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身近で起きた不倫への復讐が余りにも執拗で、許すことがないのに驚いていますが、何処まですれば、気が済むのでしょうか。ご意見いただけますか。 40代半ばの妻が不倫して、夫に嗅ぎつけられ、証拠を確保した上で離婚せずにじわじわと痛め付けられ、先ず不倫相手が職を失い、離婚され、再就職するもまた、失職する羽目に陥り、遂に重度の鬱症で、まともな状態ではないようです。夫は決して直接に手を出さず、男の不倫が分かるような情報が流されますが、夫だと言う証拠は無く、打つ手がないそうです。情報時代とは恐ろしいですね。 並行して、証拠を出して妻の不倫を責め、妻は詳細に自白、謝罪させたそうです。その場で、何でも言うことを聞くという約束をさせられたそうです。それから、朝晩、不倫の反省をさせられ、夜な夜な性的な辱めを受け、堪り兼ねて男の下へ逃げたところを連れ戻されて、精神的折檻をしたようです。 この経緯は妻の知人にこぼしていた情報ですが、証拠もなく、妻の実家サイドもどうしようも無い状態でした。 はっきりした事実は、妻が間もなく失踪して五年程して、離婚が成立し、夫は他の所へ行ってしまったことです。 その後、実家に聞いても妻の消息も有りません。 不倫を憎む男性の怨念、執念はこんなに深いものでしょうか。

閲覧ありがとうございます。 私は、２１歳のうつ病もちです。治療歴５年目になります。 普段は、友達と話をしていたりすると”楽しい””幸せ”を感じたのですが、最近は特に状態がひどく、 １．何かを行動に移すのがおっくう（やりたい気持ちはあっても行動にうつせない・うつす気力がのこってない） ２．起こった出来事をうつになる前だったら、心からうれしいはずが、嬉しいであろうことが、連続で続いても、今はまったく嬉しくない。幸せと感じない。 ３．何もできない自分に、ひどく落胆する といった事があります。 今の状態を詳しく書いた手紙を、精神科のいつもの先生に送ったので、土曜日に病院にいきますが、それまで、どうやって、耐えて生きていけばいいですか？ 毎日、朝起きてから寝るまでが憂鬱で苦しくて泣きそうです…。 お腹がみたされても気持ちは落ちこみ、寝れば悪夢を見て、薬を飲んでも、うつ状態が、治る気配なし、でこまってます。 何かいい方法あったら教えてください。せめて嬉しい・楽しい感情を戻すより、苦しさを抑えるだけでもいいんです。何か土曜日まで、精神が持つようにするにはどうしたらいいでしょうか？ 回答よろしくおねがいします。

６月の半ばに二年同棲していた彼と別れ、地元に帰ってきました。 別れたばかりの時は、私もすごく辛くて このまましばらくは未練もあるし引きずって過ごして行かないといけないと思っていました。 地元に帰って数日後、友達と、友達の旦那さん、旦那さんの男友達と4人で会う機会があり、 そのあとその男の子に友達を通して連絡先を聞かれました。 それから毎日のように連絡を取っていて、夜中まで電話をしたり、たまに会いに来てくれたりなどしています。 その人のおかけで元カレのことは自分でもびっくりするほど早くふっきることができたのですが、寂しい状況で毎日のように連絡を取ってくれるので、その人のことがすごく気になるようになってしまいました。 友達とか友達の旦那さんに聞くと、彼は付き合ったら一途だけどフリーの時は結構色んな女と遊んでるらしく、遊び相手としてはいいけど、好きになるのはどうかなって言われています。 しかも子供はいないみたいですがバツイチで、それは本人からも聞いています。 普段連絡を取っているときや会っているときはすごく優しくて、 LINEの返事もすぐに返してくれるようなマメな感じなのですが、 たまに急に連絡がこなくなったり 冷たい態度になったりするので何を考えてるのかよく分かりません。 メールでは結構積極的に遊びに誘ったりしてくれるけど、 いざ会ってそうゆう話をすると、自分からはあんまり言いたくないのかな？というような態度をとられるときもあります。 １度だけ身体の関係も持ちましたが、そのあとも普通に遊んだりもしています。 ただ、優しい時と冷たいなって感じてしまう時があるので 本当に何を考えているのかわかりません。 私はできれば彼と付き合いたいなと考えているのですが、 彼からすると私は何人かいる遊び相手の中の１人なんでしょうか。。 みなさんはどう思われますか？

初めて質問します。 近所のスーパーにパートに出始めて、半年が経とうとしています。 毎日、誰かに怒られたり注意されたりします。 私自身、注意散漫で仕事の進め方も下手なので私がやってないことも、またかという感じで注意されます。やってないならそういえばいいのに、自分がどんなことをしたか言ったかすぐに忘れてしまいます。で、謝る。またあの人か、と周りの評価も下がる。 いつも私の担当の出来ていない仕事やミスを、先輩方にやってもらうこともしばしばです。 家に帰って復習を、と思うのですが思い出すのが辛かったり、休みの日もやたら眠たかったり体もだるいです。時々、息苦しくなって涙が出ます。 これは軽いうつ病なのでしょうか？ 何度もミスをしたり、 わからないからと何度も同じ事を聞くのも心苦しいです。、 毎日売り出しや、売り場の変更、新商品の品だしなど毎日大変目まぐるしいです。 性格的にあっていないと思いつつ、次の仕事のあてもなく。 生活のことを考えると、辞めるに辞められません。一生懸命教えてくれる先輩方にも申し訳ないです。 仕事も家事も休みたい。でも休めない。 体を動かすのが億劫です。休みの日も寝てばかりで。何もしたくありません。 そのため家もあまりきれいな状態とはいえません。 いつも主人にこの家は汚い。おまえが寝てばかりだからだ。この怠け者と罵られています。 主人にも職場にもこんな弱音を言える人はいません。社交的な人間でもありません。 仕事を辞めたい気持ちと、悔しい気持ちと、でも頑張れない気持ちと、 どうしていいのかわからないのです。 同じような経験をされた方、その後どうしたか？ 乗り越えられたのか？ わかりにくい文章で申し訳ありません。 皆様の意見を聞かせていただければありがたいです。よろしくお願いいたします。

長文になってしまいましたが…聞いていただけると嬉しいです。 僕２６歳　彼女は２３歳です。 職場にバイトで来ていた彼女を好きになり、彼氏がいると本人から聞いていましたが退職と同時に彼女の方から近づいてきてくれたので、きっと別れたのだろうと思い直接確認はしないまま２人で会ったりしていました。 そして僕から告白し、恋人同士となって仲良く過ごしていました。 彼女は可愛くて社内でかなりの評判だったのでつい自慢したくなって同僚たちに話したのですが、知らない間に噂に尾ひれがついていたようで、僕が言った覚えのない噂まで流れていたようです。 それは彼女にとって不快極まりない内容でした。 社内の誰かが休日に彼女と偶然会ったとき「あなたのことが会社で噂になってるよ」と内容まで細かく伝えたようで、その日彼女から僕に大激怒の電話がきました。 妬んだ誰かが噂を大げさにしたんだ、そんな不快な内容は話していないと正直に告げ、何度も謝りました。ですが 「付き合ったことはなかったことにしてほしい」と言われ白紙に戻ってしまいました。 辛い日々でしたが、時間をかけて徐々に彼女も許してくれてまた２人で会える日が訪れました。 僕は改めて「もう一度付き合ってほしい」と告白し、プレゼントも贈って精一杯の気持ちと誠意を伝えました。彼女は 「付き合うかどうかは、まだもう少し考えたい。すぐに答えは出せない」 と言いました。 悲劇はここからです。 普段は雑談のメールなどしていたのにまったく返信が来なくなり、電話も出なくなり、ついにはメール と電話を拒否されてしまいました。 突然のことにパニックになった僕は何度も連絡をしたのですが当然彼女には届かず、我慢できなくなって公衆電話からもかけました。 １～２週間に１回くらいのペースでかけていました。 ようやく彼女が電話に出てくれた…と思ったら男性の声がして、始めは彼女の家族かな？彼女は携帯に出られない状態なのか？と思い 「○○さん（彼女）はいますか？」と聞いたところ 「今○○はいません」 と言われました。 特に怒っている様子もなくむしろ丁寧な対応だったと思います。 その後も何度か公衆電話からかけましたが公衆電話も拒否されました。 なんらかの理由で僕を拒否し、電話に出られない、いったいどういう状態なんだと不安になり、携帯が拒否されているのでアドレスを１文字変えて 「何があったの？せめて何があったかだけでも教えてほしい」 とメールしました。 彼女からの返信は… 「結婚しました。以前電話に出たのは旦那です。あまりしつこいと警察に通報します」 という内容でした。 あんなに好きといってくれたのに、今でも信じられません… お幸せに、と返信しましたが、今までに経験したことのない絶望に突き落とされました。 長くなってしまいましたが、客観的に見て、何らかの理由で僕を気遣うあまりそんな嘘を言っているのか？または途中から元彼氏の方がよくなって戻って行ったのか、最悪の場合最初から彼氏がいて僕とは遊びだったのか…？ 後者の方はとても信じられません。今までの彼女の言葉やふるまいが全部ウソだったとは到底思えないのです。 本当に結婚したのかどうか確かめる方法ってあるのでしょうか。 もう自分から連絡することはできませんし… 諦めるに諦めきれません。 せめてこの気持ちを穏やかにするアドバイスなど、頂きたいです。 最後まで読んでくださってありがとうございました。

恥ずかしい話ですが 出会い系サイトで知り合った独身男と不倫関係になりました 家族構成は私30代後半、小学生の子供が二人、40代半ばの夫 収入は普通よりも多く、私は専業主婦 昼間は自由な時間もあり、美容や趣味にもお金を使えます とある出会い系サイトで 独身男性と縁があり知り合うことになりました 彼は×1子供なし 最初はメールから気が合うと思い、電話で話してみると それはそれはとても波長の合う人でした 相手も同じように思ってくれてました(多分) 近県(車で2時間)ということだったので 初めて会うのはお互いの中間地点で会いました 正直、私は想像と違ってアレッ？っと思ったのですが 聞き覚えのある優しい声に段々居心地がよくなって その日はキスだけしてお別れしました 彼は、私をかなり気に入ってくれてました (私は容姿はいい方なんです) ただ、その初めて会ったときに 彼が矛盾することを言ったんです 私ではない誰かとのメールの内容を勘違いして 私じゃないと言っても、最後まで認めませんでした この時に、彼のプライドの高さに気付くべきでした。。。 それから、なんとなくの交際が始まったと思っていたのですが 結局彼は一度も私の地域には来てくれず 私が彼の家まで行くというスタンスでした 全部で会ったのは初めてを含めて4回です 彼との会話はとても夢がありました 将来の話もしてました 夢を叶えるために、二人でお金を貯めようとも話してました 話だけですが、、、 けど、彼が出会い系サイトにまだ登録してたんです しかも、色んな女の子と絡んでいて。。。 もちろんそれを追求しました 私には辞めたと言ってたはずのサイトですから 結局、別れることになったんですが どうしても彼のことが忘れられません 不倫はダメなことです 分かってます そこを誹謗中傷するコメントはお控えください ワガママで申し訳ないのですが 今の私にとっては、傷口に塩をすり込むような行為です 現在、夫との関係は冷え切ってます 離婚の話もしてます 子供が理解できるようになったら離婚しようということになってます 離婚の話は、不倫の彼とは一切関係ないところで進めてました 夫はとても優しいです 私は、今、失恋のショックから 家事も全くできない状態、笑顔もなければ、子供への愛情もなくなってしまいました 死んだように生きてます それでも夫は何一つ文句言わず、子供達を可愛がってくれます もう一度、夫を愛することができれば それが一番幸せなことと分かってます だけど、できないんです。。。 夫婦生活に不満があるんです 夫とセックスできません 不倫をしなければ、私は女として枯れていく気がして。。。 不倫は今回が初めてではありません 2年くらい前から3人の方とお付き合いしました 今回の彼が4人目でした 私はこれからどうやって生きていけばいいのでしょうか？ 死にたいと思うこともあります けど、死に方が分からなくて涙するばかり。。。 彼への想いも断ち切れず 家族の中でも孤立して 人生、何の楽しみも生きがいもなくしてしまいました 何かいいアドバイスを下さい よろしくお願いします

1つ年下の彼なんですが、付き合って1年4ヶ月ほどです。 彼は最初から 「俺はまったくヤキモチや嫉妬とかしないから」 と宣言していました。 私もその方が楽だからよかったと思っていたのですが（少し寂しい気もしましたが...） ここ最近、態度が少しずつ変わってきて、 基本クールだった彼が どうしても今日会いたい！ とか 時間を無理やり作るから少しでも会いたい など、 付き合い初めだと、時間少ししかないならまたにしよーと言われていたのに なぜ１年たってからかわってきたのか不思議でたまりません。 普通は付き合い初めのときのほうが、燃えて、そのあとだんだん落ち着いてくることのほうが多いですよね... それと、本題の嫉妬なんですが こないだ背中にキスマークをつけられたり 私の職場に若い男の子が入ってきたら 「そいつはカッコイイのか？タイプなのか？狙ってるのか？」 などなど、まったくその子に対して意識もしてないのに、質問攻めにあうようになりました。 付き合った人で、こんなにもま逆になった人は初めてで、嬉しいけど少し戸惑ってます。 やはり彼はもともと嫉妬深い性格なのでしょうか？？

既婚者、子供います。男です。 性欲が強いのかどうしても他の女性とセックスがしたい。妻とはしたくない。 でも、自己嫌悪している自分も自分の中にいます。 「なんか意味があるのか？得るものあるのか。リスクしかないだろう。病気妊娠お金。そんなリスクを冒してまで浮気して意味があるのか。リスクしかない。だったら自分で出してろ」 とは分かっています。毎日自分で出しているのだけど、それでも浮気願望はなくなりません。意味がないと理性で理解しているのに。何で浮気願望はなくならないのでしょうか？何か毎日自己嫌悪です。

私は高校2年生です。 彼は21歳の社会人です。 今度旅行へ行くのですが 旅行費(4万)について全てだしてもらって いいのか少し出した方がいいのか わかりません。 私はバイトをしています。 この前ご飯食べに行ったとき 端数くらいだすよといって 端数払いました。するも 「○○○は出さなくていいんだよ？ 俺は仕事してるんだし」 と言われたので出してもらっても いいかな？とおもっているのですが.... もちろん旅中での飲食代など ちょっとしたものは私も少しは 出すつもりでいます。 回答お願いいたします。

共稼ぎ夫婦です。そろそろ戸建てのローンも終わります。そこで、老後の収入のためマンション投資に迷っていますが、ワンルーム中古マンションを現金で、購入した場合のメリット・デメリットや大規模修繕の際の負担金が気になります。？不動産屋さんとのやり取りや税金面対策などもどんなものでしょうか？大学近くのワンルームマンションを検討しています。なお、妻のみの名義でも大丈夫でしょうか？よろしくお願いします。

私は固定観念の塊だとある人からいわれました。 カップ麺やタバコが嫌いで試そうとしたり、そういうのを好む人の背景に興味がないからです。 でも固定観念に固めることで良い面ってないでしょうか？

http://okwave.jp/qa/q7948654.html　好きな女性に謝りたい。 この質問をした者です。 結論から言いますと、私はもう、苦しいかもしれないけど、怖いかもしれないけど、死のうかと思っております。いつ死ぬかはこれから考えますが、その前に、出来る限り、ここで質問して、皆さんの意見を聞いてみたいと思ったので、質問させて頂きました。 まず、上記URLの質問を見てくだされば、私の悩みの一部が書いてありますので、どうかご一読くだされば幸いです。 それでは、残りの悩み、思いつく限り拙く書き記させていただきます。 まず、自分のことから。私は昔から、誰よりも何よりも脆弱です。泣き虫で、臆病で、無能で無知で、誰よりも劣っている、生きていてダメなゴミが私なのです。自分に誇れるものも頼れるものも無く、例え何かの価値が見つかったとしても、それは誰かの反面教師側の、人間としての悪いお手本役だと思います。 そんな自分をなんとか保とうと、私は虚勢をはることしかできませんでした。それが余計人から嫌われる原因となったことは言うまでもないです。誰よりも弱い、立場が下の下であるという現実が怖くて、いつも口を開けば、自分を真面に見せるためにホラ吹きばかり、理想や夢を語って立派に見せて、人に教えを伝える快感に浸っておりました。 仕事先でも偉そうに、周囲と私を比べて、私のほうが優れていることをどんどんと言いふらし、自分を守っておりました。怖かったのです。何もせずとも愛想つかされて嫌われて離れていってしまうことが。でも結局は、その行動のせいで人から嫌われたわけで、本末転倒ですね。 そして病気だと判明したのは数年前の病院で。しかし発症となったのは、幼少のいつ頃からか。私は欝等の精神疾患にかかり、今に至るまで問題や不幸、失敗等の悪循環が重なりに重なって、心身が正直微塵にまで砕かれて壊れてしまいました。全く回復の兆しなんて見えません。仕事なんてできません。数年経った今でも、微々たる成長は、もしかしたらあったのかもしれません。でもそれは、微細な砂粒一つの価値。回復へのなんの足しにも価値にもならないものです。よって成長なんてできません。職業訓練にも通いました。漢字の勉学のために本も買いました。でも、私の頭では覚えきれなくて、忘れてしまいます。精神的な病に関係しているかもしれないそうです。記憶の忘却。私は、自分の言いたいことや大事なことさえも、記憶から抜け落ちて、思い出したとしても、こと既に遅しといった場違いなところで思い出すという、全く役に立たない脳を持っているのです。その上、世界に生きていくだけの知能が遅れており、世間で言うどんくさい、役立たず、馬鹿、といった、貶される立場に立たされることを余儀なくされたのです。 そして後述する通り家族は頼ることができず、そして自らも色んなところから消え去らざるをえず、そして支えも頼りも消え失せていった、というか最初からなかったのですが、ですが、私は、気づけば、今も、そして幼少の頃からも、いつも一人ぼっちだったということに気づきました。いじめられ、馬鹿にされ、嫌われ、気持ち悪がられるのが、私でした。友達は遊んでくれたけど、助けてはくれませんでした。友達の真似をして生きてみたけど、それがまた逆効果で、人に迷惑をかけてしまうことがありました。友達に相談したときもありましたが、何から話せばいいのか頭が混乱して上手に伝えられず、結局、嫌な言い方ですが相手の力及ばず、そして私の助けを請うこともできないほどの知恵遅れのせいで、無駄、徒労となってしまいました。さらに余談で、そんな相手を私は怒らせてしまい、こうして誰ひとりも私の前から無くなったのです。居場所も自ら消して、そして同時に意図せずとも消えて、私は遂に空っぽになってしまったのです。 次に、家族のこと。 私は、二十の頃の母親と、三十前半代か二十代後半の父親の間にできた子供です。岐阜には小学一年を修了したところまで在住しておりました。 父は事あるごとに私を馬鹿にして、父が問う質問に答えられなければ、何故答えられない、何故わからないって直ぐに言わないんだ、と怒鳴られ、何回も殴られておりました。とある時は椅子で何度も叩かれたり、頭を鷲掴みにされ車のドアに何度もぶつけられ、森の中に敷かれた県道の、非常用停止場所のようなスペースに置き去りにされたこともありました。教育の範疇だと言われれば、そうなのかもしれません。でも、私にとって父は危害を加えてくる怖い人間だと認識していき、今に繋がる父に対する嫌悪感の原因の一つとなっていきました。幼少の記憶は人間故に時が経てば曖昧となっていくので、この殴打等の記憶以外にも、もしかしたら楽しい記憶はあったのかもしれません。友達と遊んだ記憶も勿論あります。でも、岐阜に住んでいた頃を思い出す時は必ず恐ろしい父の記憶ばかりです。 そしてある日、夜中に父と母が話し合いの末、母が離婚届を提出している現場を目撃してしまいました。幼いながらに二人は別れると感じ、その数日後には、父親は出て行って、二度と戻ってくることはありませんでした。そしてここから、記憶している中では私が中学二年までの期間に、母が幾人と男を取っ替え引っ変えする現実を体感していくこととなります。父嫌いの私にとっては苦痛そのものでした。母親に惚れているという事実がある以上、どれも下心溢れ出る人ばかりで、私に話しかけてくるそれらの男は、どれも変に気を使ってくる人ばかりでした。こんな人たちといつ結婚してしまうのかと幼いながらに怖かったです。結婚したらまた父親の暴力が始まると怯えてしまいました。ある人は私を連れ出してお前の母と結婚したい等と言われたこともありました。どうすればいいのか分からず、怖くて泣いてしまいました。ある人は私の目の前のベッドで母と二人抱き合いながら眠っていたこともあります。父親の、というか大人の男のイメージがどんどんと悪くなっていきました。しかし、岐阜で出会ったそれらの男の人とは付き合っても結婚までには至らず、いつの間にか実の父のように消え去っていました。なぜかは分かりません。そして、母親一つ手での生活サイクルが無理と判断したのでしょう、母は住居を実家の愛知に移ると伝えてきました。突如切り出されたので、驚きました。私は住み慣れた土地から離れるのが嫌だと言ったのですが、もう止められませんでした。そして引っ越せば、今度は祖父母と喧嘩して何回か家を追い出され引越しを繰り返しました。 そして、二人目の父親との結婚。しかし、DVが母親を襲い、私も一部蹴り飛ばされたこともありました。結局は喧嘩や話し合いの末に離婚。二人目の父親も怖く、共同生活が非常に苦しかったのを覚えております。 これによって、私の中での家族というものは、男はまず下心で母と私へとやらしく擦り寄り、子供そっちのけで愛を育む。そして結婚までいけば、あとは子供を殴り蹴り、母と喧嘩して、離婚する。自分勝手で、子供のことなんてどうでも良いと思えている。私は振り回され、苦痛と苦悩、不幸を押し付けられる。それが家族なんだと理解しました。 DV。他人様のご機嫌として気を使わないといけない家庭。勝手な家族事情に巻き込まれ。振り回され。ごめんなさい、もうここまで書いておいて、私は訳がわからなくなりました。うまく説明できません。ごめんなさい。ただ、家庭の環境も、私に否応なく色々な悩みや苦悩、ストレスを与える問題の一つであったという、要点だけ書いておきます。 でもみんなは、私を不幸じゃないと言います。悲劇のヒロイン気取ってるんじゃねえといってきます。甘えてなんていません。これは甘えや自惚れなのですか？ なんだかここまで書いてもまだ文字数が必要です。もう溢れ出て書けません。でもとりあえずここまで書きました。続きはまた、許されるなら別の質問として続行して書いていきたいと思います。 とりあえず、ここまでの私を見て、みなさんはどう思いますか？　あと、どうすればいいのかとかありますか？　私は不幸なのですか？　泣いてもいいのですか？　生きていてもいいのですか？

家事・育児に非協力な夫との離婚について相談させてください。 私達夫婦は、職責、収入がほぼ同等の共働き夫婦で、 中学生になる息子が一人います。 私は専門職で働いており、仕事にやりがいや夢をもって働いています。 主人との結婚する際にも、子供ができてからも働き続け 家事・育児は協力していこうと十分確認していました。 結婚してすぐに子供ができたので、 私の育児休暇中は、私は仕事をしていないので 家事・育児は私の仕事と思い、ほぼ全部やっていました。 ですが、復帰後も主人は、全く家事・育児を協力しようとせず、 あんまり言うと、わざと遅くまで仕事をして家になかなか帰らないこともよくありました。 逆に、他の人のアドバイスを受けて、 少しでも協力してくれたら、「ありがとう」と感謝を言葉を言うようにしたら 「やってあげてる」といった上から目線的態度をするようになりました。 家事・育児については、何度も話し合いを持ちましたが 一向に変わらず、悲しくなるだけなので 気持ちを切り替え、ベビーシッターや家政婦を時間的にお願いしたりと 工夫して乗り越えてきました。 多忙な仕事と家事・育児で体を壊してしまったこともありました。 助けてほしいと主人に何度もお願いしました。 しかし、主人は仕事や自分の付き合いを優先して、 家事や育児への協力はほとんどありませんでした。 主人への期待をやめ、自分さえ頑張れば・・・と歯を食いしばって、 できるだけ笑顔で頑張ってきました。 今は、子供が中学生になって少し楽になりましたが、 苦しい時に協力がなかった主人に愛情は全く持てなくなり、セックスレスです。 （たぶん主人は浮気をしていると思いますが、嫉妬心も湧きません） 最近、私にとって主人は必要なのか？とふと考えたら 主人がいなくても何も困らないことに気づき、 私にとってこれからの人生、主人を必要と感じていないことにも気づきました。 子供のため？ でも、全然子供に関心がない主人に 子供も父親と言う意識は薄いようです。 離婚したいと離婚届を主人に出したことはあります。 主人は拒否し、判を押してくれませんでした。 夫婦って何でしょうか？ 一緒に協力して子育てや家庭生活をやっていこうという意識がない主人との 結婚生活って意味があるのでしょうか？ 今まで、自分さえ我慢すれば、頑張れば・・・と思ってきましたが もう限界です。 本当に離婚したいです。

23歳女です。 会社の同期で好きな人が居ます。3ヶ月ほど毎日のようにメールをしたり、週2回ほど長電話をしたり(相手からかけてきてくれる事がほとんど)していました。 気が合うし、ますます好きになっていきました。 最初は私が一方的に好き、という感じでしたが、次第にいい感じになりました。 チャンスはあったのに、告白する勇気がなく、この関係がずっと続くのだと信じていた その矢先、彼の配属先が大阪になってしまい、私が東京と、遠距離になってしまいました。 離れてからも連絡は取り続けていたのですが、次第に相手の仕事が忙しくなってきたのもあり、連絡の回数が減り、終いには連絡が来なくなりました。 最初は忙しいからだと思っていたのですが、たまに連絡をとってみたりしても今までの態度とは違う感じで急にそっけなくなり、すぐにメールを止められるようになりました。そんな中、夏季休暇に入り、彼を含む同期数人で旅行にいきました。その時は本当に楽しくて、彼も今まで通りの態度で、本当に仕事が忙しかったから素っ気なくなっただけだったんだ、と安心していました。旅行後も、すごく楽しかったね！また来年も絶対に行こう！といい感じのメールが来て、幸せな気持ちでした。休暇が終わり、仕事が始まると、またメールが返って来なくなったので、忙しいからだと思ってそっとしておきました。時間をおいて、メールをしてみたのですが、以前よりもさらにそっけなくなり「メール返せなくてごめん。」と、それだけが返ってくるようになり、電話にも出てくれなくなりました。facebookなどは見ているようなので、携帯がなかなか触れない、というわけではなさそうです…。 嫌われたのかな、とかウザがられているのかなあ、と思うようになり、今までのようにメールを送る事ができなくなりました。彼に好きな人が出来たなら諦めようと思うのですが、彼と仲の良い同期の友達から聞くにはそうでもなさそうです。なぜ急にこんなに避けられるようになったのかが分からず、毎日彼を思うと辛くて、でも嫌われたくないから自分から連絡はとれなくて、一人モヤモヤしています。わたしが何か嫌われるようなことをしてしまったのでしょうか？

三年一緒にいます。 私がエッチを断ったら「口でして」と言われ「処理係みたいだから」と断りました。 その日は一カ月ぶりに会えて私は嬉しかったのですが、彼は会ったとたんに「やらせて」と言ってました。 私はその言葉に気分は落ち込んでいました。 私はただ会いたくて彼に渡す予定のプレゼントをすっかり忘れてしまっていて、それも悪かったんだとは思いますが・・・ 時間がなかったり場所がなかったりした時よく「口でして」と言われしていました。 「こんなんばかり風俗嬢みたいで嫌だ」と言った事がありそれからはなくなっていました。 それがまた復活？した事と、「エッチしよ」ではなく「やらせて」と言われた事が引っ掛かりました。 彼は怒ってその日は別れ、電話にも出てくれません。 メールも無視です。 一週間ごとに一度電話してもでてくれません。 先週からはもう電話していません。 もうすぐ一カ月経ちます。 このまま何もしない方がいいですか？ 定期的に連絡した方がいいですか？ それとも返信なくてもメールで気持ちを伝えたらいいのでしょうか？ 当日電話に出てくれないので謝りのメールはしました。

一概には言えないけどさ、npoって就職するもの？ その時点で自己矛盾おこしてない？ 国の補助金で給料もらえるのかな～ 金を稼ぐ力も無い奴がNGOやNPOで活躍できるわけ無いだろう。 世の中金ではないのは確かだが、金を稼げる奴は行動力がある。 つまり、これこそがNGP、NPOで求められる力。 お金より社会貢献？　お金を稼いだ一流サラリーマンが言うべきことです、それは。 お金をいっぱい稼いでそれを無償に給付するというのが一番の社会貢献・ボランティア精神であるということに なぜ気づかないのか。 などの　さまざまな声があるのですが、　　皆さんの行っていることは正しいのでしょうか？ 　　NGO　NPO　に就職は　どうなんでしょうか？

★テレビ画面に視線が行った時に起きた出来事である。テレビ画面から目を離したかったのに、離すことができなくなったこと、離す動作が勝手に止まったことがあった。そういう時に自分の意思でテレビから目を離すと「テレビのキャスター」という言葉が勝手に浮かんだ。要するにこういうことは頭の中で起きた出来事だと思う。《記憶にあった言葉を使って操られた感じ》だと思う。 ★印の文章について、《記憶にあった言葉を使って操られた感じ》を下記の解釈の表現に書き換えててもらいたいのです。 　　・被害感情を無くした表現 こういう質問を『心理学』カテゴリに投稿してみたのですが、2時間以上経っても回答が1件も来ない状況でした。 意味不明な部分があるなら、どこが意味不明なのか疑問に思いました。 どのような質問の仕方が回答がつきやすくなるかを教えて下さい！

Yahoo知恵袋との投稿併用はマルチポスト？ Ｑ&Ａや既設の似たような質問には…別に 問題ないと言う人も居ますが厳密にはどうなの でしょうか？一応、Yahoo智恵袋自体がパートナー サイトになっていないので問題ないのでは？判断 しましたが、先程違う方にご指摘頂き・・・皆さんの 考えとしてはどうなのかなあ？と思いました。 賛否両論・・・忌憚なく教えて下さい。規約とかだけ でなく、実際にこういう事があったからこうだとか・・・ 分かり易く教えて頂けますと助かります。いや、別に ケンカ売ってる訳ではないです。というかイキナリ指摘 されたのでむしろビビってる位です。ドゾお手柔らかに・・・

初夏に咲いたアジサイの花はそのままにしておくと、冬の時期になってもまるでミイラのようになって残っていることがあります。 花びらに見えるガクの葉脈だけが残り、透けた状態になり、花まるごと1個が頭を垂れて立ち尽くしています。まるで、ヒマワリの最後のように。 何故落ちてしまわないんでしょうか？何か意味があるんでしょうか？

半年前に別れた彼がいます。 職場が一緒の事もあり 月に１回くらい連絡をしたり、別れてからも数回体の関係を持ちました。 ただ、彼の事は好きなんだとは思うのですが、一緒に居ると嫉妬や疑いや自分の心の汚い部分ばかり出てきて、とてもじゃないけど彼がどうのではなく、こんな自分(私)とは自分自身が付き合っていけないとその曖昧な関係も断ち切りました。 一緒にいて楽しいだけで汚い心が出てこないなら彼が私を騙していようと、都合のいい女になろうとかまわないと思っていたのですが・・・そうもいきませんでした。 彼といる時の自分はとても醜く、そんな自分に耐えられませんでした。 今の彼は私にとって害でしかないと思っています。 仮に付き合えたとしても今の私の汚い心は消えることがなく、そんな状態で付き合っても同じことの繰り返し。 それに、こんな私といても彼は幸せになれないし、幸せを感じさせてあげることもできない。多分彼も苦痛に思うだけだろう。 っと自分の力不足を認識して諦めたのに なぜか、スッキリしないんです。 本当に彼といる時の自分が嫌いで近くに居たいとも、付き合いたいとも思っていないはずなんです。 なのに彼の姿が見えるとイライラし、よくわからないけど心が動揺するんです。 今はただただ、心の動揺が嫌で彼の姿、存在を見ないよう感じないようにしています。 以前曖昧な関係の時は彼からの連絡を待ち望んでいたのですが、今は友人の「離れたらきっとあっちから連絡が来るよ」っという言葉にさえ憂鬱（連絡来るな！という思いで）になるくらいなんです。 嫌いになったのかな？っと思ったんですが、それとも違うような・・・ こんな風になったのは初めてで、戸惑っています。 これはどういう事なのでしょうか・・・経験がある方いたら教えてください。