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本当に困っています！助けてください！ 要件を先にいいますと元カレに「お前のは婚約破棄だ！調停にするからな！」といわれています。 詳しく書きますのでアドバイスを頂ければ幸いです。 まずは彼は１０歳上、仕事では先輩として「かっこいいなぁ」と思って付き合い始めました。最初の頃は本当に彼のことが好きでした。彼といても楽しかったと思います。初めは「結婚する～」など話して相手の親にも会っていたりしました。指輪には躊躇しましたが、断りきれず彼の前では付けていました。ただだんだん付き合っていくなかで彼の私に対する理想が高く、相手の気持ちに答えれなくなってきました。例えば、私も彼も仕事をしています。私は北海道で彼は東京にいます。ですので電話のやりとりが多かったのですが、相手は夜勤などありますので、仕事終わりになると夜中の2，3時に電話がきます。私は次の日も仕事ですのですでに寝ている時間です。ただ、その電話にでないとすごく怒られてしまいます。初めは頑張って起きて電話していましたが、だんだん疲れもたまり、仕事も忙しくなって、電話がつらくなってきました。そのことを彼に伝えても理解してもらえず、怒られるだけでした。他には彼も30代ですので本気で結婚をあせっていたのだと思います。私は仕事もしていますのでいますぐにというわけにはいきませんでした。ただ彼は「仕事をやめて、東京にこい」と言うのです。それだけは本当にできないことを伝えました。いま辞めたら、私の会社にも迷惑かかってしまいますし、私自身そこまでしていま結婚したいという気持ちではありませんでした。そのことを伝えると「裏切り者」「うそつき」など言われてしまい、解決しないケンカが続いていました。私はもう彼のためになにもしてあげられることができなくなり、別れを決心して、彼に告げました。やはり、そのとき彼には「裏切り者」「うそつき」と言われてしまいました。私は私なりの理由を説明しましたが彼は全く聞いてくれませんでした。電話も途中で切られたりと、話し合いも上手くできず、それでも私は理由を説明し続けました。すると彼から「わかりました。それがそっちの幸せのためなら、あきらめます。」というようなメールがきました。やっと諦めてくれたと思ったら、しばらくしてから「こんな一方的な別れ方は納得できない。」と言われ、結局、再度理由を説明しました。「すごくイライラしてきた。」「この怒りを俺はどうすればいい？」など言われ、本当に彼が怖くなってしまいました。私はなんども理由を説明しましたが、理解されずにいたので、一度連絡をやめました。メールをきても無視していて、しばらく日にちがたったころに「わかりました。もう諦めます。まだ好きだけど、もう無理だね。」というようなメールがきました。それで終わったかと思ったのですが、別れて3ヵ月、私の誕生日に彼からプレゼントと手紙がきました。正直、本当に怖くて、いろいろな友達に相談しながら、なんとか自分ひとりでプレゼントをあけました。すると普通にボールペンが入っていました。そして手紙を読みました。「これはクリスマスプレゼントとして買ったものです。まだ好きという気持ちはあるけれど、これで関わるのを最後にします。」と手紙には書いてありました。私は正直、プレゼントは送り返そうかと思いました。ただそれで逆に怒らせるのも怖かったので、そっとしておきました。すると彼から「知り合いに相談したらお前のは婚約破棄になるから。一方的な婚約破棄に対して慰謝料を請求させてもらうことにしました。」と急にメールがきました。私はとにかく焦って理由を聞くと「誠意が全く感じられないため、やむを得ずとする手段です。ピンときていようがいまいが、あとは言いことは調停員に話してください。」と言われました。調停になると私が東京に行かないといけないですし、それは嫌だと伝えましたが「なら付き合って」と言われました。それはできないことを伝えると「なら調停にするからな！」と言われてます。 相手からは「婚約指輪もあげてるし、お前の親にも挨拶してるからこれは婚約になるんだぞ」って言われてて、私は誕生日プレゼントで指輪をもらったので別に婚約指輪のつもりでもらってもいなかったし、親にも紹介程度で挨拶してました。ちなみに指輪はケンカしたときに返してます。 これは強制的に調停になるのですか？私は東京にいかなきゃいけなくなるんですか？そもそも一度相手も納得して別れているのに一方的な婚約破棄になるんですか？わたしはどうすればいいのですか？ なにかアドバイスをください。よろしくお願いします。

数日前～今日にかけて質問をしましたが補足もできずに 中途半端になってしまったので再投稿致します。 私は初めての彼氏の事を嫌いになり他に好きな人が出来て一方的に酷い別れ方をしました。 ですが離れて彼の存在の大きさを知り復縁は不可能でしたが２年以上も引きずってしまいました。 こういう経験があるので、いくら好きで付き合っていてももう本当に気持ちが無くなったんだと 思ってしまう事はあり得ると思っています。 一時的に思い込むと言いますか、こういうのを倦怠期というのでしょうか？ 私には今彼が居ます。 私が元彼を忘れられずに居た時期から２年以上も私だけを想い続けてくれた人です。 彼が本気で人を愛したのは私が初めてです。 （質問内容があやふやだと困るので自惚れではなく事実を書くので 不快に思ってしまう内容だったらすみません。） 何度か付き合いましたが結局彼を好きになれずに 別れてしまったり彼を本当に傷つけてしまいました。 今回付き合い始めて本当に彼の愛を感じ、自分も彼にどんどんハマっていきました。 今はいくら冷められても別れたくないと思う程愛しています。 彼は周りから見ても、恋は盲目という言葉通りの様子で 彼の両親も、あまりに彼が私にだけ熱中しているので呆れ果てて 「車を与えたら真っ先に彼女に会いに行って帰ってこないから」という理由で車を取り上げられた程でした。 タバコもお酒もやめました。 彼が車を買うときも、私の好きな車を探してくれたみたいでとても嬉しかったです。 用事がなければほぼ毎日会っており、帰ったら電話とメールという 二人だけの世界というか本当に入り込んでいました。 私は周りが見えないという訳ではありませんが必要以外の時間は全て彼に使っていました。 とにかく今までいつも同じ時・気持ちを共有してきて本当に大切な存在です。 もちろん悪いところがあれば説教だってします。 ところが私たちには喧嘩が多いのが一番の問題で、 喧嘩の一番の原因は 私が彼の気持ちをすぐ疑ってしまうマイナス思考なことでした。 少しいつもと違うと嫌われたのかなと疑ってしまって立ち直れなくなってしまったり。。 これは私が悪いことなのでもちろんもう彼を下手に疑ったりしないと心から思っていますし 喧嘩になる前にいろんなことを解決しようと二人で決めています。 ところが。。彼がもう１００％気持ちはないと言い出しました。（０％しかないと。。） ですが私の経験上、 一時的に喧嘩が多すぎてこういう気持ちになってしまっていると思う気持ちもあります。 彼に私の経験の話などをしたら 「じゃあ距離を置いて本当の気持ちが知りたい」と言ってくれました。 以前にもこういう大きな別れにつながる出来事はありました。 「彼女として好きか分からない」と言われ、少し距離を置いたら 私のことを大事だと思ってくれて彼から戻ってきました。 今回も、私の人間性が嫌な訳ではなく、友達としては大好きだと言っていますし 本当に爆笑しあえる仲です。 電話とかしてて本当に楽しいし、人間としては好きだけど 彼女として付き合っていくには気持ちが足りないと言われました。 私の求める愛情表現を彼が出来なかったりということが本当に多くて、 彼は気持ちがない訳じゃないので本当にお互い戸惑いました。 愛情表現の違いでこれからも私が傷ついて喧嘩になることを恐れています。 彼の気持ちがどう変わるかわかりませんが気持ちはどう変化すると思いますか？ 私を愛していた気持ちを思い出してくれることを願うだけです。 今の状態としては、距離をおいていて連絡は一切とっていません。 普段からほとんどの時間を共有してきた二人にとって１日でも 連絡を断つということはかなり大きいです。 日曜日を一人で過ごしても気持ちに変化がなければもう他人になるという約束です。 日曜日は私たちの中で大切な日です。 いろんな意味がありますが、大切な日です。 彼も私も、「日曜日過ぎても気持ちが戻らなかったら もう戻ることは考えられない」と同じ気持ちだったのでそう決めました。 日曜日までに気持ちが戻って、本気で私をまた愛せるのなら 連絡が来ます。ですが彼は「こういうときは焦らない方がいいと思う」と言っていたので できるだけ長く考えるかもしれません。 気持ちが戻らなければ早く連絡がくるということはありません。 どっちにしてもリミットは今週いっぱいです。 自分の気持ちとしてはまた彼と一緒に居たいですが 彼の気持ちを台無しにし続けてきたのは私なので 戻ってこなかったとしてもそれは仕方ありません。 自分に非があることは重々承知なので、「彼の気持ちを台無しにしたあなたが悪い」等の回答は 控えていただきたいです、すみません。

今、別れようと言われました 彼も私も24才、付き合って3ヶ月すぎです。 付き合いだしてから些細な事でよく喧嘩してました。 喧嘩というか、彼が一方的におこって、私は常に謝りながらなだめるというか、、 ああだこうだ、逆らったら余計に悪化するし、原因は私でも、なんでそんな事で？？と思うくらい小さいことで延々怒るので、これ以上怒らせないようにしていました。 今日もさっきまで一緒にいて、彼の実家に行き、夕飯をごちそうになりました。 そこまでは仲良しでした。 帰りに2人になって、愛してるとか結婚してとか言ってきました。 彼はそういう事は会う度に言ってきますし、私もそんなに言う人は初めてだったので、嬉しく思っていました。 でも、彼には3年半付き合った元カノがおり、私はその元カノと共通の友人がいます。 その友人から、彼は元カノの時にも愛してるや結婚してとよく言っていたそうです。 そして、彼は高校時代から浮気癖があり、元カノのときも浮気をしていたそうです。 それもあって、愛してるや結婚してと言われても、嬉しいけど本気？と疑う自分がいました。 私は彼の事が好きなので、もちろん結婚も考えていただけに、彼は本心で言っているのかすごく気になりました。 なので冗談まじりで、それ本気なの？誰にでも言っちゃうんじゃないの？ と言ってしまいました。 私は軽く言ったつもりだったのですが、思いのほか彼を怒らせてしまい、急に口も聞いてもらえず、終いにはうるせー黙れなど言われました。 私はごめん、冗談だよ、ごめん と謝りましたがやっぱりだめで、、 離れてから、LINEで別れようかと言われました。 愛してるとか言われるの好きとか言っといて言ったら言ったで誰にでもいうとか言うし、信用されてないなら付き合ってる意味ない。 おまえの行動のほうがよっぽど信用できないけどね 一緒にいてこんなにストレスなのもいや 誰にでも～とかまじない 言われたほうの気持ちになってみなよ もう一生いたくなくなるよ？ と言われました。 確かに悪かったです。 ただ少し心配になっただけなのに、、 私は浮気したことなど彼以外にも一度もありません。 彼の浮気がやっぱり心配で、付き合ってすぐに携帯を見てしまい、信用をなくしました。 でもそのあとからは一切見ていませんし、束縛も全くしていません。 口うるさく物事を言ったりもせず、私はちゃんと構えていようと努力しています。 それをまだ信用できないと言われるのは悲しいです。 言われたほうの気持ち考えろと言われましたが、その言葉はそのまま彼に返してやりたいほど、喧嘩すると彼の暴言はひどいです。 今まで全部無駄とか価値ないとか低レベルとか、なんでも言います。 一回怒ると頭に血が上って、ひどい言葉も平気で言ってしまう彼です。 それも全て、言い返さずに我慢してきました。 正直、今回はどこか自分の中で、またか、、と冷静になっている部分がありました。 あーまただよ めんどくさい もっとこんなに喧嘩しなくて仲良くいれる人いるかもしれない あたしだってたくさん我慢してる あんたのためにいろいろ陰で尽くしてるつもり あんたばっかり怒って、あたしだって怒りたいときもある と、逆らう気持ちが出ています。 一瞬、もう別れていいかもとも思ってしまいます。 でもなんででしょうか、やっぱり別れは嫌なんです。 もうちょっと頑張ってみたい。 まだ付き合いも浅いから、もっとお互いを知ればうまくいくのかもしれない なんだかんだ好き という気持ちもあります。 でもそれが、彼が好きだからという理由だけなのかわかりません。 私は今の彼の前、約5年ほどフリーで、彼は久しぶりにできた人です。 だからただ、手放したくないだけなのか？ 次も、とうぶんできないはず。 そして彼の前の元カレはもう専門学校1年の時で、もともと恋愛体質でもないため、付き合った人数も少なく、恥ずかしながら4ヶ月しか続いたことがありません。 いつも3ヶ月になる前あたりに私が一方的に冷め、別れてしまいます。 いまの彼は初めて3ヶ月たっても冷めることなくいられるので、それもあってただ一緒にいたいだけなのか、、 わかりません。 こんな自分が恥ずかしいです。 彼を好きなのは確かです。 別れたらきっと悲しいですさみしいです。 彼には元カノがたくさんいるから、私は今までとどこか違うと思わせたいという意地もあります。 書ききれませんでしたが、彼との結婚も、考えてはいますが不安要素がたくさんあります。 本当に本当に些細なことで大きな喧嘩になってしまうし、ずるずる引きずって過去の誤ちも今だに言ってきますし、心ない暴言も指摘しても自分は悪くないと思っているし、むしろこんなこと言わせるくらいバカげたこと言うお前が悪いくらいに言います。 まだお互い若いし、もっと社会勉強して成長すればよくなるかもしれないと思っている部分もありますが、 そう簡単にいくものでもないですよね。 見切りをつけるべきなのか、、 もうなにもわかりません 私も悪いですよね どうしたらいいのでしょうか、、

私３２歳（求職中）。彼女２９歳（会社員）。 付き合って半年の彼女がいますが別れを告げられています。 彼女とは友人の紹介で知り合った人で紹介されて１ヶ月ほどで付き合い始めました。 本当に気が合って、受け止めてくれて、お互いの変な部分も笑って済ませられるぐらいに理解しあえる感じで楽しくて幸せを感じていました。本当にラブラブで、年も年だし、いつかは結婚したいと思うようになっていました。そのことも伝えていました。 当方は自営業を数年して後に働きに出ましたが、付き合っている間に会社都合で失業。 それからも就職活動をしていました（現在でも見つかりませんが）。 自営業時代の業務内容で小金を稼ぎながら、職探しも並行していました。 そんな状況も彼女はやさしく受け止めてくれました。 私「なんとか職を見つけるし、安心できるまで時間がかかるけども待ってほしい。」 彼女「私だって働いてるから今はそうでもなにか方法はあるよ！」 ことあるごとに応援してくれて交際は順調に思えていました。 決して多くの収入を求めているというタイプではありません。 ところが一週間ほど前に急に神妙な顔で 「ごめんなさい。あなたとは結婚を考えられない。それでも今後付き合いたい。」と告げられました。 何故かと聞くと、 ・現在お金が厳しいこと（デート代の捻出もかなりしんどくなっていました。） ・宗教のちがい。 ・価値観で彼女にとって受け入れられない面があること。 でした。 僕には納得ができませんでした。 金銭面は再就職ができたら解決できますし、 信仰は僕自身が熱心な信者でもありませんし、彼女のことは関係なく離脱を考えているほどです。 価値観についてはそれによって何か生活に不都合が生じているということではありません。 時間をかければどうにか出来る問題ばかりです。 だから僕が「これらの問題が解決したら問題ないよね？」 と聞いても 彼女「そういう問題じゃない。」と返されました。 彼女について気になること。 彼女は甘えたがりで依存心が強いタイプです。 心許せるとそれがエスカレートする傾向があるようです。 その上彼女自身を卑下してしまうところがありました。 「私はこういうダメな女だから」という自虐発言が多いのです。 それもほぼ自虐ネタで終わるのでそれも可愛いとさえ思っていました。 だから最初は僕から告白されたもの彼女にとっては青天の霹靂だったようでした。 一人の時間になると寂しさが増してしまいますし、相手しないと不安定になるようでした。 一人の時間を有効に過ごせるタイプではありません。 毎日電話は１時間以上していましたし会うのは一週間に１回程度。 会う頻度も連絡のつきやすさは僕は理想でしたが、甘えがひどくなるとちょっと相手できなかったらスネられることはありました。 また親との関係も気になります。 彼女は以前に彼氏ができた時に、親に言ったら「そんな男とは別れなさい」とか、特に父親は「年齢、宗教、学歴、会社、収入、家族構成など」… そういうことをまず執拗に聞いてくるし相手が誰でも会うなといってくるので、付き合っていることは親には言っていません。 親に言ったがために元彼も引いて結局は別れたそうです。 親離れ、子離れの問題というより、親の影響をかなり受けてしまっているように思います。 価値観の違いも気になるものの、会うたびに同居の親をごまかして外出しているから彼女自身疲れたというのもあると言っていました。 僕は別れたくないので、その親との問題も味方になって向き合うことを約束しました。 しかし彼女自身親のいうことを聞いてきたタイプで、自分の想いを通すほど強さがありません。 僕のことは好きだけど、会うとやさしいから甘えてしまう。 僕の問題とか親との問題とかを抜きにして彼女自身がどうしたいのか見えないので、整理しながら話し合ってきましたが 「私はhan-penのことを傷つけたくないから別れたほうがいい」 と言って聞きません。 彼女自身もどうするのが良いのかわからないようなのでしばらく考える時間が必要だと思ったので、僕の方から提案して距離を置くことにしました。 衝動的に別れたら後悔が残ると思ったからです。 将来を考えるにしても、価値観の違い、親との関係、いろんな課題が浮上して向きあえば向き合うほど乗り越えないといけない問題があって彼女自身も疲れたのだと思います。 もう彼女の応えを待つしかありませんが、僕は本格的に彼女が出来たのが初めてだったので、せっかくの縁。手放したくないという想いがあります。 それでも別れるしか無いのでしょうか。 客観的な意見を頂けたらありがたいです。 （金も稼げない甲斐性のない男だからとか、僕が無職であることの批判が集中してしまうことが予想される内容だと思います。そのような批判意見は差し控えて頂けますようよろしくお願いします。）

こちらで何回もお世話になっています。２９歳女です。 長くなります。すみません。 ３週間前、数ヶ月ですが結婚を意識してお付き合いした３つ年上の彼にフラれました。 今回の彼氏ができるまでは３年間のブランクがあり、久しぶりの恋愛でした。 彼とは出会ってすぐ、彼からの告白で付き合いました。 付き合う前や付き合ったばかりの時は、彼の方が私に夢中だったのに、いつの間にかモメ事も増え、彼から「気持ちが冷めた。」と言う理由でフラれました。 私は大好きだったので別れたくないとすがったのですが、数時間の話し合いに末、彼の性格上、もう何を言ってもダメだと気づいた時、別れを受け入れることにしました。 １週間前には結婚の話もしていたし、２日前は普通にデートしてお泊りもしたのに、なんで？？と信じられなくて…。 彼と結婚すると思っていました。私だけでなく、友達も親も。 夢が、未来が、全てが一気に崩れ落ちました。 あんなに私を好きでいてくれた彼の気持ちが冷めるなんて思ってもみなかった…。 彼の気持ちがだんだんと冷めてきていることに気づきもしなかった…。 彼からフラれるなんて想像もしてなかった…。 ずっと好かれているという根拠のない自信があった…。 フラれてから２週間程はご飯も喉を通らず、夜も泣いて眠れない日々…。 朝起きても、「これは夢だよね？」と現実逃避してみたり、仕事中もフッと思い出しトイレで泣いたり…。 しかし、友達に話を聞いてもらったり、ネット掲示板などで似たような体験をした方の立ち直ったというエピソードを見たりして、今週あたりから少しずつ元気になってきました。 ご飯も食べれるようになり、夜も眠れるようになりました。 でもまだ心から笑ったりできません。心が晴れないのです。朝目覚めたとき一番に思うことは未だに彼のことです。 どうしてあの時あんなこと言ったんだろう…。 あの時あんな態度とらなければ…。 何回思ったでしょうか。後悔後悔後悔の日々…・ 彼以上の人はいない。彼以上に好きになれる人なんていない。そう思うこともしばしば。 同じ車を見たり、同じ名前を聞くと胸が痛いし、テレビを見ていても「コレ好きな番組だったな～」とか、服を選ぶにも、デート用に買ったのにな…など、日常のひとつひとつを彼と結びつけてしまいます。 しかし、時間ほ戻らないことは分かっています。彼の気持ちが冷めたのだから、復縁もありえません。万が一復縁したとしても上手くいかないことも分かっています。 だから、前に進むしかないのです。 彼以上の人はいない…という落ちる気持ちと、彼より自分に合う人がいる！と上がる気持ちが１日の内で何回も浮き沈みします。 そして２９歳という年齢から漠然とした不安があります。 私の周りはほとんどの子が既婚子持ち。フリーの友達は数人しかいません。 私はずっと実家暮らしです。 友達は家庭を築き子育て真っ只中、私はいつまでも親の世話になり情けないと思っています。 （今の給与では一人暮らしはできない現実です。） いつまでこんな生活続けるの？毎日毎日自分に問いかけます。 彼と出会う前もこんな生活をしていました。彼と付き合ったことで私の生活はキラキラ輝きました。それが、またこの生活に戻りました。 職場は女子ばかりで出会いもありません。合コンや飲み会の話も今のところまったくありません。 もう一生独身なのかも…。ふとマイナス思考に陥ります。前向きにならないと幸せになれないと分かってますが、やっぱり辛くて…。 今回の失恋で、学んだこともあるし、私自身の悪いところも身に染みて分かりました。 同じような失敗を繰り返さないように努力しなければと思っています。 失恋から立ち直る本や自己啓発本なども読んでいます。 なるべく外にでて人と会うようにしています。 自分磨きのためにダイエットをしようと５月からジムに通うことを決め、手続きもしました。 なのに一向に出口に向かっている気がしないのです。 休みの日がとくに不安になります。休日はいつも彼と過ごしてしたし、彼ができる前までは、ほぼ飲み会でした。（今はもう飲み会の話はありません。） 遊ぶ友達も家庭持ちがほとんどなので誘いづらいです。 このままでいいの？私、このまま干からびるの？そう思ってしまいます。 大好きで結婚を意識する程の恋人にフラれ、引きずったことがある方にお尋ねしたいです。 休みの日は何をしてどんな風にすごしていましたか？ やはり時間が解決してくれたのでしょうか？それはどの位かかりましたか？ 新しい出会い・恋はありましたか？ とにかく漠然とした不安と、元彼への未練で押しつぶされそうなので、少しでも元気に前向きになれる意見をください。

●２００５年 12月 彼女が妊娠しました。 僕は『じゃあ結婚しよう』と彼女に伝えて、前向きに考えていました。 ●2006年 1月 しかしその後、すぐに流産してしまいました。 手術をして、取り除きました。 それから、一週間くらいが経ちました。 彼女には、仕事上という理由で頻繁に会っていた男性（既婚者）という存在がいました。 その存在は彼女の、元の彼氏という疑念が、あるきっかけをもって突然浮上しました。 その元の彼氏と別れた理由は。 僕と彼女が付き合う一ヶ月前に、別の女性と元彼が結婚したから、別れたそうです。 （彼女は二股を掛けられていたそうです） その仕事上という理由で頻繁に会っていた男性の婚期を調べてみたら、 ほとんど同時期だったので疑念はますます深まりました。 だから、その真相を彼女と会って直接、聞いてみました。 ●2006年 1月28日 彼女は「絶対に違う」と否定しました。 しかし、こちらが納得できるよう具体的に立証はしてくれませんでした。 「立証が出来ないなら別れよう」と、別れました。 　その別れ際の最後に、彼女は言いました。 1．「一昨日（※1月26日）、病院へ行ったら、実はまだお腹の中には残留物が残っていて、取り残し除去の再手術をすることになります」 2．「そして子供が出来ない身体になったら、責任を取って結婚して」 3．「お金だって、女性の負担を少しでも軽くさせる為に男性は先に預けておかなければいけない」（僕は領収書をもらってから支払うという考えを彼女に伝えていました） 翌日、彼女に携帯メールを送りました。 『明日もう一度、話しをしましょう。 そして取り残し除去の再手術になったら僕も立ち合わせてください。 今までに掛かった費用を払うので、領収書のコピーも明日、持ってきてください。』 また翌日、彼女と会って話しをしました。 僕が依頼していた産婦人科の領収書のコピーを持ってきてくれました。 10枚あって、合計金額は約８万円でした。 その後の通院や手術のことも考えて、彼女にお金を渡しました。 （その日は3万円＋後々10万円＝13万円） その日が彼女と会った最後の日です。 そして最終治療日までの領収書を郵送してもらうという約束で、 彼女の銀行口座へ10万円を振り込みました。合計：13万円 ●2006年 2月下旬 その後、彼女から手紙と領収書コピーが郵送されてきました。 しかし、その中には、※2006年 1月26日以降分の領収書は入っていませんでした。 入っていたのは、前にもらったのと同じ内容の領収書コピーだけでした。 しかし、気長に待つことにしました。 いくら待っても届きません。 1月26日以降分の領収書が届かない場合は、1月26日以降の通院と手術の事実は無かったのが事実ということになります。 そして、妊娠の件と、別れ話の件は無関係だったということになります。 催促のメールをしました。 ●2006年 3月下旬 その後、ようやく1月26日以降分の領収書が郵送されてきました。 領収書のコピーは二枚入っていました。 2月6日と、2月9日の領収書コピーです。 「良かった、これで終わりに出来る」と胸を撫で下ろすのも束の間、疑問がひとつ浮かび上がりました。 2月6日は火曜日です。 確か、彼女の行きつけの病院は火曜日は定休日です。 タウンページに大きく記載されている病院で、火曜日は定休日とハッキリ載っています。 そこで、以前にもらっていた領収書のコピーも念の為、もう一度確認してみました。 1月9日（火曜日）が出てきました。 疑念は無視できないので、その病院へ電話をして聞いてみました。 『2月6日、その日は営業していないので2月6日はその方には領収書を発行していません』 『1月9日も定休日だったので領収書は発行していません』 と、病院側から答えてもらえました。 2枚の領収書は偽造ということになります。 ただの持病で数回通院しただけで、最初から妊娠などしていなかったという可能性が大きくなってきました。 「事実が知りたいので一緒に病院へ行きましょう」と言っても、 嘘がばれるのを恐れる彼女はきっと取り合ってくれないでしょう。 別れの原因は向こうにあるにもかかわらず、不倫を立証することもせず、 妊娠の相手をこちらと決めて、お金を請求しました。 (1)　僕には事実を知る権利が法律上あると思うんですが、それは民法第何条に当てはまるのでしょうか。 (2)　病院の事実を聞くために弁護士に相談しても良いケースなのでしょうか。 (3)　それと、妊娠してる事実がなかった場合、民法は彼女を罪に当てはまるのでしょうか。 法律にお詳しい方がいらっしゃいましたら、教えて頂けたらと思います。 宜しくお願い致します。

自分は４０歳、元カノは２９歳で今年６月から付き合いはじめました。 最初から両思いで、彼女も自分もお互い結婚を前提としての付き合いでした。自分の性格は明るく、彼女の性格はサッパリ型で少々気が短いタイプだったので、自分が優しく受け止めるような感じで付き合ってました。はじめは週に１回ぐらい会って僕の家に泊まって帰るようなパターンだったのですが、彼女の方から同棲したいとの事ですぐに７月から同棲しました。お互いジェットコースターに乗ったような毎日楽しい幸せな日々を送ってました。同棲してたので、たまに口喧嘩は少々してましたが、僕が最後になだめるパターンでおさまってました。８月の終わり 、僕も彼女に対して少々ストレスを感じる事があったので、別れるつもりではなく、なおしてもらいたいために、バチっと言ったのですが、 彼女的に頭にきたらしく、「じゃー何回もこの先、口喧嘩になるんだから、だったら別れよう！」って言ってきたため、僕も彼女に解ってもらえないイライラから勢いで「解った！別れよう」と思わず言ってしまいました。喧嘩の原因は同棲してるのに彼女が実家に帰る回数が増えたからなのですが、僕が疑って浮気でもしてんじゃないか？の嫉妬心からでした。が、実は甥っ子のめんどうをみてた事が後で判明しました。 判明したあと｛別れて３日後｝かなり謝って寄りを戻すよう連絡したのですが、彼女からのイエスの返事は無く、そのまま別れる事に・・・。 その後、荷物を取りに来ても、まったく話し合う気もなく、別れて２週間がたちました。その時、彼女から突然メールが！内容は「友達として はダメかなー」との事。僕は別れた原因も突発な事もあり、友達としてOKをだし、会う事に・・・。彼女は付き合いはじめのころのように、すごく優しく、何回か食事に行ったりしてたので、僕から復縁をお願いしました。しかしながら彼女は友達としてなら付き合うけど、寄りは戻せないよ！との事。彼氏できたの？って聞くと、気になってる人はいるけど、付き合ってないし単なる友達との事｛彼女が働いてる先の居酒屋のマスターも彼氏いないと確認済み｝。じゃーなんで優しいの？って聞くと、「私も悪かったし」そんな感じで、今も１週間に１回は彼女の働いてる居酒屋いったり。僕が１人で帰ろうとすると、いっしょに後でご飯食べよう！とか誘ってくる感じです。 まだ別れて１ヶ月半なのですが・・・付き合い期間も２ヶ月だったのと別れた原因もお互い突発的だった事もあるので・・・ このまま、１週間に１度会ってて復縁のチャンスがあるのか？？ それとも会わないようにして、相手からの気持ちの変化を待つのが良いのか？？僕は男なんで、彼女（女）の気持ちがわかりません！！ それと会わなかったら、僕の事を忘れられてしまうとか彼氏ができるとかは確かに不安です。一応ポイントですが↓ １）彼女は気分やなところもありでサバサバ系 ２）今は身体の関係は有りません。別れる前日まではありました。 ３）今は別れた直後みたいなムっとした感じではなく、 付き合ってる時みたいな明るい感じです。 ４）彼女には今彼氏はいません。（好きな人はいるかも？？） ５）たまに自分とご飯食べたり、飲みに行ったりしてます。 ６）彼女は身長も高くモデル体形でかなり年より若く見えますし、 美人系ですので異性にもモテます。 ７）私も年齢よりは若く見えるタイプです。 ８）早く○○君（私）の子供も産みたいし。とも言ってました。 ※僕自身が思ったことは彼女のことが大好きで重すぎたのかなーとか 実際はじめは彼女の方が好き好きで→お互い好き好き→それ以上僕の方が好きになり、かなり優しくしました。→別れ→（いつかその優しさ感じてくれるのかなー？？）ちなみに彼女はエグザエルのあつし好きで 突き放すぐらいの男が好きみたいですが、今までのそんなタイプの元カレとも別れてるみたいです。僕もかなり遊んでた時期もあり、失恋経験もあまりないため、今回この歳でこんな相談してすみません。こんな気持ち初めてで・・・彼女も来年３０歳なので、落ち着いて戻ってきて欲しいです。 長い文章になりましたが、本当に心から彼女のことが大好きで結婚前提で付き合ってたので、本当に復縁したいです！相手も結婚を真剣に考えてくれてたので・・・少しは時間がたてば、考えも変わるのかなーとも思ってるのですが・・。 なにか良いアドバイス、又は復縁できた方、振ったけど気持ちが戻った女性の方などのお話しが聞きたいのでどうか良い方法をお願いします。

当方、29歳女性です。 久しぶりに本気になれそうな恋愛を目の前にして、今相手がどういう心理でいるのかがとても気になっています。 以下、長文ですが、是非アドバイスをいただけますと非常に助かります。 彼とのこれまでの経緯は以下の通りです。 （1回目） 友人が開いた新年会で出会いました。 男性メンバーは広告AG勤めで、仕事と遊びを全力で楽しんでる感じの30代半ばの友達グループで、彼はその中で一見一番地味なタイプの人でした。 1次会では席が隣だったこともあり他愛ない話をしていましたが、2次会に移ってからも目が合うと会話をし、そして飲み足りないねと言って2人で3次会に繰り出しました。 大手広告AGの営業の彼の仕事の話が面白くてすっかり聞き入ってしまい、お互いに大好きな仕事や人生観等について結構アツく2～3h話しました。 カウンター席にいたのですが、気付いたら手を繋いでいて、「（私のことが）何かすっごい素敵だね。」と言われ、帰り道にキスをしました。 「一緒に帰ろうか。もしくは送ろうか。」という話にもなりましたが、その日はお互い自宅に帰り、翌日「また行こう。」というメールが来ました。 （2回目） 前回会ってから週2～3回メールをしていて、2週間後に2人で飲みに行きました。 彼が友達に評判を聞いて予約をしてくれた気取らないお店で、2人共たくさん食べて飲んで、色んな話をしました。その後少し静かなお店に移動して、さらに話し続けました。 その中で、彼から過去の恋愛について話題が挙がり、お互い話したりしました。 彼の方は、1年程前に半年間付き合ってた元カノがいたけど、自分の仕事が忙し過ぎて上手くいかなくなり、彼から別れたとのことでした。それから、「だけど、今はもう変わったから。仕事ばかりじゃダメだと思うし、これからはバランスを大事にしたい。」と言われました。 その後、何となく彼のお家で飲もうという話になり、行きました。しばらく飲んだ後、流れでベッドの方へ移動しましたが、一線を越える前に「これ以上はダメ。」と言うと納得してくれて、朝までくっついて一緒に寝ました。 翌朝、彼の淹れたコーヒーを飲んで、駅まで送ってもらって帰りました。 （3回目） 2回目以降も週2～3回メールをしていたのですが、3週間ぶりに1回目のメンバーで集まる機会がありました。 他のメンバーに2人で会ったことをわざわざ話す必要はないと思ったので言いませんでしたが、会の最中も彼と2人で話すことが多かったです。 2次会も同じ感じで流れ、帰る時になると何となく寄り添う形になって、皆がはけた後に彼のお家に行きました。 それからはまた前回と同じ感じで朝までくっついて寝て、午前中2人でオリンピック観てからお昼頃帰りました。 この日はバレンタインだったのですが、準備していたチョコを持って行っていなかった為、賞味期限内に渡すと約束をして帰りました。 夜に、いつ会えるかメールで聞くと、「今週は予定が多くてかなり忙しいけど、日曜日なら大丈夫。」とのことだったので、今週末に会う予定です。 私が今分からないのは、彼の気持ちです。 というのも、自分の最近の恋愛が、投資銀行や広告AG勤務の仕事大好き人間に惹かれて始まり、付き合っている間も連絡が長期に渡って無かったり、約束をドタキャンされたり、彼女よりも仕事・趣味を優先させる人が続き、一方的に疲れて自分から別れを切り出してきたものが多くて。そして、次こそは、信頼関係を築いて行けるあたたかいパートナーに出会いたいと切に願っていたところに出会ったのが今回の彼です。 すでにこれまでの元カレには無かった様な思いやりやあたたかさを感じ、かつ仕事で活躍する話をしてくれたり、忙しくても出来る範囲で誠実に応えてくれたりと、すごくピッタリくるなぁと感じ始めているところです。 （彼のお家に行ったのは、もう少し一緒に居たいと思ったのと、どんな暮らしをしているのか見てみたかったのが理由です。一線を越さないでいてくれていることも、とても誠実だと感じられます。） これまでの経緯から、今後真剣なお付き合いに発展する可能性があるのかどうか、ご参考までに皆さんの忌憚なきご意見を伺いたいと思います。 ここで相談しても100%正解が得られるわけではないのですが、彼の気持ちを理解するヒントが得られたら幸いです。 長文を読んでいただき、ありがとうございます。どうぞよろしくお願い致します。

いま、付き合って２か月になる彼氏がいます。 お互い今年２２歳。私は大学生。彼は社会人二年目です。 もともとは、お互いの恋愛相談をする仲で、 彼の元カノ達の話を聞いていてよく知っています。 元カノは、最近まで３年付き合っていて、半年位は同棲していました。 元カノは束縛が激しく風俗やってた事が許せなくて性格も合わないという 理由で愚痴ばかり聞いていました。 お互いに近況を話したりたまに食事にいったりとの関係 が２年間位続きました。（会ったのは３～４回位） 私は、引きずっていた元彼の話などを親身に聞いてくれる彼に とても愛着がわいていたので、仲のいい友人と考えていました。 去年の秋ごろに初めて告白されましたが、もちろん興味はないので 断わっていました。その後も彼は納得し、友人関係は続きました。 私の中では大事な友達でしたので切る気にはなれませんでした。 しかし、 今年の４月に、遊びの誘いがあり、ご飯に行って、それが元カノにバレて、 元カノが家を出てってしまって別れました。 去年の秋頃にも、同じように食事に誘われていてバレて、喧嘩したようなので、 今回、元カノからしては二回目だったので、信用できなくなったんだと思います。 別れて動揺していた彼に、私は「まだ若いんだから遊んじゃないよ」 「女の子、紹介してあげるよ！」「どうせ将来考えてないんなら忘れなよ」などと言っていました。 元カノとは付き合ったり別れたりを繰り返し、 だらだらと一緒にいた付き合いだったようで、私はこうやっていつも、アドバイスしていました。 元カノと別れて寂しそうにしている彼を私はご飯作ってあげたり、 いろいろ世話をよかれと思ってしてあげていました。 そしたら、だんだんと好意が伝わってくるようになり、好きだと割とすぐに 言われました。まあ、寂しい時に世話したり心配してる子好きになりますよね（笑） 私も、一緒にいる時間が長くなれば長くなるほど、彼の性格が私にあっているのか、 急に気になるようになりました。前までは、恋人としてはあり得ないと思っていたので 自分の気持ちが分からなくなっていましたが、最終的には一緒にいたいと思い付き合うことにしました しかし、私は相手の過去について知らなくていいことをたくさん知っています。 ＠元カノは１５人以上。経験人数も４０人位。彼女いない期間あまりない。 ＠風俗（ヘルス）に何回か行ったことがある。 ＠家にデリヘルを呼び、お風呂に一緒にいたとこを元カノに見られたことがある。 ＠浮気をしたことがある（相手にされたから仕返しに） ＠シークレットモードを使って隠れて女の子と連絡をとっていた。 ＠元カノとの子を中絶したことがある。（一回目は高校の時、二回目は今年の２～３月らへん） など。 特に、私は中絶に対しての過去が嫌で仕方ないです。 二回目なんて冷めてたはずの元カノとで、しかも最近だし、、、。 他の女との子供ができたことがあることについて、不愉快で仕方ないです。 もちろん赤ちゃんには罪はないし水子参りに行くのも仕方ないですfが、、、 これからも私に内緒で、もしかしたら行くかもしれません。 嫌だとは思いますが、彼にきつく責めてしまいます。 中絶という命に対する問題は、ただの過去と軽視することが、 どうしてもできません。 彼の子供がもしできたとして、上にそれぞれ腹違いのお姉さんかお兄さんが いたんだと考えると、辛いです。 私は、元カノなど過去に嫉妬するタイプなので、恋愛経験があまりない人 ばかり選んできましたが、いまの彼氏は全くの逆なので、悩みが絶えません。 彼はとても優しくて私の考えていることを受け止めて理解してくれようと していて、とてもいい人です。 でも、過去のことがよぎると、一気に冷めてしまいます。 でも、過去の過ちはのぞいて、考え方や人間性は好きで、相性はいいと思うし 別れても、今後こういう人には出会えないかもしれないし、 別れは考えず、仲良くしていきたいですが、どうやって受け入れていいか 分かりません。将来が見えないです。今がよければいいんでしょうか。。 最近は、考え出すと頭いたくなったり気持ち悪くなって吐き気がしたり 身体に影響がでるほどになってしまったので、悩んでいます。 過去のことで喧嘩しては、仲直りしてを繰り返し、 彼に負担をかけているのも辛いです。 基本的に、彼のことが好きだし仲良くしていきたいですが、 決心がつかない自分にイライラしてしまいます。 まとまらないですが、よかったら今後どう考えていくべきか アドバイスください。

一度投稿しましたが補足があり最投稿します。 長くてすみません お互い２０代前半で付き合って２年の彼女が鬱病でした。 鬱になった原因は家庭環境が原因です。 付き合って半年を過ぎたころに非定型型鬱病と診断され彼女一人で通院が難しいのと病気の事を自分の両親に言えないとの事で２週に一度の通院に付き添っていましたが彼女がストレスによる買物依存症になり僕に嘘をついて買物代金を立て替えさせたり勝手にカードを使ったりしていてその件を注意する度に用意出来ないお金を嘘をついて用意すると言って僕に渡す日になると支払い期日を延ばしたりあからさま用意出来ないのに出来るふりをして嘘をつく行為が多分２０～３０回くらいありました。その度にお金が用意出来ないなら出来ないと言えと言ってるにも関わらず嘘を突き通すのでその理由を聞いたら僕が怒るからと言いました。確かに感情的になりやすいので彼女がリストカットをした時に何度か殴った事はあります。そんな事情が重なり僕だけじゃ返済困難になったので親に立て替えてもらいました総額約２５０万彼女だけが使った額では無くお互い実家住まいなので泊まった代金やガソリン代や食費等一緒に使った金額も含みます。この件で僕の母親が彼女自身に別れるように告げたのですが僕も彼女もお互いまだ恋愛感情があったので別れず親にバレないように会っていたので彼女を通院させる事が出来なくなりそれから半年後に彼女自身病院を変えて診断した所、定形型嘘病とパニック障害とＰＴＳＤを併発している事がわかり彼女の側に居ようと賃貸を契約して同棲したのですが同棲して僕がすぐに入院した為、家賃が払えなくなり３ヶ月で退去しました。賃貸を借り最に必要な物等をボーナス払いで買う条件として彼女がその期日までにお金を用意するのが条件でした。疑いはかなりありましたが最後に信じようと購入しましたがいざ蓋をあけると用意出来なくまた嘘で隠していて激怒し彼女の家に乗り込みドアを蹴り怒鳴り散らしその後来た僕の母親も彼女にかなり酷い事を言っていたみたいです。ボーナス払いのお金は親に頼みまた立て替えて貰い、約２００万 その条件は二度と会わない、連絡もしないという条件で借り彼女自身に親が言ったそうです。僕自身彼女の嘘さえ無ければ付き合いを持続するつもりでしたが嘘で崩れた信頼関係を修復するために別れを決断した最に彼女の両親が離婚。母親と共に引っ越したと思ったら彼女が失恋の辛さからＯＤとリストカットをして救急搬送されそれを見兼ねた母親は父親の元に娘を戻しましたが父親は他の女性を取っ替え引っ替え自宅に呼んでいるそうです。彼女自身そんな環境にいて余計に精神異常になり死にたいなど毎日の様にメールしてきます。僕も助けてあげたいのですがどおしていいかわかりません。皆様の意見お願いします。ちなみに彼女は昨年の８月にバイトを辞めそれ以来ドクターストップの為仕事はしていません。彼女の父親は長年フリーターの大酒飲みで彼女の母親もフリーターでしたが３月の震災以降クビになりそれ以降仕事が見つかっていません。親戚からも縁を切られ彼女の母親の母親は５年前に２千万弱の借金を残し元恋人と駆け落ちしその借金の返済の為彼女自身高校を中退してから４年半弱給料を全て親に渡していてただ働きと言う状態な挙げ句更にお金がたらないと親に言われると売春していました。それに彼女は母親の元カレとその奥さんとの間の子供で出産直後に亡くなった奥さんの変わりに男手じゃ無理だからと相談していた彼女の母がもらった子供です。色々なサイトを見て鬱病の彼女と別れた場合家族のサポートが必要と書いてありますがそのサポートする家族が彼女にはいません。僕も彼女が嫌いで別れた訳じゃなく嘘で壊れた信頼関係が嫌で別れたのでほって置けません。僕自身今は自分の事で手一杯なので正直彼女の死にたいや逝く前の手紙的なメールもうんざりしています…… 補足 今までも僕が彼女の家の生活費をだしていたので入院費等はありません。彼女自身や親も貯蓄が無いし父親は彼女の面倒を見る気が無く毎晩いろんな女性を自宅に取っ替え引っ替え呼び夜は営みの声が聞こえるみたいです。現在彼女は家にある缶詰め等を少しずつ食べて飢えをしのいでいるみたいです。生活保護はケースワーカーに断られました。見えっ張りな父親だし我が子では無いとの事で持ち家を手放さないのが原因です。ちなみに彼女は一人っ子です

28才の女で揺れています。 よろしくお願いします。 現在二人の男性に対して心が揺れています。 私には8年半同棲して付き合ってきた彼氏がいました。その彼とは大学で出会いました。2つ年上でしたが、出会った頃にはすでに2留していて、その後もさらに2留し、学部は一緒に卒業しました。（留年しまくりですが、原因は仕送りがなかったのでバイトに明け暮れていたためです。）その後私は大学院へ進み、卒業後就職しました。一方彼は、同じく大学院まで進みさらに学者を目指すため博士課程まで進みました。私が院を卒業する時、将来のこともあるので、いつまでもだらだらと学者を目指すことはやめるということで、結婚はあと5年だけ待つと約束しました。そのときもかなりの悩み、親からもありえないと反対されましたが彼を信じてきました。というのも、彼以上私にとって相性のいい男性はいないと確信していたからです。趣味も、感性も同じで、彼の前ではありのままの自分をさらけ出すことができました。嫌われる恐怖感が一切ありませんでした。私は、嫉妬深いし、気は強いし、喜怒哀楽はハンバないし、かなりめんどくさい女で幾度となく大喧嘩してきましたがお互い「別れ」を意識したことはありませんでした。強いて、不満だったのは6年ほどセックスレスでまるで熟年夫婦のようだったことです(ちなみに、彼は一度も浮気をしたことはないです。女にあまり興味がないようです。性欲が少ないというか、ごくまれにいるんです驚いたことに)。それでも幸せだったのは、何にも増して彼を尊敬していたからだと思います。とにかく頭がきれていて同じ学部であったので、羨望のまなざしで見てきました。反面不器用なところもありました。自分の専門の勉強は解決するまで二日も寝ないで考える根性があるのに、それ以外の科目は一切何もせず(バイト漬けで時間がないため、というか平均してやれ！といいたいがそれは置いといて)そのせいで4年も留年という。。。でも私は無計画で、一見アンバランスな人間に見えるけど、逆に一つのことに情熱を燃やせる彼に惹かれていました。 そんな順風満帆な状態が8年経過したころ、一つの転機が訪れました。それは私の両親が離婚し、母親を引き取ることになったことです。当時も同棲していましたので、3人で住むことになりました。母は私の意見を尊重してくれる人でしたので、日ごろは口にしませんが、いろいろ親として思うところがあったのでしょう。ある事件をきっかけに爆発してしまいました。私が6時起きで車で1時間ちょっとかかる場所に勤務していたなか、そばで私が寝ているのに暗闇の中、彼は私のパソコンでゲームをしていました。そのせいで眠りがあさかったのか、はさだかでありませんが、翌日通勤時に軽い衝突事故を起こしてしまいました。彼は最悪な感じに映るでしょうか。でもいいわけをさせてもらうと、毎日大学から家まで、電車30分と徒歩1時間を繰り返しストレスも溜まっていたのだと思うのです。しかし、母が追い出したわけではないですが、責任を感じその日きっかけに彼は出て行きました。 そんななか「結婚まで後2年半も待たないといけない」状態に母もいいかげんぶち切れてきて、私は板ばさみで母と毎日喧嘩する日々が続きました。そしてそれを彼に相談したところ、思いもよらぬ事を言ってきたのです。 「いったん別れよう。お前は自由に恋愛しろ。俺は、2年半後職をきちんと手にした状態でお前を迎えに来る。そのとき俺を選ぶか決めればいい」と。 私も自分がかわいかったので、何日も悩みましたがその通り自由恋愛をしようと気持ちを切り替えました。しかし、それからフリーになって何人かの男性に告白されましたが全くその気になれず断ってきました。そんなこんなで、「ああ、やっぱり一人で元彼を待っていよう」と思いなおして1年たったころ、同じ職場に一人の男性が現れました。気がつくと惹かれている自分に気づきました。つきあってみたい、だけど、自分は別の男を待っている身。恋焦がれる気持ちを殺して、休憩時間におしゃべりをして少しの幸せを感じるだけで我慢してきました。しかし、私の気持ちが伝わったのでしょうか、相手も私を思っているそぶりをみせるようになりました。 私は「しまった！」と思いました。 距離を置こうと思う反面、付き合ってみたいという気持ちもあり、頭がパニック状態です。 付き合ってしまったら絶対苦しいですよね？相手を騙すようなものですし、仮に本気で愛してしまったら、時期がきてドライに一人を選ぶことができるのか。 こういう場合、みなさまはどうするべきと思いますか？ まとまりのない下手な長い文章で申し訳ないです。 アドバイスお願いします。

ゲイです。 ゲイ同士の内容ですが、異性愛者のかたも、男女に置き換えての回答を寄せてください。 今月初め頃に恋人を探す目的で、ゲイ用のサイトでとある二人の方と知り合いました。 二人とも共通して僕の投稿文の「真面目な恋愛をしたい」と言う文に関心し、メールをくれました。 Aさん。 180センチの背の大きさが性格にも出てるような人。今年で39歳。 東京の隣の県在住。AさんはBさんよりも後にメールをくれましたが、Bさんよりも電話やメールなどでの話も弾み、その話しも将来の展望も話したりもしてくれたこともあり、また、僕的には絶対的こだわりはないものの、外見的には圧倒的にAさんのほうが好みのタイプなこともあり、次第に僕の心はAさん寄りになりました。 Bさん 数ヶ月前に大阪から上京。素朴で誠実な感じがウリな40歳。都内の端(でも23区)に在住。上京してからしている仕事を慣れないながらも一所懸命に頑張る人。元彼とその彼氏との３人でルームシェアしてる。僕と同業(資格の有無はありますが)なこともあり、そういう点では共感している部分はＡさんよりは強いかも。Aさんよりもメールや電話のやり取りは先だが、Aさんの出現で次第にメールや電話の回数は激減していました。 当初の予定ではＢさんに会う予定だった先日、土日を含んだ４日間の予定で、Aさんに会うために上京しました。Ｂさんには事情が変わって行けなくなったと説明しました。 Ａさんと会っている最初の２日間は楽しく過ごせました。 が、２日目の夜に、とある理由で僕はＡさんをひどく怒らせてしまいました。 もう深夜で、雨は降りしきっていましたが、このまま部屋にいられる雰囲気ではなかったので「ごめんなさい。後で連絡します」と言い残し部屋を出ました。マンションを出たところで一度電話しましたが、「今は怒りで頭がまとまらないから後で電話する」とだけ言って切られました。以後、Ａさんには何回もメールや電話をしましたが無視や拒否の状態が今も続いています。Ａさんの怒りは僕にも納得がいくので、恋愛にハッテンしそうなものが壊れてしまったのは受け入れるつもりでいます。東京にいる間中、しつこい位に何回も連絡を入れたのですが、ことごとく無視されました。それがＡさんの「気持ちの答え」なのかもしれませんが、僕としてはダメならダメで、甘んじてその恋愛の結果を受け入れるつもりでいるんで、はっきりとＡさんの言葉で、その旨を言って欲しいんです。もしくはまだ考えがまとまらないのならその旨だって伝えて欲しいんです。Ａさんはそういうことを言いえない人ではないはず(Ａさんが以前の恋愛について語った時に、しつこい相手に別れの言葉をはっきりと伝えていた様子)なんです。 これが質問の１点。このままＡさんのコメントを待っててもいいものなのでしょうか？Ａさんは僕にどうしてほしいと思われますか？ 話しは戻ってＢさん。 Ａさんの部屋から出た僕は、始発まで駅近くのショップで時間をつぶしながら、これからのことを考えました。Ａさんとのことがるので、予定を切り上げて早く地元に帰ることは出来ませんでした。それよりなにより、このまま地元に帰ったら失恋のショックはかなり深く、独りで過ごすには自分があまりにも酷でした。始発が出る頃に駅に向かい、Ｂさんのことを思い出しました。卑怯とは思いつつ、Ｂさんに会いたいことを伝えたら、Ｂさんは会ってくれました。しかも急なことにも拘わらず、あつかましいながらも一泊させてもくれました(しかも、こちらからお願いする前に晩御飯のことを聞いてきたりと、そのつもりで迎えてくれていたのが感謝！でした。)。なによりも感動したのは、Ｂさんもさることながら同居されてるカップルが僕をより温かく迎えてくれたことでした。Ｂさんをはじめとする３人のおかげで、なんとか独りの失恋の寂しさ・・どころかむしろ楽しいくらいの時間を過ごしました。でもＢさんには「急に東京に来れる事になったから来た」としか説明してません。Ａさんの存在Ｂさんら３人の温かさを思うにつれ、自分のしてきたことにＢさんの前で泣いてしまいました。Ｂさんは理由を聞きましたが、やはり言えませんでした。「ホントは別の人に会いに着たんだけど、その人と上手く行かなかったからＢさんに連絡した」なんて・・・。 今でもＡさんを諦めきれない自分と、Ｂさんに惹かれつつも後ろめたさのある自分がいます。Ｂさんには真実を伝えるべきでしょうか？皆さんならどうしますか？これが２点目です。 長文ですが、よろしくお願い致します。

先ほど彼と別れました。 私は銀座でホステスをしていている（２９）彼は韓国人で日本に駐在できている会社勤めの（３１）です彼とは付き合って半年でしたがその間に何度も喧嘩をしたりお互いの価値観のズレで喧嘩して別れてと繰り返していました。 仲良く続いても2週間。あとは喧嘩分かれる戻るの繰り返しです。 私もここまでなぜ彼に執着をしているのかわかりませんが戻れる要素があると戻ってしまっていました。 好きの感情が私もおかしくなっていて、とても彼に依存していました。 一昨日彼と夕方から会うことになりゲーム屋さん巡りをしてご飯を買って帰ると彼がデパートのATMにカードおいてきてしまったといって取りに戻ったのですが。 その間に食事の準備が終わり。前に来た時にピアスを無くしたので落ちてないかベットのしたなどを見ていたところ。 前に洗面所で歯ブラシが戸棚にしまってあって「だれの？」と聞いたことがあったのですが「職場の上司の」と言われてたので気にしなかったのですが、戸棚からトイレの戸棚にポイッって感じで移動させてあったので（私に見られたくないのかな？突っ込んだから？）と思い気持ちが止まらなくなり 私が彼の部屋を模索してしまいました。 元彼女さんの手紙を発見してしまいました。 戸棚にハートの大きい箱が会ってその中に何通かあってその横に私がバレンタインにあげた箱が入っていました。 私からあげた手紙は入っていなく。 元カノからの手紙だけ入っていました。 見てはいけないことなのですが中身を見ると５００日記念とかしあわせとか大好きなど熱烈なラブレターでした。 ラブレターの内容はとにかくそこに書いてあった名前がずっと気になっていた人の名前でした。 どうして気になっていたかというと。 LIENのホームをよく変える彼だったのですが変えるたびにハートマークのイイねをしてくる人がいて彼女のホームを見ると 明らかに彼が自分の部屋で彼女宛にに送った彼女の名前の写真だったのでずっと気になっていた子でした。 彼の職場は女性社員が多いので職場の人かもしれないし彼は最近仕事で疲れてると言っていたので私も突っ込んだことは聞きたくなかったし。 癒したい理解のある彼女になりたいと強く思っていたので流していました。 その手紙を読んで絶対に言わないでおこう。 きっととても好きだった人だから残してるのかもしれないと言い聞かせ落ち着こうとしていたところに彼が帰宅。 カードあったよって言って食事になったのですが私が食欲がなくなってしまいあまり食べられないでいると「元気がないねなんかあった？」と聞いてくるので体調が悪くなったって言いました。 普通に話をしていても元気のない表情でバレてしまったんでしょうね「いいなさい」と言われ 便秘でお腹痛いとかでも言えばよかったのに。 素直に見てしまったことを言ってしまいました。 すると激怒してあなたは主がいない時に勝手に部屋をあさって泥棒かと言われ怒られました。 彼の言うとおり私は最低なことをしました。 ピアスを探していたところから気になって探してしまったと言ったら「嘘しないで、私を信じないであさりたかっただけだ。帰って」と言われ私の話を聞いてくれませんでした。 彼女は元カノで会社の人の紹介なので彼女が自分の事をまだ好きでたまに連絡をとっていると言われましたが、付き合った当時彼は私に元カレの番号を消さずにいました。別れたあとは普通に友人付き合いしてた人もいたのですが。＜連絡を取る理由がわからない。私は付き合った彼女は終わったら一切連絡をしない＞言われたので納得して。 今までの元カレや皆でパーティーや飲み会で会って番号を交換した人たちなどの男友達の番号も（彼が大切だから連絡が来ると迷惑です）と伝え少しずつ消していました。 なのでそんな風に言っていた彼から言われたので驚きました。 彼は私のしたことプライベートを勝手に覗き込んだことが本当にありえないといいもう貴方を信用できないから帰れと言われたので帰りました。 翌日LINEで ＜昨日気づかせてしまったことはごめん。しかし貴方のした行為は許せない＞ とはいっていました。 そしてホームの投稿が見えなくなっていたのでブロックしたのだと悲しい気持ちになり。 思ったことを素直にまとめた文章をブロックされてるLINEへ送信してき心を落ち着かせようとしたらブロックではなかったらしく既読になってしまいました。 すると・・・ ＜わかった。元気でさよなら、他に言いたいことあったけどもう何も言いたくないブロックするねさよなら＞ と入ってきてしばらくするとメールで ＜昨日あんなふうに喧嘩別れをしたくなかった、気づいたときの貴方の顔を思い出すと胸が痛い、こめん、いままでありがとう＞ とは言ってきたので 彼のことを好きになって結婚まで考えたら私の職業は両親に認められない職業だと思っていたので退店届けを出していたのですが。 （私はこれで愛する人も仕事も失ったよ。でも前向きに進んでいくね。あなたも笑って笑顔が好きだったから） と伝えて さよならをしました。 すると夕方に電話が掛かってきて何か話したそうだったのですが。 会社の飲み会があるから後で電話すると言われ 1時間後にかかってきたのですが私は出ませんでした。 さよならをしたのに何を話すかもわからないし。 私もつからっかたので家でお酒を飲んでいたので話せないと思い無視してしまいました。 その後メールで、＜無視するのはわざとか？糞女＞ とひどい言い方をしてきたので。 （今は話せる気分じゃないから落ち着いたら話そう）と言ったら。 ＜散々無視して面白い？くそ女、韓国語で罵声を入れてきました。くそ女、死ね＞と。。。 （悲しい人） 入れたら ＜悲しいのはどっち？仕事も失って家族もバラバラで俺にも捨てられて、頭はくそ、なにもないよ＾＾体売る能力しかないね＞ と入れてきたので心からショックを受けました。 （私は今でもあなたのことが好きだし、こうやって罵声を浴びさせられても嫌いになれないでいる私がいるよ。 こんなことを言わせてしまう様に私が仕向けてしまったのかな？ ごめんね。私は消えたらいいのかな？ 私はただあなたが好きなだけだったんだよ。 あなたも自分の言った言葉に責任を持って。 あなたはとてもひどいことを言った。 でも私は貴方を許せるよ。 私を嫌わないで。 さよならするなら静かにいなくなって争いたくない、これ以上連絡が来たら私と寄りを戻したいと思って私はまた追いかけるよ、その気がないならもう連絡しないで） と入れたら＜消えて。連絡もしないでおかげでもう完全に次にいける＾＾＞ とはいってきましたのでそこから送ってません。 私からは何も送らないとは思っています。 感情に勝ちたいです・・・。 私もこんなにひどいことを言われても馬鹿なのでしょうか。 まだ好きです。 もし連絡が来て会いたいと言われたらあってしまいそうな自分がいます。 私に喝をください。 長文を最後までお付き合いくださいましてありがとうございます。

現在彼氏24歳、私23歳です。 付合って3ヶ月です。 お互い好き同士だけど先日別れることになりました。 元々、元彼の嫌がらせ等があり 2人の仲はそれでも一緒に乗り越えてきたのですが ある日、私のちょっとした疑いで彼を怒らせてしまいました。 彼氏は、恋人より友人が大切という考えをもっているので とてもたくさんの友人がいます。 初めのころは、女友達と2人きりで食事へ行ったりよくするので 今までの彼氏は私に「男友達と2人きりで食事をしないで」 というような彼氏ばっかりだったから 男友達と2人きりで行ったことのない私はとてもびっくりしました。 びっくりしただけでとくに干渉もしなかったのですが 最近になり、ふとした彼の行動が怪しく感じたことがありました。 私と一緒にいるときに、電話がなったのですが 1回目は出ません、2回目なったときに出たのですが 普段なら私の横でも平気で話す彼が、私から離れたことに違和感を覚え 聞こえてきた声が女性の声でした。 「今からうちに来るんだよね？」と聞こえたので、彼に対し疑いをもってしまいました。 電話が終わったあと、彼に聞くと聞き間違いだよと言われましたが 納得いかなかったので、その日は喧嘩したまま私は家に、彼はその友達と遊びにいきました。 結局その彼女と遊びにいかないでと言ったりはしていませんが 一瞬でも疑ったので彼は私に不信感を抱いたようです。 その夜、仲直りをし再度普段通りになったのですが 次の日の寝る前0時頃、彼からいつも電話をしてくるのですが 後ろから聞こえてくるのは車の騒音でした。 そこで「今外なの？」と聞くと「いや、家だよ」というので 「車の音がしてる」というと「あ～家の前だよ」というのです。 それで、もう寝るんだから家の中に早く入ってねといったら 「おやすみ」といって切ろうとしました。 普段の場合、必ず部屋の中に入ってから「おやすみ」というのですが その日は私が入ってといっても家の中に入りません。 とてもまた違和感を感じ、家の中に入ってくれたら安心するからといったら どうして疑うの？もうやっぱり僕は無理だと言われ別れたいといわれました。 結局その日に別れることになったのですが 私も一切連絡をせず、彼のことを追いかけないと決めたのですが 次の日の早朝に彼から電話がありました。 やっぱり好きだといわれ、私はよく考えて欲しいから 本当に私のことが好きか、愛してるのか、今後は見えるのかを考えてほしいから 少しお互い少し時間かけて考えようといいましたが また次の日電話がかかってきました。 言ってもかけてくるので、会って話すことになったのですが 話は、やっぱり僕を信用してくれないから別れるというのです。 だけどとても好きだから、ほっとけないとも言うのです。 私は彼に対しては、とても好きなので別れるのがイヤです。 彼は、私と全く連絡とれなくなるのがイヤだ、友達としては無理？とか聞いてきました。 友達としては無理と答え、私とやり直す気がないなら 絶対に電話をしないでほしいと告げました。 彼はokをし、「わかった、これが最後だから言うね」と言われ 裏切りはしてなかったこと、疑われたのが本当にショックだったことを伝えられて そして最後に愛してるよといって、その場を離れました。 私も別れを決断したのですが、その愛してるという言葉を言われたら 辛くてたまりません。。。 そして、帰り道にまた彼からメールがきました。 別れた理由が書いあり だけど大好きなんだ、守りたいんだ。。。 返事が欲しい と書いてあったので、返事などどうすればいいのか悩んでいたら メールよんだ？と電話が来ました。 私は彼が好きだし、やりなおしたいことを告げるのですが 彼は、とても好きだけど、またやっていないことを疑われたりするのが怖い 未来が見えなくなったから不安なんだ そういいます。 なんとなく彼のいいたいことも判ります かなり私に疑われたことがショックだったのだなと 本当に悪いことをしてしまったと思いました。 普段であれば、全然疑ったりもしないので今回が初めてだったので 次からはもう疑わないから信用してほしいといいましたが 彼は、もう未来が見えなくなった、前みたいに戻れない気がする、疑われるのがいやだ そういわれました。 もう諦めないと駄目だと思い 彼には一切連絡をしなかったのですが また・・・・彼から好きなんだとメールがきました。 そしてスカイプの削除したIDを元通りにして欲しいと。 決心がかためたくてもこんなのでは私も彼が好きなので無理です。 そして、彼と話すと やはり好きだから守りたいし付き合いたいし一緒に乗り越えようと だけど まだ不安があるから、いい方法を探さないといけない と言われました。 彼のこういった不安は、どうやったら消えるのでしょうか。。。 同じような経験をされた方や、意見があればどうかアドバイスをいただければ嬉しいです。 長々と失礼しました。

始めまして。 私はつい最近お付合いしていた男性と別れ、その後 一人で、お付き合いをしていた最中の経緯や彼の言動、行動が 今までに付き合ったことのない、男性のタイプで、 「男性って、こういうことを平気で言う生き物なのかな？」 「きっと、いい間違えただけなんだ」と、その瞬間は思い過ごしていましたが、 別れてから、思い出されてくる度に「おかしい。。もしかしたら人格障害なのでは？」 と、元彼を疑っていました。 初めは、強烈に、結婚のアプローチをしてくる。すごい親身に色々な相談の話を聞いてくれてた。 「結婚に、俺どうですか？」とか、「甘えるから、甘えていいよ」など言う。 でも、私の家族問題や、体調の悩みには親身に話をきいてくれていた。 その後、「こういう話、聞いてるの、正直疲れる。おれも、鬱の気があると思うよ」と、言った。 例えば、私が（鬱で、がんばって働いた給料を失くしてしまったので、部屋の中を探している）と彼に言ったら 「どうせ、あぶく銭でしょ？」と言ってきて、　とてもショックで、驚いて、言葉が出ませんでした。 交際1ヶ月程経って半同棲をし始めてから　「俺、無理したくない！」と言って、性行為を途中で怒りながら、止めて、タバコを吸い始めた。 「俺に、反抗的な態度をとったから、怒った」とか、「傷つけないようにオドオドしてはなさないとって、思うと、話しても、正直、楽しくない。」と、言われて 私のなかで、彼に、不気味な「本性は、身近な人間を気付ける人間なのか。。恐い。苦しい。安心できない。。この、男、優しいときとの差が、極端だ。どうしよう。苦しい」と思いようになって行きました。 海外で超遠距離恋愛だったので、クリスマスと年末に、彼が私に「こっちに来ない？」と行ってくれたので、「でも、お金がかかるから行ったことにして、我慢するよ」と言ったら「いいよ、いいよ。お金のことは気にしなくていいから。おいでよ。療養になるよ。」と行ってくれたので。前日に体調悪化して点滴しながらも、彼に逢いたくて、行ったら 急に不機嫌になり始めて 「おれ、なんかパパみたい。親にもこんなことしたこと、ないよ。（私の）欲が多いんじゃない？」 と言う。不満そうな態度をあからさまに示してきた。 私が鬱で、疲れているのにも関わらず「（初めて行った海外なのに）ちょっと、○○メーカーの皮むき器を買って来て」と、一人で買い物を要望した。 後日、[どうして、海外で一人で買い物したこと無いのに、うつ状態で疲れてるのに、私に頼んだのか]と聞いたところ、 「出来る能力があるかどうか試したんだよ。」と彼は言った。 海外で「ベトナムの女の子は、純粋で可愛かった。これ、見てみて。一緒にデートした時の。彼女、可愛いでしょ？」と、彼女の私に見せてくる。 仕事現場の、自分の仕事姿も、見せてくる。 8年間異性の女友達と「恋愛対象ではないけど、老後を考えて、バックアップ計画として結婚相手がいなかったら、結婚しようって計画していたんだ。今は、（私が）いるから、女友達は、俺の部屋には「彼女がいる間は来ないね」と言ってくる。それくらい、気の使える、女友達なんです。と、私がやきもちを焼いたときに、力説してきた。その後、距離を置きませんか？と言われて、3ヶ月間音信不通。 私は彼からの私に対しての言動と、行動で、ストレスが酷くなり、うつが悪化して、 いのちの電話に話を聞いてもらってなんとか、3ヶ月間、彼を待っていました。 その後、これまでのかれの言動と、行動を言ったら 彼はメールで「もう、いいよ」や 「これ以上、俺が言った言葉を後から言ってきて、俺を苦しめないでください。俺を傷つけないでください。会社でも、私生活でも言われて、苦しいです。」と、言う彼。 こういう彼の、思考回路が、わからなくて、私は、彼を理解したいので、努力しました。 その都度「どう考えて、そういうことを言ったの？」と 建設的に話して、相互理解を深められたら、これから、よいお互いを理解しあいながら、付き合えるんじゃなのか？」と、私は考えて、時間が足りない中で、絆を作っていくために話し合いをしていたら、 今度は彼がメールで「もう、終わらせてください。一緒にいるとお互いが気を使って無理します。 俺は、安らぎがほしんのです。わかってください。何も、言わないで楽しい。とか、ストレスを全て捨てて生きていきたいのですわかってください」と言って、音信不通に。 彼は「別れることや直接話すと、顔を見ながら話すと、なんてその場でなんていえばいいのかわらかなくなるから、メールで、こういう形になりました。本当は、こういうことはしたくありません。」 といって、一方的に彼の気分で別れを切れだされました。 そのご、「友達ならいいよ」と彼が言ったので、メールしてたわいもない半話をしたり、 転職を応援メールをしたら 「興味がない。興味がない話は聞きたくないから、他の人に話したほうがいいよ。おれのこと、放っておいてくれないかな」と、メールが。 音信普通3ヶ月後から、電話しても出ないし、でも、自分がなのか報告することがあった時だけ、一言メールが来る。最後も、彼が気分や都合でメールくるのが唯一の伝達手段となり、 （スカイプも、私の連絡には、一切でない。電話も、一切、出ない） 一方的に自分のいいたいことを話してきて、終わり。 そんな、付き合いでした。 　　 後遺症で、寝たきりになってしまいました。　具合が悪いです。 強烈な個性の人か、わがまま自己中なのか、自己愛性人格障害者なのか・・・ 彼は、どんな男の人と変わらない、一般的な普通の男なのでしょうか。。。頭の中が、後遺症でぐるぐる回っていて、しんどいです。 回答よろしくお願いします。 宜しくお願いします。

短大を卒業しOLをしている22歳女です。 3年付き合った一つ年下の彼氏に振られました。 もうすぐ半年経ち、もがき苦しみ少しずつ過去のものになってきた実感もありますが、それでもまだ、元彼のことが好きです。 私が学生だった頃の二年間の交際は順調そのもので、私が社会人になってからも、彼は私の心の支えになってくれたし、私も彼を人間的に尊敬しているので、学生だからといって彼を子どもだとは思いませんでした。 常に対等でいようと努力していましたが、彼が20歳になった昨年冬頃から、上手くいかなくなりました。 彼は芸術家志望の大学三年生で、数年後には海外で修行したいと日頃から語っていて、私はそれをとても応援していました。しかしある日「海外にいる間は、甘えが出てしまうから日本と一切の連絡を絶ちたいと思ってる。」と告げられました。 「邪魔になるだけだから一緒についていくことはできないけど、それでも応援してるし、好きだから別れたくない。遠距離になっても構わない。これから時間をかけて一緒にいられる方法を探そう」と伝えました。 喜んでくれると思っていましたが、彼は複雑そうな表情でうん…。と言うだけでした。 内心とても傷つきました。彼の思い描く未来に、私はいないと言われたような気がして、とても悲しかったのです。 それから、会っても電話をしても、その悲しさに襲われて辛くなり、なのに彼は何事もなかったかのように明るく接してきました。私を元気付けようという優しさだったのは分かっていましたが、こんなに私は苦しんでいるのにとイライラしてしまい、彼と連絡を取るのを避け、なんで冷たいの？と聞かれたときには、感情に任せて今は会いたくないと思ってもいないことを言ってしまいました。 彼を嫌いになったからではなく、むしろ好きすぎたから、寂しい気持ちを分かってもらいたかったのです。 連絡をとっていなかった数週間、彼の周りでは辛いことがたくさんあったようで、彼の愛犬が死んだときは、飛んで行ってそばにいてあげたいと思ったのに、冷たくしてしまった事への罪悪感から、何もしてあげられませんでした。 それからしばらくして、別れを切り出されました。これからお互いどんどん忙しくなって、イライラして喧嘩して、そういう風にしてしまう自分が辛いから、別れようと。 このまま付き合ってても先が見えない。もう◯◯が必要としてる時に手を差し伸べる気がなくなった、とも言われました。 もともと彼は嫉妬心が強かったのですが、そんな自分を彼自身がすごく嫌がって、私を束縛したくない、といつもいっていました。 立場の違いや年齢の違いも彼を不安にさせる要素だったろうなと思います。 私は彼からの嫉妬や束縛はむしろ嬉しいと思うくらいでしたが、辛そうにしている彼を見て、 私の愛情表現が下手なのだと思い、どうにかして彼に自分は愛されていると安心してもらおうと、甘えたり頼ったり、会いたいと言ったりしていました。 しかしそれも度が過ぎていたようで、今度はそれがプレッシャーに感じていたようです。甘えん坊だから、ずっとかまってられない、と。 私はいま、誤解を解きたいと思っています。 私が重すぎるくらい甘えていたのは、彼を嫉妬で苦しませたくなかったからで、 冷たくしてしまったのは、いつか別れるかもと言われてしまったように感じて寂しかったからなんです。 彼にとっては、今更そんなことどうでもいいのかもしれないですが。 彼はいま同じ大学に彼女ができて、うまくいっているようだと共通の友人から聞きました。 当然だな、と思いました。 自分のことばかりで彼を思いやることができなかった私、立場や歩んでいる人生が違う私と一緒にいるより、同じ夢を持つ同級生の方が安心できるのだろうと思います。 別れてから、この一年間の自分がしてしまったことをとても後悔し、自分を責め続けました。今では、タイミングが悪かったり、仕方ないこともあったと思えるようになり、もう過去は取り消せないのも、彼がもう私に気持ちがないことも受け入れています。 社会人と学生の、時間の流れ方の違いも、原因の一つのような気がします。仕事中は拘束されてしまうので、将来のことや二人の事など、なにか一つについて考えて結論を出すという作業に、とても時間がかかると感じます。彼に別れようと言われた時も、まだ結論を出すのは早いから、もっと話し合おうと言いましたが、もう決めたから話し合う事はない、と言われてしまいました。 もう彼の気持ちを取り戻す事は無理でしょうか。 それとも、私の考えすぎで、彼はただ単に冷めてしまっただけなのでしょうか…。 彼を好きな気持ちは消えず、復縁を願わずにはいられません。 支離滅裂な文章になってしまい申し訳ありません。 社会人と学生の恋愛は、上手くいかないと良く言われます。 仮に、別れる前に戻ったとして、皆様がもし私の立場なら、どうしましたか？ 同じように別れてしまった方、彼の気持ちが分かるという方、ご意見を聞かせていただければと思います。

私のお話です。法律に詳しい方以外の返答うけつけてません。 出会いはお店。私は夫婦と思っていました。彼女(５３歳)彼(４４歳)彼女の息子とその職場の仲間達で３度目のご来店されました。店はスナックです。 始めて、彼の気持ち、彼の立場を耳にしました。 彼女は嫁ではない。 別れる話が、先月から出ている。彼は荷物をまとめて実家に戻る準備中である。彼女一家は金遣いが荒く、元彼、元旦那と自分を比べ精神的に滅入り、ご飯が喉を通らず、吐き戻すほどの生活を何ヶ月も繰り返していて苦痛だ。私を見た時から体に打たれるほどの何かを感じ、離婚歴があるので、次は失敗したくない。と感じているが、今の彼女とは一緒に人生を歩む気持ちが初めからない。 でも、彼女ときちんとお別れをし、物事が無事に終わらないと、私への告白はするつもりもない。と伝えられました。 彼女は生活保護を受けており、(彼の話では)３年間彼と同棲しています。 ここからがはじまりで、私は×２、４人の子供を抱えるシンママです。 彼女とＧＷ中には別れ、事を解決し、真っ白な状態になったら、私にまた想いを伝える。その時には結婚を前提としたお付き合いを考えて欲しい。と言われていました。 私は個人的に車検が有り、多額の出費が控えていたので、それが解決するまでは受けられない。と断りました。 その間メール、ラインを通じ、結婚するなら、お互いこうしたいね。あーしたいね。とやり取りしていました。何故なら、別れたが、今だもめているだけと聞かされていたからです。 そうして、４度目のご来店は彼一人でした。今日までのいきさつを語りながらいた時に、彼のご両親、彼女が飛び込んで来て彼を連れて話し合いが始まりました。「やっと話付いた。」と言い戻って来た彼が一言、「今日実家に戻れないから、一晩泊めてくれ。」と言われました。その日彼の携帯は彼女が持って帰り、彼は私の家に泊まり、(私達は肉体関係は結んでいません。)色々話をしていました。その中には、彼は携帯を持てない程の履歴を持っている。彼女が持って行った携帯は彼女の息子名義だ。明日からは自分の親が携帯を用意してくれる。ご飯が食べれずに体重が５kg減った。彼女からの罵声に夜の営みも無くなり、精神的に滅入っている。何日か前に友達と彼女の３人で話をし、終わりを迎えた。など話をしていたら、彼女が持っている携帯から私の携帯に電話が鳴りました。受けてはいません。翌日、朝、ご飯を出し、「飲み込めない。食べれない。」と言う彼を仕事に送り出し。昼過ぎに二階の部屋の人から郵便物を間違えて入っていたと受け取りました。それは、彼女からの手紙でした。５枚のメモ帳を丸く丸め、輪ゴムで留めただけの手紙でした。内容は、"今までの支払いと慰謝料を合計して請求します。〇さん(彼)と〇〇さん(私)２人で力合わせて払ってください。お願いします。〇〇(彼女の名前)" でした。 タイミングよく、彼が自分の着ていた服を取りにきたので、その手紙を渡し、「私には関係ないのでは？」と問いただしました。彼の町への滞納金などその彼女が払っていたのをそこで知りました。「それでも、俺大丈夫か？」と言われ、「大丈夫とかの話ではない。」と返したら、「実家でまだ話し合い有る」と言い手紙を持ってでていきました。その日の夜店に出勤したら、店に同じように私宛てに紙に書いて有る手紙を６つ折りにし、上に私の名前、裏に日付を書いてテープで留めた手紙が投函されていました。店の主、従業員は開封し内容を見ていました。いつもより遅い出勤日だったので店主から開封された手紙を受け取りました。内容はほぼ同じく、"今支払い途中の借金分と慰謝料請求しますので〇さん(彼)と〇〇さん(私)２人で用意して下さいねお願いしますね 私(彼女)と〇さん(彼)の間ではまだ別れ話になっていませんでした 支払い方法は私(彼女)の知り合いに取りに行かせますので電話には出る様にして下さいね〇〇(彼女の名前)"と言う内容でした。 昼過ぎの手紙の時に、私たちにはメールを見ただけでは疑われるかもしれないがまだ、なんにも始まっていないし、彼からは終わりを迎えている事、もめ事が解決するまでは、始まりのチャンスも迎えない事などを連絡して、私には関係ないのでは？と言ってあります。私はどう対象するべきですか？長く説明してすみません。私の友達からは知らせていない自宅に手紙を投函された事はストーカー行為になるのでは？警察に手紙を持って行くべきといわれています。保護を受けているので別からの収入は隠していた。と彼が言っていました。そこに慰謝料など受け取ると、彼女が国から返還を受ける。と聞きました。彼とは私は連絡とれません。私の取るべき行動はなんでしょうか？ 私は払う義務が有るのでしょうか？

こんにちは☆10代女です。3年近く付き合っていた彼に振られたことについて皆さんのご意見を聞かせていただきたいと思い投稿させて頂きました。 別れて1ヶ月になるのですが彼のことが忘れられず辛い日々を送っております。私の元彼は年上でスポーツ選手という特殊な仕事をしているので毎日が凄く忙しいです。彼から猛アタックしてきたので彼には失礼な話ですが当初好きではなかったのですがその純粋でストレートな気持ちに押されそこまで私のことを好きでいてくれてるんだったらと思い付き合い始めました。付き合って2ヶ月程経ち、私は純粋で優しい彼にすっかり惚れていました。趣味が多彩で今時珍しい硬派な点も凄く好きでした。 プロになってから仕事や練習が増えプライベートの時間は減っても電話はメールは毎日してくれて会える時間があれば片道50分ある中を来てくれたり生放送の収録があるときの少ない時間でも長い時間をかけてきてくれたりしました。でも半年以上経った頃からお互いの考え方の違いで悩むようになり、毎日言い争うようになりました。でも男性と女性で価値観が違うのは当たり前ですし相手のことを理解する気持ちを持ち少しは我慢しなきゃだめなんじゃないかなと私が言ったので喧嘩も減りました。 2度の浮気や度の過ぎた束縛など辛いことはありましたが浮気は男なんだからするものだし我慢していました。付き合っていくごとに毎日の電話が日に日に減りついには全く電話なしの状態(私は彼が仕事で忙しいと思いかけたくてもかけれませんでした)3日に1日は仕事で完全に連絡が取れない状況(携帯没収の決まりがあるんです)が続き会う日も少なくなっていきました。仕事が終わっても練習練習の毎日で会いたい時に会えないし甘えたいときも彼を支えてあげなければいけなくて2年以上我慢をし続けていました。会っても練習で疲れているのでデートらしいデートできせんでしたがそれでも私のために少ない時間を削ってくれて好きな人と過ごす時間が楽しかったので日々辛くても耐えていました。 でも1ヶ月以上前に価値観が会わなさすぎて一緒にいてイライラする、好きって気持ちが薄れたと言われ別れを告げられました。私にとって彼の存在はとても大きく心に大きな穴があいてしまって食事も喉を通らなくて1日中泣く日々が続きました。でも私は別れた原因は価値観の違いではなく自分に原因があるのだと思い仕事を始めました。(私は仕事をすると強い拒否反応が出るので今まで仕事は何回もチャレンジしてきましたが拒否反応に耐えれなくて挫折してしまいました。)最初の2週間は拒否反応が強く出て生きた心地がしなかったのですが最近になって少し大丈夫な状態になりました。(適応障害みたいです)でもメニエールになってしまったのでお薬を服用しながら仕事を週3日に減らして続けています。 仕事を始めた理由は収入がなくていつも相手に出してもらっていたし仕事をしていないと彼の仕事での辛さがわからないと思うし私が彼のことを思いすぎたせいもあって重かったのかなと思い私が仕事をすれば仕事中は彼以外のことを考えられるからと思ったからです。 しばらくして彼と会ったら仕事もちゃんとしてるしイライラしなかったし(嫌われたくないので完全に自分を閉じ込めていました。)なんかまた好きになったみたいだから次の試合が終わったらまた付き合うかどうか考えてみるよと言われました。でも私は前よりもっと我慢しなくちゃいけないのは嫌だし自分を閉じ込めた私を気に入ってもらっても辛いし彼は私のことを好きではないと思うんです。会ったときだけ恋人っぽいことをしてきたりいつでも呼んでなと言ったのにいざ呼ぼうとすると仕事と練習であいてる日は1日もないと言われます。好きな子や彼女がいるのかなと思って彼が一緒に練習している仲間に女事情について聞きましたがそういったことはないらしいです。 我慢我慢の毎日で生き地獄みたいです。本当毎日が辛いです。友人には我慢のしすぎだから新しい人紹介してあげると言われましたが男の人が怖くなってしまって新しい恋を探す勇気もありません。彼に私ともう一度付き合いたいって本当に思っているなら態度で示してほしいと言って例えば電話も会う時間もないんだったらメールはしっかり返してと言ったら話し合いが嫌だしそういうふうに言われるのが嫌いと言われ今まで恋愛で努力したことがないから努力できるかどうか分からない仕事でも頑張っているのに何で恋愛でも頑張らなきゃいけないのかと言われましたが今のところ内容が濃い文章で返ってきています。 彼は今仕事で1番大事なときだというのは本当で仕事に集中しなくてはいいけないのは私もわかっていてだから今私にかまっていられないのかなとも思うのですが遊ばれているとも思ったりします。私はどうすればいいのでしょうか!?アドバイスお願い致します。

長文になります。 すみません。 自分でも本当にどうしたらいいのかわかりません。 乱文になると思いますが、是非ともみなさまの意見を聞かせて下さい。お願いします。 去年の10月から付き合った彼がいます。 私は24歳で、彼は一つ上の25歳。 部署は違うのですが、社内恋愛です。 私から告白しての付き合いでした。 彼は恋愛にあまり乗り気なタイプではなく、会うのも週に1～2回でいいし、電話も好きではないと言っていました。 私はもう猪突猛進なタイプで、毎日会いたい会いたいと言い、毎晩電話して、ラブラブしときたいタイプで、まず、価値観の違いで彼が私に疲れてしまって、今年の春に一度お別れしました。 ですが、私も今までの自分を反省して、落ち着いて付き合うからと復縁をお願いし、別れていたのは2週間程度で、そこからは仲良くしていました。 感情を表に出したり自分の気持ちを言葉にするのが苦手な彼に対して、無理矢理よりを戻したという私の劣等感から、別れ話までいくこともありましたが、6月くらいからは私も落ち着き、なんだかんだと彼を振り回すこともなく仲良くしていました。 7月の終わりに、元彼に復縁を迫られ、キスされてしまいました。私の自己防衛の無さによる出来事で、秘密にするのも正直でなくイヤだと思ってしまい、私は彼にあった出来事を話しました。 彼は話を聞いてから急変、優しかったのが一気に冷たくなり、でもそれも当然だと私は謝り続けたのですが、彼の答えは冷めたから別れたいとのことでした。 私は、彼に泣きついて嫌だと言ったのですが聞き取ってはくれず、別れるの一点張りでした。 どうしても無理だった私は、だったらせめてもう少し考えてほしいとお願いしました。 二人で決めた期間は1ヶ月で、この間はよっぽと大きい事がない限り連絡はしないとのことでした。 初めは私は耐えれず彼に連絡してしまっていたのですが、お互い考えなければと彼に説教？され、そこからは一切連絡をせず、約束の日に会うとこにしていました。 約束の日に会ったとき、会わない間に諦める覚悟を整えていた私の気持ちは一砕し、やはり彼が好きだと再確認してしまいました。 彼の反応は彼も同じ気持ちでいてくれたのかと勘違いしてしまうほど優しくて、前の時みたいに仲良くしてくれました。 でもお互い、肝心な話はなにもしませんでした。 これこらどうするとか、寄りが戻せるのかはなにも言わず、次に会う約束をしました。 仕事が休みの日に２人で映画をみて、ご飯を食べたりと普通にデートをして、仲良くしました。 さすがになにも聞かないのが無理だった私は、これからも連絡していいのか、また会えるのか、そばにいていいのかと彼に尋ねると、彼はいいと言ってくれました。 よかったとすごく嬉しいと思っていたのに、数日後に電話で話していた彼は不機嫌で、仕事が辛くてしんどいとは聞いていたので、仕事帰りのタイミングが悪いときだったのかもしれません。 それなのに私は耐えきれずに、彼に、私はあなたの彼女だよね？ 電話もそっけなくて、次会う日もはぐらかすばかりで寂しいと伝えると、「彼女？寄りを戻した覚えはない」と言われてしまいました。 彼は、仕事もしんどいが、私のこともしんどくて面倒だと、会いたくもないし電話もしたくないとのこと。 浮かれてた気分が一気に下降しました。 最後に、電話でお別れするのは嫌だったので、直接会うことになりました。 少し遠出のデートをして、私も最後になるからと、ちょっとしたことではイライラしないようにと努め、楽しいデートが出来ました。 本当に楽しかった。別れなくてもいいんぢゃないか、もっと頑張れるのではと思いました。 彼に、また縋ってしまいました。 泣いて、今の自分の気持ちを伝えて、でも彼は、やはり好きではないから、付き合えないとのことでした。 また仮にでもいいからよりを戻して頑張りたいといっても、中途半端になるからと言っていました。それに、一人がいいと。 でも結局、なんだかんだと理由を付けても、私とまた付き合って、めんどくさかったりしんどかったりする思いをするのがイヤなんだと思います。 もう、今度こそはだめだと私も確信しています。 彼の中に私はいなくて、彼に寄り添おうとする私を、彼は邪魔だと感じてしまっているんです。 でも、私は迷ってしまっています。 彼にすがるのはもう疲れたし、今まで全てのプライドを捨てて彼に全力で走ってきました。 もうこれで最後ですんなりと終わって、縁がなかったのだと諦めたほうがいいのか、 まだ彼が好きで、また頑張れば彼に届くのではと思ってしまっているんです。 なんだかんだと自分からは離れていかない彼に、私は期待してしまっています。 端から見れば、諦めるのが賢明なのだというのは分かり切っているのに、どうしても彼が好きで、こんなに傷付けられて、愛されてないと分かっているのに、まだ縋ろうとしてしまいます。 私はばかなんでしょうか？ 離れている間に、合コンをしたり、紹介をしてもらったりと、それなりに他に目を向けて忘れる努力はしてきました。 でも、彼を思い出すと、一気に気持ちが戻されます。一生に一度の大切な恋だと勘違いしてしまっています。 私は、今までの恋愛でも、別れは辛かったですが、すぐに立ち直るほうでした。 なのに、彼に対しては上手く気持ちが切り替えれません。 こんなばかな私に、まずどうしていたらいいのか、アドバイスを頂けたらと思います。 乱文、長文失礼致しました。 最後まで読んで下さりありがとうございます。

私事ではありますが、どうかアドバイスなどお願いします。 私に、あまり知識がないのと、文章もわかりにくいとこがもしかしたらあるかもしれないのでよろしくお願いします。 内容は、別れた元彼の事です。 始まりは、20歳の終わりのころだと思います。あるきっかけでその彼とお付き合いする事になりました。 最初はごく普通のお付き合いでしたが１か月もしないうちに彼が私の家で暮らすようになりました。 その頃から仕事をやめ家でダラダラするようになりました。口では、仕事と探すと言っておきながら行動に移さない日々が続いたある日彼が薬物？をやるようになりました。薬物と言いくるめていいのかわかりませんが、わかる人にはわかると思いますがガスボンベです。最初のきっかけは私とコンビニに行った時「これがほしい」と言われ何も考えずに買ってしまいました。彼がそれを吸う？なんて私の知識の中でなかったので家に帰り私の見ていないとこでそれを吸っていたのには驚きました。 次第に彼の行動がおかしくなり、私にＤＶをするようになりました。最初は些細な事でしたが次第にエスカレートしていき、仕事もろくにいけず軽く軟禁状態が８ヶ月間続けられました。警察の方にも何度かお世話になりました。 私は睡眠もとらされず逃げる隙だけをうかがって毎日暮らしていたんですが、ある日彼が突然「お前むかつくから殺す」と言い包丁と取り出して私に襲いかかってきてこのままだと本当に殺されてしまうと思い必死の思いでなんとか逃げる事ができ警察の方へと行きました。警察の方と私の家に行き彼を連れていってもらう事になり行ったら私の家の中が全て壊れていました。私が逃げた後いない間に外にあったレンガで壊したそうです。 もちろん彼とも終わりにしたいとその時は本気で思っていて警察の方とも会ってはいけないと言われその日は犬とホテルに頼み私は友人の家にしばらくいることにしました。 それから私は実家に帰り、地元で仕事をしていたのですが彼も「もうガスは吸わない」と言い実家に戻り仕事を始めました。彼からは復縁を求められていたのですが不安でしたので様子を見ていました。 ４カ月くらいでどうこうとは言いませんが彼が本当に変わっていくのがその時は感じました。 そして、また同棲をするようになったのですが、別れるまで彼はガスや薬物をしませんでした。 でも、だんだん仕事もしなくなり仕事をしても収入が入ってくるかもわからない内容もわからない仕事を始めました。 それが１年続いたんですが、私は地元の仕事を手伝ってほしいと言われ地元に帰る事にしました。最初は反対されましたが、１時間半でいけるとこなのでしぶしぶ承諾してくれました。 その時に犬を落ち着くまで彼に見てほしいと頼むと彼は快く承諾してくれました。 彼は私の家に住んでいました。 でも、仕事のすれ違いと会う時も犬にだけ会いにきてると言われお互いうまくいかず、喧嘩別れをすることになりました。 本当はそこで彼が私の家から出て行くのが筋なのですが犬がいるので少しの間だけみてもらうことになりました。それは彼も犬は関係ないからと承諾をしてくれました。 でも、半年が過ぎたころ部屋を壊したお金たまらない。犬を見てるせいでためれないとゆう理由で犬をホテルに預けるといい出しました。でも、最初はあと少しだからお願いしますといってたんですが喧嘩をするたびに中傷などがひどく言われ私も彼には頼まないともう面倒は見なくていいから部屋を壊したお金とか貸してたお金を返してくださいと解決するはずでしたがいっときは感情にまかせて「出てく」といった彼が頭を下げて「家がないので犬をちゃんとみるので少しの間お願いします」と言われ私の判断ミスのせいでもありますが住むことになりました。 そのあと、犬のことでは連絡してたのですが彼とのことは話ておらず２か月くらいたった頃 彼から電話がありました。しゃべり方がおかしかったので「またなんか悪いことしたん？」と聞くと 最初は否定しましたが、「薬物をやった」と聞かされました。もう周りの友達に見てもらわないといけないくらいひどかったので犬を預けてた私も悪いですが犬との事をどうにかしたいと思っているのに連絡しても中傷を言われ話がまとまりません。 お金がないと言って私の部屋にあったテレビやＰＳ３やＷｉｉやソフトなど金目になるものを買ってに売っていました。 私から連絡してもつながらない相手からくるまで話が出来ない。 そして、今仕事は忙しく休みがないのでいけないです。 今は私の家にはおら先輩の家にいると聞きました。 もちろん犬も一緒と言っていました。 私は、もう彼に情もありません。 なんとしてでも、彼にやられたことを晴らしたいです。 この彼を訴えたりお金ととることができますか？ なにかいいアドバイスがあれば本当にお願いします。 ちなみに家賃も水道光熱費も一時期彼の生活費もわたしが仕送りしていました。 家賃と光熱費はずっとです。 まとまりがない文章で申し訳ございません。 来年には部屋を解約して彼とも縁を切りたいです。 どうかよろしくお願いします。 長々と読んでくださいありがとうございました。 なにかあればお答します。 よろしくお願いします。