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　2年前、バイト先で知り合った女性がいて、その時彼女は未成年 でした。 法的に「児童」である年齢です。 　知り合ってすぐ、ＨＰを教えられて見てみると、絶望感に満ちた 筆致がずっと綴られていました。 自分の絶望感を誰かに知っていてほしかったのだと思います。 　最終的に知ることになりますが、彼女は生家で虐待されていて、 暴力と養育放棄をされていて、食事もそうですが、体が弱いのに 適切な医療を施されませんでした。 　バイト先で、何もないフリをしていながら、実は身体はとても悪く、 空笑顔を浮かべて痛みを堪えていたということも話していく中で 知りました。 　その当時、児童虐待に対する知識が備わっていれば、適切に手が 打てたのですが、僕がやったのは毎晩メールで悩みを聞いて、元気 付けるだけでした。 　そして、彼女はその虐待の結果生まれた人格の一人でした。 　2年前、お互いに好意を伝えて、少し喧嘩した後、急に連絡が 途絶えました。 　 　1週間後に来た連絡で、彼女のメールにそれが記されていました。 僕は、それは彼女の嘘ではなく事実だと思っています。 　いくつかの傍証もあるのと、後に「彼女の別の人格の友人」とも 知り合ったからです。 　　 　喧嘩した時、実は彼女の別人格に男友達がいて、彼女は告白しても いいと許可してしまったそうです。 　その結果、同じ肉体の別の人格が抜け駆けて恋人を作り、メール アドレスを勝手に変えてしまったということでした。 　それに気づいた彼女からのメールで、「私の中の決まりごとだから あなたとはもう会えない」と告げてきたのが、彼女との最後の接点に なります。 　僕は、彼女の言を最終的に了解しました。 　言葉で確認はできないため、信じるしかないことですが、彼女に とって、なお僕がとても彼女を大事に思い続け、僕が誰かに逃げない ことには、必ず意味があることだと思っていました。 　1年前、彼女と偶然再会した時、彼女はもう病み衰えて、身体能力 の多くを失っていました。 　その時の会話は10分間。 唖然としながら、再会を約束しました。 　同時に、時間の残酷さを呪いました。 　 　半年前、再度再会した彼女は、「今は連絡できる状態にない」と 告げ、「忘れるか、諦めるか、ずっと大事に思ってるか選んで ほしい」と言って去りました。 　その日、彼女は日光の下で立てないほど衰弱していました。 危なくなるまで親の庇護が受けられず、ひどく身体を壊してしまった ためです。 　 　　　　 　現在、彼女は年齢的に「児童」ではなく、生家で受けた虐待行為は、 現時点では児童保護法の庇護を受けられません。 　警察を動かす以外、法による対処はできず、その場合でも証拠が 出なければ彼女が報復される恐れがあります。 　彼女と連絡を取る事は難しい状態です。 　ストーカー規制法を適用されたら勝ち目がないことから、郵便に よる連絡は1回、暑中見舞いで安否を尋ねただけで、彼女の生家への 通信は、彼女の危険な際に本当に必要になる時まで慎重に手控えて います。（結局、彼女は返信できなかったようです。） 　僕がこれからどうしていくか、という選択肢はいくつかありますが、 生きている時間の限られた彼女をずっと大事に思って、ただ想う だけで何もしないか、彼女を少しでも幸せにするためのアクション （両親に対する彼女の安全の保障、虐待の反省）を行うか、 彼女を諦めて、全て白紙にして次の恋愛でもするのか、やはり 考えます。 　2年前に虐待を通報しておけば、彼女は健康でいられたかもしれない。 それは僕の不覚で、甘さで、悔やんでいます。 　 　今、何かをすることが彼女の幸せになるのか、何もしないことが 彼女の幸せなのか、忘れるべきなのか迷っています。 　僕は、なお彼女を救える道を探しています。 意見を聞きたくお願いします。

８年前に別れた恋人にもう一度会いたいです。 今更、突然、昔の恋人に会いたいと言われたら、迷惑でしょうか？ ３１歳、既婚子持ち、主婦です。 ８年前に別れた元恋人（現在４５歳）に会いたい気持ちが強く、どうしたら良いか困っています。 元恋人とは、私の２年間の片思いの末付き合うことになり、３年ほど付き合ってお別れしました。 付き合っている時は、常に私から「好き好き」と気持ちを押し付けるような状態で、彼の気持ちが分からなくて、いつも一人で泣いていました。 初めてお付き合いをした人でした。 彼に嫌われるのが怖くて、どうやったら本音を言い合える関係になれるか、ではなく、どうやって本音を隠してニコニコ笑っていられか、ばかり考えていました。 何度か、関係を改善する話し合いもしましたが、元通り。 付き合って２年半、彼の態度にも自分の感情にも疲れきっていた時に、今の夫と出会いました。 夫はとても優しく、私の気持ちや言葉を察してくれ、本音を隠すことなく、私は強く魅かれました。 しかし、別れ話を切り出すと、元恋人の態度が激変 今まで、どんなに話し合いをしても、すぐ元通りだったのに、私の別れ話が本気だと知ると、「好きだ」「君が必要なんだ」を連発。今まで一度たりとも掛けてこなかった電話をマメにしてくる。メールの相談に一言返信すれば、「そんな考えが出来る君は素晴らしい」と称賛の嵐。「君と結婚を考えていたんだ」とまで言われました。 「なぜ、今まで言わなかったの？もっと早くに言ってくれれば、誰も何も悩まずに結婚の話が出来たのに・・・」と悩んだものの、元恋人の言葉を信じることができず、別れを選びました。 その時は自分が傷ついたことしか考えられませんでしたが、今思うと、元恋人は、とても不器用な人だったのだと思います。 不器用なりに、私を愛してくれていたのだと思います。 現在、夫とは円満な家庭生活を送っています。子どもにも恵まれ、夫も家庭を大切にしてくれます。夫や家族には、何の不満もありません。むしろ、夫に対しては、私と結婚してくれたこと、幸せな家庭生活のために日々努力してくれていることに、感謝しかないです。 それなのに、元恋人のことが、頭から離れません。今までも、時々発作のように思い出しては泣いて、気持ちを処理してきました。 年に数回、一度に２～３日程度の発作であれば、その場で処理して終わらせられたのですが、今は何故か、1か月以上も苦しい状態が続き、困っています。 思い出すときの感情は、恋しさ、苦しさ、傷つけられた怒り、「あんなに好きだったのに、なぜ別れてしまったのか」という疑問など、様々な気持ちが混ざっています。 別れた時の状況が悪く、元恋人から掛かってきた電話に「私から連絡するから、それまで待ってくれ」と伝えて終わらせたまま、私の携帯を解約して、強制的に連絡が取れないようにしました。 もう一度会いたい理由は、そのせいもあると思います。 そこで、質問です。 8年も昔に別れた元恋人から、いきなり「会って話がしたい」と言われたら、やはり迷惑なだけでしょうか？ 会って話すなら一度きり。伝えたいことは、謝罪と感謝です。 色々な感情や想いがあって、伝えきることは難しいですが、自分の気持ちにケリをつけるためには、謝罪と感謝だな、と思います。 よりを戻したり、不倫に発展させる気はありません。 何か悩みがあって、昔の恋を心のよりどころにしているわけでもありません。 「エゴ」「自己満足」「なにを今更」「昔の恋は美化されるもの」「会ったところでどうするのか」「家族にバレたら、信頼関係が崩れる」など、自己分析、あらゆる可能性は考え尽くしました。 可能なら、40代男性、もしくは、同じような経験をされた方にお答えいただければ幸いです。

共働き夫婦の妻31歳、子供が一人います。 夫は潔癖症です。トイレに関することに特に潔癖が出るようです。 先日子供を託児所にお迎えに行き帰宅したときのことです。 その日は翌日に私が試験を控えていたため夕食はコンビニ弁当の予定で、普段の荷物に加えてコンビニでの買い物袋、試験の関連資料、託児所から預かった荷物もありかなり荷物がいっぱいありました。 玄関まで頑張ったのですが、子供はもう少しで歩けるという状態のため、私が抱っこしていましたが降りたいと暴れだしたので、荷物がいっぱいだったこともありおろしてしまいました。でもまだ歩けないので手を引いていたのですが、地面でハイハイしてしまい、私が「きゃー、やめて～」と叫んだときにたまたま早く帰ってきた主人がその現場を目撃してしまいました。 主人はそれを見て「信じられない、歩けないのがわかっているのになんでおろすの？」と怒りました。潔癖症の方であれば理解していただけると思うのですが、トイレにいくかもしれない靴で踏まれた外の地面は汚いと感じているゆえんです。トイレに関してはホテルに行くとユニットバスに設置されている便器に少しでもスカートなどの洋服が触れるのを目撃すると「それはもう着て欲しくない」などと言うタイプの人です。 どちらかというと適当で雑な性格の私はついつい今までも主人の潔癖症ルールを破ってしまい地雷を踏んでいましたが、今回も詰められているうちにかなり余計なことを言ってしまいました。 それは「この間もトイレのスカートにしてもどうしてこんなことをするのか？」などといわれているうちに、「トイレに関してはスカートだったら多少あたってしまうしそんなに気にしたことなかったから分からなかった。トイレのときに便器に触れてしまうのは仕方ないかと思って。でもそれが嫌なら今後はあなたのやってるようにしたいと思う。」と言ってしまったのです。 主人はそれを聞いて「そんなこと知りたくなかった、どうしてそんなことを言う必要があったのか！」と言いました。そして「これを言ったのがどれだけ最悪なことか分かってないだろう！」とも。 私としては失敗してしまっていたから、これからも一緒に生活していきたいと思うから「これまではこうだったけど、今後はこうしていきます」という意思表示をしたつもりだったのですが、言ってしまってから事の重大さがわかるという最悪な結果となってしまいました。 主人は今まで自分には潔癖症ルールも厳しき課していましたが、私には見えるところではちゃんとやってほしいという意思表示を示していました。 それに乗じてできないこと（ゴミ捨ての後、トイレ掃除の後はお風呂に入る）など、仕事を持っており、家事は私一人がやっている状態では無理なことは潔癖症ルールを無視していたのが、悪い方へ行っているような気がします。 かといって、潔癖症ルールをしっかり実行することはなかなか難しいです。 かなり雑な文章になってしまいましたが、潔癖症の方で潔癖症でないパートナーを持つ方に、こういった失敗をされてしまったときにどうすれば気持ちが落ち着くのかお伺いしたいのです。 宜しくお願いいたします。

現在１２歳年上のお付き合いをしている方がいます。私が23歳で彼が35歳です。 私はまだ学生で今春から社会人です。彼は今起業のために忙しい毎日を送っています。 結婚を考えて付き合っていましたが、先日理解の出来ない出来事があったので、みなさんの意見をお願いします。 彼には遠距離の婚約者が居ましたが、私と出会い、それを解消したいと言っていました。 先月に入って、その婚約者が会って話にくると言い出したらしく、彼は今会いたくないため住んでいる家を引き払い 共に起業する女性の家に現在上がり込んでいる状態です。しかも、私は彼が引っ越してから１週間その事を全く知らされませんでした。婚約者が来るということも。。 私は婚約者とは会って話す必要があると思うし、彼が30代の私が知らない女性と同居しているのも不安でたまりません。それを言うと、「問題はそんなに簡単じゃない」「同居している女性は仕事だけの関係だから心配しないで」と言ってきます。しかもよく聞くと、結局４月に婚約者と彼の両親が来て話し合いをするそうです。引っ越した意味が分かりません。 確かに、社会人としての経験がないし、実家暮らしで彼の頼りになれなかったので、彼の言っていること、していることが最善なのかもしれません。 でも電話で全てを知った後、そんな重要なことを前もって言ってくれなかったことから、信用されていないのか、と疎外感や騙されていたのではなど、ネガティブな感情でいっぱいになって、食事ものどを通らず、入社式に大事な英語の試験があるのに、勉強も手ません。 いつも彼は「君は本当に子供だ。何もしらない。何かにぶつかったら状況を分析しないと。」と言ってきます。 彼の行動力と頭の良さはとても好きで尊敬できますが、私が感情をぶつけると、「大人になれ、僕の状況は大変なんだ」と言ってくるのが、とても悲しいです。 昨夜も何もないとしても、私とは会わずに同居人と晩ご飯を食べ寝ていることを考えると不信感でいっぱいでした。４月から私の勤務地についてきてくれるといってはいますが、、、 これ以上彼を信じていくのは難しく、別れを決意しました。 ただ人生経験の差から、漠然と私が全て悪かったかのように感じてしまいます。 努力はしましたが彼の行動と考えについていけませんでした。電話中泣いてしまったのは、少しわがままでしたが、その夜、翌日など会いに来て不安を取り除いてほしかった。家は電車で20分くらいの距離です。。自分が子供っぽい所があるのは、実感していますが、それが全ての原因なのか。ここで大人としての行動はどうするべきだったのか。今後につなげていきたいので宜しくお願いいたします。

いつもお世話になっております。 メンタル面を患っていらっしゃる方へ、アルバイトの方法についてご教授願います。 私は神経症（ノイローゼ）を患っています。今、ようやく減薬段階で医師からも精神衛生を保てているし、ほぼ完治と言ってよいと言われています。 大事な時期なので無理をするな　とも厳重に注意されています。 私は薬の副作用や予期不安に支配されて外に出れない時が過去ありました。 迷惑を掛けたくない、信用を失いたくない一心でアルバイトは殆ど失敗しました。 でも、両親の老後・今後の学費、兄弟の学費（大学生です）を負担してもらっているので、医師のＧＯサインが出たらアルバイトをするつもりです。（医師は負担にならない程度に…ならＯＫ） と、言うか自分次第だな… と思うので。社会と関わること・自身でお金を稼ぐこと は　私に大いにプラスになることは間違いないです。 発症前に高校時代、友達のヘルプ？でウェイトレスをしたのですが… 環境の変化で、持病の頭痛が頻発…恐ろしい思いをしたのです。 また、学校がバイト禁止だったこともあり、すぐに辞めました。 それがかなりトラウマです。　頭痛も厄介でかなり痛いので…。 ただ…失敗もしましたが 一日の短期バイトをしたことがあります。 成功しました。試食販売のアルバイトです。 前日は緊張で寝れませんでしたし、予期不安がありましたが 自信が付きました。 ただ、やはり当日にならないと体調が分からないのです。 親は甘えてもいい、と言ってくれていますが。 いつまでも彼らが居る訳でもなく、遅かれ早かれ自立はしなくてはならない。 両親も本音は　少しは働いて欲しい　だと思います。 そして矛盾しているようですが　親として娘が辛い思いをしているのに貧乏が故に苦労させている　と言う負い目も感じているようです。 両親の深い愛情には感謝をしてもし足りない、病気を理解し支え、私の幸せを今も昔も願い続けてくれています。貧しいですが、心の豊かさはきっとお金を幾ら積んでも足りないくらい…溢れています。 話が反れました。 私は働きたいです。 せめて、自分の医療費だけでも…と思います。 そして他者との関わりが私には必要です。 大学へは行けなくて、寂しくて同年代の友人が欲しかった。 私も恋とかサークルとかアルバイトや勉強、ずっとキャンパスライフを夢見ていました。 それは叶わなかったのではなく、これからいくらでも叶えられる自分自身で。 そう信じて、アルバイトを考えて行きたいです。 長く、重い文章になりました。 病気を抱えながら、アルバイトをされている方の経験談をお聞きしたいです。 日本では中々理解が得ることが難しいです。 お金を頂く以上は致し方ないのですが… かなり悩んで八方塞がりなので どうかアドバイスをお願いします。 きっと環境の変化も適応出来ると思います。 今、昔は出来ないと思っていたノイローゼと共存出来ているので。もうすぐノイローゼとはおさらばですが。

人生の生き方がわかりません。 私の生い立ちは普通の家庭とは無縁の境遇に置かれて育ちました。 通常の家のようにお父さんが居てお母さんが居て支え合う家族が居る環境にはありませんでした。 今は亡き祖母は昭和はじめの時代女郎屋遊郭を経営する人でした。 私が生まれた時にはすでに女郎屋はありませんでしたが、その時代で築いた財産は相当な ものだったようでした。 しかし明治生まれの祖母でしたので、どんなに財産があってもすべての生活は倹約で 派手な生活をすることはなく、その代わり事業を広げ3件の旅館を経営していました。 その後昭和も終わりに近づいた頃には大手ホテルが進出して来まして広げていた経営は 大変難しいものとなり1件の旅館を残す以外全てたたむことになりました。 祖母には11人の子供が居りましてそのうち4人が戦争や病気で亡くなり7人の子供を育てていました。 私の母はその中の5番目の子供で皆が将来公務員として生きて行く中、たった一人祖母の血筋を 受け継いだのか商売を始めて行くことになりました。 私の母は祖母の経営する旅館を継ぎたいと兄妹の中でも一番野心を燃やしていました。 祖母も最初は私の母に旅館を継がせる事を約束して居ました。 母は全ての財産を受け継げると思っていましたので祖母の旅館経営に一生懸命尽力し 惜しみなく協力していました。 しかしある時祖母は最終的に一番したの弟に旅館を継がせる決断をし、母はその時人生最大の悔しさを味わうことになり祖母に裏切られた悔しさを一生引きずって生きていくことになりました。 親子の縁を切り一切の援助も得ず悔しさだけをバネに自分自らで商売を立ち上げるまでになりました。 祖母に対する復讐心のように商売に没頭して行きました。 その時私はまだ生まれたばかりでした。 母は親であることよりも何かに取り憑かれたように商売に没頭して行き、 生後間もない私を知り合いのつてで預かり先を見つけ小学校に上がるまでずっと私は預けられたままでした。 預けられ先は昼間数人の子供を預かっている個人宅の託児所でした。 いつもだいたい5～6人くらいの子供が預けられていて時間になると他の子供達は お母さんがお迎えにきて次々帰って行きましたが私はずっと預けられっあなしでしたので 私はそこのおばさんとおじさんを実の親のように慕って暮らしていました。 小学校に上がる頃預けられ先のおばさんが病気になり預かってもらえない状況になりました。 母はそれでも自分で育てることより預け先をさらに探しましたが見つからず 縁を切った祖母の家に私を置いて行ってしまいました。 本来であれば自分が祖母の旅館経営を継ぎ財産も自分のものとなったはずなのに 裏切った祖母へ孫くらい預かってもらわないと裏切られた悔しさがおさまらないという 思いだったようです。 何がなんなのか訳もわからず右から左へと環境は大きく変えられ、 祖母は突然置いていかれた私を困ったという思いと迷惑だという表情を浮かべていたことが 小さいながら祖母の気持ちが痛いほど伝わっていました。 行き場のないいつも迷惑な存在の私。 何故生まれてきたのか、何故このような境遇なのかもわからずただ生かしてもらっているというだけの存在でした。 学校に通うようになると学校の子供達から、お前のうちは汚い仕事で金儲けした家なんだろと言われ、 まわりの子供達から過去に祖母がしていた商売の内容を知らされることになりました。 子供達はまわりの大人からの噂話を聞いて我が家が過去にしていた商売を汚い仕事と理解し、 触れまわって冷やかし私は辱められていました。 後を継いだ弟のお嫁さんやまだ嫁いでいない母の直ぐしたの妹たちにとても迷惑がられ 虐げられたり八つ当たりされながらも小さい私はどうすることも出来ず抵抗する術もなく 助けてもらう人もないままに生きていました。 そのような生活が続いている中私の母親が卑怯な事件に巻き込まれ逮捕される事態になりました。 その時私は小学5年生でした。 母の事件は全国ニュースで報道され新聞も一面を覆い私の運命はますます過酷なものになって行きました。 田舎でしたので地域に一気に知れ渡り道を歩けば指を刺され 学校では母が逮捕されたことで執拗な嫌がらせを受け連日いじめが繰り返されました。 家に帰ると叔父叔母たちにお前の母親のせいで世間に顔向けが出来ないほど苦しめられていると怒鳴られたり八つ当たりされるなど 行き場のない地獄に落とされまだ幼くして何度も自殺を図りました。 母は事件は犯罪者たちに罠に陥れられた冤罪でした。 8ヶ月後母は保釈されましたが自身の無実を証明するために日夜裁判で戦う日々でした。 中学に入り私は道を外して行きました。シンナー中毒に陥り、人生を投げやり、人を信じられず心が荒廃して行きました。 母の無罪が確定したのは私が17歳の時でした。 その間ずっと犯罪者の娘として育ち世間からの風当たりと身内からの冷酷な扱いが私の心を 傷つけぼろぼろにして行きました。 長い子供時代を幸せという文字すら感じたこともなく平安とか安心とかいう気持ちというものを経験した記憶もなく育って行きました。 勉強もしたことがありません。希望もありません。人を信じることも心を開くことも出来ません。 ただ生きていたという思いです。 生きているだけがやっとで心は廃人のようでしたので、気がつくと私には何の取り柄もなく 勉強をしたこともなく、私には生きていく術がわかりません。 手っ取り早く水商売に入りました。小さなお店で働きました。マナーも分からず躾も出来ていない私でも何とか勤まりました。 それまで人の愛情に触れる経験もない私が人の愛情を貪るように求めて行きました。 男性に甘えて身を委ねてみたりずっと触れ合って居たかったり一生懸命愛情を求めて行きました。 いつしか身体に子供宿り今まで感じたことのない幸せを感じる事が出来ました。 結婚生活は長くは続きませんでした。 水商売以外働いたことのない私は仕事を探しても次々面接に落ちました。 過去のトラウマから人が怖くて心が開けません。人と関わることが疲れて仕方がありません。 生き方がわかりません。でも子供を抱え生きて行きたいのです。 私のような過去のトラウマで精神的に障害を持ってしまった人はどう生きて行けば良いのでしょうか。 大人になった今、世間がどのように成り立っているのかがわかりましたが、学歴のない知識のない精神的に苦しさを抱えている私に仕事を与えてくれるところなどありません。 自分の子供には私のような苦労をさせたくはありません。 何から整理してどのように人生をやり直せばいいのかわかりません。 今までの境遇が酷く生き方がわかりません。 人生経験の豊富な方からのアドバイスをお願い致したいと思います。 真剣に今後の人生を悩んでおります。 精神的にこれ以上傷つくことは避けたいと思いますので、出来れば中傷的な回答や攻撃的な内容のご回答はお控えて頂きたいと思います。 心ある方からのご回答をお待ち致したいと思います。 何卒宜しくお願い致します。

こんばんは。 私は女性、２８歳、独身、千葉で会社員をしています。 実家は山形です。 自分の今後について悩んでいます。 就職するにあたって大学は出たほうが良いと両親に言われ、東京の大学に進学しました。 決して裕福な家庭ではなかったため、４年間アルバイトをしながら通いました。 不器用で引っ込み思案だったのと、なんとなく自分と波長の合う人が見つけられず、 大学では友達は１人もできませんでした。 そのため、就職活動について全く考えずに大学３年の冬になり 出たとこ勝負で就職活動をすることになりました。 両親にはUターン就職も勧められましたが、山形までの旅費がきつく、採用面接の度に帰省することが経済的に難しいと感じたことと、 役場などの公務員、県職員以外で、まともな就職先がないと感じたため 東京の企業に就職してしまいました。(県職員試験も受けましたが落ちました。) また、当時両親(主に父)と不仲であり、実家がとても窮屈だったのも東京で就職することにした理由の一つです。兄が結婚したらどちらにせよ実家を出なければなりませんし。 ですが、最近両親も、実家から私と妹が独立し、寂しくなったためか、帰省の度に話し相手がいなくて辛いと言われます。父は良くも悪くも田舎の男で、家事は全然手伝いません。 それだけならまだしも農業で使う書類なんかを居間に出しっぱなしにして片付けない、片付けると怒る困ったちゃんです。(昔は母が本当に可哀想でこんな理不尽で子供みたいな父が本当に嫌いでした。) ですが、子供が離れてから少しずつ父の態度が変わりつつあり、母に対して感謝や思いやりを見せるようになってきました。しかし家事は相変わらず手伝いません・・・何度か頼んでるんですが、お母さんに甘やかされて育ったため、家事は男のする仕事ではないと思っているようです。 私は今までは若く、趣味もあったため、家族とはなれて寂しいと感じながらも、 田舎ではこんな待遇では働けないし、おしゃれも旅行も人並みにしてみたい。 （山形では娯楽といえばイオン・・・とか飲み屋とか映画ぐらいしかありません。雑誌に載ってる服なんて売ってませんし・・・） という思いから、東京暮らしを続けてきました。 しかし３０歳を間近にしてこのまま東京にいていいのかと、寂しさが身に染みるようになってきました。特に母が１人で家事をしているのが可哀想で・・・ しかしやはり就職がネックです。 私と同世代で農業以外にまともな職に就けてる人がいません。 私の半分の手取りでサービス残業毎日３時間とか、信じられない労働環境ばかりです。 あとは山形市で就職するか県外就職の人ばかり。 とにかくその土地で暮らそうと思ったら公務員になるか、東京の所得の半分など厳しい労働環境を覚悟しなければなりません。就職できたらいいほうで、フリーターをやってる人もたくさんいます。 公務員は今更ちょっと難しいのではないかなと思ってます・・・ 私は彼氏はいません。多分一生できません。 なぜか必要性を感じないのです。 多分父、祖父が酒乱で理不尽だったため、根底に男性嫌悪があるのかもしれません。 ちなみに男性に冷たい態度をとったりはしません。ただ、なんとなく また、東京で彼氏ができたら、実家に帰るチャンスが失われるなーと思って積極的になれません。 私のように県外就職で結局実家に帰った方はいますか？ また県外就職した理由は何でしょうか？ 実家に帰った年齢と理由も教えてほしいです。

私は現在専業主婦で子どもが一人います。 何度か相談させてもらっています。 主人は義父と従業員一人の小さな会社で自営業をしています。 自営業は不安定だという人も多いですが、私は自分がフルタイムの仕事をもっていたので、精神的にも少し余裕を持っていたし、いずれ仕事も復帰する予定でした。 しかし、最近娘に病気が見つかり、その治療などで忙しくなり、仕事にでるのは、短時間にして、自営業の手伝いをしたほうがいいかなという考えになりつつあります。 娘は、月に一度発作がでる意外は、普段はとても元気なので今のところ、忙しいものの時間的に余裕があります。なので、今のうちの専業主婦で時間のある義母に事務のことや会社のことを少しでも学びたいと考えています。 ところが、大きな問題があって、うちは自営業なのに専業主婦である義母が会社の仕事には全くのノータッチなんです。何十年も一緒に暮らしていたら嫌でも事務や手伝いをすることになりそうなものなんですけど、まるで一人セレブマダムのような雰囲気をかもし出しています。 義父の夕食も用意していないことのある義母ですから覚悟はしていましたが、蓋をあけてみると想像を絶する感じです。 仕事のことを聞いても解っているのか解っていないのか、まとのはずれた答えがかえってくるので、聞くだけでストレスが溜まるので聞くのを１日で断念しました。 そして、せめて会社の光熱費や、関係業者の電話番号くらい聞いておこうとしたのですが、まさかの知らないという返事でした。ここまで知らない解らないにも関わらず、少し聞きかじったことで、義父に仕事の内容に口出しして怒鳴り散らしたこともあるのでやっかいなんです。 家族単位の自営業では、お姑さんが陰で旦那さん以上に、業者の人やお客さんとおつきあいしたり、面倒な事務の仕事をしたり、その上に家事や子どもの世話までしていて、嫁にはしっかりと事務の引継ぎをしてくれると信じていたのですが・・・今更お姑さんを責めたところでどうしようもないし、あてにもできません。厳しい自営業の世界でもこんな人もいるんですね。 旦那や義父は、休みなく仕事をしている状態なので、休日や開いた時間に何かを教えてもらうのも現実的に難しいし、現在の仕事の妨げになりそうな感じです。 今は、私は仕事に関わっていないし、義父が社長の間は問題が無いのですが、主人があとを継いだときに、私が知識が無いまま苦しむのが目に見えていて不安です。 自分で事務の仕事、自営業に関わることを学ぶ方法はあるのでしょうか。基本的なこともわからないので学んでおきたいです。身近な同業者に聞くのが一番なのですが、ライバル同士なので、あまりおつきあいがないんです。 あと、私のような変わった立場の人って自営業でいるんでしょうか？誰に相談することもできず、おなじような悩みをもっている人がいなくて孤独感があり、そのせいでストレスが溜まります 超マイペースな姑。普段はかわいらしくさえ思え、とても仲良くしていますが、なにか深刻な問題が起こったりすると、あまりののんびりさに腹がたってしまうことがあります。まるで嫁姑が逆転しているような感じです。この相談で少しでもストレス発散と将来への糸口を見つけたいです

小生は21歳男性です。 今、小生には付き合って1年目の5歳上の彼女がいます。 この前、彼女の身の上話を聞いているときに、とてもショックな事を聞いてしまい、その事でとても悩んでいます。 どのような内容かと言いますと、数年前、彼女がまだ大学生だったときに、彼女は体調を崩してしまい、入院する事になったそうです。そのときに知合った病院の先生（既にその時、54歳、既婚）に言い寄られて、付き合い始めたそうです。彼女は当時、病気で体調を崩したり、あまり良くないことが続き、精神的に参ってたようです。そういう状態の彼女を知ったその医者は、彼女曰く、「僕がいなければ、君は生きていけないんだよ」などというような事を言い、精神的に不安定な彼女はその先生と交際する事になったそうです。 しかし、その先生は既婚でしたし、付き合ってると言ってもデートは月に１回程度、彼女の初めての体の経験も奪いました。彼女は、その先生が奥さんとを別れて、結婚すると信じていましたので、2年間待ったそうです。しかし、どうやら一向に状況は変わらなかったようです。そして、生理痛がひどく、ピルを服用していた彼女に、その医者は中出しまでしていたらしいです。彼女は、これはちょっとおかしいと思い、医者と別れる事になったそうです。 その話には、彼女との結婚まで考えてた小生には、いくつもの嫌になる事が含まれていました。 主観的に思う事は、 彼女の経験を想像するととても気持ちが悪くなる。 その医者に対し、怒りがこみ上げてくる。 何も知らされていないひとり娘である彼女の父親の事などを思うととても可哀想に思う。 なぜ、医者であり既婚でありながら34歳も年下のいたいけな女の子の処女を奪ったり、中出ししたり、できるのか？ そんな事を考えているうちに、私は気分が悪くなり、果ては人間不信に陥りそうになるくらい憂鬱な気分にさせられるのです。 このままでは、何事も無かったように付き合っていく事も難しいのですが、彼女はとても純粋で、気のきく、離したくない存在です。 気持ちよく付き合っていくにはどう彼女の過去や、小生の人間の危うさに対する信頼の回復を繕ってゆけば良いのか、どうかいいアドバイスがありましたら、ご教授願いたく質問させていただきました。 宜しくお願いいたします。

友達が彼氏に振られてしまい、とて も落ち込んでいます。 お互い30代前後です。 友達が振られた原因は色々あると思 いますが、その中の理由の一つに友 達の家庭事情のことがありました。 友達の家庭は私から見てい ても複雑 だなと思います。 父親が自殺してたり、身内に少額で はあるけど借金があったり、母親は ３度結婚していたり… まだまだ彼女が傷つくような出来事 が、この何年かの間に多々ありまし た。 しかし、彼女はその辛さを周りに見 せずいつも明るくしています。 事情を知らない人は、まさか彼女の 過去に苦労があったとはわからない と思います。 とにかく、それでも前を向いて明る く生きている子です。 強いと思います。 でも、それは表向きで本当は辛いと 思います。 特に彼女はお父さんが大好きだった ので、今でもあの時のショックは忘 れていないと思います。 たまに父親の話になると、一瞬で涙 目になります。。。 その彼女が彼氏に自分の家庭の事情 をほんの少しだけ話したそうです。 私から見ていても彼は彼女のことを 大切にしていたので、彼女はとても 信頼していたんだと思います。 そして、彼に実は…と話したそうで す。 すると、彼の顔つきがどんどん変わ っていき溜め息をつきはじめたそう です。 彼女は解決してほしいわけでも、同 情してほしかったわけでもないそう ですが、彼は彼女に、『俺には無理 、受け入れられない。うちの親はそ ういうの嫌がるし反対されると思う 。そんな話何でするの？同情された いわけ？結婚するまで黙ってて欲し かった』と言われたそうです。 それから彼が彼女への不満を突然話 し出し、一方的に別れを告げられた そうです。 彼自身もバツイチ子持ちなので、悩 みもあり、自分の人生いっぱいいっ ぱいなのはわかります。 だけど、彼女はそんな彼のことを全 て受け入れていました。 彼のことを幸せにしてあげたいと言 っていました。 しかし、彼女の苦しみを彼は受け入 れることが出来ませんでした。 私にはこの男が許せません。 今まで、この子がどんな思いをして 生きてきたのか。 そんな友達を、自分勝手に振り回し 傷つけ腹が立ちます。 しかし、友達は突然のこともあり、 まだ彼のことが好きなようです。 最後には『お前のこともう嫌いだから』と言われ終わったようですが、 未練が残っているようです。 やり直したいと言っています。 皆さんなら、賛成反対どちらですか ？ 私は許せないけど、彼女の気持ちもわかるので、どうしてあげたらいいか悩んでいます。 これだけ、言われても彼女は彼の悪口を言いません。 彼の言っていることもわかるし、言わせたのは私だからと。 彼はそんな人じゃないと信じたい気持ちと、こんな彼なら別れて良かったんだって気持ちが入り乱れてるようです。 普通の男はこんな話をされたら、心の中で人って引いてしまうのでしょうか？ 家庭の事情は、彼女が悪いわけでは ありません。 だけど、彼女はこの家庭事情のせいで幸せになれることはないのでしょ うか？ 誰もが引いてしまい去っていくので しょうか？ 彼女自身だけを愛することは難しい のでしょうか？ 彼女には、彼女の苦しみを受け入れ て支えてくれる人と出会って幸せに なってほしいです。

６年前に偶然知り合った男性のことがずっと好きです。 最初は私のほぼ一方的な感情でした。 付き合ったり別れたりを繰り返し、４年前には中絶も経験しました（このことに関しては深く反省し、一生忘れません）。 ２年前、正式に付き合おうという話になってすぐ、彼の田舎の友人が金銭トラブルで彼の住まいに転がり込むようになって色々あり、（付き合うことは）無しになりました。 １年前、また付き合う話になった頃、彼が実家の家業を手伝うことになり帰郷することに。遠距離が不慣れだったためか上手くいかなくなりました。 それでも互いに他の誰かを好きになることは無く、腐れ縁のように仲良くしていました（一度、彼が元カノの元へ戻りそうになったことはありましたが、付き合うことはありませんでした）。 月に一度は彼が会いに来てくれ、今までのことで反対していた友人も沢山失いましたが、彼が好きでした。 そして今年、まだつい最近ではありますが、彼の兄が自殺で亡くなりました。 貯金をして４月になったら再び上京し、結婚を前提に付き合っていくような話が出ていた頃でした。 私は彼の兄さんに一度会ったことがあるのでとても悲しいですが、彼と彼のご家族の悲しみは計り知れません。 思えばいつもこれからというときに残念な出来事が起こります。 彼のことを考えれば、もちろん今は恋愛どうのといった状況では無いのですが、これから先が見えなくなってきました。 私は母子家庭なので彼の元に嫁ぐようなことは難しいし、でも今の彼の状況を考えると、これからしばらく彼は自分のことで精一杯だろうと思います。 つい先日、とある人（元々私と彼との関係を反対していた人）と少し話す機会があったのですが、「あなたのためにも、相手のためにも離れなさい」と言われてしまいました。 また最近、彼が会いに来てくれたのですが、どうしても顔色を伺うような接し方をしてしまいました。普通の話もしましたし、彼にとっては気分転換になったそうで良かったのですが、これからどうしていけばよいのかわかりません。 お恥ずかしい話ですが私は過去（彼と知り合う前）に精神を患って自殺未遂をしており、重症でリハビリを受けて今に至り、このことは彼も知っています。 なので、今回のこともあり彼が変に私を気遣っていた感じも受けました。 知人に言われたことも気にかかり、私がいると彼のために良くないのか、悩んでいます。 また、長い付き合いもあって私ももういい年になりました。 今は自分がどうのということを考えるのは非情だと思いつつ、先のことを不安に思う自分もいます。 色々混乱しているのかもしれませんが気持ちの整理がつかずにいます。 できれば彼を失いたくありませんが、私がいることで彼が負担に思うのならば離れることも考えなければと思います。 お兄さんのことも一度しか会ったことは無いといえ、信じられない気持ちと、これからもっと仲良くしたかった悔しさなどでごちゃごちゃしています。 最初に訃報を聞いたとき、電話口で大泣きしてしまったのですが、「お前が泣くと俺も悲しい」と言われてから抑えたものの、毎晩無性に悲しくなって涙が止まりません。 何かよいアドバイスがありましたら、ぜひお願いします。

私(男性 28歳)はリサイクル店で働いています。 古着やゲーム、玩具、家電など扱うお店です。(ホームセンターぐらいの大きさ) 長くなりますが悩みを聞いてください。。。 約二年前にお客さんで来ていた女の子に一目惚れしました。 直接会話することはなかったのですが、月に２回ぐらい来店して店内をうろつく彼女をただひたすら見ていました。 時折、目があったりしてそれだけでも嬉しかったです。 何度か本気で連絡先聞こうかと悩みましたが、店員とお客さんの立場もありますし私のことなんか知ってるわけない、これがきっかけでお店に来なくなるのも嫌で聞けませんでした。 そんな状態が半年ぐらい続いた頃、なんと彼女がバイトで入ってきます。 まさかバイトで入ってくるなんて想像すらしてなかったので勝手に運命だと思ってしまいました。 私とは部門が違うので直接一緒に作業することはなかったのですが、たまに話したり一緒にモンストやったりで徐々に仲良くなっていきました。 モンストがきっかけで連絡先も知れたのですが彼女には付き合ってる人がいました。 カナリモテる子なので当然の結果です。ですが、話したり出来るだけで幸せでした。 今年に入って彼女から毎日連絡が来るようになりました。 お店の話やモンストの話がメインだったのですが、徐々にプライベートな話とかもするようになりました。 話の流れでバイトで入る前から気になっていたことを言ってしまいました。 そしたら彼女は、私が彼女を知る前から私のことをずっと気になっていてずっと連絡先を聞こうとしていたみたいです。でも勇気が出せず聞けなかったと教えてくれました。 付き合ってる彼とは関係が破綻していたらしく別れていました。 何度か二人で食事に行ったりして無事に付き合うことが出来ました。 名前も知らない、話したこともない人を好きになって１年半。 出会えるとも思っていなかったので本当に運命だったんだと確信しました。 付き合ってからはお互い今まで溜めていた気持ちが爆発するかのようにラブラブでした。 会えば帰してくれない、バイバイする時は泣いてしまう彼女をより好きになっていきました。 ですが、そんな状態が続くはずがありません。 付き合って一ヶ月ぐらいすれば安心感もあるし、お互い余裕も出てきます。 会う日は決まっていたんですが断られたり連絡の頻度が減ったりしました。 私は変わっていく彼女が不安でした。モテるってこともあり独占したいって気持ちが出てきました。誰にも取られたくないって。 自分では自覚はなかったのですが彼女を束縛してしまいました。 会えないと言われたら拗ねたり、連絡がこないと怒ったり、嫉妬したり。 結果、二ヶ月で振られてしまいました。 「好きだけど疲れちゃった、今は一人になりたい、きっとまた笑いあえる日が来るから一人になって色々頑張りたい」。 私は振られて必死に考えました。なぜ振られたか。 今は別れて二ヶ月が経ちます。冷静になって色々考えられるようになりました。 私は可愛い彼女と付き合ってる自信がなく女々しさ全開でした。 全く周りが見えていなかった。誰かに取られちゃうんじゃないか？他にいい人出来るんじゃないか？不安で仕方なく大事な彼女の気持ちを信じられなくなっていました。 振られて当然、彼女には本当申し訳なかったと今は思えます。 なので別れて一切連絡はしてません。彼女からも来ません。 一度、お店でばったり二人きりになった時は私から話しかけました。ですが素っ気ない態度。 その後はお店ですれ違うことはあってもお互い目も合わさない状態が続いてます。 普段、仕事ではインカムでやり取りするケースが多いのですが私のことは名前すら呼びません。 私にだけあいさつすらしてくれません。 こんな状態が二ヶ月続いてて正直キツイです。 職場恋愛の難しさを痛感しています。 こんな状態でも私は彼女を好きです。 好きだからこそ辛いので彼女の連絡先や画像などはすべて削除しました。 振られた原因は私なのでこれ以上迷惑はかけたくない。 でも好きって気持ちが変わりません。 彼女のことを考えそうになったら無理矢理違うこと考えたりして紛らわせていますが、それでも考えてしまう時があります。 今まで別れたり振られたりしてもすぐに切り替えられていたのですが今回は全く出来ません。 それほど好きだった気持ちと自分への後悔が強いです。 時間が解決するのを待つしかないんでしょうか？他に好きな人が出来るまでの我慢なんでしょうか？ とにかく今は自分のダメな部分を磨いて少しでも成長したいと思っています。 でもその先には彼女ともう一度・・・って思ってしまって。 こんな女々しいダメ男ですがアドバイスください！ ※文章力なくて長くなってしまい申しわけありません。

高校三年生の女です。 高校生活も終わりに近づいているのに、自己不信のために心から信頼できる人がいません。 小学校、中学校のころは、学級会で発言したりするなどどちらかというと思っていることをはっきりいえる方で、中学生時代はブログを書いたり日記をつけたりしていて、自分の気持ちを表現するのが得意なのだと自分では思っていました。 でも、高校生になって、漠然と自分に自信が持てなくなって、自分の思っていることを表現するのが苦手になってしまいました。普段一緒に行動する友達はいますが、相手が言ったことに対して「違うんじゃない？」と思っても、上手くいえないし、衝突するのが嫌で曖昧にしてしまいます。 上手くやれているのは一方的に自分の話をするようなタイプの子で（上手く離せなくても聞き役に徹していればいいので）、そうでない子と話そうとしてみても話題が続かず上手くいきません。 いろいろ考えたり思ったりしているのに、言葉にして表現するのが難しいのです。自信がないからかもしれませんが、会話が上手くいかなかったりすると、つまらないやつだと思われたかな、嫌われていないかなと気になってしまいます。 また、割と親しい友人の中に奔放で自分の思っていることを何でも言う子がいますが、その子にキツイことを言われて腹が立っても、喧嘩を買う方が恥ずかしい（？）みたいな気持ちになって怒るよりも揉め事を回避しようとしてしまいます。 聞くだけじゃなくてもっと自分の話を聞いて欲しい。世間話（天気や学校のこと）や人の悪口じゃなくて、考えてることとか、趣味の話をしたいのです。 だけど、嫌われるかもしれない、馬鹿にされるかもしれない・・・。いろいろ考えるのが先にたって、会話のリズムは良くないし思っていることも上手く伝えられません。 また、自分の考え方（というか価値観というか）は他の人とずれてるんじゃないか、という気持ちもあります。 私がいい意味で言った言葉が、他の人にとっては嫌な意味に取られていた、という経験が何度かあります。 人に共感するのも苦手で、何でそんなのが好きなの？とかそれって嫌なことなの？とか、思ってしまいます。（でも口に出して言ったりはしません） 卑屈さから、物事を偏ってみてしまっているなぁという気もします。 自信がなくて卑屈で自意識過剰で・・・もう自分が嫌でしかたがありません。自分の中に（容姿や成績、なによりも性格について）自信が持てない、という気持ちと、こんな私はきっとみんなに馬鹿にされてるんだ・・・という卑屈な気持ちがずっとあって、どうしたらいいのかわかりません。仲良くしたい、というようなことを言ってもらったときにも、うそでしょう、こんな私を好きになる分けないよ、と思ってしまいます。 書いているうちに、自分は人と仲良くしたいのかそうでないのかも分からなくなってきてしまいました・・。 クラスで浮くのは嫌です。でも、ときどき疲れ果ててもう全部どうでもいいと思うときもあります。 こんな私は、これからどうやって人間関係を築いていったらいいでしょうか。また、どうすれば自分や周囲の人を信じられるようになるでしょうか。 ここまで長文を読んでいただきありがとうございました。

約1年くらいお付き合いしている男性がいます。 昨年末くらいから、彼の方から結婚の話が出るようになりましたが、なかなか前向きになれず不安を感じています。 今は、結婚の話とは別のケンカをきっかけに、私からまずは距離を置こうと切り出し、10日程連絡を取っていません。 ケンカの内容は、バレンタインに作ったケーキを目の前に放置して車のカタログを見ていたことです…。 くだらなすぎますが、今までクリスマスプレゼントや旅行のお土産を車内に何日か放置していたことがあり、すぐ謝ってくれず、ケンカをしてやっとごめんと言ってくれたので、過剰に怒ってしまいました。 「気持ちが大事なんだから。俺は嬉しいと思ってる。信じて。」と言っていました。 この部分は、何度話をしてみても意味不明です。 その態度に怒ってるんだけど、と言うのですが、通じていないようです。 当方、30歳の事務職の会社員です。 彼は、隣県（当実家から高速を使って1時間くらい）に住む33歳の事務職の会社員です。 付き合い始めた頃から彼の仕事は常に多忙で、職場から約10分かからない距離に住んでいますが、帰宅はたまに早くて11時くらい。 遅い時は2時や3時を回っていたりしますが、残業代は月25時間までと上司に言われ、不満だけれどそれに反発する社員が周囲にいないため、彼も指示通り25時間のみ申請しているようです。 土曜日は隔週出勤で、その他の休日にも依頼があれば出勤しています。 年収は380～400万くらいだと思います。 私との結婚を考えるにあたり、私の地元も含めて転職を考えている、ということを昨年末に彼が1度言ってくれたことがあります。 また、仕事で落ち込むことがあった時などには、突然辞めてしまうかも、ということも言っていました。 私としては、コミュニケーションを取りづらい状態が当たり前になっているし、何より今彼が忙殺されている中で余裕がなくなっており、平日はもちろん休日ですら目一杯楽しめていないことを考えると、むしろ年齢も考えて早く転職をした方がいいと思っています。 また、転職をして収入が下がったとしても、共働きで頑張っていければいいんじゃないかな、とも思っていました。 彼は、私の地元（地方ですが、彼の居住地よりは就活の幅が広そう）に転職するには、結婚が決まっていないと…と言っており、そこは彼を不安にさせてしまっています。 ただ、先日彼との将来に不安を感じているということを両親に相談した際、父からは「彼と結婚生活を送るには、よっぽどお前にたくましさや強さがないと難しいんじゃないかな」、と言われました。 まず、彼は過去転職を2回しており、2度目の内容を聞くと致し方なかったかな、、、と同情する面もありました。 今の仕事は4年半ぐらいとのことです。職種や業界は、違いはありますが同じようなところみたいです。 1度目の転職は、彼自身、甘えがあったと言っていました。 転職回数から考えると、そう簡単に決断できることではないと思います。 父からは、「その状況（多忙、帰宅が常に深夜、サービス残業・休日出勤）で4年半決断できなかったのだから、40歳になってもできないだろう。お前が彼に、住まいも生活も私がしっかり面倒見るからこっちで転職しなさい！と言って引っ張っていけるのなら、いいんじゃないかな。」と言われました。 それと、もし彼が転職しなかった場合、彼の実家も今の職場から1時間くらいはかかる距離ですので、「彼の収入からして、フルタイムで共働きをするにしても、子育ての緊急時にサポートしずらい環境だと、苦労するのはお前だけだろう。」、と。 母からは、「平日は、子育ての協力が無理な上に、夫婦のコミュニケーションすら取りづらい。ケンカをしてもなかなか会話が通じない。察せない鈍感なタイプ。きっと孤独を感じる生活だろうから、母親としては賛成できない。」と。 「それでも好きだから大丈夫！と言えるなら、お父さんもお母さんもできる限りサポートするよ。でも、自分が我慢すればいい、と思うは女の安売り。やめなさい」と、父から言われました。 彼に頼りなさを感じていましたが、私自身もふわふわと現実を見ないようにしてきた甘えがあったなあ、と反省しました。 両親に負担を強いる前提で結婚することも、とても申し訳ないです。 ここまで彼と付き合ってきて、安心感があり、彼からの優しさも感じます。 女性を引っ張っていくことはしませんが、マイペースに私の意見に耳を傾けてくれます。 ケンカをすると、俺が悪かった、直すから、変わるから、とも言います。 ですが、そういう彼に対して不安を感じますし、彼との結婚生活も不安です。 優しいのか、父が言う「心臓の弱いやつ」なのか、ただのほほんとしてるだけなのか。 なんだか悩みすぎて訳が分からなくなりました。。。 もう自分の中で答えが出ているような、違うような、よく分かりません。 彼には、今週末くらいに連絡をするつもりです。 その時に、しっかりと自分の気持ちを固めておかなければ、と思っています。 こんなにもまとまりのない長い文章を読んでくださり、本当にありがとうございました。 率直なご意見を頂けると大変ありがたいです。 どうぞ宜しくお願いいたします。

失礼致します。 本日、週刊少年ジャンプで、こち亀を読みました。 今週のこち亀の内容ですが、 監視カメラや衛星カメラなどで、いろいろと撮られてて、 コンピューターによる判別で、人物も特定され、行動も特定されるというものでした。 カメラは街中の至るところにあり、幹線道路には車の車体やナンバーを撮影するカメラ。 駅や空港などのターミナルにも、切符売り場・改札口・エレベーター・エスカレーター・電車の乗車口にもカメラなどがあり、そうそう映らずに逃れることは出来ません。 尚且つ、コンピューターが、その人の歩き方、身長や身体の骨格、顔のパーツの位置や相違など、およそ１００にものぼる項目から、 たくさんの人並の中から、ある人物を特定することも可能とのこと。 お店などで万引きをする人物の怪しい行動を特定したり、 また、ある場所で人が動かなくなったりしたなどで、それを知らせたり等々・・・・ 加えて、衛星のお天気カメラなんかも性能が良いらしく、何千万画素、望遠能力などで、空からも見張ってるとのことでした。 まあ、やりようによっては、カメラなどに乏しく撮影され辛いものでバスが上がってて、 バスは地域内を隈なく移動出来、ローカルなモノや臨時のものがあり、撮影が難しいもの。 また、深夜の特急便や安価な格安のモノなどもあり、全国規模で移動出来るから、バスは難しい・・・・ とありましたが、それは関係無いので省きます。 そのカメラやコンピューターの性能が著しいのは分かりましたが、 それが活かされてるのを、あまり知りません。 例えば、まだ記憶に新しいもので、オウム幹部の高橋容疑者の逃走がありましたが、 逮捕に至ったのは、入り込んだマンガ喫茶の店員の通報と聞いています。 大量の警察官が総動員され、駅や空港・タクシーなどを張ってたのを見ると、カメラの能力がにわかに信じられません。 逆説的に、カメラとコンピューターの性能で特定出来るなら、あれだけの人員が総動員されるのもおかしいと思うのです。 他にも、何かしらの犯行をして逃走する・してるニュースを聞きますが、 近日中に捕まることはなく、暫くしてから逮捕されてることが多いと思っています。 そういうのを考慮すると、最新のハイテク技術でも、本当かな？？と思ってしまうのです。 或いは、検挙に時間を要してる件は、 監視カメラで撮影されていないところで起き、以後犯人はカメラに映るトコロを移動していないので、特定出来ない。 衛星カメラに至っては、夜間で映り辛かった。雲が出ていて、撮影出来なかった。 という理由も、あり得るのでしょうか？？ または、コンピューター機能で特定するのには、多額の費用と手間が掛るため、 そうそう使われない。作業に時間を要するからなのでしょうか？ ああ、それと思うのですが、コンピュータによる分析は、容姿と関係の無い項目から、その人物を特定します。 でもそれは機械的であって、証拠能力としては、どうなのだろう？と思うのです。 歩き方や体格、顔の骨格は、そうそう変えられませんが、生活スタイルの変化で同様に変化し得ます。 私は幼い頃、典型的な細目でしたが、コンタクトをするようになってから、瞼は当時に比べて３倍以上は開いています。 耳のカタチが同じ人はいない。と言いますが、スポーツなどで耳の形が変形する。というのは普通にあります。同様に骨格も。 また、事故などで容姿のカタチや、骨格すら変化し得ます。 外人と日本人ならまだしも、同じ日本人という統一民族だと、生活スタイルや行動も自然と似得ます。 同じモノは無いと言えど、非常に酷似した中で、千差万別を仕分けるのは可能だと思えないのです。 それでもしも、自分が覚えのない犯人とされ、証拠はコンピュータによる人物特定の性能を誇示されたとして、 それは証拠能力に足るものなのか？と思ってしまうのです。 たまのテレビで、カメラやコンピューター機能の凄さは痛感させられますが、 目に見えて凄いと思うような実績が見られず、本当かと疑問です。 お手数ですが、ご意見・ご回答お願いします。

【※ 長文注意　１０００文字超え】 デザイン系の学校って具体的にどういうことをするんでしょうか？ ・よく、「独学でデザイナーはほぼ不可能」という言葉を耳にしますが、デザイン系の学校ってそこまで優秀な学校教育をなされているのでしょうか？ １００人中１００人が「学校に行った方がいい！」と豪語するのなら、教育レベルが高いという裏付けになりますが、そのような話は聞いたことがありませんね。 ・また、デザイナー業界の就活は書類審査に向けてポートフォリオを提出しその後面接、というのが一般的な流れですので、学歴や資格は一切関係なく、ポートフォリオの実力・出来栄えのみで合否が決まりますよね。 上で言ったように、デザイン系学校の教育レベルがそこまで高いものではないとすれば、独学でデザインの勉強をして挑むのと、学校で学んで挑むのとでは大した差はないのではないでしょうか。 もちろん、学校に行くのに越したことはありません。 しかし、「独学ではほぼ無理！！」や「天才なら可能」などとおっしゃるほど、独学で得られる経験・知識と学校を通うことで得られる経験・知識って雲泥の差、なのでしょうか？ ポートフォリオの出来栄えのみで合否が決まる＆デザイン系学校教育はそこまで高いレベルにない。 ＝受講生は未経験とステータスが一緒＝独学で学ぶのとハードルは同じ、という結論になりました。 ・また、「美術大学やデザイン系学校に通っていても採用されるのはほんの一握り、それくらい厳しい世界なんだから独学じゃ尚更無理」などと言って、独学の難しさを更に助長する人もいますが、そもそも才能のある人しか進めない分野なら、学校を建てる意味ってあるんでしょうか？ 天才しか進めない道ならば、学校の先生たちは何を教えているんでしょうか？ まさか本当に教えるだけで天才が出来上がると思ってご教授なされているんじゃありませんよね？ 才能のある人しか進めない道なら、学校に通っていようがなかろうが結果は同じなわけですから、それって独学者と何ら変わりないのではないでしょうか？ 教えれば確実に進める道だから学校が建っているわけですよね？ となれば、その学校で教わることを全て一人でできるようにすれば、独学でも全然可能性のある分野だと私は考えます。 「いやだからそれが無理なんだよw」と思う方はなぜ無理なのかを、学校教育のシラバスなどと一緒にかなり具体的に説明してくださると私も理解できると思います。 なんなら学校にただ通ってるだけでセンスが身につくと受け身になっている勘違い美大生より、本気で独学してる人の方が学ぶ意欲は大いにあるように思えますけどね。 私は専門教育を否定するつもりは全くありません。 ただ、独学じゃ絶対に無理という、エビデンスのない発言に違和感を覚えるだけです。 独学でも全然進める道だと私は信じていますよ。 医者や研究者とは明らかに違いますからね。 無理なら無理で、事細かく全ての教育課程をリスト化して、◯◯で◯◯だから独学では無理、と言ってほしいですね。

夫の気分の波が激しいです。 落ち着いているときもありますが、短気ですぐに怒鳴り激昂したり、突然不機嫌になったりします。 逆に不気味なくらい機嫌が良い時もあり、歌いながら踊ったりもします。 夫は自宅で出来る仕事をしており、趣味もなく、昼前に起きてきて一日のほとんどをソファでテレビを見ながらパソコンをいじっています。 私が外で働くことを嫌い（パート先で不倫などの心配から）、PTAなどの活動も、くだらねえ、どうせおしゃべりしてるだけだろう、と嫌味を言うのでもうしていません。 結婚当初、俺は誰も信用しない、親も子供もましてや他人のお前なんか絶対信用しないと言われ大変傷つきました。 自分の親とはもちろん、私の親とも仲が悪いので、どちらも数年会っていません。 高校生と中学生の子供がいますが、 上の娘に特に厳しく、気に入らないことがあると執拗に責めたり、会話の中でも即座に自分の意見を受け入れないと、反抗していると激昂し物を投げたりします。 そして、娘の小遣いなし、もう一緒に暮らしたくない、可愛いと思えないなどと言います。 娘が塾に通いたいと頼んでも反対し、参考書一冊でも許可を必要とします。 私のお財布も毎日チェックし、普段の買い物はクレジットカードを使うように言われているので、娘にお金をあげたくても千円札一枚も難しい状況です。 数年前、娘が夫に信じてもらえず泣いているときに、夫が娘を掴んで顔を洗わせ、その時に娘がぶつかってしまうと、それを反抗したと怒り狂い、娘の胸ぐらを掴んで吊し上げ壁を殴ったりしたことがあり、私が止めに入ると同じことをされました。 その時にそれまで耐えていたことも限界を感じ、離婚したいと言いました。 しかし、話し合いの末、娘にはもう関与しないし手も上げないと約束し、私も不満があれば溜めずに言わせてもらうことにして元の鞘に納まりました。 私はその一件で腹を括り、もう離婚は考えず前向きにやろうと決心しましたが、その後私が不満などを言うと、夫はすぐに離婚だと言います。 とにかく些細な言葉の言い回しや、言うタイミングなどで一瞬で不機嫌になったりするので気が抜けません。 特に自分の意見が受け入れられないと大変なことになります。 機嫌が良ければ頼りになる夫で、息子や私のことは大事にしてくれていると感じます。娘と普通に話すこともあります。 もちろん娘はそんな父親に納得しておらず、私に不満をぶつけてきます。 娘には、あと数年我慢して自立しなさい、それまでのスポンサーだと思って過ごしなさいと言っています。 娘も息子も私も楽天家で明るい性格なので、夫に波があってもなんとかやり過ごせているのかと思います。 私は今では夫が怒鳴ったりしても、ドキドキはしますが、この人は自分の感情をこんな風にしか表現出来ない可哀想な人だ、体が大きい（190cm近い）だけの子供だ、などと考えるようにしているのでそれほど怖くなくなりましたが、子供たちに今後どのように影響するかなど心配です。 夫は体罰当たり前の環境でスポーツをしながら、親からの援助もほとんど無いなか国立の大学院まで出ました。 反対に私は、少し変わってはいましたが温厚な両親の元で、受験も就職も苦労しないで入れる所を選んでしまうような甘い人生を送ってきました。 そのため、夫から社会経験や苦労や努力の少なさなどをバカにされ、子供が、特に娘の反抗が社会で通用しないなどと言われると、反論に自信が持てません。 娘の反抗といっても私から見ればただの会話の一部で全く気になりません。 学校の先生などからの評価も高い娘です。 友人とお茶に出かけることさえも難しく、自分の判断基準が曖昧になってきてしまいました。 ぜひ皆様のご意見お聞かせください。 長文の愚痴のようで失礼しました。 　

大学生です。 遅い初恋をしました。 相手は年下の女の子です。 向こうも付き合うのは初めてだそうで。 理由は疲れてしまって好きな気持ちが冷めてしまったからです。 言われたその日、いつも周りから恋愛に興味が無さそうだとか冷めてそうなどと言われる僕が彼女の前で情けない姿を見せました。 それを見て彼女も泣いてしまって幻滅をされたかもしれません。 数日後電話にて別れる話をしました。 それから中学生以来に悲しくて泣きました。 毎日毎日何もする気が起きなくて、毎朝早く目が覚めては眠れなくなる日々で。 友達の前で何事も無いように振る舞うのに凄く疲れて、一人になっては復縁について調べてしまう自分がいました。 いったい彼女は何に疲れてしまったのか、僕の何がダメだったのか考えては辛くなりどん底でした。 時間が解決してくれると親友に言われ、信じれなかったものの3ヶ月経って辛さは薄れて来ました。 ただもう一度付き合いたいという思いがどうしても消えません。 僕は初めての彼女ということで少し照れてしまったり何処かぎこち無くなってしまったり、自己主張がない彼女だったために気持ちがわからず、本当の意味で思いやりが出来なかった反省もあります。 時間が経って付き合う前付き合っているとき別れるときの彼女の言葉をゆっくり思い出してみると、もしかしたらと思うことがあります。 ・付き合う前と別れる時に言っていた「自分に自信がない」という言葉。 ・いつでも僕の前で何となく緊張しているのか大人しげな彼女。 ・長い付き合いの友達の前ではちょっとバカをやったりするという話を他の人から聞いた ・付き合う前に「彼氏作らないの？高校の友達とかは？」という問いかけに「友達には駄目なところたくさん知られちゃってるので無理です…」という答え 僕が大人しい静かな様子の彼女に好きだと伝えるから余計にその彼女が駄目だと思っている素の部分を見せないようにしていたのでしょうか。 待ち合わせ場所に照れながら小走りで駆け寄ってくる彼女を思い出すと好きではいてくれたんだと思います。 彼女にとって居心地が良い場所を作ってあげれなかったのは僕の責任だし、気持ちが冷めてしまったという言葉に嘘はないと思うので復縁は難しいのは分かっています。 僕が最後に情けない所を見せてしまったので、そんな一面もあるという事を隠すことはもう出来ないです。 もしそれで彼女の彼氏像から外れてしまったのならしょうがないとも思います。 でももし彼女がそのダメな部分を見せてくれるのだとしても、僕はその上でも彼女のことを好きだと言いたいし、きっと言えるんだと思います。 別に大人しい彼女が好きな訳じゃなくて、どんな彼女でも彼女のことが好きだからです。 今後僕はどのように連絡をして会って復縁を目指して行けば良いのでしょうか？ 否定的な意見でも構いません。 もしアドバイス等ありましたら、宜しくお願いします。

早速ですが、皆さんにご意見を頂戴したく、投稿させていただきます。 長文です。 付き合って7ヶ月ほどになる彼氏がいます。 その彼から付き合う前に誘われたツイッターで、 とても仲良くしている女性を発見してしまいました。 その地点では3ヶ月ほどで、彼となんの疑いも無く 付き合いを続けていたときでした。 女性とのやりとりは当初、 女性：「お仕事ぶりを見てもらいたい」 女性：「住所教えてください」 彼：「DMで送っておいたよ」 女性：「○日には送ります」 タイムライン上でこのようなやり取りだったのですが、 私としては、女性は会社に勤めて上司もいる状況の中、 「お仕事ぶりをみてもらいたい」という発言にとてもデリカシーの無さを感じて、 彼氏を 「会社に属して上司に聞けばいいのだし、海を超えたところ（かなり離れている）で そんなやりとりをする女は嫌でたまらないし、そんな誘いに乗る貴方も大嫌いだ」と 問い詰めたところ、彼は「仕事です」と言い張っていました。 このことで喧嘩し悩みに悩んでいたら、彼からメールがきました。 内容はというと 「（箇条書きで、彼女との関係を仕事上だと強調した上で）焼餅は焼かないで欲しい。 まだ納得しないのならお付き合いは難しい」といわれ現在に至ります。 そのときは自分を納得させ、やり取り自体を否定せずガマンもできたのですが。 喧嘩する前には既に彼をフォローすることで女性とのやりとりが見えるし、私より 交流が深いことに不安を感じて解除していたため、 彼には「ツイッターを見るとストレスが溜まるので、もうフォローしないし、見ないようにする」 と発言し、自分も別アカウントを取りそこで新しくスタートさせました。 最近になって、いけないと分かっているのですが不安要素の多い彼の態度が気になり、 また彼と女性のやり取りをみていたら、 私には「徹夜連勤の仕事で忙しく、連絡ができません」といっておきながら、 ツイッターでは彼女のツイートに進んでコメントを残し、 趣味の写真からの話の派生とはいえ、 「持ってるカメラが一緒で笑ったｗ」「家事は不得手だからむしろ教えて欲しいｗ」 などと書き込みがあり、ショックを受けました。 忙しいという言葉を信じて、極力連絡を避けようとする私。 可愛い女性に進んでツイッターで交流を図ろうとする彼。 このギャップは、私の単なるわがままなんでしょうか？ 密かに彼は、私のことをないがしろにして本気の女性をゲットしたいのか？ ちなみに私は彼と同棲を考えている身です。 彼は私に「浮気はしません」といっていますが、 すでにこの時点でツイッターで心の浮気というか本気かもしれないと 私は思うのですが、こんなことにも耐えられない私がおかしいのでしょうか？ こんな彼を、また「浮気しないって言ったのに、どうして忙しいときに他の女性に声かけてるの？」 などと諭し、喧嘩する必要性が出てきてしまうのでしょうか。 どうかアドバイスや助言、お考えをいただけませんでしょうか。 よろしくお願いします。

先日、私のモラハラ的行為によって夫が精神不安定になっている件について質問させて頂きました。 http://okwave.jp/qa/q8707306.html   ご回答者の皆様の、あたたかいアドバイスのおかげで、昨晩、夫に今までの謝罪と、感謝の気持ちを伝える事ができました。本当にありがとうございました。 結果、夫は私の謝罪を受け入れてくれました。謝罪したことにより、私への怒りは消えたそうです。夫は優しく「子供達の母親としては尊敬している。でも、僕は子育てパートナーだけとしてではなく、夫として意味のある存在でありたかった。」と言いました。そしてこんな私に「自分を責めるな」とも。こんな優しい夫を傷つけてしまって、悔やんでも悔やみ切れません。 当然ながら、心にできた深い傷が私の謝罪ごときで癒えるわけもなく、「正直、距離をおきたい」とも言われました。私の顔を見ると休まらない、話をすると勝手に脳内変換して、ダメ出しされてる気がしてしまう、体が拒否反応をおこすと。離婚については何のコメントもありませんでした。 完全に疲弊しきっているようなのですが、別居は色んな理由で難しいので、どうすればいいのか悩んでいたところでした。 今日、夫の外出中に、先月私がプレゼントした名刺入れを使っているか気になってカバンを開けました。名刺入れは使っていたのでホッとしたのですが、カバンの中にホテルのレシートが入っていました。結構良いホテル、2名で。 おそらく相手は私が妊娠中に浮気していた人だと思います。 最近週末は子供を公園に連れて行ってくれます。公園に連れていき、お風呂に連れていき、ご飯を食べて、帰ってきます。以前はあちこちいろんな公園に連れて行ってましたが、最近は行く方面がいつも同じなのです。浮気相手の自宅があるあたり。以前は遅くても20:00-21:00頃には帰宅していたのですが、最近は夜中に帰宅です。おそらく子供が寝てからちょっと逢引しているのだと思います。 来週私が子供をつれて実家に帰るのもあって、夫は出張の予定を入れたようなのですが、出張日程は一泊二日なのに、もう一泊して「気晴らしに一人でブラブラしてくる」そうなのです。 実母に相談したら、帰省やめたら？と言われました。でも私がいようがいまいが、出張に行くのは確定なので…。 以前、浮気発覚後に「もう信じられない」といったことがあり、それも夫の心に傷を作ったらしく、先日夫に「頼っていいのかな、甘えていいのかな」と聞いたら、「どうせ浮気した男は信じられないんでしょ」と言われてしまったので「信じてるよ！」と何回も言いました。そんなこともあって、今回の件を話したら、「疑ってたの？」となって更に泥沼化しそうで、怖いのです。それに、もしそのレシートが夫のものではなかった、あるいは不倫目的で使用していなかった場合は最悪です。 浮気されたのは自業自得だし、彼の中に私はもういないみたいだし（昨日そう言われた）、浮気で傷がいえて健全な心にもどるなら、もうそれでいいかな、という気もします。ただ、多分妊娠はしないと思いますが、もし万が一不倫相手の方がそうなった場合、夫は産んでほしいと願うと思います。うちの子供達は顕微授精で授かったからです。 でも、実家の直系長男で、デキル子として育ったので、不倫相手を妊娠させて離婚という最悪のパターンは相当彼を苦しめると思います。 人の言葉の深読みをするきめ細やかさはあるのに、こんな状況だからかもしれませんが、行動の深読み先読みがあまりできない人なのかなぁと言う気がします。ツメが甘いというか…。なので、前回の浮気もあっと言う間に、私にバレてしまいました。 でも離婚はできればしたくないのです。 なぜ別れないかと言えば、一つの理由としては、私が夫を愛しているから。 二つ目の理由は、子供のためです。 息子は、親の険悪な状態を察してて、私と夫を隣に座らせようとしたり、「パパとママー！」と同時に2人を呼んで気をひいたり、いつも2人を仲良くさせようと頑張ってくれているのです。夫の帰りが遅いと、いつまでも起きて待っていて、「パパ、帰ってくるね！」と言い、寝ようとしません。それを見てると可哀想で可哀想で。子供に対しても申し訳ない気持ちでいっぱいです。 こちらの思惑とは反対に相手の妊娠に関係なく離婚を言い渡されるのでは、という不安もあります。 いま彼に不倫に気付いてると伝えた方がいいのでしょうか？それとも、泳がせて証拠の収集に勤しんだ方がいいのでしょうか？ 小さい子供がいて身動きが取れないのと、前回の浮気以降、携帯は夫のガードがかたいので、証拠が見つかるか謎です。 支離滅裂な内容で申し訳ありません。 私は何からどう行動すればよいのか、全くわからない状態です。アドバイスよろしくお願いいたします。