検索結果

こういった病気にかかるのは大きくまとめると やはり環境になるかと思います。 もしくは、自己の性格。 自分は摂食障害だけど、自己の性格かな...って思います。 いろいろな原因があるかと思いますが、どういう原因でなると思いますか？

こんにちは。はじめて質問します。 精神科に行くべきかどうか悩んでます。 書き方がよくわからなくてめちゃくちゃになりそうですが、よろしくお願いします… 長いです まず ⚫︎10代の時から心療内科や精神科に行きは止め、また行ってを繰り返していて、前回通っていたのは2年ほど前です。不安障害と言われました。 ⚫︎以前心療内科に行ったら、なんでうち来たの？躁鬱っぽいから精神科行って、と言われたことがあります。その後すぐには精神科に行かなかったので、躁鬱の診断は受けてません ⚫︎病院通ってない時期も、自殺未遂など何度かありましたが行けませんでした。友達に助けられました。 ⚫︎一月から九月まで働いていましたが、辛くなり辞め、今は週一くらい飲み屋さん 症状？は 何もしたくなかったり、いきなりやる気が出たり。心がどんどん沈んでいくような感じだったり、何でもできそうになって旅行に行こうとしたり。 大体ぼーっとして頭が回らず。文章も思いつかなくなりました。 凄まじい不安感、劣等感。夜は色々考えて眠れず。 たまに運転中やソファで寛いでたら、いきなり鼓動が早くなる感覚。焦ります。 最近ある事を思い出すと、身体がぞわぞわして手足が痺れたり、手が震えます。 そういう時は胃も痛くなります。最近では大体痛いです。今年に入って胃腸炎に二回かかりましたが関係あるのでしょうか。 食欲はあります。 普通に人と喋ったりできますが、面倒に感じてきてあまり会いません。仕事での接客はきちんと出来ているようです。 祖母が鬱病で父は離婚した母にアダルトチルドレンと言われてます。弟は自閉症。父が再婚して出来た子供も自閉症。叔父は鬱病。もう一人の叔父は去年自殺で亡くなりました。 そう考えると自分もやっぱりそうなのかな、って思ってしまいます。 でも元気な時は本当に元気で、初対面知らない人とも仲良く話せますし友達もいます。趣味もあり外に出かけたりもします。 私自身は、病気では無いんじゃないかって、甘えなのでは、って思います。この位の人は沢山いるけど、仕事ちゃんと皆してるし。でも、身体的な症状はなんとかしたいし、心が闇にどんどん落ちていくような感覚が凄く嫌でどうにか出来るならしたいです。 でも薬を飲んでて治るようにも思えませんし、また依存してしまうのが怖いです。 症状はなにか病気でしょうか？また、精神科に通院した方がいいですか？ 支離滅裂でわかりにくい点多々あるかもしれませんね、ごめんなさい。 どなたかお願いします…m(._.)m

大学生です。 7年前から鬱病と診断され、病院を転々（下宿や、主治医との馬が合わないなど）としながら様々な薬による治療を続けて来ました。 数か月前に新しく行った病院で躁鬱病と診断されました。2型？という、躁状態があまり起こらないタイプらしく、私も言われて見れば、数ヶ月単位でひどい鬱状態に陥ることがあったなあと、この診断結果には納得していました。 症状の一つか、もともとの性格もありますが、とにかく怒りっぽく、些細なことで怒りのあまりに喉がつまり、喋ることが出来なくなり、手が震え顔が痙攣し、周囲にあるものを壊して、精神安定剤と睡眠導入剤をたくさん飲んで寝るという生活を繰り返しています。（処方された量では効かないからです）これでもなんとか大学には通っていますが、病気のことを理解してくれる人がいると期待してないので誰にも話していません。 常に全身が疲れ切った状態で、講義中に椅子に座っているのが辛く、心臓のあたりから背中にかけて鈍痛と、動悸が続きます。 また強迫観念もあり、これは昔からありましたが、最近になって突然酷くなりました。部屋が散らかっている方だったのですが、ある日突然、床に物が落ちているのが許ないようになり、また不要な物がクローゼットの中にあるのも許せず、大量に物を捨て、アルコール除菌スプレーを部屋中に何度も撒きました。 また、デザインを勉強しているのですが、まだ時間に余裕がある課題のことを、寝ている最中に突然思い出し飛び起き、脳が覚醒してしまい、朝まで作業を続けてそのまま学校へ行くという生活が続いています。 睡眠導入剤に関しては、効きが悪く、中途覚醒があり、一度起きてしまうと、あんなにも眠いのに寝られず、ここ2か月毎日2～3時間しか寝られていない状態です。よく通っていたスーパーにも、自転車で行くだけで疲労でまっすぐ歩けなくなります。部活もしていますが、動くほど意識が朦朧として、ほとんど練習になりません。 強迫観念の場合はカウンセリングを、と主治医に言われましたが、カウンセリングに関して全く信頼を持てないのでお金の無駄だと思うと出来ません。 とにかく、もう疲れました。本当に疲れました。早く死にたいです。自殺は昔、しようとしたことがありますが勇気がないので、早く何かの理由であっさり死なないかなあと思っています。もしこれが、死ぬような病気だったら、7年も経っていればとっくに死んでいるのに、とも思います。 こんな感じなのですが、とにかく学校にいると周囲の人間への怒りが抑えられず、殺意すら抱きます。みんな、疲れた～鬱や～とすぐに言います。みんな自分が一番鬱だと言いたいのです。一部は実際にそうかもしれません。だから私の話は誰も理解しません。ただの怒りっぽい短気な人間だと思われています。 診断書があれば、もしかしたら出席日数を、少し他の人より少なくても単位をもらえるのではないかと思い、経験や知識のある方にアドバイスをしていただきたいです。

統合失調症を患っています。一ヶ月に一度に打つ注射の副作用で高プロラクチン血症になってるといわれました。生理も止まって半年以上です。原因不明の腰痛に悩んでます。 もうどの病院にかかれば良いのかわかりません。打っている注射は ゼプリオンといいます。どうしたらいいですか？散文ですみません。 よろしくお願いします。

２度目の質問です。本当に悩んでいます。 現在躁鬱病で精神科にかかっています。 そこの医師と上手くいっていません。 神経質でプライドの高い先生で、 こちらが不満を言うと機嫌を悪くします。 患者も少なく１日２０人程度です。 雇っているのは事務員２人だけで 貸しビルの一室を借りての クリニック経営です。 ただ今まで無事、年金が更新しているので その点は信用しています。転院したら そこの先生の診断書で更新できるかは 大きな不安です。 また田舎なので精神科クリニックが 他に２軒しかなく、どちらも評判が イマイチです。 また自立支援の関係で、セカンドオピニオンとして 他の医院を受診することはできないそうです。 治療の重要さ、障害年金の重要さ、どうしたら いいでしょう。我慢して今の先生で続けようかと 消去的に思っています。

大学院修士課程でている中年男性ですが、 臨機応変な対応ができず、一生会社員をするのは 無理だと思います。 学生のときは、英語では評価されました （但し準１級しかもってない） 今から、英語やりつつ、大学院に行っても無駄でしょうか？ 他人に頭下げる能力だけはあって、それで 解雇されないのだと思います。

もう10年近くうつ病を病んでいる同僚についての相談です。 彼女は気分の浮き沈みがあり、一年に一回くらい１か月ほど休職します。 そのほかも、被害妄想的になっているなーと感じることや、短気になっては落ち込んで、先のことを心配することが多いです。 現在、主にデータ入力など、単純作業をお願いしていますが、本人はイベント補佐や出張など変化のある仕事のほうが嬉しいようです。 そこで、本人がやりがいを少しでも持てるように、この先、変化のある仕事を中心にお任せしようかと思っています。 体調が悪くても、イベントや出張をドタキャンしたことはないので、仕事での責任問題は大丈夫ではないかと思いますし、もしかしたら割と好きなその仕事に働き甲斐を見いだせて、本人の病気が良くなるかもしれない、、、と、考えています。 昨日話をしたら、好感触でした。ただ、今本人はあまり体調のいい時期ではないようです。 質問は、うつ病であっても本人が好きな仕事の作業負荷が増えるのは悪いことばかりではないと、私は思っているのですが、よくないでしょうか。 よくないなら、今まで通り単純作業のお願いをしようと思っています。

私の彼女が好きなアーティスト(ミュージシャン)がいます。 いわゆるビジュアルを売りにしているグループで、ここ最近有名になったバンド？です。 女性のファンが大半で、ボーカルに対しては「可愛い！」とのこと。 そのボーカルはテレビに出演した時にも、ライブでも、自身が鬱病だったことを公言しています。 1度彼女といっしょにライブに行ったとき、自身の体験をつづった歌を歌っていました。 要約するとこんな感じの歌です。 「うつ病になり、眠れなくなり、薬を飲む毎日で、自殺を考えた。 でも思い留まって帰ってきたよ、ただいま。」 (歌い終わりにファンが声をそろえて「おかえり！」と言う) 歌い終わった後、ボーカルの方が「これは...僕の体験なんだけどね...」と言い、 涙を浮かべているファンもいました。 「あんなに大変だったのに、すごいね。立派だね。」と言っているファンもいました。 個人的には、すごくうすら寒かった。 私は兄を鬱病で亡くしています。自殺です。 母は躁鬱病とパニック障害で奇行を繰り返し、精神病院や警察の世話になる毎日。 (母と父は離婚済みで、親権は父にあります) 田舎ということもあり、母は病院関係では有名なようで、私はとある病院に診察に行ったとき、「君のお母さんもこの病院に来ることがある。だから君は来ないでほしい。」と言われたこともあります。 妹もやはり鬱病で何度も自殺未遂を繰り返し、昨年も路上で倒れているところを発見され、集中治療室に入りました。 私は家族ほど症状はひどくないですが、抑鬱と診断されており、首を吊ったこともあります。 私の症状が軽いのは、父の遺伝が強いからだと思われます。 兄と妹は母の遺伝が濃いようでした。 そのボーカルの方が公言している話は、鬱病で辛かった、勉強してきたことを一瞬で忘れてしまった、この世の終わりだと思った、程度です。 (公言していないことはあるとは思いますが) 誰も死んでない。 ちっとも地獄じゃない。 そんな程度で感動する会場の人達が寒くてたまらなかった。 ハッキリ言うと、妬ましかった。 あの程度の体験談で、こんなにたくさんの女性から羨望の眼差しを受けている。 分かっています、私が言っているのは非常にみっともない、妬みです。 彼は努力したんです。 そして今ステージに立っている。 アーティストだから、自分の体験を表現するのは悪いことじゃない。 彼と僕は違う人間なんだ。 苦労を比べるものじゃない。不幸自慢をするべきじゃない。 でも、自分が惨めでたまらなかった。 彼女には、家族のこと、その歌が好きになれないことを伝えてあります。 ただ、その歌以外の曲は私も好きです。 来月、また彼女といっしょにそのバンドのライブに行きます。 おそらく、またあの歌を歌うでしょう。 自分がどうにかなりそうで怖いです。 時々ニュースで捕まったことが報道される、錯乱して暴れる人の気持ちが、ちょっとだけ分かります。 情けないのですが、何かアドバイスを下さい。 不愉快に思った方もおられると思います、すみません。

統合失調症のほかに、別の病気のクスリ（プレドニン）の副作用で躁鬱に悩まされています。 統合失調症のほうは最近は症状が落ち着いていたのですが 躁鬱がひどく一日に何度も上下します。 こうしたら楽になるよ。とかあれば教えてください。 精神科の主治医には今日相談をし、 明日はもうひとつの病気の主治医に相談するつもりです。

自分は高機能自閉症を抱える４０近い男性です ３０前半は無職でして、３４歳から障害者枠で働き始め ５年になります。 他人とのコミュニケーションに問題を抱えながらも 人との交流を求めて来ました 無職時代は、ネットでナンパをしたり、出会い系の掲示板を 使って、そこそこ楽しんで来ました ところが、社会復帰して、まともになったと思うのですが 今度はネットでの対人交渉ができなくなり、出会いどころか 同性の友人も作りにくくなりました 障害者が交流相手を探すにはどこにいったらいいでしょか？

25歳女です 私は自分の外見が悪く、それが嫌で常にダイエットをしていなくてはならず、何度も辛い思いをし、何度も死にたい、こんな身体で生きたくないと思ってきました 背が低く、骨が分厚く、筋肉がつきやすく、身体に厚みがあり、広い肩幅、デカい骨盤、おまけに下膨れの顔でどんなに体重を減らしても細くはありません とにかく恰幅がいいです それでいて、典型的な太りやすい体質でもあるので、食べたら食べた分だけ脂肪になります… 今は155センチ40～41キロで一般的に痩せていますが、骨格や筋肉のつき方、身体の厚みのせいで、細く痩せているようには見えず、ガタイのいいデブに見えます バスト76でアンダー65でウエスト54でヒップ78なんでそれほどデカはないはずですが… これだけ痩せても細くはならないということはいかに自分自身の素材が悪いかということを自覚することになり死にたい気持ちです 女性として生まれたからには、自分の外見が少しでも良かったらいいと思うのはごく自然なことだと思います 脂肪は努力次第で減らせますが、骨組みはどうしようもないのは分かりすぎているくらい分かっています… 生まれ持った本来の身体、個性が嫌で嫌で同じように辛い思いをされてる方はいつ乗り越えられましたか!?また、どのように折り合いをつけていますか?

初めまして。 私の母は６月頃からだるさ、めまいなどの症状が出始めて、７月頃妄想（事実でない事）を言いはじめ病院に連れて行ったら「躁鬱病」と診断され、そのまま２ヶ月半ほど入院していました。 先月退院してからまた一緒に暮らしています。（父は単身赴任です） (1) 退院してから薬の副作用で便秘や身体の震えにとても悩まされていて、とくに身体の震えがひどく、本人もそれを一番嫌がっています。 ２週間前先生に申告をしたら、比較的軽い薬に変えましょうということで変えて頂いたのですが、まだ副作用がおさまりません。「最初は副作用が続くものですか？」と先生に聞きましたが、「人によって合う合わないはあります」という回答でした。 明日病院へ行きもう一度聞きますが、副作用というのは長く出るものですか？それともただ単に薬が合っていないだけでしょうか？ また、先生に特に聞いておいたらいいことなどありますか？ (2) 入院初期に「誰かに見られている」という妄想を言っていて、今では大分落ち着いたのですが、 昨日また「今は誰にも見られてないが、前は換気扇に盗聴器があった」など言いはじめました。 他にも警察に追われていた、つきまとわれていたなどです。 その中でもおろした覚えのないお金（多分母がおろして忘れてしまったもの）は警察に押収されたのではないか、という被害妄想は現在進行形？で言っていました。 そんなことないよ、と優しくいったのですが「あなたは操られていたからわからなかった」といわれ、そのまま否定も肯定もできず話を聞いていました。 こういう時、どう対処するのが良いんでしょうか？ また、このことについて調べていたら統合失調症のページが多くヒットしたのですが、統合失調症の可能性はあるでしょうか？ 母の今の状態は、家事はできますが、何事にもやる気がないと言っています。 昨日は生きている理由がわからないと言われました。 私も新社会人で四六時中母と一緒にいることはできません。 母を家にひとりぼっちにしてしまうのがいやで入院させたのですが、 それもすごく嫌だったと言われてしまいました。どうするのが正解だったのかわかりません。 うつ病の原因探しはよくないと言いますが、私は父が原因だと思っているので 父にも頼りたくありません。 私は母のことをやっかいだと思ったり嫌だと思ったりしていませんが、とてもつらく、突然泣いてしまったりします。 どうしたらいいのかもわからなくなってきてしまいました。 質問に関係ない私情まで書いてしまってすみません。 わからないことだらけですので、どなたかアドバイスを教えていただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。

精神疾患のはなしをしていると 母親によく「躁鬱は誰にでもあるよ。」と言われます。 お酒を呑んだらハイになる人はじゃあ躁なのか？ 鬱は誰にでもあるとか。 私は境界性パーソナリティー障害です。 そういうとただの甘え病にきこえるかもしてませんが、こう言われるとどうしたらいいかわかりません。 確かに躁鬱は誰にでもあると思います。 母はもしかしたら慰めで言っているのかもしれませんが理解されてないようで辛いです。 皆さんはこう言われたらどう思いますか？ またなんと返事をしますか？

自分は躁うつ病です 精神科に通院していますが、デパケン、レクサプロ、エビリファイ、ロヒプノール を処方されています。 そこで聞きたいのですが、僕以外の躁うつ病の方は何の薬を 処方されていますか？ そして副作用はどうですか？ 効き目はありますか？ お聞きしたいです。 よろしくお願いします。

“ 今では自然に抱いてしまう「みんな敵だ」っていう感覚が誤解なんだろうね。 今までは、それが誤解ではない、変な小さな世界を生きてきてしまったわけだ。 でもどんなに否定しても確かに今存在している、 「どうせ僕にはできない」という根強い感覚。 この感覚に責任を求められても困る。 この上に荷物を更に乗せられて、それでも潰れるなって怒られても困る。 人生そういうことがずっと続いてて、死にたいくらい困る。 誰かこの感覚を僕から取り除いておくれよ……。 この感覚を植え付けた奴らは謝れよ。金払え。ついでに死んで詫びろ。 あーもーどうせ僕は精神的に大人になんてなれないんでしょ。 一生、覚悟の決め方なんてわからないままでさ。 どうせ人生を楽しめなんてしない。どうせ一生苦しいままで、 他人からケラケラ笑われて馬鹿にされて惨めな思いをし続けるんだ。 僕の近くを通った人に「あいつ自分でくるくる回って勝手に倒れてマジで馬鹿な奴だ」って思われて 悲しくて苦しい気持ちの中で古漬けになって死ぬんだ。 優越感と劣等感との間を往復するだけの毎日で、表面はカラカラに乾いて中身はぐちゃぐちゃに腐って死ぬんだ。 他人への不必要な依存は残りっぱなしで、 生きるのに邪魔な信念ばかり抱いて、どんなに最善を尽くしてもそれを捨てることはできなくて 自分じゃどうしようもないことなのに、それに対して社会から責任を問われるもんだから 生活していくのに最低限の収入を得ることだってできやしない。 こんな文章書いたところで、鬱陶しがられるか利用されるか関心持たれないかで結局何も動きださんのですかね。 （そういったマイナスの感情を抱く方も、私と似た類の思いを抱えている人であるということは直感でわかるのですが……） ” まとまりませんが以上です。 「ナニで困ってるの？」と訊かれると……、 １．お金が無いにも関わらず、精神的なブレーキや向かい風が強すぎて働けないというジレンマ ２．自分や他人を反射的に心の中で厳しく裁いてしまうことが物凄く苦しいということ の二点でしょうか。 どちらもずいぶん長いこと“わかっちゃいるが止められない”状態みたいです。 僕はまだ、誰かから否定され続けなければいけないのでしょうか。 怒られたり、近親相姦みたいなことされたり、いじめられたり。 もう正直嫌なんですけど、自分で自分をそちら（退廃的方面）へ導いてしまう精神構造が出来上がってしまってて、 且つ持ち金も少ないものですから行動にも移りにくく……。 こういう切羽詰まった状況へ自分を追い込んだのも自分なんだろうかなぁ……。 自分のことをわかっているのかわかっていないのか。そういう実感も無いような、あるような、うーん、わからないです。 本もずいぶん読みました。 引き寄せの法則やら、毒になる親やら、その他心理学関連の書物等、似たような本を何十冊か。 頑張ってみましたがまた駄目でしたね。頑張らずに自分に優しくしてやることも上手にできなかったし。 自分の可能性を信じてやることも結局できなかった。そんなもんあるわけないだろっていう考えが当然のように湧いてくるだけ。 もうどうしたらいいんでしょう。もう近頃、何をするにも気力が湧かなくて。

私の主治医は、今の私を「そう」と「うつ」の中間にあると言って、両者があらわれてもおかしくない。といっております。 これってバカげているような気がします。 だって人間、喜怒哀楽があってあたりまえでしょう。それを出すと「そう状態」 落ち込むと「うつ」状態。 じゃあ、どうすればいいんだよ、って話です。 やたらに、セロクエルばっか処方してボヤーとしてるのがいいんですかね。 自宅療養中ですが、やってらんねえよという気分です。 どなたか、回答を待ってます。 悪意のある回答やおちょっくたのは勘弁してくだしい。 なんかそういうのが最近多いので。 なにとぞよろしくお願いします。

統合失調症の友人（女性）に異姓を紹介してほしいと相談を受けました。 友人はつきあっていた男性に振られたらしく新しい出会いがあれば 乗り越えられると考えているようです。 統合失調症という病気の事はネットで調べた程度の知識はありますし、 私も症状を目の当たりにした事もあります。 それでも友達として誰か紹介したいのですが… 以前つきあっていた男性との関係を周囲からきいたところ その人のことを支えていきたいとか、苦楽を共にしていきたいという感情は無く つき合って結婚さえすれば楽が出来る、養ってもらえるという気持ちだけで 一緒にいる状態でした。 私としてはそれは依存であってその男性に対して愛は無かったと思うのですが 本人が言うには愛していたしまだその気持ちがあるみたいです。 友人はその男性との関係を大変反省していて、つき合っていた時に気付いた 自分の駄目な所を改めていきたいと言っていました。 その一方で話を聞いていると結婚すれば楽になれるという考えは消えていないようです 質問です。 １　つき合う相手によっては、症状が出ない、または良くなる…なんてことはありますか？ ２　そうであれば病気の事を相手に伝えない方が良いのでしょうか？ ３　結婚すれば楽になれるという考えを改めさせる方法はありますか？ そもそも相手を紹介しても良いのだろうかという気持ちもあるのですが つき合っていた男性に縁を切られた今、悩みを相談出来るくらい関係が深い人間は 家族と私しかいません。 友人として、誰かとつき合う事で病気が良くなるならば紹介をしたいと考えています。 よろしくお願いします。

昨年、妻を自殺で亡くしました。パニック障害、鬱、その後、躁鬱病と4年ほど苦しんでいました。 気分の起伏が激しく、暴力的な日々が続いたこともあります。私への有らぬ妄想（浮気）や、人が殺しに来る、声が聞こえるなど、私には理解しようもなく、ただ、心療内科へ連れていき薬を飲ませる毎日でした。他人は精神病院へ入れたほうがよいとも言われましたが、愛する妻をそんなところへ入れる気にはなれず、なんとか治してやろうと思い、仕事を休んではドライブに連れ出して妻の行きたいところへ走り回っていました。車の中でも突然躁状態が始まり、怒り始める妻を落ち着かせるために高速道路の真ん中で止まったことも幾度もあります。家のなかもいろいろな家電や壁を殴り壊しています。同じベッドで寝ていたはづが、夜中にそっと抜け出して、マンションから飛び降りたようです。その日も薬を飲ませて寝かせたつもりでした。大事な妻の命を守ってやれませんでした。悔やんでも悔やみきれません。あの日から 1年４ヶ月が過ぎ、高３だった一人娘も今は大阪の大学へ通い、一人で生活を始めています。今、家には妻の可愛がっていたMダックスが一匹と私が暮らしています。私は6月からヘルニアの再発で仕事を休職、再び妻を亡くした寂しさに襲われて泣き暮らすことが続いています。やっとの思いで会社へ出ても、働く意欲がまったくわかず、また休むという生活。今は私も心療内科へ通院しています。 娘は大学へ進学し大阪で頑張っているのに、父親の私は、今だに妻のことを思い前向きにはなれていません。妻の葬儀、挨拶、納骨、一回忌、娘の受験や多くの手続き、娘の引っ越しなど、今はほっと一息ついたとたんに椎間板ヘルニアの再発、そして心療内科への通院と、もう疲れました。娘さえ元気でいてくれたらと思っています。 今もまた、妻の若かったころ、出会ったころ、娘を出産したときの妻の顔、３人姉妹の末っ子だった妻の甘えた声、そんなことを思い出すと泣いているばかりです。 愚痴ばかりで申し訳ありません。どなたか、同じような経験された方はいらっしゃいますか。どうやってこんな気持ちから抜け出していけたのか、教えてください。

鬱傾向彼氏　関わり方ありがとうございます。 私は24歳（会社員）、彼氏は27歳（大学院生）です。 彼氏には幼いときから鬱傾向があり、気分の波が激しいです。 元気,上機嫌だったかと思うと、数分後には落ち込んでしまったり、急にキレだしたりします。 また、将来への不安が強く、仕事に就けなかったらどうしよう、周りは働いているのに自分はなにやってるんだろう、自分が嫌でたまらない、など調子が悪くなるとそんな気持ちでいっぱいになります。 また、私に「もう一緒にいるのは無理だと思う」「ひとりのほうが気が楽だった」「○○が俺といて不幸になるのが嫌なんだ。一緒にいられない」「俺は人と一緒にいられないんだ」 と言ってくることもあります。 彼の気持ちは彼の気持ちとして受けとめて聴いてあげたいのですが、彼はマイナスに考え出すと止まらないので、なんとか良い方向に考えられるように、言葉をかけたいと思っています。 「私は○○と一緒にいるだけで幸せだよ」と言うことで彼がどう思うのかなと思ったり…。 そんなときの彼にはどんな言葉をかけてあげたらいいのか、わからないです。 少しでも彼の気持ちが楽になるような言葉をかけたいのですが… 鬱傾向のパートナー、恋人がいる方など、アドバイスいただけましたら幸いです。 長文失礼しました。

たとえばの話です。 躁うつ病の診断書がもらいたくて、医者を欺いて 診断書をもらったとします。 １．犯罪なのでしょうか。 ２．精神科通院歴などはつくのでしょうか。 ３．精神病と診断された記録はつき、それは国などが把握しているのでしょうか (狩猟免許などを取りたいと思っても取れないのでしょうか) ４。診断を撤回することはできるのでしょうか