結婚に対する考え方が変わってしまいました・・・

質問

既婚者の方へお伺いしたいです。
突然ですが、皆様は将来への希望を抱きながら結婚をしましたか？
それとも、「結婚なんてこんなものなのか」と絶望しながら結婚しましたか？

私は23歳女性で、26歳の彼氏がいます。
大学時代にアルバイトを通じて出会い、現在はお互い会社員、今年で交際6年目に突入します。

彼の外見は正直タイプではありませんでしたが、彼の誠実で一途なところに惹かれ、当初は「性格良ければ全て良し」と思っていました。
今でもデートの度にわざわざ家まで送ってくれたり、愛情表現をきちんとしてくれたり、厳しい私の親のいいつけもきちんと守ってくれる、本当に優しい彼なのです。
しかしながら、付き合い始めた当初よりも彼のことを愛せなくなってしまった自分がいます。
特に見た目。彼は昔に比べたら随分オシャレになったのですが、年月を経るごとにどんどん受け付けられなくなってきました・・・。
酷い話ですが、顔で選んだ相手は少々性格に難があっても許す気持ちになれました。（長続きはしませんでしたが）
しかしながら、性格で選んだ今の彼とぎくしゃくすると、その性格を否定してしまうことで彼の取り得がなくなってしまうような気がして、むなしい気持ちになってしまいます。

また、最近はハグしたりキスしたり、それ以上のことをしようとすると、どうも彼が自分の父親のように見えて同族嫌悪のような感覚に陥り、寒気がしてきてしまいます。（我慢していますが）

恋愛のドキドキは4年で終わる、という言葉は知っていますが、安心感を得られるともいいます。
でも、それと共に嫌悪感・受け入れられず申し訳ない気持ちも抱くようになるものなのでしょうか？

彼は「そろそろ結婚を・・・」と考えてくれているだけに、この先もこんな気持ちが続くのかと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
また「結婚とは希望を持ってするものだ」とそれまで信じていた私は、「結婚は妥協だ・我慢だ」という言葉が妙にリアルに感じられるようになり、結婚する気がなくなってきてしまいました・・・。

これは一過性のものなのでしょうか？結婚すれば相手のことがやっぱり大好きだと思える日も来ますか？

彼を大切にしなければ！という焦りと、もっといい人がいるのではないかという葛藤とで頭がおかしくなりそうです。

長文になりましたが皆様の経験談を伺えれば幸いです。

回答No.7

Rallalala · ベストアンサー

既婚者です。
個人的には、結婚前に希望を見い出せなくても幸せになることはできると考えます。

ただし、引っかかることを解決できないままに結婚するのは絶対にお薦めしません。
間違いなく、結婚後に100倍のしこりになって問題化します。

結婚は、夢のない言い方ですが、「契約」という側面も持っています。
うまくすれば、双方が心理的にも物理的にもメリットを享受し幸せに暮らせます。

しかし、うまくいかなかった場合は「離婚＝契約解除」になるわけで、社会的にも、物理的にも、心理的にも、双方の負担はとても大きくなります。
また、結婚という契約には様々な人が立ち会い、関わりを持ちます。
一度結婚してしまえば、二人だけの問題ではなくなってくる場合も多々あります。

質問者さまは優しい人なのだと想像しますが、以上のことから、一度嫌に思えたものを「結婚」という手段で解決しようとするのは、私にはベストと思えません。

二人ともまだお若いのですから、すぐに結論を急がず、ゆっくり考えられたほうがいいと思います。
それで駄目になるのならば縁がなかったということですし、たかだか数年の結果を急ぐあまり、その先数十年の人生を後悔する可能性があるのは、「質問者さまだけでなくお相手にとっても」良くないことと考えましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。

希望がなくても結婚は出来るが、問題があって結婚するのは良くない、ということですね。
私の場合希望がなくて問題があるので、大問題ですね(笑)

私だけの問題ではなく、周りも巻き込むということに改めて気付かされました。
仮に離婚となった場合、私は一人娘ですので両親に大きな負担がかかってしまいそうな気がします。

結婚を解決の手段として考えるのではなく、解決してから改めて結婚を考えようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

yonesuke35

＞彼は「そろそろ結婚を・・・」と考えてくれているだけに、この先もこんな気持ちが続くのかと思うと、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

性経験があると仮定して。
質問者様は自分の保身だけを考えているように思います。
なぜ結婚に躊躇するのか？
つまり結婚しても後に別れるかも知れないからでしょう。
バツがつくのが嫌なだけでしょう？　

　結婚を重要視しているのでしょう？　
結婚より大事なのは女性の初めての行為です。

　結婚してその中でやっていけるのか考えればいいのです。
合わなければすぐ離婚すればいいのです。
（妊娠する前に）
離婚は女性からの請求であれば容易に出来ます。
　（愛情の無い女性を養う男性はいないでしょう。）

　今のまま彼と別れて将来他の男性と結婚する場合
その男性の立場で考えれば未婚なのに性経験があるということは
いろいろ想像してしまいます。決して明るい想像にはならないでしょう。

離婚歴が有っての経験者のほうが何十倍も好感が持てます。

お礼

アドバイスありがとうございます。

勝手を申し上げるようで恐縮ですが、私はお付き合いする相手に過去の恋愛経験を赤裸々に話す必要はないと思っております。

もちろん私自身も、相手の男性が女性経験豊富な方ですと何となく厭な気持ちにもなりますが、
お付き合いする前に「何人とカラダの関係を持った」なんていわなければわからないことですし、
そもそも処女性・童貞性だけで相手を判断するような人間にはなりたくないと思っております。
（病気や妊娠に絡んでいるようでしたら話は別ですが。）

戸籍上の痕に関しては一生消えませんし、調べればわかってしまうものです。
また、結婚・離婚には膨大なエネルギーとお金がかかると聞きます。
だからこそ、私は結婚というものに対して軽い気持ちでしたいとは思えません。

せっかくアドバイスいただきましたのに申し訳ありませんでした。
でも、ご意見伺えて嬉しかったです。ありがとうございました！

回答No.8

37e0007

既婚者です。
結婚前から、そういう状態だと、
結婚してからはもっと、がっかりしますよ。

だからと言って、すぐに別れるわけにもいかないでしょうし、
このまま結婚するのはもっと危険です。

本当に大切な人かは、離れてみるとわかるもの。
少し距離を置いてみたら、いいのではないでしょうか？

お礼

結婚してもっとがっかりですか・・・！！
それは困りました。今以上にがっかりすることが続いては彼がかわいそう過ぎます。

距離を置く、というのも解決への一つの糸口となるかもしれません。
（「距離をおきたい」というのもちょっといいづらいんですけどね・・・）

アドバイスいただきありがとうございます。
がんばってみます！

回答No.6

783KAITOU

ご質問の件などは、経験談を参考にするものではありません。人は色々な経験・体験をします。それは他の人にとって有効かどうかを考えてみた場合、有効である人もあるが、人の経験はどうでもいい何の役にも立たない場合もあります。あなたの結婚を決める動機を、他の人の経験を参考にしたいとおっしゃるのは、他の人の経験は何の役にも立たない、という範疇になります。何故かというと、今の時代の結婚は当事者の愛が結婚の原動力になるからです。

ご質問文書を拝見する限り、あなたは頭の良い女性だと思います。しかし、知識が先行して言葉の意味を勝手に解釈されているようでもあります。現実の結婚問題は、結婚問題を研究するとかの学問レベルの問題ではありません。現実的には結婚に踏み込むためのエネルギーは、愛であったり、夢であったり、希望であるでしょう。そして、結婚生活は現実原則の暮らしです。その暮らしを支えるのが愛です。結婚生活を続ける中で優しさ、思いやりという心情の能力がより豊になります。

従いましてあなたの場合、交際を重ねる事によって彼との心の距離が発生し、更に嫌悪感を感じる様になるのであれば、その男性との結婚話は中止されるべきです。結婚を考えているカップルの場合、相手と一緒にいるだけで何となくほんわかとした気持ちになり、心が暖かくなって落ち着く。と、いうような関係でなければダメでしょう。

結婚は妥協だ・ガマンだというのは、結婚生活の中から生まれてくる言葉です。最初からそういう気持ちは発生しません。妥協・ガマンの裏付けに必要なのはやはり「愛」です。この人を「好き」だ、という気持ちです。この気持ちがあるから、ガマンも出来ます。妥協も出来ます。嫌悪感を抱く相手に対して妥協だとかガマンだとかの言葉は馴染みません。嫌悪感は2人の距離を限りなく遠ざける気持ちの表れです。

従いまして、あなたは現在交際されている男性との結婚は考えない様にする事です。相手の言動に申し訳ない気持ちを抱いて迷っているようではご自分の人生を大切に出来ません。まず、ご自分のために生きる事です。その実力が付いた後で他者のために生きるのです。あなたの場合、結婚については現実原則でお考えになる方が良い様に思います。

お礼

非常に論理的で納得のいくご回答ありがとうございます。
確かに、経験論は最大公約数の答えかもしれませんが、それが私の将来に当てはまるかどうかはわかりませんものね。

結婚には「愛」「夢」「希望」がいるのですね。
お付き合いを始めてから4年くらいまでは私もそれらを持てていたような気がしますし、
結婚に対しても大変前向きで、すぐにでも結婚したいと思っていたくらいでした。

しかしながら、昨年の今頃くらいからその気持ちがだんだんと薄れてしまい、半年ほど前くらいからぱったりとなくなってしまいました。
「彼と結婚すれば世間体的には幸せになれるだろうな」と、打算的な発想しか思い浮かばなくもなりました。

彼とお付き合いする前からも周りからは「自分を大切にしなさい」とよく言われていたのですが、なかなか実現できずにおります。
最終的には自分次第、ということですね。

回答No.5

noname#155241

いまどき、結婚前から貴女のような気持ちを持って、結婚する例は少ないのではないですか。
前時代の見合いの場合だとあったかもしれない。

今の貴女の心境じゃ結婚しても躓く（つまずく）可能性は高いと考えられます。
器量と言ってもピンからキリまであります。
今どきの若いカップルは、男性は自分の（器量）評価より少し高めの女性を選ぶ傾向が高いと思っています。女性の側に立った場合でも、やはりこの傾向が出ているのじゃないかと思っています。

見立の良しあしとは別に、心理的な悩みもあるのですね。
＞また、最近はハグしたりキスしたり、それ以上のことをしようとすると、
＞どうも彼が自分の父親のように見えて同族嫌悪のような感覚に陥り、
＞寒気がしてきてしまいます。（我慢していますが）
結婚してからも、この気持ちが消えないとすれば、一生空しい思いをされるのは貴女ですから。
本人しか分からない苦痛を我慢して結婚する必要はないと思いますよ。（笑）

以上の理由で、今の彼氏との結婚は諦めるのが良いでしょ。
交際期間云々じゃなくて、「好き」という気持ちが貴女の心に移入できない状態なのです。
貴女のお歳は23です、この先気に入った男性を好きになれる機会はあるのですから、急いで結婚する必要性が見られない現状下で、わざわざ悔いを残す選択は避けたほうがベストだと思います。

お礼

＞今どきの若いカップルは、男性は自分の（器量）評価より少し高めの女性を選ぶ傾向が高いと思っています。女性の側に立った場合でも、やはりこの傾向が出ているのじゃないかと思っています。

そうなのですね。私も見事に当てはまっているような気がします。

結婚しても同族嫌悪の気持ちって消えないものなのでしょうか？
よく女性は「自分の父親に似ている人を好きになる」と聞きますが、
父に似た人を選んだことで寒気が起きたりってしないものなのでしょうか？

何か頑張れば「好き」という気持ちもまた復活するのではないかと思っていたのですが、
そう思い続けて早半年が経とうとしています・・・。
悲しいですが、希望は見出せないということなのでしょうね・・・。
アドバイスありがとうございました。

回答No.4

t8h9

長く付き合っているうちに家族のように思えてしまって、結婚ができないって話もよく聞きますよ。
目につく部分が嫌になってしまうと、いつもそれが気になってしまうのは仕方ないと思います。
その気持ちが一切なくなることって、おそらくありません。
そんな葛藤をしながら、結婚するのは相手に失礼ですよね。おわかりだから葛藤するのでしょうけれど。

私は出会って半年で結婚しました。もう結婚して6年になります。
付き合ってから知ったことも山ほどありますし、どうしてくれよう！と思ったこともたくさんありますが、それでも続いているのは妥協や我慢だけが理由ではないです。

質問者さんは、好きだとか嫌いだとか以外に、たとえば彼のことは尊敬していますか？
そういう部分がないと、今の気持ちから長く続けていくのはきついと思います。

結婚する時は、抗えない力が働いているかのように、ポンポンと物事が進んでいくものです。
勢いで結婚、というと聞こえが悪いんですが、いろんな事が結婚する方向に向かっていきます。
多分、お互いの結婚したいって気持ちが、そんな流れや勢いを作るんだろうと思います。
そういう力が働かないなら、結婚はしないほうがいいと思います。
何の迷いもなく結婚したならまだしも、迷いつつ結婚してうまく行かなかったら、その方がお互いにダメージは大きいです。
6年の交際期間は長いですが、結婚生活はもっと長いんですよ。そしてやめるのも大変ですよー。

お礼

家族のようになって別れたカップルを見たことがありますが、こんな感覚に陥ってたのですね。。。
前までは「家族のように信頼できてほんわかできるならとても幸せなことなのに、なぜ？」と思っておりましたが、ようやく理解できました。

彼の、人や仕事に対する誠実さは本当に尊敬しています。
ただ、同時にそんな彼を100％は肯定できない今の自分に不誠実さを感じてしまい、後ろめたさも感じてしまいます。

抗えない力が働いたように思えるくらい、t8h9様は現在のパートナーと順調に結婚されたのですね。運命ですね！
私にもいつかそんな日が来るのでしょうか・・・

正直、彼とは交際期間が長かっただけに情もあります。
ただ、「結婚生活は今よりもっと長い」というお言葉が胸に残りました。

親身に考えてくださりありがとうございます。
慎重に決断を下したいと思います。

回答No.3

noname#207969

エッチができない相手とは結婚すべきでないです。
それが苦痛で別れますし、あなたは彼をもう好きではないのです。
それよりか、心が拒絶してます。

お礼

エッチは一応できます。
でも、自分から求めたいとは正直もう思えません。
自分でもびっくりするくらいドライな考えになってしまい悲しいです。

心が拒絶・・・悲しいですがそうかもしれません。
自分自身をよく見つめ直します。ありがとうございました。

回答No.2

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

勝手にしてください。
と言いたくなりますね

　対する異性とは、刺激が欲しいと感じるのは誰でも同じですが、それは誰にでもある浮気心ですか？

　彼は真面目すぎて、刺激が無い、私が面倒見て育っていくような雰囲気でないと満足できない。

　私は、貴方にアドバイスするものは何もないと思います。
　希望が叶うと、次の希望を探したい。
　挙句、どちらも得られなくなったりして。

　Oh my god

　理想に適った人を、ご自分で再度挑戦され、探す以外には無いようですね。

　そうすると、新たな不満が出てくる、繰り返しの人生を歩むようで満足できるものに達することは、現在の貴方に迷いがある以上、有得ないと私は思います。

　つまり、どちらを選んだとしても同じ結果であると云えるかもしれませんね。

　己が意思はどこに有るのか？、それを第三者に回答を求めても意味がないように思います。

　ごめんなさいね、参考です。

お礼

仰る通りです。第三者に答えを求めようとする私の考えはとても甘いと思います。

半年ほど前から質問の件で悩んでおりまして、最終的には自分で決めなければならないことなのは重々承知なのですが、その答えを未だに出せずにおりました。

いつか「これ！」という答えを自分なりに見つけられればと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

596359635963

外見は子供に最も影響を与える部分だ。
妥協してはいけない。
そもそも「大好き」という恋の熱が冷めても「一緒にいたい」と思える相手とするのが結婚である。
嫌悪感を感じた時点でその相手ではないということだ。

お礼

「一緒にいたい」と思える相手・・・ですか。
思えば、「一緒にいなくては！」という義務感があったのかもしれません。
だから嫌悪感を感じたのかも・・・。

貴重なご意見ありがとうございました。自分の心を見つめ直すいい機会になりました。