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人生がなかなかうまくいきません。特に病気もしていないし、両親も健在。色んな問題をかかえている方たちにとってはとても贅沢で、甘えている発言にしか聞こえないと思います。。 30代後半になるのに、恋人が出来なくてもう7年くらいになります。努力はしていますが、なかなか実らなかったりです。仕事も就職活動をして入った会社も、問題を乗り越えることが出来ずに、結局辞めてしまいます。ストレスがたまって寝込んでしまうような状態になってからの決断です。 自分の人生をたのしまないと、と習い事をして集中させようとはじめたものの、日々のことでいっぱいになり、おろそかになって、結局夜一人の時間を悶々と過ごしたり。 ぜんぜん自分で魅力がないと思うし、どうにかしたいのです。 仕事も辞めることが決まっていて、次の職場を探したいのですが、正社員で探せる場もなく、困っています。でも一人暮らしなので、何とかしなければなりません。 どうやったら気持ちを明るくすることができると思いますか。

おはようございますm(_ _)m 私には思い出したくない過去があります それは私の父です 私の父はすごく短気で浮気性で仕事もしないで釣りやパチンコなどをする人でした 暴言も色々言われました 私は足が不自由でフラフラとした歩行になってしまい 父にいつも酔っぱらいが歩いてんなとかこのロボット歩きが! あんよは上手など言われました進路を決めるときも こいつは足が悪いから山奥の 授産施設にでも投げとけー!! と言われました でも反抗反論は全くできませんでした 恐かったからです何か言おうとすると怒鳴られました 父とは十八年暮らしていましたがずっと小学生の頃から 怒られないように嫌われないようにビクビクしながら機嫌をとっていました 今でも何か言うと怒られると思い自己主張ができません 明るく振る舞ってはいますが 疲れます 私は優しくて繊細で真面目だと言われますが 違います 弱いんです 抱きしめてもらいたい ほめられたいといつも思っているダメ人間なんです OKWebの皆様方に助けていただいているのに死にたいと未だに思ってしまう 私はアダルトチルドレンですか

詳細を書いてみたのですが文字数がオーバーしてしまったので かいつまんで書き込む事にします。 先日、私の住んでいるマンションである事件がおきました。 その事件があったのが私の住んでいるのと同じ階で、時刻は深夜でした。 マンションの住人が知人に刺されて、その犯人が犯行の後に部屋を飛び出した後にエレベーター横で自殺を図ったようでした。 幸いにも被害にあわれた方は一命を取り留め、犯人も助かったそうです。 たくさんの報道陣も来ていましたが「殺人未遂」という事で翌日も大して報道されず マンション内でも何事もなかったかのように日常が過ぎて行きます。 たまたま私は深夜だったのですが主人がまだ帰宅していなかったため家に一人でいて 終電で帰る主人を駅に迎えに行く準備をしていました。 普段は廊下を人が通ったりしても全く無関心で吠えたり唸ったりしない愛犬が 騒いでいる声が聞こえて珍しく玄関に走って行って唸っていたくらいで 別段気に求めていなかったのですが 実は後日、それは犯人から逃げる被害者が助けを呼んでいた声だと判りました。 そして、主人が帰る電車がもう1,2本早かったら迎えに行く為にエレベーターに向かった時刻と犯行時刻が重なっており 犯行に巻き込まれた可能性もあったかと思うととても怖かったです。 主人も「一件落着」と考えており事件の事はもう何とも思っていないようです。 ですが私は、その事件がトラウマになってしまったようなんです。 何も知らずに迎えに行こうと玄関を出たら見慣れたはずの廊下に TVでしか見た事のない警察の立ち入り禁止の黄色いテープが張り巡らされていました。 慌てて部屋に戻ってベランダから外を見た時、家の周りにおびただしい程のパトカーや警察車両。そして報道の人達。 暗い夜の中、パトカーの回転灯がいくつも赤い光を放っていました。 そして、生々しい血痕。 何が起きたのか警察も教えてくれず 当日は一体誰が犯人で誰が被害にあったのか 家族や知人の犯行なのか不審者によるものか・・・・ そして、犯人は逃亡したのか捕まったのか・・・ 一切判らず不安のまま一睡も出来なくて・・・・ その時の恐怖と不安は言葉にできない程でした。 昼間は、どうにか普通に外出出来るようになりました。 ですが、日が落ちてくると言いようもない恐怖感が襲ってくるのです。 主人はあれからもずっと帰りが遅い日々が続いており その度に私が駅まで迎えに行くのですが 夜、玄関の鍵を開けてドアを開く事が本当に本当に怖いのです。 夜中なので暗くてシーンとしている駐車場で車に乗り込むときは 震えてキーが刺さらない事もあります。 怖くて涙を流しながら運転している事もあります。 駐車場やエントランス等で住人と出くわすたびにドキッとしてしまいます。 胸が苦しくて息が苦しくて本当に辛いので主人にはタクシー代を渡して タクシーで戻ってくれるように頼むのですが 主人にしてみたら終わった事なので、未だに怖がっている私が理解出来ずに苛ついてしまうようです。 友人に相談しても「殺人未遂」という事で亡くなった人がいない＝たいした事ないじゃないって考えるようで やはり、私の気持ちは判ってもらえません。 確かにここまで気にするのはおかしいのかも・・とも思うのですけど 自分でどうする事も出来ないので困っています。 カウンセリングをしている知人にも相談したのですが やはり、私が考え過ぎと言うか気にし過ぎているみたいに言われました。 （言い方はとてもやさしいですけどね。） こんな事でトラウマになっちゃうのって私がやはりおかしいのでしょうか？ この恐怖感を乗り越えるのにはどうしたら良いでしょうか？

現在別居を迫られています。原因は私（男）の３年前の浮気です。 妻は精神が不安定で薬も飲んでいますが、浮気相手にも会ってその場はスッキリした！と言って三日間程落ち着いていたのですが最近また思いだすようで、興奮すると気持ち悪い！触るな！とか言います 私が悪いのは十分分かっています。妻は精神の病気なのでほとんで寝てます。家事、子供の世話は全て私がやっています、二度と浮気はしない！後悔してるし、反省してます、妻にはいつもそう言って謝っていますが、調子のいい時スキとか言ってくれるのですが、悪い時は離婚しないと妻の病気が治らないから離婚して！別居して！と言って暴れます。 私は妻の本心は全く私の事を嫌いではないと思いますが、別居したら妻の傷は癒えるのでしょうか？私はいつも妻に後悔してる！反省してる！もう二度としない！と言いつずけています。正直離婚はしたくありません！もう独りでは何も考えがつきません！何かご意見をお聞かせください。

みなさんはじめまして。 1年ほど前から夫の嫌がらせに困っています…。どうか助けて下さい。 精神的に限界を感じ、現在は別居中ですが、 夫からの毎日メール、電話に困っています。 内容は「死んでやる」という脅し、金銭の要求、私や家族の中傷です。 同居中から、「物を壊す」「自殺をほのめかす」などがありましたが、 身体的には暴力を受けていません。 また別居してからも「殺すぞ」や「殴ってやる」等は言われた事が ありません。 警察に相談したところ、夫に注意に行ってくれたのですが、 メールも電話もやめてくれません。 私は精神的にまいってしまい、現在精神科に通院中（適応障害）です。 携帯を使う事をやめ、気持ちがだいぶ楽になってきていたのに、 今度は手紙が届きました。 調停を申立て離婚する予定でいますが、 今まで私や私の家族に恐怖を与え、傷つけた事が許せません。 警察や弁護士さんに相談に行ったのですが、 私が思うような答えが得られません。 「夫婦間のこと…」「体に暴力は受けていないし…」 という感じであまり深刻に受け止めてくれないのです。 精神的暴力での告訴は難しいのでしょうか。 「死ぬ」という脅しや家族の中傷くらいでは取り合ってもらえないのが現実なのでしょうか。 自分なりに色々調べたのですが… 「名誉毀損」「傷害」「ＤＶ法」「保護命令」「脅迫罪」 どれもあてはまらないのでしょうか。 どなたか詳しい方や経験者の方がいらっしゃいましたら アドバイスを下さい。 どうかよろしくお願いします。

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。 結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。 一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。 動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。 ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、 攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません) その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、 浮気はその後も続いたようです。 相手は会社の独身女性。 昨年3月に私が携帯を調べて確信しました。 その後、何度もやめてほしいと頼んでも「(私が)コワイ、別居しよう」の一点張りでした。 頑なになった主人の心は変えられないので、まずは自分を立て直そうと 「なりたい自分」を目指して、穏やかな優しい女性になれるよう努力しました。 温かく優しく接し主人を大切にした私の心が通じたのか、秋頃相手とは終わったようです。 家族3人楽しい幸せな生活に戻りました。 ここまでは、絵にかいたような浮気からの起死回生なのですが・・・ 今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。 春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして 胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。 街に出て相手と同じ年頃だろうOLさんを見かけると「こんな女性とHしたのだろうか?」と イヤな想像をし吐き気がする、そんな自分に自己嫌悪。 また、許したはずなのに今になって「裏切られた」「悲しい」という感情がムクムクと復活してきて コントロールできずにいます。 自分でもなぜここにきて??と思うのですが、原因?と思い浮かぶ点があります。 修羅場だった時は「コワイ」「愛情はない」「別居しよう」と言われ続け、 浮気をされた自分の「辛い」「悲しい」「信頼を裏切られた」という気持ちを主人にぶつけらず 自分の中に封印し自己反省を繰り返しました。 そして、主人が求めているだろう「穏やかな居心地のいい妻」になりました。 その時に吐き出さなかった負の感情が、危機的状況が去った今 安ど感もあって心の中で爆発しているのでは?と思うのです。 今は反省したのか主人は私・子供を大切にして家事も助けてくれたり優しくしてくれます。 レスも解消されました。 夫婦の絆が回復したのですから、幸せなはずなのに、、、 表面は穏やかな妻で仲良し夫婦なのに、本当の私は過去のキズが癒えず 「まだアナタに浮気された悲しさが癒えないの、ツライの!」と心が叫んでいます。 先週、ひどいフラッシュバックがあり接待後夜遅くに帰宅した主人に 「ツライ、私が離婚してほしいって言ったら別れる?」と尋ねました。 離婚と口にしていてもホントにしたいワケではありませんでした。 主人に面倒くさそうに「なんで今そんな話するの?」 「(ふてくされたように、浮気して)ごめん」と言われ、 何かがプツンと切れてしまいました。 その後ずっと「浮気して苦しんでいる私を知りながら関係を続けた主人」 「なんでこんなに辛い私の気持ちを理解しないの」 「浮気を過去のことにした主人と過去にしたいのに出来ない私」 「今の生活は偽善じゃないのか?」 ・・・と今更のようなことが頭の中をグルグルしています。 こんなことを考えても何も前進しない、アホな思考回路だと思うのに断ち切れません。 昨晩、面倒くさそうにされショックだったことを感情的にぶつけてしまいました。 主人は「自分がしでかした事だけど、こんなに頑張ってもダメで 一緒にいて辛いなら離れたほうがいい」とまた別居を持ち出しました。 今の私には別居は「逃げ」のように感じ解決法とは思えません。 また、子供のことを考えると、父親と離れる子供を今の私の精神状態で支えられるか自信がありません。 また、主人は私が落ち着いて考えられるよう自分が引き取ってもいい、と言いますが残業も多い主人が世話をできるか疑問です。 長くなりましたが・・・ 1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は 　主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです) 　なのでしょうか? 2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、 　今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。 　何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか? 　また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか? 3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか? 4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、 　どのような方法で乗り越えられましたか?　よろしかったら教えてください

過去の男友達に、最近彼氏ができたことを話したところ、 性的な行為を要求されました。 もちろん断ったのですが、 毎日４回くらい着信が来るようになりました。 無視が一番良いと思い、 無視を続けて、１か月ほどたちました。 新しい知らない番号から何回か 着信が来るようになりました。 番号を変えてまでいやがらせをする しつこさに腹が立ったのと、 もしかしたら知り合いかもしれないという 期待で、昨夜電話に出てしまいました。 結果、同じ声のひとに、同じ要求をされました。 例の人の名前を出したところ、 知らないと言い張ってましたが、 要求を飲まないということで、 掲示板に私の携帯の番号をのせると脅され、 それでも私は勝手に切ってしまいました。 本当に、載せたらしく、 昨夜から、電話が鳴りやみません。 着信拒否にしたので、 うるさくはないのですが、 いらいらして仕方ありません。 本人の電話番号を知っているのですが、 警察などに通報することはできるのでしょうか？ このままでは、不快な気持がぬぐえません。

職場でセクハラ・パワハラの被害に合い、うつ病になった時の会社の対応について疑問を感じ、今回質問させて頂きました。 職場で、同じ部署（１００名程度）＞同じ課＞同じチーム（７名）を組んでいる総合職の女性（Aさん）からセクハラとパワハラに合い（約半年間）、精神的苦痛でうつ病になりました。 （私は一般職です。） セクハラ→異性関係の事でありもしない事を言いふらされる。 パワハラ→仕事を与えてくれない。話しかけても無視。私だけ仲間はずれにする等々 約一ヶ月前に耐えられなくなった為、課長に相談し 更に課長が人事に報告をし人事面談をしました。 人事には私が持っている全ての証拠（メールなど）を見せ、そして人事はAさんとも話をし、Aさんはセクハラ・パワハラをしていた事を認めました。 私は、Aさんと同じグループで働くのはとても辛いので、 人事に「部署は現状のままで、自分がグループからは外れたい。難しいならAさんを異動させてもらえませんか。」と希望しました。 そしたら、人事や課長は、「Aさんも反省しているので、今まで通り 同じチームで働いてほしい。異動するとなると、部内での異動は周りの人も気づくと思うし、難しいので、部外の異動になると思います。」 と言われました。 部内では、Aさん以外とは人間関係はうまくいっています。 部外異動となると、人間関係でストレスが溜まる可能性があるので 私的には、精神面もまだ不安定という事もあり、人間関係もうまくいっている部内で異動したいのですが。。。 セクハラ・パワハラで被害にあってうつ病になった場合 普通は被害者の意見が優先される者ではないのでしょうか。 被害にあったのに、自分の希望より、会社の利益が優先されるものなのでしょうか。 まだ、どうなるかは確定してないのですが、現在人事との話し合いは平行線で 来週また人事との面談があります。 このままですと、私の意見より、人事・課長の意見が優先されそうなのですが、このような事が起きた場合は、泣き寝入りするしかないのでしょうか。どうしても他の部署には行きたくないのでこの状況が辛いです。 何か良い解決方法をお分かりになる方いらっしゃいましたら アドバス頂きたいです。 よろしくお願いします。

先日起きた秋葉原の事件についてですが、 重要なのはダガーナイフ規制以前に、殺人を実行させないことだと思うのですが。 なぜマスコミは教育の仕方などについてもっと訴えかけないのでしょうか？ 国は教育についての改正は検討していないのでしょうか？ 馬鹿親がまともに子を育てることができるわけありませんし これからも同じ事件が何度も起きると思います。

すごく衝撃的なんですが、 先日、自宅マンションで飛び降り自殺があったんです。 たまたま休日だった私は昼間部屋にいて 自宅マンションの中庭に落ちた人を見てしまいました。 その数分前、何かバンという音がしたんですが 特に騒ぎもなく（平日なので住人があまりいなかった。）そのまま気にしなかったんですが、 その後警察官が１人やってきて、その声で気づきました。 その直後バルコニーの下に人が倒れているのを見てしまいました。 その方は精神の病だったらしく、ご家族も同居されててちゃんとしたご家族に囲まれていたみたいですが、 目を離された隙にわざわざ上階まで上がって飛び降りたみたいです。 後でご家族が現場を水で清掃されていましたけど、 （ご家族の悲しみを察するとこんな事考えてないけないのでしょうが、） 専門の人にちゃんと清掃（消毒）して欲しいなぁと内心思いますし、 お祓いみたいなのもやって欲しいなぁとも思いました。 （管理組合で後々はそういう話が出るかも知れませんが、すぐにどうこうという動きはできないと思われます。） この事はすごくショックで、その光景がまだ消せないですし、 バルコニーの外を見ることができません。 サッシュを開けて洗濯物を干すのもためらいます。 マンションの近所のおばさんによると、 このマンションは以前火事もあったし、あんまり良くないことが よく起こるね・・と話していました。 分譲なので、すぐに引っ越すというのも考えられないので、 せめて自分の住戸だけでも厄払いとか清めのようなことをしておきたいのですが、 気休めでも結構ですので、何かそういうことをご存知の方は教えてください。 よろしくお願いします。

会社のある人のことがずっと頭から離れなくて悩んでいます。 別に好きとか気になる人ではないのですが(むしろ嫌いな人）、ある日、怒鳴られて以来、その人のことが脳裏に焼きついて離れないのです。 考えないようにしているのに考えてしまう、と言った感じです。 朝起きても、頭に浮かぶのはその人のことばかり．．． もう2週間も頭から離れず、非常に苦しいし辛くもう限界です。 何かに打ち込んでいても頭に浮かんでしまいます。 これは何かの精神の病気なのでしょうか？脳に異常が！？不安神経症！？ 同じような精神状態になったことある方や解決法をご存知の方教えてください。 どうぞ宜しくお願いいたします。

先日、大学の研究室で先生（男）と二人で話していたら急に心臓がバクバクして胸が痛くなり息も苦しくなりました。 しばらくしたらおさまったんですが、手が震えて不安でいっぱいというか気ちがいみたく叫んで 早くこの場から立ち去りたいみたいな変な感じがしました。 パニック障害かな？と思い自分で調べたんですが、私は電車やバス、映画館などは平気です。 あと、心臓がバクバクしたと同時に小さい頃に兄に性的暴力を受けたことも思い出しました。 最近は思い出すこともなかったのにいきなりです。 別に先生に何かされそうになったというわけでもないんです。 それから夜になると動悸や息苦しさ、手の震え、不安感などが頻繁にあります。私はパニック障害なんでしょうか。

結婚１３年目。３６歳。子供２人のいる女です。 最初の子供はできちゃった結婚の子。交際中に、自分勝手な彼に別れをつげようとしていた矢先の妊娠でした。当時生理不順だったためまさかの展開でした。 二人目の子は、２度の別居のすえ、私が子供をひきとれないことがわかって、再び同居したあと、主人の両親から「ひとりっこはかわいそうだからもう一人作りなさい」との命令をうけて作った子供です。 （別居して親権をもった状態で離婚という道筋が願いでしたが、私には持ち家の実家がない。親も働いてる借金をかかえた母のみ。兄弟もいない。私に貯金もキャリアもない３０歳だったけれど、主人は定職についているうえ、両親ともに健在で貯金もたくさあって持ち家があって、いくらでも弁護士をたてて親権をなんとしてでもとろうとする態度でこられたため、どうやっても負けるとわかったので、子供といっしょにいるためにまた同居をはじめました。） 主人は結婚したときから、ＤＶ，パワハラ、毎日でした。歯が欠け、わき腹をパンチされ息がとまりそうになったり、目のまわりが真っ黒になるほどなぐられたり、子供の前で、コップの水を浴びせて髪を引っ張りけるなぐる・・・ひどい扱いでした。 一刻も早く親権をもって離婚をしたくても、こちらに弁護士をたてようと、主人と主人側の両親の、”親権はどんな策を使ってでも絶対ゆずらない””離婚はしてやるが親権はゆずらない。慰謝料いくらでもやるから親権はゆずらない”という態度は、経験済みなので、それは現実的ではない願いです。（ちなみに私は慰謝料ゼロでいいから親権だけはほしいという気持ちです。） このような状況になるため、ただただ子供といっしょにいたいために、今も婚姻状態を続けているだけです。 そんな中、３年前からつきあっている男性がいます。１１歳年下で、ニートで、親に甘えている根性とかも少なめの甘えた性格のひとです。 でも、そういった負の材料ばかりにめる彼の本質（いい面）を語るにはここで書ける文字数では足りないので、「どうしてそんなカスみたいな男がいいのか」と思われそうですが、私は、自分の子供と同じように、彼のことも成長するように支えている最中で、いつか彼がしっかりと一人前になったら結婚したいとおもっています。 （※彼は性欲が弱く、メイクラブも前戯なしで上半身は服をきたままカメさんの親子みたいなスタイルでジっとして声もあげず淡々と終了なので”若い男と刺激的なＨをもとめている主婦の昼下がりの不倫”ではないです。こころから彼のことが愛しい、それだけです。） 今すぐに彼と再婚しようにも、まだ彼自身仕事をすることに対しての恐怖感がものすごくあり、高校中退といった学歴コンプレックスもあり、カウンセリングにかかってメンタル部分を成長させようとしている真っ只中なので難しいです。まだ精神的にも経済的にも中学生なくらい。 それに今上の子が１３歳、下の子が４歳。すぐに離婚して再婚はできません。やはり二人の子が自分で働けるくらいの年齢になるまでは、人生の中で起こりうるいろいろな悩みひとつひとつをそばで支えてあげていたいのです。 とはいっても、それまで１０年以上再婚をまっていては、彼の子供を妊娠できない年齢になってしまいます。彼はひとりっこですし彼の両親もひとりっこ同士なので、彼の血筋をたやしたくないのです。 二人の子が成人してから新しい出会いをさがして再婚すればといわれても、そのときに今の彼のようなひとに出会えるかわからない。今のタイミングで出会ってしまった以上、この関係だけは１０年後２０年後まで大事に守り抜きたいのです。 なので無謀とは思いながらもこの結婚している状態のまま、まずできることから、つまり彼の子を生もうとおもっている次第です。 でも主人には内緒のことなので、普通にしていたら主人の戸籍の子になってしまうし彼の戸籍になるためには、困難な問題（法律上の）もあるのはわかっています。 でも私が今考えられるのは、とにかく彼の子を生んで、その子供が育つうえで私が本当に好きなひとがあなたのお父さんなのだということだけでも伝えて、戸籍問題は、現状の日本人の男性が得をするずるいひどい仕組みの民法がいつか変わるまで、考えないでおこうとおもうのですが。。。（そして、二人の子が成人に達したころに、私は家を出て彼と暮らして別居の長期化で事実上の離婚成立を願おうと思っています。） ちなみに主人は幸い鈍いところがあるので、生まれた子が主人に似なくても私の死んだ父（主人と面識なし）に似てるといえばそれですみます。 私がしようとしていることを実際にしたことのある女性はいますか？ その場合、どのような展開になっているでしょうか？ 経験談をお聞かせくださいませ。よろしくお願いいたします。

私と主人は43歳の同級生。3年くらい前にうつ病と診断。原因はわかりません。仕事を1年休業し転職しました。その間私が仕事掛け持ちで生活を支えてきました。生活は苦しく今でもその時借りた消費者金融にお金返してます。今も通院しててたくさんの薬飲んでます。前よりは収入は増えたけど何とか生活できるくらい。主人とはもう何年もHしてません。今主人には毎月のおこづかいをあげてるんですがそれで毎月のように何万ものジーパンとかの服を買います。それがストレス解消なのだとか。でも生活が楽でない私はイライラします。私は欲しい物我慢して生活きりつめているのに。仕事の休みも合わさせて一緒にいます。愛情がなくなった私には苦痛です。自由になりたいです。何でも病気のせいにして甘えているのにも腹が立ちます。うつ病の主人を持った私はこれからも我慢しなきゃいけないんでしょうか?女でもいられない。時々死んでしまいたくなります。でも3人の子供たちを思うと死んではいけないと思います。憂鬱です。

タイトルの通りです。私の知人が精神病を患っていて、障害手帳も持っています。 その経験を生かし、将来ピアカウンセラーになりたい、と言っています。 ただ、どうすればなれるのか、国家資格が必要なのか、講座を受ければなれるものなのか、よくわかりません。 私なりに調べても、「不妊」に関するピアカウンセラーの事は調べられても、「精神障害」に関するピアカウンセラーの情報は得られませんでした、 どうしたら「精神障害」のピアカウンセラーになれるのか、情報をお願いいたします。

小学校３年生の子供を持つ母です。 基本的には子供には強い精神を持ってもらいたいので、大抵のことは 排除するかたちをとらず、自分がどう受け止めればいいか考えさせたりしていますが　どうしても毎日が我慢できなくなってきました。 相手は女の子で、母親がおらず「●●の園」というところで集団生活をしておりますが　学校はそこから登校し、公立に通っています。幼稚園の時から暴力的でした。 娘にやたらと関わってきて、毎日毎日よくも飽きないな…と思うくらいに髪を引っ張り、つねり、蹴り、物を隠しやりたい放題です はじめのうちは　優しく「辞めて」と言い、相手にわからせてあげるようにしてあげていましたが　結局は毎日行動は収まらず　強く断固拒否するようにするようにしたのですが　それによって「許さなきゃ殺す！」といいつねったり　ひっぱりまわして鍵付きロッカーへ閉じ込めようとします。 子どもにとっては言われることが苦痛なので　実際に殺すか殺さないかという問題ではありません。 どんな方法を使っても　とにかく関わってくるので避けられない日々ですが　とにかく毎日嫌な気持ちを相手に訴えてはいます。 先生に直接その場で言ったりもさせていますし、親からも相談をしましたが、先生曰く「みんなであの子に協力して　育ててあげましょう」と言ってきます。先生トラブルのほとんどは理解しているようで、無関心ではない様子ですが・・・ 優しくしても結局ボコボコ、強く言ってもボコボコ。まったく人の情など理解できる子供ではありません。娘はほかの友達ともよく遊びますが、誘われるとアウトです。 園に相談してもポカーンとしているだけですし、なにか特別な性教育をされているのか　とんでもないことをよく言ったりもします。 その内容があまりにいやらしいことでも　性教育に直結していれば、隠すことなく説明する覚悟でいますが、大人が聞いても理解に苦しむほど特殊な性癖で　性欲に駆られている状態でもあります。この件に関しても　年齢の差はあれど性に興味をもつことは重々理解しますが、特殊な性の経験あっての発言に聞き取れて　園自体に多くの疑念を感じます。 相手に言ってもだめ、先生もだめ、家は近所、集団下校（強制でルート変更はいかなる理由も受け付けず）町内地区一緒、子供会も一緒（ですがこれはやめました） くじけず毎日学校に行っていますが　完全に食欲は落ち、睡眠も子供とは思えないほどベッドの中で目をあけたまま何時間もすごし　寝不足です。 帰宅すると髪はぼっさぼさ、つねられた跡…こんな相手でもみんなで暖かく見守り育てていくことは可能なんですか？ ちなみにですが、全体的に感情が暴力的なので　どの子に対しても同じようにしているようで　わが子だけではないのは事実ですが　なぜか常にかかわられています。先生は「友達と思っているからでる行動。これがあの子の愛情表現」と言います。 他のお母さんたちも同じ気持ちを持っている様子ですが、相手の親代わりの園も無関心ですし、とにかく優しくされた嬉しさとかの感情もないんです。まったく解決に向かわせるような　事の持って聞き場がありません。 どうしたらいいのでしょうか？

こんばんは。少し恥ずかしい気持ちがありこの質問をするのは正直迷ったのですが、過去にした質問でも皆さんとても親切に回答してくださってとてもうれしかったので今回勇気を出して質問をします。 私は高校２年生の時に同級生にトラウマになるぐらい傷つけられた出来事があり高校をかえました。今はなんとか高校生活を送っていますが、正直対人恐怖症なのか他人が怖いです。ただ怖いのは同年代の人限定なのです。 今はバイトも高校も普通に通ってますが、時々ですが同年代の方が近くにいると怖くて泣きそうになる症状＆同年代の人の前で食事をすると緊張してしまい手が震えます。人見知りも激しく、とても困っています。なんとか対人恐怖症を治す方法はないでしょうか？ それから昔からキツイことをいわれるとすごく悲しい気持ちになってすぐに目に涙がたまってきてしょぼんとへこんでしまいます。悪意がある発言だけではなく、バイト先で注意されたときや、友達が悪気もなくいったキツイ言葉でもそうなります。 こういう弱い自分が本当に嫌です。 友達はキツイ発言にも普通に言い返してます。でも私はできません。傷ついてしばらくはへこんでしまいそのことをずっと考えています。 喧嘩とかそういう強いじゃなくてキツイことをいわれてはっきり言い返せる、いちいち泣きそうにならない、そういう普通のレベルの精神になりたいです。 海外留学をするという目標もあるのですが今の私じゃ外国のはっきり発言の世界についていけないと思うのでなんとかしたいです。 対人恐怖症を治す方法、それからキツイことをいわれてもいちいちへこんで泣きそうにならない自分になる方法を教えてください。 本気で辛いです… 回答よろしくお願いします。

旦那とは4年交際した末、結婚して、現在2年目になります。 旦那は明るい家庭で育ち、朗らかでやさしくて真面目で・・・無論、短所もありますが、ごく一般的に見て「良い人」だと思います。ギャンブルも酒もタバコも浮気も一切しません。 これだけ良い人と一緒になれたのに、私は旦那に対して常にイライラし、不満をヒステリックにぶちまけてしまいます。 私なんかは、学校でも実母からもいじめられて育ち、離婚家庭で、卑屈な性格でくよくよ悩みがちで、精神科にも通っていて・・・・なんの取り柄もないくだらない女なのです。 その私が、ろくに家事も出来ない専業主婦のくせに、えらっそうに、旦那を罵倒してしまうのです。 かっとなると自制が利かなくなって、ひどい暴力もふるってしまったことが何度もあります。 自己嫌悪に陥って、なんとかこの自分の性格を直そう、旦那の良さを再認識しようと思っているのですが、どうしても出来ないのです。 本当に、もどかしいです。悲しく、苦しいです。 そういう申し訳ない思いがあるはずなのに、本人を目の前にすると、旦那のささいな行動ひとつひとつが神経に障り、ムカムカしてしまいます。 旦那が仕事に行けばほっとして、旦那が帰ってくるころになるとソワソワして薬を飲まずにはいられなくなるのです。 私は過去のさまざまなことが要因で、けっきょく、どんな良い人とでも一緒にはいたくない、誰といても居心地が悪い、1人が1番ラクなんだ、という性格になってしまったような気がします。 こういうのは・・・・もう矯正は利かないのでしょうか。 旦那を罵倒する言葉や言い方は、母が私や父に言っていたようなことと酷似していると気がついています。 こんなことではいけない！そう気がついていながら、どうにも出来ないのです。 薬を飲んで、感情をぼんやりさせて、旦那の側にいる。 そのときだけ、表面上おだやかな夫婦に見えるのでしょう。 主人も、薬を飲んで正体を失っている私といるときのほうが、ほっとしているように見えます。 私のせいなのですが、悲しいです。 当然、こんな夫婦仲では子供を健全に育むことは出来ないし、子供を望む気持ちも希薄で・・・・なにより、嫌悪してしまうくらいですからセックスレスで。寝床も結婚当初から別々にしています。性欲自体ありません。 旦那ももともと淡白なほうなので、しつこく迫られることはないのですが・・・健全な夫婦とはいえないような気がします。 私が、旦那のためにも離婚してほしいと言っても、なかなか同意してくれません。 離婚が出来ないなら、この先ずっといっしょに暮らしていくのなら、 私は旦那を愛したいのです。大事にして、ふつうの奥様方のように、愛情をもって接したいのです。仲の良い夫婦になりたいのです。どうして出来ないのでしょう？ どうしたら、人を愛することが出来るのでしょう？どうしたら、謙虚な性格になれるのでしょう？ ※ちなみに、私は誰に対しても高圧的な態度をとるのではなく、むしろ対人恐怖気味で、旦那以外の人の前ではおどおどしているような小心者です。

精神・人格障害者からの被害を受けている（現在進行）人たちを 支援・救済・アドバイスするような組織や機関、または 対応マニュアルがあまり世の中に存在しないのは何故なんでしょうか？ 配偶者等からのDV、家族の引きこもり、ストーカー被害に対して 以前よりはだいぶ良くなったようですが それでもニュースで、そうした公的機関に相談していたのに殺害され たり暴行やつきまといといった被害に会う人が後を断ちません。 また、上記以外の被害・・・例えば ネットや周囲での誹謗中傷、職場や住居へのどなりこみやつきまとい、 本人や家族への暴言罵声など、警察もまともにとりあげなかったり または警察が介入してもらちがあかなかったり、強制入院を申請しても 効果なく逆恨みを受けたりなど、世の中にはそうしたことに苦しんで いる人を多く見かけます。 障害者（加害者）の家族は、多くの場合不在（責任放棄、無関心）で 被害者の多くは、悩みを相談することもできず、何年も苦しむケース ばかりです。 ネットで検索しても、障害者本人の治療や救済アドバイスばかりで 被害者への対応アドバイスなど皆無です。 どうして、被害者が血を流したり、肉親を傷つけられたりするまで 社会は放置するのですか？

お世話になります。 先日まで好韓だったのですが、前回の質問の際、回答者様のＨＰを見て、嫌韓になりました。ＮＥＷＳの映像を静止画にされたものをみていたのですが、2005年のアンケートで韓国の80％以上が嫌日と回答していました。何となくムカつく、とか、謝罪をしろ！とか。。。日本がした謝罪は韓国民に伏せ、国民は金だせやら発言してますよね。ＢｏＡなんて韓国では嫌日といい、嫌日映画の製作に500万を寄付していましたね。彼女の韓国の立場も有るのは何となく分かりますが、、、。 向こうの国で国民に嫌われているのに、なぜ日本は反日活動で雉を殺しても豚を引き裂いても、日本国民に報道すらしないのでしょうか？日本のアーティストは韓国内で売れて、収益でも出てるのでしょうか？東方神起も反日だと言うのに、なぜ日本は危機感を持って日本国民に報道しないのですか？日の丸国旗を燃やされ、友好年に日の丸国旗を韓国議員に踏まれ、それを知りながらもなぜ日本国民に伏せ、マスコミも何も言わないのですか？日本のマスコミは何をやってるのですか？日本は滅びるしかないのかもしれないと思う始末です。もし日本人が韓国旗を同じように踏んだら、韓国人はマジギレしてくるというのに。。。 乱文になりましたが＆質問者の私が偉そうかもしれませんが、回答者同士で言い合うことなく、私が納得できる回答を頂けることをお願いいたします。