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単に自分がやる気がでないのをうつ病としてごまかそうとしているような気がしていますが・・・。 今の自分の環境は会社でも、プライベートでもとても満たされています。 とても大切にしてくれる彼氏、そして気の合う友達、いい上司。 人間関係になにひとつ問題はありません。 ですが、仕事へのやる気がまったく出ません。 自分は、大学を途中でドロップアウトし、それから４年半ずっと接客の仕事についてきました。 とてもつらいこともあったけれど、人と話すことが楽しく目標売り上げも常にとってきました。 とても楽しく充実していましたが厳しすぎる上司がいたことで、過呼吸になったりもしましたが、 それでも一度もずる休みなんてしたこともなく、そんな気持ちになったこともなくがんばってきたつもりです。 上司がきつくても耐えてきたというか、負けないという気持ちで楽しんでいたつもりです。 つらい時こそ、何かに楽しみを見出してきました。いつも楽しいことをさがしてきました。そして楽しみました。 今は金銭的な関係で事務職に転職しました。 そして半年がたち、今何一つ不満のない状況におかれているというのに仕事へのやる気がおきず、でもがんばらなければいけないと思いつつも体調が悪くなり休んでしまいます。 寝つきが悪くなり、寝れなかったり逆に寝すぎたりします。こんな自分が許せないと思いつつ、やはりがんばれません。 気合がたりなすぎるんですよね・・・どうしたらいいかわかりません。やればいいだけなのですが・・・。それはわかっています。 同棲している彼氏も「何もしてあげれないけど自分のために＋になる道を選んでね」と 何も言わず見守ってくれていますが、このままでは嫌われてしまいそうで怖いです。 しなきゃいけないとわかっていて何もしない自分がいけないとわかっているのですが本当はわかっていないからこんなんなんですが・・。

鬱の友人と関わっていて、自分もしんどくなってきました。彼女との関わり方で悩んでいます。 私（30代女性）だって、悩みはたくさんあります。仕事の人間関係も順調ではなく、嫌な思いをたくさんしながら働いているし、家族ともうまくいっているわけではありません。子育ても悩みがつきものです。 でも、それを他人様にはほとんど話さず、頑張っています。夜一人で泣いたり、眠れないことだってあ りますが、だからといって生活を投げ出すことはありません。 鬱の友人は鬱と診断されるほど、それはそれは辛い思いをしたのでしょうけれど、病院に行った事、「鬱」という病名を貰った（言い方悪くてごめんなさい）事で、家族も周りも状況を理解し、家事や育児において、だいぶ楽な思いをしています。 私に限らず、普通の人は、辛いことがあっても、くいしばって何事もやっているわけですよね？ 私は、精神的につらくても、家族に辛いことをわかってもらうことすらなく、私が寝室で、わけもなくつらくて、涙を流す横で、隣の居間で主人がただただテレビを見ていたりした時期がありました。 それに比べたら、病院に自ら行ったのか、家族が連れて行ったのかわかりませんが、病院という場所があり、主治医がいて、鬱ですよ。と言われた方がどんなに幸せかと思ってしまいます。 彼女からたびたび、つらいとか、誰にもわかってもらえないとか電話やメールがくるのが重くて困ります。 彼女からしたら、私は何も悩みがなく、幸せ者というか、どうせ悩みなんてないわよね、あなたは。 と、上から目線で私はつらいわ。と言わんばかりです。こちらもツライことはたくさんあっても頑張っているのです。できるなら私だって、そこまでになってみたいです。健常者でいるよりも、いっそ、そうなったら楽かとさえ思うのに、彼女にはそれが通じず、自分のツライ状況を私に話してくるのです。 疲れてきました。誰だって息詰まることはあると思いますが、頑張るものでしょう？ 私のうつの理解が足りないのかもしれません。私の分かり得ない、ツライ状況があって、診断が下るのかもしれませんが、彼女との付き合いがつらくてたまりません。 距離をおくべきでしょうか？いきなり距離を置くのも、罪悪感にさいなまれます。 私しか話し相手がいないようなので、そうすることで、彼女がさらに悪い方向にいくのも困ります。 鬱の方は、本当に「病的」な症状になるものなのでしょうか？ 病院に行ったきっかけってなんでしたか？自分から行った？見かねた家族が連れて行った？ 自分が鬱であるという「自覚」はどんなものでしょう？安心感？それとも不安？ 少し鬱について、理解してみたいです。教えてください。

先月27日から生理になりました。ダイエット中だったのですが、生理になる1・2日前から体重が増え、結局今現在、生理になる前から比べると3キロちょっと程増えてしまいました(T_T) 生理のせいでここまで増えたのは初めて(今までせいぜい2キロ位迄だったので…)なのですが、ここまで増える事はありえるのでしょうか？ また、生理中増えた体重はいつ頃元に戻っていきますか？ちょうど今日で生理は完全に終わった感じなんですが、今朝体重を測ったら見たこともない様な数値迄増えていたので、かなりショックです；多少まだ手等に浮腫みは感じますが… ちょうど仕事も年末年始のお休みなので、いつも通り体操等をして気をつけていても、多少増えるのは仕方ないか…とも思いますが、かといって生理だからってここまで増えるのか？と、かなり不安になっています； ご回答お願いいたします!!

うつ病で一番辛い症状は何ですか？？

５月より　ストレスで 生理が５ヶ月間とまっています。 昨年もストレスで半年生理がありませんでした。 １８歳の時には　受験のストレスで 生理が１年ありませんでした。 大学受験の時、ストレスで無月経が続いたので 浪人して　大学受験を翌年後にもちこし 本腰を入れたいと　家族に相談したら 「其れ（＝生理がないこと）ごときで　てめぇ 現役合格を諦め　人生棒に振る気か」と言われ　頑張りました。 社会人になって　やたらストレスがあり 生理が止まりやすいのですが　１８歳のときに 「生理ごときで」と親に言われて以来 無月経＝身体の不調　　と思えないのです。 生理がないことごときで　死には至りません。 結婚もしなければ　妊娠もないですし、生理がなくとも 大丈夫です。 よく　「ストレスで生理が止まったから　仕事を辞めた」 とか耳にしますが　私から見れば　それらは全て 甘えにきこえるのですが　 「生理が止まるから　休養したい」というのは 一般的に　りかいされるべきことなのですか？　

中3の娘の事です。 子供が小さい時離婚し、母である私、祖父、祖母、高1の兄の5人で住んでいます。 中2の頃から学校をさぼりがちになり、今は週1のペースで休んでいます。休む理由はだるいが殆どで、その日は1日ごろごろし夕方になると元気になります。成績も下がる一報で、今では学年280人中下から10番位です。高校進学も最近は通信制でいい等と言い始めました。 休みの日は凄い派手な化粧と服装で出かけます。当初学校に友人はたくさんいたのですが、どんどん皆離れて行き、今は1人だけ同じような派手な娘さんと親しくしています。あとは他校でやはり同じような友人と付き合っているようです。 最初の頃はやる事さえやっていれば多少の事はと、文句を言いながらでも認めていた所もあり、服を買うのにもお金を渡して自分で選ばせていたので、それも良くなかったのかと今更反省しています。 学校だけは行かせようと思い、本人とも話し合いさぼったら携帯を数日没収するという規則も作ったのですが、毎週休むため没収しては返し、又没収と意味がないので、今朝もう解約すると宣言し、携帯を取り上げてきました。 解約すれば多分凄く怒るでしょう。 化粧品や派手な服も一時預かった方がいいのかとも考えています。 今まで色々な方法を試みてきましたが、どうしていいのか分からなくなっています。同年齢の方のお話しでも結構です。アドバイスお願いします。

・自分も周囲も被害を受けているにも関わらず（社会問題などで） それについて関心を持たない、直接行動をしない人が大勢いるのはどうしてだと思いますか。 ・社会的には、（社会全体の改善のためなどに）行動を行ったほうが良いと解っているのに、それを自分の保身（利己心）のために行わない人がいるのはどうしたらよいと思いますか。 　本当に利己的な人は、自分の利益のために社会問題を解決すべきだと考えると思います。けれど、自分だけの利益優先のため、解決しようとしない、社会全体の利益よりも個人の利益を優先する心理が人間のどこかにあり、それが出来ないことが多いと感じます。 　このカテゴリーを見られている方は社会問題に関心のある人だと思いますが、どのカテゴリーに質問すべきか解らず、こちらでさせていただきました。 　問いが解りにくい文章だとは思いますが、ぜひ、多くの方の回答をお願いします。

現在、精神科に通っています。 去年の８月に大学病院へ診察に行った際は、 軽いうつ病と診断されましたが、 病院が遠いこともあり、その後１０月に違う病院へ変わりました。 そこでの診断は軽いうつ傾向だが、うつ病ではない、とのことでした。 むしろ、性格や育った環境に多少なりとも原因があるかも知れないとのことでした。 しかし、先ほど、ネットのうつ病チェックで、 重度のうつ病・・と結果が出たのですが、 こういったものはあまりアテにならないのでしょうか？ 昨日は部屋で暴れて、プリンターと電話機を壊してしまい、 時折、旦那に暴言を吐いてしまいます。 そういった最中では我を忘れ、記憶が途切れてしまい、 必ず後で後悔してしまいます。 精神科へ通うきっかけは旦那の浮気で、暴言を吐いてしまうのも、 浮気のことについて話し合いをしている時だけです。 プリンターや電話機を壊したのも、 この電話機で浮気相手と電話していたのか・・、と思うと怒りがこみ上げてきて、 プリンターを壊したのは、浮気相手の写真をプリントしていたのか・・、 と思うと怒りがこみ上げてきたからです。 今までの人生の中でも、怒ったりすることはありましたが、 ここまで自分の感情をコントロール出来なかったことはないです。 何か他の病気が隠れているのでしょうか？ 心療内科などの方がいいでしょうか？ カウンセリングなどでは、どういったことをするのでしょうか？

　大人の人が、若者に対して「情けない」と言う心理は、ルサンチマンの心理でしかないか否か、が答えていただきたい質問です。 　最近の若者は情けない、と言われます。しかし、そんなに情けないことはいけないことでしょうか。頑張って生きてきた大人の人は、ゆるりと生きている今の若者に対して、ただ憧れているだけのような気がします。 　確かに、大人の人が努力してきたおかげで豊かになったし、それは大事なことだと思います。ただ、それだけではないのではないのでしょうか。お金持ちでなくても幸せは感じられるし、最低限のことをしていれば世界は終わったりしない。豊かになって救われる命もあるかもしれないけれど、今の大人を見ているとそのような他人の為に努力しているとは思えないんです。 　僕が考える、大人の人が若者に対して「情けない」と言う心理は以下。昔は嫌なことでも努力させられました。一方、努力すると褒められました。そんな状況が昔にあって大人の人は努力してきました。そんな他人の評価にこだわり続けたり、嫌なことをしてきた自分を納得させるために、自分の好きなように生きている若者をけなして安心する。ただそれだけのこと。努力することそのものの価値、伝えたい価値があるのなら「情けない」と言うことによってではなく、その伝えたい価値を語りだせばいい。それをしないのは、若者を否定して自分を肯定して安心したいだけなのではないか。 大人の人が若者に対して「情けない」という心理はルサンチマンでしかない、という考えに対しての意見を述べていただきたいと思います。 （僕は若者です）

今年の1月に勤めていた会社が潰れました。その後に転職をしたのですが慣れない環境で胃炎になりました。そしてまた転職したのですが合わずに辞めました。それから面接に行っても不合格が続きました。そして8月に入ってから無気力と意欲減退と億劫感と自殺願望（少々ですが）出てきてしまい悩んでます。1日中，外にも出ない日が1ヶ月続いてます。少し調子の良い時は散歩したり『仕事の面接でも受けようかな』と思うのですが、その気力は長くは続かずに無気力に悩まされます。風呂や歯を磨くのはさほど億劫ではないですが外出となると億劫で出る気にならず家で寝たりしています。原因は転職が続いた事と面接に行っても不合格が続いたからだと思ってます。意欲に関しても『これをしよう、あれをしよう』なんて感情が浮かばず『こんな自分は駄目なんじゃないかとか、もう気力も意欲も湧かず一生このままなのではないか』等と言う気持ちで狂いそうになります。私は３年前にも鬱病を発症していますが勤めていた店が潰れるまでは楽しく毎日を送れていました。やはりこの無気力と意欲減退と億劫感は鬱病が出始めたのでしょうか？？無気力感と意欲減退が治ってくれれば自分では上出来だとおもいますが、なかなか気力と意欲が戻りません。精神科には3年前から通っています。来週の月曜に再診なので先生に相談したいのですが、あまり薬はだしてくれません。なんて言えば薬を一杯でなくて良いので出してもらえるのでしょうか？？最後ですが無気力と意欲減退と億劫感は『自分が怠けてるだけの怠け病じゃないのか』なんて思う事がしばしば有ります。本当に何が何だか分からない辛い状況です。

結婚４年目の専業主婦です。もうすぐ４歳になる子供がいます。 毎日やる気がなくて、全然家事がはかどらないです。洗濯して疲れて、食器を洗ってから座り込んで・・・という感じです。働いている方から見れば贅沢な悩みに思われるかもですが、毎日鬱々としています。 結婚当初が一番つらくて、精神的に追い詰められていたので、それよりはましな感じなのですが。 でき婚だったので、激しいつわりから始まり、産むまで毎日何十回も吐き続ける毎日でした。知らない土地で妊娠中、出産後も孤独で鬱になっていました。旦那はほとんど休みもなく、夜中に帰ってきたり夜勤だったりで、会っても会話はほとんどない状態でした。車もなく、交通の便も良くはないので、子供を抱えて出かけるのも体力的にきつかったです。 子供が歩くようになり、公園で友達を作ったのですが、転勤族なので、すぐに別れることになりました。 今は２回の転勤を経験し、主婦生活も慣れてきたのですが、結婚後の体調不良もあり、思うように家事ができません。結婚前は体調に不安を持ったことも、仕事を休んだこともなく、それなりに生活していました。この４年の間、急に顔がアトピーのように腫れてかゆくなったり、手足がしびれたり、微熱が続く、子供のかかる病気を全部もらう・・・などで健康に全く自信がないです。最近は副鼻腔炎にもかかり、少し疲れると痛みが出るので、あまりムリができなくなってしまいました。 大きい病気にかかっているわけではないので、精神的なものかなとも思っています。 愚痴ばかりで申し訳ないのですが、今の状態を抜け出すのに助言をいただけたらうれしいです。。

昨日、授業参観があり不安と期待を抱き参加しました。算数の授業だったのですが、始まって早々に先生からの質問に答えられる人は手を上げて、息子が指されきちんと答えられました。と、そこまではよかったのですが、引き算の問題が黒板に書かれそれをノートに写し答えを書くというものだったのですが、問題自体がわからないのかそれとも今やるべきことがわからないのか(たぶん両方)、手が止まってしまい結局終わったのが一番最後でした。よくないこととはわかってるのですが、あまりにも手が動かないので私が席まで言って『早く写しなさい』などと言ってしまいました。よくないことのもう１つで、他の子と比べている自分がいました。それで、質問の主旨なのですが、勉強ができていなかった不安から、きつく言い過ぎてしまうのです。昨日、今日と宿題以外に特訓のように勉強させたり、大声で怒鳴ってしまったり・・ だから、できるものも余計できなくなるんですよね。わかっているのですが、言ってしまう自分が嫌で嫌で。できる子って、のびのびとした環境にあるんでしょうか？厳しくやらせては逆効果ですよね？ わかっているのに、止められない私。。母親失格です。。 いいアドバイスなどがありましたら、なんでも結構ですのでお願いします。

現在ひどい鬱状態で悩んでいます。過去にも鬱状態になりましたが7月までは普通でした。しかし8月に入ってから鬱状態が出はじめました。現在はパキシル４０mgを服用しています。 症状は何をしていても楽しみを見い出せず生きているということ自体が苦痛でどうしようもありません。 将来に希望が持てない、無気力、意欲低下、外に出るの事も多少はできますが仕事する気力がない、症状が酷いと寝逃げする、仕事をしなければならないと分かってるのに気力、意欲が無く探す事すら出来ない等です。鬱状態になった事のある皆さんも同じような症状はありますか？？来週、精神科の再診なんですが症状を話して薬が変わる事はありますか？？マジで辛いです。

うつ状態の解消にはドーパミンが有効とのことですが、問題が解決されていない場合に、何ら根拠のない「から元気」がもとでも愉快になれれば（ドーパミンが有効に作用したと考えられるので）、うつ状態の解消にその「から元気」は有効に働くということでしょうか。

現在うつ病で休養中ですが、休養中といってもテレビはつまらない。本も５ページ位しか読めない。音楽も聴く気にならない。外にも出たくない働きたいけど気力がないと言う症状で毎日の様に家に居ますが無気力が酷くて頭がおかしくなりそうです。医者からは抗うつ剤を貰い飲んでいます。もう本当に無気力すぎて嫌気がさしてきています。オマケに自殺願望も少しだけあります。これでは休養にもならずただの無気力な廃人状態で自己嫌悪になってます。何かいい方法はありませんか？？昼間なんて無気力すぎて寝てばかりで将来の事を考えると絶望感におちいります。どの様に対処したらいいでしょうか？？真面目に無気力で頭がおかしくなりそうです。

僕はとても頭が悪いです。人の話を聞いたり、本を読んだりしていても、ほとんど何も感想がもてません。 いつも頭の中が真っ白な状態だったり、ぼんやり考え事をしてしまいます。本を読んだり、映画を見た後でも、ほとんど内容を覚えていないので、その内容を人に説明することができません。今日の朝食のメニューも覚えていません。いろんな物事や人の意見に関して、関心を持てないことが多いです。 また、現在、コンビニのアルバイトをしているのですが、レジ打ちの時、どうすれば商品をきれいに袋に入れることができるのか瞬時に判断できず、不器用なのも手伝って、とても時間がかかったり、汚い入れ方になってしまいます。 全然まとまりのない文章で申し訳ありませんが、どうすれば改善できるのか教えてください。よろしくお願いします。

先日、ある講演で聞いた言葉なのですが 『竹が雪の重みで倒れても折れてはいない 　竹は折れては折らず、 　折った雪は解けてなくなっている』 といった趣旨の俳句だか短歌だかフレーズだかが 紹介されていました。 有名なフレーズなのでしょうか。 言葉の意味は 『時代に変革を起こそうとすると、圧力もあるが 　いつか時代は変わる』といったニュアンスだそうです。 ご存知の方がいらしたら、教えてください。 よろしくお願いいたします。

きっかけは、恋愛のことです。 そのことで考えが堂々巡りをし続けています。 人を傷つけてしまい、自分もどうすればいいか立ち尽くした状態です。 さらにそれがきっかけで、今まで特に考えてなかった将来への不安が自分の中で大きくなっていきました。 決断力がなく、ネガティブな自分がずるずる悩み続けてるのだと思っているのですが、うつの記事などを読んで少し怖くなってきました。 http://www.watchan.net/health/condition.html のＨＰの「症状」であてはまるのが、 ○悲観的 ○無気力 ○関心、興味の低下 ○決断力の低下 ○食欲不振 睡眠ですが、寝つきはいいのですが、眠りは浅いようです。夜中に２回ほど目覚めます。そして必ず「知り合いを失う夢」や「人が怪我をする夢」をみます。ここ２週間くらい続いてるかもしれません・・・。 そして、朝おきてからがなかなか布団から出れません。 「仕事に行かないと迷惑がかかる」と思うギリギリの時間まで布団から出れないことが多いです。 ただ単に自分の中で悩みが解決できてないのでしょうか？ いいかげん頭を切り替えろと言われています。 それとも、それがストレスとなって心の病気になってきてるのでしょうか？ 正直、今の自分の状態がよくわかりません。

今心が冷めてて、目の前に起きる事へは、どうでもいいや、自分へもどうとでもなれ、そう思うくせにどうして私が、と思う自分もいます。周りからは笑顔でいろと言われますが、疲れるしやる気も起きません。こんな人間何なのでしょう、どうすべきなのでしょうか。

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。 先月、私の二番目の姉が結婚しました。私は三人姉妹の一番下で家から既に出て独り暮らしをしています。一番上の姉はもうすでに結婚しており今実家には母と父だけになってしまいました。（とはいってもみんな1時間ちょっとぐらいで実家に帰れるところには住んでいます。） お正月に実家に戻ったところ、母が不眠症にかかっているとの事を知りました。よく話しを聞いてみると、二番目の姉が嫁いだ後、心が空っぽになってしまって、夜寝る時『自分はこれから何をかてに生きていくのだろう』など色々とネガティブな事を考えてしまって眠れなくなっているそうです。いつも気丈夫な母がそのようになっていたのは本当に驚きました。 多分寂しさからくる感情だと思うので（本人もそう言ってましたし）大丈夫だとは思うのですが、少しでもそんな母の気持ちが落ち着けられる本を探しています。 何かお薦め本があればぜひ教えてください。 できれば同じような状況の方が書かれた本で『自分は子供が独立した後、第二の人生をこのように見つけた』みたいな感じの本を探しています。 でももしその他でもお薦め本があれば、ぜひ教えてください。よろしくお願いします。