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親に愛された記憶がありません。たとえば、１つでいいから何か親との楽しかった思い出は？と聞かれたとして、私は思い出せないのです。それよりキツい言葉や態度で恐かったというか、萎縮していた自分ばかりが思い出されます。ほめられた記憶さえありません。しかし弟は見た限りでは愛されています。私が卑屈になっているだけかとも悩みましたが、先頃、弟から、ふとした話の流れで「そういえば、親父は、俺とお姉ちゃんに対する接し方、昔から違うよな、それは感じてたよ」と弟も認めました。母にしてもそうです。過去にはこれも思春期などにありがちな被害妄想的なものか、とも思った時期もありましたが、やはり違うと思えます。私自身は勉強も運動もできるほうでなく、これと言って自慢できる子供ではなかったのもたしかです。ただ一つ絵は得意でした。成績も美術だけはよかった。でも小学低学年のある時、私が遊びで描いてあった絵が母の目にとまりました。「これ誰がかいたの？上手ね」と聞かれ、私は母に興味をもってもらえたことと上手ねという言葉が嬉しくて即座に「私がかいたの」と言いました。すると母から帰ってきた答えは「そう、ｘ子ちゃん（３歳下の従妹）がかいたと思ったわ。なんだ、下手ね」でした。私は子供心に、なぜｘ子ちゃんなら上手で、私なら下手っていうの？と思いながら傷つき、私はやっぱりダメねと思いました。子供の頃のこういう悲しい思い出は多々あります。しかしごく最近の出来事は本当に悲しかった。（２に続く）

私の母が昨日初めて精神科を受診しまして 統合失調症と診断されました。 お聞きしたいことがあります。 ・以下のお薬を処方されました。（寝る前に飲む） ストブラン・レモナミン各一錠づつ メインハース・ジアゼバムトーワ　各４分の１錠づつ 以上です。 お薬を飲む前は、軽い被害妄想的なこと以外は普通に 生活出来ていました。 睡眠不足もありません・食欲も普通にあります。 家事（専業主婦なので）も普通にやっておりました。 ところが夕べお薬を飲んで翌日、頭がぼーっとする と言って、普段横になる事などほとんどなかった母が 一日に何度も横になっていたので驚きました。 お薬の副作用だとは思うのですが、薬を飲むことによって今までの普通にしていたこともしんどそうにしているし（家事など） 寝てばかりの状態に素人ながら娘の私も疑問が出てきているのが正直の所です。 症状として相談したことは、・何年か前から誰かに つけられているような気がして外出出来なくなった。 ・近所の人が自分の悪口を言っている声を聞く などのことですが、薬を飲む前は日常生活に支障が なく暮らしていたのに薬の効力が恐ろしくなりました。 処方された薬についてどなたかご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただきたいのですが、 重症のお薬なのかそうでないのかをお聞きしたいです。効能などは検索して知っております。 実際に飲まれている方や専門の方など何かアドバイスがありましたら教えて下さい。 よろしくお願い致します。

　小生の実母が孫に会わせろ,会わせろとうるさくて 困っています。状況を箇条書きしますと ・当方家族４人（小生・妻・息子二人(５歳と２歳)） 　小生は地方に現在単身赴任。他３人は東京住まい。 　妻は看護婦。子供は二人とも保育園。 ・実母---父と妹夫婦とで千葉の田舎住まい。 　　　　父母は共にリタイア。(ちなみに母は昨年退職) 　　　　妹夫婦に子供無し。 ・盆,正月には帰省しているが,母はこの頻度では 　飽き足らず,こちらが帰省するなり,先方が上京する 　ことを希望。 ・対して当方事情は 　*基本的には,盆,正月の帰省で十分なはずと言う考え。 　　（こちらにもこちらの生活があるのだから） 　*上京してもらっても子供二人いることもあり,家の中は 　 ぐちゃぐちゃで,妻は困るとの弁。　 　*一方,妻が連れて帰省する(小生は単身ゆえアテンドは現状 　不可)のは,下の子が幼なくしかも病弱で,帰京後,病気に 　なる→自分の仕事を休まなくてはいけない　と言うリスクが 　あるので極力避けたい。(実際に今年の正月はこの事態発生) ・上記を説明するも母は納得せず。(こちらが意地悪している 　のではないかと言う,いささか被害妄想の気あり) ・推察するに仕事をやめ,暇をもてあそぶようになり,関心が 　唯一孫のいる当家に集まったものと思われる。 ・母本人は無趣味な方なので,それがさらに拍車をかけているのか？ 　(対して父は多趣味で,孫に会いたいとは言わない) 　小生としては,母に趣味でも持ってもらって,老後を楽しく過ごして 　ほしいのですが,現状関心が孫にしか行かず,その煽りで要らぬプレッ 　シャーを感じて辛い思いです。 　 　何か妙案ないでしょうか？

私は高校２年生で昔から「静かな子」とか「おとなしい子」とか言われてました。悪く言えばあまり印象に残らない子と思っています。でもそれは私が恥ずかしがり屋なだけで友達の前では全然喋ります。だから第一印象は全然違うと言われたりします。友達は皆私と比べ全然外向的とは思いますが。私は恥ずかしがり屋なのであまり目立つことをしたくありません。挨拶をするのにもクラスの中心的な人だと緊張します。というよりするかしないか迷う間に行ってしまうみたいな。しても声が小さいのか返されないこともありあまり仲の良い人以外とは話さなくなりました。話しやすい人には話しますし話しかけられれば普通に話せるのですがこちらから話しかけることが出来ません。その人と話す話題がないというのもありますが。全然話さない人に急に話しかけられても変な気がするとか思うし。私は被害妄想もかなり強いのでみんな私は話しかけにくい人、と思い話しかけてないのだと思っているんだと思います。（クラスの中心的な人にということですが）私の性格からいろんな人に誤解をうけられているんだと思います。私は本来は友達といるときの自分が本当の自分なのか、それともどこか遠慮気味で八方美人でおとなしいのが自分なのか分からなくなってしまいました。後者であってほしくありません。数年後には大学生になりますがうまくやっていけるか心配です。明るい自分であるにはどうすればいいんでしょうか。まとまりなくてすいません！！

友人達と一緒に5日間バリに渡航していた彼女が先日帰国しましたが、かなりおかしいのです。 むこうの寺院でお祈りの最中に、なにか変な気にあたったような感じになったそうです。同じくその場にいた全員が似たような事を感じとったそうですが、感応力が強く体力的に弱い彼女が一番ひどい被害を受けたようです（その場には何度もバリに渡航している方がいて、その方の見解と思われます）。 その次の日、ゴアガジャという遺跡に行ったときに、その感覚が大きくなって、その夜は大変だったそうです（何が大変だったのかは聞き出せていません）。 翌日、（多分お祓いの為に同じ）寺院にお参りにいった後は、トランス状態な感じになっているそうです。 帰国後は漫然とトランス状態が持続しているようですが、母親と僕が近づくと気を失うような状態になるようなのです。 心配で会おうとするのですが、上記のように僕の気がダメらしく会話も出来ず、電話も良くないようです。 これらの話はメールでなんとか聞き出した内容です。 その話をするのはとても疲れるらしく、詳しい事はここまでしか分かりません。 バリの空気と島全体の信仰の雰囲気が、彼女にそのような妄想（のようなもの）を抱かせているのかもしれませんし、心霊的な事かもしれません。 どのような角度からでも結構です。アドバイスをお願いします。 とにかくどうしていいかわかりません。助けてください。

私には付き合って、半年になる同い年の彼がいます。 私は社会人、彼は大学生で 知り合ったきっかけは、共通の友人であるＡ君主催の合コンでした。 出逢ってすぐにお付き合いが始まったのですが、 徐々に徐々に、彼の本当の姿が見えてきました。 とにかく、「口だけ人間」＆「被害妄想が激しい人間」だったんです。 初めとのギャップ＆彼の自分勝手さにショックを受け続け、私の恋心も冷めきりました。 今まで何度か、やんわり別れを提案したのですが、 彼は『逃げるのか』とか『裏切るのか』 って私を責めるようなことばかり言います。 実際に、ちょっとケンカしただけでも 彼は自分の友達たちに、自分の都合の良いようにケンカの内容を話して、間違っているのは私であると周りにも思わせる人です。 当初、前の彼女のことも、 「俺はあいつにたかられてた。俺の金が無くなったから捨てられた」 と私に話していました。 しかし、実際は元彼女も金品目当てとかではなかったらしいです（彼の友人から聞きました） 元彼女のことを全然知らない私や、その他の友人に そのように話して聞かせる彼の神経がわかりません。 Ａ君は私にとって大事な友人の一人です。 むやみに彼に別れを告げて、Ａ君を失いたくありません。 彼がケンカの内容をＡ君に話しているのは、 Ａ君の話しぶりからもわかります。 ですが、そこで自分を弁解すると、結果的に彼と同じコトをしているように思えて、そうすることができません。 すごくストレスです。 早く別れたいです。 本当に困っています。 どなたか、アドバイスお願いします。

５年前(３５歳)の時、私はいきなり呼吸困難の発作を起こして救急車で病院に行きました。吸入と点滴で治まり、翌日指示された通りに正規の心療時間に行くと、「喘息の発作でも起きましたか？」という先生の言葉。喘息初体験だった私には答えようがありませんでした。その後も喘息の発作はほとんど毎晩起こり、心因性の喘息という事で心療内科を紹介されました。喘息は半年で治りましたが、今でも心療内科には通っています。 最近私は職場や家庭のストレスのせいか、同僚が背中を向けて座っていたら、わざと自分を無視しているのではないかっとか、何人かが雑談をしていたら私を陥れる相談をしているのではないかと被害妄想が起こります。そのせいか集中力がなく、小さな失敗に囚われてぶつぶつと独り言を言っている自分に気づくとひどく心配になります。また、時々自分が昔のロボット漫画に出てくる悪の破壊ロボットのような気持ちになり、色々な悪い事は全て自分が悪いからのような気持ちになり、不安、焦燥、疲労でいっぱいになります。　それを心療内科で先生に話したら、「大変ですね、いつものお薬で良いですか？」と聞かれました。 それが自分で判断出来るなら医者に行ってないと思いませんか？私には心の知識もなければ薬の知識もないから病院に行っているのです。自分で判断できるなら自分で処方箋書いて薬局に行ってます。　私が悪いのでしょうか？　病院を変える事を考えた方が良いでしょうか？

こんにちは。 私は現在、大学生です。 高校は市内の女子校に通っていました。 その学校の近くには２つの書店がありました。 その一つが、ロフ○の中の、某超有名書店です。 本や漫画が好きな私は、ほぼ毎日通っていました。 そこで、凄く不快な思いをしたのです。 某有名書店には、警備員がいて、漫画のコーナーにズ～っと立っていました。 その守衛さんが、ジロジロと私を見るのです。 最初は「本屋さんも大変ねぇ。」なんて思っていたのです。 しかし、その警備員さん、私を見ている。 ズーット見てる。 私が他の棚に移ると、こっちを向く！ ちょっと失礼じゃないの！？ 一度、書店の店員さんに「不快です」と伝えましたが、その女性は「そうですか。申し訳ありません」 とおっしゃったけで、対応はしては貰えませんでした。 被害妄想ではなく、友人も「気持ち悪いね」と、気が付いていたようです。 勿論、前科はありません！ 何か私が怪しい行動してるのかと思いましたが、立ち読みするわけでもなく、アラスジを読んで棚に返すくらいです。 カバンも(指定バッグでした)ファスナーをキッチリ閉め、カバンから物を取り出す場合は棚から２歩下がって出して、ファスナーを閉めてから戻りました。 スカートは膝下、ビン底眼鏡。 髪は胸までの髪を耳を後ろで結って。 その女子校の定番スタイルです。(眼鏡は別として) 女子校生は周りにイッパイいるんです。 今でも、時々行くと見られます。 今は、ある意味とても派手な服装をしていることもあるので、気にしないのですが・・・・・。 正しい原因を知るのはご本人だけでしょうが。 皆様の推理を聞かせて下さい。

タイトルにも書いたのですが、人間関係がうまくいきません。 小学校の頃から友達が少なく、一人でいる事が多かった為か、仕事を長く続ける事ができません。 働く事は好きなのですが・・・。 人当たりが良い、とか、感じが良いと言われる反面、虐めやすいとか、八つ当たりしやすい人だと言われた事があります。 そのためか、職場で虐められたり、八つ当たりの対象になったりして、仕事が長く続けられずにいました。 最近は、なるべく明るく振舞ったりして、仕事をしてきました。人間関係も表面上は上手くいってました。でも最後は、私を辞めさせる方向で、精神的に追い詰められ、退職（入院）しました。 昔のトラウマか、近くでコソコソ話しをされると自分の悪口を言われてるんじゃないかと被害妄想になってしまいます。最近はなるべく気にしないでいようと努力してきました。でも、今回の退職で自信がなくなってしまいました。 一体、自分の何が悪いのか自分でわからないからまた、同じ事の繰り返しになるんじゃないかと不安です・・・。 短期で仕事をする方が人間関係が楽だと思うのですが、あまり、短期ばかりだとこの先、就職先がなくなりそうで不安です。かといって、わがままと思うのですが長期の仕事は人間関係が不安です。 自信がもてません。仕事場では、自分から話しかけたり、明るくしたり、愚痴や文句を言わず、相手に嫌な気持ちにさせないように自分なりにやってきました。 でも、それだけでは、自己満足な結果にしかなりません。 何か、人と上手く付き合う方法はありますか？ 辛口でもいいのでアドバイス下さい。乱文ですみません。

私は今中学２年生のテニス部で５人グループで部活ではいます。 AとYとSとIと私です。 そのなかでYに態度を冷たくされたような気がしたので しゃべらないように避けていたんです。 そしたら自分の思い込みだったかもしれませんが避けられているような気がしたんです。 全然しゃべってて話しかけてくれてたのに全然しゃべらなくなりました・・・ そしたらAとSにも嫌われてるんじゃないかと心配になって・・・ 昨日思い切ってYにうざい??ってメールで聞きました。 そしたら ゆうか何した？ 別にさけてないのに かってに被害妄想されても 困るねんけど ゆうか泣いとう日 何できくん？ ほんまKYやで 普通 違う日に 聞くやろ ちょっとぐらい 頭つかってくれんかな？ 今日もふてこい態度とったん 自分やねんからな ゆうかにそんなん 聞いたの こうゆわれる 覚悟でmailしたよな？ 泣かれても ゆうかは 知らんからな。 と返ってきました。 嫌いではないと思ってるし 仲直りしたいのでしゃべりたかったんですが なかなかしゃべるタイミングがつかめないし しゃべっていいかわかりません・・・ それに登校はAとSと３人でいっているんですが なんかAが話しかけてもうん。とか無言のときがでてきて・・・ 今日のいきしは辛かったです・・・ Sは普通なんですが・・・ もっと話しかけたほうがいいですか？？ Yにはしゃべりかけてもいいですかね？？ 切実にお願いします! 今後YやAとはどうしたほうがいいか答えてほしいです><

適齢期ということもあり、ここ2～3年は職場の上司や取引先の方々（全て中年男性）から男性紹介の誘いを受けます。 頻繁に、です。 しかし、 ●仕事関係者にプライベートまでお世話になりたくない… ●仲介役の顔に泥を塗らないようにと、いい人ぶったり自分を偽ってしまう。 という理由から、毎回お断りしています。 最近はいろんな方々から、顔を見るたびに 『結婚はまだか』 『結婚しないのか』 『結婚したいと思わないのか』 ばかり言われます。 バリバリ仕事をこなすキャリアウーマンではない私は、 『一刻も早く結婚して、退社してくれ』と思われている… など被害妄想さえ生まれてきました。 （出産・子育て…などを考えると、 女性はタイムリミットがあるから早く結婚すべき、 という意見に共感するところはあります。） 上司たちは皆、 女の幸せは結婚しかない、 という考え方が根強い年代だと思います。 なおさら上のような話題になります。 数年間言われ続けているので、 結婚の予定がない私が悪い。 貰い手もいない私はクズだ。 と気付き始めました。 けれど職場関係者からの紹介は嫌です。 笑ってごまかすのもそろそろ限界です。 男性紹介の話はもうやめてほしい。 結婚しないのか？などの話題もやめてほしい。 とはいえ相手は上司だったり、長いこと取引のある会社の方々だから強く言えない。 この悩みの大きな原因はここです。 皆様でしたら、 何と言って諦めさせるか？ どうやって発想転換するか？ ぜひ聞かせて下さい。 （親・親戚に結婚の話題を振られ悩んでいる質問はたくさんお見かけしましたが、 職場関係者にしつこく言われるという質問は見つけられず、投稿しました）

来月８７歳になる祖母がいます。（要支援２） 特にここ半年ほど、家族に対しての暴言や被害妄想がひどいです。 近所の方や親戚にも「ろくなものを食べさせてもらってない。風呂に入れてもらえない。電話が使えないように細工をされた。玄関チャイムの音量を低くした。」など様々な事を言っているそうで、明らかに態度が変わったご近所さんもいます。 （祖母は家族に対しては大声で怒鳴ったりと昔からかなり気が強く自己中心的ですが、外に出ると一変、か弱い老人に変貌するので…） ） かかりつけ医（内科）に相談すると、明らかに認知症の症状だから、○○脳神経外科を受診するようにと紹介状をもらいました。 しかし、脳神経外科でテストをしたりＣＴを撮ったところ認知症ではないとのことでした。 （日々困っている事例も箇条書きにし、父が持参しましたが。） 突然大声を出したり、亡霊が見えると言ったり、何か無くすと人のせいにしたり‥ 元々の性格はあると思いますが、あまりに攻撃的で、認知症も入っているんじゃないか？という疑念が拭えません。 Ｑ１．ＣＴとテストで問題がなければ、認知症の可能性はゼロなんでしょうか？ Ｑ２．「脳神経外科」ではなく「心療内科」を受診してみれば、認知症の判断がでる可能性がありますか？ （ケアマネさんが、脳神経外科は認知症の理解が足りない場合があるような事を言っていたのですが。） （認知症の診断がつけば、グループホームへの入所を検討したいです。どうやって本人を説得するか‥という難題がありますが。(>_<))）

71歳の母親ですが3年前に認知症の一種であるピック症を発症し、今年介護度の認定申請をして要介護1の認定を受けました。要介護になると障害者控除対象者認定などいろいろあると知り、調べていくと障害者認定の類のものと知りました。 地方自治体の福祉保健センター長による「障害者控除対象者認定」のほかにも １．昔からの身体障害者福祉法による身体障害者の認定 ２．厚生年金保険法・国民年金法による障害者年金のための認定 などがあるようです。で、結局これら3つに該当するのかどうかを知りたいのですがよくわかりません。実際にどのぐらいだと該当するのでしょうか。 いろいろ読んでいくと障害者というのは基本的に手足が動かないとか目が見えないとか割とはっきりした問題を対象にしているようで、確かに精神の疾患によるものという項目もありますが、具体的に認知症の被害妄想や見当識障害による様々な問題がどの程度であれば該当するのかよくわかりません。 実情は毎日泥棒が入ってくると思い込んでいて夜どおし家の中をパトロールしていたり、泥棒の足跡を取るために家中に洗濯洗剤を撒き散らしたり、家中の家具やゴミを窓際に固めて縛り付けてバリケードを築いたり破壊活動の連続で精神病院しか選択肢はないかもしれません。手足が動かない場合には1級か2級ぐらいには認定されると思いますが、手足が動かない人の面倒見るほうがはるかに楽です。

30年前に娘の幼稚園の時に親しくしていた母親から、突然電話がかかってきました。 （幼稚園卒業以降は、あちらの転勤等で会っていなかったのですが、10年前に1度だけ食事をした程度ですが、私以外に友達がいないらしい） 週刊誌で少し話題になったこともあり、この度5年前に出て行った旦那と離婚調停をすることになったそうで、裁判所からの調停の呼び出しが平日にあり、家を空けられないので留守番に来てほしいとのことです。なぜなら、旦那かその依頼人が留守の間に家に入られたら大変だからというのです。 (社会人の子供2人は平日会社を休めないため） 1度目は気の毒にも思い、暇もあったので行ってあげたのですが、これから時々あるので来てほしいと言われ、こちらも暇がなくなったので何とかそちらで対処できるようにしたらと言ったのですが、それは無理だから絶対来てと言われています。 マンションなので頑丈な鍵をつけたらいいんじゃない？といっても、鍵屋さんには「どんなにしっかりした鍵をつけてもピッキングされないものはない」と言われているから絶対だめといいます。 ここで質問なのですが、彼女が被害妄想なのではないかと思うのですが、絶対に自分の考えを変えないので、どのように対処したらよいか悩んでいます。 変な質問で申し訳ないですが、どなたかアドバイス頂ければ幸いです。

こんばんは。男です。 最近、 「自分って、思い込み（or被害妄想or自意識過剰）が激しい！？」 と思うことが多くなりました。 最近の悩みを文字に起こしてみると、大抵語尾が「～な気がする。」になります。 たとえば… ●　朝すれ違う大勢の高校生にジロジロ見られ、悪口を言われている気がする。 ●　道行く人に「なにあのファッション（笑）」「あいつ髪薄くね～？（笑）」などと思われている気がする。 ●　ＬＩＮEで既読になっても返事が来ないと「あれ、なんかマズイこと言ったかな…嫌われたかな…」って気がする。 ●　職場の上司に少し嫌われている気がする。 ●　「こいつ喋るの下手だな～面白くもないし」などと思われている気がする。 ●　自分はよく動いていると思うが上司からは「全然仕事できなくて使えねえヤツだけど何か頑張ってるみたいだから何も言わないであげよう（笑）」などと思われている気がする。 ●　自分は友達が少ないから、どこか人格に重大な欠陥があるような気がする。 以上のようなことが頭の中を埋め尽くしています。 おそらく、他人からどう思われているのかが気になるあまり、思い込みをしてしまうのだと思います。 ほとんどが気のせいなのでしょうが、 「そんなもん気のせいだろｗｗｗ」と言って強く生きている人が心底うらやましいです。 気になるもんは気になるのです。 そういう人は本当にそう思われていると知っても大して気にしない強さを持っているのでしょう。 人の視線を気にせず自信に満ちている方にお聞きします。 こんなことで悩んでいる私は馬鹿らしいでしょうか？

最近の若者どう思いますかね？ なんかみててむかつく若者が増えました。 目上を適当にしか敬わない。表情見ればばればれ。 だからといって殴るわけにも行かない。 注意したら個人の自由を盾に取ってきて言うことどうせ聞かないだろうのはもう昔から。 自国の文化を守ろうとしないでちゃらちゃらした格好で、ちゃらちゃら音楽を聞きまくる。 ソフトパワーもアイデンテティもよく知らない。 パチンコに行く同僚の年下がいたが、静観。 注意できる儒教道徳がない。注意してもメリットがない。 ちょっとでも難しいこというとやれお説教だ、難しいという。バカだと思う。 人生とく歌も減り、人生迷子に。リスカに走る男女が増えた。 それでも目上の言うことも聞かない。 目上自身も若者はどうでもいいと公言し敵視しているものもいる。 民族意識がボロボロなのは一目瞭然だが、注意できるのは親だけだろう。 親の世代も日の丸被害妄想まだ続いているようだ。 投票率も低く、政治に無関心。政治家になろうともせず、 お国のために貢献しようともほとんど動かない。 政治能力０、知識０、娯楽が選挙より優先。 これが本音だろうが、政治が悪いと責任転嫁。 石原慎太郎が「若者きづけよ」と緊急辞任しても悟る様子もない。 なんの政治的運動もしない堕落した元気のない、それでいて自己中の若者たち。 こいつらとは同じ国に生きたくないとすら思う。 目上も天皇陛下も首相も権威とみず従わず、 自分勝手に動く統率不能の、カオス？ カス音楽、カスマンガに洗脳され、バカにつける薬がない若造どう思いますかね？

「私は、この人に少なくとも好意は持たれているのでしょうか。 嫌われていや、しませんでしょうか」 以前にも、近い質問をしたのですが、意味が違ってくるので。 …その人は、本業は違いますが非常勤教師です。 親に近いような方です。 私は学生です。 学校での課題を終わらせると、帰りによく一緒に 食事や街歩きに付き合ってくれます。 「仕方ねえなぁおまえ金ねえしな」とか悪態ついてきますが。 お世話になっているのでバレンタインにお菓子を渡したら、 わざわざメールでのお礼と、お返しくれるとおっしゃっていました。 授業では、私に対しての言い方はきついです。 「あたま使えねえなあ」とか。出来る子には優しいのです。 あなたがそういうキャラなんだよ。と友達は言いますが。 ちょっとヒビきます。 「これは、私を別に悪い風に捉えてはいないでしょうか」 なぜこんな質問をするのかというと、それは私は極度の 見捨てられ不安があるからです。 人に、嫌われるのが、とても怖い。 この先生だって、もしかしたら私がメンタル弱くて放っておくと すぐダメになるんじゃないかと仕方なく 親身に接してくれているのではないかと疑ってしまう。 全部被害妄想だとわかっているのに、どうしてもそう浮かんできてしまうのです。 人にどう思われているか、気にすることではないかもしれない。 でも、どうなんでしょう。 あぁと、こんな餓鬼みたいな質問なのでお恥ずかしいですが 私は２０の学生です。 お時間のあるかた、よろしくお願いします。

長文乱文失礼いたします。 病院に行こうかどうか悩んでいます。 わたしは５年ほど前精神科に入院していました。 当時は重度の鬱があり自傷がひどかったのが理由です。 自傷はやめることはできませんでしたが一年ほどで退院しました。 退院後は生活に支障がでるほどの症状がでることはほとんどありませんでした。　 現在、 ・ついさきほど何をしていたか明確に思い出せない ・通りすがりの人、何気ない人ごみ、信号待ちの交差点でたくさんの目に監視されているような気になる ・人を殺してしまうのではないかと思う ・残虐な考えが頭から離れない ・見捨てられるのではないかという考えが頭から離れない ・消え去りたいという考えが頭から離れない ・慢性的な倦怠感、空虚感 ・自分が自分ではないような感覚 ・自分を傷付けなければおかしくなってしまいそうな感覚 ・つけた覚えのない傷がある ・一人でいるのが怖くて怖くてたまらない、その場から動けない といったようなことがあります 病院に行こうかとも考えましたが、ただの被害妄想にすぎないのではないか 病院にかかるほどのことではないのではないかと思い躊躇っていました。 以前入院していたとき薬漬けになった経験からなんとなく病院にかかることを嫌悪するようになっていたのも事実です。 また治療費が決して安いとはいえないことも踏み切れないでいる理由のひとつです。 わたしはどうすべきでしょうか。 ご意見をお聞かせください。

２５歳会社員です。 いい歳してなんなんですが、 わたしは生理が大嫌いで憂鬱すぎます… 生理痛が結構あるので痛いのも我慢しないといけないし、 旅行などの楽しいことも計画を立てて行かないといけないし、 漏れたら下着とか汚しちゃうし、いいとこない気がしています。 もちろん、子供を産むために必要な物なのはわかります。 私は同性愛者でも性同一性障害でもないし、 将来好きな人と子供と暮らす普通の家庭に憧れているけど、 子供を産むどころか、男性と付き合える気配もないので、 こんな憂鬱な思いをしてても報われることがない気がしてなりません。 なんか支え？モチベーション？がないというか…。 必要性を全く感じないというか…。 また、私はかなりのブスで、性格もかわいらしくないし、 苛めにあったり人間関係で苦労してきました。 (クラスに数人いる、もさっとした苛められっ子そのものです。 幸い今は友人に恵まれ、仕事もできてるのですが…) そのせいか、こんなのが女気どってたら申し訳ないみたいな 変な被害妄想がずっとあって、 生理の話とか生理痛のこととか人に言えません＞＜ 会社で具合悪くなってもただひたすら我慢だし、 合宿とかに重なってしまっても誰にも言えず こっそり後からお風呂・・・っていう感じです。 生理にポジティブな感情が一切ないのです＞＜ 痛くてしんどくて恥ずかしい、ってしか思えません。 なんか暗い長文になってしまい申し訳ないです＞＜ どうしたら生理にポジティブな感情を持てるようになるでしょうか。 どうせなくならないならせめて嫌な気分を減らしたいです＞＜ アドバイスお願いします＞＜

初めて質問させていただきます。 霊感ない（弱い）人への反応についてです。 私の周りには霊感の強い人、霊体験をした人がたくさんいます。 でも、私は霊体験をしたことがありませんし、霊感もないと思われています。 自分でもないのだろうなと思っています。 霊感や霊体験の話になると　みんな「霊感なんてないほうがいいよ」と口では言うけれど、 霊感のない私を何となく馬鹿にしている空気が漂います（被害妄想ではありません）。 霊体験はなくても、霊の存在は信じています。 職場の人の霊体験の中には「それは違うんじゃないかな・・・」と思う話も正直ありますが、 全てを疑っているわけではありません。 質問サイト等では「何故霊感がある人を馬鹿にするの？」という内容の質問はよく拝見しますが、私の場合は逆です。 「霊感がない（弱い）人は人間として劣るのか？」です。 私のいる地域では、霊感が特に強い人は「生まれが高い」という言い方が古くからあります。 「＝霊感ない人は低い人間」と表現している風習ではないことは頭ではわかっているのですが、 「霊感の強い自分は人として位が高い」と思っている人がいるのも事実です。 あの見下されたような空気がたまらなく辛いです。 霊感のない（弱い）方で、私と同じように感じたことのある方がもしいらっしゃいましたら ご意見聞かせてください。よろしくお願いします。 うまく伝えられなくて気分を害された方がいらっしゃいましたら申し訳ありません。