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CPUの温度を５月に入って久しぶりに調べてみると、冬に比べて５度～１０度上昇していました。（アイドル時）エアダスターなどで掃除はマメにしています。 このくらいの温度変化は問題ないですか？ 自分のPCを購入して、初めての夏が今年来ますけど、熱の問題が心配です。 調べてみると梅雨時の湿気にもPCは弱いと聞きました。 夏、PCにあんまり熱（負担）をかけないようなアイテムやアドバイスを教えていただけないでしょうか？ 皆さんの多くの意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。 PCはデスクトップ型です。

自分は小学校からおとなしい性格だと言われ、なかなか人の輪にはいれませんでした。 高校でも嫌がらせを受けて登校拒否状態になりましたが何とか踏みとどまりました。 でもそれらがトラウマで高校を卒業して社会人１０年目まで孤独でした。 本当は人の輪に入りたいのですが、必ずといっていいほど、私を攻撃してくる奴がおり、そいつのために誘いを断っているうちに誰も誘ってくれなくなりました。 私は悪いことしてないのになんで？という感じです。 そんな中、歳も３０歳前半で、同期は昇進や結婚をしていきます。私だけ昇進も結婚、それどころか彼女すらできない状態です。それらにより突然とてつもない不安に襲われるときがあります。自殺も考えましたが、悲しむ家族を考えるとできませんでした。 でも、努力しないと駄目だと思い、婚活パーティに何十回と行きました、うまくいきませんでした。 社会人スポーツサークルに３ヶ月前に入りましたが、彼女ができる雰囲気ではありません。 私はおとなしいですが、嫌がらせを受けたつらい気持ちを知っていますので、人一倍優しくする自信はあります。見かけも昭和の冴えないリーマンで背も低くいいとこなしですが。 婚活やサークル始めましたが、この空白の１０年間を埋めるには相当の努力が必要だと思いました。普通に恋愛をしてきた人たちとは同じ土俵にすら立てないでしょう。 でも、人を信じられなくなった今、努力しないとだめだと思い、もう一度、あの頃（おとなしいかったが好きな女の子にはアクティブにアタックしてた頃）に戻った気持ちでがんばろう、そして過去の自分を乗り越えようという意思を持つことができました。これを乗り越えないと幸せな家庭を築くことはできないためと考えるからです。少しは大人になったかな。 みなさん、過去の自分を乗り越えるためにどのような努力をされてきましたか？

付き合って１年経つ彼氏がいるのですが、最近彼氏のささいな言動にイライラしてしまいます。 （彼氏20代後半、私20代前半のお互い社会人です） 昔は女の子扱いして家まで送ってくれていたのが付き合いが長くなりそれがなくなりました。 もちろん、送ってもらって当前という私の考えが浅はかだと思いますし、 付き合い当初遠い家まで送ってくれていたことに感謝しています。 ただ、昔はしていてくれたことをしてくれなくなったことが寂しく、 もう昔ほど私のこと好きではないんだろうな、と考えてしまいます。 電車で１時間程の彼の家に行くのはいつも私の方で、ケチな考えですが交通費もかかるので面倒になってきてしまいました。 他にも、彼氏に小馬鹿にされたり、価値観が合わないことなど ささいなことにイライラしてしまいます。 また私の親に会おうともしないですし、彼氏は自分の親に私の存在すら話していないと思います。 まだお互い結婚を考えるのは早い年齢なのでそれは別にいいとしても、正直彼氏の愛情を疑ってしまいます。 ただ、なんだかんだイライラしつつも私は彼氏のことが人間的にも大好きなので これからもずっと一緒にいたいと考えています。 そこで質問なのですが、 このイライラを取り除く方法や倦怠期の乗り越え方がありましたら教えて下さい。 また彼氏も同じようにマンネリ状態で付き合っている私に物足りなさやイライラ感を抱えている気がします。 こんな時、彼女にしてもらったら嬉しいことや、彼女のこういったところが不満で治してほしいという点がありましたら参考にしたいのでぜひ教えて下さい。 いつまでも彼氏に好かれる彼女でいたいですし、私自身もいつまでも彼氏のことを大好きでいたいです(>_<) 長文になり申し訳ありませんがよろしくお願い致します。

先月末に娘を亡くしました 27週での超早産で1060グラムの極低出生体重児として娘は産まれてきました 出生直後から脈も弱くいろんな治療をしてもらいましたが次の日に亡くなりました ずっと落ち込んでるはけではなく息子が寝たあと夜など一人のときに娘のことを思い堪らなくなります 元気に産んであげられなくてごめんね もっと早く病院に行っていればあなたは助かったんじゃないか 私が早く産んでしまった為にあなたは死んでしまった 何度も自分を責めます 一人じゃ寂しいだろうし一緒に逝きたいとも考えましたが息子の顔を見たらできませんでした 息子を可愛がれば娘が嫉妬するんじゃないかと考えてしまう最低な母親です 息子の為にも娘がちゃんと成仏できるようにする為にも私がしっかりしなきゃと思うのですが夜になると涙が止まりません胸が押し潰されそうな思いになります 酒で眠気を誘って寝ています 息子の為にもしっかりした母親になりたいです 私を叱咤して下さい

主人公が苦境を乗り越えるような小説を教えてください。 時代設定は最低でも１９００年以上がいいです。 主人公は男で２０歳以上がいいです。

エッセイ関連です 提出した課題の一部に対して指摘がありましたがどう直せばいいのか分かりません。どなたか教えていただけると助かります 私のエッセイから抜粋： In chapter 43 of Holes, their conversation is noteworthy. One day, Zero lost a stuffed giraffe in the park, named Jaffy. He tries to find the stuffed animal. Stanley asks Zero "Did you ever find him?" Zero replies, "He is not real." I gather from Zero's words that“He is not real,”The Jaffy is an only his friend and himself psychologically. 最初の指摘箇所：The Jaffy (だと思われる) 指摘内容：Omit. 不定冠詞が不要で無冠詞になる理由が分からない ２つ目の指摘箇所：is an only his friend 指摘内容：Awkward phrasing. “Jaffy is his only friend..." 不定冠詞がいらない理由が分かりません よろしくお願いします＜（＿ ＿）＞

　皆さん、こんにちは。 　早速質問させていただきます。 　今手元に大阪から桜ノ宮の普通回数券が持っていますが、もしそれをもって、大阪から鶴橋まで、乗って、不足分のお金を清算機で精算可能ですか。又は、大阪から、環状線の福島（桜宮と同じ値段の区間）まで乗れますか。 　どうぞ宜しくお願いいたします。

苦難を乗り越えた人の本でよかった本があれば教えてください。フィクションの小説ではなく実際の人のがいいです。苦難を乗り越え、一生懸命生きている、もしくは生きていた人の本教えてください。よろしくお願いします。

36歳女性です。 10年前の半月板切除術(円板状半月）の後遺症で両膝が痛み、年末から歩けなく、更にアキレス腱、ふくらはぎ、足裏、太もも、お尻、足の付け根と、足という足全ての炎症が出て(かばいあって悪循環）リハビリも思うように進まず、医者やリハビリの先生もどうしようもできず、自分の治癒力を信じるしかなく、家から出れないため、ネットの専門家に相談にのってもらえ、なんとかリハビリをやっていますが、私の身体は全体的に骨も筋肉も細いためなかなか足の様々な痛みのため、そもそもの膝の痛みのための歩くリハビリが思うようにいかず日々が過ぎていくだけに焦り、不安、悲しみ苦しみが強くなってしまいます。 婦人科、自律神経失調の持病もあり、それらの痛みや症状も追い討ちをかけるように出るためお互いの症状が良くなるのを妨げあっています。苦しみが強すぎです。ひとつでもいいから誰か引き受けてくれと思ってしまいます。何で私に集中攻撃なんだと腹が立ちます。 今まで １０年前の研修医の膝の医療ミスのせいで術後２週間で歩けるはずが8ヶ月歩けなかったり、自律神経失調で一年半普通の生活ができなかったのを乗り越え、去年8月から2ヶ月歩けず、その後2ヶ月体調を崩したのを乗り越えたのに12月1ヶ月しかまともな体調でなく、また年末からこんなめにあっているのでもう気持ちが限界です。神様がくれたおやすみなんて言葉も聞きあきるほど聞き、休んでばっかりじゃないかと自分の身体の弱さにむかつきイライラします。休んでばかりで、私のやりたいこと、希望を奪っていくばかりで、私の人生返してと言いたいです。 普通である幸せを人一倍わかっている私がまたこんな仕打ちをなんで受けないといけないのかわかりません。 普通がいい、普通がいいと泣いてしまいます。ストレスは身体に良くないこともわかってる(思い切り泣くと自分の身体がきつく身体にかえってくるからそれさえできない）ので辛い状況でも笑う努力もしてきました。今できることを小さなことでも少しづつでもやればいいと何度も言い聞かせてやってきました。体質改善の努力、対処法の情報収集などの努力もしてきました。この辛い経験は、他の誰か辛い人がいたとき気持が人一倍わかって支えられるため、普通の幸せ2倍3倍10倍に感じるため、と言い聞かせてきました。 身体のせいで、子供、大好きな趣味のジャズダンス、も諦めました。一生懸命居場所を築き上げた仕事場も何回も身体のせいで去る経験もしました。 前向きにいつもやってきました。でも人間には限界があります。不安、悲しみ、苦しみの毎日です。36歳にしてこんな身体では、普通の人でも加齢によって身体に支障が出てくるのに私の身体の未来は絶望的にしか考えられません。自分の身体は自分が一番わかるので、未来の身体に絶望的で、一生身体に苦しむのがめにみえてるので、長生きしたくないとまで思ってしまいます。 何かなんでもいいので膝足の悪循環を抜け出しまた乗り越える勇気と力が出るためにお言葉下さい。神様がくれたおやすみの言葉は聞きあきたと書きましたが、それほど休んでばかりで自分の弱い身体にイライラするという意味で、いただいたお言葉を非難するつもりは全くありません。精神的に疲れきっているので強い口調でのお言葉だけはご遠慮下さい。また、ここには書ききれないくらい、人には簡単に想像できないくらい、努力し、前向きに頑張ってきたので、「前向きに頑張って」というお言葉だけは、いりません。すみません。 また、パソコンを打ちすぎると肩、背中の痺れを起こす持病もあるのでお礼、お返事できないかもしれませんが、ご了承ください。ご回答いただきました方がいらっしゃいましたら、先にお礼申し上げます。

私立文系の受験を考えている高校１年です。 もう受験のことを考えています。詳しい偏差値はわかりませんが ５０ちょっとだと思います。きっと受験科目は国英日本史になると思います。 受験を乗り越えたかたに質問があります。 受験をするにあたって後悔したことを聞きたいです。 英単語を覚えきれなっかった…など何でもいいです。 できれば国英日本史の中で後悔したことを聞きたいです。 受験勉強の参考にしたいので… よろしくおねがいします。

先日、転職してどちらかと言うと女性の多い職場です。 私は今まで何度か転職しましたが、どこも女性が少なく前職に関しては自分一人でした。 なので、入社してから一週間ですが仕事よりも他の女性方への精神的負担で大変でした。 掃除等のルールにしても人によって言うことがまちまちなので困惑しています。 女性の多い職場をなるべく円満に乗り越えられる秘訣を教えてください。

はじめまして！！高(1)の女です！ 私には付き合ってもうすぐ３ヶ月になる彼がいるのですが、 お互い色々と用事があり、週に１回会えるか会えないかの状況で・・最近すごく寂しいと感じています。 学校が終わっても私は部活が週に４回、その他に塾＆習字教室に通っていて帰りがけに会うこともできません。 メールができるのでまだマシかもしれないのですが・・（＾＾； みなさんはこのような寂しさ？を感じるときどうしてますか？ 「会いたい」と言えばいいだけかもしれないですが、断られた時の辛さ？がとても嫌なので言うことができません。 彼には「これから学校とかで会いたくても会えなくなるから、会えないことに慣れなくちゃね。」と言われています。 わかっているけど、寂しさから抜け出すことができません（泣 彼には迷惑をかけたくないので「寂しい」とかは言わないようにしているのですが・・（。。） 答えにくい質問＆長文で申し訳ないのですが参考意見などお願いします！！

最近、失恋しました。 こないだまで、ちょくちょくメールのやり取りをしていて、 今度遊ばないと言ったところ、彼氏がいるから無理と言われました。 俺とメールをしていたときは全く彼氏がいることなど言わなかったのですが。この後も２週間に１回ぐらいメールを送ってなんとか振り向かせようとしたのですが、なんか返信してくるメールが「もうメールしてくるな」みたいな感じなんですよ。←実際にはこんなことは書いてないのですが、自分の印象的にはこんな感じですね。 こないだなんか、メールを送ってから返信がくるのに、４日間かかりました。 もう無理ですよね？ でも、なんか悔しいんです。 どう乗り切ったらいいんでしょうか？

会社の上司とつきあっていて、最近別れました。 別れた、というか、不倫でした。 好きな気持ちを残したままの別れで、辛いながらもよい関係でいられる、とおもっていたのですが。 どうやら、新しい恋をしたらしく、私の目の前でも平気で彼女にアプローチをする姿に、毎日辛い気持ちでいます。 なんとか気持ちをそらそうと、仲間と盛り上がったり、ほかの男性と楽しく会話したりしていると、様々な形で邪魔をしてきます。 仕事の面でも彼女と比べられ、私を否定します。 それでも、優しかったときや楽しかったときを思い出すと、忘れられず、苦しいです。 思いを断ち切るよい方法、辛さを乗り越えた体験など聞かせてください。 もっと強く、優しくなりたいのです。

３０代前半の主婦です。 皆様のお力をお借りしたく、初めて投稿いたします。 私は２ヶ月前に２年弱付き合っていた男性と結婚し、相手の住む地域に転居しました。その際、遠方になったため仕事を辞めました。 正月が明けてから喧嘩が絶えず、恥ずかしながら、早くも夫婦共に厳しい精神状態になっています。 主人はストレスで体調が崩しており、現在心療内科にお世話になっています。 原因は１．職場環境　２．家庭環境の変化　です。 結婚する前から職場の話は聞いていたので、自分がそばにいることできっと元気づけられる、と安易に考えていました。 ところが、私の言動が逆にプレッシャーになってしまったようです。（できないものはしょうがない、早く切り上げて帰ってきたら？等） 私としても薄々感じていた部分があったので、彼が心療内科に行く時に同行したのですが、診察中に室内に呼ばれ、お医者さんからの「なるべく彼をゆっくりさせるように。」との助言に自分としては一方的に責められているような印象を受け、今度は自分が思いっきり滅入ってしまいました。 以来、夫婦で話し合う時間を持つのですがお互いの価値観の違いを上手に受け入れられず、結果相手を傷つける言動が絶えなくなってしまい、お互いに毎日とてもつらい思いをしています。 自分の趣味を楽しんだり、仕事をすると心境も変わると頭ではわかっていても今現在気持ちにその余裕がなく、どうしても彼との生活を悲観する方向に思考がいってしまい毎日涙が止まりません。 本当に未熟者です。 どなたかこの状況を乗り切るためのアドバイスをお願い致します。

結婚14年子供は二人居ます。3ヶ月前なんでも話せてウマの合う好きな人と最後まででは無いが関係はあり一緒になりたいと言われました。今まで家庭を顧みない夫を私が毛嫌いしてたのが原因だと、情も無いと言われました。相手のご主人(子供ナシ)から呼び出され4人で話し合ったときに、私達(子供）には夫が必要だし夫に対する情もあるので別れるつもりは無いと言いました。その後相手の女性の気が変わった事、夫がご主人に言われた私達への責任などの事から家族4人でやり直すことになりました。今は毎日早く帰って来て私達を大切にしてくれていると思います。彼女とは連絡して無いみたいです。でも自分の携帯は常に削除して安心させようとしていますが、会社の携帯はまだ彼女の番号が入っていて以前のメールもそのまま(不安で悪いと思いつつも見てしまいます)。まだ気持ちがあるのがありありです。 独りになると夫に言われた事やされたことを思い出し辛くて涙が止まりません。やっぱり夫の浮気は許せないし、夫から愛されて無いのに夫の為に世話をするのが苦痛です。私が夫の事が好きなら全て許せるのだろうけど・・・ こんな状況から抜け出すにはどうしたらいいのでしょうか？

６年間付き合っている彼氏がいます。 とても優しくて、仕事ができて、マメで、いつも笑顔で私を癒してくれます。 彼とはある趣味を通じて知り合いました。その頃、失恋をしていた頃で、寂しさもあったのか彼と一緒にいるととても癒される存在で…。友人と言うよりも、兄を慕う妹のような関係が半年以上続き、やがて深い関係になりました。 ただ、最初の頃からひとつ気になっていたのが、私の中に情熱的な恋愛感情がなかったこと。 一緒に居ると安心できて、優しくしてくれる彼が大好きで、喧嘩も殆どしたことがありません。 私は自営業をしていて、結婚とかよりも先ず自分の夢を叶えたくて走り続けてきました。 勿論、彼も応援してくれていますし、ジャンルは全く違いますが彼も自営業者（技術者）です。 今年になって、私達と同じように自営業をしている一人の男性（Ａさん）に出会いました。 Ａさんとは某ＳＮＳを通じて出会ったのですが、Ａさんの会社の事務所で従業員の方も一緒にお会いしました。（言うまでもありませんが、ネットワークビジネスなどではありません） Ａさんは、私より１0歳年上で、自分の仕事内容に私の持っている技術を取り入れたいとの申出で、お会いしました。 出会って初めて話をした時、不思議なことに、Ａさんが考えていた事柄と私の思い描いていたビジネス形態、そして夢や目標が偶然にもＡさんと全く同じでした。 そして、仕事云々と言うよりも男性として私はＡさんに一目惚れしていました。 心から惹かれました。ただ、Ａさんには家庭がありました…。 それから少しずつですがＡさんの会社と連携しての催しなどを開催することになりました。 Ａさんとはその後、しばらくお会いすることなく、ずっとメールで打合せを進めましたが、お互い経営者としてすごく向上している実感がありました。 Ａさんの会社の従業員の方もすごく皆さん親切で私を快く受け入れてくれましたし、Ａさんも私の会社の従業員から信頼されるようになってきました。 Ａさんと出会ってから４ヶ月くらいは二人きりで会うことは殆どなく、取引先・仕事仲間として過ごしたのですが、やがて「メールでは伝えにくいから」と、二人で会って打合せをする機会が少しずつ増えてきました。 私はＡさんに会うと、恥ずかしくて照れてしまいます。だから「メールで打合せする方がいいです」と言いましたが、Ａさんは「直接話す方がいい」と言い、お互いにお酒が好きということもあり、飲みに行く様になりました。 そんな中、冗談まじりでなんとなくいい雰囲気になっている事をお互いに感じていました。ただ、私は彼氏の存在を聞かれても隠していました。言いたくなかったんです。 Ａさんは「子供は好きだし、奥さんもいい人で嫌いではないけど、奥さんとＨする事は無いし、身体ももう若くないよ」と冗談まじりで言っていたので、私とも男女の仲になることは無いと思っていました。 私は自分の立場も考えて、Ａさんへの気持ちを必死で抑えました。 しかし、ある日、恋愛関係になりました。二人でお酒を飲んだとき、Ａさんが私の手を強く引いてホテルへ行きました。Ａさんも私に初めて会った時から、私に一目惚れしたそうでした。 私も本当はＡさんに抱かれたくて仕方なかったんです。その日私は泥酔していて、そうしてでもＡさんと一線を越えたい欲求が本当はどこかにあったんだと思います。 彼への罪悪感は無いわけありません。彼のことは人として大好きなんです。 しかしＡさんのことが本当に愛おしくて、好きで仕方ありませんでした。「愛してる」という言葉しか出ないくらい。Ａさんも私に「愛してる。愛おしい」と何度も言ってくれました。そして、私と出会ってから、何故か解らないけど自分が男性としてすごく若返った、とも。 Ａさんと初めて結ばれた日、私には彼が居ることを告白しました。びっくりしていました。 しかし、それまでに仕事で一緒に行った催しに、お客さんとして彼が来場してくれた際に、Ａさんはうすうす感じていたようでした。 私もその場でＡさんの奥様や子供さんにお会いしました。 自分より年下の私にさえきっちり挨拶をしにきてくれる、しっかり者の奥さん、という印象でしたが「仕事には一切口出ししないし、俺には興味が無いみたい」とＡさんは言っていました。 Ａさんとの仲は８カ月続きました。 ８ヶ月目の日、Ａさんから「関係を見直そう」と言われました。 理由は、共同で進めていた大きな企画の中で、互いに「甘え」がでてきていることに気付いたからです。Ａさんの会社の従業員さんと私が少し揉めたのです。そしてＡさんとも大喧嘩をしました。 進めていた企画が一区切りついた日、私は子供のように、共同企画の辞退を仕事としてメールで伝えました。「お互い、価値観が違う組織だと感じました」と。 私の彼は「自分の感情ひとつで、そんな無責任なことはするな」と私を止めましたが、私は喧嘩の内容が腑に落ちませんでした。しかし本当の原因は、Ａさんと企画を進める中で、私はＡさんと恋愛関係になって初めて連絡を取り合えない日が続き、自分の弱さなのですが、寂しさがストレスとなってふくらんでいた事だったと思います。 Ａさんは私を引き止めてくれました。引きとめてくれることを期待している部分もありましたが、本気で覚悟もしていました。 結局、Ａさんの右腕となって仕事をしている人と３人で話をすることになり、Ａさんの会社の方も私を引き止めてくれ、結局私はそのままＡさんと仕事をしていくことになりました。 その後、Ａさんと二人だけで話し合いました。 Ａさんは「私へ自分が甘えている事が波長として従業員に遺伝してしまったと思うし、反省してる」と言ってくれました。私は、自分の弱さゆえ、ＡさんやＡさんの会社の従業員さんへ口調がキツくなってしまった自分にすごく反省しました。 そして、Ａさんが「いつかはバレる関係だと思う。バレた時に周囲から、やっぱりデキてたんじゃん、って言われたら今まで二人で作ってきたものが全て壊れてしまう…。だから、もうこういう関係はやめよう」と言いました。「でも、一生一緒に居たい。ずっと傍に居てほしいんです…」とも。 Ａさんは、私と彼を観て、「嫉妬してしまう」とも言いましたが、その反面、彼に対して「すごくいい人だし、有能だし、男として仲良くしたいと思っている。これから立ち上げたい別の会社の方で協力してほしいとも思っている。だけど、このままじゃ、やっぱりちゃんと面と向かって話ができない」とも言いました。 私はＡさんのことを尊敬しています。 Ａさんの決めた道についていこうと決心し、Ａさんとの関係に終止符を打つことにしました。 「言葉では、もう愛してるとは言わない。だけど、ずっとそばにいるから、気持ちを感じてほしい。一生一緒に居て、二人の夢を叶えよう」と言われました。私は泣いてばかりでしたが、Ａさんも少し泣いていたようでした。 あれから、再びＡさんと仕事でのやりとりが今まで通り進みはじめました。 新しい企画も進んでいるし、私と少し揉めたＡさんの会社の従業員さんともお互いに反省し、解りあうことができて、いい関係になれました。 私の彼は私とＡさんの仲を気付いていないと思います。 ただ、私が仕事に夢中になるあまり、嫉妬した事はありました。 でも、彼はＡさんと会う事があっても、笑顔できちんと応対してくれていました。 Ａさんと彼はまだ今後の仕事についての話し合いなどはしていませんが、いずれその日が来たら私が最初に二人の仲介をしないといけなくなると思います。 私は今もＡさんの事が好きで仕方ありません。 ふと、涙が止まらなくなる時もあって、Ａさんと別れてから食事の量も減りました。 不倫だとはわかっています。 浮気だともわかっています。 「皆がよくになるために、進む道だよ」とＡさんが言ったから、その言葉を信じて、自分のＡさんを想う気持ちを毎日抑えています。 私の彼は、これから私にとってもＡさんにとっても益々大事な人になるんだと思います。 だから、彼を一番大事にして人生を進んでいこうと思っています。 ただ…、彼に抱かれていてもいつもＡさんのことを思い出してしまう自分がいるのです。 Ａさんと出会ってから、ずっとそうなのです。 彼とＨをしたいという気持ちも少し薄れてしまって、私はＨが好きなタイプなのに半ば苦痛すら感じてしまうようになってしまって、身体も急にあまり反応しなくなってしまいました。 でも、私が急に拒むと彼がとても寂しそうな顔をして、私のせいなのに、彼の寂しそうな顔をみるのも辛くて…。Ｈは自然に愛し合う行為なのに、努力して応えようとしている自分がいるのです。 彼は週末、毎週私の家に泊りにきます。 私は寝言でＡさんの名前を呼ばないか、不安も少しあります。 彼にとっては私が全てのようで、私を本当に愛してくれています。 「仕事と俺、どっちが大事なの？」と聞かれた時もありましたが、そんな質問をしてしまう自分を彼は恥じていました。私と別れるなんて、考えられないようです。 彼との交際関係、Ａさんとの仲間関係、今後うまくやっていけるのでしょうか…。 どなたか、こんな私と似たような経験をされて乗り越えてこられた方、いらっしゃいませんか？

つきあって２年になる彼氏がいます。結婚を考えているのですが、私の両親が大反対でつきあっていることすら認めていません。反対の理由は私のほうが学歴・収入ともに上回っていることだと思います。本人は（彼も私も）全く気にしてないことなのですが。このような経験を乗り越えて結婚された方々にどのようにして乗り越えたのか教えていただきたいと思います。また、結婚に反対されたために親と縁を切ったという方はいらしゃいますか？ ちなみに彼氏のご両親はとてもいい方達で、普段から仲良くさせてもらっていて私の両親さえ許せば挨拶にも行きたいとおっしゃってくださっています。

初めまして。 メンタルと病気と、どちらの項目にするか悩みましたが、こちらで伺いたいと思います。 私は幼い頃から持病をもっており、記憶力が人よりありません。なので、いつも関連付けて覚えたりして暗記をしてきました。 わからなくなると、頭が真っ白になって、すべてを忘れてしまったりもします（これは緊張からくるもの）。 緊張については、過去ログで勉強させていただきました。緊張も苦手なのですが、記憶障害があることを社員に言ったところ、今までと社員の態度が変わりました。 私の仕事は、記憶をわりと必要とします。医師は、メモ帳などに書いて、記憶の手助けをしながらなら問題ないといいますが、会社としては記憶障害→ダメという感じにつなげているようです。 それがとてもショックでたまりません。 覚えられないと、また会社であれこれ言われてしまいそうで、自分の中のバランスが崩れていくような感じがするんです。 今までは記憶なんて、大学入試の日本史くらいでしか使わなかったのですが、あれも横のつながりを意識したりして覚えました。 英文なども、意味を理解して覚えたり、何度も単語を口ずさみ、耳で聞いて、とにかく人より覚えられないのだから、なんとかしようと私なりの努力をしてきました。 けれど、まわりから「あの子はすぐ混乱して、物事を覚えられない」という目で見られている感じがしてなりません。いつの間にか、噂が広まっていたり… 今は仕事量も減らし、記憶するものも人より少し減らして、自分のペースでやる環境を提供してもらっていますが（そのかわり、お給料が低くなりました）レッテルを貼られているみたいで、けっこうショックを受けています。 こういった現実を、どう受け止めていくべきなのでしょうか？ また、記憶力がよくなるために、どのようなことをするべきなのでしょうか？ アドバイス、よろしくお願いします！！

今、タイのバンコクに住んでいます。 ３月で、１年目になります。 こっちの社会になじめずに、孤独でつらい思いをしています。 ちょっと体調も崩しがちで、生理も不順でお薬を飲んでいます。 もともと内気な性格で、趣味も裁縫や読書、ピアノだったりして、家にこもりがちでした。 そういう自分をなんとかしなきゃと思い、就職を機に海外で暮らすことを決めました。 でも、この性格が災いしてか、現地の日本人社会にぜんぜんなじめません。 職場の先輩は、合コンやお見合いをしょっちゅうセッティングしてくださいます。 でも、スポーツもパーティもそんなに好きではないので、まったくなじめません。 無理に楽しもうと思っても、どうしても自分に無理をしてしまうので、結局帰ってから、つらくて涙を流すことが多かったです。 だからといって、現地の人たちの中に入っていく度胸もなく... 職場が、春・夏・クリスマスと年始に休暇をくれるので、そのたびに日本に帰るようにしています。 でも、それだからこそわかることもありました。 日本に残してきた家族や、友だちの大切さを痛感しています。 愛されていたんだなー、と、ここにきてはじめて感じました。 日本を出なければ、そういう本当のこともわからず、ただのワガママ女で終わっていたような気がします。 また春には一時帰国するつもりですが、今、ほんとうに孤独でつらいです。 mixiやツイッター、facebookで家族や日本の友達とつながるようにしていますし、連絡もたくさんとっています。 でも、「独りだなぁ...」と感じることがたくさんあって、ほんとうに心が折れそうになります。 特にバンコクの日本人社会は独特なようで... 無理してまた仲間に入ろうとすると、よけいに心が壊れそうになりそうです。 また、こんな自分はだめだ！と思って海外に来たのに、改善できなくて、くやしいとか、悲しいという気持ちがあります。 ここには、来年の３月までいます。 日本ではないので、退職届が今年の９月以降じゃないと受理されないみたいで。 そのあとは日本にかえろうと決めていますが、本当ならもっともっと長く住むはずだったのにな、と... 仕事も最近ストレスで、住んでいるところが借り入れの寮のようなマンションで、お局さんに行動をいちいち監視されたりして、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。 あと、今、日本に恋人がいます。 彼とのスカイプや、プレゼント交換が心の救いです。 でも、やっぱり彼にとっては遠くの他人より近くの他人。 いつかダメになっちゃう時がくるのかなぁ、と不安になります。 春には会いに来てくれますが... そんな感じで、とても悶々しています。 少しでも心を明るくとまではいかないけど、毎日泣くような状況から脱したいと思っています。 同じような体験のある方や、なにかアドバイスある方、お願いします！