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はじめまして、 求職中です。 一、二年前から気分が短時間でコロコロ変わるのに悩んでいます。 ↓こんなことを、数分から数十分繰り返しています。 ・何気ないことで怒ることがふえました。ほんの一瞬素っ気なくされただけで、お腹がもやもやして胸がカーッとなって、リストカットしてしまいます。(自傷はこうなるより前からしています) ・頑張りたいことを箇条書きしていたら、なにもかも出来る気がして、叫びたくなって、動悸が早くなりました。一人で笑いました。 私は電話が苦手なのですが、求人の電話も今なら出来ると思いましたが、今の無職の状況をふと思い出したら、なにもかも無理だという気持ちになってしまいました。死にたくなります。 こういうことがない日もあります。楽しくなったりやる気が出ることは少なくて、イライラと憂うつを繰り返しています。 だから、家族に当たってしまったり、コミュニケーションがとれなくなり、無職なのに更に嫌われてしまいました。 早く働かなきゃと思うのに、数十分後には、もう死ぬから良いと思ってしまいます。 ずっとハイで居られるなら罪に問われてしまうようなものを使いたいとさえ感じるようになってきてしまいました。 本当に苦しいです。 病院に行けば何かしらあると思いますが、周りには理解してくれるかたがいません。 自分の力でなんとか気分を保てる(出来ればハイに)方法はありませんか？ 私は頑張りたいです。 読みにくい文章ですみません。 よろしくお願いします。

心理を教えて下さい。 私はそうしなくてはいけない気持ちと、お菓子が無いと不安な恐れから、不安を補いたい・解消したい気持ちで、心を満たそうとお菓子の大量買いを繰り返してしまいます・・・。その額は月10万を超えています。このような状態が長年続き、金銭面で大変苦しいです。その不安を拭いたい、けど不安が拭えない精神が物凄く辛いです。いつも「Aを手に入れたら、もう行かない。買わない。」そう思ってスーパーに行こうと決めるのに、行った矢先で新たな物（B）が目に付くと、帰ってから「Bが欲しい。Bを買わないといけない。」そう思ってまた買い物を繰り返してしまいます・・・。どうしてこうなのでしょうか？物凄く苦しいのに、どうもがいてもこの繰り返し。目的のものだけ買って満足できない（他の物が目に付いて課題が増える）なら、いっそう買いに行くのを止めたい。そう思うのに・・・。今頭にある欲しいものの為、それを買って不安を補いたい。満足したい思いで行ってしまいます・・・。どうしてこのような気持ちに陥るのでしょうか？止めたい。止めたいです・・・。自分でもバカみたいと思います。どうしてこのようなことがおこるのでしょうか？

私は感情の起伏が激しいのですが、１年程前から程度が極端になりました。 それまでは、やる気に満ちあふれて仕事も趣味も人間関係も意欲的にいられる状態と、落ち込んでふさぎこんでしまう状態が繰り返す程度でした。 しかし、最近では、借りてもめいっぱいお金をつかったり、身を滅ぼすような遊び方をしたり、他人に殺意を覚えたり、 かと思えば死にたい、殺してほしい、飛び降りたい、みんなに死んでほしいと思われている ということばかり考えています。 他人と接するのがこわく、うっとうしくなり、心配してくれていた人も全員と縁をきりました。 生きていて何も楽しくありません。 なぜ死なないかと言えば、死んだらどうなるかわからないから怖いというだけです。 ほんとにくさってると思います。

前もって書きますがかなり長文になります。意味がわからない文章かもしれませんがどうかご理解ご了承をお願いし、色々な方々のアドバイスをお聞きしたく質問させて頂きます。 40代♀。 自分は精神的障害者2級ですが、バイトをした場合、月数千円のお給料を貰うとなりますと、障害年金は減額になるのでしょうか？また買い物依存症はどうすれば止められますか？ 以前(約8年位前)余り症状が重くなかったので職安によく行ってましたが、約6年前に鬱の症状が重くなり精神病院に行き殆ど引き込もり状態に。一時期は夜中に毎日家具を移動させたり、拾ってきた貝殻をレイアウトするのに自分の思い通りにいかず朝の4時くらいまで並べ変えたり、それまで携帯電話も解約してましたが、心配だからと家族に持たされたのがキッカケで普通に10時間以上ショッピングを見続け、天然石に興味を持つとブレスレットを数十本購入したり、花に関心が向くと通販で何万も花の苗を購入。家族から「もう勘弁してくれ」とまで言われても買い続け、突然興味が全く無くなり何故こんな物に興味を持ったか毎回理解不能です。完全な買い物依存症です。 家の事は家族がしてくれてるので自分は家の中ではなんの役にもたたないんです。それでたまに薬を大量摂取しては周りに迷惑をかけたりします。主人は病気は理解してはくれてますが買い物依存症には頭を悩ましているようです。時間があると携帯を見てしまうので(1)解約をするのか、(2)いつでもいいから来てと言われている福祉施設(以前の職場のお客様で社長さんが経営)に勤めさせて貰うか、ただその施設は朝9時からで今現在お昼過ぎにしか起きられない状況ではあります。目覚まし時計をかけて無理やり起きていく方が良いのか。担当医に買い物依存症は相談しましたが「女性はよくなるから」で終わりました。お願いですから罵倒するような内容の回答だけはやめて頂けますようお願い致します。

精神障害者として働いている人は健常者で働いている人より給料は低いんですか？ ご存知の方教えてください

躁鬱２型と診断を5年前から受けて、投薬治療（睡眠剤、抗うつ剤）を服用しています。 ２ヶ月ほど休職をした後に元の職場に復帰して、だましだまし、過ごしていたのですが、その後何度か仕事を投げ出してしまい、その度に同僚に迷惑をかけてしまったのが気になって、今は会社へ出勤するのも億劫です。 その原因は自分の行動にあるのは分かっているつもりでいるのですが、結果的に行動が伴わなくて、信用を無くし自らを追い詰めてしまっています。 以前は簡単に出来ていた仕事が今は極端にプレッシャーを感じて、すぐに手がつかず、かといって相談しようと話しかけるのも、とてつもなく勇気がいります。 今のままでは、いけないと焦りを感じているのに自分では具体的に、どうしていいのか、分からない状態です。 先日、直属の上司から最後勧告を受けてから、そのことばかりが気になって、頭の中に重い鉛がついて回る日々です。 仕事を辞めれば楽になるのかもしれませんが、辞めた後の生活の事など先のことばかり気にしてしまい目の前の事に集中できません。 毎日毎日、生きていても仕方がないと考えてばかりいます。 自分が自分でなくなっていく感覚にさいなまれています。 周りから、どう思われているか気になって外出自体がつらく、携帯電話がなる度にビクビクしてしまいます。 同じような事を経験した方か若しくは、している方の意見を聞きたくて投稿してみた次第です。 うつ病って治るのでしょうか？

仕事に集中している時に職場の人に私的な事を話しかけられたり、違う仕事が入ったり電話がなったりすると、表には出さないのですが、頭の中が大爆発するくらいパニックになります。（ちょっと挙動不審になります） 人があまり近くにいると気が散って仕事に集中出来ません。書類を書く手が動かせなくなってしまいます。 なので近くに来て私的な話をされると怒りがこみ上げてきて余計パニックです。（上司なので何も言えない） 今のところミスは無くなんとかやっていますが、パニックになった日は、家につくとグッタリ疲れて気持ちが落ち込み、胸がズキズキします。 １つの仕事に集中してしまうので、電話や声は聞こえてはいるのですが、頭の中がスゴいぐるぐるしてしまいます。 このままではいつか仕事でミスしてしまったり、精神的にまいってしまったりしそうで怖いです。（最近パニックと落ち込みが酷いです） もし疑わしい病気やなんらかの障害があるならば、専門機関に相談に行きたいので、どうか可能性のある病気や障害があれば教えて下さい。

精神科に通っています。 夜寝てもすぐ目が覚めてしまう事を伝えるとレボトミンを２５ｍｇ１錠・５ｍｇ２錠を処方くれました。 眠剤との相乗効果で眠りを良くしてくれるとのことでした。でも２５ｍｇ１錠で眠りは物凄く深いんでんけど次の日は倦怠感、脱力感、頭の中がボーとしていて何も出来ません。先生処方する量を一桁間違ってるんじゃないかと思ったりしています。 レボトミン飲んでる方どうでしょうか？

こんにちは。 私は、高校一年生の女子です。 高校に入ってからでしょうか… 夕方に訪れる急激な眠気に困っています。 普段の睡眠時間は、六時間程度です。ごはんとたべたあととか、授業中眠くなることは稀家に帰ってからの4時辺りに寝入ってしまいます。 そのまま、10時ぐらいまで、一回も起きることなく、そのまま眠ってしまうのですが、夜はまた、きちんと眠れます。 さきほど、眠気に襲われると書きましたが、、、表現しにくいのですが、すーっと眠ってしまいます。 勉強中に顔を伏せていたらいつの間にか10時とか、そんな感じで… 親に言っても、聞く耳ももってもらえないし、一度、ナルコプレシーかもと母に言ったのですがそんなわけがないと言われてしまって… 私、病気の可能性はありますか？ あったとしたら、薬や治療でよくなることはあるのでしょうか？ おしえてください。

自分で自分のことがよくわかりません。 文章にしようと思うと長くなってしまいそうなので、思い付く限りですが箇条書きさせてください。 ・急にとても楽しくなってテンションが上がり、落ち着きがなくなる ・かと思えば一気に落ち込み、全てが楽しくなくなりどうでもよくなる、又はイライラする ・上記二つを一日の間に何度か繰り返す ・落ち込みの方のみ特に酷い時は数日～二週間程度続き、その間は全てに無気力で食事や入浴、排泄もする気にならず起き上がることさえ億劫になる ・落ち込んでいる間中ひどく孤独や絶望を感じ、未来に一切希望がもてなくなる ・無性に同じものが食べたくなり、毎日毎食飽きるまでひたすらそれのみ食べ続ける ざっと挙げるとこんな具合です。 一度無気力になってしまうと「自分はなんてダメな人間なんだ」「自分なんて必要とされてないんじゃないか」と思い込んでしまい、自殺衝動に駆られることが多々ありリストカットやアームカット、ODを経験しましたが、その都度改めて自分の情けなさを実感させられ更にひどく落ち込んでしまう悪循環です。 身近な人や医師に相談することも考えましたが、構って欲しいだけと思われるだけなんだろうなぁ、とか仕事だから聞いているだけで興味も関心も無いんだろうな、と思うと誰に言う気にもなりません。 それこそ死にたいなんて誰しも一度は思ったことがあるだろうに、こんなことで病院に行くのもなんだか気が引けてしまいます。 どうしたらせめて何もないときだけでも、一日中元気で気持ちの上下に振り回されずにいられるのでしょうか。

統合失調症のほかに、別の病気のクスリ（プレドニン）の副作用で躁鬱に悩まされています。 統合失調症のほうは最近は症状が落ち着いていたのですが 躁鬱がひどく一日に何度も上下します。 こうしたら楽になるよ。とかあれば教えてください。 精神科の主治医には今日相談をし、 明日はもうひとつの病気の主治医に相談するつもりです。

私は千葉県佐倉市在住で、躁鬱病で精神障害3級で今生活保護受けながら作業所通っています。 作業所は午前中か午後だけ通っていますが、空いてる時間はどうしてもだらけてしまいます。 こういう私はデイケアに移るか、それとも作業所通いを続けるのとどっちがいいでしょうか？ また、デイケアに移る場合佐倉市から通えるデイケアはどこがあるでしょうか？ 京成線沿線在住なので、京成線で通えるデイケアがいいのですが…。

“ 今では自然に抱いてしまう「みんな敵だ」っていう感覚が誤解なんだろうね。 今までは、それが誤解ではない、変な小さな世界を生きてきてしまったわけだ。 でもどんなに否定しても確かに今存在している、 「どうせ僕にはできない」という根強い感覚。 この感覚に責任を求められても困る。 この上に荷物を更に乗せられて、それでも潰れるなって怒られても困る。 人生そういうことがずっと続いてて、死にたいくらい困る。 誰かこの感覚を僕から取り除いておくれよ……。 この感覚を植え付けた奴らは謝れよ。金払え。ついでに死んで詫びろ。 あーもーどうせ僕は精神的に大人になんてなれないんでしょ。 一生、覚悟の決め方なんてわからないままでさ。 どうせ人生を楽しめなんてしない。どうせ一生苦しいままで、 他人からケラケラ笑われて馬鹿にされて惨めな思いをし続けるんだ。 僕の近くを通った人に「あいつ自分でくるくる回って勝手に倒れてマジで馬鹿な奴だ」って思われて 悲しくて苦しい気持ちの中で古漬けになって死ぬんだ。 優越感と劣等感との間を往復するだけの毎日で、表面はカラカラに乾いて中身はぐちゃぐちゃに腐って死ぬんだ。 他人への不必要な依存は残りっぱなしで、 生きるのに邪魔な信念ばかり抱いて、どんなに最善を尽くしてもそれを捨てることはできなくて 自分じゃどうしようもないことなのに、それに対して社会から責任を問われるもんだから 生活していくのに最低限の収入を得ることだってできやしない。 こんな文章書いたところで、鬱陶しがられるか利用されるか関心持たれないかで結局何も動きださんのですかね。 （そういったマイナスの感情を抱く方も、私と似た類の思いを抱えている人であるということは直感でわかるのですが……） ” まとまりませんが以上です。 「ナニで困ってるの？」と訊かれると……、 １．お金が無いにも関わらず、精神的なブレーキや向かい風が強すぎて働けないというジレンマ ２．自分や他人を反射的に心の中で厳しく裁いてしまうことが物凄く苦しいということ の二点でしょうか。 どちらもずいぶん長いこと“わかっちゃいるが止められない”状態みたいです。 僕はまだ、誰かから否定され続けなければいけないのでしょうか。 怒られたり、近親相姦みたいなことされたり、いじめられたり。 もう正直嫌なんですけど、自分で自分をそちら（退廃的方面）へ導いてしまう精神構造が出来上がってしまってて、 且つ持ち金も少ないものですから行動にも移りにくく……。 こういう切羽詰まった状況へ自分を追い込んだのも自分なんだろうかなぁ……。 自分のことをわかっているのかわかっていないのか。そういう実感も無いような、あるような、うーん、わからないです。 本もずいぶん読みました。 引き寄せの法則やら、毒になる親やら、その他心理学関連の書物等、似たような本を何十冊か。 頑張ってみましたがまた駄目でしたね。頑張らずに自分に優しくしてやることも上手にできなかったし。 自分の可能性を信じてやることも結局できなかった。そんなもんあるわけないだろっていう考えが当然のように湧いてくるだけ。 もうどうしたらいいんでしょう。もう近頃、何をするにも気力が湧かなくて。

私の主治医は、今の私を「そう」と「うつ」の中間にあると言って、両者があらわれてもおかしくない。といっております。 これってバカげているような気がします。 だって人間、喜怒哀楽があってあたりまえでしょう。それを出すと「そう状態」 落ち込むと「うつ」状態。 じゃあ、どうすればいいんだよ、って話です。 やたらに、セロクエルばっか処方してボヤーとしてるのがいいんですかね。 自宅療養中ですが、やってらんねえよという気分です。 どなたか、回答を待ってます。 悪意のある回答やおちょっくたのは勘弁してくだしい。 なんかそういうのが最近多いので。 なにとぞよろしくお願いします。

統合失調症の友人（女性）に異姓を紹介してほしいと相談を受けました。 友人はつきあっていた男性に振られたらしく新しい出会いがあれば 乗り越えられると考えているようです。 統合失調症という病気の事はネットで調べた程度の知識はありますし、 私も症状を目の当たりにした事もあります。 それでも友達として誰か紹介したいのですが… 以前つきあっていた男性との関係を周囲からきいたところ その人のことを支えていきたいとか、苦楽を共にしていきたいという感情は無く つき合って結婚さえすれば楽が出来る、養ってもらえるという気持ちだけで 一緒にいる状態でした。 私としてはそれは依存であってその男性に対して愛は無かったと思うのですが 本人が言うには愛していたしまだその気持ちがあるみたいです。 友人はその男性との関係を大変反省していて、つき合っていた時に気付いた 自分の駄目な所を改めていきたいと言っていました。 その一方で話を聞いていると結婚すれば楽になれるという考えは消えていないようです 質問です。 １　つき合う相手によっては、症状が出ない、または良くなる…なんてことはありますか？ ２　そうであれば病気の事を相手に伝えない方が良いのでしょうか？ ３　結婚すれば楽になれるという考えを改めさせる方法はありますか？ そもそも相手を紹介しても良いのだろうかという気持ちもあるのですが つき合っていた男性に縁を切られた今、悩みを相談出来るくらい関係が深い人間は 家族と私しかいません。 友人として、誰かとつき合う事で病気が良くなるならば紹介をしたいと考えています。 よろしくお願いします。

躁鬱病にマイスリーは何で合わないんでしょうか？

大学2回生です。 高1の時に鬱病となり、その後しばらくいい時期もあったものの、今年の4月にかかりつけの内科の先生に、すぐに精神科にかかれと言われ、3度目の診察で鬱病だと診断されました。 鬱病であると知らされた瞬間、すべてのことがどうでもよくなり一週間ほど学校にも行きませんでした。すぐに思い直してなんとか通っています。 学校はむしろ今までより楽しいです。部活もうまくいっています。なので、自分が本当に鬱病であるのかどうか疑わしく思います。 でも突然吐いたり、休日になると動けなくなったり、腹を下したり、身体中が痙攣したり、泣き出したりすると、やっぱり鬱病なのかなとも思います。 そして、自分が鬱病であろうとそうでなかろうと、もともとの落ち込みやすい性格が、歳を追うごとに拍車がかかっているような気がして、このままでは自分が若いうちに死ぬだろうということもなんとなく分かっています。 特に最近は、私はもともとは怒られるのが嫌いでおとなしくしていたのですが、他人に対して反抗的、暴力的な態度をとることが我慢出来なくなり、大きな音を立てて物を壊すことが癖となってきて、多分もう正気ではないような時も多くあります。 私には将来の夢があります。大学二回生となった今、大事な時期です。夏休みには人脈を広げるために、方々へ伺う予定もあります。 しかしそれも、例えば確実に楽に死ぬことができる方法と将来の夢とを並べられたら、多分死ぬ方を選びます。将来の夢も自分にとってどれほど大事なものなのかも分かりません。でも、どうせなら生きている間はせめて一番好きなことをしたいです。 親は大学を辞めてもいいと言いますが、普通の同世代の人と同じように暮らせなくなったらそれこそ本当に病気なので、それに大学が楽しくないわけではないので辞めるつもりはありません。 ただ、こんな自分が社会に出ていいのか、将来のことや仕事のことよりまずは自分のことをどうにかしなければいけないような気がします。他人に迷惑をかけて、なんであんな自分のこともままならないやつが、社会に出るんだとかで、挫折したら、これまでの努力が水の泡で、だったらもうさっさと死んでおくんだったと後悔したくありません。 学校が忙しく時間がなかったため、病院には今は通っていません。私は今どうするべきでしょうか。このまま夢を追い続けてもいいのでしょうか。

藪から棒、な質問タイトルだと思います。 それにもかかわらず、開いていただいて、感謝します。 おかしい質問だとは思いますが、本気で困っています。 こちらで以前の質問でおせわになったとおり、今年初めて勇気をもって診療内科へ行きました。 病名を先生に尋ねたところ、曖昧な回答でした。と言ってもはぐらかされた感じではなく、「うつ、パニック症候群、もろもろの症状が重なっていると考えてください」と言われました。 そして通院し、はじめはお薬が効きましたが、効かないことがあったり、叫びだしたくなる不安感を感じたり、通院して私は診療内科の患者だ、としみじみ感じました。 そして動機や息切れ、夜中の嘔吐などをへて、2週間の休暇を要する診断書を頂きました。 診断書にはうつ病と書かれてありました。 その2週間の間、仕事もなくストレスフリーだろうと、自己で判断してお薬を飲みませんでした。 自己判断はいけないことはわかっているのですが、嘔吐や悪心など、胃がすごく弱っていて、お薬を受け付けられませんでした。 そして1週間半が過ぎ、安定剤を飲まなくても精神的には大丈夫でした。眠れることも増えました。動悸や耳鳴り、頭痛もましになっていました。が、まだ体調的な不調は少し残っていました。改善されたのか？また行くと出るのか？と答えが出ないまま、上司に連絡をしようと思った矢先、転んで、ねん挫と、はく離骨折疑いで1週間のお休みの診断書を出されました。 動き仕事なので、痛くて仕事は無理だと、確かに思いました。 その日に自宅に訪ねてきた看護師の友人に呼吸器受診をすすめられました。 確かに、咳はずっと続いていました。精神的ストレスでも咳は出る、と言われましたが、休む前くらいからひどくなっていました。行ってみると、喘息と言われました。 その、足の診断書が３日経過した今日、久々精神的な症状が現れました。 前よりひどいです。 手や唇が震え、息苦しいです。喘息のそれとは違う気がします。 ものすごい不安感がおそってきて、この質問を書いてる間も、何度も深呼吸したり、あったかいものを飲んだり、窓の外を眺めました。 今、職場へ復帰することがとても恐ろしいんです。 社会人として情けなく、恥ずかしいとは思いつつ、あの職場で落ち着いて立っていられる気がしません。 ちなみに仕事は、２７時間労働が月に一回あったり、呼び出し待機は１週間連続、週に２回１２時間労働があります。 睡眠不足もよくなかったと思います。 仕事プラス夜中の咳も悪化して、まともな睡眠は減っていました。 私は以前から辞める気持ちでいます。ですが、上司に「辞めるとしてもその病気をここで治して辞めなさい。気分不良の時は休んでいいから」と言われていました。 ですが実際、私がその現場のリーダーになったり、１人だけでやったりすることもしばしばあり、体調不調を訴える相手がいないことがありました。 とりとめのない文章ですが、本当に困っています。 すごく怖くて、閉所恐怖症の人が狭いところに閉じ込められているような症状になっています。 どなたか、アドバイスをお願いします。

30代中盤の独身女性です 仕事は大手で契約社員をしております 遺産相続で貯金2000万+新築のタワーマンションを所有しております 私は金持ちの部類に入るでしょうか？ 今好きな人がいますが 20代の仕事のできるお兄さんです お店の店員さんなのですが・・・・ 私みたいな人の事どう思うかな？

20代後半、男性です。 ブラウザゲームのディレクター職をしているのですが、ここ1ヶ月、何故か仕事に全く集中できなくなってしまいました… 会社に来ても、朝から終電までネットサーフィンをして遊んでいる始末です（今も仕事が終わらなくて会社に泊まり込んでいるのに、このようにOKwaveを見てしまっています） 会社に来たくないとか、総てにやる気が起きないとか、食欲が無いとかそういうことはなく、休日はちゃんと遊んでいますし、食欲もあります。うつ病とかでは無いと思います。 （会社には確かに来たくないですが、普通に仕事していた時と同じくらいの来たくなさでしかないです） 別に仕事で大きな失敗をした！とか、逆に一大プロジェクトが終わって燃え尽きた！とかでもなく。 元々、真面目に仕事しても毎日終電ギリギリのような仕事なので、後回し後回しでやっていたので今進行がいよいよヤバい状態です。 これはダメだ！！と思い、始発で来たりしてみたのですが、06：00前に会社に到着して、24：00までネットで遊んでいるだけでした。 （毎日確実にやらないといけないルーチンワークとか、期限が本当にダメなものとか、最低限のものだけ、数時間やったくらいです） とにかく貯まった仕事に手を付けなきゃ！！と思い立って手を付けるのですが、一時間くらいで集中力が途切れて、また遊び始めてしまいます。 １時間仕事して、３時間遊んでいるくらいのペースです。 問題解決のためにはまず原因の把握からだと思い、自分なりに原因を分析しようとしたのですが、全くわかりません。 強いて言うなら好きな女性にフられたくらいですが、僕はモテないので今までいくらでもフられてます。なんだったらフられた翌日にそれをネタにしちゃうほどです。 確かに傷ついていますが、今まで以上に傷ついているかといえばそんなことはなく… 今の会社は３社目なのですが、今までで一番ヌルい会社なので、社会人になってから6年間？張りつめていた糸が切れてしまったのかな？と思っています。 ※仕事は決してヌルくないですが、社風的にヌルいです、社員があまり多くないのでネットサーフィンしてもバレませんし、そもそも仕事がゲームディレクターなので、エロサイト以外であれば「企画でちょっと調べてました」と言えばどんなページを見ていてもウソにはならないので… 「今はサボっちゃってるけど、きっと本当の期限が来てケツに火が付いたらヤル気も出るだろう…」 と思っていたのですが、今まさにヤバイです。 ケツに火どころか、もはや全身大やけどくらいの勢いで燃えています。 本日の夕方までに上げないといけない資料が盛り沢山です！！ なのにこうしてOKwaveに書き込んでいます。 今までの自分の仕事の評価としては、自他ともに 「少し要領が悪いけど、根性と責任感だけはある」 という認識だったので、あまりにもサボりまくっている今の状況に自分でも理解が追い付いていません。 「仕事　やる気　出す方法」 とかで出てくる方法は全て試しました。 一体どうしたらやる気が出るのでしょうか。 物凄く下らない質問だとわかっていますが、アドバイスお願いします！！ ※「ブラウザを削除するなどして一時的にネットを使えなくする」などは無理です。ブラウザで調べ物ができないと仕事にならないので…