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また、隣人にゴミの投げ入れがされました。　解決はしていませんし、多分しないでしょう・・・。以前は「騒音かな」と思ったのですが、そんな感じじゃないぽいです。　また、投げ入れられたゴミ袋に「毒ガスで死ね」「オマエが毒盛った」とか書いてました。生ゴミもね・・・。　警察に状況見てもらったのですが、やはり「厳重注意」程度しか出来ないレベルだそう。 今日７／３、警察の方より連絡がありました。隣人に連絡してましたが、今日始めて「留守録」に切り替わったそうです。もちろん「聞きたい事があります」と吹き込みしたと。 つい最近された時、来てくれた警察の方が「ネット張りなさい。物置は、相手が面白がって叩いて音鳴らす可能性ありますよ。」と。 ネット張りましたが・・・。　これで、解決したとはもちろん思いません。 質問というのは・・・ ★隣人とのトラブル解決した方　★「うつ病」について詳しい方★隣人とのベランダの境に、上手にネットの張り方。 教えて下さい。 隣人がうつ病かどうか不明ですが。　私もネットで調べましたが、「神経症」という病名がありましたが相手はなんとなく「神経症」に当てはまりそう（想像ですが）。 警察官は「一度うつ病で攻撃しだしたら、自分自身が疲れるまでやり続けますよ。」と。 治る病気じゃない・・・らしい（？）ので。（軽度なら治る可能性あるでしょうが）。 最近私が物音が怖くなってきたのです・・・。わたしがノイローゼになりそうです。 警察官が「相手が破壊型だと、追い詰めたら自室に火を着けたり。私んちに放火したりしかねないので、あなた達が直接話し合いしようとしないように。」と。 うちに来た警察官３人とも「話通じない可能性高いです。普通じゃない！普通なら、言い方は別にしても苦情があれば怒鳴り込みに来ます。」と。 今回も警察官に聞いたら「処罰は、良くて・・・よくて、罰金。ですが、きっと厳重注意程度で終わり」。 ま～・・・相手は、まったく会う気がないので警察官もどうしようもない！ 質問は「★印」のとこを回答よろしくお願いいたします（Ｔ０Ｔ）。 相手にご家族でもいれば良かったのですが、どうも独りぽい！　「うつ病」で被害妄想で攻撃するってある？ 賃貸じゃないから、こっちも相手も出るに出れない！

　双極性障害なのですが、病気になって４年ほどですが昔から極度のあがり症で人見知りで心配性だったんですがそれってたんなる性格なんでしょうか？　 　アマチュアですがマジシャンをしていて、今ではマシになってきましたがギャラリーの人数と関係なくあまり緊張しないときとすごく緊張するときがあって、だれでも人前では緊張しますが、僕の場合、たとえ相手が一人でも時々足が震えたり声が震えたり体中ががちがちになるんです。　それだけでも辛いのに中には「緊張しすぎ」とキレる人やからかって笑いものにする人もいるんです。 　そういう時は辛いのを押し殺して笑いに変えてしのいでいますが・・・。 　それに中学生の時は机をくっつけて給食を食べてたんですが一時期、だれかが笑ってるわけではないのに笑われてるという被害妄想で汗が止まらず顔が赤面していて大変でした。　今でもそこまでひどくはないですが人目が気になります。　人と話すとき、親しさの度合いに関係なくずっと相手の目を見るのが怖く、恥ずかしいんです。　 　以上のことって、単に自意識過剰で恥ずかしがり屋で済むのか、病的なものなのか、不安なんです。　でも人と話すことや人前で何かして拍手をもらうっていうことが大好きなんです、　今は治療中で働けませんが今までのバイトは接客業をあえて選んでいたんです。　吃音を治すため、恥ずかしがり屋なのを治すという目的もありましたが。 　なんでこんなに自意識過剰で恥ずかしがり屋であがり症なのに人の前に出たり、コミュニケーションが大好きなのでしょうか？　どうせなら人前が嫌いで恥ずかしがり屋とか、人前が好きであがり症じゃないとかがよかった・・・。 　うちは厳しい家庭で、過保護、過干渉に育てられ、反発するということをしなかったので、それが悪影響を及ぼしたんでしょうか？ 　ある人が「人はみんな徹底的に調べれば何かしらの病名がついてしまう」と。そうなんでしょうか？　事実上の支障は出てないですし、性格だと割り切るべきでしょうか？　

兄は22歳で約4年前に強迫神経障害と診断されました。症状としては幻聴と幻覚みたいなのが主で「今の人は俺のこと見ていた」とか「皆が俺の噂をしている」といった被害妄想がほとんどです。一番今悩んでいる（兄も家族も）症状が、上の階の人に対してです。「今の音は俺への嫌がらせだ」と言ってはうちの部屋のドアや窓を強く何回も開け閉めします。凄い音なんです。昨日は夜中の1時に階段の手すりを金属バットで叩くなど、とにかくどうしたらいいのかわからないほど凄い音を立てます。実際には上の人からの音なんてほとんど聞こえません。たまに掃除機をかける音が響くぐらいです。 4年前に病院に行く前もその症状がひどく、ついには上の人と大喧嘩してうちの兄が出て行くことを条件に収まりました。それから、精神科に入院（1ヶ月）してまたうちに戻ってきて、仕事（アルバイト）をやっていたのです。しかし、最近になってその症状がまた出てきて更にひどくなっています。「殺してやる」「殴りたい」という発言も聞かれ、実際に目つきもきつくなってきています。仕事をしていても「俺のこと似ているって皆が言う」と言い何回も辞めたりしています。現在は仕事をしています。 家を出ないか持ちかけたところ「お金が無い」「出ていくけどどうせ変わらない」といいます。最近は今までで一番ひどくなっています。「もう死ぬ」「あいつら（上の人）を殺して死ぬ」といったりするようになりました。「徹底的に戦う。戦って駄目なら死ぬ」と言って家を出るように何回も言ってもだめです。 精神科の先生を信用しておらず自分のことは精神病ではないといいます。薬を飲んでも駄目なんだといって医者にはそういうつらいことを相談しなそうなんです。うちの兄を助けてください。どうしたらいいのか本当に本当にわかりません。いつか、殺人や自殺を起こしそうで怖い。お願いします。

父方の祖母(91)と産まれてからずっと同居していますが本当に性格が悪すぎて頭も悪すぎてイライラします。 祖母のいやなところをあげると… ・嫁(私の母)いびりがひどい 母は娘の私がいうのもなんですが、こんな家に嫁いで家事も、収入にならない畑仕事も怠けることなくよくやっていて、もちろん祖母への気遣いもあって本当にできた嫁だと思います。 それでも被害妄想がひどく、近所に母の悪口をいったり(全部思い込みと嘘)、母にもぐちぐちと口撃したり、あんなによくしてもらっていてよく言えるわ！と思います。 ・祖父の生前には、祖父への口撃もひどかった 祖父が足を悪くして歩けなくなったときは、そんなんでみんなに迷惑かけて生きてる意味ないとか言ってました。 専業主婦で祖父にずっと養ってもらっておいて、どの口が！！！って感じです。祖父が亡くなる間際に入院していたときも、ほとんどお見舞いにも行かなかったのに、亡くなったとたん、お父さんは病院に殺されたとかのたまう… 病院にはとてもよくしてもらっていたんですよ！ ・見栄と建前が一番大事 よその人の悪口ばかりいっているが、悪口をいっている自覚はなく、本当のことをいって何が悪いの？ という態度 自分がいかにいい家に育ったか自慢、今のうちに嫁いできてどれだけ苦労したか→今はいいわよねー(嫁いびり)の繰り返し 実際祖母が祖父の両親と同居したのは1、2年程度、 嫁いびりから解放され、昼間は友達を家によび、夕方までおしゃべり ・間違いを訂正すれば反省せず、どうせ邪魔なんでしょ早く死にたいと激昂する 他にも色々あるんですが、ともかくあらゆることに文句しかいわず、感謝の気持ちがなく、 母のためにも 正直早くお迎えがきてくれないかと思う毎日ですが、病気しらずでまだ当分は来なそうだし… 母に息抜きさせてあげたいんですが、少し出掛けただけで帰宅してからずっと文句をいい続けるので、母もよほどの用事がないと出掛けられません。 同じような悩みを持つ方ほかにいらっしゃいますか？どのようにやりすごしていらっしゃいますか？

先週のはじめくらいに妊娠検査薬に反応が出たのですが、最近は彼氏とぎこちなくてうまくいっていないため、なかなか言い出せませんでした。 先週の日曜日、普通に半日彼氏と遊びましたが、やはり何も告げることができませんでした。 次の日、夕食に誘ったのですが返信がなかったので、メールで「検査薬が反応した」と送ったところ、彼氏はものすごく動揺していていました。 私は仕事の都合上、日曜日しか病院に行けないので、今週の日曜日に病院にいくつもりです。 その日は彼氏は、大学時代の友達10人くらい(女性含む)と一日遊ぶ予定をしています。 彼氏は、「予定は夕方からの参加にするから一緒に病院に行きましょうか」と言ってくれたのですが、病院が終わったあと、女性もいる飲み会に行かれ、ひとりぼっちにされてしまうのが嫌で断りました。 ちなみに、彼はその友達たちには、私のこと(つまり彼女がいること)を話していません。いない存在として扱われているのです。 彼氏は、情緒不安定な私をもてあましており、一緒にやっていけないんじゃないかと不安なようです。 私は私で、いない存在として扱われていることや、もう３０代後半にもなるのに、昔の友達と遊んでいて(社交性があるのはいいことなのでしょうが)女性も含まれていることに不信感を持ち始めました。 彼に「予定を取り止めて、病院に一緒に行って、一日そばにいてほしい」と伝えたところ、「先週の時点で妊娠の可能性がわかっていたなら、先週一緒にいけばよかったのにね」と、あきれたようにいわれました。 私は自分勝手で、被害妄想が激しいところもあります。 今回、彼が友達の約束を優先し、私と一緒にいてくれないことを悲しむのも、やはり自分勝手なのでしょうか。 電話で昨日話した印象からすると、彼氏は、妊娠のことをかなり動揺していて、困っているようにも受け取れました。 もしかしたら産婦人科で、自然流産してます、残念ですが…みたいな診断を受けたら、私はきっと立ち直れない。そういうときに、そばにいてほしいという気持ちがあるのはわがままなのでしょうか。

自分の性格があまり好ましくありません。 よりよくしようと努力してきましたが、段々希望が見えなくなってしまいました。 一度染み付いた性格は変えることができるのでしょうか。 ありのままの自分を認めて、受け入れ愛してあげる事で自分に自信をもち、自らの価値観を尊重できるようになるということは、 自分なりにあちこち探し回った結果知ることが出来ました。 自分の価値観を尊重することから他人の価値観も同じく尊重できるようになるという事もありました。 でも、どれだけ言葉で理解していても、いざやってみようとするといつも途中で心が折れてしまいます。 人の気持ちが気になって仕方なく、いつも被害妄想ばかりしてしまう ↓ 他人の気持ちなど正確にわかるはずないのだから、無視はしなくともほとんど気にせずに、何か決定的な事がない限りマイナス思考は止めよう ↓ 半月ぐらいはうまくいくが、次第にぼろが出て元通り ↓ 決意したのに現実にできなくて自己嫌悪 自分に自信がないので決断したり率いたりできない ↓ 何事も経験だから、失敗しようがなんだろうが行動してみよう ↓ 半月ぐらいはうまくいくが、次第にぼろが出て元通り ↓ 上に同じ 自分が考えることは正しいと信じられなく、誰かに自信をもってこうだ！と言い切られるとそうか…と思って自分の意見を捨ててしまう ↓ 自分も他人も同じように尊重するのなら、自分の意見も他人のと同じように大事にするべきだ ↓ 半月ぐらい以下略 どんなことをどんな風に改善しようとしてもいつもこんなかんじです。 はじめのうちは、まだまだ頑張りや決意が足らないのだと思いましたが、 この頃もうどうしようもないのかもしれないと感じるようになってしまいました。 どんなに改善を望んでも、元の改善しようとしている、様々なストレスや刺激、不安等をダイレクトに受け止める、またはありもしないそれらを無意識に探して作り出してはのみ込んでお腹を痛める、 の様な性質が後付けの顔の下からじわじわと染み出てきてしまいます。 性格は変えることはできないのでしょうか。 もとあるこのよわっこい性質を愛するべきなのでしょうか。 努力が足らないのでしょうか…

私はとても面倒な性格をしています。24才、女です。 元々人と接することは好きで、慣れてくると良くしゃべる方です。長時間一緒に過ごすようなことがあれば一日でもそこそこ仲良くなれます。人を笑わせるのも大好きです。 相手があまりしゃべらない方でも、相手に話してもらうように気を使える方かなとは思っています。 会社で働いている時など、外にいるうちは楽しいです。ですが、家に帰ると急に不安になリます。上記したようなことは独りよがりで、もしかしたらこっちばかり話してしまって嫌われたかもしれない、あの冗談が気に障っていたらどうしよう、悪口だと思われたらどうしよう、上司に失礼なことをしたかもしれない等々… ネガティブな考えばかりが浮かんで、次の日の朝が来るのがしんどくなります。 嫌われるのが嫌すぎて、自分である一定まで距離を縮めた相手に自分から距離を取ってしまいます。 そのせいであまり深い付き合いが持てません。男女問わずです。 中学校時代に軽いいじめにあったことや、自分の容姿に自信がない事などが根底にあるのは分かっていて、容姿はともかくいじめに関してはとっくに終わったことなのに何故いまだに気にしているのかわかりません。ひどいときは自分の言葉をちょっとでも否定されただけで、会社を出た瞬間から落ち込み始めることもあります。 自分は周りに優しくされて浮かれていると感じることもあります 相手に好きだと思ってほしくて、相手と会話できるように相手に合わせた知識を集めたりと無意識に必死になっている自分がいます。おそらく被害妄想ですが、自分が好きだと思う人ほど自分の事を嫌っていたり、好かれたくて必死に媚びている自分に気が付いているのではと勘繰ります。 嫌われたり、傷付いている自分を認めたくないプライドみたいなものが根底にあるせいで過敏になっているところもあるような気がします。 自分からコミュニケーションを取るくせに嫌われたくなくて勝手に疲れてしまうこんな性格の私は、どうしたらもっと楽になれますか？

双方３０代。９月より同棲を始めました。親同士の挨拶を終えてますが、具体的な入籍は決まっていません。 先日、義理家族との旅行を終えました。その際の旅行中、正月旅行の話が持ち上がり、いつものまにか、旅行の話が具体化しています。 （旅行に行ったばかりなのに、また旅行する金銭感覚がわかりません） 私の意向（行くか行かないか）も聞かれず、途中何度も、行きたくない旨を彼に伝えましたが、どんどん話は進んでるので、 昨日彼に、 「私が行きたくないと言ってるのに、どうして意見を無視して話を進めるのか？」と聞いたところ、 「なぜ行きたがらないのかわからない。俺の家族と仲良くやってくれないのなら考えものだ。俺は親の喜ぶ顔がみたい。」と言われました。 結婚を考えてるので、もちろん彼の家族も大切にしたい気持はありますし、親の喜ぶ顔を見たいですが、一方で ・私はまだ家族の一員ではないのに、家族扱いするのは都合のいい話だと思ってしまう。 ・旅行に行けば、義親も喜ぶだろうが、私の親にも喜ばせたい→早く籍をいれて安心させることが、私の親の喜ぶ顔です。 正月旅行に行くことより、籍の話等をする時間の方が大事だと思っており、その旨言うと、（他にも色々言ったが） 「被害妄想が強すぎる、病気か？」 「ひねくれた考え方だ。こじつけて話をするな」など言われました。 「これから先、私の事より親優先の考えで、私を守ってくれないなら一緒にはやっていけない」と私が言ったら 「そんな事天秤にかけるのはおかしい」と言われました。 でも私は、そこが一番肝心かと思ってます。私を守ってくれないようじゃ、一緒になる自信がありません。 自分の安易な行動（同棲）だったかなと、自分を恥じています。 仕事を辞めて（遠距離だったので）、彼のもとに来たので現在休職中。出ていく所もなく、新たに部屋も借りれない、情けない状況です。 この年齢になれば、我慢もでき、譲り合いの気持ちでやっていけると思ってましたが、これから先、我慢続きかと思うとドンよりしてきました。 こんな私にアドバイスお願いします。（乱文でごめんなさい）

先日、（http://okwave.jp/qa3081734.html​）という質問をさせていただいたものです。 回答してくださった皆様、有難うございました。 その後祖父母宅のことも考えたのですが、「祖父母宅では定時制は不可能」という点があり、断念しました。 ですが、父の日に祖父にプレゼントを持ち、1人で行く機会があり、その際に母に暴力・暴言を受けていることを話しました。 …結果は、「悪いのはお前だ」という結論の話をされただけでした。 そのことから、親族に失望してしまっています。 祖母は被害妄想が激しく、其れもまた母に遺伝しています。 例えば、昔祖母が買った母の服を「派手だ」「男が出来たのではないか」…真におかしな話だと思います。 また、「母には内緒にしておいてくれ」と話したのに、母に「そういうことを辞めろ」と話したというのです。 本当に失望してしまいました。 児童相談所の方も、「次何かあったら一時保護」ということで電話番号を渡されました。 祖母は本当に自分のやってきたことが「成功」と思っているタイプのようで… 私が母から暴力を受ける理由に、「学校を休む」と言うのが第一ですが、「私たちの頃はしんどくても皆勤で…」等… やはり母同様、過去を重視する人のようです。 もうこれ以上何を言っても無駄なので、祖母にはもう何も言わないようにしようと思っています。 昨日ですが、電話で「母に暴力を振るわれたらまずこっちへ電話を」と言われましたが、実行する気は皆目ありません。 今度暴力を振るわれたら児童相談所の方へ、と思っています。 これからどうやっても母や祖母とは関わらないといけないと思います。 どう関わっていくべきでしょうか… 私としては、関わりたくないというのが本音です。 1人暮らしは住んでいる地域が南海大地震の可能性があるのと、資金源がないことなどで1人暮らしも難関なので諦めました。 最低でも3,4年は実家にいることになります。 これからどうやっていくべきでしょうか。 将来やりたいことも殆ど考えておらず、まだまだ未熟な身なのでしていくべきことなどがわかりません。 皆様のアドバイスをお願いします。

私は現在２０歳なのですが、大学の下宿先の近くのスーパーでもコンビニでも、万引きをするのではないかと特別に見張られているようです。 たとえばスーパーでは、私が入店したとわかると、毎度奥のドアから店員が一人出てきて私のそばを付いて回っていますし、レジに近づくと、店の出口に立っている店主のような感じの人が私が支払うまでずっとこちらを見ています。 また、コンビニでも私の側をつねにおばさん店員が付きまとっており、棚の隙間からこちらを見たりしています。 さらに、驚くべきことに、アメリカのロサンゼルスのスーパーと土産物屋でさえも不審人物だと思われたようです。私は首からカメラを下げ、旅行用のリュックを背負っていたのですが（日本人旅行者だと思われるような格好をしていたのですが）、スーパーでは店内にいる警備員としょっちゅう目が合い、レジに近づくと、レジの外側にいるまた別の警備員が私の行動をずっと見張っていました。そして私が支払いを終えると、その警備員はさっとどこかへ去って行ったのです。土産物屋では、私が品定めをしているところから支払いまで、ずっと同じ警備員が見ていました。 私は全く万引きする気などないし、万引をしそうな素振りなどもしていません。 このような事を親に相談すると、「被害妄想だ」と言ってスルーされます。本当に悩んでいるのに・・・。万引きするのではないかと目をつけられることなく落ち着いて買い物したいのですが、怪しまれているのだと思うとゆっくり品定めもできません。 私は童顔なので、アメリカでは小学校高学年～中学生だと思われて、そのせいで警備員に要注意人物だと目をつけられたのでしょうか。しかし、日本では、大学生の多いエリアに住んでおり、スーパーの客もコンビニの客も大半が大学生なので、私も大学生だと思われていると思います。 どうすれば私は万引きするのではないかという疑いを持たれることなく買い物ができるのでしょうか。店員はどのような人物にまず疑いを持って張り付いたりするのでしょうか？

こんにちは。私は中3の女子です。 小学校6年間を、無視（誰かに話しかけて返事がもらえた記憶がありません）、悪口（「きもい」「ブス」「死ね」などを一日30回程度）、物を盗られたり、机を捨てられたり、葬式ごっこ（机に花を置かれたり）、給食の片付けや掃除を一人で全てやらされたり、殴られたり蹴られたり引っ掻かれたり閉じ込められたり、水やゴミをかけられたり、ネットで晒されたり、菌だと言われて避けられたりと、散々な日々を過ごしました。先生も見て見ぬ振りをして、あの6年間は本当に悪夢でした。 中学生になり（引っ越したので小学校で同級生の人はいません）、裏で悪口を言われる事は多少ありますが、なぜか表では皆私をいじめることはなく、むしろ優しく接してくれます。そこで、自分がひどい自意識過剰、そして被害妄想だということに最近気付きました。まず、人に話しかける事がなかなかできません。「ブス、近寄んなよ！」「きもい、話しかけないで」などの言葉がよみがえります。また、廊下ですれ違う人全員が「きもい」と言っているように聞こえるのです。実際はそんなことないのでしょうが、人の足跡や咳、くしゃみがそう聞こえます。教室で笑い声があがると、自分が笑われてるのだと直感してしまいます。 友達は本当に少なく、昼休みはいつも一人ですごしています。なかなか人から話しかけてもらえることもありません。こんな私に2日に一回くらい話しかけてくれる優しい男子もいるのですが、今日、彼に「きもい死ね」と私に向かって言われた感じがしてしまいました。ショックでした。本当にそう言ったのかは分かりませんが。 中学に入り、はっきりと悪口を言われた事はないので、私は人に嫌われてはないと思うのですが、どうしても何かが恐いのです。「ぶす」と言われた回数は数知れませんから、顔は化け物並みだと思っています。 私は人と話すのが好きなのに。話しかけてもらえると、（私は口下手で口数少ないのですが）嬉しいのに…。　　　 私はどうすれば人と普通に会話し、気持ちがられてはいない、という自信を持つ事ができるのでしょうか。。。　長々とすみませんでした。

約1年前に10年勤めていた会社の都合により左遷が決まり(私自身に原因は無い)今まで土日祝日休みだったのが日曜だけ休みの営業所になり、さらに月収が減ると言う最悪な状況に追い込まれ退職しました。 退職してまもない頃はすぐにでも働きたい！ニートなんかになりたくないと思っていました。 会社都合での退職にしていただいたので失業保険がすぐに支給され、とりあえず2～3ヶ月の内に再就職しようと考えていました。すぐに仕事を見つける自信も何故かありました。 しかし現実は厳しいですね。待遇の良さそうな求人にはたくさんの応募があり、書類選考は通っても、自分より若く(私29)優秀な人材がたくさんいました。私の自信はうち砕かれました。 そんな中、ちょっと微妙だけど惰性で受けた会社に採用されました。しかし入ってみると求人票の内容とは違い、給料の全然上がっていかない手取り15万以下の仕事で私は2ヶ月で辞めてしまいました。 それから1ヶ月後くらいに面接して採用された会社に入社したのですが、その会社は出勤時間と退職時間をデタラメに書かされ残業を１日4時間しても定時にするような酷い会社でした。すぐ辞めました。 元々高い能力も無い高卒なので再就職したら給料安いのは仕方ない、サービス残業等も我慢するしかないのかもしれません。でも我慢しても結果がついてこない会社で働きたくない。そして私にはそんな会社しか残ってないのが現実です。 まともな会社は応募しても受からない。応募する度に無職期間が伸びる一方です。 そんなこんなで今は10年間で貯めた貯金を食いつぶしながらボーッと毎日過ごしてます。 家にひきこもり、友人の誘いも断るようになり、知人に会うのが嫌になっちゃいました。 働きたくないし、遊びたくもない。被害妄想みたいなのも出て来て友人達から馬鹿にされてるんだろうな～とか思っちゃいます。 死にたいとか思う事もありますけど、鬱病では無いと思ってます。 私のようなゴミクズはどうしたらいいんでしょう？

同じ学校に通う彼女と喧嘩別れして一ヶ月がすぎました。夏休み明け初日、私のクラスの女子が私に手紙を持ってきました。送り主は別れた彼女で「いい加減にしてくれませんか？あなた達のしていることは立派なストーカー行為です。文句があるならこんなガキっぽいことしないで堂々と直接言いに来ればいいじゃないですか。本当、気持ち悪いです。」と書かれていました。友達から詳しく聞いたところ、彼女のところにいやがらせメールが来ているとのことでした。 私は手紙をもってきた女子に返事を渡してくれるように言いました。 手紙で「俺は何もしてません。言いがかりはやめてくれ。」と、書きました。 ここで、ふっと思ったのは「あなた達」になってることです。 実は付き合っていたころ私の友人（仮にT）と私達３人で遊んでいました。 私達が別れた後もTと彼女は友達関係でいたのですが、しばらくしてTは彼女と絶交してしまいました。その後、彼女にいやがらせメールが来たそうで、Tが主犯で私が共犯にだと思われ「あなた達」になっているのだと思います。 私は身に全く覚えがないので、Tに電話をかけて問いただしましたが、彼もまた何もしていないと言うので、私は私達の潔白を証明すべく彼女に電話をかけましたが、速攻で切られてしまいました仕方無しにTからも言ってくれるようにたのみ、彼女のところへ電話をさせました。結果的に「もういいです。疑ってすいませんでした。」と彼女はTに言ったそうです。私もそれを聞いて安心したのですが、次の日彼女から私には謝罪がありませんでした。手紙を渡してくれた女の子にも何も言わなかったそうです。つまり、Tは白で私の単独犯だと思われてるみたいです。 １番困るのはこれから彼女が周りに「あの人はストーカーなんです」ということです。勝手に思いこんで被害妄想してそんなことされたら本当にたまりません。 私はどうすればいいのでしょうか？

こんばんは。 僕は２５歳の公務員です。 今、巨大な人生の壁にぶち当たっています。 　公務員の仕事というのは、「平易化されているマニュアル通りの誰にでもできる仕事」という印象ですが、私の職種はちょっと特殊で、“才能”がないと上手くいかない仕事です。そして、私にはその才能がありません。「平易化された・・・」が仕事の部署もあるのですが、窓際部署ですし、才能のない人間がみんな異動を希望するのでなかなか行けません。 　私に才能がないのは、上司も同僚もみんな知っています。だからか、部屋で完全に浮いています。職場に友達はいないし、飲み会は誘われません。行っても空気です。上司も、僕の目の前で僕の同期を可愛がり、僕には明らかに「お前には興味ない」という態度を取ってきます。孤独なのです。 　職場に友達はいない。職場と無関係の友達は転勤してしまいなかなか会えない。恋人もいない。恋人はずっとほしいと思っていますが、彼女いない暦＝年齢です。(1)出会い方を教えてほしいのですが、僕みたいに「職場で孤独」、「日々に行き詰っている」人間に出来るわけないような気もします。実は、好意を寄せている人が職場にいるのですが、部屋のアイドルなので僕にはムリです。(2)毎日顔を合わせるのですが、早く忘れる方法はあるでしょうか。 　もともと、人見知りで疑心暗鬼、自意識過剰で被害妄想なところがありますが、最近は特にひどくなってきていて、職場で笑っている人がいると、自分のことなのではないかと思ってしまいます。 　これだけ書いてきて恐縮ですが、辞めることは考えられません。不景気ですし、公務員を辞めるとなると転職は厳しいです（税金を頂いているのにすみません。ここでは自分本位の質問をさせて下さい）今やりたいこともありません。 　今の私に対して何かアドバイスを下さい。私の世界観を広げて下さい。乾ききった荒野のような私の日々の暮らしに、みなさんのお知恵という水を下さい。また、もしよろしければ、上記(1)、(2)の質問にもお答えください。よろしくお願いします。

高一女子です。 最近情緒不安定で，ますます酷くなりつつあるので さっきいろいろ調べていたら 境界性人格障害とかいうものが出てきて 自分が近いのかな？と思いました。 親に言っても精神病ではないだろうと門前払いされそうだし 自分の感覚が合っているか分からないので 客観的に今までの行動とかからあてはまるか判断して欲しいです。 ・自傷行為をしたことが二回くらいある ・最近「もう人生やっていけない」「誰かに変わって欲しい」と真剣に思った。 ・理由もなくイライラして八つ当たりする。 ・自分が生きてるくらいならもっと希望がある人に命をあげたいと本気で思った。 ・家庭のことでよく悩む。小さな事なのに被害妄想をして（家のことで） 　定期的に不安定になって，泣きすぎたり夜中に家を出て行ったことがある。 ・気付いたら「みんな死ねばいいのに」とか「死にたい」とか「楽しそうでいいなあ」 　とかブツブツつぶやいていることがある ・学校では普通に振る舞えるのに家に帰ると怒りっぽくなったり， 　不安になりやすくなったり自分を制御できなくなる。 ・自分の感情をコントロールできないのが嫌で仕方ない。 ・突然やる気が出なくなって漠然とした不安に襲われる。 ・思い通りにできないときに不安定になる 　（宿題ができなかったり，時間通りに動けなかったりなど 　昔に比べて思い通りに動けなかったときのショックが大きい） ・一日一回くらいのペースで特に大きな理由もなく 　「人生楽しくない」「死にたい」と思う。自分でもどうしてそう思うのか分からない。 ・自分のように落ち込んでいて，自分を制御できない人や怒りを押さえられない人を見ると 　馬鹿にしたくなる。自分もそうなっているのに共感できない。 ・明るいときと精神的に押さえられないときとのギャップが大きすぎる。 ・家庭のことで少しでも傷付くことがあると（親が夕飯を買いに行ったまま帰ってこなかったなど） 　大きく捉えてしまう。家が普通でないと思ってしまう。 親からは精神的には問題ないと言われるので 自分が思っている以上に自分はおかしくないのかなあと考えたりします。 回答よろしくお願いします。

私は何か仕事や趣味で人間関係を新しく築くと必ず一人は同性の女性の強烈なイジメ、監視、干渉を受けます。 ある人は「嫌いな女の人間観察アカウント」といわんばかりのツイッターアカウントを作り、私の行動を随時書き込んみ、「あいつ今日誰々さんと話してた。あの人が人気あるから媚びてるんだわ、笑える」などと毎日のように書いたり。 新しいバイト先では、自分は全然遊んでばかりで働いていないのに、「あなた、手動かしてないじゃない。それでお給料を貰っていいと思ってるの？」「あ～、昨日も誰々さんがあなたのこと嫌いって言ってたよ～、当然だけどね」等と嫌味を言われたり。 頑張って頑張って生きて、一生懸命に働いて、そういった嫌味も真面目にアドバイスだと受け止めて、イジメだって思っても「もっともっと辛いイジメや差別を受けてきた人もいるのに自分だけ被害妄想してちゃだめだ！」と自分を奮い立たせようとして余計に精神が壊れてしまって寝込んだり、使い物にならなくなったりしてしまいます。 何度か、衝撃的なことを言う女性がいました。 それは、「私はもともとイジメっ子だから。こうするの当たり前だから。間違ってないから。あいつ（私）は、いじめたくなるものを持ってるから。自分からいじめられたいですぅ～！！って言ってるようなもんじゃん。だから私悪くないよね！」 と、悪びれもせず言っていたことでした（何回かあります） この言葉を聞いたとき、頭が真っ白になってしまいました。 どれだけいじめられない努力をしても、自分はイジメをするのが当たり前だと思って何の悪気もないというか…それが当たり前だと思っている人がどこにでもいて、努力をしても自分が常にイジメ等のターゲットにされなくなることはない… という絶望感なのだと思います。 苦しんだぶん、同じだけの幸せに恵まれたいです。 いつまでも「イジメて当たり前」と思っている人たちの言葉や行動に傷ついて死んだようにベッドにふせっていては前進することはできません。 長文で申し訳ありません。前向きでイジメをする側にもイジメられる側にもならない人になるために、何かアドバイスをいただけないでしょうか。

31歳独身女です。 62歳のバツイチ彼氏と2年前から同棲しています。 私は最近別れようかと本気で考えています。 理由は、私の性格や欠点、考え方、家事のやり方などに事細かに口うるさく、お前を良い人間にしてやるという名目で、逐一ここがダメ、あれがなかなか出来てないなど、こうしたほうが良い、お前のやり方は間違っているなどと、 私が努力して結果が出たり改善したことにはほぼ触れず、ひとつクリアしてもまだあれが出来てない、この繰り返しで正直モチベーションは消え失せました。 反論すれば、お互い絶対に口では負けたくないので殴り合いの喧嘩になります。 今日は左目を殴られ、切れて血が出てきて頬骨がものすごく痛いです。 彼の中では私が言ったことは全て間違っていて、自分の持論は絶対と思っていて絶対に曲げない。 外面は良く、誰とでも仲良く出来るので、私が家の中ではこういう人だと言っても信じてもらえないので、私が嘘つきというか被害妄想になっていて、 また過去に私の意思でなく精神病院に無理矢理入れられた経緯があるので、頭のおかしいのは私のほうだとのレッテルを貼られ、皆が彼氏の肩を持つのです。 彼氏も実兄に精神病院に入れかけられた経験があるのですが、それは保身のために伏せているようです。 お前は居候だ、気に入らないなら尻尾巻いて出て行け、と毎回言われます。 私のことを狐の悪霊だと言います。 私はもう愛情のかけらもなくなりました。 本当に出て行きたいです。 出て行った場合、この彼氏はどういう気持ちになりますか？ こういう事を言うこの彼氏の本心は何なのですか？ 私はこの彼氏が言う性格を変えろという無理難題に応え続けるのがもう耐えられません。 善意という名のアドバイスに心底うんざりしました。 精神的にも肉体的にも疲弊し傷つき、愛情も冷めました。 人間不信です。 基本的にこの彼氏は私を信用しません。 この彼氏は私を必要として愛しているのでしょうか？ 拙い文章でわかりづらいかも知れませんが、皆さんのご印象を聞かせてください。

こんにちは。 最近になって急に自分の両親に盗撮されてるんじゃないかと気になってます。 きっかけは本当に些細なことで、自分がお風呂に入っていた時に脱衣所に母親が入ってきたんですね。普通なら洗濯物取りに来たのかな？とかって考えたりするじゃないですか。なんですがその時ふと「隠しカメラ取りに来たんじゃね？」なんて考えが浮かんだんですよ。そうなったら急にそんな気がしてきて風呂から出て脱衣所とか自分の部屋とか一通り探したりしたんですよ。ですがあまりにもごちゃごちゃしてたので結局すぐやめて、さっさと忘れようとしたんです。スマホで検索して隠しカメラの値段とか見て多分盗撮はないなとほぼ確信してたんですよ。これが昨日の話です。 そんでもって今日自分の部屋でパソコンいじってたら母親が洗濯物干しに僕の部屋に入ってきたんですよ(これはいつものことです)。ここでふと昨日のことが浮かんだので、母親に鎌をかけるつもりで「部屋に勝手に物置かないでね」って言ったんですね。そしたら母親が棚のほうを見てたんですよ。ちらっとって感じじゃなくてそこに入ってる本を見てますって感じで。その後一緒にゲームの話をしたんです。そこで僕が「韓国ってゲーム強いんだよね」これに対して母親は「it社会だもんね。盗撮とかされまくってるらしいし」って答えたんですよ。僕は、え？って感じになっちゃってそのままここに質問してる感じです。 正直書いてる間にいかに自分がひどい被害妄想をしてるんだろうって思います。母親を疑うなんてほんとにクズだなと。でもネットとか見ても盗撮用のカメラは1年で40万台ほど売れているだとかあったので、、、 可能性は限りなく0に近いのはわかっています。ですが0ではないんです。それが怖くて。こんなバカみたいな僕に「盗撮の可能性は０！！」って説得してくれると嬉しいです。 なんか悩み相談みたいになってますがお願いします。

数年前、父親が脱サラし田舎へ引っ越して来たのですが自宅周辺の住民の敵視　嫌がらせが多く困っています。 知り合いなど居ない土地で、田舎と言うこともあり自宅周辺の地元民とは引っ越した当初から喧嘩が耐えません。 それからと言うもの　家を通り掛かる度に石やゴミを投げる、近くの道で顔を見合わせれば車を止め睨み合いになる、後を付けて嫌がらせをしてくるなど（被害妄想の集団ストーカーなどではなく　特定の人物です。）で困っています。 自宅が小学校の間近にあるのですが、今日も石を投げつけられました。すぐ外に出て犯人を捜したのですが、暗闇に紛れ分からず終いです。 過去数件、小学校の児童が石を投げつけて来たことがあり２回は学校の先生方に指導して頂き、一回は警察沙汰となりました（投石をした児童を捕まえ１１０番しました。） この様なこともあり、ＰＴＡや小学生の児童の親からも敵対するようになり、いま現在ではどこの誰が投石やゴミを投げる　威嚇などの嫌がらせをしているか特定が難しくなっている状態です。 何度も警告や注意したにも関わらずこうした行為を続けられているのですが、どう対処したらいいでしょうか？ 近くの道などで周辺住民に威嚇を受けた場合はどう行動すればいいでしょうか？ いまでは外に行く時も神経を使い身を守る為に武器や刃物を持たないと不安で仕方ないです。実際使うとこちらが人生を棒に振ることになるのでどうしていいか分かりません。 なにもしないと袋叩きにされてそれで泣き寝入りするしかないのでしょうか？どうしたらいいでしょうか？ 精神的な疲れから学校を続けていくのが難しくなり辞めてしまいました。 正月も石を投げられました。 警察に相談しても現行犯でない限り捕まえることも出来ない。訴訟なんて馬鹿げている。と言われました。確かにその通りだと思います。 暴行でもそうですが、大体警察が来る前に終わってしまいます。それで相手が「やっていない。知らない。」と言えば警察はそれ以上踏み込んだことは出来ないと思います。 どうすれば良いか分かりません。

長い付き合いの友人が最近変わってしまった様な気がして、悩んでいます。彼女は元々とても素直な性格で、時には私の相談話を聞いてくれたりお互いいい関係を築いて来たのですが、私が結婚してから何かが変わってしまった気がするのです。 それを思ったのは私の結婚式の日、早朝からの挙式だった為体力的に持たないので式の２次会はしない旨を彼女を含む招待客全員に伝えておいたのですが、彼女だけはそれを信じていなかった様です。 つまり、彼女は自分を２次会の席から私が故意に外したと思い込んでいるらしいのです。(友人からの証言で判明)2次会で出会いを期待していたらしいのですが、会社関係や友人の方達の殆どが既婚者な為、仮に２次会をやったとしても彼氏探しとしては全く意味がなかったのですがその点は確かに伝えていませんでした。 そして、もう一つ不安なのが彼女はとある結婚情報サイトに登録しているのですが何故か主人と同じ会社に勤めている人を登録者から探し出し交際申し込みしたと言うのです。(本人からそう言われました) 何故主人と同じ会社の人を選んだのか、またその方と現在どうなっているのかは判りませんが、もし彼女がその方と交際する事になれば彼女には私達夫婦の相談を沢山しているので相手に面白おかしくあれこれ話すのではないかとヒヤヒヤしています。 しかしこればかりは縁の問題なので私が交際申し込み自体を止められる訳もなく、不安な点についてもただ彼女の良心に任せる他ありません。(これは私の被害妄想かも知れませんが) 仮におかしな事を言われたとしても、自分一人が笑い者になる分にはまだ良いのですが、主人はそれなりの役職に就いている為ちょっと不安です。 心配のし過ぎかも知れませんが、どうしたら彼女の誤解が解けるのでしょう？それとももう友人として付き合うのを止める他ないのでしょうか。アドバイスお願いします。