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ここ数日ですが、家族や知人が自分のいないところで悪口を言っている様子が脳内再生されます。 ひどくストレスを感じたときは、具体的な言葉ではないですが、耳元で囁かれたように、リアルな音として聞こえてきます。 色々と気に病みやすい性格で、過去に心療内科やカウンセリングに通院した経験があります。 いずれもその場で適当にポジティブな言葉をかけられて一時的に気は楽になったものの、結局根本的なところは治りませんでした。 今回も自分の知識だと「自律神経失調症」の症状に似ていると思ったのですが、上記のような経験から病院には信用してお金を払いたくないですし、そこで治そうという気力もありません。 母親も過去にうつ病経験があり、一度自分の状態を相談したところ発狂して家庭崩壊しそうになったので、怖くて相談できません。 どうにかして自力で治す方法はないでしょうか。 知識がない人からの冷やかしの回答は要りません。

４０代の主婦です。子供が二人います。家事が苦手で、料理下手。料理は夕食なら４品あるうちの１品はお惣菜か、レトルト物になってしまいます。家はかなり散らかっており、自己嫌悪になります。時間はあるのに、ついついネットを見て、買い物。特に洋服が好きで、割引になった洋服（子供服を含め）を見るとつい買ってしまいます。小心者なので一つ一つの金額は少額で、トータルでも主婦の洋服代の域は越えていないと思います。ですが、時間が無駄なのと、物が増えるのに困っています。片づけが元々苦手なので、余計に手間がかかります。買った物は結構気に入っている事が多いのでそうそう処分も出来ずに困っています。（洋服をとっておいて、使わないという事はありません。）狭い部屋に洋服が沢山なので、アレルギーの子供にも良くない状況です。人付き合いが苦手で、外にもあまり出ないのに無駄が多すぎます。特に名の通ったメーカーの物が割引になっているとついつい買ってしまいます。すごく得をした気分になって、気分が良くなってしまうのです。その時は本当に充実した気分になります。 子育てのストレスと自己評価が低い事が原因だろうなと思います。趣味も２つほど持っていますが、買い物ほどは集中できません。もっと時間や空間を効率的に使うにはどうしたらいいでしょうか。周囲の人は私がそんなに自信が無いとは見えないようです。正直に言うと、主人にも家事をほめてもらいたいし、その他でも評価してほしいのです。（一般レベルには及ばないが）自分では頑張っているつもりなので。主人も感謝を口にしてはくれますが、なんとなく心がこもってない感じで寂しいです。また、子供時代に苛められた経験があり、他人に心を開くことができずにいます。友達といえる人もいません。子供関係で付き合う人にも、嫌われたり、変な人に思われているのではないかと、気を使いすぎて疲れてしまいます。 診断してもらったわけではありませんが、私はADHDの傾向があるようです。 集中力が無く、時間にルーズで片づけが出来ない等。 家をすっきりとさせ、買い物に集中しないようにするにはどうしたら良いでしょうか。 同じような状況を克服した方や、解決方法がありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

30代女性です。年の近い妹の事でご相談します。 妹は既婚で子供が３人（幼児）いますが、10年程前からうつ病を患い、仕事に就くたびに再発、悪化するので現在は専業主婦です。 元々短気なところはありましたが、明るく社交的で優しい子でした。 しかし、うつになってからは年々気難しく人を避けるようになり、考え方も極端になるなど、扱いが難しくなってきています。 病院には同じところにずっと通っていますが、再発の度に悪化しているような感じです。 （直近では一人にしておけないので入院しました） うつが悪化している間は何もできなくなるので、子供達は義理の両親、実家の両親のみんなで面倒を見ながらなんとかやってきています。 私は遠方に住んでいるので直接の関わりはありませんが、唯一妹にはっきり意見を言える立場なので、時々電話で諭したりしています。 そんな状態にも関わらず、妹が実母の事を非難したり悪く言います。 両親は小さな会社を経営しており忙しいのですが、その事で「義理の両親はしてくれる事を、母はしてくれない」と言ったり、母がした本当に些細な事で激昂して怒りをぶつけたり、散々世話になっておきながらなぜそんなに？と思うほどの態度を取るのです。 母は割と楽天的なのであまり気に病んではいませんが、両親からは経済的な援助も受けているのに なぜそんなに強く当たるのか意味がわかりません。 これもうつの症状なのでしょうか。 しかも、妹はうつから回復する度に子供が欲しくなるらしく、すでに3人の子供がいるのに4人目を妊娠したと報告を受けました。 義弟は非常に育児に協力的で、妹の事もサポートしていますが、それでも両家の親の手助けがなければまともに育児はできない状況です。 年々気難しくなり、それにも関わらず周囲の負担を増やし、手助けしてもらっている実母にキツく当たる妹は本当にうつ病で、その治療で合っているのか疑問になります。 正直、私自身は心の病気の事についてはよくわからないので・・ 何かご意見をいただけたらと思います。 よろしくお願いします。

音大生です。 練習をしてないと不安で不安でたまりません。ゆっくり読書をさしたり、カフェにいったり、遊びに行くと、罪悪感だけが残ります。そういうことをしているときに、頭の中は練習のことしか考えられません。練習にとりつかれているようです。 普段は、練習しなきゃと思い目覚め、気付いたら練習するために急いで家を出て、夜まで練習をして帰ってきます。帰ってきても、練習するためにそれ以外のことを最速で終わらせて練習しています。休みの日もそんな感じです。 家にいても練習で頭がいっぱいでおかしくなりそうです。こうなったのは２月の実技試験が終わってからです。 レッスンは長期休暇の今でも主科が週一、ピアノが月に２回あります。 躁鬱と言う持病もあります。 どうしたら、普通の生活が楽しめるようになるのでしょうか？

こんにちは。他サイトで質問を募ったのですがこちらにも違う視点からの質問を投稿させていただきたいと思います。 いろんな視点の方からご意見をいただきたいので中傷以外であればどんなことでも投稿していただきたいです。 好きな人と両思いでした。しかし彼には鬱病のため付き合うことは出来ないと言われ、悲しかったですが彼女じゃなくてもそばにいたいと伝えました。その後時間が経ち友達以上恋人未満の関係が続いていたのですが、わたしのメンタルも他の要因と重ねてやられてしまい(もともと摂食障害とボーダーらしき症状があります(病院に行ったことはありません)。鬱につられたと言えばつられてしまったのかもしれません。)心配した彼に何度も理由を聞かれ、わたしの過去と理由を話しました。その時の彼は聞いているうちに鬱ぽくなっていき、その時はわたしが強制的に話を切り上げたのですが、その後わたしといる時はかなりの確率で鬱になることが増えました。わたしは罪悪感と申し訳なさで、自分の中で距離を置いていたのですが、その隙？に違う女の子から猛アプローチをされており、今となってはわたしよりもその子といることの方が増えました。しかも目の前でその子とわかりやすくいちゃいちゃしています。それはそれでかなりメンタルにきましたがこれで良かったのだと自分で納得させようとしてたところ、最近また彼にわたしの話を聞いてあげたい、と言ったようなことを持ちかけられました。その時は何も話さなかったですが、先日ついいけないとわかっていながら弱音が出てしまい彼をまた鬱にさせてしまいました。 先日鬱に入った時(寝起きすぐでした)は本当に冷たい対応をされたのですが、その後鬱がまだマシな時はわたしがバレンタインデーにあげたものの感謝やお返しに対して遅れていることへの謝罪(もともと期待してないですが)、自分のことを忘れて欲しくないからちゃんとしたプレゼントあげたいんだと言ったことを直接言われます。それでも他の子がいる時はその子と一緒にいます。 罪悪感と自分の弱さと他の子に対しての嫉妬と彼が好きな気持ちとそれを抑えなければならないことと他の要因(家族のこと)でわたしもかなりきています。 質問としては彼の行動の理由が知りたいです。自分がただでさえ鬱で辛いのにわたしの心配をする理由(自分が鬱にはいると想像出来るはず)、わざわざわたしの前でいちゃいちゃする理由、それでいてもわたしに気のあるような素振りをする理由等々です。鬱病についてはネットである程度調べましたが彼からは鬱病を5年患っている、もう薬は飲んでない、人混みが駄目である、鬱になった理由と言ったような大まかな情報のみ教えてもらったため、どういった形の鬱なのかがわからず漠然とした知識のみしかわかりません。そもそも鬱病と言うのは恋愛関係はおろそかになるとネットで拝見したのですが、これらの行動は鬱病からくるものなのでしょうな？ 諦めようと思っていますが彼がいつも一貫性のない行動をとるためその度に動揺し諦めることができていない状態です。わたしとしては鬱病が大変なものであろうともわたしが出来る限りは彼女じゃなくても助け、もしくは支えたかったです。そばにいたかったです。大好きです。しかし彼がそれを望んでいない今、距離を置くという選択肢しか残っていませんが、自分から距離を置く前に自分の中で整理整頓をしたいため、質問させていただきました。 ちなみに他の子は彼が鬱であることを知りません。 どうか回答よろしくお願いします。 彼はヨーロッパ出身で２０代前半です。

私はもうすぐ大学生の女です。 私は辞めたくても辞められず、中学２年生から高校2年生までリスカをしていました。 しかし見えてしまう場所だし、何とかならないかな～と思ったらふと足首なら靴下を履くしバレにくいなーなんて思っていた矢先、切りたくなる事があり足首を切ろうと思いそのままズタズタに切りました。 それがレグカの始まりでした。 リスカはレグカのおかげでやめれているのですが、それでは意味がありません…。 何か辞めれる方法はないのでしょうか。 何ヶ月か前に辞めれていたのにまた再発、辞めたのに再発の繰り返しでなかなか辞めれません。 まず、原因はよくわかりませんが、基本切るときはいつもイライラして切ります。そして割と冷静です。 物に当たっても人に当たっても仕方ないしどうせ何言ってもイライラが溜まるだけなのでズタズタに切ろう、そう思ったあとはもう頭が真っ白で切りまくります。 血が多く出ないともっともっときり足りないと思いたくさん切ります。 もうとにかくイライラが収まるまで切りまくります。 だいたい靴下で隠れる15センチぐらいの範囲を隙間がないくらいズタズタにします。 終わって血がたくさん垂れている時には、そのたくさん出た血を写真を撮って秘密のフォルダーに隠しておいたりしています。 よく誤解されるのですが、決して構って欲しくてやっているわけではありません。むしろ見られたくないです。 私はいつもいじられキャラでニコニコ笑顔キャラなので真逆ですし気づかれたくありません。 あまりうまく説明できないのですが、原因がわからないので話せるだけ話してみました。 もうすぐで大学生なので辞めたいのです。 前は高校生になるからやめたいと言って結局辞めれませんでした。 どうかアドバイスをいただきたいです。

統合失調症なんですが 無気力で何もやる気がでません 認知機能障害はどんなものなのでしょうか 今辛いのにまた辛い症状がでるんですか 認知機能障害をよくする薬はなんですか どんなことをすれば認知機能障害を よくすることができますか 普通に働くことができるでしょうか 宜しくお願いします とても怖くて怯えてしまいます 認知機能障害になったら自分で気づくんですか 必ず統合失調症のひとは認知機能障害になるんですか

長文になります。 結婚して半年、私32、妻29の夫婦です。 出会った頃、将来の方向性が同じなのと彼女の優しさに引かれ付き合い始めました。二人で独立自営を始めたのを機に結婚もしました。明るくて人当たりもよく、家事もしっかりやってくれて、仕事のパートナーとしても私にはもったいないくらいの相手です。 現在私の生まれ育った地元で２人で暮らしています。(両親は同じ市内ですが別居です) ３ヶ月ほど前から妻の様子がおかしくなりました。他県から嫁いできてくれたため回りに知り合いがいなく、一人になってしまい、だんだんストレスがたまっていったのがきっかけだと思います。 私は仕事の関係もあり、地元の同級生等と会うこともしばしばあります。外に出るのは私の方で、営業のことで誰かを紹介してもらい必然的に私の方が、人間関係は広くなっていきました。両親も独立して自営業を始めた私を心配してか、よく連絡をくれます。たまに実家にもいきます。それらが妻には気に入らなかったようです。 家のことや会計の管理等もしっかりやってくれるし、毎日の料理も申し分ない。私はそれで十分だと思っていました。 しかし妻は一度、泣きわめいて「どうせ私は家にいるしかない、なにもできない。こんなところにいたくない」と訴えたことがありました。「一人じゃない。俺がそばにいるから。二人で頑張ろう」と何度か説得してようやく落ち着きました。実家に戻って少し休んだらとも提案しましたが、自分の両親に心配をかけたくないようで、それは嫌だと言っています。 調子のいいときは出掛けたり、旅行したり、二人で外に行って営業することもありますが、基本的に人前に出て会話することはしたくないようです。一度私の知り合いが家に来たときは過呼吸になったこともありました。私の両親にも会いたくないようでお正月は私だけ実家にいきました。(私の両親には妻の症状を話しており応援してくれています) そのあとも私の妻に対する態度が気に入らないのか、感情を爆発させて家を飛び出すということがありました。思っていることを言葉に出せないようで、妻が何を考え、どんな気持ちでいるかもわからず不安です。どうにか笑顔になってほしいと「大丈夫だよ」と寄り添うのですが、それすらもしゃくにさわることがあるようです。 心療内科などの病院につれていって服薬というのは考えていません。色々調べた結果百害あって一理なしと判断したためです。その点は妻も納得しており、使いたくないとも言っています。 妻も自分で鬱関連の本を読んだり、できるときは日記をつけたりしています。どうにかしたいという気持ちは妻の中にあると思うのです。 最近はふさぎこんで日中寝ていることが多くなりました。しかし妻はそんな自分が許せないようなのです。何かをしようとしては失敗し悪循環に陥っています。「今は休んだ方がいい。何もしなくていいから。この家に居てくれればいいから」という私の言葉でさえ妻を追い詰めているのではと感じます。 私もどうすればいいかわからず、カウンセリングを一緒に受けようと思い、申込みました。しかし妻は拒否し、「なんでそんな勝手なことを」と怒りました。(自営が軌道にのってないので家計的に苦しくなることも怒った理由です)私一人がカウンセリングにいくのも嫌みたいで、正直どうしていいかわかりません。 ただ、このまま妻を一人にするようなことはしたくないのです。妻はとても魅力的な人間であり、付き合った当初から愛に変わりはありません。離婚も考えたことはありません。どうにか妻の気持ちを軽くする方法はないか、色々試してみたいと思っています。 アドバイス、叱責等々あればどうぞよろしくお願いいたします。 長文・乱文失礼しました。

不安障害、ひどい立ちくらみで心療内科で治療中です。 私の主治医はとにかくコロコロ処方を変える方で… 半年で５、６種類飲んで、初めて効いている！と感じたアナフラニールさえも２ヶ月ほどで中止されてしまいました。 この「アナフラニール」は危険性が強いとか、飲まないほうが良い理由はあるのでしょうか？ アナフラニールが切られエビリファイとリーマスになりましたが、リーマスは１ヶ月目なのに効いてる感じがないですし エビリファイは副作用が辛く、再び外出もできない状況に苦しんでいます(T-T)

強迫性障害について 私は過度に不安になる癖があり、「ああなったどうしよう、こうなったらどうしよう」と自分自身で作り上げた妄想で気が滅入ってしまうことがよくあります。 第三者からしたらなんでそんなことまで考えるの！？と思われるぐらい。 しかし時間が経つと何事もなかったかのような状態になるのですが、厄介なのが不意に思い出すとトラウマのように再び過度な不安感に陥ります。 知人から強迫性障害という病気ではないかと言われ、調べてみると当てはまる部分は多々ありました。 そしてこの不安症みたいなものは酷くなってきている実感が自分でもあります。 元々言ってしまったことや、やってしまったことに対しても「変に思われただろうか？」とか過剰に気にしてしまうタイプです。過去への執着が強く上手く切り替えられません。 一度診療内科を受診しようと思っていますが、どういった治療、通院間隔になるのでしょうか？ 分かる方教えてください。よろしくお願いいたします。

主人の『自称鬱病』で悩んでいます。 わたしは、10代で双極性障害を発症しました。当然、仕事をしていても病状悪化により、やむなく退職、派遣の更新がされないということを続けながらも、なん とか専門職でこれまで生きてきました。 ２年前に結婚した主人が、翌年鬱の症状を訴え、せっかく決まった派遣の仕事も3ヶ月を過ぎることなく、いわば『トンズラ』に近い形で辞めてしまいました。 今年に入って職業訓練校に通い、４月末から同じく派遣ですが職にたどり着けたのですが、やはり3ヶ月を過ぎる頃、体調不良を訴え、やすみがちになり、自ら掛かり付けのクリニックから診断書を出してもらいました。 彼は土日は元気で、パチンコなどに通い、家事もわたしができない分なんでもこなしています。けれど月曜日になると動けない、頭がいたいといって仕事を休んでいました。 時々口にするのは『周りのやつらはネット見たりして仕事してない』『俺にばかり仕事を押し付ける』と言った言葉です。 変な言い方になりますが、長年この病気と闘ってきたわたしとは、とても同じ疾病だとは思えず、新型鬱の可能性があると思えてなりません。 わたしへの暴力 他者への攻撃的発言 過食による激太り ネットで一日ゲーム三昧 私自身が鬱に転じているときには、発現しなかった状態です。 彼は従来の鬱病ではなく、新型鬱病なのでしょうか？ 現在は私一人が働きに出て、決して経済的に恵まれているわけではないのですが、彼のご機嫌をとるために、心身ともに疲れています。 彼が自分はそれほど悪い状態ではないと気付かせるにはどうしたらいいのでしょうか？ 分かりにくい文章、申し訳無いのですが、どうか何かしらのお知恵を拝借したく、ここに記載いたしました。

以前、ツイッターで香山リカさんがおかしな事をツイートしていたので反論したら更年期症候群を起こした上にブロックされてしまいました。 その後、ある女性が香山リカさんに反論、香山リカさんが論駁されて負けてしまった事がありました。 その後間もなくして、香山リカさんが青山繁晴氏への差別発言をして番組辞任騒動がありました。 それからしばらくして香山リカさんがBPOを辞める、とのニュースが流れました。 年々おかしくなっていく香山リカさん。 BPOをやめて、フリーな立場になった香山リカさん。やっと自由な活動に専念できるように なれるなあと思っていた昨今。今日この動画を発見しました。 香山リカさんのこの言動を見ると恐怖を感じてしまいます 香山リカさんは精神科医から精神病患者になってしまったのでしょうか？ https://m.youtube.com/watch?v=Q5c5E9NL1Sk

私は依然に持病のことで投稿したことあります。 特定疾患クローン病、注意欠陥・多動性障害、強迫性障害、双極性障害があると書き込みしました。 腹痛と下痢もあるとも書き込みもしました。 医師によるとクローン病による症状は落ち着いてると言われましたが、ストレスによる腹痛と下痢の可能性があると診断されました。 結局のところイリボー、ロペミン、セレキノン、抗コリン薬も飲みましたが改善せれませんでした。 パキシルには双極性障害や注意欠陥。多動性障害に効きますか？ ストレスに効く薬はありますか？ 回答のほどお願いします。

先ほどカウンセリングで、先生から伺ったのですが、人が落ち込んだ時の反応って大人しくなるだけじゃないと知りました。 僕は悩んだりへこむと日常がどんよりスローになる、典型的タイプなのですが、中には、へこむと、忙しいのに恋愛したり、キャバクラに通ったり、仕事をよりテキパキこなしたりと、逆にハイになる人もいると聞いて、驚きでした。信じられないというか、もはや神秘すら感じて感動しています。 あなたの身の回りに思い当たる人はいますか？ その人はなにを考えてそんなことをするのでしょう。頭で反省せず、身をもって痛い目にあうなどして反省しようとしてるのでしょうか？ 回答おまちしてます！

40歳にもなり自分の人生がわからなくなってしまいました。 小さな頃から父親の家庭内暴力、不貞、ギャンブル、酒癖の悪さに苦しめられてきました。金銭的な苦労はなかった為、母親は私達子供のために離婚せず家族として暮らしてきました。子供の為とは言っても愛情があったのだとは思います。夫婦のことはたとえ家族であっても当人達にしかわからないことはありますから。 現在、父親は歳をとったこともあり、かなり丸くなりました。しかし、昔からのワンマンな性格の故、家族への暴言は変わりません。私は大学卒業後、東京で就職、結婚、離婚を経験しましたが、離婚後も東京に残ることを選び、仕事を続けていました。母親はその事をあまり良く思っていなかったのですが、2年ほど前から母親が病気がちになった事で、離婚しても1人東京で働く私を自分勝手だ、親不孝だと今までにも増して激しくなじるようになりました。勇気を出して電話をしても「お前とは話したくない」と電話を切られたり、病気だった私に「さっさと死ねばいいのに、好き勝手やっている罰」だとも言いました。母親は私たちのせいで自分の人生を犠牲にしてきたのだから私も母親のために自分の生活を捨て、実家に戻り母親に尽くすのが筋だと思っているのでしょう。それでも決断しない私に業を煮やしたのか、母親に年老いた父親の事業を手伝うよう頼まれ、私自身長年の母親の態度に疲れ、長年働いた職場を退社して田舎に戻る決断をしました。しかし、上手くいっていたのも束の間、先日、仕事場で暴言を吐きまくる父親を窘めたところ、激怒されもう仕事を手伝わなくてよいと一方的にクビにされました。母親は父親には強く言えないので、実家暮らしだからあなたもゆっくり好きなことをすれば良い、もしくは我慢して父親に頼んでまた働かせてもらえばいいのにと言います。確かに私が決断したことですが、長年働いたポストを捨て、また友人、大切な男性とも別れ、家族の為に何か出来ればと40にもなって決めたことが父親の暴言のために全てだめになり、、、正直、両親は私の人生をどう考えているのだろうかと悲しくなります。このままではいけないと母親の意思に反し、内緒で就職活動をしていますが、なかなか良いお返事は頂けません。なまじ経験があると使いにくいのも不採用の理由だそうです。以前の会社の社長は退社の際にいつでも戻ってきてくださいと言って下さり、事情を知った以前の同僚も話しを進めるから戻ってきたら？と言ってくれています。しかし、いま、また東京に戻ったら、また母親の鬱病がひどくなり、以前のように罵倒されるのかと思うとどうして良いのかがわからなくなります。何より40にもなって、長年培ってきたキャリアも自信も失ったことが何より情け無いです。また、お付き合いしてきた方は私が永久に田舎に帰る事になっても、暫くは連絡をしていましたが、彼がこちらにくるという選択も年齢を考慮すると無理があるし、目的もなく遠距離を続けてもという理由から破局しました。彼は元々友達でしたから、今まで助け合ってきた彼という支えを失ったことも精神的に打撃です。 自分の人生を考えることはそんなに自分勝手なのでしょうか。自分のため、長年結婚生活を続けてきた母親には申し訳ない気持ちはあります。正直父親と離婚して欲しいと私は思っていました。その母親に私が罪滅ぼしをしなくては私は親不孝なのでしょうか。母親の望むように、近くに住み、地元男性と再婚し、自分の面倒を見てくれという希望を叶えてあげる自信もないですし、また両親がいなくなったら、仕事もない私はどうやって生活をしていったら良いのかと思ってしまいます。いい大人が本当に情け無いですが、皆さん、忌憚のないご意見いただけますと嬉しいです。

障害年金の請求が過去分だけでも通ることはありますか？ 先日、強迫性障害で障害年金を請求しました。 その際、過去分の年金も遡って請求出来ると知り、障害認定日時点の診断書と請求日時点の診断書二枚を書いてもらい、二枚の申請用紙を提出しました。 病状の程度から考えると、過去の病状は深刻なものでしたが、現在はある程度低減してきており、現在からの申請は通らない可能性があります。 現在からの申請が通らなかった場合、過去分の申請も同時に通らなくなってしまうのでしょうか。 あるいは、過去分の申請だけでも通る可能性はあるのでしょうか。

私は、現在、以前に人間的に立派な人だと思い、 尊敬していたある有名な人を、 ある時、そんなに立派な人ではないなと思ってしまって、 （その人が、何らか道徳的に良くないこと、 犯罪的なことをしていたということではないんですが、） 立派なことを言っているけど、その人の内面を見ると名声欲とか、 自分を人に偉く見せたいみたいな、 そういうものが自分には見えてしまった気がして、 （そういうものが、その人にあることはたぶん間違いないと思うんですが、） 猛烈に嫌いになってしまいました。 その人は宗教家であり、カウンセラーでもあります。 そして、嫌いになって以来、それからはその人がやっていること、 言うこと、その人の存在自体を否定して、批判してしまっています。 こういう私の精神状態は行きすぎ、誤りなんでしょうか？

欝の彼氏がいます。同棲しており、現在休職して半年ほどです。 寝たきりだったのが少しずつ起きれるようになり、回復したりまた寝込んだりを繰り返していましたが、土日に、ゆったりと旅行に行ってきました。 そこで今までにない位、自分の病状、病院の先生になんて言われているか、など彼が今まで全くしたがらなかった自分の病気のこと、会社のこと、休職した時外に出るのが本当に怖かったこと、過去のこと、今までにない程沢山の自分の気持ちを話してくれました。 私はただ聞く事しかできず、ただ「ずっと頑張っているのは知っているから、ゆっくり自分のペースで歩いていけばまた必ず仕事に戻れるよ」だったり、そんな人並みの事しか言えませんでした。 ただどんなペースでも、一緒に歩いていきたいね、という気持ちを一生懸命伝えたのですが…そこから彼が驚く程ハイテンションになっており、今朝からも毎日まずは安定的にこの時間に起きてみる、とはりきっており、今朝もしっかり目覚めていました。 「いきなり無理はせず1日1日少しずつでいいんだよ。しんどくなったら休もうね」と言って仕事に行きましたが、あまりに元気すぎてなんだか少し心配です。 もちろん元気なのは良い事ですが、何かを刺激してしまい、はりきらせてしまったのでは、頑張らせすぎてしまうのでは、と思うのですが、こういう時は見守るべきでしょうか。

二人姉弟で弟とは仕事の都合で別居しています。（仲は良いです。） 弟は数ヶ月前から体調不良で休んでおり、心配になり最近会に行きました。 不眠で生活リズムが乱れている。幻覚がしばしばあり、声や音が聞こえたり、人や景色が見えたり、人の気配を感じたりする。嫌な考えにとりつかれる。感情が鈍く何もしたくない。物事に拘りがつよい。急に不安になったり怒り狂ったりすることがある。本人も頭がおかしくなったと感じている。 これを聞いて、統合失調かもしれないのですぐに病院に行くようにと話しました。 病院に行ったところ、ストレスによるうつ状態と言われ薬を出されたとのことでした。 この病院を信用して良い物でしょうか。自分としては、統合失調の症状が幾つかあるので納得できないと共に、弟のことが心配です。

妻の浪費癖がひどく困っています。長文になりますがよろしくお願いします。 ＜家族状況＞ 私35歳会社員　一部上場企業にて勤務　年収900万程度 妻34歳会社員　上場企業関連会社勤務　年収250万程度？（時短勤務中） 子ども　息子二人（小1、年中） 貯金350万程度 住宅ローン約2100万20年残 月々の生活費や住宅ローンは私の口座から落ちるようになってます。 食費などはスーパーのカードで落ちてます。 保育園代などは妻の口座から落ちています。 私の方は月々の給与からわずかですが5万程度貯金しています。 今のところ家計は何とかやっていけていますが、自分も中高一貫に行っていて 良さがわかるので子供は中学から私立に入れたいと思ってますので 今後は貯金を拡大していきたいです。 妻の方は保育園代と保育園前に借りている駐車場と妻の昼食代などでほぼ消えていると思います。 こちらとしては上の子が小学校に入って保育園代も減ったので貯金をしてほしいのですが 余ったお金やボーナスは服やカバンに消えているようです。 3月くらいに一度貯金通帳を確認して簡単にでも年間いくらくらいためられるかを 確認しようとしたのですが拒否し続けられています。 「たまるわけないからほぼゼロ」と言われて逆切れされます。 そんな中、家の納戸でカルティエの箱を発見し、見てみると 中身は時計の様で価格は約80万です。 これまでも勝手に高価な買い物をして注意していたのですが ここまでの高いものを勝手に買われては困ります。 まだ妻にはこれを見つけたことはいってませんが、どのように切り出したらよいのかがわかりません。 今までもエルメスのカバンや財布を買っていて喧嘩になったこともありました。 妻はもともとうつになりやすいタイプで結婚前には職を転々とした時期もありましたが 結婚前に今の職場に移り、そこでは長く働けています。 喧嘩になると売り言葉に買い言葉でなかなか話がまとまらず、妻の方が冷戦状態が続いてしまうことがおおいです。 共働きしながらの育児でストレスはたまると思いますが80万はやりすぎだと思ってます。 ファッションだけでなく最近は韓流ドラマにもはまっていてDVDなどを大量に購入していそうです。 子どもも小さいので離婚は考えていませんが、何とかして妻を更生させたいです。 私もついこういう無駄遣いを見ると強く妻に言ってしまい喧嘩になってしまうのですが、 何とか治ってもらいたいので今回は喧嘩せずに冷静に諭して、妻に行動を改めてほしいです。 （妻と話して自分が耐えられるかは・・・ですが） 忌憚のないご意見をいただければと思います。