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女性は結婚するなら、お金や安心感が大事ですか？ 愛より大事だったりしますか？ アラサー女性はなおさらそうなんでしょうか？ そりゃ～極端に貧乏とかは嫌でしょうが、 どうなんでしょうかね… ただいま婚約保留されて1ヵ月、無理なのかと心配してまして、 ご意見宜しくお願いします。

いつもお世話になっています。 今回は恥ずかしながら、彼女の叱り方について意見を聞かせてください。 付き合っている彼女が先日、代金引換の商品を購入したのですが、配送日前に交通事故に遭ってしまいました。 幸い怪我はたいしたことは無かったのですが、全身打ち身の為、一人暮らしで生活が大変なので一度実家に戻ることになりました。 （自分も一日中面倒を見ることは出来ないので） そこで実家に帰る前に代引きの品について、彼女に代引きだから配送前に電話くると思うから、そのときに事情を説明して配送先を私の家に変更するか、それが出来なければ営業所まで私が代理人として引き取りに行くから相談しておきな、と伝えました。 そして、配送予定の日に彼女にどうなったか確認すると。 指定した時間に知らない番号から電話が来たけど、知らない番号だから出なかった。 と言われて絶句しました。 あれ程言っておいたのに、なぜ出ないのかと。 彼女にどうするのか聞くと 「放って置いて返送になるの待つしかないかなー」 と暢気に言うので、配送元のお店にも、配達する人にも迷惑が凄く掛かるし、絶対に連絡した方がいいと言って、彼女の家まで行って不在通知の伝票番号を彼女に伝えたのですが。 結局、連絡はしていないようです。 正直、交通事故に遭って受け取れないのは彼女のせいではないのですが、だからって他の人間に迷惑を掛けてもいいと思っている（迷惑を掛けてると分からない？）彼女にイラついてしまいます。 ただ、彼女は最近鬱病の診断をされており、少し精神的に弱い部分があります。 私も鬱病についてあまり詳しくはないので、今彼女を叱り付けてもいいものか迷っています。 今は叱らず、事故の怪我などが治ってから言ったほうがいいのでしょうか？ 大人の男として本当に情けないですが、ご意見を聞かせてください。

今、付き合っている彼女がいます。４カ月ほどになります。 彼女の元彼（特に１人目）の考え方に非常に苦労しています・・ 彼女にとって、僕は３人目の彼氏であり、元彼（１人目）は別れてからも連絡をとり、１０年くらいになるそうです。彼女にとっては、なんでも相談できるよき理解者であり、家族のような存在と表現しています。好きな人が２人いる状態と思います。 この存在をどうとらえてよいか非常に困惑しています。 僕は、彼女の男友達や何の関係もない人なら、容認できるのですが、関係のあった人と交流するのは、どうしても容認できないのです。 なぜなら、恋人同士（特に結婚を意識する恋愛において）に重要なのは、信頼関係や、その人に対する惜しみない愛情だと考えているからです。彼女は、僕には見せない部分を元彼に求めている・・つまり信頼や愛情はすべて僕には注がれていない状況だと思われるからです。 そう考えると、彼女への気持ちが薄らいでいく・・彼女自身もそれを感じ取り、僕への信頼や愛情が薄れていくという、負のスパイラルを起こしてしまうからです。 また、こういった存在がいる限り、多くの人は、彼女の元を離れていき、彼女自身が本当に愛してくれる人を見つけられないと思いますし、元彼自身も彼女ができた場合、彼女の存在を知った時、その人の信頼を失うことになると思います。誰の幸せにもつながらないし、何より彼女自身の幸せにつながらないからやめたほうがよいと伝えています。 僕自身は、彼女のこの部分以外、本当に相性がよく、結婚とかも意識できるくらい好きです。だからこそ、上記の思いをぶつけました。 彼女自身も、僕が女性と２人で遊ぶことは容認できない人で、もし僕にこういった存在がいれば別れるといいました。誰の幸せにもつながらないのはわかっている、けれど、元彼とは先のない人だし、よき理解者だから切れないという思いが相当あるといわれました。 最終的には、元彼と連絡を取らないことを容認し、向こうからの連絡を絶つため、携帯番号を交換することとなりましたが・・駄目なこととは本当にわかっている・・けれどどうしてもとってしまうかもしれないというのが、本音といわれました。とりあえず、僕を失いたくないという気持ちだと考えています。それだけで、僕はうれしいという気持ちもあります・・ 長文となりましたが、このような経緯で非常に困惑しています。 けれど、僕は絶対に彼女と別れたくなしし、これがなければ本当に時間を忘れるくらい楽しいときが過ごせる人なのです。 しかし、僕の中では、この元彼を容認しなければ、先はないと考えています。 本当に好きで、何もせずに別れたくないです。 なので、この元彼と２人で話せないかと考えています。どういった人で、どう彼女をとらえているかなど、話してみたいと思っています。彼女と続けていく手段としては、元彼を理解しなければ、したい・・と思っています。 元彼（一人目）は、僕の存在と、２人目の彼も知っており、月数回程度連絡をとるくらいの人であることは分かっています。先はないとわかっているけどお互い友達以上恋人未満みたいな感じでつながっているのでしょう。 うまく話せれば、僕自身が元彼を理解できるかもしれないと思っています。 しかし、彼女がこの考え受け入れてくれるか疑問だし、信用していないことを示すことになると思います。最終手段と考えています。 この考えどう思いますか？？他によい方法があれば、ご教授ください。どうかご回答よろしくお願いします。

幼い頃、性的な嫌がらせを受けました。 それから、暗いところで眠れなくなりました。映画館も、ディズニーランドの乗り物（カリブの海賊とか、ピーターパンとか、屋内の暗い乗り物）もだめです。大人になっても。 その後、10代後半で再び性的に忘れられない打撃を受けました。 大人になってから、うつ病を何度も繰り返しています。 ただただ、死にたくて死にたくて仕方ないんです。今のこの死にたい気持ちと過去のことを結び付けないようにして、過去のことはなかったことにしよう、としてきました。 でもなんかね、もう限界です。 例えば、ディズニーランドに友達といっても、私は半分以上の時間を一人で待っている時間でした。どんなに観たい映画もレンタルになるまで待つ。そんなの大したことじゃない、そうやって自分を納得させてきました。 事実、こんなこと大したことではないんでしょう。 主治医からも私が過去に受けた性的なことについて、「あなたが受けたことは、そんなに決定的なことではない。私の周りにはもっと過酷な人がたくさんいます」と言われました。精神科医がそう言うのだから、そうなのでしょう。でも、もっと過酷な人がたくさんいる、そんなのは言われるまでもなく分かっているので何の薬にもならないんです。 私は元々記憶力がよく、「あなたの記憶力はもはや超能力」とか、「これをどうしても忘れたくないから記憶しておいて」と依頼されたり「ハードディスク！」と言われたりします。 忘れられないんです。何十年たっても。 忘れられなくて、普通に生きていくのに支障がある。 もう充分苦しんだのに、これ以上苦しまなきゃいけないのが辛い。 他にたくさん、この世にたくさんいることはわかってるんです。 誰か助けて。 過去は消えない。 でも、こんなに記憶力が良すぎるのは何かの罰なのかな、、、。 辛いんです。助けて。

かなりの長文になります。 結婚して1年8ヶ月、私30歳、旦那40歳、子なし。別居して1年です。 昨年の6月頭、旦那の浮気が発覚しました。 旦那が猛アタックしていたところで一線はこえていないので、巷に溢れる浮気不倫よりややこしい話ではないのですが、私にとっては立派な裏切り行為でしたし傷つきました。 更にその相手というのが、旦那の勤め先のパートさんで既婚子持ちの40代半ば、私達の結婚にご祝儀を下さった方で、内祝いを渡すのに私もお会いしたことのある女性だったので、旦那のあまりにお粗末な倫理感に呆れ情けなくなりました。他人の家庭を壊すような真似を…！ 加えて、メールのやり取りを見る限り、相手の女性も満更でもないノリノリの様子という恐ろしい有り様で困惑しました。 (私も会いたい、メール苦手だから会って話聞きたい、ハッキリ答え出さなくてごめんね、私ウヌボレてるのかな、好きっていってもらえて嬉しいょetc...) 旦那とは勿論話し合いました。 旦那は事の発端や出来事など概ね真実をほぼ語ったと思います。 罪悪感はあった、女性とはこうしたいという明確な願望はなかった、ただ会いたくて気持ちを伝えたかった、自分でもどうしたらいいか分からなかった。 お前と別れるつもりは全くなかったけど、今はお前のこと好きかどうか分からない。 お前はきっと許してくれるんだろうけど、俺はきっとお前に甘えてしまう。変わりたいと思ってるけど、俺は変われないと思う。 離婚するか別居がしたい。お前の側にいたら俺は甘えてしまうから離れたい。俺は今自分に自信がない。幸せにしてやれる自信がない。だから、一人で暮らして家事や節約を自分で考えてちゃんとやって、自分に自信をつけてからお前と暮らしたい。 離れるのは賭けでもある。今のまま一緒にいても、お前を好きな気持ちは戻らないと思う。離れてみたらお前の大切さが分かると思う。これでも、10年後、20年後お前に隣にいてほしいと思ってる。だから、これから先も一緒にいられるように、今は離れたい。前向きな別居だ。 こんなことを旦那は言いました。 ハイ、寒気のする話です。 一方、女性の旦那に対する態度が意味不明だったので、どういうつもりだったのか女性にも会って話を聞きました。 女性は『これがキャラなの～みんなにこんな感じなの！』と言いました。 旦那の告白は冗談だと思っていたし、自分はそんなつもり全然なかったと。 『思いがけず二人きりになったとき、抱き締めてキスをしようとしたと旦那から聞いたんですが、それも冗談だと思ったんですか』 と私が聞いたら一瞬フリーズして 『あのときは会社の飲み会で…お酒入ってたし…そんなの呑みの場ではよくあることだから、特別なこととは思わなかった』と言いました。 『旦那が居酒屋で待ってるから来てほしいって誘ったとき、チャリとばして行きましたよね。キスされそうになり、好きだと告白もされ、そんなことがあったのに、二人きりで会うのは期待を持たせるし何より何をされるか分からないなという危機感を感じなかったんですか。もうひとつ、旦那が私に嘘ついて出てきていること知ってて普通に二人きりで呑めるものですか』と問いました。 またフリーズしました。 私は、旦那からの話と、旦那が消さずに残していたメール履歴などでだいたいのことは把握していました。女性は私がここまで知っているとは思ってなかったようです。 女性はこう言いました。 『○○ちゃん(私)は、男女の友情が成り立たないタイプかな？私は成り立つのよね。○○ちゃんはお酒飲まないみたいだから分からないかもしれないけど、呑みは呑みなのよ。お互いに下心なんてないし、間違いもない。それに、私は○○くん(旦那)だけじゃなく、他の子とも行くよ？結婚してる人でも独身の子でも、男の人と二人きりで呑むのは私は普通。何にもないから。ていうかお酒好きな人はお酒のノリをちゃんと分かってるから、みんなそうじゃないかな。そもそも私結婚してるし子供いるし、相手もそれ分かってるよ。ランチも普通にするよ。まあ根本から価値観が違うから○○ちゃんには分かんないかもだけど』 …頭でっかちだと言われても、私はこの女性の考えを理解できなくていいやと思いました。 『私も会いたいとかいう言葉、誰にでも言うんですか？』と聞くと、 『うん老若男女関係なくね、みんなに言うよ。それが私のキャラだから』とおっしゃいました。 もう何とも形容しがたい気持ちになりました。 でも女性は最後にごめんねと言いました。 『私今までずっとこれでやってきて何も問題なかったから、こんなことになって今すごくびっくりしてるの。でも、私の言動は浅はかだったんだろうね、傷つけてごめんね。私どうしたらいい？どうしてほしい？○○ちゃんのしたいようにするから！何でも言って！』と言ってきました。 私は、 ・とにかく連絡を取らないでほしい ・何か仕事関係で用があるなら取り合えず私に連絡下さい ・旦那の携帯からあなたのアドレス消しましたが、旦那はどうにかすればあなたの連絡先は知ることができるから、もし連絡があっても応対せずに私に知らせてほしい と伝えました。 女性は『分かった、その通りにする、安心してくれていいからね』と言いました。 私は最後の最後に、『今日夜、旦那に詫び入れさせるので電話をかけさせます。私の携帯から電話します。私は隣にいます。その時に白黒つけてもらいたいです。旦那は完全に脈アリだと思っているので、ハッキリ違うんだと言ってやってもらえませんか。』とお願いしました。 女性は『私は全然構わないよ、うんそうしよう』と言ってくれました。 ただ、今日は実家に行かなきゃで都合が悪いから明日がいいと女性が言ったので、決戦のときは次の日になりました。 そして、次の日の朝のことです。 『親友がガンで死んだ』と大号泣しながら女性が電話をかけてきました。 ご親友との思い出話やうちひしがれている旨を号泣キープで延々語られました。 激情のテンションついでに昨日のことを『私はなんとも思ってない、何もないのに、なんで私が謝んなきゃいけないの？巻き込まんといてよ！夫婦のことは夫婦で解決してよ！』と絶叫されました。 私は悪くない！を連呼してました。 ひとしきり泣いて叫んで、落ち着いてから『こんな状態だから他のことは考えられない、約束は先にして』と言われました。 当然それから連絡はありませんでしたが。 結局のところ、その後旦那と女性は連絡とってました。とっかかりは女性からで、旦那が言うには、私と会ったこと、私に本当のことをちゃんと言ってねということを知らせにメールや電話をしてきたらしいです。あと、親友が不幸にあったということも。 こりゃダメだと思い旦那の携帯の番号を変えさせました。が、新しい番号からも旦那は女性に電話をかけました。一度だけですが。通話履歴を紙面で取り寄せたところ分かりました。 旦那に聞いたところ、何話したか覚えてない、ごめんなさいばっかり言ってた気がするとふて腐れながら白状しました。 2ヶ月後、この女性に関しては、ご祝儀をお返ししたい気持ちがおさまらなかったので『5分だけでいいので』と接見を打診しましが、『○○くんとまだ連絡とってると思ってんの？とってないっちゅーねん、まぢ意味分からんし』とのご返信を受け、ほんの一筆したためお金と一緒に封筒に入れ女性のご自宅のポストに投函してきました。 (少しすっきりしましたが、この方への怒りは未だにフラッシュバックします。こんな人のために何かを考え感じる時間がもったいないと思うのですが、どうにも思い出してしまうときがあります。どうしたら忘れられるのでしょうね) 因みにこの事件のとき、ちょうど会社の倒産騒動がおこっていました。倒産し、旦那は再就職し、その就職先が隣県のため、旦那は隣県にワンルームを借りました。 色々疲れました。旦那も女性も、気持ち悪かったです。でも今離婚はできないと思いました。両親の顔が浮かびました。親戚中に祝福されすぐ離婚なんて、そんな恥かかせられないと。あと、不思議なことに旦那のことまだ好きでした。結果、別居を選びました。 離婚だどうだを考える前に、自分がするべき努力をまずとことんしようと思いました。 旦那を許す方向で、別居期間は1年と決め、自分の中で3つの誓いを立てました。 裏切りのことは一切蒸し返さないこと、定期的に会うこと、例え生活がだらしなくてもとにかく静観し普通に接すること。です。 旦那の給料と全ての預貯金は私が管理しました。旦那には毎月決まった額を振り込みました。 そして1年がたちました。旦那は時がたつほど落ち着きを取り戻し、今ではすっかり普通です。休みの日を漏れなく知らせて来て、出掛ける話をしてきます。 そして先日、ドライブ中に『次住むところどこにする？』と突然言ってきました。 『もうすぐ1年だからさ』と。 私にとっては長い1年でした。自分と向き合いました。旦那はというと、家事も節約も遥か彼方、自分のやりたいようにやっていたように思います。そんなものなのでしょうね。悔しいです。 それでも、改めて『悪かった、一緒に住みたい』と正面きって言ってくれたら、すべてを水に流そうと思ってました。 それが…まるで、夜何食べる？かのようなテンションで運転しながら話をされ、放心しました。 母は、男はそんなもん、謝らない。それが男の精一杯なのよ。真面目に働いて金銭面の全てを文句言わずあんたに任せてただけいい。普通は嫌がるものよ。子供なだけ、頑張んなさい。と言いました。 そうなのでしょうか。私は分からなくなってます。 視野が狭くなっているので、ご意見いた

みなさん、こんばんわ。 私は趣味で小説を書いてみたいと、思っている者なのですが。 今まで、一度も書けたことがありません。 ワンシーンとか、キャラクターは思いつきますが、「物語」になりません。 「小説の書き方」などのキーワードで、ネットや本で調べると 「あらすじ・プロットから書いてみよう」などと書かれています。 それじゃあ、「あらすじ」から書いてみようとするのですが、 そこから、一歩も進めません。 「あらすじ」も「プロット」も思いつかないんです。 「世界観」や「キャラクター」を先に作ってみたりはするのですが、それでも書けませんでした。 今まで、何度も挑戦してきましたが、一度も簡単なあらすじも、プロットも書けたためしがありません。 文書力以前に、想像力が著しく乏しい、どころか皆無なんです。 （・・・泣きたいです。） どうすれば、物語を書くことができるようになるのでしょうか？ みなさんは、どうやって書いていますか？ こんな絶望的にダメな私にどうか、教えてください。

中学二年女子です。心配性で完璧主義者な性格で悩んでいます。もう自分でもどうしたらいいのかわかりません。助けて下さい。 私は、学校の準備ですら前日に準備をし、寝る前に確認しないと寝れません。 それでも不安で学校へ行く直前も確認してしまいます。これだけ確認しても不安で、学校についてから教室の連絡黒板をみてチェックしないと安心できません。 忘れ物の確認は小学生からしていましたが最近は自分がすることすべてが不安で、漢字すら合っているのかよくわからなくなり、最近はよくひらがなで書いてしまいます。 人間関係の方も体験教室があったときクラスで投票して班のリーダーを決めたのですがそのリーダーが少し内気な男子で班をまとめてくれないことにイライラし、つらくあたってしまい先生に言いすぎだと怒られてから自分がまた誰かを傷つけるのではないかと怖いです。最近は二、三人の子としかまともに話していません。 もう学校にも行きたくないです。仲のいい子は同じクラスじゃないのでいつも一人です。誰にも悩みを話せず生きているのもつらいです。 生きるのがつらいということは甘えだとわかっています。それでも、もうどうしたらいいのかわかりません。助けて下さい。

彼氏と別れました。これで正解ですよね？ 何回も悩んで、私のほうから別れました。 でも、まだ彼を好きなのが悔しいです。 私のほうがおかしいのかな？ 彼を許してあげるべきだったかな？ 今でも後悔があります。 でも、結婚適齢期で家族を作りたい！ そんな気持ちがやはり強く、彼とは結婚できないという結論にいたりました。 ・自分を好きなら頻繁に連絡を取るものだ、という価値観のおしつけ →結果、朝のおはようメールを忘れただけで次のデート中ずっと不機嫌、無言。 ・自分から連絡してこない→理由は「彼女の気持ちを試しているから」 ・私を非常識よばわり、自分がすぐ怒り人の注意を聞かないことについては絶対に認めない ・車で狭い道路をすれ違う際、「こちらが優先です！」と言って引かず、対向車の運転手と喧嘩寸前になった(確かにマナー上優先は私たちでしたが、そのくらい譲ればいいと思う) ・自分のことを一番に考えて欲しい。子供ができても一番に考えて欲しいと言われた。 ・大切にされたら、そのぶん自分も大切にする、と言われた。つまり、与えられなきゃ与えない？という考え この男と別れて正解ですよね？ 何か彼女とかできるのが悔しくて、聞いてしまいました。

人間は何のために生きているのでしょうか。 最も人間が目指し努力すべきは何でしょうか？ 人それぞれでしょうか？それともみんなで目指すものがあるでしょうか？ ご高説をコンパクトに教えていただければ幸いです 私、病人の為　短文で何とぞ。

お世話になります。 辛い事があったとき（特に健康面で）、それを誰かに話した際、辛さを軽く受け止められてしまった時、とても悔しい気持ちになったり、悲しくなってしまいます。 だからといって、解ってもらえるまで辛さを説明するのも気が引けます。 病気を患っており、苦しい時にこそ、誰かにただただその辛さを解ってもらいたいと思ってしまう時があります。 こんな気持ちは本当にわがままだなと思います。 だからこそ、悔しくなったり悲しくなったりする自分に嫌気がさします。 友達や好きな人。 大事な人であればあるほど、その気持ちが強くなります。 相手の苦しみをすべて理解するなんて出来ないですよね。 もしまたこうして、自分が辛く苦しい時、その辛さを軽く受け止められてしまった際、どのような心持で居れば、この悔しさ悲しさを捨てる事が出来ますでしょうか？ 人生の先輩方、是非ご教授頂けますと幸いです。

はじめて質問させていただきます。 半年間の不妊治療期間を経て、先日妊娠しました。 不妊の原因は、私の排卵障害(自力で排卵することもあれば、しないことも…)と、主人の激務のため、不眠で精子の量、運動率が悪かったことです。 結局妊娠に至った周期は、9/5に行った人工授精でした。(3回目)人工授精前、尿検査と内診をし、排卵間近でベストなタイミングですね！と先生に言っていただきました。その際の主人の精液も今までで1番結果がよく、濃縮洗浄後の運動率は、８２％でした。(いつもは65％くらい)その後排卵確認はしてないのですが、基礎体温も6日は下がり、7日から上がったので排卵したな～と確信していました。 9/3　36.50 9/4　36.47 9/5　36.68　人工授精 9/6　36.43 9/7　36.79 9/8　36.71　仲良し 9/9　36.82 9/10　36.90 9/11　36.85 9/12　36.87　黄体ホルモン注射(オオホルミン…続き忘れました。) その後、21日にクリアブルーとチェックワンにて、薄い陽性反応がでたので、２５日に病院へ行くと胎嚢が確認されました。サイズはわかりません。 10/2　１３．６ミリの胎嚢と卵黄嚢 10/9　赤ちゃん7ミリ　心拍確認 10/13　赤ちゃん１０ミリ 10/24　赤ちゃん19.7ミリ　(予定日確定5/29)9ｗ0ｄ 11/6　赤ちゃん34.8ミリ　10ｗ6ｄ ここまでが今までの記録です。 ここから質問です。今回の妊娠は5日の人工授精での妊娠なのか、8日の仲良しでの妊娠なのか、どちらの可能性が高いか…です。私はどちらでもいいのですが、主人がどうしても自然妊娠だと思いたいようで、毎日その話になります…。11/6の健診での赤ちゃんの大きさが小さいのも気になります。 皆さん、どちらが可能性が高いと思われますか？？ つまらない質問ですみませんが、回答いただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は常に愛情に飢えてると感じています。 自分は誰からも愛されてないと感じ、何をしても満たされることがありません。 しかし一方で、それは自分自身の受け取り方に問題があるのだと思っています。 きっと周囲の人は、私に愛情を持って接してくれていると思います。 しかし私が人を信用できないせいで、疑心暗鬼になり、いつまでたっても満たされないのです。 また、欲しい欲しいと言えば言うほど、失っているような気もします。 愛を与えられる人になれば、愛をうけとれる(受けとる能力が身に付く)のだと思います。 頭では分かるのですが、じゃあ愛を与えるってどういうこと…？と、実際の行動が分かりません。 結構頼られるタイプなので、自分に出来ることは色々お手伝いしたりもします。 悩みがあれば聞きますし、良いことがあれば一緒に喜びます。 笑顔になってもらえるのが嬉しいです。 そういうのじゃダメなのでしょうか。 もしこれで大丈夫なのであれば、私は今十分に愛情を受け取っているはず。 にも拘らず愛情を感じないのは、私の受け取り方に問題があるのでしょうが、どうしたら愛を受け止められる人間になれるでしょうか。 このままでは、周りの人を傷つけるだけだと思います。

私には付き合って1か月の彼氏がいます。 お互いアラフォーです。 私は、変にトラウマもあったりして潔癖性で 彼氏が私のいないとこで、 エッチなビデオなどを見てるのが嫌なんです。正直。 浮気はしない人ではありますが。たぶん 自分以外の若い子の裸とかを見たりして、興奮したりするのがたえきれません。 それを禁止にしたり、 彼は、見るのが好きみたいですが、 もってるもの嫌なら処分してもいいとは言ってくれましたが、 それは、どうなんでしょうか？ やはり、そのくらいは許すべきでしか？ アドバイス、お願いします！

彼(現在39)とは知人を通して知り合いました。当時、離婚したての私(現在35)に家も歳も近いし同じバツ1だからと紹介されました。 それからすぐにお付き合いが始まり、4ヶ月程経った頃、彼が離婚していない事がわかりました。 彼の話では「数年前に妻が浮気をして離婚したかったが、子供を渡したく無かった。でも妻も親権を譲らず子供も小さかった為、仕方なく呑んだ条件が上の子(双子)達が中学を卒業するまでは夫婦として生活する。と言うこと。後3年なので待ってほしい」との事で、その件について奥さんと交わした誓約書を見せてもらいました。それを見て私は3年待つことを選びました。 それから彼は私への信用を取り戻すためと言って、毎日私の家で寝起きする様になりました。私の家に来るのは深夜2時過ぎでしたが。 そして毎日私を抱き、一切の避妊をしなくなったのです。当然私は子供が出来たらどうするのか？と聞きましたが「お前との子供ならほしい。面倒もちゃんとみるから大丈夫」と言ってくれたので、子供が欲しかったことも有り、最悪離婚しなくても面倒は見てくれるだろうと思って受け入れていました。 家が3キロ程の距離なので生活圏がかなり被りますが、スーパーやコンビニ、その他でも普通に一緒に行って普通のカップルの様に過ごして居ました。 お付き合いくら1年経った頃に妊娠しました。特に喜んだ様子も無かったですが、初回の診察には着いて来てくれました。産むことにも反対しませんでした。生活は何も変わらなかったけど、少しずつ私の家に来ることが減って来ました。妊娠5ヶ月で私は仕事を辞め、その後の生活費を貰って暮らす予定でしたが、最初の1ヶ月しかくれませんでした。何度言っても「後で」と言って払ってくれず、会う回数もどんどん減り、出産前は月に2度会う程度迄減りました。 陣痛来て連絡した時には仕事(自営)が終わってから来てくれましたが、朝には帰ってしまった為、出産の時には居ませんでした。入院中に2度、30分程度会いに来て、退院後は5分程度が2度あり、現在生後2ヶ月です。 ここ1ヶ月は連絡もほぼありませんでした。その為、退院後に会った時に書いて貰っていた認知届を提出しました。その結果、届が出された通知が彼の家に届き、彼が家に帰ると、封の開いた通知が置いてあったそうです。 彼の家は1階が両親、2階が彼の家族で住んでいる2世帯住宅です。 誰も認知の事は言ってこないそうです。 昨日彼と養育費の件で公正証書を作るにあたり、話し合いをしました。結論は来週に持ち越しになったのですが、あまり払う気は無い様です。妊娠後期から彼の離婚について聞くと、俺だけの問題じゃ無いから離婚するか分からないと言う様になり、昨日もやはり同じ事を言っていました。 私は、私の事を騙しただけならまだしも、子供まで作っておいてその後は逃げるばかりで何もしないという彼が許せません。 既婚者だと分かっていて関係を続け、子供を作る事を受け入れた私が1番バカな事は百も承知です。働ける様になったら必死で働きます。 でも、父親が居ません。この子の将来が不安です。子供が不自由しない様にお金を払って貰いたいし、子供に父親として接して貰いたいです。でも多分どっちもしてくれません。 このまま彼は妻と揉めることも無く、両親にも知られず、何事も無かったかの様に生活していくのかと思うと、憎いです。 こんな気持ちになるのもまだ未練があるからだと思います。 とにかく彼にも何かしらの罰を受けて貰いたいのですが、どうしたら良いでしょうか？奥さんにメールする、家に押しかける等はやはり愚かな選択ですよね？ でも認知した子供がいることを知っても何も言わない奥さんの気持ちが知りたいです。と言うか、何が本当で何が嘘なのかを奥さんに聞いて見たいです。奥さんとコンタクトを取るのは辞めた方が良いでしょうか？ 私が慰謝料を請求される立場なのは承知しています。

彼氏についてです。 はじめまして。 私は高校三年で彼氏が20歳のカップルです。 彼氏のバイトでの女関係で不安になっています。最近、居酒屋のバイトが受かって今週から行く らしいんですが 好きな人とかできないか不安です。 元のバイトでは女の人と全く喋らかったそうです。 街に出かけたりしたら女の人をチラチラ見たりしますが浮気とかしたことありません。 見た目はヤンキーっぽいですがずっと一途に好きでいてくれています。（笑） 新しいバイトで好きな人とか作ったアカンでー！（笑）と私が冗談半分で言ったら真剣に、絶対ないから。約束する。 とまで言ってくれましたがなかなか信じられないです。 たぶん理由は元から私は自分に自信がなくて私なんか、私なんかという発言ばかりで私みたいなのを好きでいてくれる彼氏に独占欲が半端なくて、彼氏は全然バイトに行かない人で私が奢ったりします。 それでさえももっと好きになって欲しいからという願いからでしてしまいます。 だからどんなに嫌なこと言われても嫌やなことされても別れられません。 自分に自信のつけかたがわかりません。どうやったら気持ちが楽になりますか？しょうもない質問ですみません、よろしくお願いします。

遠距離の彼氏に、不満を言った所、俺が悪かった、もっと○ちゃんの事考えなきゃいけないの に、それをしなかったのは本当にごめんなさい、と向こうが謝ってくれたのですが、私はすぐに 許す事が出来なくて、向こうがメールをくれたのに、次の日に返したりしていました。そんな事 をしていたら、向こうから連絡が来なくなりました。 5日くらい返事が返ってこなくて、連絡が来なかった間、彼の誕生日があって、クッキー焼いたり 手紙を送ろうか考えたのですが、相手から連絡が来なかったので、迷惑だったら嫌だなと思い、 結局何のお祝いもしてあげられませんでした。 彼の誕生日翌日に、「ずっと連絡できなくてごめんね..」と連絡が来ました。「過ぎちゃったけ ど、お誕生日おめでとう。いい一年にしてください！頑張ってね。」と送りましたが、もう一週 間連絡が来ません。 やはり相手はこのまま自然消滅を狙っていると思いますか？ 遠距離になる前は、俺から嫌いになる事はないから、とか、遠距離終わったらプロポーズも考え ている、と言われたり、親からもらった大事なお守りを私に持っていてくれ、と渡してきたり、 この人となら遠距離も乗り越えられると思ったのですが、こんな簡単に、しかも自然消滅という 終わり方ができちゃうのかな、とも思います。 連絡が来ないのが答えだと思って、私もこのまま何もしない方がいいのか。または、相手が私か らのアクションを待ってるなんて事ありえますか？

人間にとって大事なものはたくさんありますよねえ 命とか　魂とか　お金とか　時間とか　愛とか　未来とか 王より飛車を大事にし　とか言って金さえあれば命はいらないなんて漫才もあるほどです。 人間にとって最も大事なものとはなんでしょう　子供でしょうか？妻でしょうか？ 私にとっては　書かぬが花でしょうね(^^ゞ できれば病中につき短文でお教え願えれば助かります　よろしくお願いしますm(_ _)m

こんにちは。初めて質問させていただきます。本当に悩んでいますアドバイスお願いします。 結婚3年目 夫と私27歳 子供1歳 旦那とは社内恋愛で出会って一年もしないうちに結婚しました。 昔からガヤガヤした人ばかりと付き合って失敗してきて、今の旦那はすごく落ち着いていて物静かで優しく、この人となら一生幸せでいれるかもと思い結婚に踏み切りました。 結婚してすぐに子供が出来ました。 その頃から旦那の本性が徐々に出始めてきました。 最初は私が妊娠後期の時から同じ職場の女と浮気。しかも違う女2人と。出産して3ヶ月ぐらいした頃に発覚しました。その時は子供も産まれたばかりだし、もう絶対しないと言う約束で許しました。 ですが、育児に全く協力してくれません。 オムツ替えもミルクを作るのもほんとに数えるぐらいしかした時がありません。酷い時なんて仕事から帰ってきて子供の顔も見ず自分の部屋にこもりお酒を飲んで1人でテレビを見てる時期もありました。子供が泣いても放置。とゆうかあやしかたが分からないんだと思います。基本子供は放置です。 3人一緒の部屋で寝ていましたが、夜泣きがうるさいと1人違う部屋で寝るようになりました。ですが今は夜泣きも少なくなってきたのでの3人で寝てはいます。幸い私の実家が近く、昼間帰ったりして育児を手伝ったりしてもらっているのでなんとか頑張っています。 もう一つは夫の酒癖の悪さと仕事が長続きしないことです。 結婚してから3年ですがもう4回転職しています。少し怒られたとか気に入らないことがあるとすぐ辞めます。家族のために頑張ろうとか我慢しようなど思わないようです。全部自分の都合です。 夫はもともと全然飲まない人で、私と付き合い出してからちょくちょく飲むようになりました。始めの頃はたしなむ程度でしたがどんどん量が増えて行き、酷い時では500缶のチューハイ4、5本、350缶のビールを6本ぐらい飲みます。毎日飲みます。仕事のストレスがあると泥酔して叫ぶ、物を壊すなと等のことがしょっちゅうでした。何度も何度も喧嘩になりました。私が何を言っても、お前には関係ない。知らねぇ。の一点張りで話にもなりません。 またパチンコもします。どんなにお金が無くてもパチンコに行きます。 ある時、実家から帰ると、泥酔した夫に、ある金全部パチンコに使った。もう養えないから出てってくれ。もう帰ってくるな。と言われました。夫はもう仕事も一週間ぐらい無断欠勤していました。もう呆れ果て言葉も出ず子供を連れて実家に帰りました。 もう別れる覚悟で出ていきましたが、旦那の実家に義母と話をしに行きました。泣きながら本当にバカ息子で申し訳ない。あいつはアル中だ。酒が全部を壊してる。精神病院に入院させて、酒を辞めさせるからどうか別れないで欲しいと言われました。 私も義母の言葉を信じ夫を精神病院に入院させました。夫は以外にすんなり入院に同意してくれました。入院中の夫はすごく反省している様子でもう絶対に飲まない、仕事もしっかりする。と何度も言っていました。2ヶ月ぐらいの入院が終わり退院しました。 仕事にも真面目に行くようになりました。今まで3人で住んでいましたが、今は旦那の実家に住んでいます。 ですが、最近また飲みたいと言ってきます。全然反省していませんでした。パチンコにも毎週のように行きます。私がパチンコ辞めたら？と言えば、酒も辞めろ、パチンコも辞めろ、俺には何があんだよ！！と怒鳴なれました。ほんとにもう疲れました。ほんとに子供です。自分のことしか考えてないんです。口だけです。 子供のためにも別れた方がいいのかと思いますがなかなか離婚に踏み出せません。きっとこんな夫でも愛してるんだと思います。嫌いになれたらどんなに楽だろうとか一生こんな思いをしながら生きていくのかと思うと夜な夜な涙が出てきます。 ほんとに苦しいです。 なんでもいいです。アドバイスが欲しいです。お願いします。 ダラダラと長文失礼しました。

ろくでなし子さんは１回逮捕されて、保釈されて、また２回目に逮捕されて、また保釈されました。結局、裁判になるようですが、報道などでの彼女の主張は一理あると思いますし、逮捕した側の理論がイマイチわかりません。 性(sex)とは、その行為によって命が生まれる神聖なものですし、性＝聖ととらえれば、「わいせつ」なんて概念はなくて良いような気がします。 そもそも、なんで性器がわいせつなんでしょうか？大事な所というなら分かります。 公衆の面前で男女がｓｅｘすれば、それは明らかに公然わいせつでしょう。しかし道端で犬が交尾したって公然わいせつにはなりません。 結局、この事件をみると、今の日本では性器を題材にした作品は作れない事になると思います。 国際オリンピック委員の人が日本のコンビニで女性の裸の週刊誌が売られている現実を好ましく無いと言ったと、そんな内容の報道もあったと思います。そう考えると、彼女はオリンピック開催のスケープゴートとも言えます。 また、性教育で性器をどこまで子供達に知ってもらうかという問題もあります。 私としては、ろくでなし子さんに「でこまん」とか「でこちん」を作ってもらって、小学校とかの性教育に使ったら、日本の性教育ももっと明るくて楽しいものになると考えます。 少子化対策と性教育問題は、これからの日本の課題です。 また、男性と女性で「わいせつ」の考え方が違うかも知れません。 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。

消費税の１０％引き上げされたら生活できません。不景気はもっとひどくなります。 税金は、大企業のためこんでいる内部留保３００兆円の一部をを課税し株高でもうけた富裕層に課税すれば消費税に頼らなくても日本は大丈夫です。 集団的自衛権は、許せません。 憲法９条に違反し内閣の閣議決定で決めることは許されません。 日本が戦争をする国になってしまいます。 若者が戦地に行って死亡することになってしまいます。 集団的自衛権をどう考えますか？教えてください。