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今年30歳になるニート兄を追い出したいです

  • 質問No.8111395
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お礼率 26% (7/26)

若干気が立っているので乱文気味になることをお許し下さい。


僕には今年30になる兄が居ますが、大学を卒業してから8年間程ニートをやって実家で寄生しています
実家は祖母と母と兄の3人暮らしをしています。
兄は気に喰わないことがあれば夜中であれ大きな物音を立てたり、大声を出したり、台所の生ゴミをリビングにぶちまける、母や祖母に暴言を吐くなどをします。
母と祖母はそれがトラウマになってるらしいです。
ひと通り暴れて親と言い合いをした後、嘘のようにおとなしくなり、自室に引きこもって寝始めます。
正直躁鬱か何かなのかな、とか思います

大型連休の時などは、僕も実家に帰省するのですが、このような光景をよく目にします。
母は自分を犠牲にしてでも更生させようとして、「追い出す」などといった強攻策を取ることができません。
兄自身は屁理屈ばかりこねて、働こうとする努力すら見せてくれません。


お恥ずかしい話なのですが、GW時に僕と兄で殴り合いの喧嘩をした際におもいっきり罵りながら説得などをして、現実を突きつけたのですが(つもりなのですが)、分かってくれませんでした。

正直、母親や祖母が泣きながら説得しているのを見ているのを我慢することが出来ません。
家を売り払って僕と母と祖母で抜け出す、というのも考えたのですが、祖母としては先祖から受け継いだ家なので売りたくない、離れたくないというのがあるみたいです。

正直今後話し合いで解決できるような気がしません。
親や祖母に迷惑かけながらのうのうと暮らしていく兄を理解することも出来ないし、許すことも出来ません。正直殺してやりたい、と思わずにはいられない日もあります。

生きるなら一人で好き勝手にすればいいと思ってます。野たれ死んだって構わないです。
働く意志が全くなく、きっかけを与えても本人が動かないのでは意味が無いと思います。

兄は、昔親に怒られたことがトラウマでまともな生活を送れなかった、それが今も尾を引いている、というのを理由に憤ってるらしいのですが、正直それを今更言うのも理解できないですし、そんなくだらない事が働かない理由になるとは到底思えません。ただ働きたくなく、ニート生活を満喫したいだけの言い訳にしか聞こえなくて実に無様だなとも思います。

今日も母親が泣きながら説得したけど駄目だった、と電話があり、明日も仕事があるのですが、急遽新幹線を使って家に帰って来ました。そして、今に至るまで、言い合いをして、兄の気が静まったところです

こんな問答が6~7年続いていてそろそろ僕自身の我慢の限界です。
こんな生活を続けられては、僕自身の生活もまともに送れないですし、母親と祖母が心配でなりません。親と祖母を引き取ってもいいのですが、祖母の気持ちを考えると実家で過ごさせてあげたほうがいいのかな、と思ってしまい、気が引けています。母は祖母の介護をしているので結局二人を動かすのは無理かな、と諦めてます。
というか、兄のために実家を引き払うっていうのが馬鹿馬鹿しくて僕個人もあまりしたくはないです。


正直兄が更生するとも思えないですし、話し合いで解決できるようには到底思えません。
追い出すとまではいかないですけど、(本音としては追い出したいです)何かいい案などがありましたらよろしくお願いします。
母親や祖母を守るためにはどうしたらいいのでしょうか・・・。

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  • 回答No.20
  • ベストアンサー

ベストアンサー率 22% (565/2486)

結論からいうと、追い出すのも更正させるのも無理。

本人にその気がない、やる気がない。
母上や祖母も「どんな手を使ってでも」という覚悟もない。
誰も事態解決に動こうとしていないも同然です。

話し合いとは、両方が話し合って事態解決をする意思があって成立するものです。
現状では仮に、母上や祖母を連れ出すのに成功しても、どちらかが兄に連絡してしまい、
そこに来るでしょう。16円賭けてもいい。
母上や祖母に兄を見捨てる覚悟がない限り、引越ししても意味がありません。

ですので、一番いいのは貴兄が母上や祖母、兄を見捨てることです。
連絡を絶ち、引越し先を告げずに引っ越し。実家への帰省もしない。

母上、祖母が全滅すれば、行政が貴兄に教えてくれるでしょう。
その時点で、実家をどうするか決めればいいのです。

その他の回答 (全25件)

  • 回答No.27

ベストアンサー率 0% (0/0)

おそらく、今のあなたには、コーチングという知識が役立つかもしれません。

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環境を劇的に変える手法です。

下記の方は、日本でも指折りの先生ですので、ぜひ、ご覧になってみてください。

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  • 回答No.26

ベストアンサー率 0% (0/4)

貴方のご家庭のご事情察して余り有ります。
貴方の文面にはお父様のことが記述されて居りませんが、お亡くなりになっているのでしょうね。
お兄さんは子供の頃にはかなり可愛がられ、甘やかされて育てられたのでは無いでしょうか? 大学まで卒業させて貰い
現状の様子はただ事とは思えません、男性たるもの祖母、母の年金か財産で生活するくらい恥ずかしいことは無いと思い
ますが、お兄さんは本当に働く気持ちが無く、今後、祖母・母親が無くなった後自分はどうして生活して行く積もりなのでしょう

貴方の様な状況が家庭内での大事件になる可能性も有ります。親族に相談にのってもらえる方は居られないのでしょうか?
この様な事案には警察は手出ししませんが、ほかに法的に相談にのってもらえそうな団体は無いものでしょうか?

お兄さんの状況を文面から推察しますと、躁鬱にも考えられますが、暴力に訴える場合は「自分の状況がわかっているから
自分に腹が立ち」その様な行動になってしまうのかも知れません。

出来るだけ早く解決されたほうが良いかと思います。弁護士など間に立って貰える方を探し、現在の家を売却する(自宅で
有れば)なり、一度清算され、お兄さんの取り分を渡して、祖母、母親を引き取るなり別の家に住まれるなりしてお兄さんは自分の今後を考える機会になります。

最近、ニートと呼ばれ親の脛を何時までもかじって生きている若者(ばか者)が多いように思います、親のしつけ、また、親が
一生懸命働いている背中を観て育つとその様な子供はいないはずですが、親の責任でも有ります。

自分に向いた仕事が無いと就職しない若者も甘やかされて育った子供が多いのです、生きるため(食べるため)にはどんな
仕事(いわゆる3K)でもやろうと思えば有るのです。

実は、私も息子が大学卒業し、仕事に生きがいを持って勤務しておりましたが、突然、欝になりやむなく退社して、療養中で
ご相談にのる場合ではないのですが、思わず目に留まり、役に立つか解りませんが回答?させていただきました。

この世には思いもしないことが、自分にも降りかかることが有ることを知りました。
  • 回答No.25

ベストアンサー率 66% (2/3)

ボクは引きこもり経験のある学生です。

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(線から下は自分の勝手な言い分なので、見なくても結構でした。すいません)

自分が出した勝手な結論から言わせて頂きますと、お兄さんを追い出すというのは良くないと思います。
単にお兄さんが自分と似た境遇だからという甘い同情ではないです。

理由は今している弟さん方のお兄さんへの論し方は逆効果だと思うのです。

ボクを含め引きこもりの方々は何かしらの理由があり、トラウマがありという理由で引きこもったり、ニートになってしまいます。これ自体はっきり言って間違っていることです。

ですがそんな方々に共通しているのは「自分のしていることは間違っている」と心のそこではっきりと分かっているということです。

お兄さんも自分を正当化しようとしたり、屁理屈を捏ねたりするようですね。しかし文面を読ませて頂くと〝ひと通り暴れて親と言い合いをした後、嘘のようにおとなしくなり、自室に引きこもって寝始めます〟とありました。

これが躁鬱がどうかは論点から外れてしまうので言いませんけど、ボクも同じような経験が多々ありお恥ずかしいです。
自分も決まって母親から学校に行けーとか言われて喧嘩して怒鳴っては、黙って部屋に行ってましたが、それは「我に返る」という言葉がふさわしかったと思います。

部屋に入るまでは訳も分からず怒ってましたが、ドアのカギを占めて布団に倒れ込むと、自分の言った暴言、泣いてしまった母、怒鳴ってボクの胸倉を掴んでくる兄を思い出し、罪悪感にさえなまれます。

その時、自分も母や兄と同じように悲しいのです。

話は少し変わります。お兄さんの交友関係は分かりませんが自分には友達が居ません。後から分かったことですが発達障害
(躁鬱など)があったみたいで、人の言動などに過剰に反応し、良く怒っては同じことの繰り返しでした。


(ちなみに発達障害というのは、生まれ持ったもので、本人一人では解決できようもないものです。全ての行動がワザと、そしてその人の性格そのものというわけではないのです。生まれつきの社会的能力が低い人というのはたくさんいるので、そういう人は望まないながらにニートになってしまったりするケースが多いと聞きます)

つまりは味方がいないということです。もしかしたら、お兄さんもそうなのではないのでしょうか。自分が情けなくて、分かってほしいけど分かってくれる相手がいない。親や弟さんに頼りたくても、いつもケンカになってしまう。仕事をしたいけど人が怖かったり不安で押しつぶされそう…など虚無感や絶望感で動けなくなってしまう方、自分も含めそうかもしれません。

そういう方は常に孤独と背中合わせ、家族の方が辛いのと同じくらい、本人も辛い思いをしているとボクは考えます。
もちろんだからといって、今のままではダメですよね。

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では、どうしたらいいか?というのをようやく書かせていただきます。

30歳のニートのお兄さんが急に〝更正〟つまり働き出すというのは無理だと思います。
もちろんだからニートのままでokとは思ってないです。問題はお母さんとおばあさんを助けたいというところでしたね。

お母さんとおばあさんに関しては他の回答者の方々が様々な意見を言ってくれたので自分は言いません。

ボクはお兄さん、お母さんとおばあさん、質問者様も含めて皆を助けることを考えて発言させて頂きます。

まずはお母様方の考えの改めを進言します。
先ほども申し上げた通り、お兄様をいきなり、または将来的に更正させるというのは今のままでは難しいと思うのです。そんなことができたら、質問者様がわざわざここに書くこともなかったと思います。

ですから、あえて諦める。つまり更正、働かせよう、自立させよう、家から追い出してしまおう…という考えを一旦捨ててほしいです。

多分その言葉一つひとつが、お兄さんと同時に家族全員を追いつめている根源だと感じるからです。

お兄さんは何年も家に引きこもり、もはや外の世界に恐怖すら感じていると思います。今更働けない、一人で生きていく自信がない…などで結局どんなに現実を突きつけても、それは引きこもりを加速させるだけだと思います。

家族の方々、特にお母さんは介護とお兄さんとのことでいっぱいいっぱいになって、それでもお兄さんを説得しようとして喧嘩を繰り返していくのは、お母さんの心身ともに危険な行為だと思います。


もちろん、ただ言うのを止めるだけじゃないです。考えを改めるというのがポイントだと感じます。

どう改めるのかと言いますと、目指すべきはお兄さんの更正では無く、家族全体の更正。本来の家族としての更正を最優先してほしいのです。
今の状態ではみんな互いに傷つけ合い、良いことなどなにもありません。
お兄さんの不安や無気力感を少しでも和らげることが今の状態の最善の策だと自分は考えます。

つまりお母さんはお兄さんの〝今〟を認めて一番の味方になってあげて欲しい。お兄さんに一番必要なのは信用できる味方です。満たされない孤独が少しでも満たされたなら、今よりも断然いい関係を築けると思います。

質問者さんはお兄さんが嫌いと仰っていました。それ自体仕方がないことですが、たとえ腹が立っても、「働けニート!」と思っても少し堪えて冷静にお兄さんと話して頂きたいです。働け発言はなるべく避けて、「お母さんとおばあさんに暴言を吐いたりするのをやめてほしい。その変わり自分たちもお兄さんに協力する」と少しでも思って言ってあげれば、少しは納得してもらえるかと思います。

怒りに身を任せるのではなく、お母さんとおばあさんのために、今のお兄さんへの哀れみの念からでもいい。ウソでもいい。でも後からそれが本当になるかもしれないのなら、お兄さんに少しの哀れみ、優しさを込めた言葉を何か言って頂きたいです。

常に実家に在宅ではないので、家族のそばにいられなくても、そういう心ある一言の方が、心無い現実を突きつけるよりもお兄さんに伝わりやすいのかもしれないです。お兄さんも少し安心できる環境が整えば、暴言なども減ったり、普通に会話することができたり、他人をいたわる感情がよみがえり、やがては更正もあり得ること思えます。
(例え更正しなかったとしても、怒らず怒らず、温かい目で見守ってあげたほうがいいです。)


結局はここまでで一番頑張るのは質問者様になってしまいます。なんでオレが…とお思いになるかもですが、それがお母さんとおばあさんを守ることにつながると思って頂きたいです。

まずはお母さんたちの考えを改めて欲しいと電話等で伝えて、温かく、また家族に戻れることを進言して頂けるとありがたいです。追い出したり、まさかとは思いますが殺したりしたりなんかしたら、両者に一生消えない心の傷を背負わせることになると思います。(もし追い出してそのあと犯罪などに手を染めたら困ってしまうのは家族の方々ですし…)


とにかく、難しいとは思いますが一度でいいので試してください。元引きこもりのボクとしては、そうやって優しくされた方がやる気でますし、何より家族が少し、好きになりますので…。では、本当に長すぎる長文、本当に失礼いたしました。

何か間違ってたことや、質問等あれば、ちょくちょく見に来るので気軽に補足や、お礼のところで言ってください。


PS.(ここから下はほぼというかまったく関係ない事なので見てくれなくて結構です。)
  
  ボクには人と関わる上で好きな言葉が2つあるので勝手に紹介させていただきます。

1.人は一人じゃ生きていけない。

  そのままの意味です。言い換えれば「人は人の助けなしじゃ生きてはいけない」ということです。
  味方がいた方が、生きる上で心強いし、生きやすいですね。

2.愛がなければ見えない。

  某pcゲーム、アニメ、漫画等に出てくる言葉です。(オタクっぽいですね。すいません…)
  愛がなければ他人の本当考えも、真相も、自分の、その人への愛のなさで塗り固められ見えなくなってしまうとのことです。
  逆にその人の愛を持って見てみれば、見えてくるものもあるのではないか…そんな感じのスバラシーお言葉です。
 
お礼コメント
koudai0871

お礼率 26% (7/26)

皆様のアドバイスや暖かい声援等全て目を通させていただいております。
本当はすべてのご意見に1つずつお礼を書こう、と思ったのですが、沢山の意見を貰ったことにいい意味で戸惑いを隠しきれません(汗)
なので、この場で御礼することをお許し下さい。本当に有難うございます。
同意できる、できないと感じたアドバイスの数々は全て読んでます。本当に有難うございます


閲覧数が10000を超えていることに驚きがありますが、同時に同じような悩みを持っている方が沢山居るのだな、とも感じました。



さて、僕が相談を書いて一週間が経とうとしていますが、実家の方は現状維持が続いています。現状としては、何の進展も見られないので、一度母に皆様のアドバイス等を見せてみて考えを今一度問うてみようと思います。
僕的には病院に連れて行くべきだと思いますけどね。それも含めて、皆様の意見を見せることで何かしらの原動力となればな、と思っています。
改めて、本当にありがとうございました。
いい方向に事が進むように出来る限りのことをやっていくつもりです。
投稿日時:2013/06/05 16:51
  • 回答No.24
ご心痛お察しいたします。

確定していることは

1 お兄様を家から出すことはできない。働かせることもできない
2 お祖母さまは 家から出たくない
3 お母さまは お祖母様とセット

もし わたしが同じ立場だったら

まず お祖母様を市の介護認定を受けさせて ショートステイの権利をもらいます。

ショートステイの日 お母様はご相談者さまと一緒に 他県なりホテルなり泊まってもらいます。
お祖母さまには お母様が具合が悪いから検査入院している間だけ(だけ←ココ大事) 泊まってねと言います。

お兄様ひとりだけの生活です。

ひどいことを書きますが

数日経って ご相談者様が(一人)実家に様子を見にいきます。

そこで 暴れるようであれば 現行犯 で 保健所に通報します(警察ではありません)

なぜこんなことを書くかといいますと
精神病院は 社会的入院はできません(あくまで治療対象のみ)
警察は 何の役にも立ちません。

現行犯というのが大事です。
その後

きっと、、、、、家に帰されてから 暴言暴力が出ると思います
そのときに 必ず その場で 保健所や精神病院に直通で通報してください。

その繰り返しで 治療のための入院ができると思います。

通院はお兄様が すなおにされるとは到底思えません。
それどころか 医療機関に行くことさえ拒否されると思います。

文面をみるかぎり 精神病か精神病質の可能性を感じます。

暴力が一番のネックですよね。
とりあえず
市の福祉課へ電話をしてみてください
包括支援センターでもいいのですが、でも やっぱり市が動かないと非常に難しいと思います。

おばあ様には介護保険を お兄様には障害者自立支援法のもとでサービスを受けられるべきかと思います。

とりあえずできることは
「記録」です。

産まれてから今日までに 状況を できるだけ細かく記録を作成してください

これがないと説得力がありません。
  • 回答No.23
それで、あれから、遺産金目当てのおばさんは出て行かれたのでしょうか?

そっちがかたずいたので今度は兄を追い払い、相続は君だけが奪う・・・あんまり頑張りすぎると

やられるよ
  • 回答No.22

ベストアンサー率 2% (3/122)

お婆さんを諭すしかないと思います。

先祖代々がこの環境を作っていると・・・。

別の土地でもご先祖様を大事に出来ます。
  • 回答No.21
近くの保健所や市役所に相談されてはいかがでしょうか。

精神を病んでる場合に無理やり働かせると、病気が悪化しますのでやめた方がいいと思います。
最悪取り返しのつかないことになる可能性もあるので。

心療内科や医者を拒絶するのは病気の症状の一つです。
  • 回答No.19

ベストアンサー率 14% (17/119)

「更正する」という文言が気になしました。

世の中はいろいろあり、個人の力の及ばない、ご家族の資力や縁故を頼っても解決しない問題はたくさんあります。このまま、警察沙汰にならない程度にお兄さんにはじっとしていてもらうのも1つの手だと思います。

会社や公務員社会の日本では家業で親類縁者を養うという考えがあまりないために、もう1つの手があることに気づいていないことが多いと思います。

それは、あなたかお父様が自営になって、お兄さんを雇って役員にするとか運転手にするとかという手です。日本では、公務員試験を受けて公務員にならないかぎり、20代にほとんど無職であった人を雇う企業はありません。林業や農業もだめだと思います。

あなたが事業家になって、運転手や用務員、警備員になってもらうのが一番よいと思います。勤め人にするという発想は捨てた方がよいように思います。

生活保護問題のときに明らかになったように、日本の社会では3親等以内には扶養義務があります。
あなたにもお兄さん自身や妹さんがいたならばその子供が孤児になったときに引き取って扶養する義務があります。
  • 回答No.18

ベストアンサー率 0% (0/1)

私も同じような経験があります。 弟がそうでした。
私は結婚して遠方にいたので同じように実家のことが心配でした
とても残念な結果になったので、あなたにはそうなってほしくないと思います

お兄さんは現実を痛いほどわかっています。ですがどうしようもできないのです。なぜなら甘えられる場所があるからです。甘える先を絶つこと以外手立てはありません



先ず相談先は 市役所 保健所で相談してみてください リハビリ施設があるかもしれません
相手は公務員ですから 進んで相談に乗ってくれないかもしれませんが根気よくやってください 市民生活のサポートが彼らの仕事なのですから

さらに市会議員県会議員に相談してみてください 飛び込みでいいですから 半ば強引に
相談に乗ってもらいましょう。

相談は絶対あなたが行ってください お母さんには無理です
仕事を休む必要がありますが仕方ありません 


母親、祖母はいったん引っ越しましょう  市営住宅などがいいでしょう。お兄さんには、引っ越すとだけ伝えて 住所は教えない方がいいです

電気もガスも止めて 引っ越し屋には事情を話して兄の部屋以外の荷物をかたずけましょう。
そうすれば 自力で生活するしかないとわかるでしょう 

そこからどうなるかは本人次第です。 前向きになりそうであれば少しずつ助けてあげてください

以上のようなことを警察にも相談しておきましょう

お兄さんのような人でもできそうな仕事があればいいのですが、林業などどうでしょうか 人手不足らしいですが 素人の引きこもりではなかなか難しいかもしれませんが  食べることぐらいはできるでしょう 
  • 回答No.17
質問者さんが説得するのは逆効果だと思います
相手がお兄さんなので、兄としてもプライド(?)が邪魔をして、質問者さんが説得すればする程意固地になると思います

質問者さんが仰ることは正論です
それは、多分お兄さん自身もわかっている事で、わかっていても今が自分が出来ない事なのだと思います
お兄さん自身がそんな自分を歯痒く思っていて、どうして良いのかわからなくなっているではないかと思います
自分で自分を追い詰めていて、自棄になっている気がします
それが「甘え」と断じるのは簡単ですが、それを断ち切るのは難しいです

なので、どうしても甘えが出てしまう家族内で解決するのではなく、第三者の手を借りる事をオススメします
ニートの自立支援をするサポートしてくれる団体とかもあるようですよ
http://www.neet-support.net/
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