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彼は大卒で今昇格もしてバリバリに働いています。私は専門卒でバツイチ子なしで、複雑な家庭で育っています。 彼は私の過去のことは気にしていない、私自身を好きでいてくれていると言ってくれてます。しかし、日々彼が会いたい、Hしたい。といったら私はそれを受け入れています。しかし、きちんと親にも会わせてくれました。 来月彼が昇格を機に来てほしい。支えてほしい。とのことで、私自身は、このような自分でも必要としてくれる人がいる。私自身が劣等感の塊なので、彼に見合う人間になるように、過去は捨ててこれから成長出来るように、がんばりたい。との思いでついていくことにしました。 しかし、学歴の差？か、私はあまり頭が良くないですし、仕事の話は彼と対等に話すことが出来ずに悲しく思っています。 彼は彼自身が出来ない料理と裁縫ができれば良い。と言ってくれてます。そして雑務は大体私がしています。感謝はしてくれています。そして見た目が好みだと言ってくれています。 今まだ付き合って三ヶ月ですが、そういったことだけでずっとお付き合いが続けていけるかが不安です。それだけでは、わざわざわたしではなくても他にも沢山いると思うし、関係はすぐに破綻してしまうと思います。 ですので、色々と勉強をして資格を取って彼の支えになりたいです。今は週一ですが、チャイルドマインダーという保育の勉強をしていましす。しかし、誰でも取れる資格ですので、他にも、具体的に今から看護士の資格というのは、ハードルが高いので、自分に見合うものを（彼は医療の知識が欲しい）と言っていたので、調剤薬局事務の資格やアロマテラピーの資格を取ろうと考えています。 たまに話の流れや私の行動において、私の至らなさで馬鹿にされてしまったりすることがあると悲しくなり、離れてしまうんじゃないかと思います。 彼の家計は、ご兄弟は国立大学卒ですとか管理栄養士ですとか、きちんとした家庭でありますので、彼自身が私のようなものと付き合ってくれているのが、寂しい時にあってくれ、家の用事もしてくれ、食事も作ってくれ、Hもしてくれる都合のよいものと思い、とりあえず付き合っているのかな。と思ってしまいます。 全て受け入れる自分も良くないと気付きましたが。。。 今後彼と、付き合いを続けてゆくゆくは結婚していきたいですし、彼の親が私の事を結婚相手としてみとめてもらうためのアドバイスをいただきたいです。

３つ上の女性と付きあっています。 デート代もホテル代も全部彼女持ちで 車の移動も彼女の車です でも、周囲の女性からは男が出して当然。有り得ない 捨てられるよ、遊びだね、ばかり言われます 女性なんて奢られたって何も言われないのに どうして男性だとここまで非難されるんですか？ 俺は金掛かるから公園デートでいいって言ってるのに 彼女が私がしたいからしてるの。気にしないでって言うのです これって男女逆になってるだけで普通ですよね？

実家に赤ちゃんのころから飼っている、現在11ヶ月のポメラニアンがいます。 実家の人間のしつけ方が甘すぎで、すぐに噛む癖がなかなか抜けません。 たまに実家に行くと、すぐに噛んできます。 歩くたびに歩かせまいと足の指を噛んできます。 その足の指を噛む行為は、実家の人間が外出するとき、行かないでっていうときも噛むそうです。普段は噛まないそうですが… 私にはいつも噛みます。 本気で噛むのでかなり痛いです。 あまりに噛むので最近は可愛いと思えなくなってきました。 しかも足元をうろつくので転びそうになります。私は今、妊娠中でよけいスムーズに動けず傷だらけです… 出産したら里帰りするのですが、犬がいると思うと、とっても憂鬱です。 何か良い方法ありませんか？ しつけ方があれば教えてください。

閲覧ありがとうございます。 私は数年前から汚いものが嫌いになりました。それから日々が経つにつれ、毎朝電車を使う時、大学で人とすれ違う時、話す時に凄く苛々するようになりました。私の性格の問題もあるかもしれませんが、昔はこんなに人を憎い、邪魔だと思った事はありませんでした。 潔癖が酷くなったのも、苛々する機会が増えたのも受験のストレスかと思い、暫く我慢して来ましたが数ヶ月前にあまりにも苦しくて母親にいろいろぶちまけてしまいました。あれから少し落ち着いていましたが、最近になって再び毎日が辛いと感じるようになりました。他人が邪魔で、ルールを守らない人や気配りの出来ない人が憎くて堪りません。こうやって人を憎めば憎むほど疲れて、自分が一体何の為に生きているのか分からなくなるときがあります。夢もない、成績の為に頑張っても疲れるだけ、唯一私に生きる意味を与えてくれるのは遠距離の恋人だけです。人生に期待なんて持てません、持っても私には無意味です。一体何の為に生きているのでしょうか。恋人とは、諸事情があり結婚出来ません。 他人に対して嫌悪感を持ち続け、正直私は疲労しきっていました。そんな中、親に私の嫌な事をされました。冒頭にも記載致しましたが、私は汚いもの、他人のものが本当に嫌で、電車で座った服をリビングやベッドに放置する事なんてあり得ないのです。親も、その事を分かっているにも関わらず、目の前で汚らしい私の服を、汚したくない私のスペースに放り投げたのです。逆切れされて私は思わず涙が出ました。どいつもこいつもみんな自分勝手、私を理解しようとしてくれるひとなんていない、味方もいない。以前にも、私は見知らぬ人に声を掛けられた際、体（肩か背中あたり）に触られて怒りと悔しさに涙した事が何度もあります。 私は、疲れているのでしょうか。それとも、どこかおかしくなってしまったのでしょうか。以前は友達を作ることも話をすることも簡単でした。けれど今は、苦手意識を持ち、敵意を抱いています。病院へは通っていません。私の潔癖具合に苛立った母が昔私を連れて行こうとしましたが、結局イメージの悪さが勝ち、行きませんでした。もう薬でもなんでもいいです、楽になりたいです。実家住みなので病院へも行けない、学校へはしっかり行くけれど、歩きながら携帯を弄る女、席を取ろうと駆け込む老人、ルールを守らない自転車、ベビーカーで突進する馬鹿親、たいした知識もなく気配りも出来ないろくでもない女、こんな人で溢れ返る街を歩きながら私の感情は濁り、みんなみんな消えてしまえばいいのに、何度そう思ったでしょうか。ゲームやネットにはまり込もうと必死でした。ネットなら、利害関係なく、人の嫌なところを見ずに会話が出来る、そう思いました。 全ての事の発端は私の潔癖からです。今でも酷く、めまいや頭痛をも引き起こしています。私は、一体何の為に生きているのですか。潔癖で、恐怖を感じながらも毎日頑張って生きているのにそれを自分勝手な価値観で、私を押さえつけようとする、この行為にいら立ちを感じてはいけませんか？些細な事で苛々し、人が憎くて、憎む事で力が尽きそうになり、怒りや憎悪で心が埋まってしまうことは、おかしいですか。 まとまりのない文章ですみません。書きたい事を書きなぐったような文章になってしまいましたが、もし何か意見や考えがありましたら、教えてください。誹謗、中傷はやめてください。お願いします。

21歳　女子大生です。 大変長くなりますが、とても悩んでおります。どなたか意見を下さい。 同じサークルに3年間ずっと想いを寄せている憧れの先輩がいました。でも、その先輩には彼女がいたため、憧れは憧れのままで、恋愛に発展するとか、そういうことは考えていませんでした。 2ヵ月ほど前、私の自宅で先輩を含めるサークルの仲間数人と飲み会をしました。飲み会は結構荒れてみんな酔っぱらい、その先輩も居間の床に寝てしまいました。お酒もなくなりお開きとなったため、徐々にそれぞれが帰っていき、寝ていた人も起きて帰るなどして最終的にその先輩と2人になりました。布団をかけてそのままの状態にし、私は自分のベットに横になりました。しばらくして私がウトウトしていると、先輩が突然起き上がったので「目覚めたんだな、そのまま帰るだろう」と思っていたら、そのまま私のベッドに入ってきたんです。最初はそのまま眠っていましたが、しばらく経ったところで、先輩の手が胸や下に伸びてきて、そういう流れになっていました。バカな考えで非難されるのは承知の上ですが、ずっと想いを寄せていた憧れの先輩ということもあって、恋愛的な好意はもちろんあるし、Hする流れになってしまっても、それはそれでいいやと思いました。男の人にとってHする事と恋愛感情は別物(人によると思いますが)だと理解していましたし、お酒も入っているし、そうなってしまうのは男の性といいますか…まぁ、そんなもんだろうと思っていました。事終わり、そのまま私は眠りにつきました。目覚めると先輩はもう帰っていませんでした。その日は連絡がくるわけでもなく、私も「そんなもんだよな～、これで何事もなかったかのように振る舞えば、いつか笑い話になるかなぁ」くらいの気持ちでした。 しかし、次の日に『こういうことになってしまってとても気まずい』という内容のメールが先輩から送られてきました。そのメールに対して「気まずさから先輩後輩関係以下になるのは嫌です。私にどうしてほしいですか？何もなかったこととして忘れたらいいですか？」と返信しました。てっきり、忘れてほしいという内容が送られてくると思っていたんです。しかし、『意識から離れなくなってしまった、もう一回抱きたい』という返信が来ました。そこで私は恋愛的な感情があるのではとうっすら期待を持ってしまい、気持ち的に混乱してしまいました。メールじゃ埒が明かないと思ったので、日が経たない内に会って話しましょうということでメールは終わりました。後日、会って話をしました。最初は車の中で話していたのですが、3年間ただの先輩後輩だった私たちが、突然こんな事態になってしまって、まだ日も浅く、なんだか気恥ずかしくて、お互いに言いたいことがなかなか言えず…ガソリンも食うし、とりあえず私の家(先輩は実家住まいで、私は一人暮らしです)で話そうということになりました。私は、「どんなに酔っていても、恋愛的な好意がない人とHをするなんて無理だった。」「先輩は私の理想の人で、ずっと憧れだったんです。でも、先輩には彼女がいるし、酔っぱらってたし、一時の気の迷いというか、ワンナイト的な事だと思ってました。だから、なかったことにして忘れたらいいですか？って聞いたんです」ということを伝えました。すると先輩は、『最終的にそうするのが一番良いけど、Aのことは好きだし、抱きたいっていうのは嘘じゃない。』と言うんです。もう私はどうしたらいいかわからず…ちょっとお酒飲んだら言いたいこと言えるんじゃないか(安直な考えですが)ということになって、二人でお酒を飲み始めました。特に核心に触れるような話をするわけでもなく、時間だけが経ち、お互いに酔っぱらってきてしまいました。すると突然、先輩がソファに私を押し倒し、そのままキスをされ、Hする流れに…。その日、私は危険日でした。いざ挿入という時に、ゴムがないことに気付き、先輩は生でやるかどうかをすごく悩んでいたのですが、今まで危険日に外出しして妊娠したことがなかったので、大丈夫だろうと安易に考え、生ですることを許可してしまったのです。今思い返せば、本当に馬鹿な事をしたと思っています。 この日から、特に話の内容は進展することがなく、だらだらと会う日が2週間くらい続きました。家に遊びに来たり、デートしたり、毎日メールもしていましたし、2日に1回は会うような状況で、普通のカップルのような日々を送りました。こんな状況じゃだめだと頭では理解していましたが、好きな先輩と会えることを嬉しいと思っていて(ダメな女です…)、時間が経てば経つほど「今更なかったことに」なんていうのは無理で、私は感情的に引き返せないところまで来てしまっていました。 それから、生理がなかなか来ず、予定日から2週間遅れました。さすがにおかしいと思い、妊娠検査薬を使ってみると、陽性で…頭が真っ白になりました。勿論そのことは先輩に話し、2日後に病院へ行くことになりました。病院では、間違いなく妊娠はしているけど、まだ胎嚢が映らないので、子宮外妊娠や化学流産の可能性もある、2週間後にまた来て下さいということに。お互い学生で、経済的に育てられる状況じゃないことから、選択としては中絶することで一致していたのですが、中絶するとなると、万が一(術中の大量出血など)に備えて親にも話さなければならないし、気持ち的にも責任を取ってほしいということを話したんです。すると先輩は『それは、今の彼女と別れて、付き合ってくれってことだよね？正直それは難しい。2週間後の結果が出るまでどうするとは言えない。流産していたら、付き合うことは考えられない』と言われました。彼氏彼女のように日々過ごし(その間先輩は彼女と会っていません)、妊娠したということは確実なのに、ここまでして尚なんで彼女と別れて私と付き合うことができないのか不思議でした。それから4日くらい経った日、朝起きると物凄い体のだるさと吐き気に見舞われ、1日経っても全く状況が変わらず、もしかしてつわりかなと思い、2週間後と言われていた病院に行き再検査すると、今度はハッキリと胎嚢が映り、妊娠6週であるとのこと。中絶するなら、なるべく早い方がいいから、ということで、1週間後に中絶手術をするという日程を決めて、帰ってきました。それはもちろん先輩に話したのですが、私のつわりや不眠で体調が悪すぎたのと、命を粗末にすることへの罪悪感で精神的に余裕がなかったこと、また、先輩も大学の実習がすごく忙しかったりと、しっかりと話す機会がなく、彼女と別れるとか、そういう内容の話はできずの日々でした。つわりが始まってからというものの、先輩はかなりまめに身体を気遣うメールをくれるし、時間さえあれば会いに来るし、少しでも食べられる物を買ってきてくれる、会えない日は電話をくれるなど、心配している様子で誠実さを見せようとしていました。中絶手術が終わると、次の日から嘘のようにつわりが無くなり、喪失感というか…エコー写真に写った胎児を思い出したりして、罪悪感などで精神的に酷く参っていました。毎日泣いて、眠れず、なのに大学のやることが沢山あって、休養する暇もなく本当に辛かったです。 中絶から3日経つと、先輩からの連絡が明らかに減っていくのがわかりました。何か話を切り出してくる気配もないし、このままだと私が一方的に傷ついて終わると思い、私から「いい加減ちゃんとした話しをよう。」と切り出しました。私は「お金で解決しようなんて思ってない。妊娠してしまったのは私にも非があるわけだから、お金を全部出せなんて言わない。そこが解決したら、はい終わりっていう風にはなれない。やっぱり、彼女と別れて私と付き合って下さい。こんな気持ちの状態で私と今から付き合っても、長い目で見てどうなるかなんて保証がないのは十分にわかってる。すぐに別れてしまうかもしれない。でも、あなたがこの先、彼女と歩いてるところなんて見たくないし、正直腹が立つと思う。時が経てばあなたは忘れられるかもしれないけど、私はこの経験は人生において忘れられない。別れることは責任問題です。別れる気がないというなら、私は彼女さんに今までの経緯を全部話します。そうしたら結果は見えているでしょう？」ということを話しました。私は心身とも大きなダメージを負ったのに、先輩が何もなかったことのように普通に彼女と過ごしたりするのは許せないです。もちろん、先輩のことは好きであるけど、それ以上に、今回の件で自分が一方的に傷ついて終わりなのはもっと嫌でした。この内容に先輩は『わかった。彼女に話してみる。』と言いました。といっても、だらだら先延ばしされるのは嫌だったので、「いつまで待てばいいの？」と聞いたところ、『今、彼女との関係がそこまで悪くない。だから、すぐに別れてはくれないと思う。説得するのに時間がかかると思う。いつまでとは言えないけど、ちゃんと話すから待っていてほしい』と言われました。まともに会ってもいない上に私とこんなことになっているのに、関係が悪くないとは正直驚きでしたが、彼女さんに非は全くないわけだし、時間がかかるのは理解できました。 それから今日で2週間経つのですが、未だに決着がついていないみたいです。私と会う頻度もずいぶん減っています。このまま、彼女とも別れず、私とも会い…と、だらだらとした関係が続いてしまうのは絶対に嫌です。この場合、私はどれくらい待てばいいのでしょうか？また、どうしたら彼女と別れてくれるのでしょうか？ 長々と書いた上に稚拙な文章で申し訳ありません。言いたいことを伝えられてない気がしますが、どうか温かい目線からご意見いただけると幸いです。

心が苦しいので文章が分り辛いと思います。 どうしても相手の職業は明かすことはできません。お許しください。 私は既婚女性（３０代半ば）で、子どもが２人おります。 ５歳年下の独身男性を好きになってしましました。 相手への想いを殺そうと、必死で毎日を過ごしております。 お互いに好意があることは分っておりますが、 付き合ったり、直接好きだとは伝えておりません。 主人は、私の気持ちには気づいておりませんが、 相手が私に好意をもっている事に少し気づいているみたいです。 最初は相手からアプローチがありましたが、子どもがからむため 流しておりました。 相手は若いですし、恋愛経験が少なさそうでしたので、大目にみておりました。 すごいプッシュをしてくるようなアプローチではなく、 子どもがからむため、職業柄できる範囲内でのアプローチです。（分りにくくすみません。） ところが、とある出来事で、相手の誠実で真っ直ぐな気持ちが 流すことができていた私の心を貫いてしまいました。 （相手が好意を伝えてきたとかではありません。） 相手は、叶えられない恋なので、職業柄できる範囲内で私を支えてくれています。 それがヒシヒシと感じられます。 家庭を壊して子どもを悲しませるようなことはできないので、 それが一番の最善の方法なんだと相手は思っているのだと感じます。 私も子どもを悲しませるわけにはいけませんし、主人にも申し訳ないです。 付き合ってからの二人で積み重ねてきた１８年という月日を 一瞬で散らしてしまった。 結婚もしているし、この歳になって人を好きになるとは思ってもいませんでした。 しかも年下で。 誠実で真っ直ぐで一生懸命なところに惹かれてしましました。 相手がその職業だから好きになったのではなく、 好きになった経緯を知って欲しい、自分の気持ちにケリを付けたいと 『気になってしまった経緯と、素敵な○○（相手の職業）になって下さい。 応援しています』 のような内容を伝えました。 それからは、なるべく一線を引いて対応するようにはしております。 でも時々、心が折れてまともに喋ることができない時もありました。 私一人の行動や気持ちで、子どもや主人や相手をみな不幸にしてしまいます。 相手は若いですし未来がありますので、素敵な恋愛をして幸せになって欲しいです。 毎日、毎日、必死で自分の気持ちを殺そうと頑張ってはいますが、 うまく表現できませんが、 相手を好きになり愛おしいと思った自分の気持ちを否定してしまうのも苦しいです。 私が悪いのは重々分っています。 何か言葉を頂けませんでしょうか。 経験談でも結構です。 宜しくお願い致します。

私は同性愛者なんですけど、この前同級生にバレてしまいいじめられるようになりました。 親にも私が同性愛者という事を伝えていないのでいじめにあっている事が言いずらいです。 そんなに同性愛はいけない事なのでしょうか…？ やっぱり親にも伝えた方がいいのでしょうか。 よろしければ、ご意見お聞かせください。

日本人は何故アメリカ人に比べると劣っているんでしょうか？ 技術力も科学力も経済力も軍事力も相手にならないし、スポーツも一部のものを除けばアメリカには及びません。 そりゃーこれだけ圧倒的な差がある国と戦争したんだから、日本は第二次世界大戦で負けるべくして負けたんであって100回戦争しても絶対勝てる訳ないですよね。 日本人の皆さん、自分たちがアメリカ人に劣っている理由を詳細に分析すると何が一番大きい理由だと感じていますか？

人間の欲には際限が無いとよく言いますが、貴方の願う幸福は 贅沢と思いますか？ささやかな願いだと思いますか？ 国民が幸福と考える代表的な国としてデンマークやブータンが 有名ですが・・・日本と何が違うのでしょうか？ 親は、何を与えたら子供は幸福だと感じるのでしょうか？ 親が、幸福感が解らないのに日本は何処へ進むのでしょうか？ 漠然としたテーマですが何か御意見を下さい。 経済が悪いから・・・。宗教が無いから・・・。平和ボケ・・・。（＾＾；） 真面目でも、頓知でも、御自由な言葉で結構です。

すみません、相当長文です。 私は女性２８歳、夫３０歳。 出会いは同じ大学で私１９歳、夫２１歳の時、就職もたまたま？お互い合格した銀行へ入行。 私２６歳、夫２８歳で結婚しました。現在子供一人（８カ月）。私は育休中。 付き合って７年程で結婚したのですが、入行して４年目の時（当時私２５歳、夫２７歳）に夫の同じ支店の後輩当時２３歳とその年の４月から同じ営業課になり、夫が教育係のような立場になり、仲良くなって気も合ったとのことで、６月末に突然「別れよう。」と言われました。その当時、４月頃から私と夫は結婚の式場も２、３件廻っており、長年付き合った２人はようやく結婚かな、と共通の友達にも言われていました。様子がおかしいと気付いたのは５月半ばごろからで、今までは私が一人暮らしだったため週末はほぼうちへ来ていましたが、妙に「外で遊ぼう。」と言われたり、「職場の○○ちゃん（浮気相手）に後輩と酔っぱらって電話しちゃった。」とかその子の真似をしてみたり、私に楽しそうに話して来ていました。でもまさか、長年付き合って共通の友人もたくさんでき、気も合うし今まで喧嘩という喧嘩もしたこともなく円満で思い出もたくさんあり、本気でそっちを好きになって振られるとは考えていなかったので、突然言われた時はやはりショックでした。理由を最初ははぐらかしてしたのですが、私は納得できないから本当のことを言って。」と聞き、「好きな人ができた。」と。「○○ちゃん？」と聞くと「うん。」と。「嫌いになった？」と聞くと、「嫌いになるわけないやん。」「嫌なとことかあった？」と聞くと「ないな。あったら言うし。」との話でした。天秤にかけたときに新鮮さが勝ったのでしょう。もちろん気も合うということでしたが。 私は「去る者追わず」的なところがあり、とてもショックでしたが、その時の自分のプライドが勝ってしまい、「別れたくない。」とは言えませんでした。最後に「今までありがとう。もう会うことはないから、握手して別れよう。」と必死に笑顔で言い、別れました。 その後、もちろんお互い連絡することなく、２カ月ほど経った９月頃、ようやく私も次の恋にと思い、前向きになり始め、友人からの紹介で男性と会うようになりました。その頃、また現夫からメールが来ました。「お腹痛いよー。」しょうもない内容のメール、意味がわかりませんでした。返信しなければいいのですが腹が立ち、「送る相手間違ってんちゃう。」とだけ送りました。また数日後は「試験勉強してる？」など、数回来ました。 振りきれ出した頃でしたが、まだ嫌いになれたわけでもなかったので、内心「後悔したのかな？頼を戻したいのかな」と期待しました。それから案の定、そうだったらしく９月末から友人介して呼ばれたり、話したいと言われ、「俺の歳では結婚を考えるやんか。そうなったときに全てを相対して考えたらやっぱり○○（私）やねん。気が合うし、性格的に考えて○○がいい。付き合ってみてわかった。都合いいことはわかってる。戻れないって言われても仕方ないし、そうなったら仕方ない。」という内容でした。私は正直その時うれしく、振られたことは悔しかったけど、まだ好きだし、長年の思い出、共通でいつも遊んでた友人、など失くしたくないものが多く、一度は考えると言ったものの、すぐ戻りました。親兄弟は猛反対でした。戻ったからにはお互い結婚の話は当然のようなもので、早く進みました。しかし、頼を戻して１カ月経たないうちに夫が脳血栓症で倒れ、２カ月ほど入院。そのため頼は戻っても、２人で会う機会、ましてやゆっくり話す時間もなく、退院後も体調の心配ばかりで（幸い全く後遺症はなし）、浮気のことは中々私からゆっくり聞けず、夫の母親からも結婚の話も出たり、頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。今正直もっと考えればよかったと後悔しています。（自業自得と言われて当然とはわかっています。） 後悔というのは、結婚して子供も一人でき、非常に無責任な親と指摘されても当然だわかっていますが、こんなにも毎日「一度自分じゃない別の人を好きになって、（小さい人間なのかもしれませんし、当然男女が付き合えば当たり前のことと頭ではわかっていますが）何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行（別れる前に２人で行こうと私から提案した温泉へ２人で行ったらしい）もさぞかし楽しかったんだろうなとか今更と言われたらそうなのですが、考えて思い出してしんどくなります。夫のことを一度別の女（研修などで見かけたりするのでお互いに見たことくらいはあり、知っています）を好きで抱いたのかと思うと、気持ち悪くすら思うこともあります。腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります。 今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです。（携帯もお風呂に入っているときなどつい見てしまっています。）現在は育児もお願いすれば手伝ってくれ、普通に仕事にも行き、浮気する様子はありません。頼を戻したときに「もうしない。○○（私）はいつも俺の隣にいるんや。（いてほしいという意味）」と言ったことは今のところ、本当だと思います。ただ何度かダメとはわかっていても掘り返していろいろ聞いてしまい、「もう過去のことやん。もうその話はしんといて。」と機嫌悪く言われ、友達に相談すると「旦那さんの言う通りと思うで。○○（私）は結婚してんから、もう言ったらあかんわ。それに言ってもしょうがないし、言われたら旦那さん気分悪くて、極端な話、それがずっと続いたら嫌になってまた○○は二の舞食うで。」と言われました。もっともな意見だとわかります。それ以来は考え方を変えるようにしてこれからのこと未来のことを前向きに考えるように努め、夫にもその話はしていません。 でもやはり何もなかった頃のように携帯もこっそり見ることもなく信頼して彼が飲み会に行こうが何かなかったかな、とか考え、疑う気持ちもなかった時のように戻りたくてもできません。たとえもう無理とわかっていても、これからの夫婦関係、家族関係で疑いながら生活するのは苦しいです。かといって離婚はする理由も今のところ全くないし、子供にとって当然両親がいることが望ましいですし、考える勇気もありません。友達には「今幸せやん。」と言われました。ただ万一いつかまた同じようなことになって離婚となっても夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養えると思います。なのでその面では安心感はあります。 しょっちゅう携帯をこっそり見ては女の子から皆での飲み会の誘いメールでハートマークが連用されていたものを見たり（ただ向こうが送ってきているだけですが）夫（興味はない子のようですが）がそれに対して愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとしてしまい、勝手に一喜一憂している自分も時に嫌になります。もともとは信頼できていたころは嫉妬心のない方、ほとんど干渉しないタイプ（ちなみに夫は全く干渉しない人です）と自分のことを思っていたのですが、その一件から全く真逆になってしまったようです。 夫のことを内心常に疑い、信頼できずに、このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません。夫も携帯をたまに見られていることはわかっているような気もします・・・こんなままじゃきっといつかうまくいかないと思います。私だけ勝手に仮面夫婦のような感じです。 やはり一度他の人を好きになった人と結婚したことが間違っていたのでしょうか。私が夫を好きという気持ちで結婚したからには責任を持って、いい意味で過去は水に流し、生活していかなければならないことは頭ではわかっています。しかし、このまま疑心暗鬼の中、携帯を見たりとこんな風に生活していくのは自分の責任とわかっていても苦しいです。 当然反対されても自分の責任として結婚させてもらった家族（父、兄弟）には相談できるわけもありません。母親も昔に他界しており、（育児も含め）一番頼れる存在がいないのはとても苦しいと感じますが、仕方ありません。 厳しいご意見も含め、真摯に受け止めたいと思っていますので、何か助言を頂けたら有難いです。

昔に比べて、女性のファッションや美容にかけるコストは増大してると思いますが、結婚出来ない女性も一方で増えるのは何故ですか？ 美しくなるのは、自己満足と愛される為ですよね。その愛の最終目的地は結婚では？そしたら、いくら美しくなっても結婚できないなら費用対効果に見合ってないのでは？ 晩婚化の理由は多様だと思いますが、美容やファッションにお金をかける女性が増えても、全体的に結婚が遅れるのは何故でしょうか？ 日本全体で見て、美容やファッションの市場規模が拡大したとしても、一方で未婚率が上がり少子化が進むのは国益にかなってるのでしょうか？

手前味噌な話で恐縮ですが顔を良く褒められます。（当方、男性です） 女性の友人に真面目に恋愛相談をしてみても、 「○○くんの顔が嫌いって女性はいないと思うから大丈夫」 と言われ、 聞きたいのはそうじゃなくてどこを直せばいいかなんだ・・・と思いました。 以前好意を持っていた女性に「○○さんはイケメンですよね」と言われ 嬉しいどころか何だかとても哀しい気持ちになりました。 「そうじゃない自分」を相手には見てもらえていると思っていたので・・・ 普通なら単純に喜ぶべきなんでしょう。 素直に喜べる方が得な性格、良い性格なんだとは思います。 それでも容姿を褒められると複雑です。 「俺はそれだけの人間なのか」と思い、仕事や趣味を頑張っても やっぱり自分はそれ以外の特徴がない人間みたいです。 以前、歌を習っていた時に発表会で他の参加者が表現や技術的な ポイントを講師から指摘されている中で、私が言われたのは 「あなたは恵まれた自分の容姿を活かす方法を考えなさい」でした。 自分はもっと技術的な部分の指摘を受けたかったのです。 どうしたらプラスに捉えられるでしょうか？ 顔だけを褒められても、それで解決じゃなく、悩んでいることは沢山あります。 普通なら喜ぶんでしょうね、贅沢な悩み、どうでもいい悩みかもしれません。 そう思えない自分もきっとどうかしています。

30代会社員、男性です 生きる意味について考えています。 生物として生まれたからには生まれた意味は子孫を残すことでしょうが、 女性の協力が得られないならそれもかなわない、女性に好かれようとする努力は、疲れるのでしたくない。 普段は毎日楽しく明るく過ごしています。 それは生きる意味にはならないと思うのです。両親、親戚などに迷惑になるので 自殺するわけにもいかなし、生物なので死ぬのは基本いやだけど 順当にいけば両親を看取るでしょうから迷惑がかからなくなったら 「費用を用意してあればどうなってもいいのか」と思ってしまう。 それはよくない何とかしなければと思う事もありますが、 「宗教など昔道徳がなかった時代に人々に道徳を教えるために広まった考え方の一つ」 と考えてしまうので、信じる気にもならない。天国だの地獄だの生まれ変わりだの前世だの 科学的根拠のない事も信じる気にならない。 信じられないでしょうが、明るい性格なので友達というか知り合いは多い。 学生時代にいじめを受けた事もない。 趣味はないけれども楽しいと感じることはあるのです、だからといってそれが 生きる意味には感じられない。 何に対しても何をしててもさめているのかといえばそうではなく 楽しいときは楽しいし、３代欲求も当然あっておいしいものを食べたらおいしいし、睡眠は毎日６時間 性欲も風俗で解消できます（便利な世の中だと思います）。 誰かに救ってもらいたいのかどうかもわかりません。 性格は明るく、冗談が大好きで、性別を問わず嫌われるようなこともなく（容姿がよくないので女性の場合は知り合ってからですが）、人の悪意に鈍感なためイヤミは通じなく、収入はけっして多くなくですが（年収で４００万ぐらい）会社存続中は大丈夫でしょう。 生きる意味を考えるなんておかしいのでしょうか、 一人だからいけないのかと思い結婚もしてみましたが 私が慰謝料を取れる形で終わりました。もらっていませんが・・・ 別に明日命がなくなっても後悔しないと思います。 自殺願望があるわけではなく心臓が勝手に動いて惰性で生きていますので 暇なときにお答えください。

悲しいです・・ 顔の事です　私はスタイル良い　ってよく言われますが 顔がダメなんです 顔でかいし　たらこ唇だし　鼻低いし　口の横がぷっくりしてるし　 目の下が膨らんでて　顔全体的に　むくんでます　 でも目は二重です 鏡や写真で見ると　それほどブスでは　ないと思いますが・・ 多分、目の下や口の横が膨らんでるところが映らないから。。 けれど写真じゃなくて、他人の目にはブスに映ってるのでしょう、 顔でかい　とか　可愛くないって同級生に言われます 同級生は　長年一緒だから性格がばっちり分かってるために ブスとか思うのでしょうか。。 ただ先輩や他校の人にはたくさん可愛いって言ってくれます 顔がブスだから、、みたいなこと言っても　顔可愛いよ　って・・ それは女の先輩も男の先輩にも言われます・・ すごく、すごく　嬉しいです でも・・同級生に顔でかい　とか顔の事言われると　すごくショックで・・ 思い返すだけで涙が止まりません 親友が　すごく可愛くて性格良くて・・異常なほどモテるんです。 それを　そばで見てると　すごく辛くなってくる。 自分が自分じゃなくなっていくような感じがしてきて　今とても辛い 同級生を見返すような変化をGW中、夏休み中など連休を通して 色々やってみたいと思っています。 あと、すごい変わったな！！、可愛くなった！！って思われるように なりたいです 顔がでかいのは　今ショートボブでカバーしています 顔がむくんでいるのと、目の下、口の周りの腫れを解消する方法を 教えてください。。　あと　このネガティブな考えをポジティブに考えれるようになる 回答お待ちしております 長文ごめんなさい・・　

家族との時間が減り夫が不倫を始めた様子です。夫が仕事が忙しい理由で外出が多く家族といる時間も減り、すれ違いの気持ちから不倫に走られました。分かって３ヵ月です。それ以前からも様子がおかしいとは思ってました。今は何も言わず夫と距離置いて生活してます。実際、不倫してる方や過去に経験ある方へ気持ちを聞きたいんですが、どのくらい続きましたか？不倫相手と別れを決意するきっかけ。 離れてみると奥様や家族の事を考えると苦しくなりましたか？ 家族から距離置かれると、そのまま不倫は円満にできるものですか？ 気持ちを知りたくて教えて下さい。

私は精神病を持っています。精神障害者手帳二級です。 その為大量の薬を飲まなければなりません。 子育ては出来るのに妊娠してはいけない体です。クリニックの先生にはそう言われました。 私自身もそう思います。これだけの薬を飲み障害のある子が出来てはこどもが可愛いそうで、もし健康な子供がお腹に宿ったとしても産む事が出来ません。心配停止状態になるそうです。旦那と相談した結果養子をもらう事にしました。が養子縁組みを申し出たのですが生活保護の為出来ず、言われたのが個人的に養子を引き取るようにしてはいかがですか？と言われました。 そういった所、人わいるのでしょうか？いたとしてもどうやって連絡を取り合えばいいでしょうか？ もし居れば教えて下さい。

30代、一人身です。 今日はもともと予定があったのですが天候がすぐれなかったため、急な暇人になっています。 明日の日曜も予定がありません。 でも、ゴハンに誘える友達もいません（みんな結婚して急には予定をいれにくいんです）。 何がどうって、孤独が無性に嫌いです。 この土日に誰とも話さず、予定もなく、いることが空しいです。 誰からも必要とされていない…と痛感中です（＞＜） このままだったらどうしよう、孤独死確定だ～～（TT)と本気で思います。 （一応、出会いを広げる努力はしています） こんな気持ちになることはありますか？ こんな時、どうしてるんですか？ 孤独が怖いのにいまだ一人身なのも、過去に苛められてたことで不安が倍増するのも、半年前に振られた元カレに今は嫌われてしまっていることも、いろんなことが重く悲しいです（：＿；） こんなこと言ってますが、普段は普通のフリして過ごしています！ 病的な感じではありません（汗）。 前向きに、こんなときにどう乗り越えたらいいのかアドバイスくだされば幸いです！ よろしくお願いいたします！

ドラマの主題歌（エンディング曲も可） でお気に入りの曲教えて下さい。＾ わたしは「Wの悲劇」の「告白」が好きです(^'^)

最近、援助交際と薬物が問題になっています。 この問題についてスピーチしようと思ったのですが考えがまとまりません。 もっと原因や解決策があるのではないかと考え出したらきりがなくて… 援助交際はやはりネットの普及によって未成年でも簡単に見ず知らず人と知り合えたり、サイトにアクセスできるからでしょうか？ 解決策は援助交際の取り締まりや刑罰をもっと重くするほかになにかありますか？ また、薬物は脱法ハーブなどが自販機で買えたり、仲間がやりだすと仲間外れにされたくなくて自分もやるという日本人独特の考え方からでしょうか？ 薬物を使うことが格好いいと思っているからでしょうか？ それともストレス社会だから？ 解決策はなんでしょうか？ みなさんの意見を聞かせてください。

ＡとＢを埋めて下さい 天才とは、１％の[Ａ]と、９９％の[Ｂ]である。 閃き?霊感?努力?才能?