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当時自分21歳彼女20歳　　病院の受付をしてた彼女を一目惚れしました　最後の診察日に治療費払った後　別の受付の女性にラブレターを依頼したところ、彼女が待ち合わせ場所に来てくれました(同僚の方から逢って上げたらと言われたみたいです、今でもその方には感謝しています　ありがとう)　彼氏はいるのですか、と聞いたらやっぱりいました。　私は　こんな出会い方初めてだし簡単に　諦めたくなかったから、とりあえず仲良くなりたいです　何回か逢って欲しいとお願いしてみましたら何とか承諾してもらえました。逢うたびに強烈に好きに成って行きましたが、最終的には私とは別れると予言されてましたから　毎日が逢える喜びと　別れる悲しさ恐怖の立場の中間でした。彼氏から奪う自信も無いしチョッカイ出してる後ろめたさもあり諦めなければと心に言い聞かせながら逢っていました。今後私が大好きになる女性は現れないだろうから　又他女性を好きになれない　だから毎日逢えなくなるまで別れるまで逢って欲しい　思い出がほしいし　俺の事一生覚えててもらいたいからと言ってお願いしました　快く承諾してもらえました　それから40日程毎日夜九時　十時とデートを重ねました30日間過ぎた頃彼女のマンションに夕方遊びに行ったら姉と二人暮らして゛姉が隣に居るのにかかわらず泊まってほしいと誘われた時　何様純情な私は泥棒猫みたいな事だけはしたくなく　泊りたかったが泣く泣くかえりました　本当に彼氏いるのか　また、こんな自分を好きになってくれてるのかと期待するようになって行きました。でもはっきり顔はみれませんでしたが　彼氏との2ショット写真がかざられてました　直ぐ隠されたからみれませんでした　はっきり言ってショックでしたが　彼女は大丈夫ですかと心遣いしてくれました　ほんとに大好きになるよね　素晴らしい方です。40日ごろの前にもう逢えなくなると言われ　毎晩つれだしてたから疲れたのでしょう　ついて行けないと言われ　近いうちに別れると言われました。そんな中彼女の職場思い出の写真を持って行ったら　今までまったく見た事無い冷たい顔をされて(多分毎日つれだしてたから　おかぁさんか　ねえさん　もしくは彼氏にばれてしかられたのかもしれません　いえいえ、きっとそうでしょう)　視線を合わそうとせずうつむき加減に写真を見ながらもうあえません　逢える様に　逢える時が来たら(どちらの言葉だったかは動転してて思い出しません)私から連絡するといわれました　途端に大粒の涙が両目から溢れてきたから頬にこぼれる前に　出口に振り返りわかったと言って早足で立ち去りました。それから　私の職場に、あれ程毎日電話して来てくれてたのがピタリと止みました。　ひと月ほど我慢しましたが　とても辛くて　寂しくて　とうとうマンションの玄関前まで行って手紙を置きました俺の事忘れないでほしい　又会いたいとかきましたが　何の音沙汰もありませんでした　電話もワン切り何回かだけしました　近い将来引っ越すと聞かされてましたのでたまらず　そこにいるかどうかだけしりたくて　ワン切りです　結局のちに不通となりました　自分の最愛なる彼女　一番傍にいてほしい彼女　もう居ません　付きまとって大っきらいになられるより、いつか偶然でも逢えることを願いつつ仕事に没頭して　パチンコざんまい　新しい恋をする気も無く　彼女への片思いのまま　人生寂しくすごしてきました　あれから31年過ぎ　私も30の時お見合いで家庭を持ちましたが　彼女の事は一日も考えなかった日はありません　　　探して逢いにいったら　迷惑掛けるし　覚えられてなかったら空しいし、幸せで居ると信じて　また願いつつ私は人生を投げやりに生きてきました　最近嫁にも　子供に対しても幸せにしてあげられない自分に腹立たしくおもっています　　ひょんな事から彼女の卒業生名簿が目の前にあり　火が付いた自分がそこにいてトウトウ彼女を見つけてしまいました　電話も載ってます　　瞬間的に思ったのが死ぬ前に　声だけでも聞ける　　もしかしたらウエディング姿の一番綺麗な姿を見れるかもとおもいました　かんですが　旦那は多分当時の彼氏ではないかとおもいます　 でもよくよく考えてみるとこのまま自分が苦しい　熱い思いでいても悲しいです　初老の変わり果てた自分ですが　この思いを逢って伝えて　よくて抱きしめる　可能性大ですが　正式に断られて振られたいです　ずーっとこのまま引きずって生きて行きたくありません　区切りをつけたいのです　変わり果ててる彼女かもしれませんが　それでも良いです　彼女から魔法を解いてもらうしかないとおもってます　みなさんこんな場合　電話してみても良いでしょうか　どうしたら良いでしょうか　当時のままのこの思い　信じてもらえないでしょうが、本当なんです　嫁　子供に　申し訳なくて　苦しんでます　仕事が手につきません　よくも悪くも　魔法をどんな形で解いたらよいでしょうか　又。自分の事そもそもおぼえていてくれてるでしょうか　アドバイス下さい　宜しくお願いします

諸事情で挙式２ヶ月ほど前ですが、入籍をすることになり、数日後に入籍（婚姻届提出）を考えています。その日は両方の親族が集まり、食事会を催す予定です。新郎の祖父母は私に会うのを本当に楽しみにしてくれているようなのです。義父母も大変優しく私は幸せ者だと思っています。 しかし、いま、婚姻届にサインするのをためらっています。 昨日から目がはれるほど泣きはらしているのは、その婚姻届のことです。 そういう決まりごとをかちっとするのを嫌う（苦手）なヒトというか自由人な性格の彼なのですが、今日彼に「婚姻届は？書いた？」と聞くと、「まだ」とのこと。 そして、「とりあえず先に親父の保証人欄だけかいてもらっておいた」という婚姻届に、さらさらとその場で婚姻届に記入しました。見ると、名前欄の漢字に旧字体と新字体が入り混じっていたので「戸籍どおりのものを書かなきゃ」というと、「いいんだって。こんなたかだか紙切れ一枚どうでも。みんなそんなもんよ、大げさな。」と、その上からごまかすように書き込み、「はい」と手渡されました。いかにも適当に書いた。そんな文字でした。結婚に対し、真摯に向き合っていない。そんな風に感じてしまったのです。　ショックでした。 彼は総務系の仕事をしており、入職希望者の履歴書をよく見ることがあるようですが、その折に「本当にこの会社に入りたいのか、熱意があるかは書き方を見ればわかる」というような人です。 なのに婚姻届は「こんな紙切れ一枚」・・・。 そのひとことで、私の今までの人生を否定されたような気がしました。 マリッジブルーかもしれませんが、入籍（婚姻届）とは今の籍を抜いて新しい籍を夫婦で構えるということですよね。そして婚姻届とは夫婦の出発としての様々な思いを綴る最初の公式文書なのではないでしょうか。私はひとりっこで、両親には大事に育てられてきたと思っています。できれば、役所に出す前に、一日だけでも仏壇の前に供えてご先祖様に報告をして・・・そう思っていたことや、家族としてのこれから向かう新生活への気持ちなどが全否定された気持ちになってしまいました。 私が書き込み、父が保証人欄にサインすればできる婚姻届。 なのに、どうしても書けずにいます。こんなこと、実の両親に相談も出来ません。ショックを受けるのが目に見えているので。 婚姻届を出すがゆえの食事会。　遠くから出てきてくれる向こうの祖父母も新婦部分が白紙の婚姻届では辛いだろうと思います。なんのための食事会だということにもなりそうだし。 でも、彼と話しても、平行線。義母に相談しようかとも思ってはいますが、日勤夜勤のある仕事をされているので、タイミングが合いそうにないのです。 彼としては「書類よりも大事なのは二人の生活でしょ」というのです。それも判らなくはないのですが、やはり「世帯主」になるわけだし、襟を正したけじめというものは必要ではないかと思ってしまうのです。 考え方の相違はあっても、２年間、彼とは仲良く付き合ってきました。性格は間逆ですが、そんな彼に救われたことも、沢山ありました。 でも、今は辛くて悲しくて、すべて放り投げたい気持ちです。 挙式を１ヶ月半後に控えています。式の準備や打合なども付き合ってくれるのに、どうしてこういうことの価値観が合わないのか・・・。 私はどうしたらいいでしょうか。 ほんとに、そんなテキトーなものなのでしょうか。 今の気持ちとしては、少なくても、その婚姻届にはサインしたくない。 アドバイスをください。　

早速になりますが、相談させていただきますっ。 今、中3の息子と、小６の 娘がいる主婦です。 夫は結婚当初、スーパーで働いており安定した生活を送っていましたが、 元々、雇われるのは嫌いで夢があると聞かされてきました。 その職は辞めてしまい、主人の母から資金を借りて、飲食店を開き、四年で失敗。 それから解体業を始めましたが、ずっと安定せず、 生活費が入らない時期はお姑さんからお金を借りて 生活してきました。 そしてまた新しい仕事に手を出し今はタレントスカウトの仕事と解体業を掛け持っています。 本業の解体業はおろそかになり、 出費ばかりのスカウト業に力を入れ込み、 生活費を入れないばかりか、借金の山になっていました。 本人はいつか、当たりが、でて莫大なお金が入ると信じています。 私はパートでフルタイムで働いてますが、 生活が出来るはずがありません。 2年余り、ずっとお姑さんの仕送りの助けでやってこれた状態です。 夫は周囲の反対など御構い無し。 どれだけ姑さんに尻拭いをしてもらってるのか、 反省もない。 自分は全てを覆す努力を必死にしてると思っているようです。 お金が足りない、、と私が愚痴れば 夫はお金に困るならもっと働けばいい。とか平気で言います。 電気、水道を止められるのはざらで、 税金も滞納。自分の健康保険、年金すらも ほったらかし。 私のクレジットもだまって使われました。 どれだけ周りや親や、私が諭しても、 「分かってる、だから頑張ってる。また取り戻せるから。」 と、何も伝わりません。 喧嘩になり、私が軽く足蹴りしようもんなら、 百倍返し位の暴力で仕返されます。 これから子供にお金が入る時期になります。 それなのに、貯金も全て使い果たし、子供の将来や未来すら想像することも出来ません。 見えません。 別れるつもりで、離婚届は二人のハンコは押して、 用意はしてますが、 出すまでは いってません。 私自身、生活力はないのでやはり不安なのが、 事実で。 夫のが改心し状況が良くなれば、と願うのですが、許せない、別れたいと 言う気持ちと裏腹です。 子供たちの唯一の父親というのもあります。 こんな生活になり 夫婦生活も無くなって、余計状況も悪くなってるだろうと、私は思っています。 私も、だらしない、また、3桁の体重になった、 生活費の入れない夫を受け入れる器など、ありませんでした。 夫は人の心が想像できない、また、怒られても平気。 ニコニコと愛嬌はあっても、私からすれば、心の無い人間と思っています。 知能障害が、あるのかと疑ってもいます、 その方が気持ちは救われるのですが。 夫はフェイスブックでは、他の人に思いやりを表しいかにもいい人間に見えます。 そして、景気がいいように見える、タレント仲間とご馳走食べてる写メなど、アップして、呆れて何も言えません。 私たち親子三人は細々と外食すらできずにいるのに。 フェイスブックに、夫の実態を公表してやりたいと いう気持ちになります。 そうして、鈍感な彼ですが一度くらいギャフンと言わせたいのです。 離婚すればいいのですが、私が離婚に対し 抵抗感じて来たので、踏み切れないのです。 また、離婚しても養育費も入れないと思うのです。 そんな、所に彼は今お金を使わないでしょう。 どっちみち楽にはなれない人生ですよね。 離婚するのはもう、簡単なのです。 しかし、まだ自分に何か出来る事があるのでは？という気持ちにさせられ、踏み切れずにもいます。 まとまらない文章で申し訳ありません。 私自身、当たり前が当たり前の生活でなくなってもうかれこれ長いので、 何が普通なのか麻痺している状態だと思っています。 客観的に観てくださるとありがたいです。

夫・娘とは別居して４ヶ月半経ちます。 理由は家にいると私の気持ちが不安定になってしまうから、私が病気の治療に専念できるように、この２点です。 私の病気は精神疾患です。 自分が虐待されて育ったので自分の子供には愛情をたっぷり注いであげたかった。 でもそれができなかった。 自分を責めつつも虐待を止めることはできなかった。 子供が６歳の時に子供を殺しそうになりました。 もうだめだ私には子供を育てられないと思い、翌日児童相談所に駆け込んで子供を殺してしまいそうだから一時保護してほしいと訴えました。 そこで施設はいっぱいだから無理ということで、相談の結果、子供を私の実家に預けることにしました。 そして、わたしは入院することになりました。 小学生になったばかりの娘にとって母親と別れるのは不安だったようで、私のにおいの付いたパジャマに綿をつめて一緒に寝ていたそうです。 わたしも可能な限り手紙を書きました。（脱走して家に帰れないように遠地の病院に入院させられました） ３ヶ月ほどで退院し、その後は基本的には通院で治療してきました。 具合が悪くなると入退院を繰り返していました。（入院中は私の実家に預けてました） その間、子供とは一緒に暮らしていましたが、普通の母親らしいことはしてあげられず・・・ 子供が犬を飼いたいと言い出し、私は反対だったんですが夫と子供に押し切られる形で犬を飼うことになりました。 犬の世話はきちんと子供がするという約束で飼ったのにもかかわらず、子供は犬にエサもあげない、散歩にも連れて行かない。 見るに見かねて私がエサやりと散歩に行ってました。 犬は私のトラウマの原因の一つなので散歩の途中で泣き出したり、病気がどんどん悪化していき犬に罪はない、自分がいけないと思うようになり私が死ねばいいと自殺を図ったり・・・ そんな状況なので、夫に実家に帰りたいと言っており了承も得ていました。 私は今年の１月１日に突然、家を出ることにして、実家に帰ってましいました。 以前から夫には実家に帰りたいと言っており了承も得ていましたが、あまりに突然出て行ったことに戸惑いあきれているようです。 私は実家に帰り安定した日々を送ってますが、中学生になる娘の事が気になり治療に専念することができません。 このまま別居を続けて娘にさびしい思いをさせるのが苦痛で、いっそのこと一家心中してしまおうかと思ってしまいます。 夫は病気を治して元の明るい私に戻ってほしいと思っているようですが、その私は作られた私で素の自分ではありません。 私は作り物の自分ではなく本当の自分で残りの人生を生きたいと考えてます。 本当の自分は明るいの反対で根暗で嫉妬深く、猜疑心も強く、白黒思考だったり批判的だったり、明るくて優しいとは正反対です。 病気は治る気配がなく、治す気力もなくなってきてます。 こんな私では妻として母として失格です。 離婚して夫には新しい人と幸せになってほしいと思ってます。 ただ、子供は継母の元で無事に暮らせるのか心配です。 病気の母親と一緒にいるくらいなら継母のほうがましでしょうか？ うつ状態の時に重大な決断はしないほうがいいと医師・カウンセラーから言われてますが、私はこのままの状態で家族に迷惑をかけているのが申し訳なく思います。 離婚したほうがいいでしょうか？ 子供はどうすればいいでしょうか？ 取り乱していて、うまく書けませんがよろしくお願いします。

どうしてか、家の外での対人関係で自然に振舞うというのができません。 最近、ここのサイトの人間関係の質問を色々見たりして、加藤諦三さんの本が話題にでていて自分で読んでみると、自己評価が低く「誰にでも好かれたい」、というか「どうか自分をいじめないでくれ」という思いが1番で自分が行動していたのに気づきました。 また、そういう風に誰にでもいい顔をしようとすると逆に男女問わず自分を利用したり精神的に搾取するような人が寄ってくる、という内容の文に、とても頷いてしまって…。 もう過去のことなので省きますが、私も特に女の友人と称する人達から搾取されて、離れても、結局同じような人と友人と言うことになり搾取されるという道をたどってきました。 母もそう見えます。そこまでお金をかけていませんがマルチまがいな生活用品の会社を２社と宗教まがいな団体１団体と今も付き合いがあります。 また、具体的にどこをどう正したいのかというと たとえば新しい人間関係の仕事に入ったとして どこか笑顔がぎこちなかったり、謙りすぎてたり（完璧でもない敬語がぬけなかったり）、最初は新人で緊張してるから…で済まして貰えると思っても、新人の期間が終わってもこんな感じで、馴染もうとニコニコしてても逆に和を壊してるかも…と自分でも思えてきて益々ぎこちなくなってしまい、 とりあえず、挨拶だ！みたいな思いから、朝、ロッカーで会う「おはようございます」制服着て店頭に立ってまた会う、同じ人に「おはようございます。」みたいな雑談も触れないけど姿を見たらとりあえず挨拶で話しかけて「私を嫌わないで」アピール的なものをしてしまってたり…（思い出すと恥ずかしさで胸が重いです。） せっかく相手がその場の和の為にこちらにも話を振ってきてくれてるのに、無意識に話を早く終わらせたいという気持ちが働いて、知っていることを知らない、と言って、相手に説明してもらい「へーすごいですね～」とか心にもないことを言う（その時どんな表情してるかわからないけど気づく人は気づいてるだろうと思います。けれど、自分が下、教えてもらう立場の方が後々ムカついたりする癖にその瞬間は楽だからそうしてしまったり） こんな話し方しかできないから、自慢話大好きな人の話聞き役みたいな役割になってしまいまた苦しんだり 代表的にダメだと思うところがこの2点なんですが、 結局、 １自分から、場を空気を繋ぐ程度の簡単な雑談を自然に振る。（何か話しかけて、相手の言葉で終わらせては失礼だ！とせき立てられてどうでもいい話題に答えてくれてお客さんがきて、黙るべき状況なのに、「～聞いてもらってよかったありがとう」など早口で言ってなんか重い返しをして引かせてしまう。） ２基本的に正直に余裕を持って受け答えをする。というのが、今のわたしには難しいみたいです。 こういう状態はどうしたら直せるでしょうか？ すぐには直らないのはわかっているのですが、具体的にどうゆうことを意識すれば直ってきた。などお話聞かせてもらえると嬉しいです。 また、自分でも色々な本を読んでいこうと思うのですが一人の人を盲信をいうのがとても危ないのは今までの人生でとても感じました。 今は加藤諦三さんの著書を読んで共感する部分が多いのですが、この方と対になったり、同じ路線の内容だったりで、お勧めの本がありましたら教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願いします。

現在３３歳１児の母で専業主婦をしています。大学時代マスコミと教員の世界に興味があり、結局マスコミに就職、結婚退職しました。子供を持つようになり若い時にやりたかった教員の世界をめざし日大通信の中学英語教員過程に３年次入学をしました。 ここで人生の岐路にたっており自分では冷静に判断できなくなってしまいました。中学英語を選んだのは自分が英語が昔得意だったこと、そして自分自身中学時代非行に走り、すばらしい先生との出会いがあり、その先生のようになりたいと思ってきたからです。そして日大通信に取り残していた教職科目と英語専門科目をとるべく入学しました。 しかし実際この年で英語を勉強し始めると、簡単な単語文法かなり忘れていていっきに自信がなくなっています。１０年のブランク有。 自分の語学力を過信し専攻してしまったことが一番の原因です。また実際３０を過ぎてまったくの未経験の職種で、かつ前職を退職してから専業主婦の私が、中学校の科目専門性、かつ道徳性の重視されるところでやっていく自信も失ってきました。 そしてここ最近なのですが、幼稚園児のわが子との毎日の生活の中で、近所や兄弟などといった小学生と関わる時間が非常に増えて、小学生が可愛く思えて仕方ありません。中学教員への夢でしたが、実際小学校教員へのものに変わっていってしまいそうです。親しい友人に小学校教員の方がたくさんいて、実際この年になっても採用はあること、子育てを終えた人が教育実習に来ることも少なくなくはなくなってきていることなど聞いて、実際自分がこれから進む方向としてはこちらが適しているような気がしてきました。 スポーツと語学が大好きなので、ずっと描いてきたのはバレー部の顧問をしたいことです。でも実際今の自分は年齢もいってしまったので語学はただの空想でしかありませんでした。小学校でも部活はあると思うので専門科目のない小学校で顧問をするのもいいなっと思い始めてます。 また居住地区では小学校教員が実際教員採用試験での倍率が低いこと、実技があること（自分は水泳とエレクトーンのインストラクターもしていた経験があります）など、自分は就職する中で、方法としては一番、少しでも通りやすいと思います。 現在は日大で中II種取得を目標としており、教職科目12単位/21単位中6単位/10単位中教科科目　取得している状態で、ちょうど半分です。 介護実習、教育実習はまだ行っていません。なのでやめるなら今だなっと思っています。 母校の大学が通信教育で小学校免許の過程があるので興味を持ってるのですが、一から取り直し、今までのお金も全部無駄になります。 教育実習ですが、来年秋なのですが、内諾は一応出ている状態です。 しかし自分は中学校教員になる自信も失っていますし、万が一なれたとしても実際伸びるのか疑問にさえ思えてきました。 来月入ってすぐに初めての＜一年前顔合わせ＞のようなものがあるのですが、なんと話せばいいのやらです。動機を聞くとのことでどうしようかと思っているぐらいモチベーションが下がっています。でもこちらも断るなら今だし、逆に直前になっても相手方に迷惑がかかると思っています。 このまま中学の免許をとりあえずとり、中学校で非常勤でも働いて、実際様々なことを経験してから、隣接する小学校の免許を取得したほうがいいのでしょうか？その場その場で思いつきのようにしてしまう自分が情けないです。 自分としては中学校で教える自信がない、ただこの判断だけで退学してまた新しい通信大学に入学していいものか。 実際小学校の現場もわからないのですが。。。

30代女性です。 育児をきっかけに、３年前にメル友を作りました。 ペースは1～3ヶ月に一度くらいですが、細々と続いています。 一度実際に会ったこともあります。印象は普通でした。 メールは、自慢話や悩み事相談とか時折あるし、そりが合わない印象です。それでもマイペースで返信すればいいので、せっかくのご縁をこちらから切ってしまうのもなぁ…と思い、続けていました。 彼女は産後仕事復帰して、バリバリに稼いでいます。 実家やご主人に相当頼れるらしく、頼りっぱなしの様子です。 仕事以外のときでも頼んで、近場の友人と食事などしょっちゅう楽しんでいる様子です。 ブログに「私は育児ノイローゼとは無縁」などと書いていました。 それを読んで、無神経だな、とカチンときました。 私は仕事をしたくても、実家の援助は得られないので、パートからのスタートです。しかも子どもが手のかかる子で少々問題のある子なので保育園に預けるのもためらいます。主人は帰りが遅く、ひとりで育児を頑張るしかありません。誰かに預けて休みたいときも、たまにありますが、結局そう出来ません。実家の母は子どもをかわいがってくれないので、自分の息抜きに、子どもを預けて友達とランチ、なんて夢の話です。 経済的にもかなり苦しいので、服ひとつ買うのさえ、ためらって、より安いものを選びに選んで買う始末です。旅行なんて行けません。 彼女は、私の実家のある町に頻繁に旅行にきます。 なんだか、自分のふるさとに、土足で踏み入れられてるような感覚さえ持ってきました。 彼女は現在不妊治療をしているのですが、先日成功して、正直、がっかりしました。失敗すればいいのに！と心から思っていたことに気づきました。 自分でも、自分が意地悪で、こういうどす黒い感情が、嫌になるのですが、 お金の力で、自分の思いどおりの人生を描く彼女が、嫌な存在と思えてきました。 お金を得るには、本人の努力もあるでしょうけれど、実家、ご主人、職場、保育園、などいろんなところで力を借りてこそできることで、それが妬ましいです。 だいたい、ひとり子どもが存在するのに、その子の世話を他人任せで、なんで意地でも子どもがもうひとり欲しいわけ？と疑問に思いました。今いる子が可愛そうなんじゃない？とすら思えてしまいました。 ブログで、「子どもと、新しい命のことを、自分の力で守っていかなければ」なんて最もらしいことを書いていたけれど、今いる子も他人まかせで、メールに一日中○○（彼女の子）と一緒にいるなんて無理、専業主婦のnarumiさんを尊敬します！なんて書いていて、自分の力じゃなくって、人の力を大いに借りてないと育児できないくせに…。それで、もう１人子どもをなんて、よく思うわ、無責任なことを、です。 不妊治療がかなり努力のいることだ、というのもわかりますし、 毎日仕事を正社員でやっていくのが大変だということもわかりますが、 なんだか腹がたつんです。 専業主婦のnarumiさんを尊敬します、とか、思ってもないことを言って…と勘ぐってしまいます。 こんなどす黒い気持ちでは相手に失礼なので、メールをやめたほうがよいかとも思いました。しかし、ライバルとして、この人には負けられないと、自分のバネにすれば、自分の成長の役にたつかとも思うので、続けようか、と悩んでいます。 私も、20代の間、仕事のことは努力してきて、それなりのキャリアも持ったけれど、結局うつ病を長く患ってしまい、最後のところで軌道に乗せることができませんでした。その悔しさが、彼女への妬みにつながっていることは、自分でも気がついています。この先自分が努力して、10～20年先、彼女のような人も認めることができる大きな人間になりたい、とも思っています。 皆さんなら、どのように考えますか。 おそらく、単なるメル友でそんな深く考えるくらいなら、メールやめたら、という意見が大半かとも思えますが、どうぞ、率直なご意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

本当に辛いので誰か少しでも何か情報を教えてもらえると助かります 今年の１１月から体調を崩して嘔吐し続けました その結果７キロ痩せてしまいました もともと１５歳から精神科に通っており統合失調という診断ですが １１月頃から薬の副作用がきつくて悩んでいました そこでうちの母がネットで統合失調誤診で検索したら 他府県ですがセカンドピニオンの先生が見つかり直接電話で長く話しました 私の処方のされかたはかなりむちゃくちゃな処方だそうで その頃まだ嘔吐が続いていたので 本当に辛かったのでセカンドピニオンの先生の言うように 今まで飲んでる薬を全部やめて ワイパックスとリーゼととユーロジンと漢方で頑張る方向にしました 私の病名は統合失調ではなくて発達障害だと分かりました 最初離脱症状がきつくて辛くてたまらなかったのですが 断薬して１ヶ月近くになろうとしてる今、だいぶよくなり 普通に笑って、テレビを見て、自分の好きな事もできつつあります １ヶ月以上続いた嘔吐のほうですがツムラの１１４番サイレントウで かなりよくなりました 少し調子もよくなったので通っている絵画教室に行ったら 新しい友達ができて、過去の辛い事を喋ったら内容がすごかったらしく 驚かれ、友達も同じような病気だったんですが環境や経験も普通でした ふと思うと私はそんなに不運なのかと思い凄く苦しくなってきました もちろんネットで色々な人の人生体験を聞いてみると 私の不運なんて全然軽いほうかもしれませんが。。。 それで絵画教室に帰ってきて夜就寝中にいきなり 味わったことがないみぞおち、胸の痛み、激痛、動悸で飛び起きました 眠すぎるのでまた寝たらまた同じ症状で目が覚めて 寝るのが怖くなり、もうかれこれ一週間１日１,２時間しか 睡眠がとれていなくて、生理も久しぶりにきて、嘔吐や下痢が酷く 心の健康が取り戻せそうだったのに、もう体の症状の辛さで潰れてしまいそうです 近所の街医者で胃カメラと血液検索をしましたが異常ありませんでした ネットで調べて膵炎や胆石でもそうゆう症状があるということで お医者さんにきいたところそれはないそうです お医者さんが言うにはストレスのせいだと言っていました 思い当たるところは一年付き合っていて病気の事や私を理解してくれた 恋人が音信不通になり別れてしまった事かもしれません 調子の悪い時は恋人の事がフラッシュバックします さて、胸、みぞおち、動悸、腹痛のために色々病院に行き 胃薬パリエット、ガストローム、漢方、湿布 色々試しましたが全然効果がありませんでした 内科で動悸に効くとデパスを飲みましたがやっぱり効果なしです 今まで統合できつい薬を飲んでるせいか何なのか お薬が凄く効きにくいです 今ずっと通院してる大学病院に相談したいのですが 事情が色々あり相談できません。 それに周りの評判もあまりよくありません 兎に角吐き気、嘔吐のほうは漢方でだいぶよくなり 食事も食べれるようになったので 寝ようとして寝て間もなく胸、みぞおち、腹部の激痛と動悸と 過呼吸、息苦しさを治したいです 起きてる時はそのような症状は一切でないし 特に思い詰めてるわけでもないのに 何故そうなるかが原因が分かりません 私は京都在住ですが神経的なもので体の調子を崩すのを 治すような病院は何方か知りませんか?? 両親はお灸、針か、神経内科か、ストレス外来、カウンセリングなど と考えていますが全部行っていたらお金がかかりすぎます もうこの症状が一週間以上続いて凄くつらいものがあります 眠たいのに痛くて動悸がするので生き地獄で 最近ベランダからこっから飛び降りたらなど よからぬ事を考えてしまいます この症状が治れば凄く楽しく前向きに生きていけそうな気がします ではではここまで読んでくれた人、どうもありがとうございます

中学三年生の者です。 世界には、活躍し輝いている大人がたくさんいますよね。 目立たなくても、社会の中で生きている人々皆が、社会を支える大切な一人だと思います。 父は中学生の私に 「お前にはまだまだ無限の可能性がある 未来は自分次第で、輝いているんだからな」 と言いました。 しかし私は、将来自分がしたいこともよくわからず、未来も不安でいっぱいです。 今私立の中学に通っていますが、このまま高等部に行くとしても、トップの選抜クラスに入らなくてはやはり将来大学に進むときに選択肢が狭くなるのか、など 高校入試、進学についても不安だし、 はたまた一週間先の模試だって不安です。 去年、中学二年生で立志を迎え、一人一人作文を書き、文集を作りました。 文集を読むと、殆どの人が将来の夢について書いています。 そして、たくさんの人が気にしているのは「お金」です。 例えば 「小説家になりたい」と夢を持ったが、調べてみると収入が安定しない職業なので別の職に就こう。」 「こんな職業に興味を持ったけど、月収はどのくらいなのかな。」 「今はお金のかかる私立に通わせてくれてるけど、やっぱり授業料のない県立の高校に進んだほうがいいよね。」 など、不況の時代だからなのか、お金に関してシビアな人が多いです。 私も収入に関して、気にしていないわけではありません。 私は法医学者の方が書いた本を読み、法医学者になりたい、と一度憧れました。 応用医学を使った難しい職業なのに、月収が25～30万。 日本の制度はぐちゃぐちゃ。 両親に法医学者の夢を話すと、 「高校はあそこがいいな」 「大学はここに行くんでしょ？」 「医学部は甘くないからな」 と急に(特に母が)うるさくなりました。 私に夢を叶えてほしいから、という両親の愛だというのはよくわかっています。 しかしそう言われれば言われるほどに、また考えれば考えるほどに、私は本当に法医学者になりたいのか、と疑問に思い、今ではもう前ほど興味がなくなってしまいました。 将来就きたい職業、したい生活はよくわかりません。 私がおそらく大学に行き、就職する頃はまだまだ就職が厳しい時期だと思います。 収入がどうこう以前に、ちゃんと職に就けるか、ちゃんと社会に貢献する大人になれるか、今からとても不安です。 今私は、ひたすらに勉強してとにかくレベルの高い高校目指して頑張ればよいのでしょうか。 目標のない勉強はやっていて楽しくないと思います。 今の中等部生活を楽しむことも大切ですか？ 高校に入ればもっと勉強が大変になる、と聞きます。 それで部活に入ったり、遊んだりしていいのでしょうか。 必死に頑張って両立させている方もたくさんいると思います。 だから私も、出来ると信じて頑張れば両立できるのでしょうか。 やはり不安でいっぱいです。 因みに私には今大学生の姉がいます。 姉は日芸でデザインの勉強をしています。 彼女の未来は色がたくさん溢れていて、明るくとても楽しそうに見えます。 姉は昔から明るく、いつも「今」を楽しんでいました。 私はそんな彼女が羨ましいな、と思います。 私もそんな楽しい人になれるでしょうか。 姉だってきっと苦労したこともあると思います。 性格的に私と違うから、と諦めそうになります。 諦めたらそこで終わりですが、人と違うオーラを持っていて次から次へと新しいことをする器用な姉と 現実的で感情を表に出さないような私とでは、個性や向き不向きがあると思います。 将来の自分がなかなか見えて来ないので、今どうしたらいいのかわかりません。 こうしている間にも、時間はどんどん過ぎ、学生時代などすぐに終わってしまいます。 誰だって後悔はあまりしたくないですよね。 長文駄文になりましたが、人生の先輩方、どうか一言アドバイスをください。

花嫁の手紙は身内で行うべきだ、という考えの方は、読まれない方がいいと思います。 明後日に結婚式を控えています。 当初短くなるだろうと予想していた感謝の手紙が、想像以上に長くなってしまいました。 削るべきところは多いと思うのですが、私にとってはどれも思い入れのあるもので 自分で削ることがなかなか難しく…。 日にちも迫っており、長文のため恐縮ですがどうか添削をよろしくお願い致します。 ＜前提＞ ・新郎(Ｐ)の義父母への感謝の手紙と、私の家族への感謝の手紙の２通あります。 ・読みだす前に一言、手紙とは別にコメントもします。 ・私は４人兄弟で、弟妹の進学のため来年度から家族全員がバラバラになります。 　長くなる一因なのは分かっているのですが、弟妹にも感謝を伝えたいです。 　(お色直しの中座も兄弟でします。) ＜手紙前のコメント＞ 感謝の手紙を書いたのですが、２通あります。 普段だと恥ずかしくてなかなか感謝を伝えられないため、少し長くなってしまったのですが、おつきあい頂けたらと思います。 先にＰさんのお義父さん、お義母さんへ宛てた手紙を読ませていただきます。 ＜義父母への手紙＞ Ｐさんのお義父さん、お義母さん。 私たちが付き合っていた頃から、よくお家に遊びに行かせて頂いてありがとうございました。Ｐさんが(伏せさせていただきます)の１年間は、お言葉に甘えてお邪魔する頻度も増えましたが、いつも笑顔で迎えてくれたことに、本当に感謝しています。 まだ少し緊張して上手くお話しできないけれど、もっと仲良くなれたら・・・と思っています。 よく周りから「おっちょこちょい」と言われる私ですが、お義父さんとお義母さんに安心してもらえるように、Ｐさんと一緒に頑張っていきますので、これからもどうぞよろしくお願いします。 ＜家族への手紙＞ お父さん、お母さん。今日までの○年間、本当にお世話になりました。私は小さい頃からよく熱を出したり、喘息の発作を起こす度に夜中でも病院に行くこともあって、心配をかけることが多かったよね。元気な時でもブランコで大怪我したり、お店や遊園地で迷子になったり、本当に手間のかかる子どもだったと思います。 お母さん。(妹)や(弟1)、(弟2)が産まれて、４人も子どもを育てるお母さんの苦労は想像したくないくらい大変だったと思います。今だからそう思えるけれど、昔は１番上の子なのにお手伝いをたまにしかしない上にいつもワガママばかり言ってごめんなさい。私が大学の合格発表前に落ち込んでいた時、Ａ大へ行くことを勧めてくれてありがとう。挫折はしたけれど、大学でも大切な友達ができて新しい夢も見つけることができたし、何よりＰさんと出会うことができました。あの時お母さんに「Ａ大に行っていいよ」と言ってもらえなかったら、今の幸せは絶対にないです。 お父さん。仕事の休みには家族でお出かけしたり、公園で一緒にボール遊びをしてくれてありがとう。あのころはお父さんの大変さに全く気付かなかったけど、Ｐさんがお父さんと似た勤務形態の職に就いて、改めてお父さんは自分の時間を家族の為に使ってくれていたんだと分かりました。私は中学までお父さんにベッタリだったけど、高校生になってお父さんと過ごす時間が短くなったよね。その頃からお父さんに冷たく接するようになってしまって本当にごめんなさい。一度何の気なしに素っ気なくしてしまったら、元に戻れなくなって、そのままズルズルと引きずってしまいました。そんな私にお父さんがよく「挨拶だけは目を見て言いなさい」と言ってくれたよね。当時は正直うっとおしかったんだけど、この言葉がなかったら、お父さんが負けじと明るく挨拶を何度もしてくれなかったら、もっと仲はこじれていたと思います。まだ昔みたいに素直になることは難しいけれど、昔も今もお父さんのことが大好きです。 妹、弟１、弟２。いつもケンカばかりしてたよね。私は人に「４人兄弟です」と言ったら高確率で「末っ子ですか？」と言われるくらい頼りなくて、姉らしいことをろくにしてあげられなかったと思います。私が大学生になって家を出てからは、帰省するときに４人で仲良くゲームをしたり夜中まで話したりするのが楽しみでした。なんで家にいた時にもっと仲良くできなかったんだろうと、とても後悔しています。進学で来年度からは４人バラバラになるね。４人が揃うのが難しくなってしまうけれど、それぞれの地でお互い頑張ろうね。これから先も４人兄弟、仲良しでいたいです。 沢山心配をかけて、ワガママを言って困らせてきましたが、私はお父さんとお母さんのもとに生まれて、妹と弟たちに恵まれて、たくさんの友人や恩師に出会えて、Ｐさんと家族になれて、本当に幸せ者です。お父さん、お母さん、私を産んでくれて、今まで育ててくれて本当にありがとうございました。これからはＰさんと２人で支え合いながら、楽しくマイペースにこの先の人生を歩んでいきます。これまで苦労をかけた分以上の親孝行ができるように頑張ります。 まだまだ知識も経験も足りない事だらけですが、必ずＰさんを幸せにします！結婚しても、苗字が変わっても、みんなは私の大事な家族です。６人全員が離れてしまうけれど、みんな健康には気を付けて、毎日元気でいてください。22年間本当にありがとうございました。これからもよろしくね。 ＊ 以上です。 どうかよろしくお願いします。

子が６才の時に離婚しました。　両親が共働きで　やっと生活出来ていた生活の身の私に対し最初の夫（子の父）の家は　その県の５本指に入る資産家。　納税者と言うのかな？ ５年間の大恋愛ゆえの結婚に疑問を感じずの決断でしたが、結婚式での招待客　夫宅は７００人（当然の様に国会議員が着席してた）　私宅は３０人（当然の様に兄弟、親戚の叔父、叔母のみ）　　（笑）分かり易い差。 まあ、そんな差がある立場の夫だったので大恋愛であっても　実生活となると優しい性格に変わりがなくても、次期社長の立場優先がソコソコ出るの当然で、普通の家庭感はイマイチ。 私の仕事は義両親の運転手。月１のお休み以外は資産管理だったのかな？ビル貸し、住居貸しも資産としてあったみたいで、そのメンテみたいな作業に駆り出され 競走馬も育てていたし食用だったけど（苦）２００頭はいるであろう牛舎などの掃除など　　それらをしていたので分かる範囲でも凄いですよね（驚きましたが） 次期社長の嫁とは　そこの　お宅では・・かもしれないけど無休　無給の家政婦従業員で何の権利もないから離婚にあたり、一円も貰わず、養育費も一円足りとも貰ってません。 ま、進学祝いに自転車買ってくれた事はありますが。 凄く残念だったのが、子が誕生した月から高校用　大学用と学資保険加入し、子が生まれてからの夫婦として払った学資保険は６年。　離婚後は契約者は変わらず別れた夫のまま私が通帳預かり夫の口座に入金し学資保険継続５年しました。 別れた夫が母子家庭で保険料を払うのは大変だろう。と申し出てくれ子への誠意とし、満期まで自分が支払い管理すると言ってくれました。 一件の１５才満期高校受験の際　保険会社に連絡したところ証券を持っていても住所変更もされてるし契約者が別れてる夫なので母親であってもダメと言われ。　別れた夫は携帯拒否で出てくれませんでしたので諦めました。 子の大学受験は高校が私立で　やっと支払って来た経緯から金銭苦にもなっており満期学100万でも助かるので携帯へ電話。　しかし出てくれません。 私の苦を感じたみたいで、子が飛行機で　父の県へ会いに行き頼んだみたいです。そんな金はないんだよ。と　やんわり断られたと後に涙目で話されました。 その後　私は再婚したのですが、その夫は私の子を本当の子として全面の意味で育てたいから実子にしたいと　私の子は新しい父の戸籍に入りました。 まとめの悪い内容で申し訳ないのですが、その戸籍の件で　私の父が『何故そんな事した！？子供の事を考えたら　順番的にお前が先に逝くのだから一人っ子でもあるし子には頼りあえる兄弟（姉妹）がいないんだ。孤独を少なからず救う財産として金持ちである本当の父から戸籍を抜くのは有り得ないだろ』と激怒しました。 本当の所が法的に分からないのですが、戸籍に入れた新しい父が言うには母の再婚で子の戸籍を変えるのは関係ない。その子の血縁ある父は　その資産家だから　何かの時は本当の父の資産は一部受け取る権利がある。と言います。 一人っ子の先々を考えると　迷惑掛ける事なく私の人生の終わりを迎えたいと願いますが、医療費だ呆けで病院だと子に負担を掛ける可能性がないとは言えません。　私に財産があれば良いのですが残念ながら借金残さない様に心がけるだけです。 本当に長い文でスミマセン。　これらを読んで頂いた上で、子の籍を移してしまった事は　やはり資産を受け継ぐ権利を私が奪ってしまったのでしょうか？ 又　そうだとしたら　これから私が出来る事はあるのでしょうか？ 追記ですが、資産家の別れた夫との間には私と２分の１名義づつで築１９年になってますが都内に　当時５０００万で購入したマンション一室があります。 支払い明細なんて　なんの足しにもならないのでしょうが、ボンボンで育って金銭計算した事ない元夫とバブル期に不動産社員＋休日や夜はイベントコンパニオンでバイトしていた２人なのでマンションの１５００万頭金と登記等　諸々費用は全額　私が出しました。 住んだのは２年で、その間、共働きとして折半ローンを支払い、離婚後、権利書は夫が持って行ってしまってますが、ローン口座は夫名義ながら預かっていたのは私なので賃貸に出しローン支払い足りない分を足しながら生活で５年。 夫の父が亡くなり莫大な財産が入ってしまったらしく負債物が欲しいと申し出がありローンの全済がなくなり、私はローン足りず部分の苦からは逃れる事は出来ました。 が、当然なのでしょうが、賃貸収入の半分は君が俺の通帳持っているのだから　そこへ入れる様　指示され残金は養育費だとの見解でした。 固定資産税は一度足りずとも私名義口座から引き落としは継続中です。　 子は　もう成人してますので今更　金銭要求する気は全くありませんが、学資保険事件（私的には体よく騙された事件なのですが）我が子が頼んでも拒否のみで帰す方だから金持ちだからと言って私が先立っても本当の父が恩恵示してくれるか？ 今私が何かすべきか全く分かりません。 良きアドバイスがあれば出来る内に何か動けたらと思います。 そんなお宅に嫁いだのですれ違いや、孤独感順位は　どうしたって変わってしまうのは必須な事と今は理解できますが、若い当時は理解できず

@東京:場所法のような本当記憶術を習得可能な学校を教えてください！！。 もしくは続けられやすいオンライン講座をおしえてください。 ＊以下長文になってしまいすみません。 私は25歳の時に記憶想起障害が始まってしまいました。 これでも簡素に経歴を述べると、夢は音楽家だったのですが、祖父から続く公認会計士事務所や家柄を守るために物心つく前から洗脳的とも言える教えと教育をなされていました。(今では既に恨みはないのですが・・・) 読むのと理解力、記憶力もありませんが、情報社会では質の高い有用な情報こそ生き残れる、という考えからも主に社会科学の正統派の本を10年ほど読んで頑張ってます。 そしてたまたま、ムネモシュネの饗宴という本を読んで本当に2200年前ギリシャで記憶術が発明された事がわかりました。 しかし僕が10冊ほど記憶術関係の本を読んだ限り、日本には体系だった良著や場所法とうたっていても内容が薄すぎたり・・・でトレーニング方法が書いてある本はありませんでした。 そこで家では家庭の悪状況で集中がまったくできないので、1日で身につく！！とかいうエセものセミナーではなく、できればオンライン講座でもなく何ヶ月という学校のようなしっかりとした学校に行きたいと考えております。 療養と知人と話したりするために長年時給150円の作業所に通っていたり、家事を毎日欠かさずやって料理にも自信があり就職活動で50社程エントリーしたのですが、歌舞伎町の危なそうな店長の店のような所2箇所しか受かりませんでした。 またやっとコネでまともな仕事についた厳しいつけ麺屋さんのバイトも仕事が覚えられず11時間労働の体力もなくクビになってしまいました。 「おまえなんか死ね！、どんぶりを破ったから罰金5万円払え」と店員に毎回、脅され続けました。しかしそれは法律違反なので、何とか仕事を辞めずに続ける事ができました。 しかしながら、機嫌の悪い父から逃げるためにネットカフェに行ったりメンタルを良くするべく、大量の薬を必要最低限、減らそうとするべく気功や武術をやっているので、貯金は溜まらず、恥ずかしながら貯金は現在10万円強しかありません。 しかし、母はまた他の難病になり最近、僕は持病の難しい神経障害に加えて重度の自律神経失調症になってしまい、具合が悪く何をしても苦しい。知人に合わせる顔もない。大人の男は損得勘定で去っていってしまうから。 なので今度ばかりはどん底です。 今後、仕事につけるかどうかはわかりませんが、せめて結婚は置いておいても、心が通い相性の良いまともに思い遣りがもてるような優しい友達を作りたい、 そして人生上手く行ってきたら仕事=>結婚=>かつて心に決めた夢、いや長期的な目標(人々を少しでも幸福にしたい、学問と教師関係です) を叶えたいと思っています。 ================================== なお同情のためではなく自分の脳の状態を知って欲しくプライベートを書かさせて頂きます。 私は努力不足でもなんでもなく難関目の税理士資格を10～20点しか取れず心をボコボコにされるようなテスト結果が毎週続き、その帰り道の電車だったのですが、電車に無意識に飛び込もうとし両手で思いっきり足を押さえつけて踏ん張ったりしました。その次の年から、友人との会話や映画の字幕についていけなくなってしまったり、ストーリーも次の日には忘れてしまうということになり 記憶想起障害になってしまい、それでも薬を飲み続けて資格に挑んだのですが心もすっかり絶望を超えて廃人レベルに病んでしまい、 それでも、まずは経理のアルバイトくらいなら大丈夫だろうとをしてみたのですが、仕事のできない人間でどうしようもなく使い物にならず、2人目の上司に聞くと何度も首にしようと考えたそうです、その後2人目の上司にも結局は首にされてしまいました。でも性格の良さを考慮に入れてくれて1年半も首にせずに暖かく仕事ができないながらも教えてくださった上司には感謝しています。 しかしながら雁字搦めの家庭の事情、脳梗塞で性格が毎日不機嫌、キレてばかり、しかも血が作れなくなってしまう難病の母のストレスのハケにされ毎日怒鳴り合いのケンカ、 それに加えて未だ恐怖の毒父、NLP理論や対人心理学を使っても逆効果、「ありがとう」というだけでもブチ切れるなんでも上げ足を取って気分の良くなるという残酷な人間です。 病気に対する想像では温厚な一般の方もメンヘラーの方も流石に理解できませんでした。新しくできた友人もやっと初めてできた相思相愛の彼女にもフラれ、2年後に変哲のない手紙を送ったら警察が来てストーカー容疑で指紋が取られてしまうありさま。 そのようなわけで、数度の衝動的な自○未遂も包○の数々の体への後遺症、傷跡もしてしまった、余計にそれで友人ができなくなるのに。 ちなみに脳は海馬もCTをうけても異常、収縮はありませんでした。 過去のイジメや大小わかりませんが両親の虐待、などあり記憶障害、抑うつ、などで友人は独り残らず去っていってしまいました。 そこで、記憶障害知能障害(I.Q81しかなくなってしまいました30位下がったと思います（苦笑）) 瞑想も気功も武術気功もやっていますが、ノイローゼを少し抑えるのに役に立つ程度で突発的な悪魔のようなマイナスの感情が出てくると抑えられなくなってしまいます。 もう僕は30代も終わりですが10年間社会科学の正統派の本を読んで(読むのは人一倍遅くなってしまいました、理解力も)、人生をやり直すためにも、まずは、記憶術、次に速読術を身に付けたいと思っております。 偽物でない効率的な記憶術、人の名前や話も覚えられないので即時に覚えられる記憶術を教えている学校、特徴などを教えてください。 経済的な理由からオンライン講座になってしまうかもしれませんが、居心地の悪い部屋で勉強して長続きできるのでしょうか？ 住まいは東京の新宿付近です。 お金がないからオンライン講座で場所法の大野式記憶術にしようかな・・・ ＊失礼ながら記憶術がインチキだという投稿はいりません。 エセ記憶術が蔓延してるだけです。 否定的な方はマインドマップの創設者のトニーブザンが小学校時代から亜流のペグ法というのを使っていた経歴があったり、弁論家のキケロやその時代の知識人、弁護士などが使用していたり歴史書的ですが非常に読みやすいムネモシュネの教典を読んでからだと真実を知る事が出来ると思います。 https://www.amazon.co.jp/記憶術全史-ムネモシュネの饗宴-講談社選書メチエ-桑木野-幸司/dp/4065140269/ref=mp_s_a_1_1?_encoding=UTF8&imageClass=hi-res&keywords=ムネモシュネの饗宴&phoneCarrier=wifi&phoneType=iPhone&qid=1569135090&rd=1&s=gateway&sr=8-1&view=Touch9 他にユダヤ式記憶術(ペグ法らしいです)！ゴルゴ式とかいうメールで突っ込んだ質問をしたら何通もメールが来ていたのに突然来なくなった怪しそうなところ。なお口コミではよいので自作自演かと。 SP学院でも速読ならず、記憶術もやっていました。大野式(場所法の日本人向けにリメイクしたものらしいです(自称))、日本速読記憶法セミナー、 マインドマップの学校、記憶術cafe、宮口式 それと資格のLec (かなり高いです)、etc・・・ またフォトリーディングは一部の人しか身につけられないそうです。(大野式曰く) https://www.office-srr.com/column/no-sagi-sokudoku/ 記憶暗記コム

初めまして。 29歳女性です。 長文になりますが、宜しくお願い致します。 私は実家から離れて何年も経って居るのですが、弟がまだ実家に残っており、 長年毒親に苦しめられています。 現在弟は27歳なのですが、完全に毒親からの洗脳状態で家を出る気にもならない状態です。 私は実家と縁を切っているのですが、弟の事だけはいつも気がかりで、携帯電話で いつでも連絡が取れるようにしてあり毒親に内緒で連絡を取り続けていて、弟とはこれからもずっと家族で居るつもりです。 どういう話かというと、私の実の母親は私がまだ子供のときに病気で急死しており、 その後、父が再婚しました。 実の母は、全く毒親ではなく、とても優しい良い人でした。 でも父は、かなりの毒親で、私が小さい頃から母親に頻繁に暴力をしていました。 酒癖が非常に悪く、家に帰ってくれば暴れるか暴言を吐くか、どちらかでした。 私も弟もそんな親の姿を見ながら育って来ており、暴言や暴力に関しては非常に敏感で神経質に考えています。 実の母親が死んだ後、父の暴力のターゲットは私になりました。 一方的に暴力を振るわれるときと、口喧嘩になり暴力を振るわれるときがありました。 中学生から高校生の間は、よく顔にあざが出来ており、化粧品で隠していました。 一度、固いもので思いっきり顔にパンチをされたとき、意識がなくなりそうになりました。 その直後に、たまたま伯母が家に来て、事情を知ったらすぐに病院に連れて行かれました。(私の顔が膨れ上がっていたので、暴行を受けた事がすぐバレました) 病院でレントゲンを取ったら顔の骨が折れていました。 医者には何があったのか聞かれたので、正直に話しましたが、ドン引きしていたような気がします。 15歳の頃の話なので、医者とどんな話をしたのか、一部始終は覚えていないです。 とにかくこのような凶暴な父が居て、弟には暴力はしないのですが(弟は男なので、やり返される可能性があるので暴行は加えないです)、暴言や色々な押しつけ(父の言う事を服従させる等)が未だにずっと続いています。 この毒父が母の死後、数年経った頃にいきなり子連れの女と再婚しました。 この女には娘が2人(1歳違い)居て、この娘と私の年齢はほぼ同じです。 父が実家の近所に新しいマンションを購入して、そこで新しい家族と無理矢理一緒にさせられました。 新しい家での全く知らない女3人と一緒の暮らしは、最低最悪でした。 父は気持ち悪いくらい再婚相手に愛想が良く、再婚相手の娘にもとても良く接していました。暴力も行いませんでした。 きっと会ったばかりだった他人なので、本当の姿が出て来なかったんだと思います。 私と言い合いになるとやっぱり殴られましたが、体が大きく成長してきた弟が、よく私の事を守ってくれました。 父との最悪な関係に加えて、今まで見た事もない底意地の悪い女(再婚相手)に精神的虐待を散々されて来ました。 この再婚相手は、私にいつも私の親族(父も含む)の悪口を言って来たり、暴言を吐いたり、身勝手な規則を押し付けて来ました。 自分の娘には何の文句も言わずに、この娘たちは楽しそうに過ごしていました。 父が居ないところで、散々な目に遭いました。 言葉の暴力で、私の精神は完全に崩壊して行きました。 父に言っても、「あいつはそんなやつではない」と、全く聞いてもらえませんでした。 この再婚相手の事は、出来るだけ理解しようと頑張ったのですが、結局ダメでした。 常識や良識の全くない人間だって確信をしました。 そして普通の人間関係は築く事は不可能だと判断しました。 私は、精神的に本当に参ってしまい、弟を置いて家を出ました。 本当は連れて行きたかったのですが、父に脅され、連れて行く事は出来ませんでした。 とにかく、そのときは、何もかもがダメで、家に居る事が耐えられなくなっていました。 未成年で家を出るのはそれなりに大変でしたが、死にものぐるいで今まで生きてきました。 私の弟の生活は、とても抑制されたものとなり、自由をほぼ奪われました。 弟はまだ十代の少年だったので、きっとやりたい事が沢山ありました。 弟は、最初から再婚相手とその娘に馴染む事が出来ずに(当たり前ですが)、この再婚相手は非常に弟の事を嫌っていました。 だから、この女の娘2人も弟に対してとてもきつく当たっていました。 良心的な人なら、結婚相手の子供をまず気遣うはずですが、全くそういう事はありません。常に自分の都合が優先で、自分たちさえ良ければそれでいい、という人格です。 非常に冷酷で、とにかく少しでも気にいらないと、露骨に嫌いなオーラを出し、おぞましい目で見てきます。 私も弟も、冷蔵庫すら気軽に開ける事が出来ませんでした。 冷蔵庫を開けると怒られます。(生活費は父が全て出していました) リビングやキッチンは、再婚相手に占領されていて、父の家ではなく、この女たちの家になっていました。 再婚相手は、自分の娘の来客にはどんな人にでもとても良い顔をしますが、もし弟が誰かを連れて来たりした場合、すっごい剣幕で「誰？一体何をしに来たの？」などと、弟の来客の目の前で言ったりして、追い出していました。 そのせいで、弟は人間関係を壊されました。 父は、弟の事をかばうことは一切なく、全て再婚相手中心の生活を送っていました。 再婚相手が弟が気に入らないときは、父を使って一緒になって怒鳴り散らしていました。 そして、ある日弟はこの毒親2人に出てけと罵られ、元々住んでいた家に追い返されました。弟は家で一人ぼっちとなりました。まだ未成年だった弟にとって、どれだけ過酷な環境だったかを思うと、ぞっとするくらい心が痛くなります。 その後、父は弟が家から引越す事を絶対に許しませんでした。 なので、弟は現在結婚相手と一緒に元の家(毒親とは別々)に住んでいます。 しかし、父の再婚相手が、弟とお嫁さんに姑面をするようになりました。 この再婚相手は何故か積極的に弟の世帯に関わろうとして来ます。 弟の世帯に対して色々と生活の指示を出してきて、支配しようとしています。 本当に最悪な状況です。 お互いの家は近所にあるため、お互いに行き来するのは自転車か徒歩で可能です。 弟に対して母親面ではなく、完全に姑面で、とてもキツくあたります。 関わりたくなくても向こうから連絡が来たり家に来たりして、関わらなくてはいけないような状態です。 私は、この女だけにはこれ以上弟の幸せを壊されたくありません。 弟は大人になっても精神的苦痛を常に味わっていて、私はこの事で強いストレスを毎日感じていてとても具合いが悪くなります。 縁を切って家を出るのが一番早いのは十分承知ですが、本当にそう簡単には行かないのが事実です。 弟は、言い返してもっと面倒な事になるなら何も言い返さない方が良いと言い、ヒドい事を言われても何も言い返しません。 でも、我慢している事で神経がかなりやられています。 昔から最悪な事を我慢しなくてはいけない環境だったためか、意志表示が出来ない人間になっています。 父にこのことを話しても全く話になりませんし、弟の事をかばう事は一切ないです。 このままでは、弟の人生はダメになる気がします。 精神的におかしくなってしまいそうです。 もし皆さんでしたら、こういった状況をどのように対処しますか？ またこの事についてどのように思いますか？ こういう場合でもときが来れば介護をする必要があるのでしょうか？ 私は介護する気は全くなく、血縁関係者にも一切させたくありません。 長文を読んでくださり、有難うございした。 もしどなた様かお時間がありましたらアドバイス等よろしくお願い致します。 ※本当に参っていますので中傷等はなしでお願い致します。

こんにちは、はじめて質問させていただきます。 私には7歳年上のお付き合いしていると思っていた方がいました。つい最近その方が結婚しててお子様もいたことを知りました。お互い忙しくあまり会うこともできず、連絡も頻繁には取っていませんでしたが、こんなことにも気づかない私はほんとに馬鹿でした。 はじめて自分から大好きになった人で、私の何もかもを受け止めてくれる人でした。ちょうど何もかもうまく行かず、人生のりセットをしようとしていたときで彼は心の支えでした。ほんとに悲しくて…いけないことをしてしまっていたんだという罪悪感がまた苦しくて…別れなきゃいけないと分かっていても、好きな気持ちも消えないし、恥ずかしくて誰にも言えずずっと一人で悩んでいました。 彼はほぼ家庭内別居だし3月末には離婚もしくは別居するからそれまで待ってと言っていました。これがちょうどクリスマス前の話です。そのあと彼は仕事が長期の休みに入り、実家に戻ったみたいで（たぶん奥様と一緒に？）音信不通になりました。その間いろいろと考え離れることを決意しました。 私は両親の離婚により幼い頃から父はおらず、母も多忙でほとんど家におらず、祖母からもネグレクト？を受けていたので辛い幼少期を過ごしました。 もし仮に彼が離婚するとなれば、これから奥様とお子様がどんなに辛い毎日を過ごすのだろうと想像すると、自分も気持ちが分かるだけにその選択はできませんてした。 彼にはこれからはちゃんと家庭に向き合って奥様とお子様を大切にしてほしいと、良いパパになって欲しいと話し、彼もそうすると言っていました。 だけど、まだ電話やメールがきたり、仕事の帰り道に待ち伏せしてたりします。このままじゃやっと気持ちの整理ができたのにまた逆戻りしそうで怖くて…携帯も新しいのに契約しなおして、夏までに今の場所を離れて一人暮らしすることにしました。 そして、考えないでいようと、接点も持たないようにしようとしていたのに道でばったり会ってしまいました。最後に納得できるように話し合いたいと言われ話をしました。 彼は私は妹だと言いました。嫌いにはなれないし友達とはまた違った家族みたいな感じで愛していると。ずっと心配だし心に残っていると。だから繋がりは切らないでほしいと言っていました。 だけど、その彼も3月にお引越しするそうです。お子様の入園のために。だから、とりあえずそれまでは友達のような存在として普通にしてほしい。突然他人に戻って音信不通は寂しすぎる。恋人のようなことはしないし、もうそういうふうには見ていないからと話していました。私自身、気持ちを押し殺して忘れようとしていただけで、好きの気持ちが消えたわけではありませんでした。忘れようと努力していたところなのです。もう頭の中がごちゃごちゃでどう整理すればいいのか分かりません。 最近は、こんな彼でも子供が可愛くて仕方なくなってきたと言っているのに、私の父はなぜ自分を愛してくれなかったのか、祖母はなぜ私だけが気に入らなかったのか、私はなぜ彼からも一番には愛されないのかと、また違ったところでも苦しくなってきました。 不倫をされた方はどうやって立ち直られるのでしょうか？いつか傷が癒えてまた前向きになれるのでしょうか？幸せになれるのでしょうか？教えてください。 もう疲れているので当分恋愛する気はありませんし、結婚したいとも思わなくなりました。 それから、自分が不倫をしてしまったという罪悪感と自己嫌悪はいつか消えるのでしょうか？奥様とお子様が、このことを知ったらどんな気持ちになられるだろうとしったらほんとに苦しいです。 なのに、まだ心の何処かで彼のことが好きな気持ちを消せずにいる自分がいることも許せません。 もし体験された方がいらっしゃれば、お話を聞かせていただければと思います。 長々とすみませんでした。 それから、読まれてお気を悪くなさった方がおられましたら心からお詫び申し上げます。

再び申し訳ございません。 今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 もし自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 親は、僕がいるせいで不幸だと言っているので、謝り続けます。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ そして、もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 もし自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 親は、僕がいるせいで不幸だと言っているので、謝り続けます。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ そして、もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。

今までいただいた回答と、自分の意見を合わせたものを記載します。お手数ですが、再び皆様のご意見もお聞きできればかと思います。 http://okwave.jp/qa/q6651843.html http://okwave.jp/qa/q6719790.html よければ上の質問をご覧ください。 いつもいつも同じ質問ばかり繰り返し、皆様に不快な思いをさせてしまい、本当に申し訳ございませんでした。 これで最後と致しますので、よろしくお願いします。 ご覧のとおり、僕は5歳年上の兄がいて、二人兄弟の末っ子なので、昔から弟か妹が欲しいと思っていました。 しかし、親は「あんたには兄になれるだけの力量がない」と言って、僕の下に子供を産むのを断念したそうです。 僕の親も、本当ならばもう一人か二人ほど子供が欲しかったのだそうです。ですが、二人目の子供である僕に手がかかり、そして僕が精神的に未熟であったため、新しくは産まなかったと言っています。 ここで皆様にお伝えしたいのですが、僕は小さい時にどれほど手のかかる子供だったか。 『何かあるとすぐに泣き、非常に寂しがり屋でかつ我儘で、幼稚園もまともに行かない子』でした。この時の記憶は、自分の中でもはっきりと覚えています。 残念ですが、これほど手のかかる子供がいたのですから、もうこれ以上は子供は産めないと考えるのも無理ないかと思います。 以前の僕の質問でいただいた皆様の回答によりますと、 「経済的に厳しいので元々子供は2人でいいと思っていた」 と仰る方もいらっしゃいました。 ですが、親によりますと、経済的には何も問題はなかったそうです。もっと子供を育てられるだけのお金ならまだ十分にあったようです。 なので、個人的な意見を申しますと、親の問題ではないと思うのです。もっと多く子供を持てたのに、それを阻んだのは僕がすべて悪いのだと思います。 きっと、親も不幸なのだと思います。僕がいるせいで、親の人生を大きく変えてしまったのですから。 今まで、皆様には誤解させていたのだと思いますが、この際なので申しておきます。 僕がなぜここまでこんなことに固執するか。それは、親が毎回毎回僕のせいだと言っているからです。 それに、僕はもし「親が元々2人しか産む気がなかった」のであれば、ここまでしつこい追及はしていなかったと思います。僕がいくら努力したところで、もともと親に「2人」しか産まないと決めていたのですから。 しかし、僕の母は本来ならあと数人ほど子供を産みたかったそうなのです。 2人しか産めなかった、その事実は母からして予想外だったそうです。 僕の父と結婚してから、「子供は4人から5人欲しい」と決めていたそうです。 にもかかわらず、その夢を僕によって阻まれてしまった・・・ そして当然のことながら父も母も「すべてあんたのせいだ」の一点張り。 僕は小さいころから人一倍苦労のかかる子供であったことは事実なので受け止めざるを得ません。 しかし、僕の親だって「どうしても欲しい」のであれば、僕の我儘な性格を相手にせず、堂々と産めばよかったのですよ。 結局は「2人までか」と決めたのは僕の両親なのですから。 僕が「産むな」と言ってわけでもありません。いくら僕に苦労したからとはいえ、最終的に決めたのは彼ら自身なのです。 それを、「すべてあんたのせいだ」などと称されては心に不満が残ります。親子関係に亀裂が入ります。 あと、もう少し付け加えますと、 相当手がかかった僕の中には、「精神的未熟」と「人への思いやり、一般常識の欠如」もあったそうです。 おそらく親は、こんな僕をお兄ちゃんだとみなすのが嫌だったのでしょう。むしろ、絶対にお兄ちゃんにしてはいけないと感じたのだと思います。 今までの質問にて、回答者の皆様は、「下に兄弟がいると人への思いやりが身に付く」と仰っていました。 しかし、きっと僕の親は、「僕には下の兄弟への思いやりをもつことができない」と考えていたから産まなかったのだと思います。 もし自分の弟などが将来幸せになったとしても、喜んであげることができないと思ったのでしょうね。 悲しいです。そして、何かあった時に弟などを守ってやることができないような人間だと思われていたのでしょう。 まさに兄になれる力量がない人間の典型例だと思います。 親は、僕がいるせいで不幸だと言っているので、謝り続けます。 ここで、皆様に誤解していただかないように申しておきますが、 僕は小さいころから決して乱暴な人ではありませんでした。ただでさえ気が弱かったので、他の小さい子のように、人に対して暴力を振るうような人間ではありませんでした。 実際、僕は幼いころから自分より年下の、小さな子供と遊んであげる機会もしばしばでした。 その時、僕は「かわいいな」と思って優しく接し、仲良く遊んであげていました。 このような経験はしょっちゅうであったことかと思います。 そのことは親も承知です。 親も僕を「小さい子が好きな人」と認識していますから。 だとしたら、なぜ弟や妹をもつことはだめだったのでしょうか？ その本当の理由は、僕にもわかりまん。これは仕方がないことだと思います。 ですがやはり、下に兄弟がいる人というのは、皆少なからず立派な人たちだと感じます。 なぜなら、親御さんから「お兄ちゃんになる資格」というものを認められた人たちなのですから。 当然、僕の兄も含みます。 しかし、下に兄弟がいたとしても皆が皆「精神的に大人」というわけではないと思います。 僕の同級生にも、長男なのに人への思いやりがなかったりなんてしょっちゅうです。 僕の兄は、実弟の僕が言うのも何ですが、 本当にすばらしい人間性があると思います。家での振る舞いを見ていると、常に人のことを考えながら行動しています。親の気持ちもきちんと考えているんだなぁと見て取れます。 そして、僕のようにくだらないことにネチネチとこだわるような性格ではありません。常に前向きで人に迷惑をかけない人なのです。 おそらく、僕の兄は実際に「兄になれる力量」というものが備わっていたのでしょう。 それだから、両親も安心して第二子の僕を産むことができたのでしょう。 僕もそんな兄を見て、見習わなくてはいけない点があると思っています。 なんだか親に申し訳ないですね。 僕がいるせいで不幸に・・・ 2000字近くの長文、最後まで読んでいただいて誠にありがとうございました。 これで最後にします。 皆様にお聞きしたいのですが、 誰が親であろうと、僕のような人がいたら下には子供を産みませんか？ 僕は「本当に」兄になれる力量がなかったのでしょうか？ そして、もし僕に弟妹がいたら、どうなっていたのでしょうか？ お手数ですが、回答を受け付けております。 では　失礼します。

自分は４７にもなって自分が人生をごまかしてきたことに気が付きました もう、毎日、朝３時に目が覚め、胸がつかえて、頭もおかしくなりそうです 昔、好きだった女性に再会したのですが、鬼の形相で睨んできました、というのも、依然、自分が告白したとき、他者と婚約したけど結納はまだですけどと言われ、潔くも泣く泣く必死に諦めていたのを、15年ぶりにあったとき、結婚してくれなかったでしょと言われ、誘っても付き合いさえしてくれなかったのに何言ってんだと思い、家業も継いで調子に乗っていたので、睨んでしまったのでした。 それから１０年、別の場所であったときに睨まれたのでした、もう全く自分のことを微塵も気にかけていない眼力でした。 それというのもその女性の新しい男（知っているやつです）に依然自分は久しぶりに会ってよかったと言われ油断したところを１０メートル先から（負けは負けですが）をにらみ倒されていたからです、おれがやっつけたからリベンジしろとでもいったのでしょう、実際そのようになってます。 あなたは何もしてくれなかったが、この人はあたしのために必死でしょと言われた気がします。 二人はがっちり結ばれたカップルになっているのでしょう、そこにさみしい限りの嫉妬をしました。 冷たい言葉と目線を向けられたとき、自分は何もできなかった。あまりの情けなさに別人だと思い込もうとしました。 後から、言い訳しようにもあまりにやられたので現実をしっかり受け止めるしかないと思ったら、今の自分が今までより見えてきたのです。 何かあったら躊躇って、笑ってごまかし、いいわけで現実を無きものにしてきました。 相手から圧されると強そうに笑ってごまかしてきました、ひょうきんにどうどうとしてもみました。 でも、彼女のひと睨みで、それらの今までの武器が使い物にならないことに気が付かされました。 ですが、あまりにも彼女たちの方が周りに仲間がいて、自分には自分しかいません。 独りよがりに生きてきたせいでしょうか？ 認めたくありませんが一般にはあちらが正しいのでしょうか？ 頑張って慣れない営業もしましたが単なる自己紹介と名刺配りでした。 訪ねまわった客先からは何の連絡もありません、ほんの数人話を聞いてくれた時はこの人のために死んでもいいと思ったくらいいい人に見えました。 ですが、万が一仕事が来ても一人ではできません（誰も加勢がいません）、一人でやってきてしまったから利益が出ていなかったのです（その分親に迷惑がかかっていました、きっと一人だと破産してます） 現実の自分の評判が悪いからです、負け犬、臆病者、頑張ってきたつもりがこのざまです 自殺するのは悔しいですが、不意に衝動が走ります、毎日、家で闘争心を燃やし、外で小心にびびって自分の主張を出せずにいます。 分かっているのに、あまりに長い間誤魔化してきたので行動しても気が付いたら、逃げているのです。 死ぬ気でと気合を入れてもその時だけです、不意に気合が入っても自分で押し殺してわらってごまかしています。 後がないので覚悟したつもりが４７年のほとんどが逃げだったみたいでその結果になります。全敗してきたつもりはないですが、勝ちの場数が負けより断然少ないです。 袋小路に入って独り言に独り言をぶつけてへんになりそうですが父と義理の母の存在で何とか正気のようです。 甘えていて、怠けていて、口先だけで何もできないというのが分かったのですが努力が労働している時みたいに懸命にできてません。そもそも人と話をつけることが奇跡です。 業界内には自分は使うなという暗黙の知らせがあるようです、評判は悪いです。 そこから這い上がるんだといいながらこうなってしまいました。 うまくいっている彼女と男のことを考えるとどうにか見返してやりたいと思うのですが相手の両方を怖がっているみたいです。ぶっ殺すなんて一度思ってしまい、大変悔いました。 曲、原作、画の創作の才能に未練があったのでやっていますがそれにすがりたい気分で懸命にやっていますが、小さな仕事が入るとそっちのけです。 ただただあわてて、死ぬ前に何とかしなきゃと思っているバカな中年です、光はあるのでしょうか、どなたかよろしくご回答くださいませ

つらくてたまりません、どなたかご指南ください。 私は結婚し、子供を持ったあとにあろうことか自分の理想の人に出会ってしまいました。 初めて会った時から何かが違う、と感じていましたが、それは彼も同じでした。 信じられないかもしれませんが、視線を交わすだけで、心で話せました。 私がyes、と思うことは彼もそうでしたし、反対もまた然りでした。 趣味も同じ、そして彼の感性も頭脳明晰さも私の理想とするところでした。 しかし、上にも書きましたように、私はすでに結婚しており、子供もおりました。彼は当時独身でしたが。。。 それならすぐに彼についていけばよかったのに、とおっしゃる方もおられるやも知れませんが、夫は本当に私と子供を心から大事にしてくれており、その夫に後ろ足で砂をかけることが、その時の私にはできなかったのです。 どんなにつらかったか。。。 そして、こんなことではいけないと、１年ほど彼を遠ざけていました。 けれど、１年後にまたあるきっかけで再会し、その時は二人、本当に愛し合っていると確信しました。 私がまだ彼を思っていることを知って、彼は往来にもかかわらず私を抱き上げ、キスしてくれました。このまま時間が止まればいいと思うくらい、本当に幸せなあの日でした。 何時間か、人生で一番幸せな時間を一緒に過ごしたあと、彼は「だんなさんと別れられる？」と私に聞き、私は情けなさと空しさとで、ただずっと涙を流していました。 そう、「離婚する」と言えなかったのです。 その後、彼は半年も付き合ってない女性と結婚しました。 私は心の中で、どうしてあなたが私以外の女性を愛せるの？あなたが愛せるのは私だけでしょう？と叫びましたが、声にはできませんでした。それはあまりにも身勝手な言葉だと自分で分かっていたからです。 「君には夫がいる、僕は妻をもつ」彼はそういいました。 つらい毎日が続きました。そして、信じられないことが起こりました。 夫が末期がんとわかり、たった７ヶ月の闘病で逝ってしまったのです。 子供は実家の母にみてもらい、私はできる限りの看病をしました。 夫に対しては、こんな私を本当に大事にしてくれた感謝の念と、夫婦ならではの情があったからです。 夫の世話は看護婦さんに任せず、できる限りのことは全部私がしました。普通の看護一般は勿論、清拭も、座薬の挿入も私が行いました。 一日も欠かさず、朝から晩までずっと夫に付き添い、慰め、励まし、「きっと治るよ」と、話していました。 あの時、私が夫と別れることができなかったのは、こんな大事な仕事があったからなんだ、と思ったものです。 もしあの時、夫と子供を捨てていたら、と思うと本当にぞっとしました。 あの人は、あと少しで確実にいなくなる。。。そう思うと涙があふれて止まりませんでした。毎晩、カンファレンス室で、声を殺して泣いていました。 でも、それもむなしく、たった７ヶ月弱で夫は逝ってしまいました。 夫が逝って９年以上経ちました。夫の死のショックから立ち直るのに５年以上かかりました。勿論病院にかかり、投薬を受けてのことです。投薬は今も続いています。 ただ、この２～３年、笑うことはできるようになりました。 さすがに笑顔が出ると、心を寄せてくださる方もいるのですが、どうしても私の心が動きません。 志半ばで逝った夫に申し訳ない気持ちと、あの彼に勝る人はいない気持ちが半々なのです。 私は今、子供と暮らしています。夫のことはちゃんと供養していますし、夫との良い思い出は良い思い出と、心にしまっています。 けれども、日が経つにつれて、あの彼のことが思いだされて仕方ないのです。 風の噂に、あの彼は、離婚したそうです。 確実に離婚したことは分かっているのですが、そこから先は何も分かりません。住んでいる所も、仕事も、新しいパートナーができたのかも。。。 まして、私たちの恋？は遠い昔話になり、私はもう本当のおばさんになってしまいました。 彼も、今更こんななさけない子持ちのおばさんに再会したいとは思わないでしょう。哀しいけれど、それが現実なんでしょう。。。 彼は今、幸せなんでしょうか？私のことを覚えているのでしょうか？ 不可能と分かっていても、一目だけでいい、彼に会いたい。一言でいい、彼と話したい。。。 つのる思いで、苦しんでいるのは私だけのような気がします。 どうすればあの彼を忘れることができるのでしょうか？

初めまして。 私が２５歳、主人は３１歳です。 約四年前に私のブログを見た主人からメッセージを貰い、そこから交流が開始。 電話やラインなどで交流を重ねるうちに、猛アタックに負けて遠距離ですが去年の１０月頃から付き合うことになりました。 そして去年の１２月に主人がこちらに引っ越してからすぐに同棲を始め、先月に入籍したばかりです。 困っていることが大まかに三点あります。 まず、主人の家族関係のこと。 主人側の家族が結婚前にこちらに来て挨拶してくれるとのことだったのですが、いまだに顔を合わせていません。 当初の理由としては、両親共に難病を患っており、体調が思わしくないから、行けないとのことで、それならまた改めてこちら側の家族が向こうへ行くということで納得していました。 しかし、本当の理由は違ったようなのです。 主人と姑さんは添い寝をするぐらい親しい仲で、お互いにベッタリしている感じです。 毎日電話やラインを頻繁にしています。 そのため、姑さんからしたら、私が主人のことを奪った憎らしい敵に思えるようなのです。 舅さんとも不仲だそうなので、尚更主人のことが恋しく、寂しいのだと思います。 その気持ちは分かるのですが、こちらの家族にまで嫉妬されてしまい（私と私の母、主人とで出かけたことなど）、さすがに引きました。 また、お金に困っているようで、携帯代も支払えず、私の貯金から主人・姑・舅の携帯代を出したのですが、母親が気に病むからと、最終的に主人は自分のお金から出したことにしてしまい、結果的に私が嘘をついたような形になってしまいました。 主人の給料はまだ新入社員なのであまり高いとは言えず、私の実家からの援助やお祝いで大分助かっているのですが、向こう側からはほぼ皆無です。 お金のことが不満なのではないのですが、せめて祝福の手紙ぐらいは欲しかったというのが正直な気持ちです。 姑さんは落ち着いたら舅さんと離婚してこちらに来て同居する可能性があるようですが、上手くいくとはとても思えません。 主人に、同居は難しいと言ったら、じゃあ私の家族も一緒に暮らせば良いじゃないか、と意味不明な提案をしてきました。 少なくとも、同居はしないにせよ、近くには引っ越してくるそうです。 私たちは現在ワンルームで二人で暮らしているのですが、狭いので引っ越す予定です。 その資金も私が出します。 それなのに、姑さんは過去のトラウマ（本人いわく）から、自分たちのことを金としか見ていないと被害妄想を起こしているようです。 実際は誰が聞いても、はっきり言って逆だと思います。 しょっちゅう主人の実家は何かしら問題が起きているので、その度に夫婦で心を痛めなければならず、辛いです。 二点目。彼の尋常でない嫉妬深さです。 元々実際していないアニメのキャラクター、それもアンパンマンにも嫉妬するぐらいの人だったのですが、結婚したら落ち着くかと思っていました。 ところが、そればかりか束縛は悪化。 今ではなんと、一人では外出してはいけないというところまできています。 理由は、私が他の男に見られるだけでも許せないからというとんでもないもの。 郵便配達員にまで嫉妬して、一応それが直接の口実ではなかったものの、とうとうお偉いさんまで呼びつけて謝罪させました。 SNSで私の友達の男性を全部チェックし、脅しのメールを送ったり、中には呼び出して、暴力を振るったこともあるらしいです。 そのおかげで、男友達どころか、女友達にも会えない有様です。 女友達と会うとしても、一緒についてくると言い張っています。 私には今のところ暴力は振るってきませんが、普段から店員さんなどには横柄で暴言を平気で吐きます。 昔から結構なワル（苦笑）だったそうで、数々の武勇伝、というか単なるオタク狩りの話とかを散々聞きました。 がたいも良くて柔道や剣道もやっていたので、多分本当に喧嘩は強いんでしょうけど、弱いものいじめは情けないです。 いまだにイラっとくると相手をボコボコにすることもあるらしく、色々な意味で心配でなりません。 変な嘘をつく癖もあるので（あまりに酷い内容なので省略します）、口だけなのかもしれませんが。そうであってほしいです。 三点目。これはここで相談して良いのかどうか分かりませんが、性の不一致です。 主人は避妊をしたがりません。理由は、気持ち良いからというのが一番のようです。 それと、子供が出来れば、私をより家庭に縛り付けておけるからというのもあると思います。 私は子宮の病気を持っており、通常の性行為も困難な状態です。 また、精神的な病も抱えているので、その薬の副作用のせいで、性欲自体殆どありません。 当然こういった状態ですと、赤ちゃんに申し訳ないので、だから避妊をしようと何度も何度も説明したのですが、全く分かってくれません。 強引にされそうになったことは、一度や二度ではありません。 新婚だし男性は大変だろうからと、せめてお手伝い（卑猥な表現ですみません）をしてあげるのですが、それも私にとっては苦痛な時もあります。 拒否しても、ずっと言ってきて、必死に謝るとなんとか引き下がるのですが、いじけて寝てしまいます。 勝手に私の画像を撮ってそれで自分でしようとしたり（再度すみません）もしているようなのですが、自分でやるのは情けないと言われます。 そう言われても、私の方としても困ります。 性の趣味自体もアブノーマルで、その癖に経験は私が二人目だそうなので、ただただ痛いだけです。 新婚であれば、毎日そういった行為に及ぶのが普通なのでしょうか。 以上、長くなりましたが、大体こういった感じです。 不満だらけになってしまい、まだまだ正直書き足りないのですが・・・だったらなんで結婚したの？と読んだ方は思われると思います。 私自身、婚約破棄された経験が二度あり、その他付き合った男性も、警察のお世話になるほどのＤＶ男だったり、単に貢がされただけだったりと、悲惨な恋愛経験しかありません。 その中で、真っ直ぐに私だけを見つめてくれる主人は、いつの間にか私の中でかけがえのない存在になっていました。 主人は家事をするのが大好きで、俺から家事をとるなと言って、私の好きな物を作ってくれます。 その他、良いところも沢山あります。 一緒にいて楽しいのも事実、辛いのも事実といったところが現状です。 だけど、愛情とただの情は違うのも分かっています。 主人は、別れるなら死ぬの一点張りで、おそらくそうしかねないタイプです（主人は私より重い精神病でした）。 ここできっぱり縁を切って新しい人生をスタートさせるか、お互いの悪い点を改善し、仲良くやっていくか。 毎日毎日気持ちが揺れ動いています。 ちなみに、私の母は「まあ、なるようにしかならないんじゃない？」といった感じです（＾＾； 母は数年前に再婚したのですが、私の実父（死去）のＤＶモラハラ借金家族問題、ありとあらゆるものを背負ってきた人なので、あくまで私の判断に任せるとのこと。 私ももう、実家を頼ってばかりいてはいけないので、最終的な判断はしっかりと自分でします。 ごく一部の点に関してでも良いので、何かアドバイスというか、コメントを頂ければ幸いです。 どんな辛口なご意見でも歓迎します。 長文で読みにくい文章を最後まで読んでくださり、誠にありがとうございました。