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私には少し発達障害的な友人がいます．彼女は知的には障害はないと思いますが，考え方，人との関わり方に問題があるのかなという点があります．例えば １，人の心を読み取れない，人の言っている意味を理解できない ２，記憶力が異常にない ３，自分の視点からしか物事や相手の言っていることを理解できない，(相手の言っていることを自分の勝手な判断と意見で解釈する）しかもその視点はかなり狭い． ４，物事や人間関係を数字的に対処または考えている． ５，1つの話題を5分以上話せない，常に話を変える(話が終わっていないのに） ６，自分の考えが正しく，相手が少しでも自分と違うことをしたり考えたりすると批判し，相手を受け入れない これらが主な点なのですが．その彼女にもうすぐ子供が生まれます．彼女は未婚で彼とは妊娠にきずく前に別れています．(彼女は別れていると思っていない）今は彼女的には子供が生まれれば彼が帰ってくると強く確信をしていて，赤ちゃんのことといいすぐに彼を呼びつけます．例えば自分は妊娠中でつらいから買い物を一人でできないから送り迎えや日々の生活の助けが必要（金銭的ではなく）なので彼に頼ってばかりです．しかし彼女はまだフルタイムでバリバリ仕事をしています． 実はひょんなことからその彼女の元彼と私は最近付き合いはじめました．彼は彼女に私達のことを丁寧に説明したのですが彼女は私が彼をとったと被害妄想で．．． 自分でも友人の元彼と付き合うなんて思いもせず計画的ではなく，自然な流れでこういうことになったのですが彼女とどう接したらいいかわかりません．彼女はやはり少し偏屈なだけなのでしょうか？彼女には友達と呼べる人はいません．意見をよろしくお願いします．

はじめまして。 私は大手アパレルで企画の仕事をしている２４歳女です。 入社して３年目です。 アシスタントなので上司について仕事をするのですがその上司の言動、行動により体調を崩し、現在うつで心療内科に通っています。 入社して早々から、上司の「人前で怒鳴る」が始まりました。 そんな怒鳴るようなことでもないようなことでも怒鳴ります。 それは、私自身を否定するような事に及び私はもう自分を出すことができなくなりました。意見も考えもない人になりました。 最近になって朝の体調がすこぶる悪く（頭痛、吐き気）そして心のそこから会社に行きたくないと思うようになり、体調が悪いのもあり休みがちになっています。 以前は、嫌だなと思っても身体的な症状はなく会社にも行けていたのですが、最近の身体的な症状がつらく休みがちで、それは会社にも迷惑をかけていると思うんです。 そのことで、上司に怒鳴られもしました。 それで、会社を辞めようと思うんです。ちょっと簡単に書きすぎなのでそんなことで？って思う方もいるかとは思うのですが、会社での頭痛やほてり、動悸、震え、吐き気、異常だとしか思えません。 もう上司に対する恐怖でいっぱいです。こんなの私じゃないっておもうんです。何にも楽しめないんです。それこそ死んじゃえば会社行かなくていいんだなんて思うんです。毎朝。辛いんです。 しかし、その辞めたいと言うこと事も怖いんです。上司に何を言われるか、辞めるまでの日々の事も考えると怖くて仕方ないんです。 具合が悪いとはいえ辞めるからっていい加減に終わらせたくないし、やるべきことはやっておきたいとも思うのですが、上司が普通の態度を取るとは思えないんです。これはただの被害妄想でしょうか？？ 同じような経験のあるかた、ぜひ経験談やアドバイスをいただきたいです。よろしくお願いします。

私の後輩（女性）のことなんですが、非常に感受性が強くかなりマイナス思考な子なんです。でも、おとなしいわけではなく気が強くヒステリックでわがままで、すぐ嫌な事があるとキレてかんしゃくを起こすんです。男性の上司も怒らせないように気を使うぐらいなんです。なんでそこまで気を使うかというと、彼女は怒ったらずーっと根に持ちその人に対しての態度がものすごくきついんです。だから仕事がやりにくくなるので、みんなあたり触らずといった感じです。 私は彼女からすごく慕われているようで、なんでも話してくれ相談されます。　でも最初の方は親身になっていたのですが、彼女のマイナス思考、被害妄想があまりにもひどく　話しているこっちまでもがおかしくなってきます。 普段はあんなに気が強く、暴言を吐いたりするのに　一方では弱いというか自分は嫌われてるのではないかと聞いてきます。でも、嫌われてるのはすべて自分の態度がそうしてるのに　一向に態度を変えずまわりが離れていっている状態なんです。私も本当は話したくもないのですが、一番近い後輩なのでそうもいきません。 同僚が言うには　私が甘やかしすぎたからあんなにわがままになったと言われました。確かに私は怒れない性格なので、やさしすぎるところがあるのかもしれません。でも彼女に怒ったり注意すると　ずっときれた態度が続くのでもう何も言いたくなくなってきました。上司に相談してもわかってくれるのですが、もうその子とは関わりたくないようです。 いい子はいい子なんですが、扱いにくいというか…　私が強く注意すべきなのでしょうが、過去に注意してから一ヶ月くらい反抗的な態度をとられてから、何も言いたくなくなってしまって。　 アドバイスお願いします。

とても言うのに勇気がないんですが 私は中3の頃、いじめみたいなのが原因で不登校でした。 不登校になってから、同じ中学で一人の親友ができたんです。 悩みとかも聞いてくれて、一番うちの事を分かってくれる大事な人なんです。 そのおかげでなんとか少しだけ立ち直る事ができて、今も親友の支えてくれてる おかげで笑顔もじょじょに戻ってきました。 今は高校2年生ですが、通信制の不登校児や障害など持った子や普通の子も通う学校に通っています。 学校に行くだけでも一苦労で学校には全然行けてません。 行こうと思うんですが、なかなか勇気がでない。 でも、どうしても強くなりたくてバイトを始めたんですが、前のバイト先は人間関係で辞めて 今は新しいバイトを始めました。 けど、やっぱりまた人が怖くて、同じアルバイトの子で不良っぽい子とか 同世代の髪の毛を染めてる子がすごく怖く感じて、逃げてしまいたくもなり でも、また同じ事を繰り返したくなくて我慢しています。 親には「どこ行ったって嫌な人はいる。我慢しなきゃ」などとよく言われます。 だから”頑張らなきゃ”とか”克服しなきゃ”と言い聞かせてるんですが なかなか直らなくて、それに精神的にひどく参ってます…。 同じ学校にうつ病の子がいるんですが、その友達に相談したりすると 「軽いうつ病だよ」と言われたり最近、自分がどれだけ精神的に参ってるか 分かるようになりました。 それに、今の私はマイナス思考で被害妄想気味なところもあります。 精神安定剤とかはやっぱり未成年はダメなんですか？ 私には保育士になる夢があって、このまま克服しないで繰り返していたら 専門学生になってもまた辞めてしまったりしたらどうしよう…などと すごくすごく不安で仕方なくて… それに、こうなってしまった自分を見て涙が止まらなくなります。

私は小五になる私の妹が大嫌いです。 妹は大人の前ではゴマをすり、ワガママで、 少しでもキツい事を言えば泣き出すか反抗するかして、 少しでも甘やかせば調子に乗るような性格です。 そして最近、妹が生まれて今までつもりつもった怒りが爆発しっぱなしなんです。 「近寄るな、かかわって来るな」 と何度怒鳴っても、理由を聞いても言えないくせに 「いやだ（皮肉入りまくり）」 の一点張りです。 キレて暴力を奮えば、すぐ泣き出して両親に訴えます。 両親は妹の本性を知らないため上の私がいつも怒られるのです。 妹を殴れば、今度は私が父に殴られます。 「どうせ私が殴られて損するんなら、 　思いっ切りシカトするか思いっ切り罵倒してやる」 と心に決めて、今はそれを実行しています。 それでも、妹の行動、言動の痛さにはどうしても耐えられそうに無い時があります。 学校生活も楽しいし、母や父も一応面白いし、３人で話している時は 学校であった出来事とかを話して談笑したりして凄く平和なのに、 妹がそこで見当違いな事を言うだけでイライラするんです。 大げさかもしれませんが、私の人生から 妹さえ外れてれば全て上手く行くんじゃないかと思ったりします。 そう思うと余計に妹が鬱陶しくなって来るんです。 「えこひいきされてる」と被害妄想もしてしまう時もあります。 更に最近それが酷くなって、少し反発されても度妹を殺してやりたい。 そしてたかが妹なんかに人生を人生を棒に振りたくない、と思い直します。 そんな毎日を送っていて本当にストレスがたまっています。 とにかく、せめて妹を私の前から消し去りたいです。 最低でも中学卒業するまで１年半以上も・・・なんて待てません。 私が妹に嫌われようとしてもあてつけとばかりに近寄ってきて逆効果です。 お願いします。この妹をどうにかして下さい。

僕は今高校生です。 最初は楽しかったのですが、クラスでそんなにうまくいっていません。今でこそクラスのみんなの中にいても（自分が感じる）違和感がなくなりましたが、最初はみんなに嫌われてる気がしてなりませんでした。 クラブも人間関係がひどく悪化して辞めました。うまくいっていたのですが、嫌われているとこちらも被害妄想で思ってしまったり、クラスでの嫌な事のはけ口にしたりで、遂に応対にしんどくなったといわれ、完全無視されるようになったため、辞めました。 最初はなんでだ！？と、怒ってましたが、最近自分を反省する日々です。 そこで、自分の性格をよく考え、直そうとはするのですが、やはり簡単な事ではないです。 ちょっと無視されたり、そう感じたり（むこうがそのつもりでなくても）したときは、思いが詰まって、なんだか自分はその人にとって大切じゃないんだなと考えてしまいます。 考えるだけならマシかもしれませんが、どうしても態度言動に表してしまいます。 それで、性格を直すよう相当に頑張っています。 みんなとうまく人間関係きずいたり、たとえ大勢と深い付き合いがなくても、うまくいってる人を見るとうらやましく感じます。 この性格がダメだし、他に要因は沢山あります。 でも、うまくいく人は何がどううまいのかわかりません。 悪口を言わない、優しい…って事は大体わかるんですが… こんな僕でも信頼できる友達はいますし、うまくいってる子もいます。でも、なんだかみんないなくなってしまいそうで不安です。 この性格を直さない限りこの問題は絶対に解決はしないと自分でもわかりますが、すこしでもマシになるにはどんな方法があるでしょうか？ それと、こんな奴でも、今後大学などで友人関係は築いていけるでしょうか？ 訳わからない文章で申し訳ございません よろしくお願いしますm(__)m

喧嘩の理由ですが、 主人と私と息子（１歳）と一緒に、主人の伯母さんのお見舞いに行きました。 姑がこの後お見舞いに来るという事だったのですが、何時に来るかわからず片道二時間かけて電車で来ていたため私たちは帰ることにしました。 その後、家に帰ると姑から激怒の電話とメール。どちらも主人宛でした。 どうして私が来るまで待ってなかったの！ということでした。 主人は、小さい子供を連れてわざわざ行ったのになぜそんな言い方をされなくてはいけないのか、姑は先週会ったし来週も会う。しかも今日は姑に会いに行ったわけではなく伯母さんに会いに行ったと言って喧嘩になりました。 挙げ句、主人の弟からも母さんの気持ち考えろよと電話。主人は袋たたきです。 姑の気持ちもわかるし、主人の言い方もきつかったのかなと思います。でもなぜそんなに激怒したのかよくわかりません。 先日も舅からご飯食べにおいでと連絡があったのですが、片道二時間かかるから今そっちに着いたら21時だよ、子供も寝てる時間だよと断ると、姑は号泣しながら主人に「私たち家族でしょ？！」と電話があったみたいです。 私とは話したくないと言って電話に出ません。 何か姑が感情的でビクビクしてしまいます。 主人はほっとけと言いますが、何かこのまま主人だけが悪者みたいになるのも嫌です。 子供のことを思うと関係をこれ以上悪くしたくないですが、このままでは私も腫れ物に触るようで不安です。 誰もお義母さんのことを嫌っていないし、小さい子を連れてお義母さんのすきな時に会いに行ける距離ではない、お義母さんの被害妄想だよと言ってはいけないでしょうか？ ちなみに義両親はどちらも50代、老人というわけではありません。

はじめまして、現在高校生の者です。 長文です。 アスペルガーか鬱病の疑いがあります。 精神科等の受診はまだ受けていません。 最近になって、生活に支障が出始めたので、困っています。 主に、集団行動がうまくできない、声が小さい、運動が全くできない、不器用、 空気が読めない、相手の気持ちが理解できない、人の話や指示が理解できない。 一番困っているのは、良く考えずに行動してしまい周りに迷惑をかけてしまうことです。 また、周りの目を異常に気にしてしまい、一人で行動できません。被害妄想をするときもあります。 関係ないかもしれませんが、睡眠障害にも悩まされています。 ベッドに入っても３時間程しないと眠れない、逆に１５時間以上寝てしまう。 学校生活にも支障がでるので困っています。 このような状態は、幼少期からありました。 ただ、睡眠障害と無気力は最近になってから現れました。 好きな事も楽しくない、何もやりたくないなど。 逆に、今になって克服できたものもあります。 友達ができた、目を合わせて話すことができた、勉強が人並み以上にできるようになった。 少しだけ会話が上手くなった。 もしかしたら発達障害かもしれません。 一応、テストは平均以上の点がとれます。 私は、アスペルガーや鬱病、発達障害にあまり良いイメージを持っていません。 それが理由で差別を受けたり、馬鹿にされるかもしれないので心配です。 アスペルガー、鬱病、発達障害等のみなさんを嫌な気分にさせてしまうかもしれません。 だけど、大変困っています。早いうちに治したいです。 乱文、申し訳ないです。 それでも、どうにかこの状態を治したいです。毎日息苦しくて仕方がないです。 不登校やニートにはなりたくないです。 アドバイス等お願いします。 ぐだぐだな文章、長文失礼しました。ご回答よろしくお願いします。

こんばんは。中学生です。 最近、私は特定の子との友人関係について悩んでいます。その子は、最初は遠慮がちで優しかったんです。けど、次第に仲良くしてく内に礼儀がどこかへ行ってしまって、私が話しかけると最初に返ってくる返答は「はっ？」になりました。その子は皆から毒舌キャラって最近言われてきていて、それを自分で把握してきたのもあるし私に対して慣れも少し出てきてこんな感じになりました。それが、だんだんエスカレートしてきて、その子も毒舌で私にものを言ってる内に本気で嫌いになったんじゃないかと最近よく思います。プライドも高いので散々、酷い事言ってきたので、友達になりたての頃は同情してくれたり、勉強教えて？と頼んできたり話に対してちゃんと返答してくれていたけど、意地でも同情するもんかって感じです。最近は。私のモノを机から落としてしまった時とかも、謝らなくなってきました。 何を言っても、最初に返ってくる言葉は「はっ？」で、話しかける事すら億劫になってきました。他の子にも毒舌とかで返答していますが、エスカレートして、ここまで来てるのは私だけなので、友達に相談しても、私が被害妄想し過ぎにしか見えません。 行動は、その子と他の子3人で行動してるのですが私が話題提示して、それを「はっ？」と返してもう1人の子に「○○(私)って、やっぱおかしいね。近づいちゃダメだよ？」みたいな会話のパターンにしかなりません。最初は笑ってられました。でも、ここ最近は疲れます。 沈黙が嫌なので、こちらも割と無理やり話題探して話題提示してるのに、そうなってくると本当にイヤです。 そんな子と上手く付き合えるにはどうしたら良いでしょうか？？

似たような経験のある方やアドバイスしてくださる方いましたら回答お願いします。 まず私と彼氏の関係は、 私２１学生、彼氏３０社会人（救命士） 二人の自宅間は県内ですが、往復三時間かかる（交通費在来線で往復３０００円？くらい） そして下記のURL先のような状況です。 http://okwave.jp/qa/q8954902.html 本題は、私が数日前に別れようとメールを送り今までで一番怒ってしまいました。 それから電話には出てくれず来たと思った返事は、 別れを承諾したメールではなく、言い訳のような内容。。。 私は別れるという内容に連絡すらくれない彼氏に不安になってしまい 何度も、区切りがつかないから連絡して、別れたいのならはっきり言ってほしいとメールしました。 結局彼氏は別れたいのか別れたくないのかわからないという状況に もやもやしてしまって何も手につきません。 そして別れを告げたことにも後悔した私はもう一度メールをしました。、、、。 内容は「やっぱりもう一度チャンスをください。仲直りしたいです。やっぱり大好きです。 だけどもしもう付き合えないならはっきりと一言でもいいから別れを告げて欲しい。もしできるのなら私が前に進むためにも電話で最後に話したい。ちゃんと区切り付いたらもう何度もメールしないから」 かなり省略していますがこんなかんじにメールをおくりました。 そしたら彼からもう少し待って欲しい。一回話したいとは思っている。 と数日後に返事が来ました。 これは彼が別れるか別れないか迷っているからでしょうか？ 彼からはっきりと別れようと言われないとまだ彼氏は別れるつもりはないんじゃないあと期待してしまう自分もいます。 男性は考えるのに時間がかかるのでしょうか？ それとも、返事を返すのもめんどくさいと思われているのではないかとまで被害妄想してしまいます。 うまく説明できなくてすみません。 アドバイスください。

緊急！部活に行くについて質問です。 中1男です。 昨年の5月ぐらいから部活と学校に行かなくなりました。 今日の昼に友達がラインをしてきました。 その友達は今日は軽い風邪で休んでるみた いで電話をかけてきました。 それで明日バスケ行こ！と誘ってきてくれました。 その友達は俺の事をよく理解してくれていて そのおかげで行こうと気持ちになりました。 それで今もラインをしてきて お願いやから来て！一生のお願い！ 明日迎えに行くからと言ってくれました。 でもやっぱり自分の中には行きたくないという気持ちもあります。 緊張するし友達になって言おう とか考えてしまいどんどんネガティブな気持ちになり行く気が無くなってしまいます。 明日練習試合なんですが 一番気になるのはその試合に俺が出るのかも みたいなこと考えてしまいます 何故こういうことを考えてしまうのかと言いますと中1の最初の頃はレギュラー確定と僕は言われてました。 それでもしかしたら今回の試合に出るかもと思ってしまい どうしよ全然行ってなかったから 試合の動き方とか分からないしとまたネガティブなことを考えてしまいます。 うちの学校は中二の先輩の他は全員 同級生なのでその可能性はあるんじゃないか と思ってしまいます。 出すわけないですよね？？ いっぱい休んでたのに その出るかもという被害妄想で 行きたくなくなってしまいっているのかもしれません。 すみません話に戻ります。 この様なことはいっぱいありました 昨日は行きたいって気持ちがあったのに 次の日の朝になるとその行くという 事に真の恐怖というのを感じて 毎回断念してしまっています。 なにか自身の付け方 行けるという気持ちを出す方法というのは ないでしょうか？ 回答お願いしますm(._.)m 文がごちゃごちゃですみません

私と夫は平成１４年に結婚しました。子どもは３人います。 義父（現在７１歳）は、結婚前から高脂血症・不整脈の既往があり、平成１５年頃より、WWP症候群（心疾患？）・心筋梗塞・痔による手術・大腸ポリープ・頚椎絡みの難病等々で、入院・手術を繰り返してきました。そして昨日、胃がんと診断されたのです。 義母から義父が胃がんであることを伝えられ、心配になり、昨日義両親のところに行って来ました。親戚とお茶のみをしているところにお邪魔しましたが、その席で私に向かって「○○チャン（私）、お前、疫病神なんじゃねぇの？アハハ！！」と笑いながら話しているのです。私が嫁に入った平成１５年以降に義父の病気が次々と発症しているとでも言いたいのでしょう。言葉が悪いことは別として、内容的にはとても屈辱的でした。実の両親にも言われたことがありません。 過去には、死産１回・流産５回を経験した私の前で「この子（私）は癖が悪くてねぇ」と近所の人たちが集まるお茶のみの席で笑われたこともあります。「毒虫」や「こんな嫁だと思わなかった」「息子（夫）がかわいそう」「頭おかしいんじゃねぇの？」と言われたこともあり、今回の「疫病神」が冗談と受け取れるはずもありません。 現在、義両親とは別居しています。どちらかに何かあった場合は、同居することを約束しています。今回、義父の「胃がん」を機に、同居も考えましたが、やめました。そして、こんな義両親の口癖は「和合」です。こんな言葉の先に、円満な家族関係は見出せません。 嫁の立場である皆さん、私は嫁として我慢が足りませんか？ 嫁がいる姑・舅の立場である皆さん、どんな気持ちから「疫病神」という言葉が出てくるのでしょうか？ 義両親が「離婚」を望んでいるのではないか？？ と最近思うようになってきました。 これもまた、被害妄想なのでしょうか？ 悔しさでいっぱいです・・・

夫の両親とのコミュニケーションが希薄で悩んでいます。 夫の両親は遠方に住んでいるので、 これまでも年に２回ほど会うだけでした。 会えばまあ普通に和やかに迎えてくれます。 でも父の日母の日など贈り物をしても 届いたよの電話も無いです。 これまでは子供もいなかったので、 そういうことが特に気になりませんでした。 しかし最近子供が生まれてから、 義父母が顔も見にくる様子も無い事から、 色んな事が急に気になりだして辛いです。 お祝いは贈って下さるのですが、 夫がお礼の電話をして、私もお礼を言いたい、 と言っても向こうでは「いいよ出なくても」と いつも言われます。 子供が出来る以前もそうでした。 そんなに私と話したくないのか・・・と少し悲しいです。 こちらの両親も、孫を見にいらっしゃるだろうと 待っていたのに何ヶ月も来る様子も無いので、 困惑して何度も私に言うのでそれも辛かったです。 遠方だから、お忙しいから、と説明して、 最近はやっと言わなくなりました。 あちらのご両親は悪気があるわけではなく、 こちらの家族とは習慣が違うだけなんだ、 悪く考えちゃいけない、と頭では分かるのですが、 誰にも相談できず、向こうとのコミュニケーションが 無いだけ、何度も考えてしまい苦しいです。 私が産んだ子は可愛くないのか、 興味もないのか、などと思ってしまいます。 被害妄想ですが・・・。 こちらの両親とあちらの両親が お歳暮のやり取りだけで一切電話も無いのも 気にかかります。 最初は電話していたけど、いつの間にかどちらも しないようになっていたそうです。 どちらからしなくなったのかは不明ですが・・・。 両家の付き合いってそんなものなのでしょうか？ むこうのご両親とうまくコミュニケーション を取るにはどうしたらいいでしょうか。 教えていただければ幸いです。

幼い頃から身長のことで悩まされ続けてきました。 平均的にかなり低く、そのことで上級生、下級生と様々な人から嫌味を言われてきました。「何も迷惑かけていないのに、なぜ言われなくてはならないのだろう」「何でこんな目に合うのだろう？」とこんな事を思うばかりでした。 その辺は、まず先生にお願をして何とか落ち着いたりもしましたが、新たに下級生が入ってくれば、同じことが始まり、それに便乗して、他の人もやってくると言った感じで過ごしてきました。それから中学生となり、それまでと比べると、ある程度は落ち着いてきましたが、それでも完全と言えなかった所が残念な所でした。 こういった問題は特殊な手術でもしない限り解決できないことなので、気にせずに過ごして行くしかないとは分かっていても、どうも気にせずに過ごせないのが情けなくなってきます。そして既に成人は迎えた歳ではありますが、その時のトラウマのようなのが原因で、幼稚園児や小学生と言った子供達とすれ違うのに恐怖を感じてしまいます。 中には、30代、40代ぐらいの人達にも、にやにやした表情を浮かべて、すれ違う時もありました。半分は、被害妄想、自意識過剰と言った所もあるのかもしれませんが、嫌という程、経験しているので、恐らく当たっているかとは思います。 あまり人付き合いと言うのは得意な方ではありませんが、これにより、本当に人間不信になって行きそうで仕方がありません。 ここまで来ると相当重症でしょうか？そして全く気にせずに過ごせるようにするには、どのようにして行けば良いでしょうか？他に何か感じた事など御意見がありましたら、よろしくお願いします。

少し長いのですが、聞いてください。 私は中学1年生の頃いじめにあいました。 何をされたかは、あまりよく思い出せないのですが、人格をかなり否定されるようなものでした。 当時の私はとても大人しい性格でゲームも大好き。 でも、先生からは「お前は周りに気配りが出来るいい奴だな」と褒められるような性格でした。 しかし、ゲームが好きなのはオタクっぽい、と両親は私をあまりよく思っていなかったようで、昔は両親からの冷たい視線にも耐えていました。 中学2年生の頃、私は変わりたい！と思い、自分をつくって、クラスの中心的なメンバーとつるむようになりました。 それからです。 少しでも自分の理想と違う会話が展開されたりすると、「このキャラはダメだ」と自分のキャラを使い捨てていくようになりました。 また、中学せいにありがちな「悪い方がカッコいい」という思想をとりいれたこともあり(私の親戚も悪ぶっている妹の事が大好き)、以前は出来ていた周りの気配りが出来なくなってしまいました。 そして、今高校３年生になって、気配りこそは気をつけてできるようにしているのですが、キャラを使い捨てるという癖が抜けなくなってしまいました。 自分の素が分かりません。 ある特定のキャラになりきっている間はすごく楽しくて、「これが本当の私なのでは！？」と思うのですが、１ヶ月くらいすると、「何か違う・・・」と他のキャラになろうとしてしまいます。 周りの友達からも「よく分からない」などといわれます。 また、このようによく分からない性格は、私のことをあまり知らない男子からは批判もあるようで、昔から陰口を言われることが多々ありました。 その事もあってか、男子が怖く、何も言われていないかもしれないけど、陰口を言われているような被害妄想をしてしまいます。 これは精神障害なのでしょうか・・・？ また、医師に相談すべきですか…？

三重に住む母親のことで相談です。 私（24歳男）は今東京で住んでます。派遣社員で、月14万の収入の中から、家賃、昔のローンの返済、定期代などをまかなっています。私は母親と一緒に住んでた頃、経済的にきつく、総額100万近く借金をしています。 ですが、上京して数ヶ月。とても仕送りをできた物じゃないのですが、 借金返済という名目で金をよこせとせびります。母親は別居中の父親から弟の養育費の仕送りを送ってもらっていて、自分では今まで30年間働こうとしませんでした。離婚前は父親が高給取りで、あるだけ使って、サラ金などに手を出してた人です。すごく被害妄想、自分以外に厳しく攻撃的な人間で、今ではただ一人、なんでも言うことを聞く弟をまるで自分の持ち物のように扱ってます。弟はいつも目が死んでいます。母親の顔色で物事を考える人間です。今まで私が矛先でしたが、高校生になって不満がうっぷんし、言うことを聞かなくなったせいか、弟にベッタリです。弟は今高１。しかし母親がぼっちゃんぼっちゃんと育ててきたため、一人で買い物もできない人間です。友達もいません（母親が許さない） 私はこれからどうすればいいですか？弟に救いの手を差し伸べるとしたら、大げさにいうと誘拐しかないです。でもそれをすれば、同じ市内に住む父親や妹に包丁片手に迷惑をかけ、私の目を引こうとするでしょう。それがだめなら誰かに迷惑をかけたあと、自殺をやりかねない人間です。 私自身も生きてて面白いことなどひとつもないです。東京にくれば、夢のような生活があると甘く見てましたが、そうでもないようです。 母親のせいで小５からずっと人生が狂ったままです。心療内科の医者やいのちの電話の人は肯定ばかりで、ほんとの救いを差し伸べてくれません。自暴自棄になりそうで限界です。どうすればいいですか？

彼氏に対して心配性すぎて、私は異常ですか？？ 誰でもこんな不安な気持ちになったりしますか？ 私は大学生で、彼は社会人３年目です。付き合ってから半年間、毎日電話で連絡をとっています。 一日一回寝る前に電話で話します。 私からかけて、彼がでないで留守電につながると、いつも泣いてしまう位不安になってしまうんです。 もう二度と彼と会えないんじゃないか、連絡取れないんじゃないかという錯覚に陥ってしまうんです。 彼がかけなおしてくれるまでの時間、怖くて不安でずっと泣いてしまうんです。 彼は付き合ってから一度も私からの連絡をシカトしたことはありません。 彼が早く寝てしまっているときでも必ず次の日には連絡くれました。 過去の恋愛で、突然彼氏と連絡が取れなくなったなど、トラウマがあるわけでもありません。 でも今回の彼に対してだけではなく、恋人ができるといつもこんな異常な程の心配性になるんです。 メールを送ってなかなか返信してくれないと、嫌われたんだと思い込んでしまうんです。 彼が電話に出てくれないと、もう私の事がどうでもよくなって面倒くさくて電話シカトしてるんだとか、ほかの女の人といるから電話に出られないんだとか被害妄想が膨らんでしまうんです。 彼と話すとこんな不安は消えるんです。 もちろん彼氏に「女といたの？」「なんですぐかけなおさないの」など言ったことはありません。 本当に自分勝手なんですが、ほぼ毎晩このような状況になっていて、ちょっと疲れてきてしまいました。 この不安な状況から解放されるなら、彼と別れてもいいかなと思ってしまうほどです。 私やっぱり異常ですか？？ 自分でもどうしたらいいか分からないんです。 似たような気持ちになる方いらっしゃいますか？？

文が長くて申し訳ございません。 一番下に質問が書かれています。 上の方の文は質問するに至った経緯です。 私は約1年ほど前から、数ヶ月に一度精神科に通っている不登校です。 母親に半強制という形で連れていかれました。 数ヶ月前に心理検査をしましたが、精神病一歩手前。と言われました。 前回病院に行った時は、元気ですか？と聞かれ、元気ですと答え、数分で診療は終わりました。 悩みはあります。希死念慮もあります。 ですが、人に匿名以外で、しかも面と向かって悩みを話すのはとても怖いです。 それに悩みは全部自分のせいです。 どうにかなるとも思えない悩みです。 何か優しい言葉をかけられても、全部綺麗事にしか聞こえないです。 精神科では一度も悩みを話していません。 殆ど、母が祖父母と父の悩みを話しているだけです。 なので私は側から見たらただの人見知りの無口な普通の人でしょう。 「なんでこの人元気なくせにここに通ってるんだ、迷惑。」 「悩みが言えないなら病院に来るな、気持ち悪い。」 など言われてもいないのに被害妄想をしてしまいます。 私が通っている精神科はいつも予約が埋まっています。 ちゃんと相談ができて、辛いことで悩んでる人が沢山いると思います。 それなのに、大切な診療する時間を無駄にしてしまい、本当に申し訳ないです。 もう通いたくないと母に伝えても、まだ通うと言います。 数日後、精神科を予約しています。それ以降もう行きたくないです。 もう予約しないで欲しいです 長い文をここまで読んでくださった方ありがとうございます。 ここから質問です。 どうしたら、母に「もう精神科に通わなくてもいい。」と納得させれるのでしょうか。 ここに書いた内容をそのまま伝えるのは無理です。 どうすれば良いのでしょうか。

私の職場には、かなり困った人がいます。 その人は私より20くらい？は年上の40代くらいの女性で、いつもバンダナにマスクというよく分からない人です。 その人はとにかく喋り声が煩くて、相手が話をしていても被せて喋るのでその人に自分から話しかける人も一人もいません。 問題なのはここからなのですが、まず被害妄想意識がめちゃめちゃ強いです。 些細な事で自分が何かされた風にとって、嫌いな人に対しては大概その人をわざと来なくさせるように上に言って仕向けたりします。 自分が嫌いな相手にわざわざ近付いたりするのも、相手をキレさせて来なくさせる理由を作る為みたいに思えます。 その癖大して仕事が出来る訳でもないのに会社ではやたら贔屓されていて、その人が何か騒ぎ立てれば指名された人は大体謹慎にされたりします。 そのせいもあってか、良い人は殆ど辞めていってしまいました。 私も、すれ違う度その人の事が怖くて仕方ないのです。 自分は気が弱い方なので言いたい事も中々言えず我慢するタチなので、大概自分の責任じゃなくてもいつの間にか自分のせいにされてたりする事もあります。 なのでその人になるべく目をつけられないよう、ボロを出さないよう慎重にしてきましたが、正直かなりしんどいです。 どうすればそういった人に怯えず、過剰に意識する事もなく、その人がいなくなってほしいとか考えず別の事を考えてられますか？ 自分でも誰かを憎むのは無駄だって事は分かっています。 でもその人の存在を認識する度に偏った考えしか出来なくなってしまうのです。 これ以上もうその人の事を考えない為にはどうしたらいいでしょうか？ 尚、現状職場は辞められないのでそれ以外の方法でお願いします。

長文・乱文になりますが、相談にのってください。 私は同い年の彼氏（２５歳）と付き合って１年になります。 異性関係の付き合い方の違いや価値観の違いから 彼と色々ありましたが、彼は真剣に向き合ってくれていました。 しかし私はインナーチャイルドを抱えており、 愛情を求めて彼氏に依存して、束縛して、 半ば被害妄想の不安をあることないことぶつけて、彼を追い込んでしまいました。 彼は「もういい！知らない」とかは絶対言わず、 内に籠って「支えられなくてごめんね」と泣きます。 それから少し距離を置いて元通りになりましたが、 私にもいわれて嫌なことは伝えるべきだと思い、 メールで伝えたところ、無視されました。 「いつも連絡してくれるのに昨日はどうしたの？忙しい？」 と言うと。 「○○（私）が喧嘩腰だったからメールしなかっただけ。また風邪引いたかも」 と送られてきました。 そのあと、 「言い方がよくなかったね。ごめんね。でも私にもされて嫌なことはあるからわかってね。私もあなたに失言を注意されてありがたいと思ってる」 と送りました。 それで彼から返って来たメールが 「土曜日までに熱が下がらなかったら映画だけで泊まりは無理かもしれない」 と、話題を避けたメールが返ってきました。 前は私が言ったことに対してちゃんと向き合った返事をくれましたが、今は避けます。 でも、決して私と別れようとは思っていないようです。 普段は優しいし、約束も守るし、ほぼ土日休みは週１で私と会ってくれますが、 でも、少しすれ違うと、彼は被害者や病人になり避け、私が優しくないと受け入れないといった感じです。 前の自分もこうだったのかと思うと、彼を全否定することも出来ないし、かといってこの状態でいても私がつぶれそうです。 彼が私に対して向き合おうとしないのであれば、別れを切り出した方が懸命なのか、もっと様子をみるべきなのか、悩んでいます。 今後、彼とどうやって接していいのか本当にわかりません。 最後に決めるのは自分ですが、何かアドバイスを頂けると本当に助かりますので、よろしくお願いします。