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あのショックな出来事から1か月経ちました。 今もあのショックな出来事は忘れられません。 今にも発狂しそうで、物を壊したくなります。 うつ状態?の始まりは4年前です。 当時小学生高学年で、教師に陰湿な差別をされました。 毎日が辛く、涙が止まりませんでした。 それで、小学校を卒業する直前にもともと理解者だった人に、裏切られて、悪化しました。 中学生になってもその状態が続き、中2の時に、治りかけましたが、2019年の9月ぐらいからまた、うつ状態？が始まりました。 その後も、クラスの人たちに馴染めずにいて、理解者は皆無でした。 また、2020年3月4日に悲劇が発生しました。それは、SNSで作った仲間から裏切られました。内容としては、仲間にブロックされ、仲間の友人に相談したら、『クソリプを送りつけたのが悪いんだ』と言われ、『クソリプなんて送ってません』と返したら、『いいえ、クソリプだね』と返され、数週間塞ぎ込みました。その後に裏切ったやつに、症状をカミングアウトしたけど無視されました。 そのせいで、以前の無価値感が悪化しました。 なんで相手は人気になり、自分は哀しみのどん底に落ちないといけないのか悩み続けました。 以前処方したクスリ『アリピプラゾール』を飲んでいますが、昔は効いていたけど、今は効き目がありません。 一方、躁状態？は物を壊したくなり、テスト返しで発狂したくなり、暴れたくなり、多弁になり、いろいろあります。多分軽躁？かもしれません。 オイラは心療内科に行った方が良いですか？

去年何度か、こちらのサービスを非公開版でお世話になった者です。私は一昨年、彼氏と別れ、ブラック企業を卒業し、晴れて全て真っ新にしたのもつかの間。仕事の悩みからは逃れたものの、以前からあったプライベートな悩みに悩まされています。以前からあった悩みとは、結婚願望のある女性なら誰もが抱く、結婚できない現状の苦悩です。今20代ならば頑張ろう！という気にもなるのですが、私は恋愛には奥手の恋愛偏差値1ぐらいの30代半ば女性です。どんくさい私には余りにも過酷な数字だと思ってしまい、婚活に精が出ません。やりたくありません。かといって1人がとても辛いです。なぜ辛いのか、辛いこともないでしょうと思うのですが、辛くなってきてしまいます。心がざわざわしてきて、なんだか人生を無駄に過ごしている感じがするのです。勿体ないというか、自分がしたいことと全く違う道を歩んでしまっていてイライラします。かといって婚活しなきゃと思うのですが、し始めると自分に合うような相手が現れず、余計にガックリします。友達にすらなりたいと思えないような人たちばかりです。だから婚活を辞める。そしてまたイライラする。この繰り返しです。酷いときにはイライラが頂点に達して焼け泣きをします。体力が擦り切れるまで泣いたりします。そしてここ2年間ずっと同じ夢を見ます。私はまだ学生で大勢の友達と冒険に行ったり、色々なことにチャレンジしてとても楽しい日々です。しかし、目が覚めると、彼氏なし＋したいことなし＋おばさん＋休日に会う相手なしの現実がドンっと重くのしかかります。それで朝起きる気がしません。目は覚めているのですがベッドから起きたくなくなります。夢の中の方が100倍楽しいからです。何がそんなに辛いのか考えもしました。やりたいことができない。1人でやりたいことがない。1人でヨガに行ったり、ショッピングに行ったり、ゲームをしたり、映画・カラオケ何でもしました。が、全然楽しくないのです。むしろ虚しくて余計に腹が立ってきます。コロナの自粛中はなぜか心が安定していました。多分、平日は在宅勤務だし、土日だって「どこにも行ってはいけない」という大義名分があったからでしょう。何もしなくても仕方がないと思い、皆同じなのだからと安心できました。しかし、自粛が説かれようとしている今、また心がざわざわしてきて、私は一体どうやって生きていけばいいのかわからなくなってしまいました。とにかく土日が怖いというか嫌でたまりません。 どうすればいいのでしょうか？

去年の夏にパニック障害と診断されています。 現在一人暮らしです。 休職、服薬や冬に仕事を辞めたことで数ヶ月は落ち着いていましたが、 親とのトラブルがあったこと（過干渉で実家につれ戻そうとしてきます）、コロナの影響でバイトがなくなったり、半年近くやっている就職がなかなか決まらないこと、半同棲していた彼氏が仕事の関係で実家に帰ったことがきっかけでここ数日涙が止まらず夜になると死にたくなり彼に電話であたってしまいます。「なんで私の家から通わないの、寂しすぎて死にたい」「なんで私よりも先に仕事決めてるのずるい」「次生きて会えるといいね」って言ってしまいました。 この前も就活に落ちたショックで彼の目の前でアルコールを大量に摂取し救急車で運ばれました。 彼は転職したばかりで疲れていて早く寝たいと言うのですが私がそれを引き止めてしまい無理に付き合わせてます。 彼がいないとこの部屋は何も手付かずで皿洗いも掃除もしないで放ったらかしです。彼がいる時はちゃんとやっていました。 鬱病になってしまったのでしょうか。 彼とは今後一緒に住む予定ですが彼も鬱病なので迷惑かけたくないです。

24歳、社会人の男です。 付き合って半年になる、3つ年上の彼女がいます。 彼女との付き合いに悩んでいます。 付き合い始めた当初、彼女は障害者施設で働いていましたが、そう鬱病を理由に1ヶ月の休職の後、3月に退職しました。 元々その気があったらしく、就職3年目くらいに一度休職していたそうです。 今は失業手当をもらいながら、ハローワークで職探しをしています。 普段関わる分にはいいのですが、夜眠れなくなり、みんなができて当たり前のことができない私はダメだ、と泣き出すことが何回かありました。 主治医から処方されている睡眠薬を飲んで落ち着くこともありますが、それでも眠れないこともありました。 自分も優しい言葉をかけて落ち着かせようとするのですが、ずっと泣いてばかりで自分もどうしたらいいのか分からなくなります。 また仕事に関しては、主治医からはもう少し休んだ方がいいと言われているそうです。 しかし彼女としては、このままだと仕事をやる気がなくなってしまうということで、ハローワークに通っています。 ただその割には、自分はニートだから無職だからと自虐ネタを言ってくるので、本気で探す気があるのか？とイライラします。 またご時世仕事がなかなか見つからないのは分かりますが、4月に事務職の面接を受けて落ちて以来は、何か他の仕事を探しているようには見えません。 心理学科卒なので、実務経験もあるため、臨床心理士の試験を受けるつもりではいるそうです。 また両親との関係があまりよろしくないらしく、仕事を辞めたにも関わらず、一人暮らしを続けています。 失業手当が下りるまで生活ができないということで、お金を貸したりもしました。 しかしその割には子供が生まれた妹のために、実家にそれなりに帰っています。 一緒に暮らしなよと言っても今の距離感がいいとのことで、頑なにその考えを曲げようとしません。 不満をいっぱい書いてしまいましたが、彼女と普段関わる分には、話題も尽きないし、自分に合っていると思うので、先のことも考えたいんです。 でも友人に相談すると、人によっては別れた方がいいと言ってくることもあります。 自分もここのところ、在宅勤務やら仕事の忙しさやらで、気持ち的に参っている部分もあります。 なので余計彼女のことがストレスになって、嫌いになっていて、そんな自分が嫌になります。 第三者としての皆さんの意見を聞きたいです。もう少し気長に彼女が再起するのを待った方がいいのか、さっさと別れた方がいいのか。よろしくお願いいたします。

20代後半、付き合って2年の彼氏がいますが、 半年程前からパニックの様な行動が出始め、1.2月ぐらいから鬱のような状態、最近は躁鬱のような症状で動けない時もあれば活発な時もあります。 最近説得でき、今週末に病院についていくことになっています。 私の事は好きでずっと一緒にいたいし大切らしいのですが、症状がひどくなってから私の事をしっかり見てくれていないような気がします。 避けられているというか。 仕事の事は沢山頑張り、マメにしているのですが.. 側にいる時は私の事を見てくれますが、仕事と自分の事で精一杯というか、それが鬱の時だと分かるのですが、鬱ではなく躁の時でも私のことを考える余裕はないのでしょうか？(料理をしたりテレビを見たりネットをしたりご機嫌でしていたりします) 仕事のことは出来るのに、私に対しては考えてくれないのかなぁ、もしかしたら冷めているのか興味がなくなっているのかなとどうしても思ってしまう所があって不安になる事が多く、質問させてもらいました。 今は仕方ないのなら安心できるのですが.. あまりにも前の彼と違った彼になってしまったので。 宜しくお願いします。

https://search.yahoo.co.jp/amp/s/okwave.jp/amp/qa/q6467140.html%3Fusqp%3Dmq331AQRKAGYAa2QofjVr5rLuAGwASA%253D 私はこちらの方の症状と似ていて、もうすぐ無意識がなくなって呼吸ができなくなりそうです。ほんとにぎりぎりで、いつ止まってもおかしくありません。ものすごく怖いです。 また、私はずっと、こういう意識無意識の切り替えとか、そういうコントロールを全て意識して自分で行ってきました。 そういう場合は、薬で治らないんでしょうか？ 精神科でもらった安定剤は、全く効果がありませんでした。 また、心療内科に行くのがいいのか、脳神経内科か、どちらでしょうか

脅迫観念症について。 脅迫観念症とは、ある不要な非現実的な考えが自分の意思とは関係なく浮かんでくるもの、と本で読みました。 私は非現実的ではない、自分の思想的(どう生きるかなど)な悩みから、現実的(例えば大学の試験のこと)な悩みでも、病的なまでに一週間から長ければ一ヶ月間、朝から夜まで嫌でも考えてしまうことがあります。最終的に私はメンタルクリニックにかかり、軽度の脅迫観念症(脅迫性障害)と診断されました。 ここで問いたいのは、脅迫観念症には、絶えず切り替えられず浮かんでくるものは全て、非現実的な思考・現実的な思考であろうが、関係なく含まれるのでしょうか？ 私の場合、現実的な問題に対しては現実的なものだからこそ、解決するまで考えてしまいます。 多分他の皆さんは、ある程度考えて無理なら切り上げたり出来るのかもしれませんが、私は完璧主義的な質もありそれが難しいです。 ※ただ、傍目から見て異様に細かいことに執着しちゃうこともあります。例えば、LINEで知人に何か相談する際など、しっかり自分が言って欲しいように相手が答えるまで、質問し続けてしまうなど。そうしないと気が済まないんです。多分完璧主義な質が影響しているにだと思います。

精神科、心療内科どちらを受ければ良いでしょうか？ 症状は ほぼ毎日気分が沈んで気力がない 頭が回らず人の話が全く入ってこない 眠れない 人と会うこと、喋る事に凄まじいストレスを感じるようになった 過食嘔吐 今の仕事に影響がでています。 状況を見て判断する事が出来なくなりました。 死にたいと思いながら 死ぬ覚悟も無い自分にも嫌気がさしました。 周りの人に気を遣わすことしかできない自分が嫌になりました。死にたい。いっその事こと殺してほしいぐらいです。 長々と失礼しました。

どうしてかわからないけど、ふと死にたくなります。 眠れなくてベッドで寝転がっている時、親から理不尽な説教をされた時、TwitterのTLが賑わっている時、友人とメッセージアプリ上で口論をした時など、日常生活を送っている時にです。 あ、死にたいんだな。と普通の思考のように考えてしまって私自身怖いです。 以前は母から産まなければ良かった、殺してやりたい時もある等のことは言われていてもなにも思わなかったのに、今はあまり言われないけれど思ってしまいます。 その時は無気力でなにをするにもどうでもいいと思ってしまって、このまま息の根が止まっても別にいいかなと思って、それでもしばらくしたら元に戻るの繰り返しです。 この感情を抑える方法はありますか？

自分の友人グループの中に統合失調症で病院に入院していた子がいます。 友人Aと遊ぼうとするとAが必ずその子も誘おうといいますが、なんだか軸がずれていて話がいつもかみ合わないというか、ペースを乱されるのであまり一緒に遊びたくないのです。 というのも、 ●レストランで他の人が頼んだ料理を食べようとする ●レストランのソファに寝転がろうとする ●どこでもえずく ●数分前に「ない」と言ったものが数分後には「ある」という ●お腹いっぱいと言っていたのにめっちゃ食う（そんで吐く） ●変なことで怒る（例えば、具だくさんの料理を前に『どうやって食べたら良いか分からないじゃん』と怒る）などです。 統合失調症が目に見えて分かるような病気じゃないので、前とは違うと理解してあげないといけないのは分かっているのですが… 今までどおり接していればいつかは治るのでしょうか？ ちょっと疲れてしまいました。

高3男子です。自宅で勉強中、いきなり自分のものとは思えない強い眠気に襲われて 部屋のソファに移動して部屋を真っ暗にして寝てしまったと思ったのですが、次の瞬間右手以外体全体が動けない状態になっており、何故 か動かせる右手だけを腹の上に乗せてみたり首元に持って行ったりしてみたのですが、その手も気付いてみると、戻した覚えは無いのに元の位置に戻っていました。 呼吸に関しては自分でコントロール出来ているようでした。 今までも授業中や休日の夕方に急に眠くなる事は多々ありましたが、睡眠不足のせいかと思っておりあまり気にしてはいませんでした。金縛りも夜中なら何度か経験があるのですが、なんと言うか今回はいつもと違ったような気がします。 これは病気なのでしょうか？病気だとしたら、どのようにして治せますか？ 急いで書いたもので言い回しなどおかしい所があるかもしれませんがご容赦ください。どなたか専門的な知識をお持ちの方、ご回答よろしくお願いします。 追記 また、授業中急に眠気に襲われるようになった中3以前は、成績はかなりよかったですが今は中の下ぐらいまで落ちています。元々学校よりは家での勉強が主体だったのですがやはり学力低下にも関係しているのでしょうか

私は精神障害者保健福祉手帳3級を持っています。 ハローワークで障害者枠での応募をしようと思って、先日主治医の意見書を書いていただきました。私は先生にフルタイムで働きたいと伝えたのですが、意見書の方には「1日5時間、週3日」と書かれていました。フルタイムのお仕事幾つか見つけていたのでがっかりでした。意見書に従わないとダメなのでしょうか。

東京都で整体院を経営しています。 あるお客さんに対してとても気を使い、対応に困る時が多々あります。 長い付き合いのその人は３０代の女性です。日頃整体を受ける時に感情の上下が激しく、時には泣きだす。時には急に怒りだす。時には電話で怒りをぶちまける等です。しばらく経つと落ち着き反省するようなので、今までそれでも我慢して騙しだまし施術をし続けてきました。 しかしもう限界です。今回私のミスで予約の変更をしてもらいました。その際、上から目線で「反省してますか？」や「対応が遅い」などそこまで言われる筋合いないのでは？と言うくらい激怒し、ボロクソ言われ心身共に疲弊してしましました。私のミスがそもそもいけないのですが正直もうその人を見たくありません。 私が見た限り「新型うつ」です。本人は自覚して無いようですが、新型うつのチェックリストに全て当てはまりますので慎重に対応しているつもりです。 来店拒否という事を伝える直接伝えるのもいいですが、いままでの付き合いもあるし、人を嫌な気持ちに無意識でさせてしまう行動を可哀そうとも思うので、やんわりと出来るだけ傷つけない内容で来店をお断りしたいのですが、何かいい案はありませんでしょうか？ 皆さまならどうやって対応しますか？ 色んな意見が聞けると幸いです。

今精神科に通っています。 一つの病院では、統合失調症 もう一つの病院では、病名は忘れてしまいましたが、魔術的思考の、『パーソナリティー』がつく病名 もう一つの病院では、短期精神病性障害 か、今同じ病院で心理士に検査してもらって結果待ちなのですが、統合失調症型の中の何か と言われています。 私そんなに難しいのでしょうか(笑)

診断書の(6)傷病が治った(症状が固定した状態を含む)かどうかの欄には日付と、よくなる見込みの、有、無、不明というのが未記入のまま今日書類を提出してしまいました。 ただ、年金事務所での手続きしてもらった方が社労士さんで、初診日、傷病年月日など確認し、その下にある(6)の部分は見てない事はないと思いますが、記入してないことには何も触れらませんでした もし、これは絶対必要事項であれば指摘され、受け付け証明はされないですよね？ 受け付け証明と、受理の違いがいまいちわかりづらいんですけど… 書類も結構目を通してた感じだったんですが。素人目での感想ですが…。 これは不備扱いで審査に影響あるんでしょうか？社労士さんが手続きの処理をしてくれたのは間違いないんですけど。 一応受け付け控えももらっていて、受け付け年月日から3ヶ月以内に審査結果をお知らせしますとは書いてました。 自分で書く申し立て書にも目を通してくれてて、若干ここに病院名が あった方が良かったかな？とは言われたけれど、横に病院名を書く欄には病院名を記入しているから大丈夫だとは思うとは言われましたが…。 他の社労士さんのホームページには(6)は記入しない方がいいと書いてあったりしたのでどっち？ってなりお聞きします。兵庫県なんであら探しして支給しない結果を出すとも聞いていたので、不安要素がありまくりで…。 受け付けしてくれた社労士さんには気持ちを楽にして審査結果を待っててねと言われましたが、兵庫県だけに…。って思いもあり質問させて頂きました。

表題の通りです。 「うつ病が試練である」と以下のような事を、人から聞いて検索して知りました。 ・何かを学ぶため ・何かしらの成長をはかるため ・その他、その状況下でしかできない経験を経て、新たな自分になるため etc... 本当は自分で調べ、解決したかったのですが 色々と検索してもダメ、考えにふけってもダメ、過去の質疑応答の内容などを見てもあまりぴんとこなくてダメでした。 なので、私から再度この場を借りて質問させて頂きます。 「うつ病という試練は何の為にあるのか？」 そもそも、試練であるという解釈自体が間違っているかもしれません。 ですが、何人もの人が試練であると仰っています。 そのため、「ただの病気」などのような無意味な回答は大変失礼ですが遠慮願います。 真剣に、試練とは何か？うつにかかったというのはどういうことなのか？ 何を成す為にあるのか？ 1人では思いつかない答えを探しています。 ヒントのようなもの、こうじゃないか？という意見でも構いません。 どうか、ご回答よろしくお願い致します。

仕事で重大なミスをしてしまいました。 製品価格を間違えて通販サイトに掲載してしまいました。 それまでも製品価格の計算法がわからかったので社員さんに教えてもらいながら覚えたのですが 、完全に覚えたつもりになっていて、間違いが発覚。 従業員総出で計算をしなおしました。 迷惑をかけたことへの罪悪感と自分の不甲斐なさとで、 私は一度躁鬱になった経験があり、まだ百パーセント完全ではなかったので頭が真っ白になり動機がひどくなりました。また頭もぼーっとしたままでした。 さらに翌日、直してくれた従業員の修正部分にミスが発覚。 私は休みだったのですが、でもこれを私から指摘すると、 間違えた奴が偉そうにと思われそうで怖くなり、実際ミスを指摘してそのような状況になったらきっと倒れるなと思い言えませんでした。 私はそのまま頭が真っ白になってしまいました。 家に帰って安定剤をのんである程度は落ち着きました。 翌日、手直しをしてくれた従業員から また新たな指摘があり、従業員総出で計算をしなおしました。 私が通販サイトの手数料の算出方法をうまく説明できていなかったのと従業員の皆さんが計算がややこしく混乱したのが原因でした。 もちろん最初に私がミスしたのがいけないのですが… いま、お昼休憩中に投稿しています。 また動機がひどくなりそうです。 ミスはよくないですが、ミスくらいで動機がひどくなったり、思いつめていては仕事にならないので、困っています。 もちろんミスを減らす無くす努力は必要ですが、ミスしないようにミスしないようにと力みそれがミスを誘発し、精神的においつめられるが繰り返されてしまっています。 以前学習障害ではないかと言われた事もありますが、自分にかぎってと信じていません。 やはり躁鬱を完全に治してから社会復帰すべきだったのでしょうか。 高校のころは対人恐怖と幻聴に悩まされた時期がありました。 対人恐怖は昔ほどはよくなりましたが、会社など責任のある場所で人に話かけるとき吃音者のように言葉がでなくなることが多々あり、ただの変な奴と思われたりもします。 また会社にメンタルの相談をすべきでしょうか？今日は私の尻拭いで皆さん忙しいのでタイミングをみて… ちなみにアルバイトです

以前にも質問させていただいた者です。 その節はありがとうございました。 ３１歳になります息子が統合失調症で保護入院からひと月半がたちました。 ひどい陽性症状で２１日間もの全身拘束でしたが、眠れるようになったことで薬も少し効いたらしく １週間前から自傷行為をしないように手にはグローブをつけ、１０分ずつ車椅子に乗って出してもらえるようになりました。 本日２日、火曜日　医師との面談に行ってきたのですが突然（面会しても良いかもしれません、今は調子がいいです。）ということで突然会ってきました。 本人も前日から家族に会いたいと言ったようです。 血栓が飛ぶ心配や、呂律が廻らなくなるとか、いろいろリスクを言われてましたのでこちらも心を強く持って会いました。 もちろん、息子の表情は硬く、乏しく、笑ったりはしませんでいたが　拘束が取れ、車椅子に乗れてるのを見れて嬉しかったです。 しかし、先生の話によると　いい時と悪い時の波がありすぎて　悪い時に何をしでかす（自傷行為）かまだまだ不安で　これは難治性の統合失調症ですと言われました。 なんですか、難治性って、えっ？　　　　これにはちょっとショックでした。 とにかく息子は（すみません、すみません）と謝り続けるらしいのです。今までもあったことなのですが、この症状には薬が効かないのでしょうか。 それとも元々のネガティブな性格の息子です。　それは変わらないということなのでしょうか。 これからもすこしずつみんなのいるフロアーに出ていく予定ですが　それが怖い、怖いと私達にいってました。それは先生たちも十分知ってることなので　もちろん決してひとりでは出しませんとのことです。ここで後戻りしてほしくないのですが　また不安ができてしまいました。私も弱い母親です。 そして息子は病気なんだということも認識しており、治ったら家に帰ると言ってくれました。 もう、幻覚や、幻聴で騒ぎ立てるということも少なくなってきてるとのことですが このひたすら謝るという症状については先生も悩んでしまって　しばらくは今の薬で改善されたらいいのですが・・・とちょっと消極的な感じを受けました。 長文になり、すみません。 読んでくださってありがとうございます。 ほんとに一喜一憂です。 難治性の統合失調症と言われましたが　時間をかけて　ゆっくりゆっくり治してやりたいです。 難治性とは　どれくらいの悪さなのか　いまは色々調べる気力もありません。 難治性の方、ご家族の方、息子の（謝る）気持ちのわかる方、 なんでもいいです、なにかお聞かせいただけたらと思い 書かせていただきました。 よろしくお願いします。

同居して2年半なのですが、私は30代主婦で、義母は68歳で、困っていることは、タイトルにも書いたことなのですが、よかったら相談に乗ってください。 今までに捨てられた物は、コーヒーカップのソーサー2枚、犬の抗生物質の錠剤複数、私が愛用しているシャンプー、麺棒、ゴマすりで使う棒、はさみ、ガムテープ、ゴムバンド、靴、お菓子のつめあわせ、写真、パズル、脱衣所のかご、座布団、洗面器、などです。他にもいろいろあって、思い出せないくらいあります。 初めの頃は義母が捨てていることを知らなくて必死で夫と2人で探していました。そのとき、義母は一緒に探してくれなくて、「そのうち出てくるよ」といっているんですが、結局見つからずで、毎回モヤモヤしていました。 捨てているのを知ったのは、最近のことで、近所の公園に義母が家のゴミを不法投棄したと警察から連絡があったんです。 これはどういう心理でそんなことをするんだと思いますか？ 義母は干渉を嫌うタイプの人で、自分の時間をとても大切にします。 日中は、部屋に居て、編み物や折り紙でいろんなものを作ったりしています。 あとは、掃除をこまめにしています。 ちょっと変わったところがある人で、最初にお会いした時に「ライパルだから」と言われたり、うちに電話をかけてきて、「息子とはうまくいってるの？」と言ってきたり、突然謝ってきたりするときもあります。 夫に聞いたら若い頃にうつ病になったことがあるそうなので、その再発なのかな。。と思ったりしています。認知症にしたら少し早すぎる気がするので。。でもそうなんでしょうか。 これは関係あるかわからないんですけど、万引きもしたことがあります。エプロンを会計せずにいたみたいで、理由を聞いたら「私はいままで税金を払ってきたんだからこれくらいいいの」と言っていました。意味がよくわからなかったので、しつこく聞いたら「ほっといて！」とすごい剣幕で怒鳴られました。 興奮すると、いつもこんなふうにストップがきかなくなるので、接し方が難しいです。 でも次の日にはケロッとしています。鼻歌を歌っていたりするんです。 夫は「病気だよ」というんですが、でも病院に連れて行く気はなくて、義父も「あんまり言うとますますおかしくなるからそっとしとけ」っていうんです。2人がそういうので、私は何も出来ずにいるんですが、でも、やっぱり今の状況はおかしいと思うので、相談しました。 病院に私だけで行って、先生に言われたことを義父と夫に伝えたら、義母は治療できると思いますか？義父は何を言っても他人事みたいな態度で、「へーそうなのー」っていっていて、ちょっとイラッと来ることがあります。「病院で治ると思ってるんだったら連れて行けば」って感じのことを言ってきます。

恋愛と結婚には壁がありますが、それを理由におそらく別れるであろう相手と、恋愛を開始することは、相手の気持ちを考慮するとやはり避けるべきでしょうか。 こちらは男です。 ご回答お願いします。