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数年前までは 狭いところや窓がない場所 トンネルやエレベーターも恐怖でしたが 今はだいぶよくなりました。 でも暗い場所だけはいまだにこわいです。 先日も舞台を観に行った際 上演前に会場が真っ暗になり 事前にそのことを知らなかったため 心臓が止まりそうになりました。 その他 夜寝る時もカーテンを少し開けたままにしないと 眠れません。 美容室で洗髪する際目隠しができません。 歯医者等も同じです。 とにかく自分の意思以外で目をつぶるのが こわいのです。 このような状態になられた方いらっしゃいますか？ そしてどのように克服しましたか？ 病院には行きましたか？ 教えてください。

知人の説です。 人類は長い間草原での生活をしてきたので、野獣などとの遭遇を常に警戒する必要があった。 そのために、自己防衛上、恐怖を感じることが必要だった。 その名残が今でもあり、平和な時代でも長期間恐怖心を感じる期間がないとストレスを感じるようになった。 そこで気楽に恐怖を味わうためにホラー映画やお化け屋敷などに本能的に通っている。 恐怖＝自己防衛手段だと思いますが、恐怖のない生活を続けるとストレスを感じるのかは疑問です。 よろしくお願いします。

人が怖い、視線が気になる、迷惑をかけるのが怖い... こんな症状を最初に感じた時、皆さんは何だと思いましたか？ 私は「内向的な性格だから」と思っていました。 家族や友達に相談しても「考えすぎ」「慣れれば大丈夫」と言われて。 皆さんは最初どう理解していましたか？ 周りからは何と言われましたか？

他人に迷惑をかけるのが怖い、視線が気になる... これらを長年「内向的な性格」だと思っていました。 でも最近、これが「対人恐怖症」という症状かもしれないと知りました。 皆さんは、いつ・どうやって 「これは性格じゃなくて症状かも」と気づきましたか？ それとも今も「性格の問題」だと思っていますか？ その理由を教えてください。

人は何かに固執することで、恐怖心を回避しているんでしょうか？

強迫性障害で今 精神科に通ってるものです。 おもに運転恐怖と 万引き恐怖があります。 今レキソタンと デプロメールを 服用して１ヶ月くらいに なるんですが 万引き恐怖は 少し改善できた気が するんですが 運転恐怖がまだ 全然改善できてません。 自分でも考えないように しようとするんですが 人とすれ違ったりするだけで ひいたんじゃないかとか 考えてかなり恐怖になります。 レキソタンを 飲んでもあまり 意味がありません。 運転恐怖を治すには どうしたらいいでしょうか。 精神科の先生には 考えないようにと 言われますが どうしても考えてしまいます。 運転恐怖を克服した方 などいましたら アドバイスお願いします。

私はアパートに住んでいるのですが、先週の連休に隣人が引っ越してきました。　毎日、電話で話しながらの怒鳴り声が聞こえてきて、すごい恐かったです。　ところが先日、隣のカップルが大喧嘩を始めて、取っ組み合いとかものを投げたりとかすごくて、挙句の果てに注意にきた人にも、怒鳴っていました。　とうの本人達の喧嘩ならそのうち治まると思っていたけど、他の人まで巻き込んでいたから、私は警察へ電話しました。　何分かして治まったのと、隣の人の声で「なんだ～！　お前らぁは」　の怒鳴り声を聞いて、警察が来たものだと思って安心していました。　でも実際に警察が来たのは、男の人の最後の怒鳴り声の４０分後でした。　交番は歩いても１０分以内のところにあります。　巡回といっても町内だと思うし、４０分もかかるなんて・・というのがすごい疑問なんです。　たかが喧嘩ということで、事件じゃないから来てもらえないのかなと思いました。　もし本当の事件になった時のことを考えると、不安になります。　警察の斜め前には、消防署もあります。　消防に連絡したほうがいいのかなと思いました。　早急に来て欲しいとき、どちらの方が早く来てくれるのですか？　火事・救助は消防、事件・事故は警察。　電話帳にはそう書いてあるけど、今回の場合、やはり警察でしょうか？

まだまだへたっぴなスノーボーダーです。 さてさて、先日「蔵王温泉スキー場」に行ってきました。 そこで、ものすごく恐ろしい「○○の壁38°」（名前忘れました）というコースがあって、上から見下ろすとほんとに断崖絶壁でした。 落ちたら死ぬと思って、チャレンジはできませんでした・・・。 さて、皆さんが知っているこのような恐ろしいコースを教えてください。 来シーズンはチャレンジしようと思っています。 ちなみに近畿圏内であればなおＧＯＯＤです。よろしくお願いいたします。

現在28才の妊婦です。体型は普通で、健康診断での異常も出たことがありませんが、5年ほど前から血圧測定が異常に苦手です。5年前、内科でやや低血圧（９５/５０）と診断され、昇圧剤が処方されたことがあり、その頃から血圧に異常に神経質になりました。ところがある日、低いはずの血圧が、やや高めに出ました。その日を堺に、血圧が高いのでは？という思いこみが始まり、現在まで健康診断のたびに1週間も前から緊張して実際の健康診断でも、やはり高く出てしまい、看護婦さんに何度も測りなおしをしてもらい、ようやく「正常ですね」となります。なので、一応、今まで高血圧と言われたことはありません。現在妊娠4ヶ月で毎回、検診のたびに血圧測定があります。先日検診へ行きました。1週間も前から緊張して考えるだけで汗をかいていました。そして、やはり、極度の緊張で汗びっしょりで測定したところ、機械の測定だと160/97と！看護婦さんが、手動で測りなおしてくれて、136/80となり、先生も、問題無いと思いますよ、今後経過を見ましょう。とのことで、とくに問題にはなりませんでした。ただ、心配なのはこの異常なまでの血圧測定恐怖症を妊娠による高血圧とみなされて、薬を処方されたり、入院することにでもなったり、聞いた事があります。そうなったらどうしよう、最悪は重症の高血圧だと妊娠継続ができないと判断されることもあると・・。そのような区別というのは専門家の方なら、簡単に判断つくものなのでしょうか？以前、健康診断があまりにも憂鬱になり心療内科で薬を処方されたこともありますが、今は妊娠中のため、それもできません。自宅で測定しても、同様にダメですが、看護婦さんに何度か手動で測ってもらうと、今のところは正常と出るのが救いですが・・

いつもこちらでは皆様の貴重なアドバイスに助けていただいており感謝しております。 今回、ご意見をいただきたいのは、 (1)戸建1～2階建と、 (2)耐震等級1の耐震建物マンション11階角部屋と、 (3)免震建物マンション の3つがあった場合、 自分に最もふさわしいのはいずれなのかを 第三者の方々の客観的な目からご覧いただいてご意見をいただきたく存じます。 理由は、 自分だけでは、感情が入ってしまって、正しく選択できないとかんじているためです。 ●当方、 生まれてからツーバイフォーの戸建一階建て一軒家に住んできました。 ３年間だけワンルーム二階建てアパートの二階角部屋に住みました。 高層に住んだことがないためか、日常的につかうエレベーターに不安があります。 戸建庭付き一軒家に長く住んできたので、庭の土や、地面にくっついてる住まいには安心感・安らぎを感じてきたと思います。 マンションに住んだことがないので、マンションの積極的な長所が思い付きません。 夫とお腹の赤ちゃんと三人で住む新居を探しています。 ●夫は新築の分譲マンションがいいと考えていて、二人でまずマンション探しをしました。 目星をつけたマンショ

翌日、記憶がなく、「前日、失言・暴言の連発銃を撃ったかもしれない」と恐怖を覚えたことはないですか？

こんにちは。２０歳の女です。 身体醜形恐怖症とは美人が自分は醜いと思い込み、精神が病んでしまう病気でしょうか？ 私の顔は顎が突出していて他人から見ても明らな、特徴的な部分があり、指摘されたこともあります。 不細工が自分の顔のことで悩むことは、仕方ないことだと思うのですが、この病気にかかっている可能性はありますか？ 症状は、 ・友達は人並にいるが、みんな不細工といると優越感に浸れるから私と友達でいるのだと思う ・遊びに誘われても、人と会うと劣等感でいてもたってもいられなくなるので、予定があるなどと嘘をつく ・気になっている顎が目立つ角度で何時間も自撮りをし、落ち込み、 死にたくなり、何もかも嫌になる ・外食しているとき、他の人が話しているのを見て、今私の顔のことを話しているんじゃないかと心配になる ・恋人は性格で私を選んだのだと思うが、私といるのが恥ずかしくないのか、など心底心配になる ・大学に通っていたが、虐められたわけでもないくせに、劣等感や周りの視線を感じ耐えられず、休学する ・休学してお金を貯め、顎の手術をしようと思っている ・容姿を理由に大学を休学したことに対して自己嫌悪に陥るが、鏡を見ると仕方なかったと思う ・最近は、自殺のことと整形のことを毎日調べ、心を落ち着かせている など、自分の気持ちを親にも誰にも話せずにいて、閉じこもる私を親も心配しています。 精神科に行くのは抵抗がありますが、私の症状は精神科に行くレベルでしょうか？ くだらない悩みだと思われるかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 アドバイスお願いします。

「ほんとにあった呪いのビデオ」や「放送禁止」等の疑似ドキュメンタリー系和製ホラーが好きな男性です。 以前、下記のような映像を観たのですが、何に収録されていたのか思い出せず困っています。たしかひっくり返るほど怖かった記憶があるのですが、疑似ドキュメンタリー系だったのか、映画だったのかも思い出せません。気になって気になって、昼間っからビール飲んでも昼寝もできず、大変困っています。 お分かりいただけた和製ホラー好きの皆様、どうか情報をお願いいたします。 ・何かの映像に、突然、薄暗い和室の「床の間」の映像が、強引に挿入されるように映し出され、「床の間」の上を左から右に真っ黒い人影が歩いていき、壁に入っていなくなる。（添付のお絵かきをご参照ください） ・スタッフ(？)達が民家に入ると、荒れた部屋の中のこたつで人が死んでいるのを発見する。 ・上記２点は、同じDVDだった気がしますが、もりかしたら別々のDVDだったのかもしれません。

例えばあなたが、コミュニケーション障害だったり知的障害だったり、 いろんな障害だったとします。 それでみんなからは平均的に能力が足りてない以上に努力が足りないこんなことも簡単にできないのかと軽蔑されていたとします。 でも自分を認めて周りからの評価や期待を気にするな とか言う励ましの本だとかがあったりするのですが、 実際は仕事上迷惑をかけたものは迷惑をかけないように努力し続け、 前向きにがんばる以外ないと思うのですが、 それができない叶わないできない子というレッテルを貼られる等して居場所を失った場合、 それでも、心を強く持って、自分を軽蔑する人たちに感謝し、申し訳ないと謙虚になり、 前向きに頑張り続けられますか？５０年間も同じ毎日が続ける前提で。 私はやっぱり、他人に迷惑をかけていないか軽蔑されていないか、輪に入れているか、 コミュニケーションをうまくできているか、努力でなんとかなる範囲の壁なのか、 気持ち的にこの状況を耐えられるか、 それだけが最前線です。 醜い自分をさらけ出せ、他人を気にするな、傷つけられたら言い返す勇気を持て、 自分をほめてあげろ、 と本では言ってますが、 この正反対のことしかできません。 努力した部分について褒めれるとこを作ろうとしたり、いろいろと試しましたが、 自分をほめるところがひとつもなく、非常識で恥さらしな自分を 一刻も早く誰の目にも触れぬところへ隠し、傷つけられたなら相手を責めず自分を責め、 自殺を試みます。 思考回路をどうにか変えようとこころみても 一ミリたりとも変わりません。 精神的トラウマだと思います。 集団行動や、社会人としての能力が著しく低い為に、 生きづらい現状が起きて、自殺せざるをえないくらい人間社会に馴染めません。 とにかく自分を許せないし、 がんばってもほめるところなどみじんもないですし。 本当は、工場や軽作業などあまりコミュニケーションを必要としない職場で探してましたが、 人気すぎて受かりません。 接客や営業は過酷すぎて人気がないのですぐ受かります。 まぁ交通費の問題も大きいと思いますが、近くまで引っ越せば、たちまち何の為に働いているのかわからなくなるので通える範囲で探しています。 でもどこにでも嫌な人はいて、それに耐えられない能力の低さと心の弱さ両方あるので、 逃げ道がないんです。 逃げ道がなくなって、ぼーっと無意識に死んでしまいそうになったこともありました。 死なないように、死ねそうなものは隠しておく必要があります。 結婚も期待していません。 男性恐怖症なので、無理です。 みんな克服もせず自殺もせず、 生きれている人は私と同じ生き地獄なんでしょうが、 もし地獄から脱出できた人がいればどうして脱出できたのか、コメントお願いします。

「ウイルスセキュリティ」を更新中にＰＣが動かなくなって、回復（ＯＳ再インストール、ほか）に１か月もかかりました。そこで、すっかり更新恐怖症になりました。 近ごろ、マイクロソフトから「緊急」で「更新のお勧め」が何度も入ってきます。アクセスしたら、「まずＳＰ３を入れよ」と出ました。それにＯＫしたら、ＩＥ７が自動的にＩＥ８になってしまうようです。あわてて「取り消し」しました。なぜなら、あちこちで「ＩＥ８」には欠陥がある、かといって「８」から「７」には戻れない、というウワサがあるからです。 現在、何も困っていることがないので、マイクロソフトの警告を無視して、ジッとしているのが賢明でしょうか。「ウイルスセキュリティ」は、無事に生きております。

私は、現在大学生です。 アメリカが大好きで、大学生になったらぜったい留学しよう、そして語学と現地の文化を学んで将来は翻訳など、英語にたずさわる仕事をしようというのが、私の夢でもあり目標でした。 けれども、急に留学するのが怖くなって出願を躊躇してしまいました。それは太るのが怖いから…その程度の気持ちなら留学やめてしまえば？と言われてしまいそうですが、私は拒食症を経験したことがあり、太ることに異常な嫌悪感を感じます。拒食症になったのは前のことで、現在では食べ物に執着もしなくなり、普通に生活しています。けれども、留学して10Kgほど太って戻ってくるのかと思うと、またあの恐怖を繰り返してしまうのではないのかと不安で仕方ありません。でも留学は将来につながるかもしれないですし... 期限もせまり、相反する２つの気持ちの間で今すごく悩んでいます。 どなたかアドバイスがいただけるとうれしいです。

こんにちは。２７歳社会人、男です。 ４年ほど前、前職は営業をしており、毎日が営業数字との戦いでした。その上、経理の女性の急な退職もあり、僕は経理をしながら営業をしていました。そんな超忙しい中、難病が発覚し、週に３度も注射での治療をしなくてはならないと言われ、正直何もかもが嫌になり本当の挫折を味わいました。仕事は約２年で辞め、入院し、抗がん剤の副作用で鬱になるという犠牲を払いながらなんとか乗り越え、鬱も軽減され今は軽い安定剤を飲みながらも、今年の１月から働いています。 ここからが本題なのですが、今の会社は品質・工程管理での募集で合格したのですが、いざ入社日を迎え、通勤初日に会社に行くと、所属は管理でなく、「営業」でした。なんでも、僕の前に営業に配属されてた方が「営業では使えない」と判断されていたらしく、そんな時に僕の面接があり、「営業に向いている」と判断され、営業になった。という話をちらっと聞きました。 僕は営業には本当に向いていないんです。誰がなんと言おうと分かってます。でも、自慢ではないのですが、理解力もある方で、返事も作った自分で元気にするし、パソコンも使え、書類などの作成も淡々とできるタイプで、すぐ誤解されてしまうのです。 でも、本当は人見知りが激しく、お客と話していても相手の空気に飲まれるし、NOと言えない性格で・・。前の職場で営業していた頃はただただ「今辞めても根性がないと思われる」というつまらない意地でやってただけで、営業成績も全然ダメだったし、何より本当に苦手なんです。 そんな過去があるため、今回の会社を受けた時も履歴書には前職の内容は「経理がメイン」と書き、営業はした事ない。として受けました。 なのにまた営業です。いつもいつも人は僕を営業に向いている。と判断します。でもそれは違うんです。もともと根暗でコツコツやるタイプだし、客との駆け引きや金額の提示や、もう本当に苦痛です。 通勤初日に「話しが違う！僕は営業で入社したんじゃない。営業はしたくない」と言えればよかったのでしょうけど、僕は本当にYESマンで、そう言うと相手が何て言うのか・・。と考えると言えませんでした。また、人事の書類には「営業管理及び事務経理」と明記されているため、「あぁ、俺は完全な営業じゃなく経理をしていくんだ」と思っていました。しかし覚える事といったら営業の事ばかりで担当地区まで決められ、言い出せないままズルズルと半年近く経ってしまいました。相変わらすテキパキ書類作成をする僕は、「使える。あとは実際に外に出て交渉して回るだけだ」と思われているようです・・。上司も厳しいですがいいかたなので人間関係に不満はありません。会社自体も好きです。ですが、このまま先を考えた時、営業だと続けていく自信はありません・・。 元々、管理などの事務的な仕事が好きで、経理の勉強も実技も前職でしてたため、本来はそういう仕事がしたいのです。現在も経営や経済に興味があり勉強もしています。もともとそういう仕事が向いているんです・・。 これはやはり社長（小さな会社ですので）に相談するべきでしょうか？ 何て言えばいいのでしょうか？本当にそういう事は苦手で１対１で真剣に相談する。なんてできないんです。ですがそうも言ってられませんよね・・。どのような意識を持って、どうやったら勇気を持って社長に相談できるのでしょうか？？どうしても、「一生懸命引継ぎをして下さる上司に悪いのではないか・・」と考えてしまいます。 でも、その上司も定年間際であるため、営業ができないなら早めに言わないと会社に対しても悪いし、会社も困る。とも思います。ダラダラ同じようにごまかしごまかし営業を続けるのも限界がありますし・・。 ちなみに会社には病気になっていて鬱になってた事なども言ってません。 ただただ、営業には自信がないので経理関係の仕事に異動を希望したい。と言えばいいのでしょうか・・？ もうお客にも挨拶を何件かしているため、すぐに受理されるとも思いません。それに私自身も責任があるため、すぐに異動でなくてもゆっくり時間をかけてでも営業から離れられたらいいのです。ずっと営業をしていく。というわけじゃなければ、なんとかごまかしごまかしで苦痛でもやっていけます。 営業をしてたら前職での苦しかった日々や病気が発覚して「もう死んでしまいたい・・」と考えてたあの日々がオーバーラップすることもあり本当に苦しいです。 本当に勝手ですが、あまり手厳しい意見はやめて下さい・・。今は受け止められません。どなたかアドバイスをお願いします。 こんな長文を最後まで読んで下さりありがとうございます。どうぞよろしくお願い致します。

　 昨夜、就寝にあたり、昔のことを回想していました。 鼓動（動悸）はトクン…トクン…と平常時・安静時と変わらないほどでした。 思い出の回想をしていて、靄がかかるほどの昔を思い出していました。 それは妄想なのかイメージなのか、思い出なのかは覚えていないので定かではありません。 途切れ途切れに思い出すことができる程度で、埋め合わせに妄想やイメージを入れていたとしても恐らく合ってる気がします。 その思い出を回想しているとき、動悸がいきなりトクントクントクンと激しくなり、更に奥を回想するとドクドクドクドクといった感じで激しかったです。 意識しても手足が動かない。 そのとき、私は起きていました。 手や足は動けないのに、瞬きだけはできたからです。 死を悟りました。 ですが、寝返りをうつと成功し、その後は何もなかったように静寂でした。 動悸も次第に収まっていきました。 これは昨夜に限ったことではなく、今までに三回ほど経験しています。 このような経験をされたことがあるかたいらっしゃいますか？ また、これはなんなのでしょう？ 私のイメージで、ほかのかたには理解されないかもわかりませんが、ご存じの方、是非ご回答くださいませ。

１つの事にこだわりだすと凄く考え始めて疲れます。 5年前に不安神経症（不安性障害）を発症して通院中で、 パニック障害みたいな発作はでません。 2年前に学生時代から付き合ってきた長い付き合いの彼と 結婚する事になりましたが、 あるこだわりが出始めてから伸ばしてもらっています。 占いで彼が来年から悪い時期になるので 入籍は2年後ではないと怖い。とか引っ越す月日や 毎日の日運等やラッキーカラーやタブーカラーも 遊び程度に終わらずに気にしながら日々を過ごして凄く疲れるから 辞めようと何度も思うのですが、気になってつい見てしまうのです。 目も、十分二重なのにもう少し大きくしたいと思い 1ｍｍ広げる為に整形して、失敗をされてしまい 修正の為に、今年中に結婚するはずができなくなりました。 彼に全て話したのですが、もうこれからは 目を大きくしたいとか機能的な以外では何も 問題ないのに！と言われて何が気にくわないの？贅沢だよ。 とか言われましたが、病気で崩した時も知っているので 少しづつ理解はしてくれていますが、 もう、迷惑もかかるし話した所で？？？な感じなので 親にも周りにも理解はしてもらおうとは思いません。 外見に凄く昔からこだわるところがあり、 頭では、この道に行く方が不幸になり この道に行った方が精神的にも良くなるとわかっているのに、 頭が言う事聞いてくれなくて ルボックスという抗うつ剤を追加されて少しやる気や こだわりがマシになりましたがなかなか、治りません。 いつも何かに焦っている感じで安心できる日がありません。 本に、安くで買った服や他人が着たお古（オークション） 完売だったからほ欲しいのに何でも信じてしまい 黒とかくすんだ色、灰色を着ると運気も下がると書いてあって いいな～と思っても、明るい洋服を着ると運気もアップという事で 白やベビーカラーにしなくてはと、買う時も タブーカラーやそういう事を気にしながらなので 凄く疲れて結局は、可愛いと思った服にも買っても着る事ができません。 こういうのは本当だと思いますか？？ 彼が、来年から悪い年に入るので入籍は今年中ではないと と思うのですが、目の形が整形で変になった気がするので （周りの親や彼は何もおかしくないし、変わってないと言われるのですが）気になって仕方ないのでの修正を考えている為に すぐにでも一緒に住んでもいいと彼に言われているけれど ゆっくりといきたいので来年辺りがいいと思ったのに 来年から彼が悪い年にはいるからと頭に出てきて 頭が混乱しています。 医者には、不安をすぐに解消できる手段として整形とか そういう外見的な事にいったりする傾向(強迫神経症的なのが少し入っているようで）があるので、ゆっくりと焦らずにと言われているのですが、年齢的にも２７なので焦ってしまいます。 色んな事を書いてしまいましたが、そういう事が頭に出てくると 疲れてたまらなくしんどいので 早く開放されたいのです。 どうすれば、こだわりが強いのがマシになり前向きに 生きて行く事ができるのでしょうか？ 時間はかかるけれど、中身に1つでも自信が持てる事ができれば 外見などは気になると思うのですが、なかなか難しくて 不安が強くなるばかりで、お薬がないと不安が止まりません。 頭がいう事を聞いてくれなくて疲れ果てると もう死にたい気持ちになってきます。 少しでも楽に心から楽しく生きていき、占いや色んな事を気にせずに 彼と色々ありながらも支えてくれた分頑張っていきたいのです。 厳しい意見でもかまいませんので宜しくお願いします。 長文失礼しました。

現在、アメリカの大学院に在籍していますが日本に１年前に帰国しました。 今現在は、論文の相談・進み具合などでアメリカの教授陣３人との連絡を密に取らなくてはいけない状況です。けれど、その教授達と連絡を取るという行動に異常な恐怖を感じてしまいます。在米中はメール・電話・研究室に行く、などの行為全部でしたが、今は帰国しているのでメールだけなのですが、それすら、です。 その教授方は３人とも良い人ばかりで何かをされたわけではありません。むしろ全く連絡を取らない私のことを心配してくれてメールを送ってくれます。けれどすぐに返事を出すことができず、先延ばししてしまい、何ヶ月も経った後で逆に返事しづらくなってしまいそのままにしてしまいます。 アメリカに住んでいた時からうつ病と診断されて、学業面・生活面のストレスからくるものだと判断され、試験やインターンなどは終了していましたので、日本で残りの論文を終えることに決めて帰国しました。 あれから１年以上が経ち、状況は全く変わっていません。ここでも心療内科に通い服薬を続けています。けれどこの「連絡恐怖」「連絡面での先延ばし」に変化は見られません。理由のない恐怖心、なのです。“きついことを言われた”“私のことを非難した”こともなく、とても面倒見の良い、学業面・精神面でもサポートしてくれる良い教授たちなのです。だから余計に「私のことを心配してくれているのにそれに答えない自分・感謝こそすれ失礼なことばかりしている自分」に腹が立ちます。 私の為になることを喜んで手伝ってあげようとしてくれる人達に対してなぜこんな失礼なことをしてしまうのでしょうか。本当に辛いです。このままでは連絡もせず、論文も書かず、もうすぐ卒業、という今の段階ですべてを投げ出しそうで本当に怖いです。 長くなってしまいましたが、何かアドバイスをよろしくお願いします。