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母親から虐待、ネグレクト受けてきて、夫婦喧嘩、警察沙汰とか当たり前みたいな感じで 精神崩壊して、精神疾患(人格障害等、診断ありです)患って、 学校もそんな行けませんでした 高校も中退して、 バイトもあまり長続きせず 援助交際したり風俗とかで稼いで でもいまやっと、普通に働けてます、働けてましたが それももうたぶん無理っぽいです 無理になりそうで またたぶん風俗とか繰り返すのかなわからない、 障害者雇用で一週間、一ヶ月ぐらい休んでも平気、ですか？ もう誰とも話したくないです全部、悪いふうに聞こえる　誰か助けてください　バカにされてる

15年くらい、全く無関係の他人に容姿を見られた途端悪口いわれたりわらわれたり暴言をはかれたりしています 言い返すこともありましたが面白がってなにもいってなかった人たちも寄ってたかって暴言を はいたりしてくるのでかなりへこみます 私は大人になってからストレスで若いのにえじさんみたいなかおにゆがんでしまい 毎日の悪口をどうにもできなくてさらに ゆがみ太ることにもなってしまいました 他人は100％見た目でコイツ友達いなくて弱いやつだとおもうと見下して悪口いうものなのです 全然知らない他人に好奇心で興味をもち悪口をいうものなのですよ 閉じこもってはいませんが 他人が怖くてたまりません 仕事でも怖いです 人間が 毎日辛いです 病気ではないので そういう回答はいりません 死ぬほど辛いです 老若男女にばかにされます こんなにばかにされるひとってなかなかいないと思います どうしたらいいですか

今中2のものです。 私は小学校のときいじめを受けていました。 ○内容 小1…親友がいたがその子はいろんな子に悪　　　 　　口いっていたわたしの 小２…親友とは絶縁。悪口だけで終わる 小３…塾へ通う。ワセアカとかのまともな　　 　　　とこ。 しかし、塾に通うことでいじめはエスカレート。テストカンニングしただろとか言われるようになった。 また、筆箱の中身がなくなったり授業中に周りで囲んで悪口言われた。特に見た目で。 ※塾ではいじめはないです 小４… 首を絞められたことがあり。 親も学校も対処なし。学校側に関してはしりません。しかし、それを見ていた人は対処してくれていない。（同級生） 悪口はエスカレートしてぶりっ子呼ばれ。 小5… 中学受験を決意。今まで以上に勉強に励む。 しかし、学校ではガリ勉と見た目でいじめ。いじめはエスカレートして、目にあと少し間違えたら目にハサミの先が突き刺さることあり。向こうが意図的にやっていた。 そのため友人いない。学校側知らない。 また筆箱を捨てられたこともあった。 誰がやったか知らんけど。そいうのが諸々。 小６ 何かを実行するはなくなった。 しかし、学校での口でのいじめは発展。 それに関しては担任が対処してくれた。 そして現在中2。 私は最近それがトラウマで、 ねれないことも多数。 思い出して過呼吸。 おちつかない、怖い、ねれないなどの恐怖心と不安。 そしてそれを話せない。 対処法を教えて下さい。 返信っ待っています。

子供の時の家庭環境は大人になっても性格に影響するのでしょうか？ 私が幼少期〜高校生までの間、両親は毎日夫婦喧嘩をしていました。また、母方の家系がある宗教を信仰しており、私は四世信者で小学5年生あたりまでは無理やり集会に行かされ、拒否すれば母から怒鳴りつけられたり殴られたりしていました。 また、母は私が赤ちゃんだった頃に精神病になり、持ち家がありましたが、実家に帰りたいと言い出し、幼稚園の頃に引越しをしました。母は自分の思い通りにいかないことがあれば精神病を悪化させて独り言をブツブツ言いまくったりヒステリックになるので、受験も自由ではありませんでした。 (上記のことだけ見ると、酷い家族に思うかもしれませんが、普通に家族旅行や外食にも行ったりしてましたし、宗教活動も大人しく従えば殴られることはありませんでした。実家から通える国公立大学という条件で、学費は親が出してくれました。) 私は今はマシになりましたが、大学辺りまではオドオドしててコミュ障で陰キャで気が弱くて言いたいことも言えませんでした。そういう性格は、幼少期の家庭環境も影響しているのか、と思いましたが、どうなのでしょうか？

22女です。恋人未満のような男性がいて32で最近は鬱気味で無職になりました。 付き合うことは望んでなかったし、彼のことは理解してるつもりでした。 私から会いたいと言っておいて喧嘩気味になったのは反省してます。 薬の副作用でぼんやりしてたり、フラッシュバックしてしまいそれで落ち込んだりイライラしてたのが原因です。 前にも一度喧嘩気味になり、車のなかで2時間寝られてイライラしてしまい性格を全否定されました。 いつも後から否定してきます。 異常だとか 夜職やってたり繁華街徘徊してる時点でお前はお○ほだからと言われました←これでなえました 最初から切れば良かった どうせこうなる 彼が正しい 私が悪いとつらいです。 今後もこのように私は黙って性格否定されるならもういいですよね？ 駅まで送るわ帰れと言われましたが、早朝に無言で徒歩で帰りました。 彼も腹が立ってしまい怒鳴られて、怖いからだまって私がおかしいですと言いました。 私からしたら、彼は32にもなって子供っぽいなと思うし、実家と喧嘩して実家の空き家に暮らしてる割には親頼って、病院代2万もらって親嫌いとか言ってます。 今電車なのですがなんかスッキリしてます。なんでですか？ 私と彼は似てて今さっき言われたことも過去に自分が言ってたんだろうなぁと勉強になりました。

大人です、我慢を選択するのって、親の育て方が影響してますか？ 幼少期に我慢が美徳と言って育てられました 人よりへりくだって生きろと言われました これって原因になりますか？ 行きたい場所も一人では行けません 買いたい本や物がかっても恐怖で買えません 普段お菓子も食べられませんし、食事もあまり食べれず痩せています 痩せていることを羨ましがられますが、我慢するより食べたいものを食べられる人生のほうが羨ましいと思ってしまいます そもそも痩せていても着たい服も我慢して買わないようにしているし、外出は義務感で化粧や服を選んでしているので何も楽しくないです 大人になっても、親に我慢しないのは異常と言われたり違反すると暗闇に閉じ込められていた事を思い出して萎縮してしまいます 精神異常があることに気付きカウンセリングを受けて「普通の人はもっと自由なんだよ」と言われて違いに気付きショックを受けました 生きていてしんどいです こういった思い込みや親の言葉をフラッシュバックしてしまうなどを改善し、治療する方法はないでしょうか？ （精神科では薬で気持ち次第なので考え方は治療できないと断言されました）

過去の嫌な思い出が蘇って辛くなる時の対処法 昔、学生時代(特に中学時代の部活動での出来事)に同級生から受けたいじめがトラウマとしで、ふとした拍子に頭をよぎり辛くなります。 運動部に所属していたのですが、ネットの掲示板に「〇〇は下手くそ」「〇〇のせいで試合に負ける」「ださい」「運動神経悪い」等、数えきれないほど、悪口を書かれました。練習時や試合時なども風当たりが強く、とてもしんどかったです。それなのに、私が辞めると言うと、そんなに悩んでいるのしらなかった辞めないで、と被害者ぶってきて心底嫌になりました。顧問も先輩も他人事で誰にも当時は相談出来ませんでした。 会社で働いている時も、上司でその同級生に似てる雰囲気・顔の人がいるとそばにいると手がこわばってしまったり、テレビを見ていて似てる人を見てしんどくなります。 カウンセラーに相談しても、仕方ないよね、ぐらいのアドバイスでお金だけがなくなっていくのでしばらく通っていません。 誰も理解してくれないのも辛いし、何より昔のことをずっと引きずってる自分が嫌になります。 どうしたら克服出来るのでしょうか？

1週間前、タバコを買いに着いてきて、という話で男性と2人で会いました。向こうが車で来ており、コンビニで車まで向かい最寄り駅に帰ってきてそのまま解散する予定でした。ですが23:00頃になってもうそろそろ本当に帰るという話をした所 拒んだところ無理やり生で犯されました。 「本当にやめて｣と何度も断ったのですが、｢大丈夫だから」と言って辞めてくれませんでした。 その事を身内の人に話したのですが、警察に行った方がいい、と言われました。 その際、警察に行ったらどう言った手当を受けるのでしょうか。 合意ではなかったのですが、疑わずについて行った私にも非があると思っています。 また相手は普通に仲が良かったので信頼していたところもあります。

看護師をしています。 新卒で勤めた病院でパワハラにあい 精神的に病みました。 次の病院でもパワハラにあい病気が悪化、躁鬱の診断がつきました。 別部署にしてもらいパートになったものの希死念慮が酷く自殺未遂をして退職しました。 1年ニートをして看護師に週3から復帰し週4勤務になり上司からもうすぐフルタイムになれそうって言われたころ、家庭の事情で引っ越すことになり退職しました。 少し別のアルバイトで繋いだあと今勤める病院でフルタイムで就職しました。 とても人間関係のよい職場ですが、ただなぜかパワハラにあったことが頭をよぎってしまい毎日緊張の日々、結果体調を崩し休みがちになりパートに戻ってしまいました。 今正直辞めたいって気持ちでいっぱいです。 でも人間関係もいいし前パートで働いてた病院では普通にフラッシュバックせずに働けてたのになぜ今更嫌なことを思い出してびくびくしてしまうのからわかりません。 心療内科にいってますがよくなりません。 トラウマを改善する方法はあるのでしょうか。

中2です。 中1の時、生徒指導にあたることをやってしまいました。 先輩が、私の友達Aちゃんの兄と同じクラスだったのですが、「Aちゃんの兄が転校した理由はいじめにあっていたからかもしれない。このことは誰にも言わないでね」と言われたのに、私の別の友達Bちゃんに「Aちゃんの兄がかわいそうだ」という形で噂話？をしてしまったことが原因です。それを偶然聞いていたAちゃんの親友がAちゃんに伝えたことで発覚しました。 小学校を出たばかりのガキとはいえ、周りに言うなと言われたのに言ってしまったことをとても後悔しています。 担任の先生からは一週間毎朝呼び出されて注意され、Aちゃんの家に行って菓子折りを持って謝りに行くと私が言って、（結局Aちゃんに謝罪をすることで許されたので、実際には家には行きませんでした）解決しました。 身勝手な発言にはなりますが、中学卒業まで担任の先生が同じなのですが担任の先生と目をあわせるのがこわいです。トラウマみたいになっています。 また、Aちゃんにも申し訳ないし（Aちゃんは変わらず仲良くしてくれます）、何かしらで償いたいです。 どうすればこのトラウマみたいなものを克服できるんでしょうか？ 信頼している友達や家族以外とは目を合わせられなくなりました。 長くなってすみません。アドバイスくださると嬉しいです。

私は、中学の時にいじけられていました。 クラスに友達がいなくて、ずっと1人で本を読んでいました。 ぼっちだったので、周りの陽キャ女子から 悪口を言われるようになりました。 これは今でもトラウマです。 高校生になって、友達はできました。 しかし、大人しい性格なので周りからは「真面目、関わりずらい」という印象を持たれていると思います。 ある日、陽キャ女子に機嫌が悪くなる事がおきました。 私と志望校が被り、トイレに行った時に「被って最悪。」とグループで話している声が聞こえました。 ちゃんと見た訳ではありませんが, さっきまで大声で話していたのに急に 私の方をみてコソコソ話している気がしたり。 移動教室とかで、自分の席から離れたら 席がいつの間にか陽キャ女子に奪われて 授業始まるギリギリまでどいてくれなかったり。 高校生になってから充実した日々を過ごしていたのに、今年は中学の頃の記憶がフラッシュバックされて辛いです。 被害妄想かもしれんが、めっちゃ気にしてしまいます。 どうしたらいいんでしょう

嫌なことを引きずりすぎる、注意の切り替えがなかなかできず、日々頭を悩ませているものです。 自分は人から何か注意されたり、怒られたりすると、それを1日中、下手をすれば1週間引きずってしまいます。 その間は何をやっても物事が楽しく感じられず、頭で言われたことの意味を冷静に分析し、様々な捉え方を用意してポジティブに捉えようとしても、注意が他のことに全く向かず、心が追いついてきません。 感情コントロール能力向上、前頭前野を鍛えるために、瞑想や運動を数年続けていますが、全く改善しません。 もはや気の持ちようで変えられる気がしません。 睡眠も毎日７時間以上はとっていますし、食事も腸内環境を意識したものを食べてます。 中には怒られ慣れれば気にならなくなるというアドバイスもありますが、自分には当てはまらない気がします。 2年ほど些細なことですごい剣幕で怒鳴るような上司のもとで働き、耐え続けましたが、慣れるどころか日に日にメンタルが悪化し、数年で潰れてしまいました。 同じような方いらっしゃいますか？ これは自分がどこかおかしいんでしょうか？

アル中ってなぜ飲むのをやめる事ができないんですか？ それとなぜアルコールなんですか？

過去に、 職場のセクハラが苦痛で、 彼氏に職場を辞めた事を言えずに、 辞めてしまいました。 辞めていた期間の給料を稼がなくちゃ。 と思い、切羽詰まって、風俗で 数週間働いてしまいました。涙 ですが、彼氏以外に、自分を見られるのが 苦し過ぎて、辛過ぎて身体を売るのを すぐ辞めたのですが、 その身体を売ってしまった数週間 心の底から大後悔と、 本当に大馬鹿な事をしたという苦しさ、 その数ヶ月後に、鬱病の症状で、 彼氏が他の女の人と かなり濃厚なSEXする場面の幻覚とリアルな夢 幻聴が頭にずっと流れて 体と心が壊れ精神科に通いました。 この症状は、神様が私に見せたのだと思います。 大号泣しながら 顔も涙と鼻水でぐちゃぐちゃで 彼氏に頭の中で謝り続けました。 彼氏は、その時も、私が壊れて 夜中に泣いてる間も ずっと側に居てくれて 暖かい手で、背中を、 ヨシヨシしてくれていました。 それから、 鬱状態は、落ちついていて 前より彼氏とも、仲良くラブラブです。 私は、2度と同じ事をしたくないのは 当たり前で、彼氏への心の奥底からの、 言葉には言い表せないくらいの この沢山の愛情を、どうやったら伝わるか 試行錯誤しながら、全力で彼氏を愛しています。 勉強中や、ふいに、 過去の自責がフラッシュバックして 苦しくなります。 自業自得なのですが、家族に相談したら 自責を辞めなさい。もう大丈夫だから。 前向きに！と家族からも言われます。 心身強くなりたいです。 過去の自責の辞め方、 自責の断ち切り方があれば 教えてほしいです涙。

約1年前に、精神障害のある人物(40歳女性)と些細な事で対立してしまいました。 対立と言っても、相手側から一方的に敵意を向けられている状態です。 私(42歳男性)が仕事が原因で数年前より適応障害を患っており、その後転職をし、少しずつ回復している過程での出来事でした。 半年程度は、特に気にする事はなかったのですが、そのまま疎遠になっていたにも関わらず、相手側が理由なく再燃したようで、今になってまた誹謗中傷されております。 そのせいで回復してきていた精神がまた不安・悪化してしまい、現在は休職しております。 再燃してからは、とりあえず相手側(共通の関係者含め)とは絶縁し、全ての連絡先を断っています。 業務でのストレスなら今までの経験もあり、慣れているのですが、こう言ったストレスは初めてでかなり参っており、今は毎日が抑鬱状態で辛いです。 こう言った経験がある方にお聞きしたいのですが、対処というか心持ちはどのようにすればいいでしょうか？ 時間が解決してくれるのでしょうか…。

一年前の人間関係トラブルが原因で、適応障害になってしまいました。 トラブル直後は問題なかったのですが、しばらく月日が経ってから、事あるごとに思い出してしまい、そのまま頭から離れず、次第に抑鬱症状や睡眠障害が出て、先日心療内科を受診するまでになってしまいました。 主治医曰く、『適応障害で、その思い出が薄くならないと症状緩和は難しい』と言われました。 過去のトラウマや嫌な記憶を思い出す時、また、それが頭から離れない時、皆さんはどのようにしておられますか？

これって異常？普通ですか？あなたもある現象なんでしょうか？ 私はクズ親に育てられたのですが 日々生活している上で、歩いている時、歯を磨いている時、何をしている時も常に 「お前はダメな人間だ」「死ね」「早く死んだほうが良いよ」「やっぱりクソ人間だね」という言葉が次々と浮かんできて、それが親の声に聞こえます 皆さんはこういった事ないのでしょうか？ 多少はそういう経験があると思うのですが… 普通は一度も経験したことがないのでしょうか？ 良好な家庭で育っていると、そんなことはないのですか？ また、病院以外で今すぐできる対処法を教えて下さい また有識者の方は精神科で薬をもらい飲み続ければ、聞こえなくなるのでしょうか？ 統合失調症のようにリアルに聞こえる、とかではなくひたすら自己否定、嘲笑、それが親の顔がちらつく、というイメージです 目の前に出てくるとか耳に聞こえるわけではないので 精神病ではないと思います 経験者でも、一言だけなったことがない、でもいいので まともな回答お願いします 仕事でポカをした日に上司の言葉がリフレインする、という程度なら、誰でもあるかと思うのですが 過去の出来事、親からの叱咤など、何年経っても思い出す、強迫観念になるということは、改善しようはあるんでしょうか？

シナリオの書き方について質問です。 回想シーンは 例えば画像のように、回想と今現在の話を交互に書いても良いのでしょうか?

海外ドラマブラックリストについて知りたいことが沢山あります。まずはタチアナはレイモンドレディントンの正体がカタリーナだと知っているのでしょうか!? もし知っているとすればドラマのどこかのシーンで何らかのヒントがありましたでしょうか!?

私以外にも多くの悩みを抱えてる方が いらっしゃるかもしれませんが、 嫌なことばかり記憶してしまう癖があります。 逆に良いことはすぐ忘れてしまいます。 元々ネガティブで、マイナス思考する癖があります。 楽しかったこと、嬉しかったこと、幸せだと感じたことはその時強く感じても、少し時間が経てば忘れてしまったり大したものではなかったと思ってしまうんです。 傷ついたこと、辛かったこと、悲しかったことは永遠と記憶に残り、何かをきっかけに思い出したりとか、自らそういえばあの時…と振り返ったりします。 カサブタを剥がすのが辛いとわかっているのに 自ら剥がしてしまう、思い出そうとしてしまいます。 嫌なことを忘れないのは仕方ないにしても 良いことを忘れるのは悲しいことだと思ったので、 メモに残して振り返るようにしています。 一方で嫌なことは鮮明に記憶してしまうので、 過去のことでも、いつでも現在のことのように辛く感じてしまうのが悩みです。 どうしたら良いことだけ思い出して、 嫌なことは忘れられるようになりますか？