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27歳会社員の男です。 私は人見知りで口下手です。 全然人と（特に女性と）親しくなることが出来ません。 初対面の内はいいんです。 質問というか、聞くことがある程度決まっていますから。 （出身地、趣味、家族構成、など） その後、何度か会ったり話していく内に話すことや、聞くことがなくなり、 話題に困って沈黙が続くことが多いです。 そして段々と疎遠になっていき、 嫌われるか相手にされなくなるパターンが多いです。 つい先程もチャットで何度かお話できた女性とも、 このパターンで話してくれなくなりました。 ほとんど向こうから話題振ってこなかったのが腹ただしいですが・・ 女性って話題振られて当たり前みたいな人が多い気がします。 人と親しくなるにはどうすればいいんですか？ 私は容姿も最悪（若ハゲ）なので、今後恋愛できるのか不安です。

前付き合ってた彼は、頼れる人で大好きでした。 しかし振られてしまい、今その彼は新しく出来た彼女と結婚しました。 子供に恵まれ、奥さんは専業主婦で 奥さんの実家近くに新築高層マンションを買い 幸せに暮らしています。 私の憧れです。 彼自身も、彼を取り巻く環境も。 振られたけど、「奥さんより幸せな結婚をしてやる！ 幸せになって私を振ったこと後悔させてやる！」と思い 失恋から立ち直りました。 そして月日が経ち 私に猛アタックしてくれる男性がいてお付き合いすることになりました。 彼は頼りがいはなくちょっと女々しいですが 私の事を好きでいてくれるしお金がないながらも旅行に連れてってくれたり 私を喜ばせてくれたりで、幸せです。 今の彼と結婚を考えるようになったのですが 彼のお給料は年収３００万以下、共働きは必須で、 住むとしてもボロアパートしか住めません。 （彼が贅沢したくないと言う） 彼の給料が低すぎて子供も産める環境ではありません。 しかも何かあった時のために、自分（彼）の実家近くに住みたいと言っています。 そんな毎日で最近は昔の彼と比べてしまいます。 前の彼だったら、実家の近くに住んでくれたのに・・・ 良いマンションに住めたのに・・・ 子供が産めたのに・・・ 少なくても子供が小さいうちは自分は働かず子供の世話ができたのに・・・ 頼りになる人なので好きだったのに・・・ と毎日思ってしまいます。 今の彼には申し訳ないのでこの気持ちを消したいのですが どうすればいいでしょうか？ ないものねだりをしてる事はわかってます、でも頭が整理できません。 彼に今の気持ちを打ち明ければ、彼が傷つくと思います。 ちなみに 私は前の彼の会社の派遣社員なので嫌でも情報が耳に入ってきます。。。 アドバイスよろしくお願いします。

今はまだ独身の28女です。 結婚となれば親のこともあるし悩んでいます。彼も私も人より特に親に執着してる部分があります。私は母子家庭であり、長男は親に迷惑ばかりかけ話にならないし次男は地方で働いており親をみれるだけの甲斐性も環境にもありません。 私は特に苦労してきた母を大事にしてきたし、とてもよくしてあげています。自分が親の助けになってあげたいのが希望です。 彼は長男だから自分が親を面倒みれるけど女にとって結婚することは親を見捨てることに等しいと思います。なぜなら彼に「どうやって面倒みる気？そこが一番俺にとって重要」と言われました。彼は結婚してから自分に私の親の負担がふりかからないかの心配をしています。日頃から自分第一の彼なのであからさますぎて悲しくなり泣きました。結婚したら母に関与できなくなるんだと思いました。 結婚において一番重要なのは嫁が自分の親をちゃんと面倒見てくれるかだと彼は思っているようです。確かにそうかも知れないけど、そう宣言されて本当に自分が大切にされるのかも謎です… 嫁としてなにかあったら 助けるのが当然と思ってますが そん時にもしも自分の親も苦しんでたら誰が助けるんだろうとか … 私は親の幸せを本気で考えているので、自分の親を差し置いて義母義父を助けられるのかなど、考えていたら結婚する自信がなくなってきます 本当に困っています 結婚てなんですか… 相手側の親のことも考えてくれる男性も存在するのでしょうか また結婚しても自分が服などを我慢し 親を助けることは許されないことでしょうか ちなみに彼は私とは違いだいぶ裕福な家庭（今後も）にいます。

若いのが勝ち！！なんですか？ ネットの意見が、20代前半まで！！みたいなのが多くて、びっくりです。 若さの良さを教えてください。

初めて質問させて頂きます。 私４０代、彼女３０代で現在、籍を入れるべくして同居中の関係です。 私が、ペットの猫にきつい事を言ったのが発端なのですが、動物を飼うのが初めてで慣れないし 、世話も出来ないことは、彼女も充分理解してくれていたのです。 しかしながら、じゃれてきて噛みついたり、食卓の上を飛んだり跳ねたりの行動に我慢していたのですが、先日とうとう　この馬鹿猫！どっかいんでまえ！と発してしまいました。 その後、本心では無いし、今後二度とこんなことはしない！と必死で謝りました。懐いてきたらお尻をタッチしたり手術代も負担して、愛情はあるって事も分かって貰えました。　僕が彼女についても、ペットについても、凄く気を使ってるのは分かるとまで言ってもらったのですが・・ その一言がやはりショックで、婚約解消を求められました。何とか関係を修復したくて、彼女の小遣いを倍の三十万にしたり、外泊を認めたりと、なんとも情けないことまでしたのですが、ダメそうな按配です。 皆様に質問させてほしいのは、ペットへの暴言って、どうあがいても許せない一言になるのでしょうか？又、上記の内容で、修復の余地はもう無いのでしょうか？ 回答、よろしくお願い申し上げます。

私は今まで一人の男性としかお付き合いをしたことがありません。 彼は、付き合い始めて間もない頃、私はまだそういうことを考えられない段階から、「結婚したら・・・」「子供が産まれたら・・・」と言っていました。 しかし、実際に私が妊娠をしたら「本当に俺の子なのか？」「お前が妊娠しやすいんじゃないのか？」と言い、私の両親の前で土下座をして拒絶しました。 彼は亡くなりましたが、私はこのことでずっと苦しみ、ブログなどで吐露してきました。 そんな私を励ましてくれる方が現れ、とても感謝していましたが、その人も結局、「俺にも経験がある」「考えても考えてもあれしか答えがなかった」「男が女性を性的対象と見るのは仕方がない。子孫を残す為。」とコメントされ、失望しました。 動物は子孫を残す為、本能としてそういう機能があるとは思いますが、人間の欲求とはまた異なると思います。 他の欲求と同じで、理性でそれをコントロールしていくのもまた、人間だと思います。 男性には「愛」はないのでしょうか？ 愛もないのにあるかのような発言をして人を騙し、欲求を満たすための道具にするというのは、性犯罪者と同じだと思います。 私は人間が醜くて仕方なく、生きるのが辛くて仕方ありません。 死にたいです。

毎日、ちょっとしたストレスで過敏症になってしまい、胃腸薬が欠かせません。 ポリープも出来ているようです。 仕事はしなくてはいけないし、子育てもあります。 ストレスレスになる日は来るのかな

私は、他人に依存してしまうところがあります。 今回は、結婚を考えていた彼とのことです。 結婚を考えていたので ガッツリ依存してます。 でも、いろいろあり 別れることになりそうなのですが 私は「好き」なので別れたくない思いがあります。 でも「好き」じゃなくて「依存」なんじゃないか とも思うようになりました。 同じように依存心かもしれない気持ちで 彼や彼女と別れられない方や それで失敗したこと こうしたら克服できたよってこと なんでもいいので 体験談を教えて頂きたいです。 よろしくお願いします。

私の親は子供を支配したくて仕方ない親です。 子供に意思があることを認めません。 意思があるのだからと口では言いますが、 実際のところは認めたりしません。 意思があるというのは何か親側の都合です。 自由にさせているじゃないかと言いますが、 十代で突然、アパートを借りられて、「今日からここに住んで」 と追い出されてからかなりの年月が経ちました。 その間に引越しなどなどもしました。 なのに、私の住む場所をきちんと調べ、更に いつでも入れるように合鍵すら持っています。 現在、親にお金をもらって生活しているわけでもありません。 これを世間では、「親は子供が本当に心配なんだ」とか 「何かあったら面倒を見るのが親なんだから」とか 「あなたのことが可愛くて仕方がない」とか言うんです。 そういった宣伝的なことを親はしますが、実際に困った時 悩んだ時に、相談にすら乗ってくれはしません。 誰かから何かを言われても、かばってくれる事すらありません。 現実的には誰からも放置されていて、親からは計画通り 思い通りに動かされています。 「お前には何もわかっちゃいない」と言われます。 これが一番の悩みの種で、それにより、通院生活を余儀なくされたにもかかわらず、 「悩まないことが一番」と言われたりもします。 周囲は何も改善する必要がないと言いますし、 私は、それが辛くて通院しているわけですし、 離れる以外に道はないはずなんですが、 「親子の絆」と、この時ばかりは関係ない人までしゃしゃり出てきます。 勘違いしている人に対して、どう説明したら引っ込んでもらえるのでしょうか？

こんにちわ。来月挙式を控えている32歳女性です。 彼とは昨年末に入籍を済ませています。彼は同い年です。 もともと遠距離恋愛で、私が仕事を退職したのでそれを機に彼のいる愛知県へ引っ越しました。 私は東京出身で、友人も家族もみな東京におります。私は離婚経験があり、彼は初婚です。 遠距離中は、スカイプでいつも会話をしていました。会話しか出来ないツールですから、たくさん話をしました。前の夫との不仲の原因など、かなり掘り下げた話も正直に話していました。 彼は、お互いのすれ違いから話し合いの場を持とうとしても、話し合いになりません。 私が「こういう時は、ちゃんと言ってね、こういう事は、しないで欲しいけど、どう思う？」と、議題（？）を投げると、必ず 「ごめんなさい・・・・」 という返事です。私は謝って欲しいわけじゃなくて、この先も同じことがずっとあるから、ちゃんとお互いの考えを話し合って、道を探したほうがいいんじゃないかと、思っているのですが、もちろんそれを伝えているのですが、「ごめんなさい・・・・ごめんなさい・・・」というばかりです。 彼の家庭はDVや虐待があったわけではなく、とても仲の良い家族です。家族の中で彼は無口ですが、有事にはちゃんと家族のために行動もします。だから、幼少時のトラウマではないようです。むしろ、彼の親戚中が口をそろえて言うくらい、みんなから可愛がられた子だったようです。 私は家庭が複雑だったせいもあり、野ざらしで生きてきたような育ちですが、彼はきれいに梱包されてクッション材で保護までされている・・・と彼自身も冗談半分で言っていました。 普段はそれほど、おどおどしていたりそういうことはないのですが、私が一つ何かを言えばケチョーンとなって、「ごめんなさい・・・怒らせちゃった・・・」こればかりです。 私は、あまりヒステリックに怒るタイプではないので、怖がる理由もわかりませんし、むしろそういう事情から落ち着いて言葉を選んでいるつもりです。 私が前の夫と離婚した理由のひとつに、「話し合いが出来なかった」というのがあります。 前の夫は、話し合いは「議論」であり、どちらが理論理屈筋道で相手をねじ伏せるかということでした。女脳の私に勝てる相手ではなく、結局いつも前の夫の言いなりで、人格否定をされてきました。 それを話した時に、「面倒な人だったんだね、俺はそんなことしないし、人を負かそうなんて考えてない。話し合いが出来なければずっと一緒にいるのは難しいよね」と言っていました。 彼は、自分が謝ることで、折れれば、誰も傷つけないで済むと思っています。 折れる。というより、開口一番に謝るだけで、私の気持ちは何も聞かないんですけど…（汗） 私は恐怖政治を敷いてるつもりはないから、そんなに怯えられると悲しい。でも、あなたは謝るっていうことは、恐怖政治ということなんだろうね。私は、あなたに何も強要したこともなければ、怒鳴ったこともない、心が弱いあなたを受け入れてたつもりだから、悲しい。 そうメールで伝えると、「その通りです。だから俺は死にたいんです。人が怖いんです。」と返信されてきました。 そんなことを言われて、私はどうすればいいの…という気がするんですが、そうも言ってられないので、困ります。 人を傷つけるから、話をしたくないんだそうです。だから人が怖いんです。人から自分の何かを否定される言葉を言われた時に、無意識に自分を責めるんだと思います。 「そんなことも知らないの？」と、仮に言われたとします。すると彼の中で、無意識に自分のことを「そんなことも知らない、ダメな人間なんだ」と責め始めるんだと思います。マイナス思考の塊です。 ダメな自分は、言葉を知らないから人を傷つけるし、それを見る自分はもっと傷ついてしまう。無意識に自分を責めているのは自分なのに、人が怖いんだと思います。 病院へ行けば？と言われればそれまでなんでしょうが、できれば病院にかからずに、少しずつでもいいから、自分の自信を取り戻してほしいと思っているのです。 彼のためでもありますが、上記のような状態では、私も疲れてしまいます。 この先50年夫婦生活があると考えると、やはり…。 十代のころは彼は、同級生が認めるほどモテていたそうですし、部活の成績も良く、常に表彰台だったそうで、その頃は自分に自信満々だったらしいんです。 でも、その時代が終わると何もかもがうまくいかなくなってしまったと、彼は言います。 どこから、そこまで自信喪失してしまったのか、わかりませんが 私がすべきことは、なんでしょう…。 ご経験者の方や、アイディアをお持ちの方 何か、御相談に乗っていただけると、うれしいです。 乱文で失礼しました。読んでいただいてありがとうございます。

フ゛ータンには幸福と思える人がたくさんいるらしい 例えば電気がきていなくてもロウソクの明かりだけで 不満はないらしい　他人の不幸は自分がなんとかして あげるという助け合いの精神を実践しているらしい 日本では経済を優先することが幸福になるのでしょうか 宜しくお願いします。

「金の切れ目が縁の切れ目」と言うけど 愛があればお金で縁が切れる事はないですか？ というか彼氏に 「俺たちがもしお金の事で揉めて別れるのなら それまでの関係だ」と言われました。 私としてはどんなに愛していても お金が絡めば愛はなくなり縁は切れてもしょうがないと思い、 そう彼に言ったのですが 「冷たい女だな、愛より金か」 と言われてしまいました。 やはり私は冷たい女なのでしょうか？

モンスター（２７枚） カードカー・Ｄ×３ 聖刻龍ーシユウドラゴン×３ エレキテルドラゴン×３ ブルーアイズ・ホワイトドラゴン×２ 聖刻龍ートフェ二ドラゴン×２ 聖刻龍ーアセトドラゴン×２ 聖刻龍ーネフテドラゴン×２ 聖刻龍ードラゴンヌート×２ レットアイズ・ダークネス・ドラゴン×２ エフェクトヴェーラー×２ 冥府の使者ゴーズ×１ オネスト×１ 聖なるあかり×１(仮） カオスソルジャー━開闢の使者×１ 魔法（７枚） 召集の聖刻印×２ 月の書×１ 強欲で謙虚な壺×１ ブラック・ホール×１ 大嵐×１ 死者蘇生×１ 罠（６枚） 抹殺の聖刻印×１ バーストブレス×１ 強制脱出装置×１ 奈落の落とし穴×１ 神の警告×１ 神の宣告×１ エクストラ（１５枚） シンクロモンスター↓ Ａ・Ｏ・Ｊカタストル×１ スターダスト・ドラゴン×１ エクシーズモンスター↓ No.39希望皇ホープ×１ ティラス×１ 竜馬人クィーンドラグーン×１ 聖刻龍王━アトゥムス×２ 迅雷の騎士ガイアドラグーン×２ フォトン・ストリーク・バウンサー×１ セイクリット・トレミスＭ７×１ サンダーエンド・ドラゴン×１ エネアード×１ 超弩級砲塔列車グスタフマックス×１ 重機王ドボクザーク×１ サイド（１５枚）（仮） モンスター↓ ライオウ×３ サイバードラゴン×２ アックスドラゴニュート×２ 魔法↓ 強欲で謙虚な壺×１ サイクロン×２ 地獄の暴走召喚×１ 罠↓ 激流葬×１ 奈落の落とし穴×１ トラップスタン×２ 一応サイド以外ほとんど本決めなんですが、アドバイスがあれば教えてください・・・・・・ よろしくお願いします・・・・

良ければ御回答お願いします 　 私：大学生女、相手：大学生男 相手は私の元恋人というか今距離を置いている人物なのですが、 ３日程会わずにいたら今日メールで 「家にこないで欲しいけど会いたかった」と言われました そこで、『今から行こうか？明日行こうか？』と返すと 「あんまり会いたくない」「ひとりにして」とか 「（ひとりで）大丈夫じゃないけど二人で居ても無理だ」とか言い出しました あげく「しにたい」と言い出して・・・ どう接するのが正解なんでしょうか？ 今のところ、なんにせよ了承し、死にたい→どうしたの？なにかあったの？ という感じで返してはいますが… 　 どうも友人に私のことについて話していたら心が折れたらしいです（内容は不明。恐らく距離を置くきっかけ：私が原因） 多分自己嫌悪やら疑心暗鬼やらでわけがわからなくなっているんだと思いますが、しにたい・俺はもうだめだと言われるとどうしたらいいのか分からなくて…（以前からメンタルが弱く、考え方が歪んでる人です） 良ければ 「死にたい」にはどう返すべきか 距離は置いたままのほうがいいのか（物理的な距離） どう接するのがいいか教えて下さい

20代半ばの女です。１０歳年上で同棲中の彼氏がいます。付き合って4年でずっと同棲しています。 付き合った当初はほぼ毎日、彼から求められて少々困っていたくらいだったのですが、2年前に彼が転職して仕事が忙しくなり、次第にスキンシップも少なくなってきました。 そしてここ1年くらいは彼から迫ってくることはほとんどなくなり、放っておけば１ヶ月何もないという状況になり、寂しくなった私が誘いをかける、というパターンになっています。 私がもともと受動的な性格で、愛情表現なども自分からガンガンいくより相手から求められたいといタイプで（愛するよりも愛されたい的な） ここ最近、自分ばかりがほぼ一方的に愛情を求めている状況に耐えられなくなってきました・・・。 これまでにも何度か、「昔みたいにあなたから求めてほしい。好きだよ、可愛いよって前みたいに言ってほしい」と言ってきましたが、「わかった」と返事をするだけで何も変化はありませんでした。 しかし先日、彼から 「ファッションとか下着とか色気がない。俺から求めてほしいって言うけど、今のおまえにはそういう気分になれない」と言われてしまいました・・・・。 正直、ショックでした・・・ 今の私は雑誌のリンネルみたいなナチュラル系のファッションが好きで、下着なども無印良品のパンツやUNIQROのカップインキャミ等を着ています。 昔は、花柄とかレースのワンピースとかショートパンツとかいかにも女の子らしいファッションでしたし、下着も普通に可愛い感じの一般的なブラ・ショーツをはいていました。 でも、今の自分の好みのスタイルは昔のとは違うし、彼の求めるような女の子らしいブラジャーって、窮屈だし、蒸れてかぶれるし、今の私にはしんどいです。 男の人だって、もし自分があんなポリエステルとかの吸汗性のない生地の下着にに1日中しめつけられるとなったら苦痛に思うはずです。 しかも、そもそも彼の方は私なんかよりよほど問題ありなのです。 身だしなみに全く気を使わないし（ボロボロの服、放置してぼさぼさの髪・ひげ・眉）、疲れたという理由で2，3日平気でお風呂に入らない！！　など、社会人としてどうなの？というレベルです。 そんなレベルの彼に、もっと女らしく・・・・　　と言われても、納得できないというか・・・。 彼がそんな状態なのに、普通におしゃれしてる（彼の好みではないというだけで）私がさらに努力しなければいけないのか？？　 でもそれを彼に言ったところ、「今、変化を求めているのはそっちなんだから、俺に努力を求めるんじゃなくそっちが行動するべきなんじゃない？」と返されました。　それはまあその通りなんですが・・・・ なんだか素直に「がんばって女の魅力を取り戻すぞー！」とは思えません・・・。 皆さんならどうしますか？　アドバイスお願いします。

類似した質問だと思いますが、心のつかえを解消させたいために再度質問があります。 少し【A】～【B】の表現を変えた・文章を増やしたんですが、医者に伝えるために言い換え文を求めているんです。 誰か言い換えて回答下さい。 【A】と【B】に関しては文章にまとめて言い換えて回答下さい。 【C】に関しては「変換された」を「変換が起きた」「変換があった」というふうに言い換えたいんです。 【C】の《え：「ネガティブな内容を何らかに言われたり、そのように動かされた感覚など」》に関しては、以下のような感じで言い換えてほしいということです。 【C】の《え：「ネガティブな内容を何らかに言われたり、そのように動かされた感覚など」》に関しては「ネガティブな内容を強制的に考えさせられる感覚がありました」それ以外の言い換え文にしてください。 ★最近でも以前にもあったことである。「今までやったのを治す」「さっきやったのを治す」「診察で聞いたことは関係なく治す」「関係なくやったのも治す」「ブログに書いたことは関係なく治す」「関係なく治す」「○○さんがやったのを治す」などの言葉が頭の中や心の中で≪発せられたりした≫感覚があった。 　それらの言葉は、≪精神病（症状）とかを何らかが治す意味である言葉≫だと思ったり感じたりしたんです。 　↓ ★以前から「今までやったのを治す」「さっきやったのを治す」「診察で聞いたことは関係なく治す」「関係なくやったのも治す」「ブログに書いたことは関係なく治す」「関係なく治す」「○○さんがやったのを治す」などの言葉が頭の中で浮かんだ。 　それらは、「私の症状を軽減する言葉」と感じた。 ★自分の（頭の）中にあった「関係なく治す」と言う言葉が心の中や頭の中で出てきたが、何らか（例：職員さんの言動）のきっかけで「関係なく治さん」と言う逆の言葉に頭の中や心の中で≪変換されて発せられた≫ことがあった。 要するに、「関係なく治さん」と言うのは≪精神病（症状）などを動かさないと言う意味の言葉≫に思ったり感じたりした。 「関係なく治さん」と言う言葉が≪発せられる≫前までは「関係なく治す」と言う言葉が何らかの理由で≪発せられた≫ことがあった。 このような流れのことは何らかの理由で起きたことを感じた。 　↓ ★(1)「関係なく治す」という言葉が、自分の頭の中に突然浮かんだ。 (2)何らか（例：職員さんの言動）のきっかけで「関係なく治さん」という真逆の言葉に変わった。 (3)「関係なく治さん」という言葉は、「症状を固定化する」と感じた。 （(1)から(3)の順序で起こり、とある理由で起きた事実を知った。） ★(1)心の中・頭の中で質問をする（＝心の中や頭の中からある疑問が出てくる）(2)自分の外の音（＝人の声、犬の吠える声、テレビの音）、自分の中の音（＝幻聴・耳鳴り）、他人が動いているのを見た（＝家族の誰かが2Ｆから降りてきたのがわかった、降りてきた場面を見た時など）ことなどがきっかけで自分の中から質問と関連した回答が出る（＝心の中や頭の中で言う感じで、疑問として出したものに回答を当てはめる）それで辛く感じた。(3)回答の言い聞かせなどで、例えば「今日は○○さんからメッセージが来るのか来ないのか」と質問したことに対する回答が後で正確な回答だったりウソの回答だったりした （(1)～(3)の流れのことについて、自問自答だという意見を聞いたんです） (2)に関しては操られた感じで言い換えると、「何らかがきっかけで回答を言わされた」「何らかがきっかけで回答が発せられた」「何らかがきっかけで回答が返ってきた」というふうに表現するということなんです。 　↓ 僕はふと疑問が生じたことに対し、外界からの刺激、己の内なる声や錯覚、自らが見聞した経験や事実をきっかけとして、自分の中で仮定と考察、反論を行う。その時、その判断が行われると直感的に気づく事に、あるいは判断そのものの中で、苦痛や辛さを感じることがある。そして、そのような工程を経て結論を出した後に、最終的に自分が正しかったり間違っていたり感じたことがあった。 ヒントをあげます。 ・・・・・・「自分の意志で起こした」「自分の中の意志が起こした」「感じがした」 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 【A】一昨年（2010年）喫茶店で働いているとき、心の中（＝頭の中）で「ある」と言う言葉が浮かんできた（言った感じ）。その時、《あ：記憶されていた文字》「ある」がいっしょに浮かんできた。それが何らかのきっかけ（＝喫茶店の利用者さんが「何だぁ」と言って嫌だったこと）で《あ：記憶されていた文字》「ある」が文字「有る」に変換された。 それを辛く感じたことがあった。要するに「有る」がモトの文字「ある」に変換されることなどに辛さを感じたということである。 変換が数ヶ月か起きた後、《う：文字が変換されるのが解除されるまでの流れの出来事も起きた》。 【B】パソコンで「Outlook Express」を開いた後、例えば「[受信トレイ]に20通の未開封メッセージがあります」「受信トレイ（20）」という文字を見たり心の中（頭の中）で言う感じではき出したりしたときに「おい」という幻聴がきっかけで「--通の未開封メッセージがあります」「0通の未開封メッセージがあります」という、《い：別の文字》に変換されたり、「--通の未開封メッセージがあります」「0通の未開封メッセージがあります」という言葉に頭の中（心の中）で変換されたりしたことがあった。変換内容が後で当たったり外れたりした（後で迷惑メール以外のメールなどが来ている[来てない]ことに気付いた）。 ： 《あ：記憶されていた文字》ということについてですが、わかりやすく言うと、自分の目に焼き付いたり、頭の中に記憶されたりしていたもの（要するに文字を見てその見た文字が映って見える　要するに見た文字がそのまま長く残ったもの）が浮かんでくることなんです。 写真のように文字が記憶されると言えるんです。 「有る」という文字も、見た文字が自分の目に焼き付いたり、記憶されたりしていたものだと思うんです。 文字が長く記憶されている(見えている)のも例えば人の顔を見ると、見た人の顔がそのまま長く自分の中で見えるのや、人の顔を見た後に文字を見ると文字が人の顔に見えることと同じようなことだと思うんです。 《い：別の文字》というのも《あ：記憶されていた文字》と同様です。 《う：文字が変換されるのが解除されるまでの流れの出来事も起きた》の別の表現（言い換えた表現）も知りたいんです。 【C】実は、自分がどこにいても、「つなげて言う」「短く区切る」「ずっと鳴らす」「自分も動かす」「途中から読む」「朝もやる」「朝も言う」「何回も言う」「何回も変える」「考えが入ってくる」「捨てる」「まんまにする（＝そのままにする）」「家にも何かやる」「体にも何かやる」「来週も操られる」「（曲の）題名を言う」と言ったような言葉が、頭の中で勝手に浮かびました。それらの言葉が浮かぶ以前は、《え：「ネガティブな内容を何らかに言われたり、そのように動かされた感覚など」》がありました。 【D】「できました」と心の中（頭の中）で言いながら筆談ノートに書いたが、喫茶店の職員さんが声に出して利用者さんに注意したり利用者さんに仕事を伝えたことがきっかけで（＝その時自分にも声が耳に入っていた）頭の中(心の中)で「できた」という言葉が浮かんだ。「できた」という言葉が浮かんだ時に自然に「できました」というモトの言葉に変換もあった。いずれも辛く感じた出来事でもあった。それは、とある理由で起きたことを感じた。 【E】喫茶店で誰かが通りにくい所を通るために「通ります」と声に出して言った時、頭の中（心の中）で「通る」という言葉が浮かんだことがあった。それは、とある理由で起きたことを感じた。 ： これについてですが、その時僕も職員さんも利用者さんも厨房でいっしょに仕事していたんです。 「できた」「通る」という言葉は自分の心の中・頭の中で浮かんだんです。 【A】～【E】の言い換え文について、例えば【A】だけ言い換えるだけでも結構ですので、回答下さい。 言い換えた表現が１つだけでなく、いくつか知っていたらそれも書いて教えて下さい。 明後日と5月の精神科の診察で先生に伝えたいために言い換え文を書いてほしいのです。 遅くとも明日までには回答を下さい。

既婚者の方へお伺いしたいです。 突然ですが、皆様は将来への希望を抱きながら結婚をしましたか？ それとも、「結婚なんてこんなものなのか」と絶望しながら結婚しましたか？ 私は23歳女性で、26歳の彼氏がいます。 大学時代にアルバイトを通じて出会い、現在はお互い会社員、今年で交際6年目に突入します。 彼の外見は正直タイプではありませんでしたが、彼の誠実で一途なところに惹かれ、当初は「性格良ければ全て良し」と思っていました。 今でもデートの度にわざわざ家まで送ってくれたり、愛情表現をきちんとしてくれたり、厳しい私の親のいいつけもきちんと守ってくれる、本当に優しい彼なのです。 しかしながら、付き合い始めた当初よりも彼のことを愛せなくなってしまった自分がいます。 特に見た目。彼は昔に比べたら随分オシャレになったのですが、年月を経るごとにどんどん受け付けられなくなってきました・・・。 酷い話ですが、顔で選んだ相手は少々性格に難があっても許す気持ちになれました。（長続きはしませんでしたが） しかしながら、性格で選んだ今の彼とぎくしゃくすると、その性格を否定してしまうことで彼の取り得がなくなってしまうような気がして、むなしい気持ちになってしまいます。 また、最近はハグしたりキスしたり、それ以上のことをしようとすると、どうも彼が自分の父親のように見えて同族嫌悪のような感覚に陥り、寒気がしてきてしまいます。（我慢していますが） 恋愛のドキドキは4年で終わる、という言葉は知っていますが、安心感を得られるともいいます。 でも、それと共に嫌悪感・受け入れられず申し訳ない気持ちも抱くようになるものなのでしょうか？ 彼は「そろそろ結婚を・・・」と考えてくれているだけに、この先もこんな気持ちが続くのかと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。 また「結婚とは希望を持ってするものだ」とそれまで信じていた私は、「結婚は妥協だ・我慢だ」という言葉が妙にリアルに感じられるようになり、結婚する気がなくなってきてしまいました・・・。 これは一過性のものなのでしょうか？結婚すれば相手のことがやっぱり大好きだと思える日も来ますか？ 彼を大切にしなければ！という焦りと、もっといい人がいるのではないかという葛藤とで頭がおかしくなりそうです。 長文になりましたが皆様の経験談を伺えれば幸いです。

中一の女子です。 なんかこのごろ消えたいといつも思っています。 死にたいと思ったことはあるけど、それは親とか兄とかが悲しむと思うし、自殺なんて苦しそうだし、自分にはそんな勇気とかないので自殺はしたくありません。そんなことより、もともとこの世界にいなかったことになったらいいのにと思います。この世から自分を消したいと思ったりします。もちろん不可能だって分かっているんですけどね・・・。 なんていうか、理由とかは特にないんです。 ・・・いや、あるといえばありまくりなんですけど・・・。 私は中学生になってから、仲がよかった子と違う中学校になりました。 最初は新しい友達作ればいいと思ってたので平気でした。 でも、しばらくして仲良くなった子がいじめられるようになりました。 私は「やめようよ」なんていう勇気がなくて、その子を無視するようになりました。 本当に私は卑怯者だと思います。人間の屑なんです。 ・・・その後、しばらくたっても私は新しい友達を作ろうとはしませんでした。 ずっと一人でいました。一人でいたら誰とも関わらなくて済むからです。 そのいじめられていた子も、私に話しかけはしなく、私もその子に話かけませんでした。 私は、いじめられはしませんでした。けどだれも私には構おうとしませんでした。 昔っから仲が悪くて私に嫌味や悪口ばっか言ってくる嫌なやつが一緒の組でストレスになりましたけどね・・・。 いつも移動教室や休み時間独りでいます。 別に独りでも平気だって思い込もうとするんですけど、やっぱり人恋しいです。 誰かとたまに話すだけでもうれしくなります。 部活の友達は数人います。一緒にいると楽しいです。 ただひとつ悩みの種があります。 私は、あるゲームを知らないのに知っていると言ってしまい、それからはそのことでうそばかり重ねて引っ込みがつかなくなって、自己嫌悪に陥っています。 何回か致命的なこと（知らないとバレるようなこと）を言ってしまったりして、ばれているのでは、ばれたらどうしようという不安や罪悪感で押しつぶされそうになったりします。 たったそんなことでと呆れられるかもしれません。でも私には重要なことなんです。 よく「正直なことを言ってきちんと謝ればなんでも解決する」とかいうことを言う人がいると思うんですけど、そういう奇麗事ばっか言ってられないんです・・・。もう半年は経ってしまいました。 このことは、なるべく考えないようにしているんですけど・・・ どうしようもないことを言ってすいません。なんかうそを吐き出したかっただけです。 私ってほんとにばかなんです。くだらないんです。 他にも数人他クラスの友達はいるんですけど、すごく仲がいい子はいません。 ほかにも、友達が友達の陰口を言っているのを聞いたりすると、すごく欝な気分になります。 みんなの陰口を聞いていると、怖くなります。こういう風に自分も言われているのだろうかとか、友達と思っているのは自分だけかも、とか悩みだすと何時間も暗くなったりします。 こんな嘘だらけで何も信じれない世界でずっと生きていくくらいなら消えたいと思ってしまいます。 でも、自分も嘘をついているし、自分は最低な人間だと思うと、さらに消えてしまいたいと思います。 ・・・私って視野が狭いんです。たった中学校生活あと2年さえも耐え抜ける自信がないんです。 もしかしたら、高校に行っても同じようなことになるかもしれません。 自分が変わらなかったら何もおきないなんて言われても、そんな簡単にみんな変われるなら誰も悩んでなんかいないと思います。無理なんです。そんな勇気のかけらもないんです。 こんな考え方ばかりしていたら、いつか何か壊れちゃいそうで、怖いんです。 いつだって、本読んだりゲームばっかしたりアニメばっかみたり、未来自分に友達がいっぱいいる想像ばっかして現実逃避して、自分ってほんとにばかです。 趣味だってないんです。正々堂々と「自分はこれが好きだ」っていえるものがないんです。 趣味があったらそれだけのためでもがんばろうって思えると思うんですけど・・・ 自分って中途半端なんです。飛びぬけた才能もないし、得意なこともないし、スポーツは全然できないし、トロイし、頭は悪くはないけど秀才みたいに頭よくないし、すごくかわいいわけでもないし・・・ なんか自分がいやだなあと思ってます。でも、結構プライドが高いほうなので、カウンセラーとかは絶対に行きたくないと思っています。ただの強がりだって自分でも思いますけどね・・・。 多分家族に迷惑かけたり悲しんでほしくないって思ってなかったら、今頃もう死んでたかもしれませんね・・・。 私よりもっとひどい状況で苦しんでる人もいるだろうに、自分は不幸だと信じて思い込んでばかみたいですよね。でも、自分は本当に苦しいんです。 自分の存在、消しちゃえればいいのに・・・ 私がいなくても家族以外困らないと思います。 こんな相談してすいません。 もしもアドバイスなどしてくださる方がいたら、回答いただけるとうれしいです。 よろしくお願いします。

添付したＹＯＵＴＵＢＥの韓国の実態を見て呆れました。 朝鮮は、中国の属国下では中国の文化を輸入、モノマネしてました。 今は、一応独立国（北朝鮮・韓国）になっています。 でも今度は、韓国では日本の文化を輸入、モノマネして「もともと自国のものだ！！」と言って憚りません。 かの民族は、自国で創造性を発揮したり、文化を育成したりしないのでしょうか？ かの民族は、自国民の知性・理性だけで独自文化を育むことは困難なのでしょうか？ かの民族は中国文化に頼れなくなった後（清からの独立）、日本の文化に頼るしか為す術はないのでしょうか？

高校生女子です。 最近食べることばかり考えていて、辛いです。 体型が気になるので、あまり食べたくないのですが、学校帰りにはコンビニに寄ろうと考えたり、 家に帰ったらお菓子を食べようと思ったり、 食べないようにしようと思っているのに頭の中が食べることでいっぱいです。 友達と遊んでいても、「あのお店のお菓子は美味しい」とか、気づくと食べ物の話ばかりしています。 コンビニ弁当やお菓子はカロリーと塩分量を見ないと買えません。でも結局お菓子を食べてしまうので意味なしです。 どうしたら食欲に支配されないで生活できると思いますか？