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主人の、紳士服の冬のロングコート（表ウール地、裏キュプラ地）について。 有名メーカーの某メーカーブランドです。 人それぞれの着方があるので、荒く着る人は傷みやすいし、丁寧に扱う人は少しでも傷むのを遅らせることができるといった、個人差があることを承知の上で質問します。（サイズは適切という前提です。） 腕時計など、袖口を傷めるようなアクセサリーはしません。 肌寒い季節はトレンチコートを着るので、この問題のコートは真冬しか着ないので、購入してから累計200～400回しか着てません（約７冬ですが、他のコートも着ますし、保管方法も適切だと自信ありますので、「7年」とは言いたくないです）。通勤がほとんどです。 クリーニングには、今までにたぶん５～７回出してると思います。 けども、普通のクリーニングであって、割高の「特別仕上げ」とか、「高級仕上げ」とかではありませんでした。アイロンはあてないで、かわりに吊り下げた洋服をトンネルのような温風のラインを通過して軽いシワを伸ばすらしいです。 それで、今回クリーニングから出来上がってきて、家の中で風通していたら、ふと袖口の裏地が赤ちゃんのグーの手ほど欠損してる（破れてる）ことに気がつきました。繕うにも、生地がかなり足りないので、普通の破れだけなら、生地の遊びはなくなりぴっちりになっても、肩口からもともとの縫い目まで届くと思うのですが・・・ また、表はどうもないのですが、コートを裏返してみて、袖口の裏地の縫い目の傷みが激しいのです。（糸は切れてませんが、縫い糸が通った部分の穴が大きくなってる感じがします。故意にひっぱったりするとこのようになると思います。） 他のコートやスーツの上着、ジャケット、ブレザーの袖口を見ても、もっと昔に買ったものであっても、このコートのようにはなってない（袖口はどうもない）です。 スーツなんかは、もっともっとクリーニングに出してますが、ズボンの裾は傷みますけど、上着の袖口はどうもないです。 このコートを着てるときに、格闘技したわけでも、喧嘩したわけでも、肉体労働したわけでもないです。 ただ、電車の吊革は持つことあります。 クリーニング屋さんのパートの受付嬢とは、日頃から雑談交えてよく話しをする仲なので、私に対する信用もあると思いまして、「こんな風になるの？」って相談してみたら、工場へチェックに出してくれました。 で、クリーニング屋の話では、「もし、クリーニングのせいだったら、おたくのコートだけでなく、よその衣類も傷んでいるはずですが、何の苦情も受けてませんので、裏地そのものが悪いか、裁断に遊びが足りないかなども考えられるので、衣類メーカーの検査に出してみます」となりました。 ですが、結果、商品としてはまったく同じものが在庫に存在しないので、はっきりした検査ができないことと、商品自体は不良品ではないとだけいただきました。クリーニングによるものか、それとも着る人による磨耗か、どちらかということでした。 ウールのコートに関しては、私個人の経験では、私も私の男兄弟も、子供の頃も大人になってからも、親戚のお古をもらって着たり、また自分のお古を年下の従姉妹にもらっていただいたりと、１０年、１５年、２０年と着たものです。 父の現役時代のコートは、１８年経過した今も父の甥が着てます。 店員さんに言わせれば、そりゃ商売だから、「３年、5年で寿命ですよ」と言うでしょうが、デザインがオーソドックスであれば、昔から親戚や近所の付き合いの仲で、お古のやりとり、そうやってきたものだと思ってます。学生の制服でも、洗い替えにほしいという人もいますが、似たようなものじゃないでしょうか。 １、着用することでいうと、スーツの上着、ジャケット、ブレザーの袖口と比較して、コートの袖口は傷みやすいのでしょうか？ ２、デパートで購入したので、問い合わせてみたら、「デパートの中の検査室で一度みてみるが、クリーニングの影響かどうかの結果は出ない。品質検査のみになる。メーカーの結果もみせてほしい。」と言ってくれてるのですが、出すべきか、出してもバカにされるだけか、悩んでます。 あきらめた方がいいでしょうか？ （こちらは知らなかったのですが、コートの製造は、購入年月の3年前の製造だったみたいで、メーカーの印象としては「こんな昔（１０年も前）のものに文句つけやがって」なのでしょう。） ３、傘でも電化製品でもそうですが、年々軽くてちゃっちくなってきてるから、昔のコートと違って、（デパートの商品でも）平成時代のコートは5年で捨てないとならないほど弱くなってるのでしょうか？ ４、クリーニング店が言うように、クリーニングの熱、温度、薬剤に異常があれば、よそ様の依頼品も傷むというのは、正しいのでしょうか？

東海道新幹線の車両が “N700S” に置き換えられた事による、 『東海道新幹線の300km/h運転及び滋賀県内の330km/h運転』 は、行われるのでしょうか？ また、『東海道新幹線の300km/h運転及び滋賀県内の330km/h運転』が行われるとしたら、それはいつ頃の事になるのでしょうか？ （⇩）下記の URL のページには、 https://www.train-times.net/article/shinkansen2020pre-4-html https://www.train-times.net/article/shinkansen2020pre-4-html ただN700A(2次車相当)とN700Sではブレーキ力が14%改善する見込みだ。そうなるとブレーキの性能上N700Sは理論値上東海道新幹線で300km/h運転が可能となっている。 ～～（中略）～～ JR東海は2019年現在最高速度引き上げの予定はないとしているが、2019年12月のダイヤ改正プレスリリース公表以降に最高速度引き上げを公表する可能性が極めて高い。そもそも東海道新幹線の300km/h運転及び滋賀県内の330km/h運転は以前新聞各社のインタビューで宣言していることであるし、N700A改造及び新造車でN700系に比べブレーキ性能向上したのは地震などで緊急停車しなければならない際に制動距離を短縮するためとしていたが、実際には2015年3月14日ダイヤ改正で最高速度が引き上げている。この最高速度引き上げを予想できた人はいただろうか？ そもそもN700SがN700Aと同性能でしか運転しないのであれば、別に法定耐用年数13年ギリギリしか使わないで廃車にするようなことはせず、N700Sの導入をせずともN700系を15年も17年も使えばいい話だ。事実300系新幹線はN700系の導入がやや遅れたために、代替車両が製造される2007年まで15年間使用した編成がいくつも存在する。つまり、N700系が導入された2007年から13年後の2020年にN700Sが導入されるのであれば、N700S導入による最高速度引き上げがないはずがなのだ。 そう考えると、東海道新幹線が300km/h運転を行う可能性は極めて高いほか、滋賀県内で330km/h運転を行う可能性もある。世間からの評価は200系新幹線による1990年当時の国内最高速度となる上越新幹線「あさひ」の275km/h運転並みに冷ややかであろうが、営業運転最高速度としては確かに東北新幹線「はやぶさ」の320km/h運転を上回る国内最高速度かつ中国鉄路高速CRHの350km/hに次ぐ単独世界二位となりそうだ。 と書かれています。 東海道新幹線の車両が “N700S” に置き換えられた事による、 『東海道新幹線の300km/h運転及び滋賀県内の330km/h運転』 は、行われるのでしょうか？ また、行われるとしたら、それはいつ頃になりそうでしょうか？ 教えて下さい。 https://www.train-times.net/article/shinkansen2020pre-4-html ただN700A(2次車相当)とN700Sではブレーキ力が14%改善する見込みだ。そうなるとブレーキの性能上N700Sは理論値上東海道新幹線で300km/h運転が可能となっている。 また米原～京都間のうち滋賀県内のトンネルのない区間では360km/hによる試運転を実施していることから、330km/hによる運転を実施する可能性まである。一部区間とはいえ国内最高速度を東北新幹線から奪い取り、かつ世界でも中国鉄路京滬高速線及び京津城際線の350km/h運転に次ぐ330km/h運転を行う見込みだ。 JR東海は2019年現在最高速度引き上げの予定はないとしているが、2019年12月のダイヤ改正プレスリリース公表以降に最高速度引き上げを公表する可能性が極めて高い。そもそも東海道新幹線の300km/h運転及び滋賀県内の330km/h運転は以前新聞各社のインタビューで宣言していることであるし、N700A改造及び新造車でN700系に比べブレーキ性能向上したのは地震などで緊急停車しなければならない際に制動距離を短縮するためとしていたが、実際には2015年3月14日ダイヤ改正で最高速度が引き上げている。この最高速度引き上げを予想できた人はいただろうか？ そもそもN700SがN700Aと同性能でしか運転しないのであれば、別に法定耐用年数13年ギリギリしか使わないで廃車にするようなことはせず、N700Sの導入をせずともN700系を15年も17年も使えばいい話だ。事実300系新幹線はN700系の導入がやや遅れたために、代替車両が製造される2007年まで15年間使用した編成がいくつも存在する。つまり、N700系が導入された2007年から13年後の2020年にN700Sが導入されるのであれば、N700S導入による最高速度引き上げがないはずがなのだ。 そう考えると、東海道新幹線が300km/h運転を行う可能性は極めて高いほか、滋賀県内で330km/h運転を行う可能性もある。世間からの評価は200系新幹線による1990年当時の国内最高速度となる上越新幹線「あさひ」の275km/h運転並みに冷ややかであろうが、営業運転最高速度としては確かに東北新幹線「はやぶさ」の320km/h運転を上回る国内最高速度かつ中国鉄路高速CRHの350km/hに次ぐ単独世界二位となりそうだ。

物理の数々の矛盾２ 公転と自転の周期に尽数関係の起きるわけ 尽数関係の原因を下記のヒントABCそれぞれの項を生かしたあなたのアイデアで論じてわたしに教えてください． 太陽系の星にはそれぞれ公転と自転が起きています． それを集めて周期同士の組み合わせを作ってみると、周期の比を分数に表せます． それには尽数という特徴があります． 周期の比の尽数関係を天文物理学では万有引力の干渉から説明する論と、もう一つは重心が球体の中心になくて、重心の位置のずれた起き上がりこぼしのような偏心の星に万有引力が働いた論の二つがあります． でも2つとも欠点を持っているのです． そこで尽数関係の原因を新たなあなたのアイデアで論じてわたしに教えてください． 分母と分子がともに整数の分数は現代の数学には有理数と呼ばれます． 有理数の名称には歴史があり、尽数と呼ばれた時代があります． そんなわけで天文学では周期の比の有理数のことをいまだに尽数と呼ぶ習わしが続いているらしいのです． 尽数関係の周期比にある天体は太陽系の中に無数にあります． それを現代の天文物理学では万有引力の干渉から説明する論と、もう一つは重心が球体の中心になくて、重心の位置のずれた起き上がりこぼしのような偏心の星に万有引力が働いた論の二つがあるのです． あなたの説は新しい3つ目になるかもしれません． 起き上がりこぼしの偏心した重心説は月の自転と月の公転には成り立ちますが、1対１の比以外には成立しません． ｍ：ｎの周期比の天体が多数あるのでそれらの現象を偏心説では説明ができません． すると万有引力の干渉説に軍配は傾くかもしれません． しかし万有引力の干渉説にも問題があります． 問題とは3体の運動を微分方程式から解くと、安定した周回運動の解が得られない難点があるからです． 宇宙の回転運動は長期間にかけて安定していますから、引力の干渉を原因とする説は矛盾します． 問題の有無の定かな根拠論文を知らないのですが、3体運動には解が無いらしいのです． 根拠をよくご存じならわたしにお知らせくださるとありがたいです． ようするに尽数の原因の2つの説は正しくありません． そこで3つ目の説は以下のヒントを生かして、論じていただきます． Ａ　有理数の関係で表される比の事例を取り入れてあなたの論をからめて下さい． たとえば、分子式の元素数の有理数、正多角体、結晶構造等をからめて下さい． Ｂ　高調波の周期を比較すると必ず有理数になります． 2倍や2分の１の関係はオクターブという単位で表し、べき乗のときべき次数をオクターブで表す事ができます． 　たとえば振動周期の異なる３体の運動はそのうちの2者の周期の公倍数の振動周期をもつ物体の運動を介して、協調し合う干渉をする事ができます． たとえば空気振動や弦の振動運動ならば、その干渉関係を和音と呼びます． 近い周期差の和音ほど協調しあう干渉は激しく起きます． C　OKWAVEに「物質波の同期物理学の矛盾のかずかず」の題で掲げた（１）（２）（３）（４）（５）（６）の内容がヒントになります． (1)角運動量の保存則の矛盾・・ 　演算通りに角運動量が定値を保つには、（超長楕円軌道の）遠日点側で地球を太陽に引き戻す運動を補う力とエネルギーが必要です． (2)確率波動の性質とファインマンの経路積分の特質・・ 中心極限定理という確率の数理に反する特質がファインマンの経路積分か、もしくは物理現象の全てにあるのです． (3)　最小作用の原理が、天下りの原理とはいえず、特定の現象の疑いがある・・・・ 最小作用の原理とは空間に復元力の働くポテンシャルの偏在があることを意味する現象です．・・物質波の位相の同期が起きている事になります・・ 復元力はF＝ｈｄｋ／ｄｔとなる 　　 (4)エーテルの否定と重力波の有限伝搬速度の矛盾・・ 　重力波を測定できたとしたら、エーテルを重力波という名前にして観測したことになります． (5)　地球の公転軌道の輪と重力の伝達速度・・ 公転における角運動量の保存則を補い、・・　　太陽の放射流がトンネル現象を起こして空間に偏在分布するポテンシャルを発生し、球座標系にポテンシャルの等高線を描いていると予想できるのです． (6)　単孔の光干渉実験に整数個しかない光路の矛盾・・ 光の通り道は一点に定まらないという量子力学の前提に反した論理で単孔の干渉実験では整数個の光路が説明に用いられます． 2重スリットの光の干渉実験や2重スリットの電子線の干渉実験は有名ですが、単孔でも光は干渉します．

前回の質問より、３日すぎました。 ３日前、弱音を一切見せないプライドの高い夫から「死にたいと思っている」と涙をみせながら夫の本心（今の精神状態は今までに経験したことなくて自分でもわからないが、ここが山場だから乗り越えたい、自分にとって会社をやめるということは自分に負けるということ、だから辞めない。病院は精神病と認めたくないし、薬なんか飲みたくない） といった内容です。 細かい話し合いの内容は、前回の質問を読んでくださればありがたいです。 今まで見たこともない心の弱り切った精神状態がけっこうギリギリなところにいるのでは。。と思うくらいの旦那の姿でした。 そんな旦那ですが、その話し合いの翌日は休日で家族でのんびり過ごしましたが、 子供とも楽しそうにコミュニケーションとったり、旦那からささいなことでも話かけてきたり 静かだった食卓がTVをみながら談笑がありとても久しぶりに家族和気あいあいといった雰囲気でした。月曜、火曜も旦那は出勤しましたが、朝も帰宅後も前よりは話しかけてきたり夫婦の会話が、昔の幸せだな～楽しいな～と感じられるくらいに戻っていました。 嬉しい反面、とまどいもあります 。 ここ１～２ヶ月、会話がまったくなかったわけではありませんが、無表情で口数が減っていて何を考えているんだろう。と思っていたほどなのに（ばかな私は、自分への愛情が薄れて関心がなくなった、私に対する愛情の問題だと勘違いして落ち込んでいた） それが、あの夜の旦那の本心を聞いた日を境に、元の旦那に戻るなんて、精神状態がおかしくなっているところを知られてしまった（プライドが高い人なので、他人にこのような自分の状態を知られることはもっとも恥ずべきことと感じていると思います） 私が心配しないようにというよりも、自分が精神が病んでいるという目で見られたくないから 前のように明るく、何事もなかったかのように普通にふるまっているように感じます。 その一方で、ほんとに鬱だったら子供と楽しく接したりオムツ替えしたり、TVの料理番組みたおいしそう！といったり、普通をよそおうのはむづかしいことなんじゃないか。ファッションに興味を持つのも 、趣味のフットサルへ行くのも鬱だったらできないことではないのか。 一時的に落ち込んでるが、自分が思うほど鬱までいってはいない。良い方へ考えてしまいたい、 現実をなかなか受けいられない自分がいます。 鬱の人でも、家族の前では普段通りにふるまえたりするものでしょうか？ 今の明るい旦那が無理しているとしたら、余計にストレスになっていますよね。 ※ さきほど、こころの相談という電話の無料相談で今回のことを相談しましたが、 やはり初めに病院受診をすすめる→拒否されたら私だけ相談にいく とのことです。 明日、旦那は休みなのでリラックスしている今夜にでも 病院受診を勧めたいと思っていましたし、それに関する資料のコピーもして納得いくような説明もする気でいましたが、やはり受診をすすめることすら怖くなってきました。 私が本気で鬱を疑って病院受診を勧めてきたら、いよいよ妻からみた自分は精神がおかしいと思われてる、認めたくないけど客観的にみたらそうなんだ、と深く自尊心を傷つけそうで怖いです。 副作用が悪く働き、自殺願望が強まることも実際ある、とい記事をみてそれも怖いです。 自分も１日中子供の相手をしているときも、ふと頭から旦那の言った一言、涙がフラッシュバックして 落ち込んだり、旦那が楽しそうにしてるのをみてホっとしたり、無理してないか疑ったり でも、何もなかったように普通に明るく振る舞わなきゃいけなくて頑張ってみたり。 マイナスに引き込まれてはいけないですよね。私が引っ張らなきゃ！母親だし。 でもちょっと寝不足もあってか情緒不安定です。 土曜の夜、旦那の本心が聞けたことは絶対に今の段階で知れてよかったことなのですが、 知らなかったら旦那の行動発言すべてにいろいろ理由を考える必要もなかったし、何気ない日常を何の疑いもなく楽しめたのになー・・旦那が最後に「だから言いたくなかった。お互いメリットは生まれないだろ」というのは、このことかな・・と思う自分。 最低ですね。まだ混乱していて現実逃避したいのかもしれません。 頑張って旦那が自分の人生を幸せだおもえるくらいまでサポートしたい！！と思ったり、 色々体験談や今後の生活を悪い方への妄想がふくらんで落ち込んだり・・見えないトンネルに入ってしまったようです。 文章がおかしくなってきました。 質問は、タイトルの通り、死にたいと思うと口にした旦那だけど翌日からは昔のような態度に戻っている。もともと食欲はあり、ファッションにも興味あり、部屋のインテリアを気にしたりスポーツもやる 鬱症状に当てはまらないことも多いが、鬱であっておこのくらいの日常はおくれるものか？ それとも相当無理して取り繕っているのか。 です。 ※相当不満を自分の内側にためてきたと思います。（家庭内の不満も） 決して、甘えや、気にしてほしい程度の「死にたいと思う」ではありません。 長文&乱文ですが、聞いてくれてありがとうございました。

結婚7年目の３６歳の主婦です。初めてご相談させて頂きます。 主人(４１)とは７年前にバツイチ同士で結婚しました。 彼が離婚してすぐの頃、ケータイのサイトでメル友になり偶然地元同士だったのでメル友になって４ヶ月程経った頃に初めて会い、その８ヵ月後にできちゃった結婚をしました。 彼とお付き合いしていた時は、女の人の存在なんて疑うようなことは本当になくて彼もとても優しく、小さかった前夫の子供達２人のことも可愛がってくれていましたし、彼の子供ができた時もとても喜んでくれました。 でも、結婚して４ヶ月位たった頃　たまたま家に忘れていった主人のケータイからメールの着信音が何回も聞こえる事が何度もありました。主人のケータイと私のはお揃いだったのですが、ある日自分のケータイだと勘違いして開けたメールに「会いたい　話がしたい」　とだけ書いてあり、送信者は男の人の名前で何通も受信箱にその人からのメールが。何か変な感じがしたのですが、１ヵ月後に彼の前住所から意味深なメッセージの書いてある女性からの年賀状が転送されてきて　その時初めて彼の受信メールを全部見ました。そのメールで高校時代～４年間付き合った彼女だという事、隣県在住(主人の地元)の子供が２人いる既婚者という事、そして彼の離婚後～私と結婚するまでの間は体の関係もある交際をしてい た事、私との事をアドバイスするような内容？などが分かりました。 彼は結婚後はメールは来ているけど一切返信はしていないし、連絡は取っていないと言うので、男名前で登録してあった彼女のTel番号を削除し、「迷惑だから　もうメールしてこないで下さい。」と目の前で送信しました。 それから主人はケータイを持って出なくなり彼女からは「返信できる時でいいからメール下さい」という内容のメールが何通かきた後途絶え安心したのですが、７ヵ月後位に「今日は結婚記念日ですね♥」と一言メールがきて驚きました。入籍した日は私達しか知らないはずなのに。主人も絶対にそんな事教えたことなんてない！と言い２人とも気持ち悪くなりました。それからは番号も変え、新居に移ったりと平和に６年が過ぎ現在に至っていましたが、先日本当にありえない偶然で彼女のものらしきブログを見つけてしまいました。年賀状で覚えていた彼女の名前とお嬢さんの名前、出身地が一緒なのでもしかしてと思い、読んでいくと主人の誕生日の日のブログには「○○歳ですね、おめでとうございます！お幸せに」etc、毎年書かれていて、ブログの到る所に高校の時の彼、元彼という言葉を使い、主人との思い出がたくさん書いてありました。お友達のブログへのコメントにもです。それを全て拾って読むだけで彼女と主人のその頃が目に浮かぶほど詳細に書かれているのです。思い出と書かれていても、今でも忘れられないと.いうことがありありと分かりました....。最近のコメント「元彼が素敵になっていてドキドキしました！」というコメントに私もつい嫉妬心と怒りから彼と分かるようなIDで「素敵になっていて良かったですね。よい想い出はずっとそのままであって欲しいですものね」とコメントしてしまいました。彼女はすぐに昔の思い出を語り、コメントしてきたので、私は再度、当たり障りの無い言葉で　「妻です。.........あなたと彼の思い出が沢山書いてあって少し....たくさん....羨ましいです。」と正直に書いてしまいました。すると彼女は【○○の奥様、○○さんへ】と実名で返してこられました。冷静に、そして所々を意味深に。私と彼が結婚してから苦しみ、何年も暗いトンネルにいたというような事。そして家族しか知らない娘の生年月日を書いてきたのです！驚き信じられなかったです。主人は本当に教えた覚えは無いというのです。彼女は彼と別れた後、会社に来たり、寮にTelしてきたり、他人を使って実家に彼の家のTel番号を聞いたり、信じられない行動をとったりしていたらしいのです。 ブログの内容も事実と違うこともあると主人は言っています。でも他の話題では普通ですし、とてもアクティブで聡明な女性だと私は感じます。 彼女は主人が最初の彼氏で別れてから20年間、ご主人と結婚１８年たった現在も彼のことをずっと想い続けているみたいなのです。 彼を信じたくても信じられない私が苦しいです。 ブログをスルー出来なかった私が一番悪いのですが、色々と考えてしまい思い詰めています。どこかで彼女がこれからも彼を愛し続けている事が嫌でたまりません。気にせず私たちが幸せに暮らしていけばいいだけと分かっていても　どう気持ちを強く持つ事が出来ないのです。決して弱い女じゃないのに私.......(>_<)

１歳３ヶ月からリトミック教室に通っている、現在１歳１０ヶ月の男の子がいます。 リトミック研究センターが主催の講座に通っています。 講座の内容は、まずはじめに、名前を呼ばれたら出席カードを持って行き、シールをもらい戻ってきます。 次に、ピアノの伴奏に合わせて毎回、大きな輪になって、メインの曲のときは並足、速い曲は駆け足、細かいリズムはネズミさん、ゆっくりの曲はゾウさん、跳ねるリズムはウサギさん、子守唄はネンネ、「頭肩膝ポン」の歌に合わせた手遊び、その他、高い高いなど、曲に合わせて散歩します。 次は、鈴やマラカスをリズムに合わせて音を出したり、フラフープを使って音に合わせて輪に飛び込んだり、ボールを転がしたり、ピアノの合図で同じ色の仲間で集まってご挨拶したり、ペットボトルマラカスでリズムをとったり、その日によって違います。 これらは、教室の用意した物を使うので、はじめに一列に並んで順番を待ちます。 他に、１つのビニールシートを皆で持って、上に乗せたボールを落ちないように動かしたり、シートでトンネルを作って、その中を子どもが順番にハイハイでくぐったりなど、共同作業もときどきあります。 後半には、テキストを使って、色塗りをしたり、シール貼りをしたり、お絵かき帳に親が先生の指示した絵を書き、子どもがその絵に鈴を使って水遣りをする真似をしたり、キラキラ手を動かしたりや、色紙をちぎって糊で貼ったりなど、座ってやる項目が一つ入ります。 最後は、親の膝に子どもを座らせて、輪になり、手を繋いでさよならの歌を歌って、順番に先生にハグして終わりになります。 前置きが長くなりましたが、うちの息子、実はかなり浮いてます・・・。 まず、出席カードは名前を呼ばれる前に、先生に渡しに行き、渡したら満足で、名前が呼ばれても一応気が付きますが、取りには行きません・・・。 他の子はみんな、名前が呼ばれるまで座っていて、呼ばれたら先生の所に行き、シールを貼ってもらったら「どーも」して帰ってきます。 「お散歩」は、他の子は親と手を繋ぐか、抱かれているかして一緒に行動しているのに対し、息子は、輪の中心に入り、一人で楽しそうに笑いながら走り回っています。 曲調が変わると、私を探して舞い戻ってきて、終わると再び、一人で走り出します。 ネンネのときは、ネンネの曲ということはわかっているようですが、寝転がってもすぐに起き出して、寝ている皆を面白そうに上から眺めて、うろうろしてます。 手遊びは、家では出来るのですが、教室ではまずもってしません。 親子で向かい合ってとか、隣の親子と向かい合ってという指示が入るのですが、いつも私は一人、息子はウロウロしているか、他の親子に混じって座って様子を見ていたりします。 ここまでは、自由人全開ではありますが、非常に楽しそうにはやっています。 苦手なのは、並んで物を貰うことです。 早く欲しくて暴れ泣きするか、並ばないかのどちらかです。 普段は、遊具などの順番を守ることができるのに、教室で物を貰うときは、全くダメです。 それでも、まだ騙し騙しなんとかなるのですが、最悪なのが、共同作業です。 自由にならないことにイラついて、怒り泣きするのが、ほとんど・・・まず、参加できません（苦笑） 他の子は、大人しく見ているか、参加しているかしてます。 座ってする作業は、大人しく座って楽しそうにします。 ただ、片付けのときが、まだやる！と聞かないことがたまにありますが・・・・。 さよならの挨拶、ハグもできます。ハグのときは順番を待てます。 こんな様子ですので、浮いてます（苦笑） 先生は、自由にさせておいていい、注意するときは私（先生）がしますのでと言いますが・・。 ただ、息子は楽しいようで、リトミック行く？というと「行く！！」と靴を履きに行ったり、教室が無い日も教室鞄を持って来て、これすると言ったりするので、好きなんだとは思います。 なので私も、辞めずに通っているのですが、どうもうちの子、参加者の中の一部のママさんに「多動っぽい子」と言われているらしいと知り、凹んでしまいました。 公園や児童館などでは、浮くことはなく、楽しく遊べています。 言葉は、「木、赤い」や「雨ザーザー」「パパ、いないなあ」「プリウスいた」「石いっぱい」など２語文も出てます。 運動面はまだジャンプはできませんが、大きな滑り台なども一人で出来ます。 公園で会った、子どもたちや大人に挨拶や話しかけたり、物をあげたりできます。 でも、やっぱり教室の様子からすると、何か問題があるのでしょうか？ 健診などでは問題視されたことはないのですが。 主人は、１歳児はそんなもんだろうと言います。 私も育てにくいとは感じてません。 児童館の保育士さんなどにも指摘されたことはないのですが・・

2歳半男児、アスペルガーの疑い＋バイリンガル環境、疲れて混乱してます。(長文） 海外で出産子育てしています。息子は発達障害の疑いがあり、定期的(半年に一度）に小児科医の訪問を受けています。この数ヶ月で言葉が沢山出てきたので、ホッとしていたのですが先週訪問した小児科医にはテストの結果、言葉は出ているがコミュニケーションの仕方にまだ疑問が残ると言われました。言語療法の結果を見ないとアスペルガーなのか感覚過敏が原因なのか診断できないと。前回(半年前）の訪問テスト以来家族総出できめ細かな対応をし、状態が良くなって来た（例えば郵便局に入って手紙を出すなど単純なことですが）と喜んでいた矢先のことだったので落ち込んでしまいました。息子の行動も、またいちいち「通常な発達の過程」なのか、アスペルガーと言われる症状の一部なのか、感覚過敏が原因の行動なのか悶々とする日が続いています。言語療法とOccupational Therapy (日本語で何と言うのでしょうか）も早いうちに行われれば就学前までには他の子供と一緒に学校生活が出来るようになると言われて今年の春頃には治療が受けられる見込みでいたのに今のところ具体的な日程が決まっていないのもストレスになっていると思います。（私の住んでいる国は医療費は無料ですが、その分待ち時間が長い！！） それと最近気になって来たのが息子とのコミュニケーションで、私には良くなついてしゃべりかけたり（自分のしゃべりたいことだけ。会話にはあまりならない。）笑ったりと表情も豊かですが、彼の第1言語は英語で、日本語は理解していますがしゃべる割合は英語に比べれば少ないです。私も日常は英語が主で、子へ使う言語のことでも産後悩みましたがそれ以前の問題（人と会う、建物に入るなど）の方が大きかったので、「言語は手段」と割り切ってその時々の状況に合わせて使い分けてきました。結果、英語主体なのですが、何だか息子とのコミュニケーションが間接的になっているような気がしてきました。積極的に日本語を話すようにしても混乱してせっかく出てきた言葉(英語）に影響が出てしまうかなと思ったり。 自我もでてきていますので、本気でこちらの意思を伝えなければいけない場面もあり、咄嗟に日本語で言っても、本人はキョトンとしている、同じことを英語で言いなおしてもキョトン、これは言葉を単に理解していないせいなのか、アスペルガーに見られるように「他者との係わり合い」の部分に問題があるのか、良く分からなくなります。 日本語でも英語でも自分の意思を表すyES/nOという言葉が全くなく、あえて選ばせようとするとスイッチオフとなります。数字への理解（記憶して言うだけでくコンセプトを理解していると言う意味で）は小児科医も驚くほどで、大人用の野菜果物図鑑全て（例えば「トマト」だけでなく10以上あるそれぞれの品種も含めて）覚えていたり、物語やdvdのストーリーを丸暗記して独り言のように言う、エコラリアも頻繁にあります。記憶力がよいと自慢のように聞こえるかもしれませんが、アスペルガーに当てはまることでもあり、息子の成長を見ても素直に喜べないでいる自分が嫌になります。 アスペルガーと似ているので混同されがちな性質としてHighly Sensitive Children　（ごめんなさい、これも日本語が分かりません）という内容の理論を展開している人の本も読み、息子はこちらに当てはまるのかもしれないなどと思ったり、悶々としています。 今の息子を見て、彼なりの成長をサポートして、などと頭では分かっているのですが何だか色々と混乱して何をするのがいいのか自信を持って「これ！」と言えない自分がいてここへ書き込みしました。 まとまらない文章で申し訳ありません。アスペルガーの知識のある方、バイリンガルに詳しい方、また2歳半くらいのお子さんを育てている方などそれぞれの視点からご意見や経験談など伺えたらと思っています。 息子には上記の他にも、泣く場面（パニックに近い）として、トンネル、エレベーター、エスカレーター、ミキサーの音等があり、そのほかは先日知人が庭にホースで水をまいていたのですが誤って落としたときにしぶきが息子に(少しだけ）かかったのに大泣きし、それ以来庭のホースを出すたびに絶叫です。台所での水遊びは大好きなくせにお風呂は駄目で顔に水がかかるのは息が止まるほど絶叫します。（でも言葉は絵本で覚えた「ああ、お風呂いいきもち！！」と叫ぶのでとても変。状況と言葉が一致していない）大人への反応はとても友好的ですが同年代の子供への警戒心がとても強く近づかれると泣きます。あとは小指を中指と薬指の間にねじ込む癖があります。石を集める事と石が水に落ちる音がたまらないらしくもう1年ほどやっています。 　

障害者雇用の除外率について質問があります。 障害者雇用の除外率を完全廃止することでどのような影響が考えられますか？ 教えてくださいよろしくお願いします。 https://www.kaien-lab.com/staffblog/%E9%9A%9C%E5%AE%B3%E8%80%85%E3%81%AE%E6%96%B9%E3%81%8C%E9%9B%87%E3%82%8F%E3%82%8C%E3%81%AB%E3%81%8F%E3%81%84%E6%A5%AD%E7%A8%AE%E3%81%8C%E3%81%82%E3%82%8B%EF%BC%9F%E3%80%80%E9%99%A4%E5%A4%96%E7%8E%87/ 除外率設定業種 除外率 船員等による船舶運航等の事業 80% 幼稚園、幼保連携型認定こども園 60% 道路旅客運送業、小学校 55% 石炭・亜炭鉱業 50% 特別支援学校 45% 金属鉱業、児童福祉事業 40% 林業 35% 鉄道業、医療業、高等教育機関 30% 港湾運送業 25% 建設業、鉄鋼業、道路貨物運送業、郵便業 20% 非鉄金属第一次製錬・精製業、貨物運送取扱業 15% 採石業、砂・砂利・玉石採取業、窯業原料用鉱物鉱業、その他の鉱業、水運業 10% 非鉄金属製造業、船舶製造・修理業、舶用機関製造業、 航空運輸業、倉庫業、国内電気通信業 5% 小学校、高等教育機関など教育機関の多くが対象になっています。 が、幼稚園などについては、そもそもの話として 従業員数45.5人以下の民間法人には業種を問わず 障害者の雇用義務がありません。 公的機関に対する除外率 今度は公的機関です。障害者雇用促進法・施行令の別表第一と 別表第三で定められています。このうち別表第一については、 警察官など強制力の行使をともなうことから、（現行法制では）まったく 障害者雇用義務が発生しないものとされています。 なお、公的機関に対しては、職種ごとの除外率の差はありません。 障害者雇用促進法・施行令　別表第一 警察官 次に掲げる職員 皇宮護衛官 自衛官、防衛大学校及び防衛医科大学校の学生並びに 陸上自衛隊高等工科学校の生徒 刑務官及び入国警備官 密輸出入の取締りを職務とする者 麻薬取締官及び麻薬取締員 海上保安官、海上保安官補並びに海上保安大学校及び 海上保安学校の学生及び生徒 消防吏員及び消防団員 前二号に掲げる者に準ずる者であつて、労働政策審議会の意見を聴いて 厚生労働大臣が指定するもの 障害者雇用促進法・施行令　別表第三 国家公務員法第二条第三項第二号から第十一号までに掲げる職員 （※筆者注：国務大臣など）及び船員である職員 裁判官、検察官、大学及び高等専門学校の教育職員並びに 地方公務員法第三条第三項第一号に掲げる職及び第四号に掲げる職に属する職員 次に掲げる職員 国会の衛視 法廷の警備を職務とする者 漁業監督官及び漁業監督吏員並びに森林警察を職務とする者 航空交通管制官 医師及び歯科医師並びに保健師、助産師、看護師及び准看護師 幼稚園、小学校、特別支援学校及び幼保連携型認定こども園の教育職員 児童福祉施設において児童の介護、教護又は養育を職務とする者 動物検疫所の家畜防疫官及び猛獣猛きん又は種雄牛馬の飼養管理を職務とする者 航空機への搭乗を職務とする者 鉄道車両、軌道車両、索道搬器又は自動車（旅客運送事業用バス、 大型トラック及びブルドーザー、ロードローラーその他の 特殊作業用自動車に限る。）の運転に従事する者 鉄道又は軌道の転てつ、連結、操車、保線又は踏切保安その他の 運行保安の作業を職務とする者 とび作業、トンネル内の作業、いかだ流し、潜水その他高所、 地下、水上又は水中における作業を職務とする者 伐木、岩石の切出しその他不安定な場所において重量物を取り扱う作業を 職務とする者 建設用重機械の操作、起重機の運転又は玉掛けの作業を職務とする者 多量の高熱物体を取り扱う作業を職務とする者 公立校でも教員に除外率が設定されていることが分かります。 2013-02-04(Mon) 【障害者雇用率は必ずしも50人に1人ではない。除外率を掛けて計算しよう！】 http://akiofffice.blog65.fc2.com/blog-entry-710.html 法定雇用率に「除外率」があることを御存知ですか？ 【例】 建設業（青の部分）で、従業員50人の会社の場合 【例】 50人✕20％（除外率）＝10人（除外人数） 50人-10人＝40人ということで、この会社の人数規模を40人とみなします。 つまり、実際は50人なので、1人障害者を 雇い入れなければならない規模なのですが、 除外率をかけることで、法定雇用率を満たさなくてもよい事業主になります。 では、建設業の場合、何人になると1人障害者を 雇い入れなければならないのか…？ 63人✕20％＝12.6人 63人-12.6＝50.4人 ここで、はじめて1人雇い入れることになりますね。 もっと簡単に出すには、 50人÷0.8（1.0－除外率0.2）＝62.5人 ということですね。 62.5人てなんだよ？？と思った方は、逆算すればでますね！ 62✕0.8＝49.6 63✕0.8＝50.4 つまり、62人だと、49.6人とみなすので、雇用義務がないことになり、 63人だとすると、50人を超えるとみなすので、雇用義務があると判断出来ますね。 という具合に、各企業で率が違います。 危険度や難易度によって定められているような気が致しますね♪ ちなみに、障害者のカウントの仕方ですが、20時間以上30時間未満の短時間労働者は0.5などありますので、 一律に「50人に一人」ではありませんので、各企業の業種によって 計算を入れてみてくださいね！ ただ、この除外率制度も廃止の方向で段階的に引き下げておりますので、 どこまで続くかはわかりませんが…今のところはこれで計算して問題ありません。

交際期間2年、結婚10ヶ月、旦那27歳、私30歳。共に働いています。 挙式、ハネムーンを終えてすぐに旦那が風俗に行っていました。 付き合う前はよく風俗に行っていたようですが私と付き合ってからはもちろん行くこともなく、交際期間中はかなり大事にされていましたし私にべた惚れという感じでした。 ハネムーンの直後に友人と徹夜で麻雀をしたい、と言われました。（普段からの麻雀仲間です。）その時に勢いで行ったようです。ホテヘルで本番はないと強く主張していました。 ちなみに麻雀で13万負け、ホテヘルで3万使ったそうです。 その瞬間私は錯乱して物を投げつけ、コップを割り、「今すぐ離婚！」と言ったところ、彼は泣きながら土下座しました。それから3日間、部屋を別にして家庭内別居を試みました。彼は今まで一切の家事をしない人でしたが掃除、洗濯、ゴミ出しを積極的にしていました。そして、「これからは仕事以外の時間はなるべく【私】と一緒にいるようにしたい。そうだ、今週末ホームセンターにいかない？」と優しく言ってきた旦那に私は切れました。その事で我慢の限界になり今日から家を出てもらいましたが、旦那は「本当に反省してるから、【私】との中をちょっとでも改善しようと思って言ったんだ。」と泣きじゃくってました。 私の中では反省なんて微塵も感じられません。 彼は“反省”とやらをして、気持ちを切り替えて、これから前向きに私と楽しくやっていこうと思ってるんでしょうけど、それって彼にとっては何も痛手ではないですよね？ それに引き換え私はこれからしばらくフラッシュバックに苦しみ、猜疑心と戦わなければなりません。 彼にも苦しんでもらわないと、反省なんて口からいくらでもいえます。 痛みを伴わない反省などありません。 私は男性の性欲についてはある程度理解しているつもりで、風俗と不倫は別次元の話だと思っています。男友達で風俗好きな人は何人も知っていますが、軽蔑等も特にありません。 今回のことも理解はしています。ですが、気持ちは急速に冷めていってます。 理解することと元のように好きになることは同義ではありません。 そしてこの事を皮切りに今までの生活に対しての視点がガラリと変わりました。 思えば、結婚してから私は肉体的に楽になったことが一つもありません。 私もフルタイム（仕事内容により、ほぼ固定で1日11時間労働）で働いていますが、家事は炊事からゴミ出しまでの一切を私が担っていました。自分なりに精一杯尽くしてきたつもりです。身なりにも相当気を使ってきました。もちろん、夫婦生活も積極的でした。 家計は独身の時の状態（自分で稼いだ分は自分のもの）がなんとなく継続しており、何度か話し合いを持ちかけましたがその都度うやむやにされいつも結論は『現状維持』でした。 それでも、家賃・光熱費と外食代を出してもらっているという事実から、申し訳ないと思い仕事をしても主婦業は絶対に手を抜かないようにしようとがんばってきました。 何度か家事について喧嘩にもなりましたが「俺は専業主婦になって良いといっているのに。家事は嫌ならしなければいいのに。」といわれました。 確かに、仕事を続けているのは私が勝手に続けているだけかもしれませんが、今は明確にやめる理由もないし、旦那も正直なところ私が自分で稼いだお金を自分の小遣いにして使ってくれてた方が楽なんだと思います。（麻雀等で好きに使える為。） 彼を信用していたため、貯金額や日々の収支はほとんど訊いたことがありませんでした。 今回、1日でギャンブルと風俗に16万も使ったことも、かなりショックでした。 これだけ読むと旦那が相当なクズ男に聞こえるかもしれませんが、私にも人には言えないような重大な欠点があります。 それはPMSです。月経前は本当に酷く「死にたい」を連発し、ちょっとしたことで怒り、泣き喚き、罵声を浴びせます。そのことで心療内科に通いましたが旦那は根気よく付き合ってくれました。私が男なら耐えられないと思います。 その負い目もあり、ずっと「こんな最低な私と結婚してくれた旦那に尽くさなきゃ。」と努力してきたつもりです。でも、結果的に風俗に行かれたということは努力が足りなかったのかもしれませんが・・・。 今日旦那に出てってもらい、一人でベッドに入りましたが、寝不足のはずなのに全く寝れません。 とりあえず1ヶ月の別居ということにしましたが、先の見えないトンネルに入った気がして精神的にまいっています。 どうすればいいのかわかりません。離婚を何度も考えましたが、親のこと、結婚式に来てくださった参列者の方々のことを考えるとできません。しかし、正直気持ちが冷めてきていて触られたくないし、ましてや夫婦生活など想像もできません。 私はどうすればよいのでしょう。離婚すべきでしょうか。 同じような理由で別居された方、その後どうなりましたか。 こんなことで離婚？と言われるかもしれませんが、本当に触られたくないんです。 色んな男性の意見を読んで、男性の風俗行きに対して理解していたつもりですが、いざ自分の旦那にされるとこんなに苦痛になるとは思ってもみませんでした。 ここまで読んでくださってありがとうございます。 長文・乱文　失礼しました。

長文でわかりづらいかと想いますが、本当に悩んでいます。自分の醜さに涙が出そうになります。助けてください。 私は3人兄弟の末っ子です。私は現在27歳、31歳の兄と30歳の姉がいます。父は61歳、母は57歳です。 父は4年前に大腸がん(ステージ3a)を患いました。 しかし大腸がんの手術も成功したのでひとまず安心…。それでも弱った父を見ているとかわいそうで、手術後まだ入院している父を見て泣きそうになりながら入浴できない父の頭や身体を拭いてあげたり、献身的に身の回りの世話を母としてきました。 でも、抗がん剤治療が終わるころからビールを一缶飲み始め、母も私もやめるように説得しましたがやめることもなく日に日にお酒の量も増えていきました。 それから1年くらいが過ぎたころ、定期検診で肺に影が見つかりました。肺癌でした。しかしまだ初期の状態ですぐに手術をし綺麗に取り除けました。このときは抗がん剤治療で何度か通院し点滴を打ちましたが、このときも構うことなくお酒を飲んでいました。 そして現在に至るまで、毎日のようにビールを4缶ほど飲み、揚げ物や燻製、お菓子など好きなものを好きなときに食べているような生活。私と母の注意はまったく聞こうとしないどころか、逆ギレされて、何が悪いんだ！お前らにとやかく言われたくない！世話にはなってない！と終いには罵倒される始末。困り果てて主治医に相談しましたが、それでもうまく父を説得することはできず…。 そしていま父は肝臓に腫瘍が見つかり、また来月頭に治療方針を決めにいきます。 実は私の家にはローンなどの借金があり、毎月多額の支払いに追われています。父がフルで仕事をしていた頃はそのローンも難なく払えていたのですが、現在は収入が非常に不安定で、私がほとんどの支払いをしています。 だから、次第に友達と出かける余裕もなくなり、友達からも声がかからなくなりました。付き合っていた彼氏がいましたが、この状況をまったく理解してもらえず別れました。 私は友達と遊ぶ暇があれば母の手伝いをひとつでもしたい、家事をして両親を支えたい一心でやってきました。 だけど、街で同世代の子が楽しそうに旅行している姿を見たり、綺麗な服を着て楽しそうにランチをしている姿を見ると、いいなぁ…とただそれだけで羨ましくなってしまうのです。欲しい服を見て、いいなぁと思っても、財布の中身を見てやめとこう、これを買う暇があれば家の手助けができる、治療費に使えると思うと、買うはやめてしまいます。私は気がつくと同世代の子が普通にしていることが何一つ普通にできない状態になっていて、そうしているうちに私はもうすぐ30になります。 だけど、そんなこと家族には言えないから、明るく振舞っています。いつかなんとかなるよ。お金のことなんていつか片付くんだから任せてよと、だから困ったら絶対早めに言ってねと母にもいつも言っています。 私がこの度相談したかったのは、ただ聞いてもらいたかったのです。そして捻くれてしまい、お酒ばかり飲み続ける父に嫌気がさし、最近では早く死ねばいいのに…と強く思うようになってしまいました。いくら母と私が献身的に頑張っても、全然素直じゃなくて…。近所の方が、「ご主人幸せですね、奥さんと娘さんがこんなに献身的で。優しいから羨ましいわ。」と言うと、父は小馬鹿にしたように鼻で笑いながら、「ふん、どうかな。たいして何にもしてくれやしない。」と言うのです。 母がどんな思いで毎日過ごしているか、母が自分のことなんて留守にして全てを捧げているのにそんな言い方ないよ、と思いました。 父とは何度も喧嘩しましたが、そのときにお前に金の支払いなんか頼んだ覚えはないと言われたのです。それじゃ支払いしないまま差し押さえになりたかったの？というと、自分でなんとかできる！と言い張り、気に入らないにら出て行けと言われたりもしました。 ある日の父の言葉にあまりに傷つき、お父さんは私の人生まで歩んでるんだよ！私の20代返してよ！お母さんの人生返してよ！と言うと、何が悪いんだ！誰がそこまで育てたと思ってるんだ！と言われ、育てたら何してもいいの？全然真面目に治療しない、お母さんにひどいことばかり言うのも黙って聞いてろって言うの？と言うと、さっさと出て行け！と言われ…。ひとりで泣きました。 そして私の兄弟。なんの手助けもしてくれません。姉は兄は父の闘病中にあっさり結婚。姉は生活費も入れずもらった給料は趣味や洋服、飲食代にと派手な生活を送っています。母や私が何度うちの状態を話しても全く心には響いていません。何がいけないの？とあっけらかんとした対応をされます…。 でも私は思います。無理強いさせてお金の援助をさせたりすれば、もしこの先姉が結婚できなかったとき、おうちにお金つぎ込んだからこうなったんだとか、なんでもうちの事情のせいにされそうだから。だから、やりたいようにやらせておけばいいよ、やる気のある人だけ、したいと思う人だけがすればいいんだよと母に言ったんです。 私はしたくてやってるんだから。親孝行できてるし、もし私が事故って明日死んでもなんの後悔もありません。もし後悔があるとしたら、母に綺麗な服を買ってあげれなかったこと。旅行につれて行ってあげられなかったこと。これだけです。 自分が結婚できなかったとか彼氏がーとか遊びたかった、とかそんな後悔なんて特にないんです。 でもこれは強がりで、もしかしたらもっと普通に生きたかったなぁって思ってしまうかもしれません。 私はこの見えないトンネルの中でいつまで彷徨えばいいのか…でもせめて母だけでも倒れず元気で長生きしていてほしいのです。父のことはもう、どうやっても分かり合えないということがわかりました。 だから思ってしまうんです。父さえいなければ…って。懸命に治療をしていれば、私は全力で父をサポートしたいけど、したいことしまくってる父にかける言葉がもうないんです。 母も精神的に参っています。けど、私がいることが救いになってるのはわかってるし、私がへこたれたらダメだというのもわかってるんです。 だから最後まで頑張っていくつもりです。 こんな状況で、父に対して早く死ねばいいのに…って思う私はひどいのでしょうか？ときどき罪悪感に見舞われます。私はこのままおばさんになって死んじゃうのかなと思う時があります。 苦しいです。助けてください。

32歳独身　昨年6月に諸事情あって退職して 現在求職中(無職)。 仕事も見つからず、結婚の予定もなく将来が不安で毎日途方にくれています。 将来的に家庭と子供をもちたくて結婚を考えていますが、3年付き合いのある彼(同い年で官公庁勤務)とは結婚話が一切出ていません。 4年前に恋活パーティーで知り合い、彼から告白されて交際することになりましたが 交際数ヶ月で自然消滅し、1年会ってなかったのです。別れ話は出ていませんでした。 3年前の夏頃、1年ぶり会い私との付き合いについてどう思っているか聞くと「嫌いならなったわけではない。他の女性と会ってるわけではない。女性と毎週あったりできない。現状意地を希望。」と返答ありました。もう彼と会うつもりはなく自分から連絡しないと思ってましたがその数ヶ月後(2018年8月頃)彼から連絡があり会うことになりした。 その時から数ヶ月に1度会い2019年1月から現在に至るまで多くて月に2回の頻度で会ってます。家は近場です。働いていた頃は、彼も私もカレンダー通り休みでした。彼と会う度にホテルへ行き体の関係を持ってます。食事や映画、時々行きたい所に連れて行ってくれたり外デートもしてましたが、コロナが出だしてからは、もう1年もホテルデートばかりです。仕事柄コロナ感染にかなり気をつけていて職場から人の多いところに行くなと言われているそうです。だから人の多い所は行かないようにしているそうです。 バレンタインは、4年前、一昨年、去年、今年と渡しました。彼からの誘いで今日会ったのですが(2時間のラブホデートだけ)先週チョコを渡したせいか上機嫌でした。 気が合わないかんじでもないけど共通の話題があまりないというか、あまり話が弾みません。相性もあるのかもしれませんが私は口下手でとくに趣味もありません。 私といるのが楽しくないから結婚まで考えられないのかなと思います。 ・コロナが出だして1年ホテルデートばかりつまらない　会うのは多くて月2回数時間のホテルデートだけ　はっきり言ってつまらはい！ ・話があまり弾まないと感じることが多い ・4年前に知り合い、1年会ってなかったので実質3年半の付き合い。普通のカップルなら結婚の話が出ると思うが結婚話が出ていない。 自分との結婚についてどう考えてるかいつか聞かなきゃいけない。でもなかなか聞きにくくて聞けないままでいた。結婚願望があるか思いきってみたら彼は、「今はないな」と返答がありました。「今は？　いずれはしたいの？」と聞いたら「うん。」と言っていた。 「32にもなると周りや同級生も結婚しだしてるよね。」と言うと彼は「同期や友人も結婚してる人も何人かいるな」と焦ってなさそう。これ以上突っ込んでは聞かなかったです。なんか聞きずらくて。いずれ結婚したいと思ってもその対象が私とも限らない。バレンタインチョコを渡したせいかとっても上機嫌でいつもより愛想が良かった。私は、結婚したいなと思ってるし子供を持ちたいならそろそろなのでああ、私との結婚は考えてないのかなと思いました。 このまま彼と会い続けたらどうなるだろう？ 私は捨てられてもっと若い女と付き合うのだろうか。この彼とはいつか縁が切れるのかなと思う。親も前は、勝手に彼と私が結婚するものと思っていたらしいが、今は彼と会うから出かけるというと怪訝そうな顔をしてます。 母親からその男性と会ってどうするのだと言われました。 彼以外にめぼしい人が今、全くいません。 1年会ってなかった頃、他に相手を見つけようと思っていろんな婚活パーティーや街コンに8回参加しましたが案外いい人は見つかりませんでした。誰からも紹介がないし、無職だから職場で出会いというのもありません。 同級生とは疎遠になっているし、家族以外の人との交流がほとんどありません。交流あるのは実質彼だけ。自宅にこもりがちで退職して8ヶ月、まだ無職で仕事も決まらず結婚もできない・・将来が不安でたまらなく真っ暗なトンネルの中にずっといるようなかんじです。早くこの状況かは抜け出したいのです。 紹介してくれる人もいない、無職、家族以外との交流もほとんどない中で良い婚活方法ってありますか？ 今回を機に、他の男性を探そうと思います。 ・マッチングアプリ(アプリは入れているが実質使っていない。顔出しに抵抗があるし、いいなと思う人がいない。) ・婚活パーティー、街コン←25歳〜29歳までいろんな婚活パーティーや街コンに参加したがいい人は見つからなかった。結婚相手どころか彼氏もできない。 ・有料の婚活サイト(登録するのに勇気いるなあ・・) ・見合い　親は昔、見合いもいいよと薦めていたが私が見合いが嫌だと思ってるらしく一度も見合いの話はきたことがない ・結婚相談所(収入がないため金銭面で難しい) 手頃な方法は婚活パーティーだが過去にうまくいかなかったし、参加してもまた相手が見つからないのではと思います。マッチングアプリや婚活サイトは素性のわからない人と会うのが怖いんです。 あと疑問は、 ・セックスする時、必ず避妊していましたか数ヶ月前から避妊しなくなりイク時は外出しをするようになりました。 彼の心境は？ ・このまま彼と会い続けていたら末路はどうなると思いますか？ 彼が本当に独身かどうか調べる方法ってありますか？　実家暮らしの独身なのは間違いないとは思いますが独身証明書を見たことがないにで確証があるわけでもない。 彼について知っているのは、 ・フルネーム　・生年月日 ・勤務先、所属部署　・出身高校　・出身大学 SNSはLINE以外やっていないそうです。(彼の名前で検索しても出てきてませんでした) 私が運転免許を取った時に免許証を見せてもらったことがあり、その時に住所を知りました。後でネットで調べてみました。 家は行ったことないですが一応住所は知ってます。共通の知人がいません。 昔から土日は、休日出勤がよく入るんだといいます。昨年の春部署を変わってもです。 仕事が忙しく休日出勤の時とあるかもしれないがなんか怪しいです。 家族から昔から結婚については触れてきません。ノータッチですね。 仕事はうまくいかなかったから結婚して幸せになれなかったのに企業からも見捨てられ、結婚もできずどちらもうまくいっていない。全然幸せじゃない。 若いならまだ余裕があるがもう32歳。 毎日今後が不安で仕方なくでもどうもできなくて焦燥感がします。 幸せな結婚するためにはどうしたらいいですか。4年も無駄にしてしまってショックです。 こんなことになるなら20代の時見合いしておけば良かった、20代で高収入や条件の良い人と結婚してる人はうまくやってるなと感心します。 今からでもイケメン、高収入のエリートと結婚してバカにした奴ら見返してやりたいです。

こんにちは。５月３０日に、初めてこのサイトに質問をし、回答を頂いた者です　。 今日は、先日話せなかった事を書き込みしたいと思います。 実は私が先月書いた内容は、回答を頂く何日か前にすでに乗り越えた事でした。では何故書き込みをしたのか？それは、私が経験した辛い出来事を誰かに知ってもらいたかったからです。苦しくて・辛い時には書き込みをする心のゆとりがなく、書けなかったから今になったのです。 それは義父・義母からの妊娠追及の件でした。ずっと考えていました。どうすれば前に進めるのかを。何度も神社へお参りに行き、出口を探していました。 そしてある時気が付きました。義父、義母から云われて赤ちゃんを授かるものではない・又云われているうちは出来ない事に。 義務で体を重ね作るものでもないし、義父・義母と結婚をしたわけでもなく・その為に産むわけではないからです。私達は結婚後１３日目まで夜の生活がなかったんです。私も疑問で不思議でした。おかまと一緒になってしまったのか・・・と思っていた時もあったんです。私は勇気を出し、夫に聞きました。どうしてなの？私の事が嫌いなの・・・と。好きじゃないのに結婚してくれたのかと。 夫はそんな事はないよ、好きだよ・・・と云いました。私は嫌われているのかと思っていたと云いました。その日、初めて夜の生活をしたのですが、処女でもない私が凄く痛くて、受け入れられなかったのです。その日以降何回試してみても同じだったので、思い余って産婦人科へ相談に行きました。 先生は、お見合いなのか、そうでないのかを聞き、夫の仕事は何かを聞き、皆で暮らしているのか、二人暮らしなのかを聞きました。私はお見合いである事、農家な事、皆で暮らしている事を伝えました。すると先生は、皆がいると思うと体が緊張して、閉じてしまうから痛くて出来ないんだよ・・・と云い、ホテルとかそういう所があるんだから旦那さんとよく相談しなさいと云いました。 その事を帰ってから伝え、夫は考えないといけないな・・・と云いました。でもその後、何度伝えても頭で考えるばかりで、行動には現れなかったのです。夜の生活をしないで、本当の夫婦の絆や腹を割って話し合いをする事・仲良くなっていくこと等、出来るわけがないと思い焦っていた私はだんだん苦しく・辛くなっていきました。 悪い事・してはいけない事、云ってはいけない事・夫婦の間が壊れてしまうと頭で分かっていても、感情のコントロールが出来なくなり、どんどん言葉がキツクなっていったのです。 こんな所へ来なければよかった・結婚しなければよかった・実家へ帰りたい・・・・・と。そして、乗り越える２、３日前夫に、昼の夫婦生活＆夜の生活をもう頑張れない・・・・・子供の事も頑張れない、と云ってはいけない事を云ってしまったのです。 夫はとても傷ついたと思います。でも私の云った意味というのは、今までと同じように言葉で攻めていったら夫との関係が悪化し・溝が深くなるから、これからは違うように夫に接し頑張っていくという意味でした。けど私は夫に誤解させたかったのです。ちょっと意地悪したかったのです。 その夜私は、心から悔い、反省をし、何度も何度も謝りました。(T_T)夫を攻め・問い詰め・詮索をし・なんでも煩（うるさ）く妻が云うという事は、煩過ぎる義母と同じだと・・・夫はストレスを感じてしまうようです。今回の文章だけを読み、それが男性ならば、年齢を問わず何て酷い女なんだと思われることでしょう。でもそれだけ私は、出口の見えないトンネルの中にいて苦しかったからです。 今現在も私たちの夜は、中途半端なままです。でも私は攻められているようだと云われた事もあり、何も云わないようにしています。それに夫は私と違い、ちゃんと出来ていると思っているのです。射精もしているので、当然子供もいつかは出来ると思い込んでいますしね。夫がそういう考えでいる限りは、何を云っても馬の耳に念仏という訳です。 夫が義父・特に義母から自立しようとしない限り・夫の為の私、私の為の夫という事を真剣に考え、夫婦二人の家庭というものを築いていこうとしない限りは、子供は授からないでしょう。又、お腹に宿ってはくれないでしょう。夫のような人には、考えてもらうようにする為には、黙っているのが一番良い方法なのです。そして、夫の気持ちが楽になるように、女として妻として、部屋を綺麗にし、ご飯を美味しく作り、夫より前に出ないようにし、夫に文句を垂れて足を引っ張らない・・・という事が前提になってくる訳です。夫の気持ちは夫にしか分からないですから、ずっと変わらないかもしれないし、変わるかもしれない。夫次第となる訳です。 義母は、大切な大事な息子が常に気になるのです。だからいつも両目をぱっちりと開き、見ています。非常に人を攻める気持ちの強い人ですから、片目瞑って・両目瞑って等、当然出来る人ではないのです。私が義母と逆の事をし、縁の下の力持ちをしても、義母は２階に来るでしょう。夫から遠ざけたくても、容易ではないでしょう。だからといって、いつまでも来る事が出来るでしょうか？・・・・・・多分、無理でしょうね。 夫がマザコンというよりは、義母が息子である夫から離れることが出来ないのです。子離れが出来ていないのです。現に夫は煩い義母から逃れたくて、結婚した頃から毎日のようにパチンコに出掛け、夜１１時迄帰ってこないことが頻繁でした。２ヶ月近くも続いたのです・・・新婚なのに。・・・私は夫に、夜出掛けるのは寂しくて嫌だから、行かないでほしいと云い夫は出掛けなくなりました。・・・・本当に私の事が嫌ならば、何度云っても出掛けたでしょうね。 夫が義母に何も言わないのは、マザコンだから云えないのではなく、云ってしまったら、義父・義母との関係、私と夫の関係、親子関係に問題が生じ、取り返しのつかない事になるのが分かっているから云わないのです。お爺ちゃん・お婆ちゃん、義父も家庭円満でいる為に義母には何も云わず我慢をしています。ですから私も、その通りにしないといけないのです。 私も夫も、のんびり屋・ゆっくり（おもむろ）タイプなんです。離婚という事も何回・何十回も考えましたが、実家の片親である父に心配をかけたくはないですし、とりあえず封印です。 私は、部屋に鍵をけてほしい・防音装置を買ってほしい・二人きりで生活したいと云った事はあります。けど叶わない事でした。 何とか夫と二人寄り添って行けるように今暫くは、辛抱し耐えようと思います。 前を向いて歩いて行けるように、心身ともに健康でいれるように、皆さんからの回答を心の糧にします。

ベトナム戦争が終わり、南北ベトナムが統一して既に四半世紀が通ぎた。そして韓国ではここ数年、あの戦争をめぐり長らくタブーとされてきた過去について、かつてない議論が進められている。その過去とは、ベトナム戦争に参戦した韓国軍によるベトナム民間人の虐殺問題だ。最初にタブーを破ったのは、韓国のハンギョレ新聞社が発行する週刊誌『ハンギョレ21』だった。同誌は99年、韓国軍がベトナム戦当時に起こした虐殺事件について記事を掲載したのだ（5月6日号）。この記事を書いたのは、韓国人歴史研究者のク・スジョン。彼女はベトナム戦争の韓国軍の残虐行為が記されたベトナム側の資科を入手し、韓国の市民団体の一行とともにベトナム現地で検証を始めたのだ。ある地域で、猛虎部隊（韓国軍部隊）等による1か月間の作戦で1200名もの住民が虐殺されたという66年当時のベトナム側の報告を紹介しながら、同時に生存者たちの証言に基づき虐殺の様子を具体的に描いている。例えば、生存者の証言からは韓国軍による民間人虐殺の方法にいくつか共通した類型があったようだと、同記事には記されている。以下、その部分を略して引用すると「大部分が女性や老人、子供たちである住民を一か所に集め、機関銃を乱射。子供の頭を割ったり首をはね、脚を切ったりして火に放り込む。女性を強姦してから殺害。妊産婦の腹を、胎児が破れ出るまで軍靴で踏み潰す。トンネルに追い詰めた村人を毒ガスで殺す等々」だ。日本の戦争責任を追及してきた韓国の人々にとって、自国軍も虐殺をしていたのだという告発は、苦いものであったに違いない。続いて同誌の2000年4月27日号には、住民虐殺を行なったという元軍人による加害証言が掲載された。戦争当時、一般住民とゲリラを区別するのは難しく、我が身を守るためには仕方なかったのだとその元軍人は述壊した。しかし同時に、今やその行為に罪の意識をもち、韓国政府がベトナムに謝罪し被害者に補償することを望むという彼の声も、同誌では伝えられた。これと前後して米誌『ニューズウィーク』が「暴かれた英雄の犯罪」と題してベトナム戦争での韓国軍の虐殺問題を取り上げた（2000年4月21日号）。ク・スジョンらの調査を紹介しつつ、「8000人以上の民間人を殺した韓国軍の虐殺行為の数々」が明らかにされつつあると、7ページにわたり大々的に報じたのだ。タブーであった虐殺事件についてのこれらの報道に対し、韓国国内では激しい反撃が起きた。同年6月27日には、ベトナム戦に従軍した退役軍人ら2000人余りがハンギョレ新聞社に乱入しコンピュータなどを破壊した。彼らは「大韓民国枯葉剤後遺症戦友会」のメンバーで、国のために闘った戦友を冒涜されたと激しく抗議したのだ。ベトナムへの韓国人派兵は64年に始まり、延べで30万人以上の兵士を送り込んだ。米国に次ぐ大派兵であった。この戦争で約5000人の韓国人が死んだ。ハンギョレ新聞社に乱入した元兵士たちがそうであったように、アメリカ軍が散布した枯れ葉剤の被害に苦しむ元兵士らが、今も韓国には多い。ベトナム戦争当時、韓国軍総司令官だった蔡命新は、先の『ニューズウィーク』でのインタビューで「誰に対しても償う必要はない。あれは戦争だった」と明言している。アメリカ軍によるソンミ事件などの虐殺行為がベトナム戦争当時から国際的に批判を受け議論の的となったのとは対照的に、韓国軍による虐殺行為については、こと韓国国内では長く沈黙が保たれてきた。（中略）また全斗煥・盧泰愚両大統領がベトナム戦争で武勲を挙げた軍人であったという政治事情もあり、ベトナム戦での過去は、韓国では幾重にもタブーであり続けた。しかし、冷戦終結と韓国の民主化により、このタブーは破られた。（中略）韓国の歴史教科書には、ベトナム戦争についてほとんど記述はされていない。中学生向けの国定教科書に記されているのは「そして、共産侵略を受けているベトナムを支援するために国軍を派兵した」の約1行のみだ。（佐藤和「被害者史観韓国を揺るがすベトナム民間人虐殺の加害責任」『SAPIO』2001年9月26日号） 1965年から1966年の間、プウエン省のタオ村で、韓国軍は、ほとんど大部分が婦人の村人42人を狩り立て、やがて小火器を浴びせ、全員を殺害した。1966年1月11日から19日の間、ジェファーソン作戦の展開されたビンディン省では、韓国軍は300人以上の住民を捕まえ、拷問を加え、更にまた400人以上のベトナム人を殺した。1965年12月から1966年1月の間に、韓国軍は、ビンディン省のプレアン村では数百戸の家々を炎上させ、一方キンタイ村を完全に掃討した。同じ省の九つの村々で韓国軍は、民間人に対して化学兵器を使用したのである。1966年1月1日から同月4日までの間に、ブン・トアフラおよびヨビン・ホアフラ地方で、韓国軍は、住民たちの所有物を残らず略奪したうえ、住民の家やカオダイ教の聖堂を焼き、さらに数千頭の家畜を殺した。彼らは、また仏教寺院から数トンもの貨幣をくすね、それから人民を殺したのである。「ある村が、わが軍の支配下に陥ると、その次の仕事はベトコンから村人たちを分け離すことなのだ」こう言ってのけたという韓国軍将校の話しが引用された。ナムフュン郡で、韓国軍は4人の老人と3人の妊婦を、防空壕の中へ押し込め、ナパームとガスで殺した。アンヤン省の三つの村では110人を、またポカン村では32人以上を、こうしたやり方で、殺したのである。1966年2月26日、韓国軍部隊は、137人の婦人、それに40人の老人と76人の子供も一緒に、防空壕の中へ押し込めて、化学薬で殺したり、全員を盲にさせたりした。1966年3月26日から28日にかけて、ビンディン省で、韓国軍は、数千におよぶ農家と古寺院を炎上させ、若い女性や年老いた女性を集団強姦した。8月までに、勇猛な朝鮮人たちは、ビンディン省における焦土作戦を完了した。ブガツ省では、3万5千人の人たちが、死の谷に狩り立てられ、拷問を完膚なきまで加えられてから全員が殺された。10月には、メコン河流域では、裸で両手ないしは両足の19人の遺体が川から引揚げられた。これらは、いずれも陵辱された少女たちの遺骸であった。この事件に先立って、同じ地域で共同作戦中の米軍と韓国軍が、昼日中に結婚の行列を襲い、花嫁を含め7人の女性を強姦した、との報道もあった。かれらは、結婚式に呼ばれた客の宝石を残らず奪ったうえ、3人の女性を川の中へ投げ込んだ。放火、銃剣による突き殺し、拷問、強姦、強奪こんな記事は、ほとんど毎日のように続いている。母親の胸に抱かれたいたいけな乳幼児でさえも、非人間的な殺人行為を免れることができないのだ。これは、たった一都市に起きた南京大虐殺どころの話ではないのだ。これこそ、アメリカの新聞の力をもってしても、中国の南京で起こった話を語ることのできない、今日のベトナム民族大虐殺なのである。つまり今日では米軍および韓国軍の検閲官が全強権を発動し、事実が明るみに出るのを妨げているのである。（中略）なぜ在ベトナム韓国軍がかくも攻撃的で残酷であるかという理由は、彼らが、アメリカが与えてくれた援助に対してお返しをするためであり、さらにまたそれは韓国民に対して彼らが、アジアにおいて平定の役割を演ずることができるのだという誇りと確信の感情を与えるためである、と1967年5月、ソウル政府当局は日本人記者に説明した。（D.W.W.コンデ『朝鮮-新しい危機の内幕-』新時代社、1969年） http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%82%BF%E3%82%A4%E3%83%8F%E3%83%B3 韓国は日本に従軍慰安婦問題で言いがかり？をつけていますが、 ベトナムに対してしたことについてはどうなっているのでしょうか？ 自国のこんな酷いことを棚に上げて日本に言いがかりはいかがなものなのでしょうか？

こちらは双子3歳7か月未就学児です。 いつも公園に行くのですがお友達は2歳半や3歳になったばかりの子達です。 同じマンションで毎日のように遊んでいます。 先日砂場で遊んでいると小学1年生の子（後から聞き出しました）が 砂場にあるバネでユラユラ揺れる馬に乗りながら長い棒を振り回していました。 砂場はほぼ3歳未満の子供ばかりで危なく皆親が連れ出し逃げていました。 私はすぐ真横にいて、お友達の子供をさっとその場所から放しましたが うちの子二人は何やらお姉ちゃんが気に入った様子・・・。 私は一瞬見てすぐに少し知的障害的なものがある子だとわかりました。 がほかのお母さんはわからないといってるほど普通の子供に見える子です。 その後も棒を振り回し砂をすくい上げては小さい子に投げる。 私は普通の子供であればもちろん注意しますがそうでないとすぐ判断したので 私の横に座った瞬間　ここでお山作ってみてよ　というと　うんと可愛くうなずき作り出したので 『この棒危ないからこっちに置いていい？』というとまた可愛く　うなずきました。 そこから　話は出来るんだと　いろいろ聞き出し　年齢と小学1年生とどこの小学校かまでは 聞きました。御家は近く？　フレスコ（スーパーの名前）お母さんは？　おうちにいる その子は一人で遊びに来ていました。 そこからうちの双子を連れまわし　仲良しで手をつなぎ楽しそうに遊んでいるところまでは良かったのですが 道路に飛び出す、人のおもちゃを勝手に持って走り回る　水鉄砲をひらい超汚い水を入れては 見知らぬ子供の顔にかける、人の自転車勝手に乗って逃げる 等うちの双子連れまわしながら　そういう事をしだすのです。 私は目が離せなくなり、追い掛け回してはその女子に『お友達のおもちゃだからダメよ』 『水かけちゃダメーーーーー』ととにかく自分の子供注意というよりも その子が全部やっちゃうのでその子の母のように見張ないといけない状況になりました。 うちの子はただ、楽しいようで・・・・お手手つないだまま。 こりゃダメだと　考えて　皆でお砂でおやま作ってトンネルしようよと声かけ やっと砂場で落ち着きました。 その子はまったく悪気がない・・・。そしてただ危ない。怖い。 でも正直遊んでほしくない。けれど子供に遊ぶなともいえず、様子を見てました。 その子は突然ほかの子供に目をつけ、またやりたい放題し、私はその子の母と間違えられたのか 白い眼で見られはじめましたが、まぁそんな事は気にしない私なので放置でした。 ただ、小さい子に向かって砂かけたり水かけたりするんで 私はその子に限らず誰でも注意するタイプなのでそれは注意しました。 そして帰ろうとなった5時　ついてきました。がバイバイねと言って帰りました。 一応言うことは聞いてくれるんです。でも何度もやります。 まるで2歳くらいの子？ そしてまた今日・・・2歳半の子と3歳の女の子とうちの双子で遊んでいました。 違う2歳の子にこの前の話をしたら　もしかして色の白い子？と。 その子は押し倒されたそうです。 するとやっぱりいました。最近になって現れた子なんですがすごく色白がチャームポイント アスレチックにいた時に見つかってしまいましたが、 うちの子供に、今日は〇〇ちゃんと遊ぶとお約束してきたから お姉ちゃんとは遊べないよ、お姉ちゃんは大きいから●●ちゃんは小さいからね、 と一応言い聞かせて胸が痛いな…と思いながら子供たちは2歳半の子と楽しく遊んでました。 新しく3歳の子も加わり砂場にいました。 その子は違うお友達・・・いや・・・これはその子が付け回してるだけだと後から気が付いたのですが 仲良く遊んでるかと思ったら、棒で幼稚園くらいの女の子を叩き その子は気が強いらしく、やり返すように平手でバンバン彼女のを追い掛け回し 彼女は『やめて！』と大きな声で言いながら逃げ回る。 あまりにしつこく追い掛け回すので　やめなさいと言おうかと思ったのですが たまたま幼稚園の子のお友達が　もうやめなよと言って収まったので様子 そしてまたその後仲良く？砂場で二人は遊んでいました。 その追い掛け回した幼稚園の子の親はそばにいて　あ・・・この人さっき追い掛け回すの見てたじゃん・・・とちょと注意くらいしたらどうよ・・・と思いながら 私達は4人で遊んでいました。 2人で遊んでた相手は帰ってしまい。やっぱりこちらに来ました。 砂場で遊んでいる分にはおとなしいので見守っていました。 最初は本当に可愛い笑顔で年下だと分かっているようにやさしい顔して笑って 頭なでなでしたりするんです。 でも汚い池の水で顔洗ったりした手ですけど(^_^;) とにかく汚い区別もつかない様子で手足顔はドロドロです。すごく臭い池の水です。 30分ほどおとなしく？というかうちの双子の一人がお姉ちゃんのしつこさや少しおかしな態度に だんだんと気が付いてる様子で　うるさい　双子兄弟を頭叩かれて　叩くのやめて　 っと言ってみたりするんですが・・・・。変わらず　2歳の子に自分の飲んでる炭酸ジュースを 飲ませようとしたり　とにかく一瞬たりとも目が離せませんでした。 そのうちやはり　走り回り　うちの子は手をつながれてしまいました。 私はもう走り回り追い掛け回すのも辛いので（私39歳ですし体弱くて薬飲んでます） うちの子を厳しく呼び止めて　今日は〇〇チャン達と遊ぶとお約束したから ママの見えないところには行かないの　と何度も注意しましたが やっぱりダメで走り回りたいのか　ついていき、また遠目で見ていると また知らない子のジョーロや水鉄砲を彼女はぱっととり　汚い水を入れては 知らない子やうちの子にかけようとしたので　私はもうダッシュで走り　叱りとめました。 お友達のおもちゃ勝手に触っちゃダメよ　と　言うとすぐさまおろして言う事をきいてくれますが もう無理だと判断して時間もいい時間だったので皆ややこしいから帰ろうと・・・ 大変長い文章読んでいただきました方ありがとうございます。 さて、これからこの子の対応はどうしたものでしょう・・・。 あの子と遊ぶなとは親としてあまり言いたくはありません。 ですが遊んでもらいたくはありません。　遊ぶなではなく一応お姉ちゃんとは遊べないとか ●●ちゃんと遊んでるから●●ちゃん一人になっちゃうよとか また皆ほかの小さいお子様の母親は困った感じで逃げてます。 なぜ親が付いてこないのでしょう・・・。どう見ても申し訳ないですが普通の子ではありません。 顔で判断できなかったママ友たちもやっぱり見ているとおかしいということが分かったと。 いやいやもうすぐわかるし・・・ 1年生では公園くらい自分で来れるんでしょうか。その子の言う御家はまぁそこまで遠くはないと思いますがスーパーからでも15分はかかります。 親がいなければどうにもこうにも・・・あまりにひどいとやはり私は親に伝えたいと思うのですが。 いないのだから事実は知らないでしょうし。 手紙でも添えて渡してもらおうか御家教えてもらってついて行こうか・・・ めちゃくちゃ腹が立っているというわけではないのです。 ただ困るんです・・・。せめて親がそばにいて見張っていただきたいんです・・・。 親が見ないでなぜ私が見なければ・・・その公園に行かなければ良いという解決方法は 何か違う気がします。 小学校に連絡すればいいでしょうか？ それとも逃げながら放置？ 親に手紙？　家を教えてもらう？何もしない？？？？ 恐らくいろんな母がその場を離れ帰るなりして何もしないと思います。 みなさんならどうされますか？ どうしてもその子に厳しく　遊んでくれるななんてことは言えない。 普通の子で意地悪とかしているならなんの迷いもなく　遊ぶなと言えるでしょうが 悪気が全くない子のその無垢な笑顔見ているとどうしても言えないのです。 それでも困っているなら　その子に直接言えばいいのでしょうか。 ですがその子はおそらくすぐ近づいてきます。 親と子供とは別だと考えているようです。 子供を危険にさらすことはできませんし追い掛け回すしかなくなるのも困ります・・・ 名前を聞き出して小学校に連絡・・・が一番スマートでしょうか？ いずれ怪我人が出ると思います。

現在３５才になりますが 社会生活に適応できずに困ってます。 非常に神経質で、常に漠然とした不安に 捕われてしまい、自分の思い通りに事が進まないと 怒りや不安になります。 日常的に体調に小さな変化があると病気ではないか？死んでしまうのでは？と思って 怯えて病院に受診して診察や検査をしても、異常は見当たりません。 しかし毎日漠然と体調に不安を覚えてしまい。今でも週に２日ぐらい、不安感で内科を受診します。 受診して、異常なしと診断されると安心感が得られるからです。 ８年前に精神科では、不安神経症と診断されました。軽い抗不安薬を、出されて頓服で構わないと 言われており、非常にまれに飲んだりしていました。お守りがわりに持ってると安心します。 ５件ぐらい精神科を受診しましたが、みんな同じ答えでした。 薬も通っているの精神科のもので問題ない。とのことです。 自分の心の問題だから、対処法を見つけなさい。薬は補助で治せないと言われてます。 学生時代は、辛い事が嫌で部活・勉強はせず、登校拒否をしていた時代もありました。 人間関係を築くのが苦手で苦痛です。集団行動が嫌いで、自由に一人でいることを好みます。 学校卒業後は、アルバイトや派遣を点々としていました。 仕事は、極力人と交わらない倉庫でのピッキングとかが、家の近くで多かったと思います。 家では、パソコンなどをして、引きこもったり、ドライブに出かけたりして自由な生活を好みます。 どこの職場へ行っても人間関係が上手く築けず、少々嫌なことがあるとすぐに辞めてしまいます。 １つの仕事場で３箇月位しか持ちません。 近くで働くのは、遠くて通えなかったらどうしようか？という不安感からです。 夏場は、熱中症が恐ろしく、常温での仕事や生活ができずに エアコンの効いたとこでしか過ごせません 冬場は、インフルエンザが怖く人ごみに出れません。 遠出は、してみて具合が悪くなったら怖いのでできません。 実家に住んでいますが、親は元気で仕事もしているので、 シェルターのように安心があり、心地よく自立が怖くてできません。 しかし、このような生活がいつまでも続けられるはずはなく、 動き始めることにしました。少しずつ色々な職業をこなしステップアップをしていきました。 今年から通勤も、電車で１時間ぐらいの場所へ挑戦し、通えるようになりました。 しかし、ここで新たな問題が起こりました。 今を遡ること、５年くらい前に、パニック発作を起こし、 電車にひと駅乗ることすらできなくなりました。 ただ、当時は勤務先が電車を使わずにすんだため、 休みの日などに、少しずつ乗る練習をし、 １年ぐらいかけて、 新幹線にも乗れるし、３－４時間ぐらいは平気であり ラッシュの電車で長時間ドアが開かなくても全く 平気で健常者と何ら変わらぬ生活を送れるようになりました。 去年から、電車で１時間かけて都会に通勤してましたが、 １０月に業務が忙しくもう行きたくない！と強く思ったときに まさかのパニック発作が電車で出てしまいました。 制御不能なほど、動悸・呼吸の乱れ・手足の痺れ・発狂しそうな感じ・ 死ぬんじゃないかと思う不安感・慌てて電車を降り、内科を受診してしまいました。 やはり異常は見られません。その日は欠勤し、精神科へかなり久しぶりに行き、 その後は、２年間飲まなかった抗不安薬を頓服で服用してます。 問題なのは、その後も予期不安が強く途中下車を 繰り返したり、急行へ乗れなくなり、各駅で２時間 かけて通うようになり、急行は怖くて乗れず、 車内に入っただけでパニック発作を発生。 各駅は、２時間もかけて通いたくないという思いから パニック発作発生。２日勤務すると３日目は電車に 乗りたくなくて欠勤してしまいます。 日に日に、電車に乗れる範囲が狭まっています。 発作を起こしてから、２ケ月が経過しましたが、状態はよくありません。 各駅で２時間通うのが嫌で、本当は飲みたくないのですが、頓服で飲んでいた抗不安薬を、 行きに服用、急行の停車間隔が５分程度の区間は、合計３０分ほど急行に乗っています。 急行は、胸がドキドキし呼吸がしづらく辛いです。しかし各駅は２時間もかかるので、 １時間すぎたあたりからもう長くて乗りたくない！　あと１時間ものれない！という思いから、 パニック発作がでてしまい。以前は行きに１錠飲んでいたお薬が、帰りも必要な時がでてきました。 とはいっても、本来は１日３錠毎食後に服用な薬なので、量はいいのですが毎日が拷問のようです。 しかし、段々と抗不安薬の効果も薄くなってきました。 状況を説明すると精神科医の先生は、生活がかかっているんだから簡単にやめてはダメだよ？ 薬を飲みながらでも通いなさい。抗不安薬は頓服で構わないよ。と セカンドピニオンをしても同様のお返事が返ってきます。 不安感でよく診てもらう一般内科の先生に相談しても、嫌なことがあってもやること！ 辛くてもやること！　みんなそういうふうに生きてるの。仕事を辞めたくても辞められないの それをどうやったら、乗り越えられるかを自分で見つけて生きていかなきゃいけないの。 どのお医者さんに相談しても、仕事は簡単に辞めてはダメだよ続けなさいと言われます。 好きなことしかやらずに生きてこれた自分が、ようやく普通に生きている人が経験する、 避けられないような、生活の為に仕事を続けるという状況になりましたが、 経験がないので、辛くいままで通りなんとか必死で仕事から辞めて逃げたいともがき苦しんでます。 皆様にご質問ですが、人生生きていてどうしても避けられないような 嫌なことがあると思います。 職場の人間関係や通勤、子育て、家のローン、親の介護などなど。 自分の場合は、一人で身軽に生きてきてしまい、実家で何の不安もなく暮らせるので 嫌なことがあれば、全てすぐに逃避をして今まで来てしまいました。（退職・登校拒否など）。 つまり嫌なことは、全て排除して生きれる非現実的なユートピアで３０年も生きてしまったのです。 子供の頃より、義務感みたいなものを背負わされるとすぐに、 パニック発作みたいなものが出てしまいます。例えば２０万円の商品を一括で買えば、 普通に買えるのに、お金がないからローンで買うと、払えなかったらどうしよう！と ローンが終わるまでの間、不安感で落ち着きません。じゃあ払わなくていいよ、といわれると すぐに治まるようなイメージです。 でも世の中のみなさんは、背負いたくないような上記のローンや介護などを回避したくても 出来ずに生きてる方もたくさんいると思います。 （自分のような生き方が基本であれば、社会機能がマヒしてしまいますから） 困難に直面したときは、どのようにやりすごしていますか？教えていただきたいです。 自分の悩みは、普通に社会生活を送っている方からすると小さなものだと思います。 パニック発作を１０月に起こしてから２ヵ月後に退職をしました。 最終日は、パニック発作が酷く、往復２時間で済む所を、１２時間もかけて往復しました。 精神薬は効かず、途中下車して病院で見てもらい体は異常ないよと言われ、帰宅。 もう電車なんか絶対に乗りたくない！　それから１ヵ月は、電車に乗らず、薬も服用しませんでした。 しかし、再び電車に乗って仕事に行く事になりました。今回は、同じ路線で片道１０分です。 予行演習のため、薬を飲まずに次の駅に２分程度で着く電車に乗りましたが、 ドアが閉まった瞬間に、パニック発作が発生。その後４分続けて乗車しましたが、 我慢できずに下車、帰りは元の駅まで歩いて戻ってきました。 前職の退職日の強烈なパニック発作が、トラウマになってしまい。 わずか１０分の距離の電車にも乗れなくなりました。精神科の先生に事情を説明すると、 強めの抗不安薬（薬品名　レキソタン２ミリ）を出されました。乗る前に一錠飲めば、 発作は起きないよといわれ、新しい職場に通い始めました。３日間は全く発作は起きませんでした。 ４日目に、仕事以外にストレスを抱えている悩みがあり、電車に乗った後に発作が出ました。 どうにか目的地まで着きましたが、仕事を終え電車に乗ろうとすると発作が発生し、 再び、薬を服用するも発作は収まらず、１０分の道程を３時間かけて帰宅しました。 翌日に、精神科に相談すると薬を倍の量にしましょうと言われ、服用をしましたが、 電車に乗りたくないという思いが強く、４駅先が目的地ですが途中まで車で行き、 コインパーキングに止めて、残り２駅３分を電車でドキドキしながら通勤してます。 それでも電車には乗りたくなく、結局高速道路などを使い職場の最寄り駅まで車で５０分かけて、 通勤し、バスに１５分乗って通勤してます。いつのまにか閉所恐怖症になりました、 車で通勤しても渋滞でトンネル、橋の上にいると発作が出てしまい、避けてしまいます。 生きるのに支障が出てしまい困ってます。 皆様のお知恵をお借りできれば幸いです。

8年前のことです。 変なとこを枕にして寝ていたら… 頭がすーっとしました。 右下の耳の後ろの首に近いあたりでした。 でもこういうことたまにあったので、気にしませんでした。 が、ちょっとやばそうになってきたので、さすがに起き上がりました。 しかし頭のすーっとした感覚はいつまでも取れません。 立ち上がって歩き回っても取れませんでした。 しばらくすると体が痺れてきました。 でもその痺れすぐ治りました。 その後すーっとした感じではなくなったものの… 何日しても右頭に違和感があるままでした。 右脳が痛むこともたまにありました。 頭の片側だけが痛むとか違和感あるとかそんなこと生まれて初めてでした。 ですが長いこと経つと…違和感に慣れてしまって分からなくなったんだが、治ったんだが分かりませんが、何ともなくなりました…。 まあそんなくらいですからほぼ治ったんでしょう。 しかし、あれ以来というもの、風邪で頭が痛くなった時とか、主に右側が痛んだりするようになった。 そういう時に右脳が反応するんです…。 何でもない時でも一瞬右脳に痛みを感じたようなことがあった。それは何でもなくなってからは2、3回とかそんなですが。 あとそれ以来、ある同じ体勢でじっとしてたりすると痺れがくるようになった。 両手足や口元などが電流が流れるみたいに微妙に細かく痺れるような感じ…。 でもそれはちょっと動くだけですぐに治まります。 あれ以前はそんなことまずなかった。 右脳ってもポイントはやっぱ右下の後ろの首に近いあたりです。 あの最初にすーっとした部分が1番問題点のよう。 そこが1番痛むことが多い。 その部分に影響されて右脳全体が痛んだりすることがある感じ。 あと頭がこうなって間もないころ、右耳の聴力がおかしくなることもあった。 トンネルに入った時のような感じに似ているが、ちょっと違う感じ…。 それは数秒で治っていた。 そうなることがあったのも少しの期間だけだった。 あとまだあの日からそれほど経ってないころ…1度突然、体が異常に痺れ出したことがあった。 外にいて歩いてる時なんかだった。 じっとしてる時なんかではなかったし、普段の微妙な痺れとは全く違う、 桁違いの激しい痺れだったが、立ってられないようなほどではなく、数分で治まった。 そうなる前、かなり頻繁に右耳がおかしくなっていた。 その聴力の異常とやはり何か関係していたことは確かだろう。 その後同じような事例はなく、耳もそんなふうになることはなくなったので、それから多少頭は回復したんでしょう。 まあ右脳が痛むようなことはめったになく、通常は何ともないので、そのうちその件は忘れて気にしなくなっていった。 それは何年もしたらそうなります。 一体何だったんでしょう？ 現在も残ってる症状といったら、その微妙な痺れと…普通の頭痛の時に、右脳の下の方を中心とした頭痛が来ることがあるくらい…。 “痺れ”が脳の影響できてるってことは確かだと思います。 まだ症状が残ってるから過去のことではないですね…。 でもあれから8年も生きてるんだからそんな重大でもなかったんですよね？ 脳のレントゲンも8年前のあの時から半年後くらいと2年後くらいに2度撮ったんですが、2回とも異常なしとのことだった。 なわけだし…。 でも原因があるからこうなんですよね…？ 原因は一体何なんでしょうか？ あの時の激しい痺れは何だったんでしょうか？ レントゲンで分からないということはそう簡単に原因が分からない何かなんですかね…？ この異変の謎を解き明かさないと心配でなりません…。 大丈夫なんでしょうか？ 8年間放置してても大丈夫だったわけですから、今、すぐに何かしないとおしまい。ってことないですよね…。 ちなみに8年前、右頭がすーっとする半年ほど前に、 同じ右脳の下の方のあたりが数十分間隔くらいでヂクっときて痛んでた日がありました。 でもそれは半日くらいでなくなりました。 それが1番最初の右脳の異変。 と、本来ならここで終わりにしたかったとこなんですが… 実は8年した今、久々にかなりの痛みに襲われています。 経緯です… 今月始めくらいですが… 耳をいじってたら、耳垢を奥に押し込んでしまったみたいで、聞こえが悪くなった。左耳です。 こういうこと結構あるが、いままで時間が経てば自然に治っていたので、特に心配しなかった。 しかしその夜、夜中に目が覚めたんですがその時、いまだかつてないほど左耳の聞こえが悪くなっていた。 耳垢はあまり取れなくてかなり詰まってる状態だった。 朝になって起きて過ごしてると多少回復したが、また夜寝たら夜中にかなり左耳の聞こえが悪くなっていた。 ともかく左耳の調子が悪い状態が続いた。 左耳の方を下にして寝ると大丈夫で、耳は聞こえにくくならなくなった。 で左耳の聞こえ具合いは回復していった。 しかし、同時に耳鳴りも酷くなっていたんだが…その耳鳴りが残った。 左耳の耳鳴りが酷い。 そんな中だった。 左の頭のあるポイントが、微妙にすーっとした。 寝転がっている時ではなくて、普通に頭を起こしてる時だった。 またこんなの何でもない…かと思いきや、それから左脳全体に違和感が…。痛みも…。 左脳だけが痛むことは初めてだったんで不安が… でも左耳のそばのあたりを中心として痛いんで、やはり耳垢の影響だろうか？ 耳垢で頭が？ で、それからしばらくすると右頭も痛くなってきた。 やっぱり問題があるのは左とも、まだ脳に何か刺激があると右脳が反応するようです。 左脳もだが、右脳も大変なことになった。 どちらかというと左脳よりか右脳の方が痛む。 左脳がちょっとあれだから右脳がこうなんでしょうが…。 頭が痛くなり出したのは10日前からです。 左耳の耳鳴りもまだ続いています。 左耳の耳鳴り、右脳、左脳。これらがやばいです。 右脳の痛みと左脳の痛みは全く別な感じです。 ほとんど同時には痛みません。 左脳ってもポイントはやっぱ左下の後ろの耳元の首に近いあたりで、そこの痛みに影響されて、左脳全体が痛むこともある感じ。 右もです。 あの8年前すーっとした右下の耳元の首に近いあたりを中心として痛む。 どっちもそこなんで、首の後ろのあたりを中心に痛む感じだったり。 普通の痛みではないです。 脳のあるポイントがひんやり冷たい感じしたり、疲労感がたまってる感じしたり…そういった痛みがある…。 そういった異様な痛みは右も左も同じ…。 これはやはり、耳垢の影響なんでしょうか？ もともとはそこからですからね…？ 耳垢はいつのまにか何もしてないのに一見あまりなくなったんですが… かと思ったら耳の奥にはたまってるようです。 左耳のあたりを動かすと、右耳と比較してかなりゴソゴソするんで、奥にかなりたまってるのは確か。 耳鳴りがあるわけですし…。 左耳の聞こえも割と回復したかと思いきやまた結構聞こえにくくなったりしている…。 左の耳垢が取れれば全て直るんでしょうか？ 左の耳垢の影響で左脳が痛くなって、さらにそれに反応して右脳が痛くなった。 とそれでいいんだとしたら、左の耳垢が取れれば全て直りますよね…。 この解釈で合ってるんでしょうか？ 奥の耳垢って自然に出ていくんでしょうか？ 自分、もともと生まれたころくらい？から常にずっと右耳より左耳の方が耳垢が詰まってて、左耳の方がいまいちでした。 それにしても右脳はやっぱり異常。 これを放置しているわけにはいかなそうな感じだ。 現在も右脳、左脳の痛み、耳鳴りがあります。 日に日に痛み方に変動があって、痛みは結構和らいだんですが、 この程度のまま治らない気もしてきて…本当に心配になったんで急いで質問しました。 頭の痛み方には変動ありますが、耳鳴りは一向によくならないので自然に治るか心配…。 耳鳴りがよくならないと頭痛も完全にはなくなりそうにない気がする…。 早めにどうにかしたほうがいいでしょうか…？ 右脳に関しては8年前の件と絡んでそうで複雑…。 8年前の件と照らし合わせてこの件に向き合わないといけない…。 仮に左の奥の耳垢がなくなって、今回の件が解決したにしても…8年前の件を見過ごすわけにはいきません。 やっぱりあの耳に指を入れた際、変なとこに耳垢がいってしまったのかもしれませんね…。 奥にいきすぎるとダメなのか…？ 今回の件の原因は耳垢っぽいのでたいしたことなさそうな感じもする…。 自然に治るかどうかが…？ 本当は状態が落ち着くまでもう少し経過を待って、それから質問するのがよかったかと思いますが、 それまで待ったら手遅れになって、ネットできない状態になってしまうかもしれないと思って今質問しました。 さらに言えば今回のこの耳垢から発展した件が起こる前に質問しとくべきだった。 それでこの件と8年前の件は別々にしたかった。 何で早く質問しなかったのか…？ 「ちゃんと両方の件に対して答えてください…。別々の問題だと思うし…。」 ややこしいことに…。 あと、病院で聞いて…とかそう言うのはやめてください。 それは今のところ無理なんで。 まずどういう可能性があるのかここで教えてください。 このまま放っておいたらどうなるんでしょうか？ 今回の件の方は今やばい状態なんで、今すぐに何かしないと手遅れ…てことも考えられる…そういう問題。急いでくれないと…。 現在は割と左右平等に疲労感がたまってるような痛みになっています。 小康状態に近いような状態がほとんどですが、そういう状態でも、発症前と比較するとおかしな感じ。 脳なんで…記憶喪失とかそうなるのだけはやめてほしいです…。 1番気になってしまうのは記憶喪失…。

9月に九州に2泊３日で旅行に行く予定をしていますが、レンタカーを借りて個人で行動するので車での所要時間やどこに宿泊をしたら行動しやすいかなど、教えて欲しいです。今考えている予定としては1日目長崎空港に10時20分に着いて、長崎観光、雲仙観光をして島原に宿泊し、2日目フェリーで熊本に向かい、阿蘇山観光、高千穂観光をして、再び阿蘇に戻り宿泊し、3日目やまなみハイウェイを通り湯布院観光、別府観光をして大分空港18時25分発で帰路に向かう予定をたてています。このプランでは時間てきに厳しいでしょうか？時間に余裕がありすぎても、なくても困るし、普段の交通状況も分かりません。他にお勧めの観光の周り方やどの道を通れば良いかなど分かれば教えて下さい。ちなみに旅行は木、金、土です。2泊３日では長崎、雲仙、阿蘇、高千穂、湯布院、別府を観光するのは強行突破なプランでしょうか？2泊３日で観光するのが無理であれば3泊4日も考えています。お勧めの観光スポットもあれば一緒によろしくお願いします。

私は通勤にJRを利用していまして通勤・帰宅ラッシュ時の運転の荒さにいつも嫌な思いをしています。 このあいだ耐震住宅の番組を見てふと思ったんですが・・その耐震住宅の基礎の柱にはボールのようなものがついていてそれが転がることで揺れを軽減しているといってました。 それを電車になんとかしてつけれないんでしょうかねぇ？これであの揺れがなんとかなるんじゃないの？と思ったんですけど・・・ 疑問に思ったので質問してみました。 しょうもない質問すみません。

こんばんは。こちらで以前結婚式に妊婦の友人を招待したいのですが、という質問をしたものです。 彼女は今妊娠３ヶ月です。 先日まではとても元気で、お互いの話をしたりとても元気そうで 赤ちゃんを授かったことをとても喜んでいました。 一緒に気が早いけれどと、赤ちゃんグッズを見に行ったりもしました。 ところが今日、メールでこんな内容がきました。 「毎日毎日苦しい。こんな自分は嫌で何もかも嫌で辛い。自信がない」 驚いてすぐに電話したら、すごく泣いていて話す間もなく 「子供のいない人にはわからないから放っておいて！」 といって、電話を切られてしまいました。 その後は電源は切られています。 これはマタニティブルーなのでしょうか？ おっとりした性格の彼女なので本当に心配です。 こんな場合は友人の私はどうしたらよいのでしょうか？ とても心配です。

高1です。 最近ちょっとした事ですぐに泣き出しそうになります。現に知り合いが周りにいない時は所構わず泣いています。 誰も自分を好きじゃあない気がします。 リスカやアムカをしている訳ではないのですが3時間前死にたくて仕様が有りませんでした。 友達に相談して大分落ち着いたのですが次に死にたくなったら死んでしまう気がします。 2年前から1年に1ヶ月から1.5ヶ月こんな月がありました。 病院に行った方が楽になる気がするのですがどこにあるのか分かりません。 お金がどれくらいかかるかも分かりません。 どうしたらいいでしょうか。 もし埼玉県の大宮駅から高校生が行ける範囲にある良い病院があるのでしたら教えてください。