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自己診断ADD(かつAC疑いあり)の25才女、新社会人です。 普通に生きていくために私はどんな努力をすればよいでしょうか。 まとまりのない長文ですが、皆様のご意見を賜りたく存じます。 子供の頃から忘れ物や物忘れやケアレスミスが異様に多く、忘れ物女王と呼ばれてきました。 もの(幼い頃はゴミすらも)が捨てられず、片付けが下手くそで、部屋や机の上はいつもメチャクチャでした。 思考もとっ散らかりやすく、優先順位がつけられません。「アレやらなきゃ」とやっている最中に「コレもやらなきゃ」「ソレも」と思考が飛び飛びになり、結局「あ、アレの途中だった」と何も終わっていないことが頻繁にあります。 金持ちではないが裕福で、干渉はしないが過保護ぎみの親のもとで育ち、必要なものは欲しがらなくても周りにあったり与えられたりしてきたためか、自ら考える力や決断する力が弱いです。何度か集団のリーダー役に任命されたこともありますが、いつも自分が何をしたいのか集団をどういう風にしていきたいのかが自分でも分からず、メンバーを疲れさせてきました。おまけに最初は自覚がなく、「お前は我が無さすぎる」と指摘してくれた仲間のお陰で自覚するに至りました。 当たり前のことが出来ない自分に自信が持てず、また仲が良いと思っていた人たちに陰口を言われて以来だんだん他人を信用できなくなり、すっかり卑屈でネガティブな性格になってしまいました。劣等感が強く自分に自信がなく、人の顔色ばかり伺って、周りに合わせてばかりです。自分の感情が分からないときすらあります。無意味と分かっていても人と自分を比べてしまいます。すぐに死にたい消えたいで思考が停止してしまい、先に進めません。 そんな風なので普通に生きているだけで周りに迷惑をかけまくるため、誰かに迷惑をかけることに過敏です。質問したり頼ったり出来なくて、かえって問題が大きくなってしまったりするのに、そう分かっていても頼るのが恐いです。 自分がADD(かつAC)かもしれないと気付いてからは「生まれつき人より苦手なのだから人より努力しなくてはいけなかったのだ」とようやく理解したところではありますが、この4月から社会人となり、上記のような性格が既に枷となり始めています。 このままでは近いうちに職場に決定的な問題を起こしてしまいそうで、しかし具体的にどうすれば自分を変えていけるのかが分からず、困っています。 厳しいご意見でも結構です。 私はどう努力すれば普通になれるのでしょうか。

初めて質問します。長文ですがきいてください！ 32歳 既婚 子供2人 結婚12年目、結婚当初より私に対する夫の態度で悩んでいます。 夫とは知人の紹介で知り合い、妊娠がきっかけで結婚しました。夫はとても友人が多く、付き合ってる時からデートには誰か友人が同席だったりしていて、あまり2人で出掛けた事がありませんでした。結婚すれば家族中心になってくれるだろうと思っていました。が、結婚式当日の夜にも友人を泊める、陣痛が来ても友人を泊めるなど、私の事をあまり考えず、相談なしに友人を招きます。楽しい事は私も好きですが、ほぼ、毎週土日になると誰か自宅に呼びたがり、私や子供の体調が悪いときでもおかまいなしです。（今日は体調悪い、明日朝が早い、子供の学校がある、など断ると途端に機嫌が悪くなります。） はじめのうちは夫に勝手すぎるので抗議したり、ケンカになったりしていましたが、私の口の悪さ、態度が悪い、などを理由に物にあたったり、暴言を吐いたりするようになりました。（風呂場のドアのアクリル板を蹴破る、コタツを窓から投げ捨てる、茶碗を叩きつける…） ケンカのたびに離婚する！この結婚は間違いだった、離婚届けもってこい！お前はキチガイだ、使えねえな、黙って言うこと聞いてればいい…など。暴言は友人の前でも言います。 他にも夫婦生活の強要、お金に対してルーズ、言っている事がコロコロ変わる、家事、育児に無関心、何度も辞めて欲しいと伝えましたし、一度別居もしています。（その時は2度と離婚とか言わないし、物にあたったりしないと約束してくれましたが、戻るとまた同じ事の繰り返し）一度別居しているし、親にも心配かけたくない、子供にも影響があるだろうから2度と別居はしないで、わたしが頑張ろうとその時決めたのですが、やはり変わらず、数年前からは夫に何を言っても無駄と自分に言い聞かせ、1人でやってきました。 （生活費はもらってます。）夫の言うことを聴き続け、機嫌を伺いながら、フルタイムのパート、子供の役員、習い事の役員、家事、育児をこなしていたのですが、どうしても時間、気力が足りず、夫が望むような態度ができなくなってしまいました。 言われた事はやろうと努力したのですが、夫に対して愛想良くまでできずにいた私が気に入らないのか、先日『ウソでも笑え、オレが楽しい生活をおくれるようにして欲しい…』と言われました。さすがに限界で、今まで我慢していた事を話ました。 夫の答えは『オレが悪いのはわかっている。でも変わろうとは思わない。それに合わせてもらわないと困る、嫁なんだか』『それができないならでてってくれ、金は出す』でした。 それを聞いた時、ここまでやってもまだ努力が足りないんだ、これ以上はできない。もう頑張れないと私は離婚に向けて、夫の言うとうりに別居する事を決めました。運良くすぐに入れるアパートがあったので引越しの準備を進めていると、数日後夫から『今日、やろうよ！』と信じられない言葉に耳を疑いました。別居が決まってから夫婦の会話は必要最低限の事しかはなしていないし、謝罪の言葉も聞いてません。前からそうですが、夫は私の気持ちなんて関係なくて、全て自分の気分次第、自分の気持ち最優先、別居の話もなかった事でいいじゃん、とさらっと言っていました。結局その言葉がさらに私の気持ちを頑なにして別居。子供とアパートに住み現在3ヶ月です。その間何度か夫と話し合いをしましたし、反省と謝罪の言葉はきけましたがどうしても信じられません。また前の別居の時と同じ事になりそうで戻る気になれません。一番の問題は、子供の事です。子供の要望で朝は夫の家まで私が送り、そこから学校に通ってます。別居と言っても毎日顔を合わせています。私には戻る気がないのですが、子供から前の家に帰りたい、皆でまた暮らそうよ！と言われて悩んでいます。 別居してからいい父親になろうとよく子供とも遊んでいるので子供は懐いています。 子供に詳しい事情は話していませんが、そう言われてしまうとなんて答えればいいのかわかりません。まわりからも（義理の父母、夫側の兄弟）子供のためにもどった方がいい、戻ってきて欲しいと言われています。夫は仮面夫婦でもいい、家事もしなくていいから戻ってきて欲しいと言っています。夫の言葉をまったく信じられないけど、仮面夫婦で子供のために戻った方がいいのか、自分の気持ちに正直になり離婚するか、迷っています。 ※別居するためのアパートの費用は、夫からいいだしたにもかかわらずもらえてません。 生活費は6万を一回もらいました。 まとまりのない文ですが、どうか皆さんの意見を聞かせてください。 アドバイスよろしくお願いします。

当方、シーバスをメインに釣っているのですが、シーバス釣りをしていると大抵の場所に現れるボラ…アイツが釣りたくてたまりません。 ルアーで事故的に釣れたことは何度かありましたが、かろうじて狙って釣れるかもしれない？のはバチ抜けの時くらいで、ニゴイやマルタと違い、狙って釣れるものではないと思っています。 そのため、エサ釣りになると思うのですが、どのような釣り方をすればいいのかサッパリです。 そもそも、本来は底で泥をごと喰っているということなので特定の餌では難しい？クロダイ釣りに使うようなダンゴに喰わせ餌などを付けず、針を隠すようなやり方が良いのでしょうか？ もしくは鯉の吸い込み仕掛けなど？ しかし、よく見るボラは水面のごみをパクパクやっているか、水面直下～1ｍほどの浅瀬をウロウロしています。 単に見えるボラが浅瀬に来ているだけで、大半は底で泥を喰ってるんだ！と言われればそれまでですが、ごくたまにルアーで釣れる時も、大抵は表層系を使っている時です。 こういうのを見ると、底釣りではなく宙釣り、それもタナは相当浅くした方が良いのでは？とも思ってしまいます。 実際、年に数回は餌の投げ釣りもするのですが、ボラが釣れたことは未だありません。 どんな些細なことでもかまいませんので、アドバイスいただければと思います。 ※ギャング釣りは無しでお願いします。あくまで喰わせて釣りたいです。

自宅にてヒーリングサロンを開こうと思っております。 駅から徒歩で１５分程の場所で近隣様にチラシにて宣伝をさせて頂こうと思っております。 今回、アロママッサージをメニューに入れたく金額設定で悩んでおります。 場所や自宅という条件で６０分、５０００円から６０００円の間で戸惑っています。 どのくらいの金額が行きやすいのか妥当なのかご意見いただけましたら幸いです。 また、初めにご来店されたお礼の粗品もどのような物が喜ばれるかご意見よろしくお願い致します。

B型はA型をどう思ってますか 血液型なんて意味がないというのはナシでお願いします。 （特徴はあってもやっぱり人それぞれではないか、とは思いますが） 私はA型です。よくAとBは合わないというけれど、身内にB型がいてすごく気が合います。 それから、仲良くなって一緒にいて楽しいのはB男が多かったりします。 私は世間で言うように、そんなにAとBが合わないとは思いません。 最近会社で、Bを嫌うAの人がいます。言葉にも出します。 偶然Bの人が多い職場で、そのAの人は 元からのちょっと変わったキャラクターもあってか、あまり好かれていません。 Aの私は、Aって変な人間とか、用心しようなどと思われたら嫌だな…と思いました。 まだ転職して三ヶ月で、忙しい職場ということもあって、まだあまりみんなと 親しくなってないのですが、みんなは私がAと知っています。 私の中では、Bは固定観念で人をみるようなタイプではないんじゃないかと 思ってるので、Aといっても関係なく仲良くしてくれるかなとは思うのですが、 実際BはAのことどう思ってるんでしょうか。Bについてどう思うみたいなことは よく聞きますが、Bの思ってることも知りたいです。 よろしくお願いします。

23の♀です。 今週、19歳の彼氏が地元に帰り、 成人式を迎えます。 年上の私としては、お祝いしてあげるべきだと思っています。 しかし、今から不安で不安でたまりません。 成人式に同窓会はつきものですし、 やはり異性との交流があるのかなと 思うといてもたってもいられません。 彼は、心配しなくても大丈夫だよ、といいます。 Facebookでも私と彼の 関係は公認ですし、皆わかってるよ、と。 しかし、彼はそう思っていても、 女性のほうはわかりません。 私がいることをわかっていても尚、 そういう人がいるんじゃ、と。 私も馬鹿な妄想をし、 信じたいのに、信じられない自分がいます。 彼は今東京に住んでますし、地元でそのようなふうにならないことのほうが 確立は高いとわかってはいます。 私は彼を信じなきゃいけないのに 本当に最低です。重いし、束縛気質のある女です。もうこんな私、大嫌いです。 でも彼に嫌われたくないし、捨てられたくないです。 ずっと考えても悲しくなるだけで 泣いてばかりで、このマイナス思考も どうにもなりません。 ただ、私は彼にどのように振るまって 見送るのが最善でしょうか。 経験のある方、誰でもいいです。 アドバイスをください。

約一年半お付き合いした彼氏と別れて2ヶ月。ズルズルした関係が続いています。 別れの理由は、彼に他に好きな人ができたからです。 でも、私と別れてから新しい相手と上手くいかなかった様で、そして、私はまだ彼の事が好きだった為、会うようになってしまい現在に至ります。 彼にとって私は都合のいい存在で、新しい相手と上手くいき始めたらバッサリ切られる事は分かっていました。 それでも、キープでもセフレでもいいから彼の側に居れればいい、そう思っていたのです。 でも、最近彼は好きな女性と上手くいき始めた様子で、私に対する態度が一変しました。 連絡も激減し、素っ気なくなり…。 こうなると覚悟はしていたものの、辛いです。 なんだか虚しいです。 私がバカなのは分かっています。 彼を断ち切らなければ、この先もっと辛くなる事、時間の無駄だという事、頭では分かっているのですが断ち切る事ができませんでした。 自分が寂しい時だけ「やっぱお前の事が好きだ」なんて甘い言葉をかけてくる彼に期待してしまったりして…。 彼の事は大好きです。 でも、彼から卒業します。 明後日、彼と会わなきゃいけない用事があり、彼と会います。 その後一切連絡網を絶つ事を考えています。 この気持ちが揺らがぬよう、ダメな私に喝を入れて頂きたいです。 よろしくお願いします。

私は専門学校生の女です。 中学生の頃から、家族、同級生、近所の子供や大人に虐められています。 虐められやすい同士の友達もいます。 柄が悪い町で、「言い返したら駄目、悪口を言う方が間違ってる」など、強くもないのに空気を読まなかったからです。 これまでは親に甘えていました。 だけど、自分の心が汚くなりそうでも、 正しい事を通して虐められるより、 空気を読んだ方が早いような気がします。 それに、正しい事をしようとしても、 完璧に正しい事なんてできません。 むしろ、不登校をしたり、逆にクズになりました。 私が正しいと思っていたことが、周りの空気を読める人の迷惑になっていたと思います。 相手が間違っていると思っても、 家や、町や、学校の暗黙のルールに合わせようと思います。 今まで人に悪口を言われたら、空耳だと思っていたんです。 だから、鈍くさく、空気を読まないまま、 この歳まで生きてきました。 馬鹿だったと思います。 今日から空気を読むようにしようと思いますが、 いじめは続くと思います。 私もわがままで迷惑をかけました。 私は身振り手振りが変らしく、 道ではすれ違った人から、 「真面目な子にめっちゃ見られた」 「中国人？」 「障害のある子やろ」 と言われます。 挙動不審みたいです。 何を言われても無視していると、知的障害？と言われます。 家族や学校では、迷惑をかけることがあっても、 嫌そうでも、親や先生は、食事をしたり、勉強したり、するように言います。 2年前に、アスペルガー症候群と診断されたのですが、 誤診だろうと思っていました。 …何にしても、死なずに生きなきゃいけないし、 何から始めたらいいのでしょうか？ 私は、家、学校、道で虐められるなら、 精神的に疲れて学校を休むことをやめ、 学校に行けば、まず家族からのいじめはなくなると思います。 家族の空気を読むのは、頑張ればできそうです。 学校でも、ある程度は目立つ事を減らせます。 …駄目で元々なので、ここから始めるつもりです。 自治体の発達障害支援センターに相談しようかとも思っています。 このままニートなれば、社会の迷惑ですし、 最悪の場合、作業所でも何でもいいから、 最後まで生きたいです。 生活に困って犯罪を起こすような人になりたくありません。 助けてください。 どうしたらいいか、何かアドバイスを下さい。 人間関係が上手く行ってる環境では、 勉強や、能力や、リーダーシップを褒められていましたが、 それで調子に乗って、 人間関係を良くする行動を身につけようとしなかった。 クズと言われて後悔しています。 改善したいので、力を貸してください。

最近、親しくしていた友人ともめ事を起こしたのですが、話し合いの課程で「あなたは自分を客観視した方がいいよ。」と言われました。 質問したいことはズバリ。 客観視する方法と、その目的 客観視することで何が見えるのでしょう？ また、私の欠点を見つめ直すアドバイスをくれた友人は私を大事に思ってくれているからこその言葉でしょうか？キツい一言だったので内心へこみました。 アドバイスいだだけたらありがたいです。

大学２年生の女子です。 長文になってしまいますが、わりと本気で悩んでいるので、よろしければ最後までお読みになって下さい。 私には彼氏ではありませんが体の関係をもっている１つ上の先輩がいます。 かれこれ10ヶ月以上もこの関係が続いていますが、普通のカップルのように頻繁に２人で会うわけでもなく（月に１回ほど）、元が本当に仲の良い友達だったのでエッチだけのセフレとは少し違うのではと思っています。現に彼も私のことはセフレとは思っていないと明言していましたし、モテる人なのでセフレにしたいだけならもっとかわいくてスタイルのいい子を選ぶでしょうし、もともととても仲の良い先輩・後輩の関係だっただけに、どうやら私のことはすごく仲の良い女の子としか思っていないようです。でも私はとにかくどんな形であれそばにいられるのなら、なんだっていいくらい彼のことが好きです。 つまりは、私は彼のことが好きですが、彼は私のことが好きではないと思います。 以前、好きだということをほのめかすような発言（「好きじゃない人とはエッチしたくない」など）をしたことがありますが、彼から付き合おうなどといった話は一切してきません。その上、彼いわく、本当に好きになった人に対してはあまりエッチしたい、とも思わないタイプらしいのです。彼に性欲がないというわけではなさそうですが。 もちろん付き合ってもいない人とエッチをするのは私としても非常に不本意ですし、この関係を終わらせた方がいいのではと思ったことは何度もあります。でもその度に、ここで私が彼から離れてしまったら、もう二度とそばにいられなくなるような気がして、寂しくて離れられないのです。 しかし、このままそばにいても彼女になれるとは到底思えないし、変に独占欲ばかり出てきてしまって、楽しい恋愛ができているわけではありません。彼もこれから就活が始まったりと忙しい時期になりますし、もともと頻繁に連絡を取り合っていたわけではないので、このまま連絡をしなくなれば自然に関係は終わるのではないかとも思っています。 かと言って、彼から離れることにもあまりメリットが感じられません。なぜなら、私自身が全くモテるタイプではないし、そもそも周りの人は私達の関係を知らないので、彼の存在によって新たな出会いの芽が摘まれていたというわけでもありません。そこまで頻繁に２人で会っているわけでもないので、彼に時間をとられているというわけでもありません。彼も今は彼女を作りたいという気持ちはあまりないようだし、もともと好きでない子とは付き合わない主義らしく、今は恋愛の気配が全くありません。 彼は私のことを好きじゃないのに行為中も優しくしてくれますし、私が痛いと言ったらすぐにやめてくれるくらい私の体をいたわってくれます。当然避妊もきちんとしてくれますし、エッチ以外の場面でも風邪を引いた時には看病をしてくれたりと、とにかく優しく、今の彼との関係のデメリットがあまり浮かばないのです。 ここで皆さんに質問したいのですが、このような関係の場合、私はどうするのが結果的に自分のためになるのでしょうか。 今までずっと一人で色々と考えすぎて、よくわからなくなってしまいました。 批判でもなんでもかまいませんが、経験の豊富な皆さんの意見をお伺いしたいです。

劣っているのですか。 どうしたら母親の結婚前の家の血筋の人間の血と遺伝子に変えれますか。 お前は誰からもうとまれているとお母さんにいつも言われ苦しいです その理由は、私の血液型が父親と同じだからです。 父親と同じ血液型という事でも 「ほんまに、お前はＯ型で、○○県（父の実家）の血が流れているわ。◎◎（母親の旧姓）の家にはお前みたいなのはいない」と幼稚園年少の時からずっと言われています。 私と父はO型で、母はＡ型です。 その事でも、Ｏ型だから人間的に劣っていて、母の血筋の人間の様に素晴らしい人間ではないとも言われます。 血液型なんて、日本人しか信じないという事を言っても、Ａ型は最高だとか、 私のＤＮＡが父親から受け継いでいる物であることで、いつも、些細な事でも延々責められます。 そして、「お前は誰からも愛されない子だ」と言われます。 私が「おばあちゃんと、おじいちゃんは？」と聞いても、 「○○ちゃん（母の友人の娘さんで、私より12歳も上です）も、お前の事が嫌いだと言って、お前の子守をさせられて苦しんだし、 おじいちゃんとおばあちゃんも、お前をうとましく思っている」 と、こういう事を、幼稚園の年少組の時から、ずっと言われています。 あと、私が４歳の時に道で拾った、どらえもんの３センチくらいのプラスチックの人形（多分、本のフロクです）を見つけて、 私が盗んだと決めつけて、 ４歳の時から、神棚の横に飾り（わざわざ、ジャムの瓶に入れて） 「今日も、お客さんが来て、「あの人形はなに？」と聞かれて、あんたのせいで、ごまかすのに疲れたわ」 と数日おきに言い、 私はどうしたらいいのでしょうか。 確かに、物を拾ったのだから、交番にとどけなかったからぬすっとです。 家庭教師の先生がいるのですが、こちらが先生の家に出向くタイプの家庭教師で、 男の先生で、今までは、先生が奥様と住んでいる家に通っていましたが、お菓子を出すのが大変だから（だと思う） 先生が別に借りているマンションで二人だけで勉強することになりました。 そのことを母に言うと、 母は先生に「女の子なので、二人きりのマンションでの勉強は止めてほしい」と電話し、 その後、先生から、家庭教師を止めると連絡があったそうで、 「先生からもう止めたいと、一方的に言われた。あんたが勉強出来ないししないから、逃げだした。 お前はほんまに誰からもうとまれるわ」 と言われました。 今は、別の女の家庭教師の先生に教えてもらっています。 その先生は、私の学校の卒業生で、医学部に通う人です。 その先生に教えてもらう為に、私の母が、校長先生に土下座して100万円払って、紹介してもらったそうです。 私の学校は、小学校から大学までエスカレータの私立です。 その後、私は母にシツコクシツコク問いただした所、 100万円は口座に返金されていたそうです。 確かに、中学入学してすぐで、英語があまり出来ない子が40人ほどいて、 その子達は集められて、別室で勉強したりしましたが、４０人全員が校長先生から家庭教師を付けてもらったとは思えないので、 私は、それほどまでに、問題があったのかと、 今も、家庭教師の先生に教えてもらう時、内心どう思っているのだろうととても怖いです。 両親はお見合いで、新婚旅行の時に母は離婚したかったそうです。 父は傲慢でケチで、母には、これで生活するようにと少ない生活費のみを渡しているそうです。 私が欲しい文房具を言うと、 「少ない生活費でやりくりさせられてるの、父親に言いなさい、何で私に言うわけ？」と怖くて言えないのを分かっていて、母はそう叫びます。 でも、母は実家からお小遣いをもらっていて、高そうなハイヒールや鞄をよく買っています。 特に、靴が好きで、エナメルのハイヒールが好きです。 私がお正月の乾杯の宣誓が悪いと、父に殴られ蹴られ続けた時も、母は遠くから見るだけで、 私はただただ、時が過ぎるのをじっと耐えるだけでした。 父はプロレスラーのような体格で、そのお正月の時も、殴られ終わっても、母は知らない顔でした。 だから、父親の血が流れている事で、自分がとても嫌です。　辛いです。 一度、参考書を買いたく、父に勇気を出して頼んだところ 「○○（母の名前）に渡してある」と一言、凄まれただけでした。 でも、父は、株にお金をつぎ込み、何千万も失ったと母に聞いたこともあります。 私は１０歳の時、腸炎で入院した事があります。 私は幼いころから、自家中毒で、冬になると、酷い嘔吐が続き、吐き続けるのですが、 原因は不明でした。 それは最近治ったのですが、１０歳の時も、原因不明の下痢と腹痛が続き、腸炎だとは言われましたが検査もかねて入院しました。 数日入院し、退院の日、 「あなたの父親に、入院費が38000円もかかったとなじられたわ！！　分かる？」と 母に責められました。 大部屋の他の退院する子は、両親が笑顔でよかったね！！と言っていて、 どうして、私だけ・・・・と、いつもの事ですが、すごく辛かったです。 私はエスカレーター式の私立の学校に通っていて、お金持ちの子ばかりの学校で、 母は、中でも裕福な子と電車通学をするよう言うので、 私は、荷物持ちをしたりして、一緒に登下校していました。 母は、その子の親に確認するので、嘘は通じませんでした。 私はまだバイトとか出来る年齢ではないですが、38000円ならマクドナルドのバイトでも稼げるし すごく辛いです。 入院したのになじられるなんて、辛いです。 母は学級委員をずっとしている子と仲良くさせたく、その子と通学するよう言うのですが、 そうもいかなく、 母に嘘をついていたら 「今日、○○ちゃんのお母さんに、一緒に電車通学しているっていったら「え？」と言われて 恥かいたわ！！」と　怒鳴られました。 母は、私が眠ると、 豆球の明かりか、足りない時は懐中電灯で、私の鞄を調べます。 教科書を全てペラペラして、一枚一枚、間に何か挟まっていないか調べ、 特に財布は念入りに調べられ、　ティッシュなども全て調べます。 学校から帰る時も、駅の公衆電話から家に電話しなくてはいけなく、自宅の最寄りの駅、乗り換えの間に再度電話しなくてはならないです。 でも、一分でも遅れると、寄り道していた、遊んでいたと延々叱られます。 乗り換えがうまくいかなかったなど、通用しません。 交換日記を友達四人でしだしていたのですが、母に勉強に差し障るからと止めるように言われ、 でも、それを言えず、 自分でもよく分からないのですが、どうしたらいいのか分からなくて、 駅のごみ箱に捨てて、・・・・・・その後、友達の間がぎくしゃくしました。 私は、ずっと、人の顔色ばかりみていたからなのか、 沈黙があったりすると、何かしなくちゃと焦り、結果、思ってもみないことを発言したり、行動してしまい、 そして、相手を不快な思いにさせる事があります。 相手の顔色をうかがっているのに、なのに、逆の行動をとって自己嫌悪・・・・ もう本当に疲れました。 戦後、「私は貝になりたい」と裁判で言った方の話を学校で聞いたことがあります。 私も、深い海の底で、誰にも会わず、人の顔色をうかがわなくて済む生活を送りたい・・・です

コロンブスが一番最初にアメリカを発見したわけではないのに、コロンブスがアメリカや世界にとって重要人物とされている理由は何故なのでしょうか。

元カレと復縁しました。 その数日後、私の失態で別れることになり、 私は泣いて謝るものの、一方的に通話を切られてしまいました。 経緯を話します。 ＜別れた理由＞ お互い忙しく、なんとなくすれ違い、お互いの心のケアを怠っていた。 別れたりくっついたりというグレー期間に、私がバイト先で四角関係的な泥沼に巻き込まれる。 忙しい彼氏に相談できず、別れた後に相談。彼は私のことを信じられなくなる。 ＜以前＞ 私→ずっと未練があった。 彼→ずっと忘れようと努めていた。 何度か会う機会があった。 その度お互い楽しく、幸せで、復縁できそうになる。 でもやっぱり無理と振られてきた。 ＜最近＞ 私→ふと、もう迫るのをやめて、普通の友達のように接するようにする。 　　　ある意味付き合っていたころの様な素の自分を出していく。 　　↓↓ 彼→やっぱり大好きだ！今までいろいろ悩んでいたのがバカみたいだ! 彼の方から復縁しようといわれる。 が急なことに私はついていけず、納得もできず、はじめは断る。 付き合っていく自信もなかった。 しかし、そのあと彼が粘り強く、昔のよりもっと好きだ。と言ってくれる。 その後、付き合ってなかった期間のお互いの話をし合い、結局復縁。 しかしこの時、私は前から何度も告白してきてくれていた人と肉体関係があったことについて、彼に話していなかった。（元の別れる原因となった四角関係とは別の話。） この人以上に私のことを好きになってくれる人はいないんじゃないかと思っていた。 彼を忘れるため、新しい彼氏を作りたいと願いう。 しかしやっぱり彼が忘れられず、その人にはきっぱり断りをいれる。 彼に肉体関係などはなかった？と聞かれ、ないと自信をもって言ってしまった。 本気で忘れていました。バカです。 ＜復縁後＞ 私→思いだし、やっぱりその事実は言った方がいいな。と思う。 友人→本当は言わない方がいいとは思うけど、○○は隠すの下手だから、いうなら早く行った方がいいと思う。 結果彼に、実はこの間の話なんだけど...という。 彼→信じられない!!言うなら言うで、付き合う前に言うべき！言わないなら言わないで隠し通して！ 　　　別れる!!もう二度と会わない!!連絡も絶つ!!! 私→本当にごめん!!あの時言わなかった私が悪かった。もう一度だけ、チャンスが欲しい。 　　　嘘は言わないって決めているから!!隠すこともないし!!本当に今回のことはごめん!! その後一方的に切られる。 喪失感と、思い出せなかった自分への憎しみ、様々な思いで泣き明かしました。 もう復縁もなく、会うことも連絡を取ることも無理だと確信しました。 しかし、もしいつか会う時が来た時変わったなと思われるように、おとなしく引いて自分をさらに高めようと、頑張って意識をシフトしていきました。 そんな翌日、まさかの彼からラインに連絡が入りました。 一日経ってどうか、と。 正直動揺しましたし、どうしたらいいのかわからず、既読は付けずにいると今度は通話がかかってきました。 彼→昨日は一方的に切ってごめん。なんかすっきりしなくて。二度と会わないまではいかないにして　　　　も、付き合えないと思った。 私→そっか。 しばらく沈黙した後、私は明るく気丈にふるまいました。冗談ぽく、なんで私２度も振られなきゃいけないんだー！笑とか。 彼の方もだんだんいつも通り明るくなってきました。 でもふと私が、彼は切り替え早いなー笑というと、 じゃあ俺相当がんばってるんだな、これでも大分辛いんだよ。と。 よくわかりませんが結局、時折まじめな話になりながらも他愛のない話をし続け、私も終始笑うようにしてました。 そして、本当に友達のように気軽に初詣にいこうよ！笑というと、そうだね笑と答えてきました。 彼は友達を望んでいるし、私も今は友達みたいな対応を続けるつもりですが、正直つらいです。 なので復縁できるように着実に私は成長したいと思っています。 前置きを長く読んでいただいてありがとうございます。 本題です。 ○友達からの復縁は厳しいのか ○今、彼にまだ好意はあるのか ○復縁を望むのであれば、初詣誘わない方がむしろよかったのか。 ○客観的に見てどうか。 最後に至っては本当に何でもいいです。 バカだなー笑でもいいです。 頭が若干ついて行っていません。 私はなるようになれー！になってしまうと突っ走ってしまうので、第３者である皆様に意見を伺いたいです... お願いします。

長文になりますが失礼します。 1週間前に彼女のお姉さんが家出をしました。 お姉さんは既婚であり5歳になる娘がいます。 お姉さんは旦那さんに 「実家に行ってくる」と嘘をついて、娘を連れて 車を運転して遠く離れた県外に行っております。 行った先でネットで知り合った男性と浮気をしております。 男性は大学生（4年生） 今回がその男性とは初対面だそうです。 彼女や彼女のお母さんがお姉さんに連絡をして 帰ってくるよう言ったところ、 お姉さんは以下のような主張をしております。 ・旦那が離婚を約束してくれるまで帰らない ・こっち（家出先）でこの人と一緒に暮らしたい ・娘は育てたい お姉さんの家庭は1年程前に新築を建てたばかりです。 お姉さんは専業主婦で自分の貯金もなく、生活費やお姉さんの携帯代や車代、その他全てのお金を旦那さんが自分のお給料から工面してきました。 旦那さんの意見は、お姉さんが家出をしたことは 自分にも悪かった部分があるだろうし今後はその部分は直したい。帰ってきてくれるなら浮気のことは忘れてもう一度、一からやり直したい。 ただ、いきなり家出して離婚を約束しろということは納得出来ない。 お母さんが中々帰ってくる意思を示さない為、 彼女とお母さんが家出先に連れ戻しに行くことになりました。 その際、男性と男性のお母さんも交えて、 お姉さんの現状を説明する話し合いをすると 言っています。 彼女もお母さんもそれが初対面になります。 男性は初対面だったお姉さんと一緒に暮らしたい と言い、男性のお母さんも認めているという信じられない話になっています。 ここで本題になりますが、自分の考えとしては お姉さんを連れ戻しに現地に行くのは賛成。 しかし、相手方に会って話し合う必要があるのかと思います。どこの誰かもわからない人に女性だけで会いに行って力尽くの行動に出られないか心配です。 大袈裟かもしれませんが殺人事件や拉致・監禁 といった最悪のケースも想定しています。 近い将来結婚する彼女とその家族です。 何かあったらと心配で仕方ないです。 彼女には相手方と会わずにお姉さん達だけ 連れて帰るように提案しました。 彼女は反対していますが、もし会う必要があるのならお母さんとお姉さんには内緒で万が一の護衛の為、自分もコッソリ話し合いの場所に待機しようと思います。 交通費が往復4万程するので彼女は反対しておりますが万が一のことを考えればハナクソみたいな金額です。 何もなかったらそれで安心してめでたし！でいいと思うんです。 皆さんでしたらコッソリでも行きますか？ それとも自分の心配のし過ぎなのでしょうか？ 彼女の家は母子家庭で男がいません。 僕がいるとお姉さんも本音で話が出来ないと思うのでコッソリ行きます。 旦那さんには、会いたくないらしいので今回行くことは内緒です。

よろしければ男性の方にお伺いしたいと思います。 私としては まだまだ相手の方を知らないので 友達から知って行きたいのですが、 いつもその気があるような事を言われますが 友達のように接していると 相手から連絡がこなくなったりします。 これは男性としては どういう気持ちなんでしょうか？ また、友達から関係を続けるにはどういう接し方が いいのでしょうか？ 皆さんのご意見をお伺いしたいと思い投稿させていただきました。 よろしくお願いします。

中世イスラームが継承したギリシャ哲学、開花させた科学文明を何故,いつ頃から軽視・罪悪視したのでしょう？  イスラームは過去の大文明を誇りに思い自慢しないのか？欧米は感謝してないのでしょうか？ ◎御心当たり無ければ、イスラーム由来のお好きな文物や音楽でも御教え願いますか？ 私はALCOHOLです(^^。以下に備考、御存知ならば端折って下さい。此れら踏まえた推理や意見でも構いません。 ●古代ギリシャの哲学は、9世紀からのアッバース朝に於いて継承され、イスラーム哲学を開花し、帝国の西方イベリア半島から西洋に伝わったのでしたね。 特にアリストテレスやpseudディオニシュオス等の文献が、バグダッドの“智恵の館”と云う公館でアラビア語に翻訳された。医学や数学,天文学なども。基督教の欧州中世は遅れてたと言えるでしょう。 ●現在原理主義者は1400年前に帰れと云うので、アッバス朝の前しか認めないのか。にしてはネットも近代兵器も使用、音楽も利用してる。  http://news.yahoo.co.jp/pickup/6150282 ところが楽器を燃やす画像も。◉スンナ派の四大法学派,初期に論争あり、音楽も禁止されてたとか。わけ解りません,その原理。 【質問】趣旨: 特に近現代の一般のムスリムの人はあの輝かしい伝統を知ってたのか？。知ってて否定的なのか、誇ってるのか？。自らが中興のルーツと言えるのに、何故その後継者(西洋)文明の受け入れを制限するのか？ 等です。自慢してるの聞いた事ありますか？ サウジの病院ではAlcohol消毒も禁止の所が在る(イスラーム教における飲酒Wiki)。 TVでデンマークのモスクの指導者が「近年のイスラーム社会は西欧のマネばかりしてる」と嘆いてました。過激派でもなく一般のムスリムです。Iステートにも一部理解示してる。 ⭕イジュティハード;اجتهاد,英語,ijtihad.(此れは重要Wiki参照) クルアーンやスンナ(ムハンマドの言行)の原則への、法的解釈と応用の規範か。地域や時代によって、法解釈は柔軟・厳格、様々なようです。エジプトと昔のムスリム同胞団とかは柔軟みたい。 ◉一方、現在の欧州人は其のイスラームの先行性を知ってるのか？ 恩義で感謝してるのか？  無論かつての西洋思想家は常識にしてたはず。  ～Wikiで、イスラーム哲学、科学、を参照下さい。 http://www.sqr.or.jp/usr/akito-y/tyusei/91-islam11.html 此れは イスラム文明の発展。特に印度Arabia数字・ゼロの観念 錬金術,alchemy,はアルケミー→Chemistry,化学。他にもalcohol,alkali,algebra,,alembic,amalgam、アラビア語起源のが、 http://www.edu.dhc.co.jp/fun_study/howto/essay013.html 有名哲学者は,イブン・シーナー（ラテン名＝アヴィケンナ）と、イブン・ルシュド（同＝アヴェロエス） http://homepage1.nifty.com/kurubushi/card15031.html ★文学; ハイヤームの「ルバーイヤート」には♪右手に経典、左手に酒杯. 神秘主義の大詩人;ジャーラルッディーン・ルーミー。飲酒詩では、酩酊とスーフィズムの陶酔が同一視され、世俗の愛と神との合一が通底？  シーア派ペルシャ,では飲酒もOKか。『アラビアンナイト』でも女性は強い、浮気と魔法の閨房譚。 性記述も有るので”10年エジプトの弁護士団体が「反イスラム的で良俗に反する」として出版差し止め要求。良い俗だと思いますが、何故そんなに厳格？ トルコは世俗的でしょうが。 ★音楽: 中東シルクロード起源のサズー=1弦のTar→2弦ドゥタール⇒GuiTar。 イラクのウードal'ud,→リュート琵琶。スパニッシュ,ヒターラ？ ギター無けりゃ,欧米Popカルチャーは無い。 ペルシャHindu起源の,Santour⇒ダルシマー⇒ クラヴィコードとチェンバロ,Pianoフォルテは後ですね。  ビクターやKingの民族音楽シリーズ;イラクとアゼルバイジャンの良かったです。パキスタンのカッワリーも。 ◉Woh hata rahe hain parda - qawali (Nusrat Fateh Ali Khan) https://m.youtube.com/watch?v=mS5knxBpQKI  スーフィー音楽。と云ってもPガブリエルの紹介でRockでも売れた。アコギターIntroが鮮烈なJumpナンバー。強力な声だ、ご参考まで

担任の先生が嫌いです。女性の先生です。 算数の授業で、一人ずつ黒板の前で答えの出し方を言っていくんですけど、自分は緊張して上手く出来なくて泣いてしまったんですけど、それでも何回も自分だけやらされたんです。 自分は不登校ぎみなんですけど、行事の日はお母さんに言われて行ってるんですが 担任の先生に呼び出されて、そしたら 「◯君が◯は、行事とかだけ来てズルい」と言っていたよと言われたんです。 そんなこと、自分に教えなくてもいいですよね？友達も仲がいい子だったのでショックでした。 親や学校に言った方がいいですか？ 大したことないんでしょうか？

とても長くなると思います。 本当にごめんなさい。 私は小学四年生くらいから卒業までの三年間ほどの間、いじめを受けていました。 小学校卒業後、両親の離婚で引っ越しをすることになり、中学校では、誰も知り合いがいない状態からのスタートでした。 最初の一年はクラスに友達ができなくて、休み時間や移動教室など、いつも一人で行動していました。 もともとは人と話すことが大好きで、明るい性格だったと思います。 でも、小学校でのいじめから、人との会話にとても緊張するようになって、六年生のころには、とても大人しくなっていました。 引越し先の中学校はとても優しい人ばかりで、一人だからといって、陰口を言われたり、バカにされたりなどということは全くありませんでした。 それでも私はその人達のことを怖いと思ってしまうのです。 自分は最低だと、いつも自己嫌悪感でいっぱいでした。 結局クラスに友達は一人もできないまま中学二年生になりました。 新しいクラスには、同じ部活のただ一人の友達がいました。 すごく嬉しかったのですが、その子は部活の時とは違い、クラスでは全然 声をかけてくれませんでした。 私から声をかけようとしたこともありますが、私にとってはとても勇気のいることでした。 なので、移動教室のときは一緒に行ってくれる人ができましたが、休み時間などはいつも一人です。 そして私は、二年生の５月頃になると、階段を登るだけでひどく動機がおきたり、小学校の頃のいじめが、フラッシュバックしたりするようになり、保健の先生や担任の先生にすすめられて、病院に行きました。 「喘息」と診断されましたが、1ヶ月経っても2ヶ月経っても症状はなくならず、動機の激しさがどんどん強くなっていきました。 その様子から、お医者さんに「喘息ではなく過呼吸かもしれない。もっと大きな病院に行くように。」と言われました。 手足のしびれなどもそのころには出ていたので、大きな病院では、「過呼吸だろうね」診断されました。 新しい薬を出していただき、フラッシュバックの話をすると、「心の診療所」という所も紹介していただききました。 しかし、その病院は大きいので、学校を休まないと行くことが出来ませんでした。 私は1ヶ月に一度ほど学校を休むようになり、そのことがとても不安でした。 その後もずっと学校を休んで通っていますが、あまり変化を感じられないので、学校を休まず行ける病院に変えようと思っています。 今は五月とは症状が変わっていて、2、3日に1回ほど、手足が震えたり、動機がしたり、というようになっています。 友達はそのままずっとできず、最近は人を信じることが出来なくなってしまいました。 信じたい人のことも、やっぱりいつも不安で、疑ってしまいます。 中学校2年生となると、もうみんな恋バナでいっぱいで、カップルもたくさんいるのですが、私は好きな人ができません。 男子は本当にみんな怖いです。 私なんてまわりの人に、迷惑をかけることしかしていないのです。 私がいなくなったって、悲しむ人は1人もいないと思います。 弱くて、何もできない自分が大嫌いです。 毎日がつらいです。 どうすれば、もっと楽に生きられるのでしょうか。 楽しいと思えることが、できるのでしょうか。 長くなってしまって本当に申し訳ないです。 最後まで読んで下さった方、本当にありがとうございます。 どんなことでもいいので、なにか前向きになれるようなことなどあったら回答していただけると嬉しいです。

日本語っていう言語はとても未開な言語ですよね。僕は日本人とロシア人のハーフです。日本語は不便な点が多すぎます。表記できる単語の数も他の国の言語に比べて極に少ないし、母音の数も5つしかありません。ロシア語は母音の数は10つが超します。英語の場合も母音の数は十分です。日本語ほど母音の数が少ない言語はないと思いますよ。そして、何故日本語は漢字を捨てませんか？漢字はどうも難しいです。覚えにくいし、忘れやすいし、思い出しにくいです。そして、書くのに時間が掛かりすぎます。なのに何故日本人はまだ漢字に執着しますか？僕としては理解できません。なによりも漢字は中国の字じゃありませんか？他国の文字を借りて使っていて恥ずかしくないんですか？中国に著作権料も払っていないでしょう？日本語はハングルから見習わなきゃならないです。ハングルは世界最高の文字です。日本人はハングルにめちゃ嫉妬してますね。可哀想に…ロシア人として日本語は本当に野蛮らしい物だと思ってます。

今の世の中、女も有名大学を出ていたり、安定した企業で収入を得ていないと結婚できないですよね？ 「有名大学を出ている女性は年収がある程度高い人が多いので共働きしやすい。自分一人の収入だけで家族を養うのは難しい。」「大卒の女性ということは家庭のまともさはある程度の信用性が担保されている。低学歴の人の親は腐った親が多い。」 このように結婚後の共働きのしやすさ、相手の収入額、相手の家庭環境の状況把握のために女性の学歴を重視している男性が増えていますね。 やはり夫の稼ぎだけで一家の生計を成り立たせるというのはもはや時代遅れであり、嫁の収入もある程度担保されていないと結婚などできないというのが今の時流。 そういう意味で金を稼ぐ能力がある大卒や専門卒でも看護師等の女性は人気で、低賃金の派遣社員やフリーターやってる低学歴の女は負担になるだけだからそんなもんいらんわってこと。 今でも「男が稼いで養うもの！女は炊事洗濯家事が上手くできればいい！」というような考えのおっさんやババアっているんでしょうか？ 「男は女を養うものよ！」って腐りきった考えの女は男の金に頼る気マンマンだから婚活市場に取り残されるだろうし、「女は黙って家庭に入って俺についてこい。」ってカスみたいな考えの男は自分一人で妻子をきっちり養える高い給料がもらえるようになるまでずっと結婚できませんね。それがいつになるか知りませんが。 今は女も社会進出するのが当たり前なんだから稼いでもらえばいいじゃん。 だから低学歴とか貧乏人の女はゴミでしょ？ 低学歴の男や貧乏人の男が女から避けられるのと同様に、貧乏な女や低学歴な女との結婚は避けるのが普通ではないですか？ 未だに「男は女を養うものよ！」「女は黙って家庭に入って俺についてこい。」とか言ってるタイプの未婚のおっさんやババアって結婚する気あるんかな？