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かれこれうつ病になって２ヶ月程度経ちます。 仕事もせず、家でのんびり過ごす事が情けなくて就職活動をしてようやく仕事にありつけることになりました。 しかし、仕事が決まってから体の調子が悪くなる一方で、だるくて体も満足にうごかすことができません。お薬はドグマチール、メデポリン、セレネース錠、アキネトン錠を朝晩飲んで昼はドグマチールとメデポリンのみです。睡眠障害もあるのでマイスリーとベンザリン錠も飲んでます。薬のせいで体のだるさがきてるのでしょうか。あまりにもだるすぎて働く事ができるか非常に不安です。ご経験者の方、ご意見ください。

とても切羽詰っています。 先日の風邪の残りで鼻炎が残っており、普段からアレルギー性鼻炎の状態なのであまり気にしていなかったのですが、耳鼻科に念のためかかりました。 急性副鼻腔炎だと言われました。 そのときはそのまま帰ったのですが、２～３日前から右耳が詰まったような感じになりました。 耳管が詰まったのだろうと思って耳鼻科に行き、空気を通してもらい治ったのですが、次の日には元の状態になってしまいました。 その後２日間はその状態だったのですが、突然悪化しました。 ちょっと詰まっているかな？程度だったものがいきなり耳に水が入っているような状態になり、自分の声が響きわたってまともに人と話すことも不便な状態になってしまいました。 慌てて耳鼻科に行って空気を通してもらったのですが、なんの変化もありません。 医者は「副鼻腔炎が治らない限り通らない」と言っていますが、鼻の状態は改善されてきているにも関わらず、この耳は改善しないのです。 そもそも空気を通して治っていた以前の閉塞感と、現在の耳に水が入ったような症状は全く別のものなのです。 耳管が閉塞して鼓膜が凹み、閉塞感が出るという理屈とはこの症状は異なるような気がするのですが・・・ 耳抜きをしてみてもポコポコ、と鼓膜が揺れているのは感じられるのですが、結局元の状態に戻ってしまいます。 耳に水が入ったような状態もこの鼓膜が凹んだことから（耳管陰圧で）起こっているものなんですか？ このまま耳鼻科で空気通しと服薬を続けて治るのでしょうか？ 不安です。 最近では右耳が気になって物事に集中できないし、ストレスなのか片頭痛や不眠も出てきています。 忙しさからそうちょくちょく病院にも行けません。 どうしたらいいのか悩んでばかりです。 どんなことでもいいので、アドバイスを下さったら嬉しいです。 よろしくお願いします。

私は、今心療内科を探してます。 自分でもみつけ何回か通ってるのですが、良いところにめぐりあえません。 ３年前ほどから過食、鬱病がはじまり毎年だんだんひどくなっていきます。 そのとき行ったカウンセリングはカウンセラーと相性があわなく１年ほどで やめました。 今は、過食は当たり前の他、無気力になり人とあうのも面倒になり、 もう死んでしまいたいと思うほどまでになりました。 この状況を脱したいという自分もいることは確かなので良いところがあったら おしえてください。 宜しくお願いします。

小学生の息子が、同じ男の子（A君）から暴言、暴力を受けています。 先生にお願いして別のクラスにしてもらっています。 下校時のみですが、後ろから蹴ったり叩いたりする。キモい、ダサい等大声で 言ってくる。　ランドセルに傷をつけてくる。 いちいち、つっかかってくるようです。 ことの発端は、憶測ですが、A君のお母さんが、幼稚園の時から、息子とA君を 比べ出したときから、始まっているように思います。 同じ習い事の進み具合を比べたり、幼稚園での出来を比べて、A君に負けちゃうよと言ったり。 今のところ、幸いクラスは別なので、下校だけです。 しかし、A君の家は、やられたらやりかえせ。男同士なら叩いてもいい。 という教育方針なので、悩みます。 担任の先生には、本人が教育相談で、伝えたようです。 話し合いの場がありましたが、（下校時に私もこっそり見ていた。）ふてくされたA君の姿がありました。 私も直接A君に、叩いたり蹴ったりはしないで、と伝えました。ふてくされた感じで、うなずきましたが・・・。 時間のあるときは、時々下校をこっそり見ていますが、ほかに出来ることがないか悩んでいます。 何かいい考えがありましたら、教えてください。

若干気が立っているので乱文気味になることをお許し下さい。 僕には今年30になる兄が居ますが、大学を卒業してから8年間程ニートをやって実家で寄生しています 実家は祖母と母と兄の3人暮らしをしています。 兄は気に喰わないことがあれば夜中であれ大きな物音を立てたり、大声を出したり、台所の生ゴミをリビングにぶちまける、母や祖母に暴言を吐くなどをします。 母と祖母はそれがトラウマになってるらしいです。 ひと通り暴れて親と言い合いをした後、嘘のようにおとなしくなり、自室に引きこもって寝始めます。 正直躁鬱か何かなのかな、とか思います 大型連休の時などは、僕も実家に帰省するのですが、このような光景をよく目にします。 母は自分を犠牲にしてでも更生させようとして、「追い出す」などといった強攻策を取ることができません。 兄自身は屁理屈ばかりこねて、働こうとする努力すら見せてくれません。 お恥ずかしい話なのですが、GW時に僕と兄で殴り合いの喧嘩をした際におもいっきり罵りながら説得などをして、現実を突きつけたのですが（つもりなのですが）、分かってくれませんでした。 正直、母親や祖母が泣きながら説得しているのを見ているのを我慢することが出来ません。 家を売り払って僕と母と祖母で抜け出す、というのも考えたのですが、祖母としては先祖から受け継いだ家なので売りたくない、離れたくないというのがあるみたいです。 正直今後話し合いで解決できるような気がしません。 親や祖母に迷惑かけながらのうのうと暮らしていく兄を理解することも出来ないし、許すことも出来ません。正直殺してやりたい、と思わずにはいられない日もあります。 生きるなら一人で好き勝手にすればいいと思ってます。野たれ死んだって構わないです。 働く意志が全くなく、きっかけを与えても本人が動かないのでは意味が無いと思います。 兄は、昔親に怒られたことがトラウマでまともな生活を送れなかった、それが今も尾を引いている、というのを理由に憤ってるらしいのですが、正直それを今更言うのも理解できないですし、そんなくだらない事が働かない理由になるとは到底思えません。ただ働きたくなく、ニート生活を満喫したいだけの言い訳にしか聞こえなくて実に無様だなとも思います。 今日も母親が泣きながら説得したけど駄目だった、と電話があり、明日も仕事があるのですが、急遽新幹線を使って家に帰って来ました。そして、今に至るまで、言い合いをして、兄の気が静まったところです こんな問答が6~7年続いていてそろそろ僕自身の我慢の限界です。 こんな生活を続けられては、僕自身の生活もまともに送れないですし、母親と祖母が心配でなりません。親と祖母を引き取ってもいいのですが、祖母の気持ちを考えると実家で過ごさせてあげたほうがいいのかな、と思ってしまい、気が引けています。母は祖母の介護をしているので結局二人を動かすのは無理かな、と諦めてます。 というか、兄のために実家を引き払うっていうのが馬鹿馬鹿しくて僕個人もあまりしたくはないです。 正直兄が更生するとも思えないですし、話し合いで解決できるようには到底思えません。 追い出すとまではいかないですけど、（本音としては追い出したいです）何かいい案などがありましたらよろしくお願いします。 母親や祖母を守るためにはどうしたらいいのでしょうか・・・。

職場の看護師さんに首、甲状腺が腫れてるの？と言われました。 今インターネットで甲状腺のことを調べてみましたがサッパリです。 特に位置がよくわからず、気にしないようにしよう！と思っても 看護師に言われた分、少しな気持ちもあります。気になるなら 病院に行けば済む話ですが、しばらく病院に行く時間がなさそうです。 画像で判断できることだけで構いません。教えてください。腫れていますか？？

こんにちは、自分語りのようになってしまいますが、読んで何かアドバイスいただけると嬉しいです。 高校一年生のとき、「勉強を頑張ってみたらどこまでいけるんだろう」と思い立ち、とても頑張りました。3時間くらいしか寝ないで、土日も机の前にいました。 その反動か、二年生からは少し手を抜き始め、そこから少しずつ自分をコントロールできなくなっていきました。 目標があってそれに向けて頑張るのが普通だと思いますが、将来については、よく考えていませんでした。 絵を描くのが好きだったので、芸術系の大学を志望大学に書いたら、三者面談で担任の先生が良くない顔をしたので、美術の道にいってはいけないのかな、と思い、そこから目標がなくなってしまって焦りました。大学や就職のことを調べずに、当時の国語や社会の先生がよく構ってくれたので、高校教師になりたいと言っていました。私は国立大学コースというクラスで、そうした方が良いのかと思い、何となく地元の国立を選び、入学しました。（教員養成学部です） その間、徐々に授業やアルバイトに時間通りに行くということができなくなり、周囲からの印象が悪くなっていきました。 20歳の頃には、PCのアクセサリに入っているトランプゲームをしたり、YouTube動画を見たりするのが止まらなくなり、学校には行っていましたが、それ以外の時間はずっとそうしていました。 そして、一ヶ月の教育実習でもそれから抜け出せず、日誌を溜めていたり、授業を作り込んでいなかったりして、プリントが汚れてしまい、自分の授業に遅れたりしました。指導担当の先生には「生徒に謝って」と言われ、同級生には「母校（大学と多人数実習生受け入れを提携しているため、私のみ母校）なんだろ？何故頑張らない」と言われました。当然だと思います…。 実習後、大学を辞めたいと言って親を困らせましたが、結局東京の幼稚園に就職しました。 幼稚園でも、ギリギリ出勤や仕事が終わらなかったりして周囲に迷惑をかけることがありましたが、なんとか三年目になりました。 最近、教員免許失効制度の話を聞いて、高校教師になりたかったのでは？と思うことがあります。 親も地元に帰りたいと話したらとても喜んでいて、私も寂しい気持ちになります。でも、地元で教師になることを考えると大学生活を思い出して涙が出ます。 考えが甘い自分にも、25歳までに何も頑張っていない自分も嫌になります。 これから変われるでしょうか

今日心療内科を受診したところ、「抑うつ状態」との診断書を出され、明日から仕事を休職するようにと言われました。 そう言われても急に職場を休むと周りにかなりの迷惑をかけることになります。 本の数分話をしただけでそう言われて、それを信頼していきなり休むべきなのかどうか、困っています。 数分の診療で、休職したほうがいいとかわかるものなのでしょうか？ 本当に休んだほうがいいのでしょうか？

急に自分は自殺するんじゃないかと思ってしまいました。うつ病なのでしょうか？

閲覧ありがとうございます。 私は現在大学1回生なのですが、精神的、 肉体的に辛くなると母に頼ってしまいます。 最初は何とか自分で解決しようと思っても本当にこれでいいのかと不安になり、やはり母に頼ってしまいます。 自分の中で母の存在が大きくて、将来こんなことでは駄目ですよね? 高校生まではそんなに悩むことはありませんでした。大学生になってから不安感や無力感を感じることが多いです。 辛くなると母に頼ったり、無気力になったりと自分が情けないです。 もうどうすればいいかわからないです。 こんな事で質問するのも情けないですよね。 本当に将来が不安です。

はじめまして、私は職場でいじめに遭って困っています。 私は高校生の頃からいじめに遭い始めました。 就職してからも、いじめに遭って精神的に追い詰められて退職しました。 その後、転職を繰り返したのですがどこの職場にもガラの悪い人や意地の悪い人がいて、必ず私がいじめのターゲットにされてしまいます。 先日も同僚から金を貸してくれと頼まれたのですが、断ると逆切れされて怒鳴られました。 また、新年会ではいきなり肩を殴られました、さすがに怒った表情をしてしまうと「何だその顔は」と怒鳴られました。（周りにいた人たちは爆笑していました） 特に理由はないが私が気に入らないそうです。 どこの職場でも似たようなことがありました。 反論しても余計に相手を怒らせてしまいだめでした。 因みに町を歩いていても、怖そうな人に絡まれたり睨まれることがあります。 どうすればいじめを防げるのでしょうか？ また私にも原因があると思いますが、考えられる原因は何でしょうか？ 仕事は普通にできますが性格は大人しいです。 どなたかアドバイス下さい、よろしくお願いします。

25歳女です。 私は最近何のために生きているかわかりません。楽しみなことがほとんどありません。 好きなことは音楽鑑賞と旅行くらいです。 でもお金ばかり気にしてあまり旅行も行けません。 何か新しいことをしようと思っても飽きっぽくて何をしても続きません。 何に対してもめんどくさいめんどくさいの無気力です。(もともとこういう性格でしたが最近ひどくなりました) そして生きてくために欠かせない仕事でも悩んでます。 私はとにかく仕事ができず、正社員にもなれません。正社員になる勇気もありません。(ADHDなどの病気も疑ってます) 毎日将来への不安を抱えています。 そもそも仕事事態大嫌いでしたくなくて仕方ないです。 友達もほとんどいず、週末は家でだらだらするか、一人ででかけます。 恋人もしばらくいません。 職場に大好き人がいましたが昨日が最後で、もう二度と会えなくなりました。 私はとにかくずぼら人間で楽観主義なので、今まで仕事の辛さを越える楽しみがあれば絶対死にたくはないという考えでした。 しかし今はその楽しみが何もなくなり仕事の辛さしかありません。 そして仕事で悩むだけの人生ならもう死にたい…ということです。 私はこの先どうやって生きて行けばいいのでしょう。 何かアドバイスよろしくお願いいたします。

はじめまして。23歳の女、専門学校生です。 夏期休暇が終わってから、無気力が続いて登校が辛いです。 頭がぼーっとして、焦りはあるのに具体的なことを考えられません。 登校しようとすると涙が出てきてしまい、月火と連続でサボってしまいました。 そもそもずっと学びたかった分野の専門学校に入れて、楽しい筈なのに、何故辛いんだろうと自分なりに考えてみました。 入学してから結構忙しく、課題も多いけど好きなことだから、せっかくお金払ってるから、とボランティアなどにも積極的に参加してきました。 忙しくしてる自分が新鮮で、楽しんでいました。 夏休みも同じ勢いで怠けず頑張ろうと、短期１ヶ月のバイトを入れ、インターンにも参加予約をしました。 この短期バイトが精神的・肉体的に予想以上に辛く、拘束時間も長いうえにほぼ毎日出勤で… この頃から少し疲れが溜まっていると感じていました。 それでも立てた予定はこなそうとインターンにも参加し、学校の課題も徹夜で取り組みました。 夏休み明け、２日程は徹夜明けでテンション低いながらも登校したのですが、その後体調を崩して欠席し、体調が回復した今も気力がわかなくて…。課題は毎日出るので、出席しないとどんどん辛くなるのは分かってるんですが… 思えば、入学してから３ヶ月で体重が７キロ減っていました。(いま166cm46kgです。普通でしょうか) 生理も順調だったのが６月から止まっています。 ７月末から風邪(?)っぽいのも完治しません。 こうして書いてみると、疲れてたのかなー、と思います。ここにきて燃料が切れてしまったというか。 気持ち的には、少し休んでいたいです。 体調のことも気になるので病院にも行きたいし。 ですがこれ以上休んだら単位が危ないし、学費も自分で賄っているので辛いです。 しかも自分で忙しくしておいてそれで疲れたなんて、いいおとなが恥ずかしい… 夏のバイトに比べたら学校の拘束時間なんて微々たるものなのに… 楽しかった課題も、今は「やらなきゃ」というプレッシャーに感じて手につきません。 どうしたら改善できると思いますか？

・好きな事に興味がわかない ・基本的に何でもどうでもよくなった ・かなり適当になった ・友達と話をしても楽しくない ・笑っている自分がわざとらしく感じる ・何を話せばいいのかわからない ・意味もなくイライラする ・寝てるのに眠くなる、寝る ・たまに異常なぐらい食べる、 お腹いっぱいでも食べたくなる ・たまに頭痛というより 頭が重い ・落ち着かない ・被害妄想が強くなった …などです。 元々は、明るく毎日楽しく 過ごせるほうで、集団行動ではなく、１人行動でも全然平気なほうでした。 今は、１人だとなぜか不安で、かといって誰かといても、無意味に緊張したりイライラしたりします。緊張すると大したことでなくても自分、何言ってるんだろうと思ったり、イライラするとそんな自分が嫌になります。 あと元から寝ても治らず、痛みで夜中起きるほどキツい偏頭痛もちなのですが最近は回数も減って安心してましたが、偏頭痛の手前のような、ズキズキまではいかない頭が重いかんじの頭痛が３日続いたりするようになりました。 自分でも困るぐらい、何に対しても興味が薄れてしまい、夢だった職業を目の前にして「どうでもいい」と感じる自分に自分でびっくりします。 疲労感を感じやすくなり 朝がくると、これまた意味なく辛いです。 自分でもおかしいなあ… こんなんやなかったのに…と 自分に対して思います。 いつからかわからないのですが たぶん３ヶ月以上続いてると 思います(´・ω・｀) 友達に相談したら 心療内科を進められましたが なんて言えばいいのかわかりませんし、ただの思い違いじゃないか、と考え迷ってます。 あと心療内科っていくらぐらいしますか？ 文章わかりにくかったらすいません。よろしくお願いします。

うつ病と診断された友達がいます。 その友達とは昔は頻繁に会ってたんですが今は何ヵ月かに一回会うか会わないかぐらいの関係です。 これからも仲良くしていきたいのですがうつ病と診断されたからって態度を変えない方がいいのでしょうか？ どう接していいか分かりません。

約３か月経つというのに、がれき処理は１５％だけ、仮設住宅もまだまだ。 何より被災者に渡ったお金は東電からの１００万円だけ。 世界中からお見舞いがたくさん寄せられたのにそのお金はどこに？ 他の国で地震などの災害が起きた時は、日本の政府は真っ先にかなりのお金をすぐ 送るのに、自国民には？ 被災者、被災地に関心がない、人間味のない菅さんに、どおしてみんなはいつまでも 期待を続けるの？ようやく復興、原発の収束が早まると安心したのに、 本当に大丈夫？人や組織、動かせるの？信頼されてないのに。教えてください。

私は、性同一性障害のFTM(女→男)で、現在、社会的に男性として生活しております。 これまでの治療履歴は、胸部切除を行い、男性ホルモンを投与中で、約3年になります。 私は、男性ホルモンを投与する前から、血液検査をすると男性ホルモン値が平均より高めでした。 性格も幼少期から、元気な方で、人と話すことや、休日は友人と遊んだり、外出することなどが好きでした。 女性との出会いも、積極的な方でした。 男性ホルモンを投与してから、さらに以前の性格に拍車がかかったようになり、毎日が楽しいくらいでした。 今年で26歳になるのですが、24歳の頃にある女性と出会い、一度は強く思うようになるのですが、すごく嫌な思いをすることがあり、それを境に、一気に性格が変わっていきました。 まず、外出することが億劫になり、友人から誘われても、断ることが多くなり、喜怒哀楽を強く感じることがなくなり、何かに興味を持っても、それが持続せず、音楽を聴くことが大好きだったのに、ほとんど聴かなくなり、性欲もほとんどなくなり、女性に興味を持てなくなりました。 これが、日常生活だけならまだ良いのですが、仕事も身が入らず、頭の回転が悪くなった様に感じ、ミスも頻繁に起こるようになり、上司からの信頼もなくなり、職場の人の態度も冷たくなり、かなり悪循環な状態に陥りました。 それでも、信頼を回復しようと、自分なりにやってはきましたが、まさに空回りの状態です。 以前の元気な頃(以前の職場)だと、周りの信頼も厚く、日常生活も充実していました。 そして、半年に一回の血液検査の際に、男性ホルモン値が低下していました。 こうなると、一度はうつ病を疑ったのですが、食欲は正常だし、落ち込みますが、涙が出ることはなく 、イライラも以前よりはむしろ減っています。 こうなると、ただの怠け者になってしまったのかと、色々考えてしまいます。 やはり、以前の方が、自分に自信があって、毎日が充実していたので、どうにか以前の自分を取り戻したいのですが、どうも気持ちがついていきません。 このような状態になってから１年半程になります。 男性ホルモン値の低下の原因には、やはりストレスも関係しているのでしょうか？ 詳しい方からのご回答お待ちしております。

３１才独身です。 新天地を求めて、田舎から都会に出てきました。勤務３ヶ月、思っていた仕事内容とは違い、辞めたい一心です。それでも何とか頑張ろうと思っていたのですが、身体に変化が・・・ 肩こり、首のだるさ、めまい、緊張感と冷や汗、毎日の深酒、休みの日でも何かに追われるような切迫感。体重も減ってきました。人の話を聞いていても上の空になる時が増えてます。 一般的にはたった３ヶ月ぐらいじゃって言われそうですが、毎日が苦痛でどんどん自分らしくなくなっていっているようで苦しいのです。 別の質問内にあったウツのテストをしてみたら、「専門医で診断してください」になりました。検査してみるべきなんでしょうか。どなたか教えてください。

私は3年前に過労のためうつ病を発症しました。以来薬物療法を続けています。 去年結婚してすぐに妊娠したのですが、予定外だったので即薬の服用を中止したため病気が悪化し、やむを得ず妊娠は断念しました。 それでも少し症状が落ち着いてきたのもあって、今年再度妊娠（計画的に）し、現在7ヶ月にはいりました。主治医といろいろ相談の上、今回は薬を服用しながら経過をみています。 でも、苦しいときもやっぱりあって抗不安薬の屯用で紛らわせていますが、どなたか仲間がおられたら心強いと思って投稿させてもらいました。どなたか同じような方おいでますか？

私は今高校３年生です。父は私が小学生の時に死んでいます。兄は４０後半ですが働かず親の脛をかじり一人暮らしをしています。 そして私は７０代の母と２人で暮らしていますが、小さい頃から母の性格や干渉が異常でした。こんな家庭なので自分で働き出したら一人で暮らし楽しく生きたいと思うのですが、遠回しに母に言ってみても「今まで育ててやった恩を・・」とか「年取った親を捨てるのか」などと言われます。 やはり私は親が死ぬまで自由になってはいけないのでしょうか？このまま親と一緒に暮らすか、親を捨てて出て行くかの他に選択肢はあるでしょうか？どんなことでもいいのでアドバイスお願いします。