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　似たような経験がある方、周りのそんな人がいた等、ご意見を頂きたいです。 私には付き合って４年の彼氏がいます。 ２年前、彼の元カノと彼の兄が結婚し彼の実家で同居することになりました。 頭では、元カノだし・・と理解していても、彼と元カノが同じ家で暮すということが私にとってはとても苦痛でした。 これが原因で不安定になり、彼と会っていても些細なことでキレて興奮し殴りかかったり（私が一方的に暴れ、彼は必死に抑え、お互い血を出すほどでした・・）軟禁まがいな発言をしたり・・ですが落ち着くと何にキレたのかわからず、彼を殴ってしまった罪悪感と今まで知らなかった自分に絶望し泣いて死にたいと思いました。 また日常生活も、すごく楽しい！と思ったり次の瞬間には死にたいと思ったりを１日に何度も繰り返し不眠の日も多くなりました。こんな自分にいい加減疲れ果て、精神科を受診したところ『躁鬱・パニック・適応障害』と診断されました。 病院にいったのが１年前ですが調子がよくなり服薬を途中でやめてしまったせいか再び以前のような状態の毎日です。 来週再び通院しますが、その前に皆さんに意見をいただきたいです。 躁鬱で暴力を振るったという方はいらっしゃいますか？ （暴力は躁鬱からきているのか、パニックなのか・・） 薬を飲みつづければ直るのでしょうか。 気持ちの面で気をつけることはなんでしょうか？ まとまりがなく長文になっていまい申し訳ありません。 よろしくおねがいします。

ワイフが既に１３年間、うつ病と戦っています。 今回質問の題記に挙げた「希死念慮」と言うのもその症状の一つですが、 抑うつ気分⇒焦燥感⇒希死念慮と言う具合に逐次状態は波をうっています。 私は、ワイフの病気発症から勤めを辞め、自宅で仕事をこなせる様にして 諸対応してきましたが時としてその症状が重くなります。 カウンセリングおよび薬物対処療法も当然行っていますが、 もしも、こう言った症状をご存知又は自らのご経験で良い対処方法などをご存知で有れば、 ご指導頂きたく存じます。 ・・・諸対処が当方のケースに合致し、適応すると言う様な考えは最初からありません。 是非、皆さんのケースにおける諸対処および方法をご指導頂き、当方の参考にさせて いただければ幸いに存じます。 宜しくお願い申し上げます。

見てくださってありがとうございます。 １年前に精神的なショックが原因で不眠、手の震え、無気力感や感情を抑えられなくなると暴れてしまったり、体重は７kg減ったまま食べても食べても戻らないし、自傷行為（オーバードーズ等）をしてしまったりが続いていて辛いです。 小さい心療内科を受診したことがあるのですが、そのときの医師に症状等を伝えると、『ああその程度』と、鼻で笑われてしまいました。嫌いやながら、それから何度かその病院を受診しました。薬は抗鬱剤と睡眠薬、抗不安剤？（どれもお薬の名前は覚えていません）を処方してもらっていました。薬を飲むと大分楽になっていました。 ですが、私は私なりにとても苦しくて助けを求めて受診したのに、笑われたことが辛くてなんだか怖くなって病院に行けなくなりました。 それから薬が切れてからは薬局で薬を買って、多めに飲んでいたのでなんとか安定はしていました。 ４月になってたくさんの新しいことが始まり、友人とのごたごたや、父の浮気が発覚したり（私は仲が良い父と母が大好きなのでこれはとても辛いです）大切な人が亡くなったりとなんだか落ち込むことが多くてまた前のような症状が出始めました。 不眠や手の震えや無気力感、体重が戻らないことはいいんですが、他の暴れてしまったり自傷行為は周りに迷惑をかけてしまうのでやめたいです。市販の薬ではもう効きません。お医者さんが笑うように、私が大袈裟なだけで大したことはないんでしょうか。 助けてほしいんですが病院は笑われるのが怖いです。私はどうしたら元に戻れますか？ 長々とすみません。 回答お願いします。m(._.)m

うつ病暦５年の患者です。（最近は双極II型と診断されています）。 ここのところ、首・肩・背中の凝りと痛みがとれません。 医師に相談したところ、「非定型型うつ病によくある緊張性頭痛」といわれ、シップとロキソニンを処方されました。 いずれも対処方法で、問題の根っこを解決していないように思えて、納得できません。 緊張性頭痛を起こさない方法って何かありませんでしょうか？ また、本当にうつ症状のひとつなのでしょうか？ 薬の副作用もあるのではないかと思えて仕方ありません。 下記の薬が現在服用している薬です。 ネットで解決できることではないのかもしれません。 しかし、整形外科に行こうかと思うくらい痛いのです。 お薬に詳しい先生や薬剤士様、どなたかご存知の方教えてください。 フロリネフ錠（０．１ｍｇ）　１回１錠　１日１回（朝食後） デパケンR錠（２００ｍｇ）　１回４錠　１日１回（夕食後） メイラックス錠（１ｍｇ）　１回２錠　１日１回（夕食後） ロヒプノール錠（1ｍｇ）　１回３錠　１日１回（寝る前） リズミック錠（１０mg）　１回１錠　１日１回（寝る前） リスパダール錠（２ｍｇ）　１回１錠　１日１回（寝る前） セロクエル錠（１００ｍｇ）　１回２錠　１日１回（寝る前） アーテン錠（２ｍｇ）　１回１錠　１日１回（寝る前）

10年間向精神薬を服用していましたが、体によくないことで今２ヶ月飲んでいないのです。そうしたら、頭がさえて、３時間しか睡眠できません。服用しないといけないですか。 今まで、向精神薬で脳が薬漬けになっていたので、それをやめるとなると、自殺行為なのでしょうか。できれば、薬を飲まないで、ぐっすり眠れる方法があったらおしえてくだい。

こんにちは。高校1年生の女です。 最近学校にまともにいけていません。 行こう行こうと思えば思うほど、気持ち悪くなってしまったり、ひどい頭痛になってしまったりで、結局行けていません。 学校生活は楽しいし、私自身は学校での悩みはないと思っています。 もちろん、行きたくないわけでもありません。 しかし、学校のある日に具合が悪くなってしまうのも事実です。 最近は、もしかしたら心のどこかで学校に行きたくないと思っているのかも・・・と、考えるようにもなってしまいました。 親にも友達にも、心配や迷惑をかけているので、早く何とかしたいとは思っているのですが・・・ 私のこの症状は精神的なものなのでしょうか？ また、病院に行く場合、精神科に行くべきでしょうか？ それとも内科に行くべきでしょうか？

私は現在１９歳の男です。 私は昔からメンタルが弱くて、なんでもネガティブに事を考えていました。 高校２年の後半あたりから更にひどくなり、ちょっとでも辛いことがあったりすると、すぐネガティブに考えていました。 高校３年の最初のほうぐらいから落ち着いてきたのですが、卒業前にその時よりひどくなり、ちょっとでも辛いこと、不安なことがあると、胃が痛くなったり、頭痛、下痢、夜眠れなくて、朝も早朝の４時とかに起きてしまうことが頻繁にありました。リスカも高２からやりはじめてしまいました。 こういったことを相談する異性がひとりだけいて、今まで相談してきました。（自分には友達が少なく、信用して相談できるひとがこの人しかいません） しかし、こんなに頻繁に相談されたら、相手は嫌だろうなと考えるようになり、連絡はもうしないようにして、一人で考えようと思い、最近アドレス、番号を自分から消して誰にも頼らないで迷惑かけないようにしようとしました。（相手は一様迷惑じゃないよ、とかいつでもメールを送ってなど言ってくれますが、本当にそう思ってくれているのか不安です・・・）アドレスなどを消したことは相手は知りません。 私にはもう相談できる相手がいません。この人は前からずっと嫌な素振りをみせずに私の相談を真剣にきいてくれました。本当にうれしかったです。 最近、私はこの人にもう一度連絡が取りたいと思っています。 理由はちゃんと頭を下げて謝りたいからです。今まで迷惑ばかりかけて、本当にごめんなさいと謝りたいです。相談してるときもお礼とお詫びをしていましたが、今度はちゃんと頭を下げてごめんなさい。ありがとうと言いたいです。 私は一様メールの受信ボックスを探せばアドレスを見つけることができると思うので、連絡をとることは可能です。その場合私はこの人にもう一度メールを送って連絡をとっていいのでしょうか？ もし送っても良いなら私に勇気をください。怖くてメールを送れません。どうかよろしくお願いします・・・

今仕事がつらくて毎日憂鬱です。ストレスが原因のようで半年前から、喉に異物感や圧迫感があり病院で検査しても何もなく、症状が和らぐ漢方薬をもらいました。効き目が遅いらしいですが、一ヶ月経ってもあまり変わりません。それに、家では(中２の娘と二人暮らし)子供にイラッとなり怒ってばかりで５日ほど怒り続きで頭痛と寒気でうずくまりぐったりしたときは、子供に鬱で今がピークなんやろうなと思ったといわれました。でもやたらとハイテンションのときもあり子供の前でしかできない物まねをして気持ち悪いーとひかれるときもあります。特に眠れないわけでもなく、食事量も普通で、でも時間だから食べる感じで「これおいしいね」という気持ちがないし、ちょっと自分でも怖いのが寝る前に眠たいのに一食分ほど食事をすることがあります。映画が好きでストレス解消になってましたが、今は忙しくてあまり観れず、観ても前ほど楽しめないです。しんどい、誰か助けて、どうしたらいいの、何で私ばっかり・・・など独り言をよく言います。でも眠れるし、休みの日は８時過ぎまで寝ています。おやつもおなかが空いてないのに食べれるので、本を読んでも症状があてはまらないし、性格は人見知り、人の言動、顔色が気になる、自分の言ったことが相手にどう伝わったか気になる、おおざっぱ(片付け下手)、面倒くさがり、相手に変な気を遣う、人によって態度が違うです。鬱ではなかったとしてもなにか問題があるのでしょうか。そういった病院は近くになく、なかなか行けません。

４６歳の姉のことです。 一年前位から人に攻撃的発言をするようになりました。 姉が体調を崩した時に私からメールがなく心配しなかったのか？と激怒から始まりました。 それまではとても仲の良い姉妹でした。 それから両親が病気して入院、手術などがありますますもめることが多くまりました。 こちらが悪いことをしていなくても腹を立て、攻撃してきます。 私にだけではありません。両親、兄、私の主人、子供にまで攻撃します。 両親、兄は、元々の姉の男っぽく気の強い性格からくるものだと聞き流して過ごしています。 しかし、私の主人や子供はあまりにも姉の理不尽な攻撃に顔も見たくないと言っています。 何を言っても悪く取られるし、私も最近では、姉が恐くなりました。 姉は、精神的に病んでいるのではないか？と思うようになりました。 ちなみに姉は、離婚して子供を一人で育てています。 姉は、精神的病気でしょうか？

先日も質問したんですが精神的に凄く辛いです。 小5から中3まで不登校で、今月から定時制高校に通ってます。 ・周囲から「頑張れよ」「4年間ちゃんと通うんだよ」と言われプレッシャーで凄く辛い。 ・教科、それぞれ年間15日以上欠席の場合成績よくても単位が取れないという重圧。（簡単に学校休めない） ・友達がいない。 ・不登校の時毎日辛かったけど今はその何倍も辛い。 ・自分を見失いそう。 辛くて明日を生きる気力がありません。今すぐにでも死にたいです。 定時制の高校すらまともに通えない僕は何で生きてるかわかんないです。 もうどうすればいいんでしょうか・・・・・。

私は５年前から摂食障害・うつ病と診断されています。 子育てが忙しくて病院には通えていませんが、現在落ち着いてきてはいるんじゃないかなと思っています。 しかし、未だに他人と会ったり電話をしたりするのが苦手です。 特に義両親と会うのがダメで、最初の頃は嫌な気持ちがあっても夫に言われるがまま会っていたのですが(自己主張ができなかったので…)、最近は「会いたくない、子どもも会わせたくない」と夫に主張できるようになりました。 夫は私をワガママ言います。 夫いわく、「うつ病とか言ってるわりに、幼稚園のママ友達とお茶しに行ったり、実家に帰ったりしてるじゃないか。摂食障害とかいうわりに、お菓子もごはんも食べてるし。」と、病気を疑っている・たいしたことないくせにと考えているようです。 確かに人にも会えるようになりましたし、ごはんもなんとか人前でも食べられるようになりました。 でも、まだ夫とごはんを食べるのが苦手で、何を食べたらよいかわからなくなったり、隠れて食べたりします。 上記にも書きましたが、そんな私を夫は、たいしたことないくせに病気のせいにすれば許されると思っているんじゃないの？と考えているようです。 夫が先日、風邪で入院しました。 私としては、大げさじゃないの？と思いました。 なぜなら、ドクターに４０℃の熱があると言った割に熱をはかると３８℃だったし、何も食べられないと言った割に、お菓子やカップラーメンを食べてました。ポカリスエットも飲んでましたし、本当は自力で歩けるのに、歩けませんと言ってました。 ベッドの回転数をあげるための入院だと思っているので「たいしたことないくせに」と考えてしまいます。 私のこの考え方は、夫が私の精神疾患に対する考え方と同じなのんでしょうか？ わたし、病気のせいにしてやはりただのワガママなんでしょうか？ 自分がよくわからなくなりました。

ここでお医者様ではない方々が 安易に何かの病気だと言い切ることが出来ないのは 承知の上で、書き込ませていただきます。 昨年の11月頃から不眠の症状が現れ始めました。 元々寝付きが悪かったり、 ストレスがかかると朝早く起きてしまうことがありました。 しかし、本格的に眠れず、眠れてもすぐ起きてしまうようになりました。 仕事や家庭でのストレスが大きく、 今まで遅れたことのなかった生理も生まれて初めて遅れました。 友人の勧めで心療内科に行ってみると、うつ病との診断でした。 問診表での数値が高いので、仕事を休むようにと言われました。 職場でも体力が持たず、昼休みに横になっていることが多く、 上司に相談したところ、休職するようにといわれ、休職しました。 今年の頭にインフルエンザになり、かかりつけの医者にかかり 他の病院で貰っている薬があることを伝え、それまでの話をすると あの医者はヤブ医者だから他の医者に変えた方が良いと言われました。 患者数が多く、診察時間は5分～10分ほどでしたし、 身内も同じような噂を聞いたことがあるようで、 別の病院に紹介状を書いていただきました。 次の病院では、30分ほど話を聞いて貰えましたが、 私は病名は言わないのですといわれ、自分の病名が分かりませんでした。 生活があるので副職したい旨を伝えましたが その仕事を一生続ける覚悟がないのなら辞めろといわれ、 先生と私の性格が合わないのか、 病院に行くたびに落ち込んで帰るようになりました。 結局病気を原因に会社を解雇され、病院にも通わなくなりました。 最近また新しい病院に通うようになり、 先日初めて診断をしていただきました。 問診票などはなく、先生にこれまでの経緯を話すと あなたはうつ病でも境界性でもありません。病名は不明です。 と、言われましたが薬の処方はされました。 問診票なども特になく、目をみれば分かるといわれました。 どの病院でも、お薬の出し方は全く異なりました。 最初の病院では、 マイスリー5mg、ソラナックス0.4mg、 当初ルボックス25mgだったものが最終的に75mgになり、 2番目の病院では デパケン200mg、メイラックス1mg、 ソラナックス0.4mgをとんぷくとして好きに飲んで良いと言われ マイスリー5mgで眠れない旨を伝えると ハルシオン0.25×2錠になりました。 3番目の病院では ドグマチール50mg、マイスリー5mg×2錠になりました。 以下、私の症状を書きます。 ・眠れない、マイスリー5mgでは眠れません。 寝ても3時間程度で目覚めてしまい、次の日に予定があるなど、 眠れなければいけないと思う日ほど眠れず、 30時間以上起きていることもあります。 1日外に出ていても症状は変わりません。 疲れていても眠れずに体に疲れが蓄積されていく感じがします。 ・些細なことで酷く落ち込み、毎日のように泣いています。 親や友達と出かけることがあっても、その最中に些細なことで落ち込み 店内で泣いてしまうことや、座って動けなくなることがあります。 ・酷く落ち込むと布団から出られません。 昨日の夕方17時から本日昼間の12時まで布団にいました。 ・好きなことならば出来る日もありますし、出かけられる日もあります。 ・落ち込んだ際に連絡を取る恋人や友人がいるのですが、 連絡が付かなくなると見捨てられたと思い、 何度も電話やメールをしてしまったり、 別の人に見捨てられたのかもしれないと連絡を取ってしまいます。 ・落ち込んでいるときに常識では考えられない行動を取ることがあります。 (先日、夜中に外を歩いている最中に落ち込み、道端に寝転びました…) ・リストカットなどはしていませんが、死にたいと思うことは度々あります。 自分には価値がない、生きていても周りに迷惑、 この先の将来に希望が持てない、というような理由です。 ・過食をすることがありますが、太りたくない気持ちがあり、 好きな部分だけを食べ(ケーキの生クリームだけなど)他の部分を捨てたり 嘔吐は怖くて出来ないので、チューイングしてしまうことがあります。 その際にはお店を10店舗前後はしごしたり、 お金もとんでもない金額を使ったりしてしまい、 使ってはいけないお金に手をつけることもあります。 ストレスを感じたときだけそうなり、逆に食べない時期もあるので 太ったり痩せたりを繰り返しています。昨年から7キロくらいは痩せました。 私が病気でないとすれば 数ヶ月の間に性格が変わったということになるのでしょうか…。 これが病気ではないのであれば、尚更このまま生きていくのは辛いです。 もし、何かご質問がありましたら 可能な限りはお答えしますので、どうぞ宜しくお願いします。

鬱だろ、お前。 そう父親に言われました。一体鬱とはどう言ったものなのでしょうか ・睡眠時間が少ない ・感情の起伏が激しい ・あまり外出しない ・外出を好まない ・よく人の目を気にする ・無理に出かけさせられると気分が悪くなる ・見られるのが怖い ・人と接するのが苦手 ・男性が怖い ・団体でいる人達とすれ違う度にびくびくする …これだけなら、ただの小心者のような気がするんですが… 鬱の定義がよくわからないので、なんとも言えません。 私は鬱なのでしょうか また、鬱とはどういうものなのですか

私はたぶん社会不安障害と強迫性障害だと思われます。 もう何年も、精神性発汗と赤面に悩まされています。　 ここ数年は戸締りなどの確認作業が自分でも馬鹿らしいと思うのですが、何回も何回も汗をダラダラたらしながら確認する毎日です。 今年はじめより転職した会社では、人の視線がとても気になり、落ち着きません。 とても静かな職場で、毎日息が詰まりそうです。 そんな静かな場所で、上司から仕事の依頼をされて、もし間違えて指摘されたら、真っ赤になり汗がとまらなくなるのでは→みんなが私の事を汗かきすぎだと注目したり陰口を言う→汗を拭くところをみられたくないけど汗は止まらない→その場にいられらくなってトイレへ駆け込むが汗は止まらない→でも長いが出来ないから余計に追い込まれる…簡単に言えばこんな悪循環です。 私の一番の悩みは精神性発汗と赤面です。　 なぜなら、表面に出るからです。なんとかしたいです。　 ここ数ヶ月、心療内科に通うかどうかとても悩み、悩み、やっと自分の中で診察を受ける事に決めました。　　で、思い立ったら吉日、決めたら即行動したく、病院に電話をすると、完全予約制のクリニックばかりでかなり落ち込みました。　病院に拒否られた気分と、予約できてもその診察日まで待てない焦りで気分はかなり落ち込みました。　今日はたまたま仕事が休みでしたが、もし今日も出勤だったら確実に出社は出来なかったともうと、これからが怖くて… で、今日は２件予約制の心身クリニックへ行きましたが、とてもあっさり（１件は感じも悪かった）「予約制ですので…」とこちらの勇気と思いとはうらはらに断られました。 でも今日はどうしても見てもらわないと不安で不安で居てもたってもいられず、１件だけ予約制ではない内科と心療内科を併用している病院があったのでそこへ飛び込みました。　 もう８０歳くらいのおじいさんでは？と思うような先生でした。 汗と赤面の事を上記に書いたように説明しました。 落ち着いたやさしい笑顔でゆっくり話しは聞いてくれました。 必ず治るから…とも言っていただきました。（気のものでしょうがありがたかった） まずは様子を見ようという事で、４日分の薬を処方して頂きました。 アンプリット錠10ｍｇ・メレックス錠1ｍｇ　それぞれを朝昼晩1錠ずつです。 先生にも薬剤師さんにも、副作用は無く、ごく初歩的な薬です。と説明されました、やはり初めての心療内科とはじめてのメンタルな薬で飲むのが怖いです。 薬に依存したくないし、副作用で体を壊したくないからです。 ながくなりましたが、私の症状でこの処方は一般的なのでしょうか？ また薬はきついものでしょうか？ファーストステップ的な軽いお薬なのでしょうか？ 自分なりに調べましたがよくわかりません。 どなたか、この長文を読んで頂いた感想だけでもいいのでご意見下さい。 初めての心療内科で、これはこれで不安です。 宜しくお願い致します。

会社で躁鬱で我侭の方がいます。仕事で少し振り回されて困っているので上司に相談したところ、しょうがないから気遣ってあげてといわれました。普段は躁が出ているのかものすごくテンションが高く朝から退勤までずっとひとりで話していて、周りは愛想笑いしながら相槌をうっています。自分の趣味の私用で上司に内緒で仕事中に２時間抜け出したり・・・やりたい砲台です。ものすごく自己開示している方なので、全て開けっぴろげに話しリスカもしたんだよね～等と普通に言います。 その方は病気になる前から自分勝手なところがあったのですが・・・ 病気になってから仕事も席もその人の希望通りになったり、周りはとても気遣っているのですがそれを当然と思っているようで。。さらに我侭の連発です。 朝からずっと話が止まらなく、周りが耳に入っていないと「聞いてる？」と何度も何度も聞いてきます。 相手が忙しくてもお構いなしです。 自分は休みたい時に休んでいるのにペアで仕事をしている後輩が休みたい時は「その時に休まれたら困るんだよね～」等と聞き入れてもあげないし、 後輩がその人に仕事の引き継ぎをした時に「書類を綴るのは嫌いだから、それだけは引き継がなくていいよねっ＾＾」等と言っていたり。 そういった感じで自分がやりたくない事は「やりたくないです」とハッキリと言い、周りはそれに対応して合わせています。 これって躁鬱の症状だと言えますか？ 精神疾患はひとつ患っていると他にもあるとも考えられたりしますが、これって何なんでしょうか。 性格では・・・？と思ってしまうのですが、困っています。困っていると上司に伝えても我慢してと言われました。 なんか・・・黙って病院へ通院してカウンセリング受診して薬飲んでってやっている私からしたら我侭に見えてしょうがないです。躁鬱の知識もほんの少しあって、こういったところで「鬱は甘えですか？」と悩んでいる人に対しては「甘えじゃなくて頑張りすぎているんですよ」と思い回答したりしていますが、その人には全くそうは思えないのです。。甘えだと思ってしまいます。 やっぱり躁鬱だからしょうがないのでしょうか。 振り回されて気遣って合わせてストレス溜まって、上司に相談しても「しょうがない」と言われこっちが鬱になりそうです。 振り回す鬱の人が周りにいる方々はどのように対応しているのでしょうか。 自分が鬱になりそうになりませんか？でも我慢して気遣うしかないんですよね・・・

22歳のアスペルガー症候群の息子を持つ母親です。 3歳検診でADHD、言葉の遅れ、オウム返し。8歳で高機能広汎性発達障害と診断され 現在もどこに行っても務まらなくて日々泣いてばかりです。 現在は落ち着きがあり、ADHDはとっくに消滅しています。 言葉の遅れも、現在は回復していますが国語の問題をやらせると、文法になり迷います。 息子は、対人関係の悪さとコミニュケーションの取り方(口はよく喋る)がわからなく、 どこのサークルに行っても仲良くなれなく、馴染めなく スピードや正確さを求められる仕事にはついていけません。 そして高校の時に生徒に虐待を受けていて、20歳の時にうつ病や不安障害、強迫性障害を発症し、 精神科に7ヶ月入院していました。今もうつ病やこれらの障害は完治はしていません。 本題です。 正直、先が見えなくて困っています。 この年で一回も女友達や彼女が出来た事なく 職場ですらスピードが求められ臨機応変に対応が出来ず、1ヶ月でクビ。 それの繰り返しでした。 入院前、退院後も、サービス業系・コンビニ・交通誘導警備をやっていましたが、何度もリストラ 息子はコンビニなら出来ると馬鹿にしているようです。 現在は家に引きこもっています。 厚生労働省の適性検査(GATB)を受け電気設備科の職業訓練を受けようとした事もありましたが 適性検査の失敗に不合格でした。 適性検査は、書記能力がAランク、他はEやDランクで判断力も最低のEランク。簡易事務や単純作業以外は、相当な時間をかけてかなりの努力が無いと厳しいと記載されていました。 この先、息子に向ける適職はあるのでしょうか？ 息子は、機械類に強く、パソコンから離れません。そして自作が出来ます。 そして車も運転出来、ドライブが好きなようです。 そして興味のある事になると離れないです。 数字には拘りが強く、数学も出来ます(計算や因数分解は大得意) そして将来、IT関係のどれかのプログラマーかwebデザイナーか、もしくは何かを勉強して公務員、何かの研究員になりたいとは言っています。 正直、広汎性発達障害とか、高機能自閉症、アスペルガー症候群の方って 適した仕事があるのかとも不安です。 サービス業系で迅速や臨機応変に対応出来なくて、大丈夫そうな仕事はあるのでしょうか？ 発達障害がわかった8歳の頃から、訓練に行かせれば何とかなっていたと思いますが 高校卒業まで普通学校に行かしていた私が悪いです。 だからもう、無理じゃないかと。 本当に悩んでいます。最近息子は、働けない理由で自殺未遂や自傷行為も激しくなりました。 だれかそのような関わりを持っていたら、教えてください。 IQ検査では100ありましたが、やはり発達障害ではなく知的障害と疑ってしまいます。 そして息子は知的障害なのでしょうか？

この間知人の紹介でＡさん（３０代女性既婚子無し）と知り合いました。 住んでる距離が遠かった為時々ボイスチャットをして会話をしていました。 しかし、このＡさん鬱らしく「私病気だから～」と病気を何かと言い訳に してる様に感じます。 言い訳と言うのが、先日ボイスチャットの途中にいきなり返事が無くなり トイレか？と思っていてもいくら待っていても帰ってこずおかしいなー と思っていると何やらいびきが聞こえてきました。 後日訳を聞いてみると「薬飲んでるから眠くなるんだよねー」との事。 確かに安定剤等には眠気が来る作用もあるでしょう。 しかし眠いなら眠いで言ってくれたらこっちだって会話を終えるのに。 更にまた後日また話してる最中Ａさんの返事が遅くなったので 「眠いなら寝た方がいいんじゃない？」と言うと 「眠くない！」の一点張り。 結果数分後Ａさんは会話の途中で眠ってしまいました。 さすがに私も怒って注意したのですが 「病気なんだから仕方ないじゃない！辛いの分からないよね!健常者は！」 と逆切れしだしました。 鬱患者を一括りにしたくはないのですがこんな物でしょうか？

こんにちは 初めての質問ですが、できるだけわかりやすいように書かせていただきます 質問の内容ですが 自分がおかしく思えてきたのです これだけだと何を言っているんだと思われてしまいそうですが、 何がおかしいかというと 物事を考えるときに（おもに、過ぎたいやなこと）わざわざ映像や画像で、そして文章で考えるときは音声(頭の中の）で考えなければいけなくなり、 そして考えるたびに動悸がしたり、胸が詰まるような感覚になったり、のどに違和感がして、せきを無駄にしてしまったり、発狂しそうになります 過去のことは考えても仕方のないことだとは頭ではわかってはいるのですが、、、 何回も同じことを考えてしまいます 心臓検査を受けましたら、検査にひっかっかってしまいました。（精密検査の結果はまだ来ていません） 動悸はこれが原因かなと思いましたが、いやなことなどを考えるときに症状がでるような気がします。関係性はあるのでしょうか？ 自分でもしらべてみましたが アスペルガー症候群というものかと思いましたが 簡易テストでは正常でした 毎日いやなことを考えてしまい苦しいです。ほんとうに 自分の甘えでしょうか？ 分かりづらいですね まとめますと、 １、物事を考えるときの症状について ２、考え方（映像云々） ３、考えても仕方のないこと（いやなこと）を考えてしまうこと ４、心臓との関係性について です かなり追いつめられていて、不愉快な文章になっているかもしれませんが どれか１つでもかまいませんので、どうかお答えください なにとぞよろしくお願いいたします

何らかのショックで自殺することってありますか？自殺未遂した方の心境を教えてください

二か月前から婚約者と同居し始めました。 同居を始める一週間ほど前、それまでに彼が数回風俗に行っていたことがわかり、ずいぶん悩みましたが、同居を始めました。 悲しかったですが、彼は反省していて、わたしも一緒に暮らしていれば楽しいことも増え、忘れられるのではという気持ちでした。 ですが二か月たった今 精神的に浮き沈みが激しくなっていると感じます。そして自分自身それに疲れています。 彼が風俗に行ったことを思い出し本当に悲しい気持ちになり頭痛が始まることもあります。 そんな日もあれば、安定していられる日もあります。 不安定なときは、気持ちが落ち込んでなにもやる気がおきません。 彼に対してもどう接していいかわからなくなります。 不機嫌な態度をとってしまいます。 思い出して泣いてしまうこともあります。 結婚するにあたって、彼のこと以外にも、彼のご両親のことで悩んだりしてきました そういった、ほかのことも含めネガティブな気持ちになり、彼に対する憎しみのような気持ちが湧いてくることもあります。 ですが、とても明るい気持ちで、前向きな、彼を許せると感じる日もあるのです。 私はだんだん、自分の精神がおかしいのではないかと感じてきました。 浮き沈みが激しく自分で自分がわかりません。 なんとか、自分の精神を安定させたいです。彼の前で不機嫌な態度をとることなく ずっとにこにこして、明るくいたいのです。 結婚式を終えたにもかかわらず、私がこのような状態のため、未だ入籍できません 入籍予定日が近くなると、私の気持ちが不安定になり、入籍を延期するということをもう３回ほど繰り返しています。 私はおかしいのでしょうか？ どうしたら安定した気持ちでいられるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。