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ζ関数のs=1での留数は1になるそうなのですが どのようにして求めるのでしょうか? どなたかご教示ください。

高１の女子です。今、付き合ったばかりの初カレがいます。 まだ出会って２カ月も経たないし、付き合って１カ月もしてません。 それなのにキスをしまくられ、体を触ってきます。 これって本当に私のことを愛してくれているのでしょうか？ 体目当てなのではないかと思っています。 しかしいつも勉強を教えてくれたり、メールしてくれる優しい人です。 彼氏の考えていることが分かりません。アドバイスお願いします。

　今年の９月もしくは１０月に沖縄に行きます。 初めての国内旅行なので気をつけた方がいい事、持って行った方がよい物など教えて欲しいです。 ※過去ログ参照済み、行きたい場所等は計画済み。 旅行期間は２泊３日予定。

直属の上司が、物凄く気分屋で毎日が、ゆうつです。 機嫌の良い日は、仕事上の段取りも話が上手くまとまります。 が、翌日（機嫌の悪い時）は前日の話を180度引っくり返します。 決定した事項も、その日の気分で、怒鳴り散らされます。 そのくせ、自分が分からない事は、猫なで声で聞いてきて、翌日には態度を豹変させます。 正直、今の部署では邪魔なだけです。（周りの同僚も皆言ってます）切れそうな自分を抑えながら、上の人にも相談しましたが、本当は首にしたいけど、どうにもならないと言われました。 （努力はしてくれてるみたいですが） 飲み会で、相談した上の人につらい思いさして、すまないと言われました。 私が、相談したい事は、「気にせず割り切る」と言う事がどうしても出来ないのです。 いろんな本も読み、ネットで似たような悩みなども拝見しましたが、頭から離れません。 家庭もあり、年齢的な事もあり、転職も簡単にはいきません。今の仕事は好きです。 ただ、どうしたら「気にせず割り切る」事が出来るのだろうか…性格的に無理なんでしょうか？ こんな気にする性格じゃ社会人として欠落ですよね。合わない人は何処にいってもいるのは、 頭では分かってるつもりなんですが…

　前回（投稿日2012/4/28）の質問のタイトル「この解釈は間違ってますか？」で取り上げた質問文中の“（一）會色（物）帰心観”に続く“（二）色心不二観”です。 　「主観の心相と客観の色相とは實は本質一體である。但し衆生が相待の見地よりして内観を主観と云ひ外観を客観と見る。見よ自己が頭より脚下に至る迄外部より見れば全体物質のみである。然るに同一の自己を内観すれば全體精神である。故に物色と心象とは本来一體の両面より色と心とに相待的に観てをる故に、實は色心不二である。」 　色即是空という有名な言葉が在りますが、ここで取り上げた文章にある色心不二とは、この色即是空と同じことなのでしょうか。 　空＝心　　即是＝不二 　と受け止めて間違いないでしょうか。 　よろしくお願いいたします。

本当真面目な質問です。 私は現在２９歳未婚なのですが、社会人になってから日々ストレスや多忙な時間で SEX・恋愛について無縁になってきました。 いつも何か損したような気持ちでいっぱいになっていました。 周囲の話しでは、「つい最近やった」など聞くんですが、実際のところ 本当のことってあんまりわからなくて、冗談も混じっているんじゃないかと思います。 よくよく考えると世の中の人はどれくらいの人とどのぐらいSEXしてるんだろうなと思うようになりました。実際のところが知りたいです。 みなさんはどれぐらいの頻度でされてますか？？ できれば未婚か結婚済かでも聞きたいです。 あと付き合ってる人限定ですか？付き合わなくても体だけの関係なんて本当にあるんでしょうか？ だとしたらなんでそんな風になるんだろう・・・。 よろしかったらリアルな意見よろしくお願いします！！

yahoo知恵袋で以下の内容のことを質問したのですが、回答が1件も来なかったのでokwaveで質問させていただきます。 ★印の文中の【 】内の表現は受け身の言い方で合っていると思うのですが、客体的な言い方でもあるかどうかの疑問が湧いたのです。 ★何らかのきっかけで『動くな』『目を開けるな』『食べるな』『飲むな』『書くな』『起きるな』『ペンをとじるな』『裏返すな』『黙れ』『頭が回らない』『わからないようにしました』『金縛り』『（体を）銅像のように固められた』『制限が入る』『止める』『ねる』『ん《故人の名》』『みんなで《中学の時のクラスメイト(女)の名》』などの言葉が【発見された】感じがし、静止状態に至ったり頭の働きが鈍くなったということなのです。 ここで質問です。 【発見された】という表現は客体的表現でもあるので合っているかどうかと、もし【発見された】という表現が客体的な言い方だとしたら、主体的な言い方に置き換えた表現も教えて下さい。 １つだけでなく、いくつか表現を教えてくれると嬉しいです。

大学生です。 中学の時にいじめられた事がありました。 当時、武道を習っていた上級生から暴力を振るわれた事もありましたし、同級生には所持品を潰された事もありました。 もう当時から何年も経つのですが、彼らと将来街で出くわしてしまった時、当時と同じ様な事をされないかという不安が今でもあります。 もちろん今は大人ですから、当時の事をされたとしても法的手段を使えますが、果たして自分は法的手段を使うのか、それとも泣き寝入りするのか正直の所わかりません。 法的手段を使いますからと言ったとしたら、その武道を習っていた上級生はまた酷く暴力を振るってきて私が警察に通報する前に逃げないか心配です。 もちろん法的手段を使うと手続き等もあるのでその上級生と長く関わる必要があります。 　また、１秒でも関わる時間を減らすべく、仮にいかなる事をされても黙って泣き寝入りしてもうその出来事を忘れる、という方法は、やはり自分は当時と同じ様に弱いままなのかなという気持ちにもなります。 こんな風に、起きてもいない事をシュミレーションして、その後の自分の行動を延々考えてしまいます。 その運悪く出くわした間に、殴られた場合や大人にもなって私の所持品を壊す等の事をした場合、「傷害事件として訴える」のか、「泣き寝入りするのか」この２つの選択をまだ何も起きていない今からずっと考えて堂々巡りをしてしまっています。 今からどうすべきかを考えないと、いざ運悪くあった時に頭が混乱して冷静な判断が出来ないと思うからわざわざ今考えているのだと思いますが。。。 正直,もうこんな事に思考を働かせるのは一刻も早く止めたいです。 なので皆様に質問です。 私のこの悩みを解決する合理的な策をお聞かせ願えませんか？ 回答お待ちしております。

こんばんわ。 タイトルの通り、遠距離で別れた彼とのことで 気持ちの整理がうまくできず悩んでいて、 誰かの意見を聞きたいと思って質問させていただきます。 長くなると思いますが、よかったらご意見を頂けると嬉しいです。 わたしは、今年の４月から県外の大学に進学が決まり 地元に元カレを残して、一人暮らしをはじめました。 わたしと彼は、音楽・漫画・映画の趣味が 周りの人たちと少しズレていて お互い今まで、趣味の合う友達に会ったことがなく 彼とは出会った瞬間から意気投合し、 とても性格も似ていたので 自分で言うのもなんですが、お似合いだったと思います。 進学先が決まり、遠距離になると分かり つらかったですが、彼のことを信用していたために 県外の進学を決意しました。 さきほど述べたとおり、 趣味や価値観から、とても合っていて お互い友達も大勢いるタイプではなかったので 互いに依存気味な感じでしたが、本当にとても仲が良かったです。 しかし、わたしは進学先であまり馴染むことが出来ず 慣れない土地での一人暮らしや友達作りにとても苦戦しました。 とても田舎の２００人程度の小さな大学なので 活気的な雰囲気もなく、とてもへこんでいました。 彼は地元の専門に通い始めましたが、 彼が長年やりたかったことをやり始めて 友達とも良好なようで、とても充実していました。 わたしは彼に、大学の悪口や一人暮らしがつらいなどのマイナスな発言を 繰り返していました。 最初は、彼もとても心配してくれて、急にわたしに会いに来てくれたり 電話やスカイプも毎日してくれていました。 しかし、彼は忙しくなり、専門での友達との付き合いや学校、バイトに打ち込むようになり わたしは彼の変化にどうしてもついてゆくことが出来ず 責めてしまったり、会いたいとわがままを言って泣いてしまったり とても負担になる行為をたくさんしてしまいました。 あきらかに彼の連絡が減り、話しても疲れていることが多くなりました。 先ほども述べたとおり、お互い依存していて連絡も多かったほうなので 大学もつらい、彼氏との関係もつらい、ということで わたしは相当精神的に参っていました。 今思えば、彼が離れてゆくのは当たり前ですが わたしのマイナスな話を聞くのも疲れ 学校生活も多忙で、ゴールデンウィークをあたりに 好きなのかどうか分からなくなったといわれてしまいました。 最初は受け入れることが出来ず、泣いてすがったりしていましましたが これ以上彼を苦しめることが出来ないと考え 電話で別れを決めました。 そして、後日、彼から手紙が届き 「好きかどうかわからなくなったと言ったけど、 本当に感謝しているし、大事な存在ということに変わりはないし、 ただ優先順位が変わってしまった。 もう戻ることが出来ないけど、 頑張ってほしいし、幸せになってほしい。本当にありがとう」 といった内容でした。 とても辛かったですが、彼の意見を尊重し、 わたしはわたしで今の土地で頑張ろうと思いました。 でも、いまだに気持ちに整理をつけることができません。 そして、大学は今でも悩んでいるくらい友人関係等悩んでいて、 毎日へこんでいます。 何事も前向きに、わたしも新しく頑張ろうと思うのですが 田舎だし女子大でもあるので、（他の大学との交流も遠すぎて、ぱサークルでもありません) これから先の出会いもあるのかなと考えたり、 あんなに好きでいてくれた人も いつかは冷めてしまうのだなぁと思うと 虚しくてやりきれない気持ちにもなります。 趣味の合う友達であり、恋人であった彼の存在が大きすぎて 趣味に打ち込んでも、空回りしてしまいます。 (彼は専門で趣味の合う友達を何人か見つけたそうです) 復縁をしたいと考えたりしますが、 彼は進んでいるので、今のわたしではまた同じことをしてしまうと思います。 でも、毎日毎日空回りで虚無感で胸がいっぱいになってしまいます。 大学生活もパッとしません。 彼は地元で楽しんでいるのかと思うと、とても苦しくなります。 彼のことは未だにとても大事に思っていて、 わたしも今の自分がとても嫌なので マイナスなことばかりを言っていた自分を卒業したいのです。 こんな状態ですが、わたしもいつか彼を忘れていい恋をしたり 進むことができるでしょうか。 また、そのためのなんでもいいのでヒントなどをいただけないでしょうか。 あるいは、復縁などはできると思いますか。 長くなり、まとまりのない文章になりましたが、 ご意見お願いいたします。

素朴な疑問なので教えてください。 神が人知を超えた存在だとして、その神を詳述する聖典の内容や様々な命令はなぜあるのでしょうか。もちろん人間がつくり、その後手を加えられて現在に至っているのでしょうが、 何か矛盾が起こると、「神のご意志」「神は人知を超えている」となってしまうことは、議論を避けているのでしょうか。 キリスト教は命令の宗教だそうですが、あれだけの命令を下しておいて、「神は人知を超えた存在で把握できない」と言われ、「はい、そうです」となりますか？

中三の息子のことです。 進学塾に通い、偏差値は70ほど。最難関校を薦められております。 私自身、中学校からのエスカレーター校で、たいした学歴ではありません。 素直に育っていて、優しい子だったのに、最近の発言には失望し、悲しみでいっぱいです。 塾の影響でしょうか。 塾の先生が、「あそこいったら、マーチしか行けない、」「文系であそこだったら ろくなとこ就職できませんよ」などと、大学名を名指しで、言います。 だんだん、子供も影響されてきて、従妹の大学、伯父叔母、私の学歴、などについて、バカにします。 「中央だったら法科だよね」という発言も上から目線で自分の子なのに腹がたちます。 「ママのように中途半端なお嬢様学校じゃ、偏差値なんてわからないでしょ」とか・・ とても悲しいです。 塾の講師、塾の方針（進学希望先）はあっているのでやめることは考えていないのですが、 ここ半年で変ってしまいました。 受検のストレスとも思えますが・・・ 息子に進学塾に通わせ、トップ校を狙わせ、 それで「学歴だけで人を判断するな」と言うのは矛盾している、 今の子供には聞き入れてもらえないと思います。 ゆがんだ心になってきたようで悲しいです。 塾の特待生なので、講師達にさりげなく受験校を命令されています。 アドバイスお願いします。

親から２８にもなって結婚しないでフラフラしてる、どうしょうもない、等々言われました。 確かに、遅いのは事実ですが、両親の夫婦仲があまり良いわけではなく、幸せな夫婦像がわかりません。友達は結婚し、幸せな生活をしているのをみていますが、両親の夫婦仲が悪いため、自分が幸せな結婚が出来るとは思えないのです。 いままで付き合ったことも男性経験もない私はやはりいきおくれなんでしょうか？

初めて書かせていただきます。２０代後半女性です。 私には３年間付き合った彼がいます。趣味が合い、私が情緒不安定なことがあるところやコンプレックスがあるところもとても親身になって優しく接してくれる彼です。 しかし、彼がずっと定職につかないこと・貯金がないことでの将来への不安や、大事な話し合いが出来ないところなどで別れを考えています。 彼のことはまだ好きで別れたらと想像しただけでも泣けてきますが、彼と別れたらどんなに悩みが減るだろうと思うこともあります。私をこれだけ分かってくれる人と出会えるか分からない、出会えないのだったら彼と一緒にいたい、というジレンマです。彼にも不安を話しましたが、私の結果次第では仕方ない、というスタンスです。 彼と付き合ったままだと、子供はそれほど望んでないのですが、きっと普通の結婚生活も難しいです。でもどうしても情が勝ってしまい一歩踏み出す勇気がでません。 悶々と悩んでばかりで困っています。支離滅裂で申し訳ありませんが、アドバイスや体験談・後押しなどしていただけたら嬉しいです。

こんばんは 人が経験することについて、それは別に、「人それぞれ」でいいわけです、と思います。 では、「平等」とは、どういうことになるでしょうか。 （豪州流） 「出来る限り、（本人の意思を尊重するのは勿論、した上で）誰でもが「同じこと」を経験出来るように、「配慮」する」

２２歳女性です。 この春就職先が決まらないまま関東の国立大学（文系）を卒業し、実家に出戻りしてしまいました。 元々留学に興味があったことに加え親が肯定的な姿勢を取ってくれたこともあり、就職を断念してからつい最近まで、「オーストラリアにワーキングホリデー（以下ワーホリ）に行って資格をとって、第二新卒のうちに就職する！！若いうちにしかできないことやる！！」と息巻いていました。 しかし、ネットでワーホリの経験はそれほど就活に有利に働かないことを知り、バカなこと考えるのはやめて今すぐ就活再開したほうがいいんじゃないか…？とも思うようになってしまいました。 今心に引っかかっているのは、以下のような点です。 1．ワーホリに行くとして ・帰国は来年の夏あたりになるが、就職が１年遅れるのと２年遅れるのとでは、大きな差はあるのか？ ・人事は、就職できずにワーホリに行ってきたという経験はどのように受け取るのか？ 2．今すぐ就職活動するとして ・すでに今年の就活の流れに乗り遅れているが、挽回できるのか？ （自己分析やＷｅｂテスト対策等。自分次第ではあるのですが。） ・面接に落ちまくっていたときからなにも進歩していないのに、内定なんてとれるのか？ （ワーホリに行って、資格とか取ってきた方がまだマシなんじゃないか） こんな感じでどちらを向いてもマイナス思考になってしまい、若干パニックです…。 ワーホリに行くならば、児童英語教師や日本語教師など、なにかしら専門性のある資格を取り、帰国後それらを生かせる仕事を探したいな、と考えています。遊ぶことは一切考えず、あくまでアピールできる資格を取るための渡航にするつもりです。 また現時点では、私のような第二新卒の人の就職を支援する仕事もいいなあと、漠然と考えています。 ゆとりはこれだから云々・・・と言われるのも承知の上です。 ワーホリ経験のある方、人事経験のある方、どっちもないけど社会人だよという方…等々、どんな方でも構いません、「人事はこう受け取るよ」「自分が同じ立場だったらこうするよ」等、人生の先輩としてアドバイスしていただけたら幸いです。 乱文で申し訳ありません。読んでいただきありがとうございます。 よろしければ回答をお願いいたします。

今後の政治日程で、来週の小沢氏の判決が　1つのポイント（ポイントと言うほどではないが、ナゼか政治的日程に上がってくる）のように言われます。 ここでどのような判決が出ると、政治的に動きがでるのでしょうか？ 特に有罪でも無罪でも何も政治的動きに関係するとも思えないのでっすが、、？ 有罪でも、控訴するに決まっているので、別に収監されるわけでもないですし、、、。 それとも有罪だと、新党作りになるのでしょうか？ どうも小沢氏の来週の判決の政治的影響がわかりません。 どなたか、教えてください。

恋愛をサクサク効率良く進める方法はありませんか？ 彼女いない歴年齢の大学生です。 好きな人が出来て→アプローチ→失恋を3回ほど繰り返しています＾＾； 一度のサイクルに半年～1年とかなりかかっていて、 時間が無駄だなぁと思ったりします。 確かに人間関係について学べることもあり、100%無駄とはいえませんが、 流石に1年は長すぎると感じます。 そこで、恋愛をサクサク効率良く進める方法はありませんか？

現在大学3年生で、今の学部はやりたいことではなく、将来も別にこの方向に進みたくないとわかっているのですが、じゃあ逆に何をやりたいの？と聞かれれば、やりたいことがごちゃごちゃしすぎていて、うまく答えることができません。 ただわかっているのは今やっていることはやりたいことではないということ。 このような場合は何をしたらよいのでしょうか？ これ！！というものがないのでとてもふわふわして生きています。 そろそろ目標に向かって努力していくという段階にいきたいです。

30代女性です 彼とは大学時代から10年以上付き合っていました。当然、いつか結婚することを信じて… 先日、気がかりなことがあり彼の携帯を見たことで最悪な結果がわかりました 怪しげな女性とのメール。問いただしても真実を答えない彼。 罪悪感はありましたが、真実を知りたかったため、相手の女性にメールしました。 そこでわかったのは… すでに学生時代（卒業間際）からその方と籍を入れていたこと。子供も居ることがわかりました… なぜ10年以上も気づかなかったのかと思われるかもしれませんが、彼は長い間地方に転勤していたため、月に１～２回会いに行ってました。 住んでいるところは会社の独身寮だからお前は入れないと言われ、入ったことはありません。 地方転勤が終わり、一年前にこちらの方に戻ってきたため、毎週末、あたしは彼のアパートで生活してました。なんの疑いもなく… 奥さんとお子さんは、お子さんの都合でまだ以前の転勤先に残っているだけでした。これも全て奥さんから聞きました。 自分が真実を知りたかったために、奥さんを巻き込んだのは大変申し訳なく思います。それにあたしが騙されていた年数分、結局奥さんも騙されていたのだから… 事実を知った時はただただ泣き崩れ、狂いました。何の気力もない。次第に怒りに変わり、でも絶望も悲しさもあり…。 あたしの人生をどうするつもりだったのか、責任をどうとるのか… 自分の頭で考えるのはもう限界です。 彼を責め、何を言われても信じられない状態ですが、こんな事態になっても、彼はお前が一番好きだから一緒にいた、幸せな家庭ならお前とずっと居るはずないだろうと… ほだされちゃいけない、もう騙されちゃいけない、頭の中ではわかってます。でもこんな長く居て、急に自分の生活の中から彼が居なくなることが怖い。でも彼の希望通りにこのまま居たら、不倫になり、私の未来が辛くなるのはわかります。 二人で買った指輪もしていたのに、きっと家に帰るときは外してたんですね… 私の知らないところで結婚し、子供が産まれ、家族で出掛けたりしていたなんて想像するだけで気が狂います… これからどうしたらいいのか、男女問わず、特に既婚者の方のご意見が聞きたく、今回投稿させていただきました。 よろしくお願いします。

去年同じ職場の女の子と仲良くなり５回２人で遊びに行き告白して１ヵ月保留期間があり振られました。 私は２３歳にもなりはじめて人を好きになりました。今まで２人の女性と告白されてお付き合いしたことがあるんですがどちらも好きになれず上手くいかなかったです。 その子は誰かから喋りかけないと喋らないすごく大人しい子で初めは暗い子だなったいう印象でした。 でもだんだん仲良くなってメールもしだして遊びに行くようになりました。 初めて遊んだ帰りに今まで見たことないようなすごい笑顔で手を振ってくれて今まで感じた事がないような気持ちになりすごくドキドキしてそこで初めてその子の事が好きなんだって気づきました。 その子とは同じ歳でメールも２，３日に３，４時間ぐらいメールしたり仕事終わりに一緒に帰ったしして仲良くなってる実感がありました。 最終的に２カ月足らずで５回２人で遊びに行き告白しました。 その子は初めて告白されたらしく、すごく戸惑っていてビックリしたけど嬉しかったと言っていて少し考えさせてと言われました。 告白してからも今までどうり特に変わった事はなく仲良くしていました。 でも２、３週間して遊びに誘ったら用事があるとか断られました。またいつでも誘ってと言ってくれてまた誘うとお金が無いとか用事があるとかで何回か断られました。 で、ある日からその子の態度が急に職場でも素っ気なかったり、冷たいような感じました。 告白してから凄く辛かったんですが、彼女の態度が素っ気なくなってから余計辛くなりました。 わけがわからなくなってきて気づいたらメールで辛いから諦めたくないけど諦める見たいな内容のメールを送ってしまって返信でなかなか返事できなくてごめんなさい好きってまで行かなかったですごめんなさいと言われました。 今までに感じたことのないぐらい悲しい気持ちになり情けないですけど涙がでてきて相当落ち込みました。 でも次の日もまた職場で会うし、私も初めて本気で好きになり振られてどうすればいいかわからなくてどうすればいいか考えてとりあえず今までどうりに接しようと思い今までどうり接しています。 どんなに素っ気なくされても嫌な顔せれても今までどうり喋りかけたりしてました。 でもさすがに一緒に帰ったりメールとかはしてません。 でもなんで急に素っ気なくなった理由がわかりません。嫌われるようなことしたのかな？とかそんなことばっかり考えてしまいます。 振られてから半年ぐらいたちますがまだ彼女のことが好きで凄く辛いです。今までいい加減な気持ちで女の子お付き合ってきたバチが当たったんだとおもいます。 だんだん告白したこと諦めた事に凄く後悔してきて自分に腹がたちます。 よくかんがえたら告白したときは精神的に余裕がなくて冷静じゃなくて凄く後悔しています。 ここ２カ月ぐらい週に３回ぐらいその子と仲良くしてる夢、他の男性と仲良くしてる夢をみてうなされています。 体重もビックリするぐらい減ってきて、ほんと辛いです。 自分の気持ちとしては、また仲良くしてほしいと思っていて、メールしたり遊びに行ったりしたいです。 でも誘っても多分断られると思うし、せめて自分の気持ちのすこしでも楽にさせたくて誘うってゆうかまた仲良くしたり機会があれば遊びに行きたい等をメールなりで伝えてもいいもんなんでしょうか？？ 結局自分の事しか考えてないって思われるかもしれないですけどほんとに体力、精神的に辛くて、少しでも楽になりたいです。 凄く長い文になって申し訳ないです。ここまで読んでくれてありがとうございます。よろしくお願いします。