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https://sp.okwave.jp/qa/q9854624.html 一応リンク貼って置きますね。彼女が僕と姉貴の肉体関係の事を両親に話したみたいです。内緒にしててと言ったもののやはりこうなる事は目に見えてました。それを聞いた両親は大激怒し、お姉さんを連れてきなさい!という流れになりました。連れてきたとこで修羅場になるのは火を見るより明らかでしたので、僕一人で彼女の家に行きました。彼女の母「娘から聞いたけど、本当の話なの?」僕「はい、なかなか信じてくれる人は少なかったですが‥」彼女の母「警察や親には話したの?児童相談所とかは?」僕「親にはとても言えませんでした。言える内容じゃなかったので。警察にも抵抗があって言えませんでした。」彼女の母「そうなのね。辛かったね。娘に打ち明けてくれてありがとう」僕「いいえ。とんでもないです。」彼女の母「でもね。娘の彼氏が実姉とそういう関係にあっと言うのは私も親として見過ごす訳にはいかないし、貴方を責めるつもりはないけど、それ相応の慰謝料を払って貰わないと。と言うか慰謝料だけで済む問題じゃないわね。もし娘と入籍するならその問題を解決してからじゃないと」僕「分かりました。色々迷惑かけました」話は一旦ここで終わりました。皆さんが、もし僕の立場なら入籍は諦めますか?または彼女の立場なら彼氏さんと姉の関係の事を親に話しますか?娘を持つ親としてそう言った事実があったらショック受けますか?彼氏彼女親目線でお願いします。

・大学生女です。 ・夜（23時～）になると、 　〇心臓がドキドキし、頭も脈を打っているような感覚がして不快 　〇喉の奥？がムズムズして、不快で居ても立っても居られなくなる。寝るどころではなくなる 　〇自分がどうにかなりそうな気がして怖くなる といった状態になるのがかれこれ7月ぐらいから断続的に続いており、少しつらいです ・原因を考えてみたのですが、 　(1)祖父母や飼い猫がいなくなったときのことを考えて、怖くなる 　(2)汚染恐怖や加害恐怖で、ずっと緊張している (3)過去の失敗を思い返しては、やりきれない気持ちになる 　(4)他人と比べては落ち込んでいる 　などが挙がりました ・(2)に関しては、自分の一挙手一投足に神経を尖らせています。苦しいし時間も浪費するのでやめてしまいたいですが、やめて万が一悪いことが起きたらどうしようと不安になって、やめられません ・最近までは趣味をすることでこれらの不安や後悔から意識をそらしていたのですが、最近ひどくなってきた(2)のせいで趣味もままならなくなり（趣味をしていて気が緩み、その結果何かを汚したり誰かを傷つけたりするのが怖いため）、ずっと「何かしでかさないか」と緊張しています ・同じような状態になったことのある方は、いらっしゃいますか？　もしそのような方がいらっしゃれば、対処法を教えていただきたいです ※母が私なんかよりもずっと大変な思いをしているのを見ているので、病院に行くつもりはありません

私の友人で長く精神障害と闘病し、ひどいめまい、吐き気、睡眠障害、精神科にて入院経験あり、または幻覚などに悩まされてる人がいます。 そう言う人は好きでリスカしてるわけでも、自分のホルモンバランスのせいで泣いたり不安になったりして自傷に及ぶそうです。 そう言う障害をもって、言わば「心のガン」を患ってる人に「精神障害は甘え」とか「明日いきられない人の事も考えろ」とかまるでわかってません。 自分の意思でそうなったわけでもないし、ガンである以上自分の因子は誰にだって持ってるし、手術で取り除けない分薬の服用や行動療法などで治すしかないそうなのです。 また、もう一人の友人は「ガンを経験してるはずなのに精神障害の方が辛かったりする」とも言ってました。 または、同期の子で長くガンで休職扱いなのに対し、障害手帳をもらってときどき休む人には「仮病」「ずる休み」等と冷たい言葉をかけてます。 薬の副作用で太ったり、または薬も食も受け付けずにガリガリになった人だっています。 「明日いきられる人の分まで」というけど、正直精神障害の場合は「明日はいないかもしれない」不安と戦ってるし、 映画でも「ガン」を題材にした映画は満員御礼でお涙ちょうだいなのに そういった精神障害の闘病やなんかに対しては「精神がやみそうだから無理」といわれる始末。 病気とは目に見えるものだけが病気なんでしょうか？

30歳娘のことで相談です。 ここ十年来、あることがきっかけで、彼女自身の生活が大きく変わりました。 そのころから体調に変化が現れ、いわゆる「過敏性腸症候群」の症状が頻繁に現れるようになりました。具体的には、人ごみの中に出たり、外食すると8割がたお腹を下します。これまでの間、内科や胃腸科、さらには総合病院で徹底的に調べても、特別悪いところは確認されず、「ここでできる治療はありません。」と言われ、整腸剤を処方されただけでした。 彼女の周囲の環境からくるものかと考え、心療内科にも受診していますが、大きな変化はないようです。 このようなことを経験された方、または周囲にいらっしゃる方で、今後に役立つような話をお持ちの方、情報（できれば病院情報）を提供していただけませんか。

私は今大人ですが小学校3年生の時、母親の知り合いの男性とトラブル になって、水着にいきなり着替えさせられて車で海に連れていかされて ウキワをつけて沖に流されて殺されそうになって命乞いして無事帰って きたというトラウマがあります。母親も共謀です。 あと全身に灯油をまかれて火をつけられた女性の殺人事件の現場を見て しまったこともあります。あと同じく知り合いの別の女性がピストルで 頭を撃たれた場面も見てしまったことがあります。 後者の殺人事件２つは私が保育所に通っていたときの話です。 私はこれらの事柄の意味を一生懸命考えたけどショックで意味なんか 分かりません。現在母親とは家庭内別居して暮らしていますが・・・。 子供のころの恐怖体験を忘れて楽しく生活するにはどうすればいいですか。 思い出すたび涙が止まらないんです。何か良いアドバイスお願いします。

30歳女です。入社3年半です。この歳で情けないですが会社に行く気力が突然なくなりました。連続2日間、体調不良と偽り休んでいます。 一番の理由は同部署上司からの叱責です。前から目を付けられ理不尽な理由で怒られていました。(他の人には注意しない人です。)それでも私自身に原因があると考え皆の前で度々注意されるのを耐えながら、またその上司、皆に貢献できるよう仕事をしてきたつもりです。次第に色んな人から仕事を頼まれるようになったかなと思ったこの前、その上司に大声で皆の前でまた怒られました。正直もう意味不明な内容で納得いかずこれ以上どうしたらいいのか分からなくなりました。仕事終わるまで涙こらえていました。他の方には不憫に思われ、それも嫌になりました。ブチッと何かが切れて翌日から今までしたことが無い仮病で連続で休んでいます。今まで毎日朝に吐き気がありながらも出勤し仮病なんて使ったことありませんでした。自分でもこれでは会社に迷惑がかかるしこの歳で甘ったれと分かってるのに気力がなくなりました。 夫の収入が低め、子供を育てていく事を考えたら人間関係以外は低収入だけど充実しているこの会社で正社員なこともあり辞めずに。。と考えてましたが、夫の都合で引越し後通勤が片道2時間で7時に家を出て、サービス残業もあり帰宅は21時になった事、全然妊娠する気配がないこと、夫には八つ当たり。。有休の許可はその上司に貰わないといけません。時間無く、ろくにご飯食べれずもう完全に無気力になってしまったようです。 夫からも心配されてます。やめていいと言われています。しかし収入どうなるのか。。ついに嘔吐もするようになりました(胃が悪いかの検査予定。妊娠ではない) こんな状況なかなかないと思いますが、こんな立場なら皆さんどうされますか？ 読みにくくて申し訳ありません。

直属の上司に後輩とコミュニケーションが円滑に取れない、 どうすればいいのか方法が見つからず悩んでいると言う相談を 数年前から逐一していたのですが、毎回「お前の心が弱い」 「愛想を振り撒け」「情報共有をしっかりしろ」といわれるばかりで アドバイスらしきものを受けることもできず、次第に人間関係が 悪化していきました。 部署の配置として私1人とパート数人が共に業務を行っている部屋と 上司＋後輩社員6名とパートと業務を行っている部屋の2つに分かれており、 次第に上司は自分と同じ部屋にいる6人にだけ業務に必要な情報や 新しい仕事を割り振るようになり、完全に孤立してしまいました。 また、パートさんからの不満や私自身の疑問などを上司に話していると 「パートの分際で」などと暴言も飛び出し、あの人には何を言っても 無駄と言う空気も流れつつあります。 心療内科を受診し、今までの数年間に渡る上司とのやり取りや職場の 雰囲気などを医師に相談したところ、上司の管理責任に最大の問題あり、 診断書をもっと上の人に渡して上司の行いを訴えるべきとの話があり 実行したところ、社長は上司や私に話を聞く前に労務士の方に相談を したらしく、「休職する」「部署を移動する」「今の部署で誰とも 接することのない1人の仕事に移る」の3つの選択肢だと言われました。 どの選択肢と取っても苦手な人間と顔を合わさなくて済むわけですから 症状は好転するでしょう。しかし、苦手意識を乗り越えたわけではないので 復帰したとたん症状がまた出てしまい、治癒とは言えないと思うのです。 そのため、今の職場で苦手意識を克服する方法を主治医と相談しながら模索 している中、ひとまず狭い空間で苦手意識のある相手と顔を合わせる会議は 症状が悪化する危険が高く、回避すべきとの判断で診断書が出ました。 それに対し、会議は仕事の一環、会議に出られないなら業務をこなせないのと 同じこと。と話を聞いてもらえませんでした。 人事権や従業員の健康管理に関して会社に決定権があるのはわかります。 けれど、社長にしても労務士にしても医者ではないのですから、治療に 関しては専門家である主治医の決めた治療方針に沿うわけにはいかない のでしょうか。 上司の今までの立ち居振る舞い、自分に従う部下は評価し、私のように 批判する部下は「査定に響くぞ」と脅したり、仕事や情報を回さない という態度に対して、それが私が発症した一番大きな原因であると 指摘されたことについても、社長の前でそういう態度を見せたことが ないためか、信用すらしてもらえませんでした。 私はこのまま自分に不利益をもたらすと判っている会社の決定に黙って 従うしかないのでしょうか。 社長の前では部下を気遣うフリをしてみせ、本人の前では「面倒くさい」 と露骨に態度を変える上司の責任を追及することもできないのでし ょうか。

物忘れが激しい。3歩歩くと忘れる。 過去と現在の記憶が交錯し、曖昧になる。 物事の優先順位が付けられず、混乱する。 物事の善悪の判断が付かなくなる。 物覚えが悪くなる。覚えようと意識しても、記憶出来ない。 人の説明が理解出来ずに、他の事を考えてしまう。 無気力になる。 反応が鈍くなる。 一度に二つの事が考えられない。 状況把握が出来ない。 このような症状を繰り返すのですが、何の病気なのでしょうか？ 調子が良い時は何ともないのですが

先月、会社の、私の靴箱の中に手紙が入れてあり、内容は「あなたのパワハラ、暴言、短気な性格で皆が振り回され迷惑している。 私は精神不安定になった。社員一同あなたに迷惑を被っている。これから本部にも告発する」・・・等々、パソコンの文字でした。 恥ずかしながら、全て身に覚えがある内容です。しかし、なぜ匿名で、しかもパソコン打ちで、正々堂々と言わないことに腹立って仕方がありません。 社員は60名いますが、誰がやったのか、毎日毎日考えてばかりです。 明るい性格の、素直な部下ばかりですので、全く見当がつきません。 一人一人、問いただしてみようか真面目に考えています。いい意見を教えてください。

陸自を多国籍軍に派遣するようです 日本にとってわざわざそれほどの危険をおかすだけの メリットがなにかあるのでしょうか？

とても長くなると思います。 本当にごめんなさい。 私は小学四年生くらいから卒業までの三年間ほどの間、いじめを受けていました。 小学校卒業後、両親の離婚で引っ越しをすることになり、中学校では、誰も知り合いがいない状態からのスタートでした。 最初の一年はクラスに友達ができなくて、休み時間や移動教室など、いつも一人で行動していました。 もともとは人と話すことが大好きで、明るい性格だったと思います。 でも、小学校でのいじめから、人との会話にとても緊張するようになって、六年生のころには、とても大人しくなっていました。 引越し先の中学校はとても優しい人ばかりで、一人だからといって、陰口を言われたり、バカにされたりなどということは全くありませんでした。 それでも私はその人達のことを怖いと思ってしまうのです。 自分は最低だと、いつも自己嫌悪感でいっぱいでした。 結局クラスに友達は一人もできないまま中学二年生になりました。 新しいクラスには、同じ部活のただ一人の友達がいました。 すごく嬉しかったのですが、その子は部活の時とは違い、クラスでは全然 声をかけてくれませんでした。 私から声をかけようとしたこともありますが、私にとってはとても勇気のいることでした。 なので、移動教室のときは一緒に行ってくれる人ができましたが、休み時間などはいつも一人です。 そして私は、二年生の５月頃になると、階段を登るだけでひどく動機がおきたり、小学校の頃のいじめが、フラッシュバックしたりするようになり、保健の先生や担任の先生にすすめられて、病院に行きました。 「喘息」と診断されましたが、1ヶ月経っても2ヶ月経っても症状はなくならず、動機の激しさがどんどん強くなっていきました。 その様子から、お医者さんに「喘息ではなく過呼吸かもしれない。もっと大きな病院に行くように。」と言われました。 手足のしびれなどもそのころには出ていたので、大きな病院では、「過呼吸だろうね」診断されました。 新しい薬を出していただき、フラッシュバックの話をすると、「心の診療所」という所も紹介していただききました。 しかし、その病院は大きいので、学校を休まないと行くことが出来ませんでした。 私は1ヶ月に一度ほど学校を休むようになり、そのことがとても不安でした。 その後もずっと学校を休んで通っていますが、あまり変化を感じられないので、学校を休まず行ける病院に変えようと思っています。 今は五月とは症状が変わっていて、2、3日に1回ほど、手足が震えたり、動機がしたり、というようになっています。 友達はそのままずっとできず、最近は人を信じることが出来なくなってしまいました。 信じたい人のことも、やっぱりいつも不安で、疑ってしまいます。 中学校2年生となると、もうみんな恋バナでいっぱいで、カップルもたくさんいるのですが、私は好きな人ができません。 男子は本当にみんな怖いです。 私なんてまわりの人に、迷惑をかけることしかしていないのです。 私がいなくなったって、悲しむ人は1人もいないと思います。 弱くて、何もできない自分が大嫌いです。 毎日がつらいです。 どうすれば、もっと楽に生きられるのでしょうか。 楽しいと思えることが、できるのでしょうか。 長くなってしまって本当に申し訳ないです。 最後まで読んで下さった方、本当にありがとうございます。 どんなことでもいいので、なにか前向きになれるようなことなどあったら回答していただけると嬉しいです。

・大学生女です。中学生のころ発症した強迫性障害が再発し、苦しいです ・私の行動によって祖父母や家で飼っている猫になにかあったらどうしよう、と不安で仕方ありません。心配すぎて、いつも気を張っています。 祖父母に対しては、何かのウイルスや菌をうつしてしまったらどうしよう、と心配で、「汚れた」と思うことが恐怖です。手を洗いすぎて、ハンドクリームを塗っていてもあかぎれができるほどです 飼い猫に対しては、私が残した汚れが猫の体内に入ってしまったらどうしよう、と心配です。「汚れた」と思うことも怖いし、普段の食事も、食べこぼしを見逃していたらどうしよう、と考えて、いつも緊張しています とても疲れます 今すぐ彼らに何か起きなかったとしても、私のせいで寿命が縮んでしまったかもしれないと思うと、パニックで居ても立っても居られません ・これって、普通ではありませんよね？　今までも気を配ってはいたけれど、ここまで病的ではありませんでした ・耐えられなくなってきたので、相談させていただきました。よろしくお願いします

最近異常なほど不安になるときがあり、そんな自分に疲れています。 10月末に実の姉が25歳の若さで急死しました。 未だに立ち直れずにいますが、2歳０歳の子供の育児に負われ日中はなんとかやり過ごせています。 ただ夜1人になるとどうしても考えてしまうし、普段の生活からも思い出してしまうことがとても多く、泣きそうになる事もよくあります。 義理両親と同居しているのですが、私は話し相手は普段長男しかおらず(児童館などに出かければ別なのですが)、なるべく一緒にいたいのですが長男の事で以前義父母に産後まもない時期に喧嘩をふっかけられており、またそういう事が起きたら嫌だと思い我慢して預けなければなりません。 といっても預けるのは義父の休日だけです。 理由と、そっとしておいてほしいという気持ちは伝えたのですが、こちらの気持ちを考えてくれず執拗にかまってきます。 また、姉の死以来実家の家族が死んでしまう夢を見るようになりました。 主人も体に悪い部分がたくさんあるのに病院いかず(お金がないというのもある)、つい4日前なんて痙攣して倒れたんです。 やんちゃ盛りの長男が車や電車にひかれそうな夢をみたり、ちょっととがった物を外でみかけただけで息子が突き刺さって死んでしまうんじゃないかという妄想が頭にでてきます。 もう毎日苦しくてなりません。 外に出るのも億劫になってしまったし、目をつぶると残酷な映像ばかりでてきて本当に辛いです。 また、感情の起伏が激しく、平気なときは平気です。 姉との楽しかった思い出を思い出すこともできます。 けど、大半はお葬式の様子が鮮明にでてきて(実家の家族とはお葬式以来会えてません)、泣きそうになります。 姉の死を目の当たりにし、生と死に敏感にもなりました。 子供を虐待・育児放棄し主人に借金まで背負わせた義理両親や、妊娠しているのに飲酒喫煙している義妹が許せません。 命って簡単に傷つくし簡単に亡くなってしまうのにどうしてこういうことができるんだろうって。 ちなみに義父さんは今年お父様を亡くされてます。 私が姉を亡くして1週間もたっていないときに「仕方ないことなんだから」といわれました。 正直心の整理なんか全然ついておらず、自分とどう向き合っていいかもわからない状態なのにこういった事を言われて悔しかったです。 怒り・悲しみ・憎しみ・・ この感情が大きくて時には我慢できずお酒の力を借りてしまうこともあります。 妄想や不安が大きい辺りが、もしかして強迫性障害？とも思ったのですが・・・どうなんでしょう。 ちなみに小学・中学の頃は出かける際にバッグの中を20回以上確認しないと気がすまなかったり、他にも変な癖がありました(やらないと気がすまない)。 高校入って落ち着いたのですが・・・。 　

２年ほど前にうつ病となり休職し、医師も就労不能と診断し、傷病手当金を受けてきましたが、 半年ほど前に退職し、傷病手当金も満額受け取ってしまい、現在無職無収入の状態です。 知り合いに少し年金に詳しい人がいたので、退職したときに、ずっと通院していた医師に 障害年金を申請したいので診断書の記入をお願いしたのですが、「うつ病では障害年金は無理」と断られてしまい、 大きな失望感から別の病院に通うようになり、そこで障害年金診断書の記入をお願いしたのですが、 ほとんど同じ対応で「統合失調症でないと障害年金は無理」とまったく相手にされませんでした。 うつ病で障害年金を受けている人も多いようですが、私の場合、診断書すら書いてもらえません。 障害年金の診断書を記入してもらうことは、こんなにも難しいのでしょうか？ ちなみに現在の症状は不眠、目まい、耳鳴り、悪夢、対人恐怖等、外出は必要最低限で、 家ではほとんど寝たり起きたりの状態で、趣味のようなことは何もしておりません。 この質問文も気力を振り絞って打っている状態です。

現在21歳の女性です。 5年程前にうつ状態→3年前に境界性パーソナリティー障害と診断され、今年の1月にうつ状態が悪化し自殺願望が高いため入院しました。 3ヶ月の入院期間を経て5月に退院したのですが、1日中無気力でいることが多くなりました。お風呂も最初は数日も入らなかったり、歯磨きも面倒で仕方無かったのですが…さすがにそれはまずいと思うようになり 今は毎日入っています。 しかしここ数ヶ月、感情が全く無くなってしまいました。喜怒哀楽というものも無くなってしまい、心や性格が消えてしまいました。家族との 何気ない会話で時々笑うこともあるのですが、心から楽しいと思うことはなくなってしまいました。 映画やドラマを見ても感動しなくなり、集中力が全く無いために本も読めなくなってしまいました。それから人に言われたことも一瞬で理解できなかったり、多くのことを同時に作業することが難しくなりました。 インターネットで調べてみて、統合失調症の陰性症状に物凄く当てはまってるので、自分が統合失調症じゃないかと疑うようになりました。 主治医には伝えているのですが「まだ判断はできない」と言われています。私は統合失調症なのでしょうか？

可愛い感じなので、まだ心配まではしておりませんが、自分の対応はこれでいいのか？ と、ちょっと考えてしまいました^^; いつものように、息子がＤＶＤを観ようとラックをあさっていると、 主人のＡＶビデオが・・・(-_-;) パッケージを手にした息子が、恥ずかしそうな表情も見せながら、 「あ～おっぱい出てるよ、ママ見て～」と。 一瞬焦りましたが、「あ～本とだ～♪」と二人でゲラゲラ笑って、 クレヨンしんちゃんみたいな遊びをしていました(^_^) ＤＶＤが始まれば、息子もそのことには全く興味を示さないので、 特に気にかけていませんでした。 ところが、その後も数回ＡＶに出くわしてしまった時、息子はそれを手にとって見たがるようになったんです。 赤ちゃんがおっぱいを見たがるのとは違い、ちゃんと恥ずかしいという心理も働いているところがあるので、 悪い影響がないのか？という気持ちが頭をよぎりました。 裏側のパッケージがえぐいので、マジマジと見せるわけにも行かず おもしろおかしくして二人で見るようにしていますが、 このような対応は間違っていないでしょうか？ 今後のアドバイスをお願い致します！！

ネット調べると、初診から６ヶ月というものと1年半必要というものができます。 実際のところ、申請にどれくらいの期間が必要なのでしょうか？

病気で働けない妻に代わって、私は20年近く土日もアルバイトをしてきました。その間、妻には自由にお金を使わせてきました。 病気から立ち直るための趣味の費用も一切口を挟みませんでした。 生活は決して豊かではなくて、毎月借金を返すと残りません。 それでも私自身は小遣いもなし、同僚や友人との付き合いもお金がかかるので一切せずに、妻を支援してきました。 ですが今回、妻の趣味の道具（約25万円相当）をローンで買うと言われて、切れてしまいました。 その道具は２台目ですが、1台目を買ってからまだ1年未満です。もっと安いものもあります。25万円クラスは一般の方が買う最高機種です。 切れたことには後悔していますが、妻の怒りがおさまりません。 病気から立ちなおさせるために、金に糸目をつけずに買い与えることが普通なのか、切れた私が異常なのかご意見をきかせてください。

もしも病名をつけるとしたら…。 ここ2年間ほどずっと悩んでいることがあります。 もしも病名をつけるとしたら、どういう病気でしょうか？ 私は中高時代にいじめを受けていました。 今は学生をしています。 ただ、その中高から離れて2年も経とうとしているのに、 未だにフラッシュバックが止まりません。 ビデオを見ているみたいに、頭に映像が映るんです。 時々、頭の中で音声のようなものもあります。 PCで調べてみると幻聴ということで、統合失調症の症状なのかと思いましたが、 知らない人の声や「殺せ」「死ね」などという罵声は聞こえません。 また、盗聴・盗撮されているという妄想もないんです。 ただ、頭の中で中高時代の同級生が私の昔の姿を罵る声が聞こえたり、 頭の中にその様子が映るんです。 ちなみに、身体的症状としては、 上の症状が出ているときは、熱が出ているんじゃないかと思うくらい、 顔が火照っていることが多いです。 また、手汗なども酷いです。 そして、勉強や物事に集中することができません。 最近は勉強が思うようにできず、悩んでいます。 実際に、色々なメンタルクリニックなどにかかってみようかと思いましたが、 2年間も上の症状が出ていると、その生活が当たり前になってしまい、 逆に、どうも病気であるとは思えません。

リストカットの女の子に恋をしています。 皆さんにご意見をお伺いしたいので投稿します。 大学にある女性がいるのですが対応に困っています。 僕はバンドサークルのある女の子を好きになりました。 その娘はリストカットを頻繁にやる、と言うのを聞かされ、手首に傷がある事はわかっていたのですが、正直驚きました。 その他にも極度の寂しがりやで基本的に誰かと一緒にいなければダメらしく、メールの数も半端ではありませんでした。 その頃、好意があったようで、何度か泊まりに行き(彼女は女友達の家に住んでいました)、一度関係を持ちました。 その後一週間もしないうちに僕の友達の家に泊まりに行き、結果的にその友人と付き合う事になりました。 そこからパッタリとメールも途絶えました。 その後しばらくはとても気を使っている感じだったのですが、徐々にバカにする感じの言動が目立ってきました。 その友人は僕と仲良くしたかったらしいのですが、友人と僕はほぼ絶縁状態でした。 9ヶ月位して、その二人は別れたのですが、その後みんなの前では相変わらずバカにする言動が多く、わがまま放題言います。 ですが、２人になると、なんだか甘えた感じになり、どっちなの？と言う感じです。 やはり頻度は少なくなりましたがリストカットはやめてはいないようです。 色々とその類いの本などである程度勉強はしていました。 正直その娘が何を考えているのかわかりません。 僕自身もその娘と、もし付き合ったとしても、きっとつらい事はわかります。 ですが、好きな気持ちは変わらずあります。 僕はどう動くべきでしょうか？