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夫のことです。 夫は35才です。 子供はおりません。 普段は温厚で人当たりもよく、 「いい旦那さんだね」なんて人からもよく言われます。 一緒に暮らして5年経った今でも、私のことを好きなのだなあ、 と感じますし、家事にも協力的、仕事も出来る、 ユーモアもあり、よく笑わせてくれます。 飲む打つ買う一切なしです。 ですが、キレると手がつけられないというか、 直情型というか、カーッとなると物に当たったりしはじめます。 でも、そのカーっとなる理由が、ゲームがフリーズしたとか、 私がそっけなかった、とか家の鍵が見当たらない、とか すっごいくだらないことです。 （くだらない、というのは主観ですが） そういうことで、物を強く殴ったり、声を荒げたりします。 （私はいつもそういう大きい音でびっくりして萎縮してしまいます） 私はそれを、冷ややかな目で見てるか、 「そういうのやめて」と言うか、放置、のどれかなのですが、 「てめーだってやる時あるだろ！！！俺の時ばっかり言いやがって！！」 と怒鳴ったりします。 普段は私のことを 〇〇ちゃん、と下の名前にちゃんづけで呼んでいますが、 切れると、テメー、オメー、クソ女　などになります。 そのまま、なかなか怒りの火が鎮まらないと、 私に物をぶつけ、顔をつかまれたり（殴られはしない）、 玄関の外に私を追い出そうと私の足を持って引きずり回したり。 テーブルの上のものを全部ガシャーンと床にぶちまけたり。 もちろん、私にも悪いところはあるのです。 夫も「テメェが俺をこうされるんだろ！！」とよく怒鳴っていますが、 その通りなのでしょう。 私も喧嘩になると口が悪くなったり、 もしくは、キレてる夫が嫌なのでトコトン無視したり、 時には、夫が一番言われたくないようなことをわざと言います。 私も悔しいので。 それに、今まで何度もこんなことがあったのですが、 そのたび結局許してきて、何事もなかったように過ごしてきたのも、 私の悪いところだったのだろうなと思います。 いつも、夫のいいところを思い出すと切なくなって、 最期の決断（離婚）は言い出せなかったのです。 でも、最期は結局私が泣きながらひたすら謝り続ける（恐怖なので）のですが、 泣くんじゃねぇ!!死ね!! などと言われ、家から出ていくように言われます。 私は夫に執着はないですが、私にとっても自宅ですし、 家は好きなんです。 出て生きたくないのでしばらくは応戦してみますが、 また暴れ出すのが怖いので言う通りにします。 でも、自宅に帰りたい。 ホテル暮らしはお金もかかるし、大変です。 でも自宅に帰ればまたキレられて引きずり回されるかもしれない。 夫が出てってくれればいいのに、っていつも想います。 私は、最初に夫が暴れ狂った時から今日に至るまで、 何度もこういうのを経験して、 愛情はとっくに薄れています。 といっても、普段はギスギスしてるわけではなく、 むしろ仲良くしてると思います。 でも、男性としてはまったく見ていないのです。 そんなことをする人を尊敬できないのです。 ですので、もちろん夜の生活も嫌です。 夫は毎日でもしたいみたいですが、私は本当に嫌で、 しぶしぶ2か月に1回ぐらいします。 きっと、そういうところも私に対するストレスや憤りの原因となってるかもしれません。 このままいけば、 今までの経験上、 (1)夫が土下座して謝ってくる (2)数週間口きかない のどちらからと思います。 (1)の場合、もし私がその謝罪を受け入れなかったら、 きっとまた暴れるでしょう。 謝罪を受け入れればいい、という単純な事でもない気がします。 本当は別れたほうがいいと思っています。 でも、それすら怖くて言い出せない。 良い方法ありましたらお知恵拝借させてください。

精神科とか心療内科とか思春期外来ってなにがどう違うんですか？

知り合いで、休職を繰り返し、うつ病で通院投薬している人がいます。 遊びや趣味の時は元気で、診断書を振りかざして仕事では周りに多大な迷惑をかけています。 その人が休職中に家を探し回り、買うことにしたそうです。 団信が通るはずもないのですが、告知義務違反をしているようです。 借りる銀行と保険会社の目星はついていますが、告知義務違反の通報はどちらにするべきでしょうか。 また、通報等で告知義務違反がばれるケースというのは少なくないのでしょうか。 ご存知の方いらしたら、どうぞご返答よろしくお願いいたします。

付き合って４ヶ月ほどになる彼氏のことです。 彼はだいぶ前からうつ病で病気だと知ったのは付き合ってからでした。 躁鬱もあるそうで最近は夜に飲み歩き最終電車をのがして、よく仕事帰りの私に「助けて帰れない」という電話がはいり、週に1,2回は迎えにいってました。(彼の家から私の職場まで片道50kmです) そのころから彼は鬱が重症になり仕事もままならず現在休職中です。お金がないのに関わらずバイクの免許を取得しバイクを購入していたので問い詰めたところ、「これがあればいつでも会いに行ける」と言っていました。 夜になると不安定らしく、「俺のこと好き？」とか「こんな俺でもいいの？」「嫌いになった？」とかよく聞いてきます。 最初は私が支えてあげるんだ！と思い彼の病気がいい方向にいくように、安心させる言葉や行動をとってきたのですが、一向によくなる気配がせず、先の見えない未来に少し疲れてきました。 電話でもデートのときでも「性欲も物欲も食欲もない」「生まれてこなければよかったよ」などとネガティブな会話ばかりで私のほうも参ってる状況です… 以前の会話で私が「お金にホントに困ったらいってね」と伝えたのですが、その時彼は「借りれないよ！…でも次の就職先とかで入り用になるときは借りるかも…ごめんね。」という会話をしていました。 別れたいと思ったきっかけが、バイクの転倒で壊れてしまい、手持ちがもう10万しかないらしく「ごめん！バイク代のお金かして」といわれたことです。 私は彼の仕事が始めるときのステップの助けになればいいと思っていたけれど、ただバイクの修理のためにお金をだすことに躊躇しています… 仕事もせずに飲み歩き、バイクを購入し部品などいろいろ新しくしていて、彼が１ヶ月の休職中に出費していたお金が約50万くらいです。 病気だから仕方ないのでしょうか？お金を貸すということに戸惑っている私はケチなんでしょうか… 鬱病以外はとても好きな彼なのですが愛情ではなく都合のいい存在、依存になっていてお互いによくない関係になっていると思います… 別れをきりだしても言いくるめられそうで、音信不通しても自殺しそうで怖いです。 どうしたらいいかわかりません。 相手の親は一回紹介されたきりで連絡先は知りません。別れたいことを彼ではなく親に言うことは非常識でしょうか？ 他にいい方法はあるんでしょうか…

私には、昔は一緒に泊りがけで国内旅行へ行くほど仲が良い友達がいました。 またグループで何かするときは率先して幹事を引き受けいろいろな手配をする等していましたので私やまわりの人たちはその友達を尊敬していました。 その友達はその後職場やプライベート面で悩みを抱えるようになり 私は友達の悩みを「誰かに話すことでその友達の気持ちが少しでも楽になるのなら。」 という思いで聞いていました。 しかしその悩みというのは社会生活をしていれば 誰だってかかえそうな一般的な悩みなのです。 それだけならいいのですが、その友達は年々暗い感じになってゆき理解に苦しい言動が増えてきました。 私が友達に「昔みんなで一緒に旅行へ行って楽しかったね。」と言ったら、「そんなの覚えてないしどうでもいいや。」という返事が返ってきたときは閉口しました。 覚えていないというわりには「昔友達だったＡさんとは縁を切った。」、「昔友達だったＢさんとも縁を切った。」などと言うのです。ＡさんやＢさんの悪い点は刻銘に覚えていて、その執念深さに疑問を感じました。 昔の楽しかったことは覚えていなくて、昔の不快なことは刻銘に覚えているのです。 しかし本人はその執念深いことがマイナスになっていることには気が付いていないみたいです。 さらに私が知らない人の悪口まで言うようになりました。 その友達はそのようにしているうち、友達どころかちょっと雑談をする程度の人いなくて、 私以外に個人的な話をする人がいない状況になりました。 まわりの人たちに不満や悪口を言いまくっているうちにそれまで友達だった人たちはみんな 離れたみたいです。 結果私一人がその友達のストレスのはけ口にされているような感じになりうんざりするように なりました。 その友達に思い切って「自分で自分のことを客観的にみたほうがいいよ。なんでもかんでも 他人が悪いと考えるのは良くないよ。」と言いました。 するとその後電話してもメールしても音沙汰無しになりました。 私はイライラも感じてその友達に「私のことを嫌いになって以前他の友達たちと縁を切ったように私とも縁を切りたいのならはっきり伝えてほしい。縁を切るなら切るで気持ちの整理がつくし私は私で別の友達を作ろうとしているところだし。そうやってどんどん他人を嫌って自分の人生を独りぼっちで歩めばいいと思う。」と書いたメールをしましたが 返信はありません。 縁を切りたいのなら「縁を切ろう。」とメールすればいいのに電話しても電話に出ない、メールの返信もなしってどういうことだと思いますか？ 「友達も知り合いも誰一人いない。」という状態、しかもたまたま気が合う人がいないというのではなく「まわりから避けられて独りぼっち」という状態になっても平気なものなのでしょうか？

口を開けば心無い言葉が出てしまいます そのせいでたくさんの人を傷つけ 陰口を言われてしまいます でもそんなつもりじゃないんです でも世間的にはそれが悪口で でも楽しいからついしゃべってしまうんです どうしたらいいんですか

どんなものがありましたか？ 私は何かの漢方で大量に発汗してビビりました

デアゴスティーニという本がある。付録にプラモデルのパーツが1個ついてくる。私の友人で、プラモデルを作るのが好きな奴がいた。安い物だと、完成したら私の子にくれたりした。だが、彼はもう死んだ。 彼は死ぬ半年ぐらい前から、デアゴスティーニを毎週買って、空母を作っていた。デアゴスティーニと言えば、最初の1回目は700円程度で買えるのだが、その気になって買うと、次回からの値段が倍以上になるという卑怯な商法を繰り返す、闇企業である。 彼は毎週、数千円を出して買い続け、総額は１０万円を突破した。だが、もう途中でやめられない。やめたらこれまでの買い物の出費が無駄になるからだ。しかし彼は、その空母を完成させることなく、癌で死んでしまった。これは実話である。 彼は病状が悪化しているときに、私に言った。 「プラモデルを直接買うべきでした」と。彼は悔やんでいた。自分の死を感じ取っていたからかもしれない。完成まで、まだ3分の1が残った状態で死んだ彼の末期は悲惨だった。デアゴスティーニどころではないぐらいに・・・ デアゴスティーニを利用して買うプラモデルを完成させるのは、はたして可能なのか？また、賢明なのか？ 「わたくし的には絶対に利用しない」と思う、ココロA級戦犯な私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=AJtDXIazrMo

今重度の鬱ではないとは思いますが、軽度の躁鬱ではないか？と友人に指摘される事が度々あって念のため心療内科や精神科にいこうと思うのですが、何故かどうしても行きたくなくなります。 皮膚科などの全く関係ない科にはいけますが、どうしても向かうこともできないのです。 何とかキッカケさえつかめればと思っています。よろしくおねがいします。

プレゼントを贈るのが好きなわけではなく、 自分の持ち物を褒められると嬉しくなってあげてしまうんです。 裕福ではないのに、 親にねだってねだってようやく買ってもらえた物も、 羨ましがられるとあげてしまって あとで後悔します。 子供の頃は文房具やキラカード、 プールの時に使うバスタオルがかわいいと言われてあげてしまったり… ちょうだいって言われたのならまだしも、 私が自発的にあげる！って言ってあげちゃうんです。 かわいいもお世辞かもしれないのに… いったんあげたものは返してって言えませんから嘆くしかない。 もうあげるのはよそうと決心してもダメでした。 忘れた頃にまたやる。 大人になってからは幾分ましにはなりましたが、やっぱりたまにアクセ類はあげてしまうので、なんでこんな性格なんでしょうか。。 あげるときは良い気持ちであげています。 あとで嫌な気持ちになって、嫌な人間だなと思って、自分に苛つきます。 なんでこんな性格なのか？どうすれば治るか、お知恵をお貸しください。

こんばんは。 私は何も続けられない人で、何度も仕事をやめています。 躁うつの波が不安定で社会復帰までの道のりは遠そうです。 30代女性です。 彼は20代後半で双極性障害を発病からわずか2年経たずして、 寛解＆復職 今も続いています。 双極性障害でも働いている方はたくさんいらっしゃいますね。 それに比べ私はここ何年も無職で情けなく思っています。 実際私は双極性障害の中でもダメなほうの人間で、 双極性障害で有能な彼を見てると彼が双極モデルのように見えてきます。 私はもうとにかく自分が情けなくて、 他の双極性障害の人と自分を比べて凹んでつらいです。 みんなみたいに上手く生きられたらいいのに。 どうすれば仕事が出来る双極性障害者になれますか？

精神疾患の人は、精神疾患の薬を必ず飲まなきゃいけませんか？ 薬を飲まなきゃ精神疾患が治りませんか？

本当の自分が分からなくなって気が滅入ることはありますか？ 気分の浮き沈みが激しすぎてついていけません。 これは病気ですか？ 沈んだ時もう誰にも会いたくないし何もしたくありません。

こんにちは。 私は統合失調症に罹患して２０年になる女です。 このところ歯ブラシが猫のおしっこ臭くて味もしたという出来事があって、 それは同居の母が私を懲らしめようとしてやっていることに思えてきて、 それいらい飲み水やピッチャーに汚物を擦り付けたり、 中に混ぜたりされているようで（本当は何を入れているかまでは想像で分からないのですが）、 とても嫌です。 ネットで調べたところ「繰り返し手を洗う」などして、 頭に浮かんだ不安を打ち消そうとする、それを繰り返すことを「強迫性障害」というと知ったのですが、私は統合失調症だと言われているので混乱し、さらに調べてみました。 そうすると統合失調症は病院の薬やご飯に毒を盛られている、 などの被害妄想で、「被毒妄想」と呼ぶのだとしりました。さらに混乱しました。 私の病気は一体何なのでしょうか。 あと、薬を飲むと気分は落ち着くけれど、汚いものをしこまれているという気持ちも晴れますか？ 回答よろしくお願いします。

知恵袋でも同じ質問をしています。 統合失調症ですが、あと１０日足らずで学校に復学します。少し長くなるのと、真面目に相談したいので、冷やかしやおちょくり、誹謗中傷のために回答するのはご遠慮ください。 真剣に答えてくれる方のみご回答ください。お願いします。 私は１６歳の女です。去年高校一年生になりましたが、体調を崩して休学した後統合失調症らしい症状が出始めました。来月６日からまた一年生をやり直す予定です。しかし、そのことについて相談があります。 両親は知っていますが、実は学校に戻るのは幻聴？から指示されてのことで、“戻らないと一生後悔する”とか“負け組(？)になる”とか“馬鹿にされる”と脅してきて、怖くなったので戻ることに決めてしまったのですが、いよいよ復学する日が近くなってくると本格的に不安で仕方なく、怖いです。頓服薬がないと眠れません。 お薬はエビリファイ(アリピプラゾール)→リスペリドン(リスパダール)→インヴェガ(パリペリドン)、デパス(エチゾラム)→ルネスタ(エスゾピクロン)に変えてもらったのですが、もう自分では薬の管理や自分が飲んだかどうかを正しく記憶できていないようです。 自分では朝と寝る前に、きっちり飲んだつもりで飲んだはずだったのに、母が数えてみると一つも減っていない(つまり一度も飲んでいない)ことが判明しました。 それと、家の窓を外からバンバン叩いてきて“セッ〇スしろ！”とかわけのわからないことを言ってくる気持ち悪い人がいることも、両親は信じてくれませんし、私も半分信じていない(幻聴だと思っている)ので一向に良くなりません。本当にうるさいしイライラするし、とても気味が悪いです。 この間はつい切れてパニック？になってしまって、ティッシュの箱とかガムテープとか段ボールとかを窓に投げつけたら母にこってり絞られました。 「ご飯炊いといて」と言われたのでパニックになりながらも炊いたつもりでいたら、電子ジャーに粉洗剤とスプーンとフォークを詰めていたのがあとでわかって、自分でも驚きました。 それと、アナログでの字の読み書きが少し不自由で、文章を書いたり読んだりするのにかなりの時間と労力が必要です。ちなみにタイピングで文字を打つのは問題なくできるので、この部分はなんだか自分に都合がいいというか、どこか新型うつを彷彿とさせる気もします。 知らない大人の言っていることを理解するのにも時間がかかります。 こんな状態で、今更ながら、普通に学校生活を送れる自信がなくなってきました。と言うか普通にしているのはちょっと無理がある気がします。復学しても先生や友達に迷惑ばかりかけて、まともに授業も受けられないで実りのないストレスばかりが溜まる生活になるのではないかと不安です。 今からでも復学をキャンセルするべきか、それとも周りに迷惑を掛けつつも頑張って復学すべきか、参考にしますので意見をください。 あくまでも参考にするためなので、最終的な判断は自分で行います。

ものすごくテンションが高い日もあれば、死にたくなるほどテンションが低い日もあります。 男でここまで極端に気分の波があるのって変なのでしょうか？

4月から大学生活を始めて、寮暮らしが始まりました。学校も合わなくて、寮も合わなくて、顔の引きつりやけいれん、慢性頭痛がさらに悪化し性格もすごくトゲトゲしくなりました。涙もろいはずの自分が、泣けなくなってました。それを乗り越えて適応し冬頃から実家に帰省すると、いきなりリラックス状態になるからか、離人症が発生、またテンションの上がり下がりが激しくなりました。進路について考えますが、いまいち楽観的になりません。また、ある時はすごく元気なのに、あるときは落ち込んだり。親に１年間の悩みを吐露して大泣きした次の日の朝体も心もボロボロだったのですが、しばらく休んだところ復帰しました。ですが、大学に行くとまた頭がスッキリしないかんじになります。あと、大好きだった音楽が耳障りになりました。ただ音が並んでる感じ。純粋な気持ちで聴けなくなってるんです。刺激がない感じ。私の中でなにが起こってるのかわからないのですが、これは心療内科にいくべきですか？軽いうつなのでしょうか？答えをお願いします。

モラハラ、言葉の暴力、虐待彼氏と別れました。 何度も彼が癇癪を起こして、別れて、よりを戻してをもう1年半繰り返しています。 だんだん癇癪する時の興奮が上がってきて夜中にすごい大きな声を出してしまいます。 普通なら、嫌いになって別れられるはずなのに私は依存していて中々別れられず年齢も結婚しないといけない年齢なのにどうしようかと思っていました。 彼から同棲もふわっとしか話は出ませんし、私がぞっこんなことをいいことに好き放題していました。もちろん結婚もする気も背負う責任も持ち合わせていませんでした。 私はカウンセリングを受けて彼が境界性パーソナリティ障害という心の病気な事を知りました。 性格ではなくて病気なんだなと思うと酷いことを言われても不憫だなとか、可哀想て思ってしまいます。 でも、私には私の人生もあるし虐待を受ける生活は無理です。子供もほしいし家庭も持ちたいです。 なので彼が癇癪を起こしたときに今回は録音して彼が恋しくなったらそれを聞いて、自制しています。 気分が悪くなるので聞きたくないですが、またよりを戻して次に言われるのも嫌です。 何故私はこんなに執着してしまっているのですか？これが共依存なんでしょうか？

前をむかないといけないのは、分かってるけど、母がどうしても許せません。。 私は優等生でした。親に反抗なんかしたことなく、1人でに勉強し男遊びなんかしないで、慶應大まで行きました。田舎から出てきた私には東京は優秀な人が多く刺激的で最高でした。就活も三菱商事、資生堂、anaと沢山内定出てて、夢と希望でいっぱいでした。キャリアウーマンになりたかった。 でも実家の不幸がおき私の人生は無茶苦茶になりました。父は従業員100人くらいの会社の社長でしたが、会社が倒産しました。でも自己破産しても資産は貯金を祖父などに名義変更して、父も公務員に転職し金銭的には何も問題ないんです。ですが、問題は母で。。 昔から母は頭がおかしい人でした。。 私達子どもを父に内緒で新興宗教に連れて行ったり（だから私は中学くらいまで幽霊とか神様とか本気で信じてました⤵︎）。父の会社の経費で落ちるからって、電話代を月30万も使ったり。（昔は海外電話が高かったから）。他にも沢山。。 倒産がきっかけで、精神病になり、精神病院に強制入院することになり。。 それから入退院を繰り返してきました。父は倒産の真っ最中の時は、自分の会社の整理、従業員の就職先の確保、自分の就職先と大変で、だから私が母を引き受けました。それに父は母と離婚したがっていて（今まで裕福な思いをしてきたのに、母は会社が倒産したら大暴れして父を罵ったし、昔から母はおかしかったから）、だから私が母と二人で暮らすことに。母は退院した後、父と復縁したいから絶対田舎に帰りたいと大暴れし、だかは私は内定をけり、田舎で楽な事務をしてました。その間母にやられたこと。 ⚪︎包丁をつきつけられる ⚪︎毎日私に100件くらいメール ⚪︎洋服、本、カードを破られる ⚪︎ウンチをなげつけられる ⚪︎お前は私の面倒を見ないといけないから結婚できないと呪いのように毎日言われる ⚪︎私の同級生に嫌がらせし、裁判沙汰になる ⚪︎毎日仕事から帰ってきたら、二時間くらい話を聞かなきゃいけない ⚪︎勝手に宝石100万くらい買う（私の給料で返済しました） 私は母に土下座して暴れないでと泣いて懇願する日々でした。 他にも沢山。。父はマンションも買う、仕送りもするから母と別居したがってたんです。でも母は一人暮らしを絶対したくなく、大暴れしてて数年間私に八つ当たりをしてきました。 私は父がこんな女と暮らすのが可哀想で、だから何とか母に一人暮らしをするよう説得してきたけど、三回目の強制入院で限界がきて父に全てを話しました。父は母が私にそんなことしてるとは思ってなく驚愕し、泣いて私に謝り母を引き取ってくれました。 父は子煩悩で、素晴らしい人なんです。だから私も何とか母を一人暮らしさせたかったんです。。残りの人生、父が母に縛られるのがあまりにも可哀想だから。。 私の20代はこうやって終わっていきました。今30歳になりました。母から解放されFacebookを見て、同級生がいきいき仕事してたり凄く羨ましくて。皆海外に一年仕事でいったり、凄く出世したり。。 親戚に大企業の副社長の叔父がいて、私の境遇をあまりにもずっと可哀想がってくれ、娘のように可愛がってくれていて、沢山いい縁談をもってきてくれます。 でも、私の夢は自分もキャリアウーマンになることでした。。玉の輿にのったり、パート主婦になることではないです。 でも、もう30歳。今さら仕事で成功なんか無理です。人は人生これからとか簡単に言うけど、20代を死ぬ気で仕事してきた人に勝てるわけないです。今さら大企業には入れない。何のキャリアもないのに独立なんか無理。私は出産もしたいし。 叔父が紹介してくれる小金持ちとかの人と結婚して、幸せになれるんでしょうか？江戸時代から続く開業医の四代目の息子とかで、きっと結婚したら専業主婦になるんじゃないかと思います。。。。。それか病院の事務を手伝うか⤵︎ キャリアウーマンが夢だったから、ちょっとそういう生活が考えられなくて。。大学の友人は、仕事で沢山の人脈を得て海外を飛び回ってるのに。 それと母をどうしても許せないんです。。病気もあるけど、八つ当たりは性格もあります。。 最悪な20代だったから絶対幸せになりたいんです。。 母への気持ちにけりをつけ、何とか前をむきたいんです。 まだ30歳ですよね？絶対幸せになりたいんです。 アドバイスお願いします。

気持ちの浮き沈みが激し着て我ながらげんなりしています。 生理周期のせいかなとも考えましたが、関係無いタイミングでも落ち込みやすく、人が聞いたら 何でそんなに落ち込むんだ という事で3時間くらい何も手につかず頭を抱えてしまいます。 昔からの性格ですが、この2ヶ月ほど激しく思えます。些細なことが私にとっては→死にたくなるほど恥ずかしいに変換され心を奪われてしまいます。通したら、振れ幅狭く過ごせるでしょう