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最近友人が小さな嘘を重ねるようになりました。 例えば、スキーの大会で優勝した 買ってきたチョコを自分で作った などです。 何故嘘をついたのかわかりません… 追及はしていませんが、まだ他にも怪しい話はあります。 嘘をつく病気なんでしょうか？ 最近、スケールの大きい嘘を言うようになり他の人に白い目で見られるのかと思うとつらいです… 彼女を治す治療法などありますか？

1年近くリハビリ勤務を続けています。 週15時間程度しか働いていません。 業務内容は多少の軽減はありますが、基本的には他の人と同じ量の業務をこなしています。 主治医から「その業務量ではリハビリ勤務の意味がないので軽減してもらうべきだ」と言われましたが 人員不足もあり産業医と上司の判断で今の業務量をこなしています。 休職明けしばらくは調子が良く(今思えば軽躁)業務も苦になりませんでしたが 今はたった半日働くのが精一杯で、家のことは全くできず、休みの日も一日中寝ています。 家事ができないことで夫から文句を言われることはありませんが、ただただ申し訳なく こんなことなら辞めた方が良いのではと悩んでいます。 主治医はなるべく早い時期に再休職か退職をとすすめてくれますが 産業医と上司は「辛いなら休んだり早退していいから出勤してください」とのこと。 どちらの指示を受け入れるべきか混乱しています。 人員も少ない中、お休みをいただくのは気がひけます。また、躁鬱ゆえに元気なときは人一倍元気に見えているので(仕事の時はややテンションが高いです)周囲もサボりのように思うかもしれません。 主治医に従うべきと頭ではわかりますが、状況的に言いづらいです。 主治医の方針と産業医や職場の方針が異なる場合、私はどうしたらよいのでしょうか。

結婚して5年。2歳の子供がいます。旦那は結婚前から鬱の症状があり、その原因が父親にあり、結婚後離れて暮らす事で改善するかと思いましたが、改善せず今に至っています。仕事も続かずやっと決まっても半年ほどしか続きません。今は無職で、資格の勉強をしていますが、思うように進まないみたいで、落ち込んだり、イライラしたり…体調がよければ子供と遊んだりしていますが、体調が悪いと子供がいるせいで、私が自分の面倒を見てくれない。何で子供が産まれて来たんだと。言っても仕方ない事を言ってきます。機嫌が悪いと八つ当たりもしばしば。いつ大声を出すか分からないので、子供が旦那の部屋に入らないようにしたり、近づかないようにしたり。ホント気をつかいます。そして、旦那におびえている自分もいます。いけないのは分かっていても子供に八つ当たりしてしまって、自己嫌悪に陥って、ホント悪循環。 病院にも行っていますが、先生からも性格的なものが一番大きく、薬はあくまで補助と言われて… 私はフルで働きながら子育て、旦那の面倒を見て、ホント疲れます。 何かをしてすぐ良くなる事はないでしょうが、アドバイスを貰えると嬉しいです。

短気でキツイ性格の奥様と結婚されているご主人様に質問です。夫婦円満の秘訣は何でしょうか。

初めまして。 私の母は６月頃からだるさ、めまいなどの症状が出始めて、７月頃妄想（事実でない事）を言いはじめ病院に連れて行ったら「躁鬱病」と診断され、そのまま２ヶ月半ほど入院していました。 先月退院してからまた一緒に暮らしています。（父は単身赴任です） (1) 退院してから薬の副作用で便秘や身体の震えにとても悩まされていて、とくに身体の震えがひどく、本人もそれを一番嫌がっています。 ２週間前先生に申告をしたら、比較的軽い薬に変えましょうということで変えて頂いたのですが、まだ副作用がおさまりません。「最初は副作用が続くものですか？」と先生に聞きましたが、「人によって合う合わないはあります」という回答でした。 明日病院へ行きもう一度聞きますが、副作用というのは長く出るものですか？それともただ単に薬が合っていないだけでしょうか？ また、先生に特に聞いておいたらいいことなどありますか？ (2) 入院初期に「誰かに見られている」という妄想を言っていて、今では大分落ち着いたのですが、 昨日また「今は誰にも見られてないが、前は換気扇に盗聴器があった」など言いはじめました。 他にも警察に追われていた、つきまとわれていたなどです。 その中でもおろした覚えのないお金（多分母がおろして忘れてしまったもの）は警察に押収されたのではないか、という被害妄想は現在進行形？で言っていました。 そんなことないよ、と優しくいったのですが「あなたは操られていたからわからなかった」といわれ、そのまま否定も肯定もできず話を聞いていました。 こういう時、どう対処するのが良いんでしょうか？ また、このことについて調べていたら統合失調症のページが多くヒットしたのですが、統合失調症の可能性はあるでしょうか？ 母の今の状態は、家事はできますが、何事にもやる気がないと言っています。 昨日は生きている理由がわからないと言われました。 私も新社会人で四六時中母と一緒にいることはできません。 母を家にひとりぼっちにしてしまうのがいやで入院させたのですが、 それもすごく嫌だったと言われてしまいました。どうするのが正解だったのかわかりません。 うつ病の原因探しはよくないと言いますが、私は父が原因だと思っているので 父にも頼りたくありません。 私は母のことをやっかいだと思ったり嫌だと思ったりしていませんが、とてもつらく、突然泣いてしまったりします。 どうしたらいいのかもわからなくなってきてしまいました。 質問に関係ない私情まで書いてしまってすみません。 わからないことだらけですので、どなたかアドバイスを教えていただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。

精神疾患のはなしをしていると 母親によく「躁鬱は誰にでもあるよ。」と言われます。 お酒を呑んだらハイになる人はじゃあ躁なのか？ 鬱は誰にでもあるとか。 私は境界性パーソナリティー障害です。 そういうとただの甘え病にきこえるかもしてませんが、こう言われるとどうしたらいいかわかりません。 確かに躁鬱は誰にでもあると思います。 母はもしかしたら慰めで言っているのかもしれませんが理解されてないようで辛いです。 皆さんはこう言われたらどう思いますか？ またなんと返事をしますか？

精神療法でまた頭に来たのですが、某大学病院の初診では７００点。全くただ単に冷たく話に対応しただけでよくそれだけの医療費を請求できますねとあとで散々人に言いふらしてやりました。 全く世の中、おかしいです。この領域については厚生労働省などは正気なのでしょうか？そもそも医療になっていません。初診だからといって軽く流したとはありえないでしょう。いくら分からない領域といったって予診で過去の自分について３０分間話し込みました。それなりにアドバイスできる事ぐらいあるでしょう。それすら出来ないなら医者とは呼べません。そういう精神科医が多すぎます。今まで主治医を６回、セカンドオピニオンだけなら１０回は診察を受けましたが、納得できる診察は皆無でしたね。全く、この精神科の領域何やってんの？？ 患者のことを考えれば僕はまだいいですけど、あのようではつまらない病気で一生を不意にするのですよ？気づいたら４０過ぎて仕事につけないという男性も多いと思います。女性ならまだしも男性では生活保護を受けながら独り身で生涯をおえるとはあんまりです。 この問題はもっと大々的に取り上げられるべきでしょう。そして、一般人の方の常識が全く的外れなのも腹が立ちます。未だにお医者さん、などといって困ったらまず相談などといっているようでは 患者はあきれ返ってただ単にそうですね、と返すしかない。また下手な事をいっては面倒という事もありますよね。そんな状況ですから、力のあるものは克服できますが、大概は駄目でしょう。 私はもう仕事をしていますが、もっと大勢の方にこの病気を克服していただきたいのです。 幻覚、妄想など怖くはない。そういう常識になればしめたものですが・・・ 何しろ一般人の常識がまるでお話にならないと来ているので、ここに記しました。 以上、どんな方でもご意見をお待ちしております。

怒りをコントロール出来ないことに困っています。大学生の女です。 最近、自分はかなり怒りっぽく、カチンときた時に抑えることができません。 ここ数ヶ月、突然だと思います。思い返して情けなくなるほど、怒りを隠せないことが多くあります。 例えば、急いでいるわけでもないのに、赤信号で少し停まっただけで、頭に血が上って自転車を降りて蹴り倒したり、進行を邪魔されたわけではないのに向かい側から人が来ただけで腹が立って仕方ないです。 自分が寝る時に、隣人が少しうるさかっただけで、怒って部屋で大暴れして、そのまま疲れで倒れて寝ていて、翌朝起きたら身体中痣だらけだったこともあります。 本当にちょっとしたことで、怒るというよりキレてしまいます。バイトのレジで、大きなお金を出されただけで怒りで声が震えます。抑えようとして深呼吸をするのですが、やはり声は震えるし、無意識に唇を噛んでいます。 また最近は、ぼんやりしていたら、どうしたの？何怒ってるの？すごい顔してたよ、と言われました。 そうして怒りをあらわにして、数秒後には落ち着いてものすごい罪悪感に襲われます。別に怒るほどのことでもないことで、他人に怒りをむき出しにする自分が情けないです。 もともと温厚で大人しい性格でしたが、数年前に鬱病にかかった時期から、性格が変わった自覚はあります。 良くも悪くも正直者と言われることが多くなり、つまり昔よりも感情をあらわにするようになったということだと思うのですが、しかしそれはそれで周囲に受け入れられていたと思います。今の方が周囲といい交友関係を築けています。 通院は無断で中止している状態でしたが、薬を飲まなくなってからの方が調子が良かったので、鬱も治ったのだと思っていました。もう何ヶ月も、昔の体が動かないのが嘘のようで、活発に動き回っていました。 その矢先の出来事で、これまでには無かった情緒不安定のパターンというか、ここまで怒りを抑えられなかったことがありません。怒りで声が震えた、唇を噛んだなんて経験もありませんでした。 このままではもっと他人に迷惑をかけ、不快な思いをさせてしまいます。これが、ただの自分のわがままなので、自分で制御すべきものなのか、病院に行くべきものなのかが分かりません。自傷的であったことは何度もありましたが、他人を傷つけようとする衝動がここまで強いことはこれまででありませんでした。どうするべきでしょうか。

23歳女性です。 長くなります。本当に長いです。不快に思う方もいると思うので閲覧注意です。 私は去年の8月まで飲食店でアルバイトをしていました。 私は昔から人間関係が苦手でした。 その場その場で友達はできますが、卒業してからは疎遠になってしまいます。小学校の4年生くらいの時までは目立ちたがりではありませんが、普通におてんばな子という感じで、外で遊ぶのが好きで、男の子とも女の子とも普通に仲良くできました。みんなの前で音読をしたりするのも得意でした。ですが、４年生の時だったと思いますが、北海道の祖父の家に姉と2人だけで泊まった時に火垂るの墓という映画をテレビで見ました。その時急に具合が悪くなりました。なんと表現して良いのかわかりませんが、気持ち悪いというか不安感が押し寄せてきて、泣きながら母と電話したのを覚えています。そして予定よりも早く家に帰ることになってしまいました。病院にも連れていってもらいましたが原因はわかりませんでした。 おそらくそれからだと思います。だんだん人とうまく付き合えないようになり、人目を気にするようになった気がします。人前で発表することがすごく苦手になりました。尋常じゃないくらい緊張して、頭が真っ白になり声が震えて泣きそうになってしまいます。 また、中学生になった頃には男の子と話すことがあまりできなくなりました。 高校生の時には中学からの友達が1人もいなかったので、人見知りがさらに激しくなり、友達がなかなかできませんでした。男の子とはほとんど話した記憶がありません。 なんとか友達はでき、仲良しグループみたいなのがあり8人くらいのグループにいてその時はとても楽しかったですが、卒業するとまた連絡を取らなくなりました。 短大時代は、入学時には既に周りが友達ができあがっていたというのもあり、その輪には入ることができず、本当に仲良い友達は1人しかできませんでした。もちろんその子も卒業してから連絡なしです。大学時代は本当に楽しくなく、就活も周りに流されてほとんどしませんでした。 結局1年の時になんとか始めた飲食店でずっと働くことにしました。 ここのバイト先では運が良いこともあり、周りに恵まれてなんとか楽しく続けることができました。同い年の子が辞めていく中、私は続けました。辞めないでと言われたのもありますが、ちょうどその頃店長のことが好きになり、お付き合いを始めたからです。始めの頃は幸せで同い年の子がいなくてもなんとか続けられました。ですがだんだん人が少なくなり、新人も増える中で私のシフトが増え、本当に過酷でした。体力的にも精神的にも、ボロボロでした。毎日辞めたい、と思っていました。 だんだん仕事に行く前以前より緊張するようになりました。 9月に彼の転勤が決まり、同棲が始まりました。知らない土地でひとりぼっちです。仕事を見つけるのも前のバイトを辞めた途端、やっと解放されたと思ってしまい、なにもする気がおきませんでした。最初の頃は家事を頑張りましたが、だんだん本当に家事もできなくなり、何もする気が起きず、寝過ぎなくらい寝て、本当にダメ人間な生活を送っています。せめて料理くらいはやらなきゃと思いますが中々外に出ることができません。彼と一緒に出かけることはできますが、1人で外に出ようとすると鼓動が激しくなり不安になってしまいます。このままでは良いわけがありません。仕事をしなくてはと思いますが、その電話すらできません。かけようと思うとドキドキが止まらなくなって気持ち悪くなってしまいます。 本当にこのままではいけないのに行動することができないのです。 自分に甘えているだけなんです。私なんて生まれてこなければ、こんな子どもでごめんねと両親にはそんな気持ちでいっぱいです。生きてる意味なんてない。けど死ぬ勇気だってないんです。 うつ病について調べました。2週間以上うつな状態が続いているのがうつ病だそうです。 ですが私は1人ではうつのような感じですが彼が帰ってくれば普通に笑うこともできるし、バイト時代の友達と会うときも普通に会話できるし、両親とも普通に今まで通り話せます。 つまり、私はただ自分に甘いだけなんです。なのに不安感に押しつぶされて何もできないのです。弱い人間なんです。昔から嫌なことから逃げ続けてきた結果です。 この先どうすればいいのか？それもわかっています。働け！みなさんそう思いますよね。当然です。 すみません。 こんなこと彼にも友達にも親にも話せないので、ここで言ってしまいました。 不快に思われた方は本当に申し訳ありませんでした。 そして最後まで読んでくださりありがとうございました。 私はどうしたら良いでしょう？ 何から始めればいいのか… この常にある緊張感や不安感は消すことができないのでしょうか？ 近々姉の結婚式が海外であるのでなんとかそれは迷惑かけることなく済ませなければいけません…。最悪倒れてしまうような気がして…。

私より五つ年上の男性に恋をしています。 彼は今年から数学の教師になります。私も同じ夢を持っているので心から憧れています。 その方は常日頃から誰にでも優しく、人一倍 勉強も頑張り、男前な完璧な方です。正直に言うと、今まで出会った中でも一番理想的な方で 結婚したいとまで考えていました。 しかし最近になって彼の躁鬱病が発覚しました。本人とはその話ができないし、聞くこともできないのですが一ヶ月ほど家にこもっていた時期があり何もかも面倒に感じていたということを友人づたいで聞きました。病院に行ってからは落ち着いているようで今までとなにも変わらずに会話を楽しんでいますし、やはりどうしても彼のことを好きだと感じてしまいます。しかし、私もその病気が軽いものではないと言うこともわかっています。私の前ではそのような素振りを見せないので実感が湧きません。無理しているだけなのでしょうか？このままあきらめるべきなのでしょうか？ なにかアドバイスや実体験などをお聞きしたいです、よろしくお願いします。

躁鬱の波は一カ月単位と聞いたのですが、そうなのでしょうか？ 私は躁鬱かなと思う時があります。 躁の時はテンションが高く、何でもかんでも買ってしまいます。 多弁になり、自分は何でもできる、神だと思ってしまいます。 睡眠時間2時間ほどです。 急にプツンと切れ、鬱状態に… 鬱状態になると、何もできなくなり、ただ横になっています。 ごはんを食べるのもめんどくさくなり、歩くのもだるく、横になりボーっとしています。 「死ねばいいのに」と考え続けます。 私の場合はそれが一日に起きます。 また明日になると同じです。 うつは診断されているのですが、気になって質問致しました。 宜しくお願いたします。

先日、初めて心療内科にいきました。 担当の先生は座ったとたん一方的に質問を沢山してきました。 正直、自分の話はあまり聞いてもらませんでした。 当初、抱えている不安な気持ちを話して聞いてもらって心の持って行き方を教えてもらいたかったのですが。。 結局、先生の質問に答えたら貴方は躁鬱病ですと告げられ薬をもらいました。 初めての心療内科なので良くわからないのですがどこもこう言う流れなのでしょうか？ 本当はもう少しカウンセリングをして欲しかったです。。 やはり病院は行って見ないとわからないのでしょうか？ 自分に合う合わないがありますからね。 ネットでカウンセリングの評判がいい心療内科とか分かるものでしょうか？ どうぞお教え下さい。 お願いいたします。

精神病棟に入院していた時の友人が勝手に断薬して半年以上経ちます。 うつ病と診断されましたが、服薬の期間は２ヶ月間と短く、今の方が体調もとても良いとのこと。 体が依存してないからでしょうか？ 医師に言ってみたらどうかたずねると、また強制入院になるかもしれないから、医師のいうように従ってるフリだけしとかないと、と。 血液検査でわかるような気がするんですが、どうなんでしょうか？ 飲んでないのに処方してもらうことに何か問題ありますか？ 個人的には無駄な医療費のような気がするんですが・・・

なんだか、躁傾向にあります。数年、パニック障害を患い、繰り返しています。昨年、梅雨あたりからパニック障害のため、ジェイゾロフトを服用していましたが、減薬のち断薬したところです。断薬してからも調子が良く、快適に過ごしていましたが、一昨日夜吐き気の発作に見舞われました。その日は天気も良く、家事をいつも以上におこない、充実した時間を過ごしていましたが、そのうち、ソワソワとした不安感が出始め、数時間後発作に至りました。もしかしたら発作がくるかも！的な気はありましたが、本当に来たのと、久々に見舞われたので先が不安です。春は発病しやすいようですね。なんでもいいので、前向きなアドバイスをください。私32歳、二児の母です。

寛解したかどうかは医師の判断を仰がねばならないのですが、似たような経験をお持ちの方がいたら教えてください。 上京してから10年、ほぼ3日おきに、母に電話をかけて会社で受けた仕打ちの愚痴や、仕事の失敗したこと落ち込んでいることを話してました。楽しかったことも含めてほとんど母に話していました。 実家にいたときは逆に母にはプライベートなことは話していなかったのですが、上京してからは寂しくてよく話してました。 去年、胃腸系の疾患を抱え、不眠から階段から転落し、医師からうつ病と診断され休職しました。 （最近の経過観察で双極性II型の可能性が高いと指摘されています。） 体調が回復せず失職したときは今後のことが不安で毎日電話してました。 同じことを何度も何度も繰り返して話してました。 それが、3月に入ってから母に電話しなくても大丈夫になりました。 母だったら私が落ち込んだらこういうだろうと想像がついて平気になったのです。 ・病気が治るか不安　→　大丈夫、治るわよ ・経済的にもキャリアも今後が不安　→　どうにかなるわよ。どうにもなんなかったら帰ってきなさい。 ・早く転職活動しないと　→　あったかくなるまでゆっくりしたら ・他の人はこんなことではへことたれないのに　→　こんなに病気になるまで人の娘こき使ってくれて酷い会社だわよ。あんたはよく我慢した。もう忘れなさい。 ・何もしたくない　→　好きなことしなさい。 と、こんな感じです。 逆に全然電話をしないので母から心配して連絡をされたぐらいでした。 それ以外にも周囲の騒音に悩まされていたのですが気にならなくなりました。 向かいの賃貸アパートに住む家庭の子供の泣き声が始終鳴り響いて、管理会社経由で苦情を言ったことがあるのですが、先方は口先だけ謝罪するだけでなにも改善されませんでした。その後も悪化するばかりで近所の人も我慢の限界になりみんなで苦情を言いにいこうと誘われたんですが、常識の通用しない人に何を言っても無駄だから管理会社に苦情を言うか、警察に匿名で騒音被害を訴えたほうがいいと伝えました。私の住んでいる地域には条例があるので、警察は注意勧告する義務がある。虐待の可能性もあるから通報が一番だと。穏便に済ませたいという近所の人に対して、どんな方法をとるにせよ。苦情をいうのなら角がたつのは避けられない。それなら顔バレしない方法がいいと伝えました。喧嘩をふっかけたいなら止めないが、騒音を止めたいなら第三者を仲介させるべきだと。 それに私は毎日、泣き声が聞こえてきても、「あーまたか～よく窓あけっぱなしで家庭の恥を晒せるなぁ。全部会話が筒抜け」と感心できるようになりました。 困っているのは私ではなく常識を持たない両親であり、辛い目にあっているのは他人の子供です。子供のわがままに振り回され、癇癪を起こした親が子供を叱り、泣き喚く、この悪循環が続いているだけです。どうでもいいと思えるようになってしまいました。 私、こんな薄情な人間だったかなと驚いたんですが、いい意味で他人の厄介ごとを自分のテリトリーに持ち込まないように壁を作れるようになったのかなと思っています。全部が全部、当事者になって問題解決をしようとすると破綻してしまうからと気づけたからだと思います。 心療内科の先生からは「もっと無責任になろうね」とか、「全部自分のせいって思わなくていいんだよ」とか言われ続けて、それをいま実行しているのかなと思いました。 私の部屋の外で起こっていることは私に関係のないこと、遠い国で起こっている悲劇と思うようになりました。

２６女性です。今真剣にお付き合いをしている方がいます。 この上ない感情を抱いていて、全てを捧げて支えていきたいと思うような人とようやく巡り合う事が出来ました。 ただ1つだけ気がかりなのが、将来の子供の事です。私の悩みは、彼の家族に精神病の人がいると、遺伝してしまいますか、です。。 彼の姉は高校の時ぐらいに精神病にかかり、コミュニケーションがうまくとれなくなってしまったようでもう仕事も出来ません。人にすぐ喧嘩を売ってしまうそうです。彼のお母様も昔一時期うつ病になって入院したそうです。（今はなにも問題ないそうです。） 彼のお父様は立派な職業で頭もよく、彼も立派な職業につき、頭もよく元気な方です。 彼のお姉さまも支えて行く覚悟はあるのですが、1つだけ心配なのが、 将来生まれてくる子供の事です。 私の両親にも元気な孫を見せてあげたいし、２人３人と子供は欲しいし、 けどもし万が一全員精神病になってしまったら・・と考えると不安になってしまいます。 と、いいながらも彼以外考えられないのですが。。 精神病について、詳しい方、ぜひ教えて下さい。 もしくは同じ環境にいる方や、経験のある方など、教えて下さい。 よろしくお願いします。

体調不良もあり実家暮らしです。 子供の頃から両親の事が嫌いでした。 躾など出来ない親です。 大人になった今、それを口にすると もう成人してるだろ、と言われます。 それは分かってます。 今まで必死に自分を変えようとしてきました。 ただどうしても幼い頃に受けた教育は 大人になって変わりません。 それくらい幼少期の教育というのは大切だと 言いたいのです。 今は病気（うつなど）になった事なども 全て親のせいにしてます。 私は子供の頃から死にたかったのです。 それを一人で耐えてきました。 その恨みの感情が凄いのです。 自分でもどうしようも出来ません。 もう疲れました。 こんな事話せる人もいません。 どうしたらよいでしょうか？ 15年間一人暮らししてきましたが 経済的にも苦しくなり、今は無理です。 生きてて希望がありません。 宜しくお願いします。

家族と一緒に暮らしていて、自宅療養している場合・・ うつでまだ治っていないとき、貴方は家族と一緒にご飯を食べたりしましたか？していましたか？ それとも・・・　自分の部屋で食べていますか？食べていましたか？

現在、独身で男です。 自分の母親があまりにも異常で以前にも投稿させていただいたのですが、もう少し掘り下げて質問させていただきます。 私の母親は、毒親なんだろうなと思います。もう成人して数年経つのですが、自分の子供で絶対に自立はさせない。というのが口癖です。愛着障害の一種だと思うのですが、親を大切にしなさい。恩返しをしなさい。離れたいのに離れられなくするのが得意です。 最近は、関わることが非常に面倒で絶縁してしまいたいとも思っています。 心理学を専攻していたこともあるので、基礎的な文献を読んでこれってうちの母親じゃないかということが多々あります。 ・誰一人友人がいないこと（普通、何度も引越しをしても学校ごと、高校や大学など新しく進学した学校、職場単位で友人多くはなくても連絡やごはんを食べる友人はいるもの） ・仕事などでも帰宅時間や飲み会など予定より遅くなると、電話やメールで泣きながら電話してくる。 留守電がいっぱいになります。取引先や友人の手前、出るのもうっとおしいので掛かってきたら電源切ります。仕事用とプライベート用に分けたので、支障はありません。 これを繰り返すことであるとき何かがキレたのか帰ると、毎回ヒステリーを起こしていたのか部屋中散乱、髪はぼさぼさで泣きながらテレビを眺めています。 昔からヒステリーで、よく発狂、激昂することあり。物を投げたり、他人でも喰ってかかる。 ・臭いに敏感でたばこ・にんにくに異常なほど発狂する。 たばこは、わからなくもないですが喫煙所が近くにあることをわかっていて、「あー、けむいけむい」と身振りを含めてわざと大きな声で言って、男性会社員数人と口論もあったり、にんにくは使っていることを隠しているとおいしいと食べる割ににんにく入れてるよとカミングアウトすると発狂します。 別に、ニンニクアレルギーではなく記憶の中では小学校の頃はニンニク臭いラーメンを食べていました。 これに関しては、母方の祖父がたばこ（ヘビー）、飲み会が多くニンニク臭いこと＝堕落ということを潜在的に意識しているもしくは仕事を理由に遊べなかった鬱憤が関係しているのではないかと思っています。 ・プライバシーなどがなく、人のものを捨てる、アイドルグループのファンですがこれを徹底的に排除しようとする。（母方の妹の娘がそのグループでがんばっているのでCDを1枚買ってあげたりたまにライブに招待してもらっているだけです。） 私から言えば、感謝されない、大切にされない、誰もわかってくれないとヒステリーを勝手に起こしては、ないない運動週間みたいにやっているから余計に本当に望んでいる行為がないと自覚していないんだと思っています。 また、ボランティア活動ばかりでパートに出たりということはしません。その理由が、近所の人に見られるからやそんなレジや品出しなど低レベルの仕事なんかしたくないというわけのわからないプライドで、ろくに働きもせず、文句ばかりを言いながらボランティアをやっています。 正社員で働いていたのに、ある日突然辞めてきて、この生活です。 毎日、書類が連絡がと不満ばかり聞かされるので、文句ばっかりあるならボランティア辞めて働け！と怒鳴ったことがあります。そのあとは、お察しです。 ボランティアがうまくいっていないと、ごはんは作らない、弟（受験生）に当たり散らすなどをします。 大学で学んだ知識で分析するとすれば、幼少期に満足な親の愛（貧乏で正月もなく働き妹を押し付けられたことから天真爛漫な感じで芸能界へと行った妹とも確執？）がなく、愛情不足そして積もり積もった鬱憤がいま更年期を迎え吹き出し始めている。 日本は、親を批判することに関して、タブーとしていますが、親は絶対の神様ではないですし、ましてや子どもの人権がDVなどばかりで精神的な被害については軽んじられています。人と人であり、それは家族だから逆に言えることだからではないかと思います。 こういった悪い親の育て方は環境により遺伝すると思います。 私は、別に人の人格は変える気は、変えたくても変わらないでしょうから、何かいい方法や今後絶縁するとしてやり方や気を付けることなどがあればご教授ください。 この質問では、次のような回答はこちらの意図しているものではないことは明記します。 ・家族がその母親を大切にしていないから、ヒステリーを起こすのだ。 大切にしていてもヒステリーは起こし、要求レベルだけ高まる。つまり、ただのわがままであるから。 ・お母さんの気持ちや苦労を理解していない。 理解してもらえるような努力をすべきであり、最大限こちらは行った結果である。 ・医者にすぐ診せろ。 できてりゃ、こんな胃潰瘍ができ、父親は円形脱毛で禿げはしないだろう。 この質問を読んで、信じられないと思うのであればそれは恵まれた環境で育ったということ。想像を絶するような現状があり家庭もあるので、やさしさでどうにかなるレベルを超えているのでその先の方法を模索していることをご承知おきください。

うつと過食嘔吐症と診断されましたが、新型うつのように調子のいい時に好きなことが出来る訳でもなく、好きだった本などを買っていざ読もうとしても読む気になれず、しなければいけない事も中途 半端にしかできません。眠れない時と眠りすぎる時とがあります。眠れない時は不安で悶々と時間が過ぎるのが早く眠りすぎる時は、一日を無駄にしてしまったと後悔し、起きている間は一体何をしていいかわからず、時間が経つのが苦痛です。うつの方はインターネットで見る限り、ネットなど出来ず、ボーッとしていたら何時間も過ぎていたなどあります。私は今こうしてインターネットを使って質問をして文章を打ち込んでいますし、私はうつではないのでしょうか、甘えなのでしょうか。 薬は、睡眠薬のルネスタ3mgとリボリトール0.5mgを一日3錠、エビリファイを3mg、フルボキサミンを75mgを一日2錠、あと胃腸薬でモサプリドを飲んでいます。 このまま薬漬けになって、本当のうつの方の辛さでないのに、ファッションうつになっていくのでしょうか？うつの方に失礼なので厳しい意見を聞かせてください。 調子のいい時に友人と出かける事がありますが、途中で急激な不安に襲われ帰ってしまったり、帰ってぐったりしてしまったりします。私がうつで無いにしろ、同じような方はそんな時どうしているのでしょうか？