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21歳男です。 挫折と失敗だけの人生でした。 自分なりにいろいろ頑張りました。でも駄目でした。 人に迷惑をかけてばかりでした。家族を裏切りました。車で人を轢きました。大事な人からの連絡を一方的に切りました。人の車を大破させました。他にもたくさん失敗しました。思い出せないくらいたくさん失敗しました。 友達も恋人もいません。毎日一人です。 なにもうまくいかない。もう疲れました。

友人の話ですが、全身麻酔による大きな手術を受け、術後意識が戻ったときに人工呼吸器が装着されていたそうです。もちろん酸素は供給されているのですが、本人は息を吸えない状況にパニックになり、暴れた為に鎮静剤を打たれて次に目覚めたときには呼吸器は外れていたそうです。 この場合は暴れたことで、周りに状況を知らせ、処置してもらえたのでしょうが、もし意識があっても身体が動かせず、苦しいという意思表示ができないような場合だと、どうなってしまうのですか？ 意識が有るのに、声も出せず身体も動かせず、痛い、苦しい等の意思表示ができないなど考えるとぞっとします。ましてや息が吸えない(実際は酸素を送られていたとしても)なんて… そもそも意識があるかないかを医療現場ではどうやって判断されているのでしょうか。 突然の病気や事故などで自分にも同じ事が起きた場合のことを考えると怖いです。

CD一枚も買ったことのない、スロットのＡＫＢしか知らないレベルだけど、よくＡＫＢ辞めたいとか思わないな。 普通な女子なら精神壊しちゃう気がするんだが… すごいよな？

中学三年生です。 先月、癇癪を起こして朝まで家で暴れる父をやっと家から追い出しました(母とは離婚したのに家から出て行ってくれなかった)。 今までずっと、父の怒鳴り声や物を倒す、壊す音を聞いて怯えてきたせいか、 大きな音にトラウマを持ってしまい、花火大会や映画館に行けません。 花火大会や映画館は行かなければよい話なので大丈夫なのですが、 どうしても大きい音を避けられないときがあります。 それは学校の先生が怒るときです。 授業中などで、私ではなく他の生徒を先生が怒る時、怖くてしかたがありません。 声をあげるだけの先生は耳を塞いでいればまだ大丈夫なのですが。 一昨日、担任が怒って机を蹴りました。 怖くて何故か口が震えました。耳を押さえても机が倒れた音は聞こえたし、 蹴った担任が父親が癇癪を起こしているときと重なって、怖くて泣けてきてしまいました。 それに気づいた担任(机を蹴った人)が放課後私にどうしたのかと私の腕をつかんで聞いてきたのですが、怖くて振り払って逃げてしまいました。 担任の先生は正当な理由で怒っていたのですが、私が個人的な家庭の事情で先生を怖がっているので、怒ったときに机を蹴るのはやめてほしい、と言ってもいいんでしょうか？

主婦でパートタイムで働いてましたが、上の人にボーっとしていると言われ、病気(うつ病)のことも、隠していたのに、指摘されました。やはり、周りの方には、わかるんですか？

まだ9ヶ月ほど先の話ですが、大学受験を控えている受験生です。 私はとても体が弱いです。 インフルエンザなどは滅多にかからないし風邪もあまり引かないので虚弱体質ではないと思うのですが、とにかく普通の日常生活を送っているだけですぐに疲れたり、これといって疲れるようなことをしていなくてもほぼ毎日夕方になると頭痛、吐き気、全身の倦怠感に襲われます。 夏の炎天下などではろくに5分も歩けず、体育にも出られず、生活に支障が出るレベルです。 病は気からと自分に言い聞かせ、どんなに体調が悪くても机に向かうのですが、そのうち熱が出て頭が痛くなり、吐き気もして手も震えてきて、とても勉強どころではなくなってしまいます。 正直、私が目指している大学は私の今の実力では到底無理です。まだ、ではなく、もうあと9ヶ月しかない。一分一秒も惜しんで勉強しなくてはいけないことはよくわかっています。 けれど、体がどうしても言う事を聞かないのです。体調が悪い日に無理して勉強していると、次の日は起き上がることすらままならなくなります。 長く続いていることなので、もう多少の頭痛や倦怠感なら何も気にせず生活をしています。 でも、もう本当に調子の悪い日は意識も遠のくくらい体調が悪くなってしまい、勉強どころか椅子に座ることすら辛いことも少なくない状態です。 病院には通っています。しかしお医者さんにもそんな症状は良く分からないと言われてしまい、気持ちの問題なのかなと思って自分にムチを打つのですが、一向に良くならずどうしようもないのです。 必死で勉強しないと受験なんて無理、でもどうしても体が言うことを聞かない、毎日それの繰り返しで辛くて不安で毎日泣きたくなります。 こんな私は。どうやってこれから受験勉強をしていけばいいのでしょうか？ こんなことネットで聞くものではないということも分かっています。でも、毎日悩んでばかりで答えは出ないし、考えてる暇があれば勉強しようと思ってもとにかく一日中インフルエンザのような体調で思うようにペンも握れず、涙ばかり出てきてもう心が折れそうです。 自分でも何が聞きたかったのか正直よくわからないのですが、なにかアドバイスを頂きたいです。 弱音を吐くなら入院しろ、そんなんで受験なんて無理だからやめちまえ、とは毎日のように親に言われているのでそれ以外でお願いしたいです。

現在二十歳の学生です。 長くなりますが、どうか相談に乗って頂きたいです。 私は中学生の頃から極度のあがり症で、人の前に立つと手足が異常なほど震え、指はブルブルガタガタ震え(というよりも痙攣)何も出来なくなり、ひどい時には授業中教科書の音読で当てられたり問題の回答に当てられただけで声が震えるほどのあがり症です。 小学生の頃までは普通でしたが、中学生になって早々一年生の頃からクラスメートの性悪女や、大好きだった部活動でも先輩から酷い虐めに遭うようになりました。つらくて消えてしまいたい気持ちでいっぱいでしたが先生や親友、両親には相談できず(かなりの負けず嫌いな性格で周りを頼りたくなかった、虐めで怯んでいることを自分自身認めたくありませんでした)お陰で他人が怖くなってしまいました。部活動の先輩とすれ違うと震えて頭が真っ白になり、中３になると一部の男子からも悪口を叩かれるようになり自傷行為までしていました。 この３年間でずっと虐められていたことがトラウマになり、恋愛どころか男性と話すのが怖くて、女友達でも素直に打ち解けられず人見知りになってしまいました。 高校３年間はこれを克服するために接客のアルバイトを初め、そこでは仕事と割り切っていたので対人は苦ではなかったのですが・・・ 高校を卒業すると同時にアルバイトを辞めて学業に専念し、現在は就活中で、面接に行くとどうしても初対面の方が怖くてガタガタと震えてしまいます。どうしても希望する企業に内定を頂きたく心療内科に通いパルギンを処方してもらい毎日朝夕飲んでいますが、全く効き目がありません。単発用にアルプラゾラムも処方してもらいましたが、本当に効かないんです。 面接会場に行くとしっかりした方ばかりで、この方達は今まで素敵な人生を歩んできたんだとか、それに比べて私は何の取り柄もない・・・と考え気後れしてしまいます。実際に企業の方を前にすると声は震えるし、足はガタガタ。どうせ私は他の方に劣ってるところばかりだし選んでくれるはずない・・・と考え笑顔は引き攣るし、たくさん面接練習をしたのにも関わらず本領を発揮出来ずにいます。 再来週、大本命の企業の面接試験を控えており、とても焦っています。やる気はあるのですが、こんな自分を選んでくれるがはずないと卑下して毎日が鬱です。両親や学校からのプレッシャーもあり、崖っぷちです。薬は効かないし、薬に頼らず気持ちを落ち着かせようとしてみても無意味。 もう駄目なのでしょうか。諦めるしかないのでしょうか。本命の企業どころかその他の企業でさえ内定を頂けるか不安になってきました。どうすれば克服できますか？同じような境遇の方、いらっしゃいませんか？ どうすれば自分に自信が持てるようになりますか？今、自分自身何を頑張ればいいのかすらわかりません。助けて下さい

初めまして(^-^)/ 最近、やたらと風鈴の様な音が頭の中でするのですが、同じような症状の方はいますか？ それと、原因がわかる人がいたら教えてください。（鬱や統合失調症ではなさそうです。）

AKB「大ファン!!」と言うわけではない55歳の初老オトコです。 先日、病院(入院先?)から二人して出てくる所をニュースでやっていましたが二人とも「マスクに深々と被った帽子」というどう見ても「お忍び姿」の装いでした。 私は、「二人とも被害者なんだから顔を隠す理由もないし、ここで笑顔を見せた方が心配しているファンも少しは安心できるだろうに・・・どうして?」と要らぬ疑問が沸いてきました。 AKBファンの皆様、あの「退院」の時点で顔を隠す理由とは何なのでしょうか?

うつ・パニック障害・アルコール依存で、自宅最寄の診療所に3年ほど通っているのですが、あまり症状が改善している見込みがありません。会社も休復職を繰り返しているため、産業医からセカンドオピニオンを取得するよう指示されました。 そこで、どうせセカンドオピニオンを受けるなら横浜駅前で評判の良い心療内科を受診したいと思い調べたところ、以下の3クリニックが見つかりました。 ・ねぎしクリニック http://www.negisi.com/ ・横浜クリニック http://www.fuanclinic.com/yokohama/info/menu_y.htm ・西口クリニック http://nttbj.itp.ne.jp/0453251515/index.html この中で受診するとしたらドコがよいか、オススメなどありますか？ 実際に受診なさった方からのご意見を頂戴で切れば幸いです。 どうぞよろしくお願いいたします。

もうすぐ生まれて26年が経ちますが、最近「生まれてこなければよかった」と頻繁に思います。 苛められやすい性格なのか分かりませんが、とにかく幼少時から同世代に攻撃されてきました。 私は、自分をそこまでの悪人とは思いません。困っている人がいれば積極的に助け、真面目に生きてきました。しかし周りからは馬鹿にされたり騙されたり。「ブス」「コミュ障」「底辺」「早く死ねよ」などと、とにかく罵声を浴びせられることが多く、何故ここまで言われなければならないのか。私がそこまで他人に迷惑をかけたのか？と思います。成功しても失敗しても嘲笑されます。そして大体私は失敗します。 少ないながらも仲の良い友達が出来て、私は大切にしていたつもりだったのですが…。新しい環境になったり、または恋人が出来たなどで、一方的に関係を切られました。そのくせ横暴な態度から誰にも相手にされなくなって私に助けを求めたり、怪しいセールスの勧誘で声をかけてきたりと。一方的に連絡を絶って、都合のいい時に声をかけてきて、なんて面の皮が厚いんだと呆れます。現在心を許せる友人はいません。 自分は他の人とは違うのかと悩みます。同世代を見れば仲間と頻繁に遊びまわったり、恋愛経験豊富なのが当たり前（私はお付き合いしたことすらないです）みんな他人に受け入れられるのが不思議でたまりません。どうやって人に愛されているのでしょう？特に異性。私は男性に高圧的な態度しか取られたことがないので、愛されるというのが分かりません。私に近づいてくるとしたら身体目的でしょうが、身体すら求められないので。 他の人との差を見せつけられて、幸せを感じられず。人生が罰ゲームのようです。親にも「アンタの人生失敗だったね。生きてて楽しいの？」と言われて、生まれてこなければよかったと思います。このgooに登録して通算で5年ほどたちますが、5年間ずっとこんな感じで人生に絶望し、周りを恨んでいます。最初の頃は「なんとか頑張ろう」という気持ちもあったのですが、努力しても一向に好転しない現状に、いい加減嫌気が差してきました。楽になりたい。 最近整形を考えています。外見だけでも綺麗になれば、男性も優しくしてくれると思って。それが例え上っ面な愛でも、外見を中傷されるよりはマシかなと。「いつか外見ではなく内面を見てくれる男性が現れるよ」とアドバイス下さった方もいましたが。残念ながらそのような男性には出会えませんでした…

突然、殺されそうな恐怖感に襲われるときがあります。 上から誰かが羽交い締めにしていて、首に刃物が突き立てられているような感覚や天井に吊るしたロープを首にかけて誰かが引っ張って吊るされそうな感覚だったりします。 その時はロープや刃物の感触はないのに、気配というかそんな感じがするんです。 部屋には誰もいないのに誰か隠れてるんじゃないかとか。 その誰かって全部私自身です。私が私自身を殺そうとしていて、結局それに耐えられず死んでしまいたいといった時間が毎日続いてます。 何も言わずに黙ってると消えるんですが、その時はその恐怖から逃げたくて死んだ方が楽なんじゃないかってくらい怖いです。あとで馬鹿馬鹿しいと冷静になるんですが、その時は死を覚悟しています。そんな妄想で死ぬわけないのに。 心療内科の主治医に話そうと思ってるんですが、その場で入院措置になったりしないか考えると話すのに躊躇しています。 この恐怖感は何からくるものでしょうか？

仕事や学校、人間関係についてストレスが溜まることが多いと思います。 ストレスを解消する時は何をして解消していますか？ また、ストレスが溜まりすぎて何か症状が出た人はいますか？ 私は学校に行って半年くらい経ちますが学校に行ってから吐き気はもちろん たまに頭痛、腹痛もあります。 生理不順も学校が始まってしばらくしてから起きました… 楽しくなく学校行ってるだけで。 先生の教え方も言葉遣いが荒く凄く精神的にもやられます… この気持ち分かってくれる人、 何かストレス解消する方法ありますか…？

大学生（女）です。発達障害を抱えています。 私は強迫性障害と診断されています。主な症状は、精神病になるのではないかという強迫観念があり、そのことについて調べてしまうこと、そしてその調べた言葉が頭から離れないことが挙げられます。自分ではいい加減心配するのをやめたいと考えています。 そして、最近、耳の調子が悪く、難聴になってしまいました。耳鳴りで変な音がした際に、これは幻聴ではないかと疑ってしまいました。 私は強迫性障害で相手に対して侮辱的な言葉を思いついてしまいます。（死ね、馬鹿、殺すなど） その言葉が幻聴だったらどうしようと考えてしまいました。するとその言葉が頭の中から離れなくなり、自分に対して言っているかのように頭の中で思いついていまいます。 落ち着きませんし、眠れません。また、精神病の幻聴の症状を調べてしまったせいか、上記以外の言葉も頭から離れません。（殺せという言葉を読んでから頭の中から離れません） それから調べたことから幻聴を勝手に想像（？）してしまい、自虐的な言葉や命令的な言葉も浮かんでしまいます。（おまえは駄目な奴だなど） 発達障害なので、無意識に色んな考えが浮かんでしまう傾向は強いです。 集中している時や、楽しんでいる時はこのような症状はありません。意識してしまうと、浮かんでしまうようです。 現在、難聴のせいでかなりストレスが溜まっており、かつ生理前症候群で情緒不安定です。 また、つい最近薬を大きく変えました。 強迫性障害対策に向精神薬を5日間飲んでいましたが、それを辞めました。 これは幻聴なのでしょうか。とても辛いです。主治医に早めに相談した方がよろしいでしょうか。 向精神薬がまだ残っていますが、飲んだ方がいいか悩んでいます。よろしくお願いいたします。

過去の悲しかった事、辛かった事とがトラウマになっている場合 誰かにその時の事を聞いてもらうと、そのときの傷は癒えるのでしょうか？ （トラウマから解放されるのでしょうか？） それとも、辛かった事、悲しかった事を思い出しても 心にしまっている方がいいのでしょうか？ また、その過去のトラウマについて同じ話を４、５回されたので もうその話は聞いたし、過去に拘るのはやめなさい。 と言うのは、その相手にとってプラスでしょうか？ 話を聞いてあげて、共感することで よりトラウマが強くなることはないんでしょうか？？ そうならない為に、過去の辛かった話を聞いても （というか、基本的には聞いてあげない）へー。とばかりに 無反応でいる方が相手にとってもいいのではないでしょうか？ どう思いますか？？

私の両親は私が小５のときに離婚しています。 原因は父の暴力や短気ですぐに怒鳴りつけることなどでした。 私は今20歳なので父の記憶はもう10年ほど前のことなのですがここ最近急に怒られた場面などが鮮明に浮かんできて夜眠れません。 今まではこんなことなかったのに、何がきっかけか分かりませんが夜眠ろうと目を閉じるとその光景や言われたことが一つ一つ浮かんできて辛いです。 一番つらいのは、妹が怒られている光景です。 母が留守の時に妹が怒鳴られものを投げられたりしていました。 でも私は父が怖すぎて他の部屋に逃げたのです。 そのことを思い出すと妹を助けてあげられなかった自分が情けなくて罪悪感でいっぱいになり胸が苦しくなって余計眠れません。 誰にも相談できなくてここで書かせてもらいました。 今は眠れないのと思い出して胸が苦しくなることが辛いです。 少しでもこの記憶を思い出させなくするにはどうすればいいでしょうか。

長文失礼します。いくつかトピ違いを出したので、同じものを見たという方はごめんなさい。 私には許せないことがあります。 それは、結婚するという条件で私の処女をあげたのに 最終的に私とは違う女の人と結婚すると言い出した元カレ、以下Ｓの事が許せないのです。 私のスペックは 年齢：18歳 職業：大学生 Ｓのスペックは 年齢：35歳 職業：職安？市役所？公務員だと思われる で、17歳差です。 私とＳとの付き合いは私が中学生３年生の頃からありました。 もともと親同士が仲が良いので親戚のような関係でした。 私が保育園児の時は少し遊んでもらったりしてもらいました。 ですが、Ｓは隣の島根県で勤務していた為なかなか会うことはできず、中学２年生になるまで私にちゃんと会うことはありませんでした。 私は月１で地元に帰ってくるＳと関係を深め、中学３年生の頃には恋人という関係を築いていました。 中学３年生でしたがキスもしました、もちろんＳとです。 私が高校１年生になり、Ｓの誕生日が近づいてきたので"誕生日プレゼントは何が欲しいか？"聞くと、"私とセックスしたい"と答えてきました。 私は将来結婚する人じゃないとセックスはしたくない→処女はあげないと考えていたので"結婚する人じゃないと処女はあげない"という事を伝えました。 するとＳは"結婚しても良いよ"と、答えてくれました。私の記憶が正しければ、メールでも直接会った時も本人の口から「良いよ」と答えてくれたのを覚えています。 Ｓの年齢的にも私以外の恋人は作れないだろうと思ったし、第一17も年上の大人が嘘を付くはずがないと思い、私はＳの誕生日に私の処女をあげました。 Ｓとのセックスは毎回避妊をしてもらえず、次の日が生理と分かれば７割ぐらいの確立で中出しされました。 高校生活を送っていた私は妊娠してたら…と不安でしたが、結婚を約束してセックスをしているのだからちゃんと責任を取ってくれるはずだ、妊娠してたらしてたで愛しいＳとの子だし大切に育てようとも考えていました。 ですが、高校３年生の新年（2013年）、1/1にＳが"私と結婚できない、分かれて欲しい"と言ってきたのです。 結婚できない理由は私が短大に進学するというものにありました。 短大で２年、社会人になってまともに働けるようになるまで２年、合計４年待てないというのです。 私はＳの口からこの言葉が出たとき「何言ってんだコイツ」と、思いました。 私はＳの事を愛していたのでわかれるのは嫌だ！という気持ちを伝えましたが、Ｓは頑固なので聞く耳を持ってくれませんでした。 それからセフレのような関係が何回か続きました。 私はＳの家（いつも会う時はＳの実家）に行くと後ろから抱きしめられてたり、キスされたり、セックスしたりしてました。会うペースは付き合ってた当初と同じ、だいたい月1か月2（土日を含むと2～3日になる）です。 私から求めたのではなくＳから求めてきたのでまだＳの事を愛してた私は「私と同じでまだまだ好きなんだ」、「結婚するという約束で処女あげたのに酷い」、「私の目の前から消えな いで」という気持ちがあったので、Ｓと離れたくない一身でセックスしていました。 ですが、最近分かったことがあるのです。 実はＳは私と付き合っているにも関わらず、婚活パーティーや友人からのつてで32歳の女性と出会い結婚を前提にお付き合いを申していたというのです。 要は、"その女性と結婚したいから分かれて欲しい"ということです。 4年も待てないなんてただの建前にしか過ぎなかったのです。 ちなみにこの女性との出会いは11月頃らしく、私に分かれて欲しいと伝える1月より前の出来事です。 結婚する約束で処女、セックスをしていたのは2013年の1/1まで有効なのはわかりますよね？ ですが、2012年の11月に結婚を前提にお付き合いを申したのという事は"私と結婚する気なんてサラサラなかった"ということになりますよね？約束を破ったということになりますよね？ 私を騙してセックスしたということになりますよね？ それにその女性を紹介した友人によると、"もし今付き合ってる人がいたらやめてね"と、言われていたらしく、Ｓは私がいるというのにも関わらずその女性と会い、結婚を前提にお付き 合いを始めたのです。 私はとてもとても悔しいです。あんなに愛してたＳに裏切られ、騙された事がとても辛く悲しいです。 結婚まで取っておきたかった処女を、結婚するからと言って騙され捨てられ、その女性と今度結婚。 おこじゃすみません！激おこプンプン丸通り越して激おこスティックファイナリアリティプンプンドリームです！！ ストレスため過ぎて痔にもなりましたし、自律神経失調症と思われる症状や、のどに異物感を感じるようになりました。 みなさん私のこの怒りと悔しさはどうすればいいですか？泣き寝入りするなんてできないです、したくないんです。 ちなみにコレは釣りではありません！本当のことです！ 私はこれからどうすればいいのかみなさん教えてください、助けてください。

19歳の女です。 わたしは子供の頃から不安感や自殺願望、虚無感、喪失感など感じてきました。 それは家庭環境に問題があると周りにいわれてきていました。親はふた方鬱病みたいで母親にはわたしは邪魔なんでしょ？あんたなんか産まなきゃよかったと何かのスイッチがはいるといわれていましたが普段は過干渉。父親にはお前はいらない。なにをやってもだめだ。などいわれてきました。別居していた時期もあります。何かのせいにしたくなかったというのもありますが絶対自分はこういう気持ちから抜け出してやるというきもちでどんなに死にたくなってもどうしようもない苦しみに襲われても戦ってきたつもりです。しかし自分も成長したのにその気持ちから抜けられず生活に支障をきたしていることばかりで苦しんでいます。それにはやはり原因があり解決をしないと。自分だけの力ではどうしようもできないとおもってきました。 親に勧められてカウンセリングと精神科が一緒になった大きな病院にたまにいっていました。そこでは薬はだされずに漢方をたまにだしてくれていました。話も聞いてくれますしとてもいい病院です。しかし人気な病院のため診察をうけその次の診察までに月日があいてしまうのです。 時間はかかることだとおもいますが少しでもはやく解決したいので他のところも探したいと考えています。 なので心療内科、精神科、カウンセリングの違いを詳しく教えて頂けたら嬉しいです。この少ない説明では伝わっていない部分もたくさんあると思いますがわたしにはどこがむいているのでしょうか？ ご回答いただけたらうれしいです。

早稲田大学や東京大学、慶応大学の学生を筆頭に法政大学、日本大学、学習院大学といった錚々たるブランド大学の学生の方が非社会的な行為をしたから社会的な大問題になったのでしょうか。 それとも事件の悪質性が高かったから話題を呼んだのでしょうか。 詳細を把握している方は回答お願い致します。

若いうちから爆音で音楽を聴いてきたためか、同棲一年の彼(私と同い年の29歳)は夜遅くにテレビの音が聴こえないと言って音量を上げたり(私は昼間でもレベル5で十分聴こえますが彼は夜レベル15くらいまで上げたがります)重低音を響かせて音楽を聴いたりします。 何度か隣の住人から注意を受けて、そのたびに私が謝罪していますがそのことを夜彼に伝えると彼は、喧嘩売るなら売ってこいよ！と私に声をあらげました。 とっても優しいご夫婦で、仲良く気持ちよく生活したいからとわざわざ言いにきてくださったのに…。 それからも彼が大きな音で音楽を聴くので、彼の機嫌を損ねないように「ごめんねあとちょっとだけ音下げてもいいかな？ヘッドホン持ってこようか？」 と言うとたちまち不機嫌になり、もうそれからは話しかけてもイライラするだけです。 ふとした拍子にそのことを責められることもあります。 「俺はずっと働いているのに、好きな音楽も聴けない！○○(私)は俺がロックを聴くのが嫌なんだろ！？クラシックなら文句言わないくせに！」 と言ってひどく責められました。 私は必死に「そういうことじゃないよ、じゃあさ、いつか壁の厚い家に住んでいっぱい音楽聴こうよ！だから、今はがんばろ！」となだめましたが、その夜も彼の機嫌や行動は悪くなる一方でした。 明け方に酔っぱらって帰宅してドタバタと音を立て、大声でわめいたりします。 私は玄関まで出向き、「おつかれさま今日も頑張ったね。でも、もう遅いからちょこっとだけ静かにしないとね。」と声をかけます。 彼は私のことが見えていないかのようにため息をついたり舌打ちをしたりして、そのまま布団に入ります。 そして、スマホで大音量で音楽をかけて歌い始めます。 私はご近所に申し訳なくて、 でも彼が怖くて、心臓がドキドキして、嗚咽をこらえながら涙を流して 彼が眠るのを待ちました。 これは、彼との生活で困っていることの一例です。 機嫌が良いときの彼は私のことが大事だと言ってきますが、そのたびに悲しみが込み上げてきます。 彼には不安や劣等感、日々のストレスが溜まりに溜まっているのだと思います。 その反動が、一番近くにいる私に向けられているのだと思っています。 私がいることでさらに彼がストレスを抱えることになるのならばすぐに出ていかないといけない、と毎日考えています。でも、私にとってもここは大事な場所で、もちろん結婚を前提での同棲生活でしたので簡単に手放すことができず、また同じことの繰り返しです。彼に対しても、満足させられない今の状況に諦めがつきません。 彼を受け止める覚悟はあっても、 すべて完璧に対応する要領や器は私には無いのだとずいぶん前に思い知りました。 今では自分なりに目標を持って、極力彼のイライラに深く関わらず穏やかな日常を演出することでしのいでいます。 でも時たま無性に絶望的な気持ちになり、体が動かなくなってしまいます。 そんな自分にも嫌気がさします。 彼にストレスなく生活してもらえるように、今わたしに出来ることはあるでしょうか。 自分で選んだ道で行き詰まり、こんなことを言うのは本当に恥ずべきことと分かりながら 心はもう限界をこえているのかもしれません。 私自身、すでに答えは出ているはずですが こうやって吐き出す場所としてこちらを利用させていただきました。 色々と腑に落ちないこともあるかと思いますが、悪いことは考えに考え切りましたので こんな状況であっても自分と彼が一緒になるにしろ離れるにしろ、二人の人生がこの先少しでも良いものになるべく、背中を押していただけるような、なにか前向きなお言葉をお聞かせ願えればと思います。