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数年前からあった情緒不安定が、ここ数ヶ月で酷くなり精神的にかなり辛くなったので、人生で初めて精神科を本日受診しました。（２６歳：女です） が、担当してくれた女性の医師と相性が合わなかったのか疑問に思う事が多かったので質問させて下さい。 今回、受診した病院は総合病院ではなく、先生数人で診ているようなクリニックです。 以前から情緒不安定な所はあったのですが、なんとか騙し騙し日常生活を送ってきました。 が、数ヶ月前から （１）夜中になると特に情緒が安定しなくなる （２）何もないのに急に泣きたくなる（場所を選ばず） （３）自傷行為（リストカット） （４）食事への嫌悪感（１ヶ月で７kg落ちました） 　　　“基本的に野菜とごはん（40ｇ）とサプリメント”で１日分” （５）↑を食べても嘔吐するか、下剤を使う （６）急激な眩暈（内科・耳鼻科で検査しても異常なし）と動悸 （７）恋人（同性です）への依存（情緒不安定だと特に） （８）たまに現実感がなくなって泣きたくなる などがあって、仕事場（小学校）でも泣いてしまったり現実感が無くなってしまったりする事がありました。 で、どうしようもなくて今回受診したのですが…。 担当の医師はまず入室しても無表情でパソコンから顔も上げないし、顔も見ないで話し始めました。 上記の事を全て伝えた上で困っていると話すと、ひたすら質問攻めみたいな状態で話しかけられました。 こちらが質問された事に答えると、それに関しては特にコメントも同意もなくて次の質問に機械的に行く感じなんです。 「いつからそんな症状でした？」「○ヶ月前くらいです」「どんな時になるんですか？」みたいな。 正直この段階でかなり先生が怖くて。 それ以外にも、恋人の話になった時に素直に「同性同士ですが１０年つきあってます」って言った時に、思い切り怪訝な顔されてしばらく沈黙があって「そうですか」って言われたり、 「大学（大学名）はどこに行ってたんですか？」って聞かれたり…かなり辛かったです。 最終的には「仕事に行けてるなら問題ないから、情緒不安定な時の為に頓服（リーゼ）出しておくんで。 飲んで調子が良かったらもう来なくて良いです。その薬でも効かなかったらまた予約取って来て下さい。とりあえず１０日分出しておくんで」って言われて終わりました。 私としては数年前から情緒不安もあったし、１０日分飲んで調子が良かったとしても根本的原因の解決にはなってない気がするんですが。それで終わりにして良いんですか？って疑問が残りました。 結局病院に行った直後にどうしようもなく悲しくなって、駅のトイレで泣きながら嘔吐と自傷行為をしてしまいました。 薬も飲んでみようかと思ったのですけど、病院での事を思い出すと吐き気が酷くなって飲めません。 なんか病院行く前より行ってからの方が悪化している感じです。 病院も医者も相性はあると思いますが、精神科での対応ってこんな感じなんでしょうか？ 今現在、結構しんどいのでもう１件病院を変えてみることも考え中ですが、精神科ってどこも↑みたいな対応だとしたら病院へ行って辛い思いするなら いっそリスカしてる方がマシかな…とも思ってしまいます。 回答よろしくお願いします。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3104191.html ↑以前、この質問をした者です。 実は、１０日ほど前より、また自分がハイな状態になっていることに気がついていました。 「何かやらかしそうだな…。」と思っていると、毎日のように自宅に訪れている友人から「ネットオークションに入札している数が異常。様子がおかしい。」と言われ、自分が、また２ヶ月前と同じことをしていると確信しました。 週末の仕事が休みの日を待って、かかりつけの精神科の医師に相談しました。 「自分の収入は解っています。支払える額かどうかも解っているのです。しかし、気分がハイになった時、買い物が止められないのです。 今日も、ここで診察が終わったら、必ずヴィトンショップに行ってしまうと思います。こういう状態を買い物依存症と言うのでしょうか？」と言いました。 しかし、医師は、どう対処して良いのか解らない様子で「趣味はありますか？できるだけ、そちらに気持ちを向けてください。」とだけ言い、新しい薬を処方されただけでした。 幸い、その日は、どういうわけかクレジットカードが使えず、ヴィトンのバッグは買えませんでした。 ネットオークションも、昨日、やっと目が覚めた状態になり、出品者に一人一人謝罪をして、入札取り消しをしました。 皆さんにお尋ねします。 これは買い物依存でしょうか？治るものでしょうか？ 精神病を患って、何年にもなりますが、数ヶ月前に今の医師に変ってから、精神状態は大変良いほうに向いています。 ただ、鬱に入る事が少なくなった分、ハイな気分になることが時折あり、このように買い物に走ってしまいます。 今は幸い蓄えがあるのですが、それが底をついたらお終いです。 こういう状態に対して、心当たりのある方、経験のある方、アドバイスをお願いします。

25歳独身女性です。母が離婚したいと言っています。 父は30代の頃に躁病を患い、仕事を転々としてきました。（鬱はなさそう？） 普段は薬を飲んで落ち着いているのですが、何か刺激（ショック？）があったりすると躁状態にはいります。 寝ない、大音量で音楽を聴く、高価な品を買う、車で事故る・・ 3年前にはいきなりハワイへ行っていました。。 躁病が出るたびに入院したりして、母はやり直そうと耐えてきました。 今年3月にまた仕事を辞め、傷病手当をもらって生活してきたのですが、昨日いきなり躁状態が出たようで、外へ出て帰ってきません。 「就職活動をしているから2週間帰らない」とメールがきました。 本人はがんばっているつもりのようです。 ヤナセ（外車の）から「パンフレット請求があったのですが・・・」と電話もありました。 借金して車を買う気でしょうか・・・ 何をするか怖くて仕方ないです。 母ももう限界だと思っています。 父は離婚には応じないので、離婚調停を考えているようです。 行動はひどいものですが、本人の意思ではなく病気ということで、調停は成立するのか・・・ 家のローンも残っているのですが、父（又は父方の祖母）に支払ってもらえるのか・・・ 慰謝料などどうなるのか・・・ 文がまとまりませんが、皆様どうかアドバイスやご意見お願いいたします。

人使いが荒い・・・もう限界です http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3278141.html でご意見伺っています。 明日退職手続きを取ります。 片目が見えなくて　まぶしすぎて（瞳孔が開きっぱなし） 辛いです。 こんなことで仕事を辞める私は甘えているでしょうか。 前職は残業代未払いでやめました。 その前の職場はいじめでやめました。 その前の前の職場は　社員がタイムカードを改ざんしていて 賃金が正当に払われなくて　やめました。 その前の前の前の職場は２０キロの荷物を持て、という 「聞いていなかった」仕事を押し付けられ　体を壊しました。 いい職場は　ない世の中ですが 私は甘えているでしょうか。

お世話になります。 ２０代後半にして転職回数、３度目の者です。 学歴は機械科の専門卒で２０歳でプラント工事会社に入社しました。 そこで技術職に配属され約５年間勤務したものの、いつまで経っても現場に出て仕事（現場管理、検査業務等）をすることが好きになれず、自分はオフィスワークに適正があるのではないかと感じて経理総務職にキャリアチェンジしようと思って退職し、その後、簿記の専門学校に通学しながら派遣社員として経理業務を約一年（２社、各半年）経験したのですが、業務が合わなかったのか、新しい職種や会社、人間関係に慣れなかったせいか仕事と通学の両立に参ってしまったせいか原因は分かりませんが、経理の仕事に就いて２ヶ月目くらいから体調が一気に崩れ初めて鬱病にかかってしまい、心療内科通いと薬の服用なしでは仕事が出来ない体調になってしまったため一年で経理職を辞め、再度、一社目同様の技術職に転職したのですが、更に鬱病が悪化し試用期間中に欠勤と早退を繰り返してしまい、このままでは本採用後も会社に迷惑がかかり、又、長く続けることは出来ないだろうと考え本採用を辞退してしまいました。 その後精神的ショックから歩行も困難になり、対人恐怖やパニック障害といった症状も出始め、この先自分はどうしたらよいのか路頭に迷い、しばらく全く働かずに自宅療養や入院を考えました。ですが、そうすると経済的な問題と休職期間が長ければ長くなるほど社会復帰が難しくなると考えに考えた結果、とりあえず出来ることからやっていこうと考え、一社目に勤めた会社にお願いしてアルバイトとして雇用してもらうことにしました。 ですが正直、この会社で再度正社員として働く考えは無く（理由は退職した時と同じ理由です）、少しでも業務内容の分かる仕事で体を慣らして病状を回復させ、自信がついた時に再就職をしたいと考えているのですが、この先何を職にすればいいのか全く先が思い浮かびません。 又、一社目の会社（つまり今アルバイトとして働いている会社）に正社員として復帰するつもりが無いのに出戻りしたことが本当に良い選択だったのか、考えれば考えるほど分からなくなってきました。 今でも、抗うつ薬及び精神安定剤を服用しながら仕事を続けているため、今もし他社で内定が頂けたとしても、過去のことがトラウマになっており、その会社で続けていけるか、転職回数を増やすだけになるのではないかと凄く不安です。 私には配偶者がおり、もうじき第一子が産まれる予定です。体調（特に精神面）が不十分とは言え、いつまでもアルバイト生活を続けているわけにもいかず、家族を安心させるためにも、好きな仕事でなくてもいいので無理なく続けられる仕事がしたいのです。 周囲の家族や友人・同僚からはまず体を治すことが先決だとアドバイスを受けるのですが、私の性格上、どうしても気持ちが焦ってしまって毎日悩み疲れ悪循環を繰り返しています。 こんな私の場合、どうしたら良いのでしょうか？ 又、病状が完治するまでにこの先半年なり一年かかったとします。再就職をする場合、必ず面接の際に離職期間中の質問を受けることになると思うのですが、人事担当者にこの期間をどう説明すれば良いのでしょうか？ 長文になりましたが、是非アドバイスを下さい。宜しくお願い致します。

先日までうつで１カ月半入院しておりましたが治らないまま主人に退院させられ実家に戻されました。子供がいて春休みに入った為面倒が見れないのと飲み会に行けないからだと思います。話は少し変わりますが何度かこちらにきて質問させて頂いてますがよくうつ歴○○年とお伺いするのですがずっと治らないまま年数が過ぎているのでしょうか？それともよくなったり悪くなったりのくり返しで年数がたっているのでしょうか？それからうつ病で障害年金、障害者手帳の申請はムリなんでしょうか？主人は治ったと思ってるみたいですが私自身働くにはまだムリですが金銭面に主人に色々と愚痴も言われます。入院費の事も言われます。また実家に戻れば環境も変わってよいのではと言われましたが家にいるよりやる事が多く気も使いまた悪化しつつあります。私としたら又入院できればと思ってますが思いの他費用が高く主人が許さないと思います。もうどうしたらいいのかもわかりません。何かアドバイス、意見等あれば是非お願いします。何かわかりずらい文章ですみません。

一人暮らしをしている26歳の女です。長くなりますが聞いて頂けたら嬉しいです。 昔から、周期的にバリバリ働いてやる気まんまんな時期と、何をするのも面倒でやる気の無い時期があります。 やる気の無い時は以下のような状態です。 ●家事をしなくなる、働きたくなくなる ●メールの返事(連絡)をしなくなる ●外に遊びに行きたくなくなる ●引きこもってインターネットかゲームをしている ●毎日死にたいと思う 「それはうつ」と言う方がいらっしゃるかもしれませんが私の場合は絶対に違います。何故なら仕事や家事をする気は無いのにネットやゲーム等の娯楽はしているからです。 それに、食欲はムラがありますけど食べなくなることは無いですし、不眠でもなく身体もだるいなんて事もありません。少し頭痛はしますがそれは毎日ごろごろしている不規則な生活が原因だと思われます。 性格も、強い責任感なんて無いですし、時間にもルーズで真面目といよりは内気なだけ。 人に対する気遣いも普通、しかも自分の印象をよくしたいという下心からです。仕事も周りには頑張っているように見えているらしいのですが、普通にしているだけです。 死にたいと思う理由も、ただ単に死んだら何も考えず何もせずにすむから。社会の役にも立ってないのにゴミを排出して環境汚染しているだけなんて死んだ方がまし、という理由なだけです。臆病者なので考えるだけで実行はしませんが。 一番許されないのは、ネットでうつを検索して自分にあてはまるかなんて考えてしまう事です。うつじゃないってわかっているのに、やっぱり私はうつなんじゃ・・・と逃げ込もうとする自分が許せません。本当にうつで苦しんでいる方に失礼です。 きっと私は「病気なんで仕方ないんです」と甘えて、怠け者の自分の非を認めたくないんでしょうね。本当にどうしようもない人間で親に申し訳ないです、まっとうな子育てをしてくれたというのに・・・。 以上でお解り頂けたと思いますが、私はうつではなくただの甘えた性格をした怠け者です。きつーいお言葉で叱って頂きたいです。 乱文失礼しました。

今、自殺を考えています。でも、実行してはいけないことは承知しているので、代打としてリスカしています。 自分の体を切り刻むことにより、血が流れ出てくることで安心感を得ています。 ここ半年間、主人が病気になり入院もし、一生懸命看病に努めてきました。しかし、主人をはじめ、主人の親、兄弟から感謝されることなく、逆に、悪者扱いされます。間違った認識で私を見て、悪意を抱いて、言葉で心が傷つくような発言をいっぱいされました。 正直、看病で、心身ともに疲れ果てているのに、さらに、親族から言葉の暴力を受けとてもショックです。私は、彼らに、看病の助けを求めたこともないし、迷惑もかけていませんが、なぜか、悪者扱いで、やってもいないことも、私のせいにしているようです。（例えば、深夜のいたずら電話など…） 生きていくのに疲れました。 主人の治療のために自分のお金を使い果たしました。主人は、自分のお金を一切使いません。主人は、自分のお金を狙っているだろうと勘違いした認識をして、私に一銭も渡しません。入院費用等すべて、私の貯金からまかないました。主人は、それが当たり前だと思っているようで感謝の言葉もありません。 退院してからは、病院の生活に準じるよう、時間通りに食事の支度などをしなければなりません。少しでも、遅れるとものすごく怒られます。 自分の自由な時間などありません。主人の自宅での介護で時間を取られ、買い物ですら急いで走りまわって帰ってこないと叱られます。 疲れました。死にたいです。 感謝されず、言葉のDVばかりを受け、心も傷つき疲れきってます。 1日の睡眠時間は、2，3時間です。週に1回は徹夜で過ごすこともあります。床に就いても睡眠がとれません。とりあえず、体力が持たなくなるのは避けるために、眠れなくても、体を横にして休息しています。 不眠状態になって3か月以上たちます。 最近では、頭の中で考えることは、完璧に失敗なく自殺を実行することのみになりつつあります。命がある限り、主人をはじめ、親族から罵られるのかと思うとつらいです。 こういう場合は、専門の病院へ行くべきでしょうが、主人のために、お金を使い果たし、普段も自由な時間が介護のため取れません。 家出をして、死に場所を探しに行きたいです。辛いです。 自殺を止める方法はありますでしょうか？

こんにちは、教えてください。 わたしは、躁うつ病ですが、ほとんどうつの場合が多く、休職する場合もあります。 ところで、うつの薬のことなのですが (1)　ＳＳＲＩ＋ＳＳＲＩを一緒に飲むことがあるのでしょか？ (2) ＳＳＲＩ＋ＳＳＲＩ＋ＳＮＲＩの３種類を一緒に飲むことがあるので 　　しょうか？ (3)　あるとしたら、肝臓の状態にもよりますが、全部の許容範囲を飲む 　　ことができるのでしょうか？

おととし躁鬱病になりました。 しばらく精神的に落ちていたおですが 去年の夏から働き初めて、また一から気持ちを新たに前向きにがんばっていました。やっぱり仕事も最初は上手くいかないこともありましたが、色々と成長することができました。 ですが、今年の３月に躁転した！と確信してしまいました。周りの動作がゆっくり見えたり、などおととしと同じだと感じたのです。 躁だと確信すると、これは２月からおかしかったなと思うようになりました。 ここで今私が悩んでいるのは、いったいいつの時点で躁がでていたんだろうということです。 躁は急にでることもありますが、徐久にあらわれることもあるそうで、、、 色々と成長していった過程が躁の力だったと思うと悲しくてしかたありません。 ３月でしっかりと確信するほどの躁だったというと、どれくらいかけて躁ってでてくるものなんですか？ 質問の意味がわからなかったら、ごめんなさい。 今まで前向きでがんばってこれたのが、またソウテンのおかげで今は仕事も手につかない状態です。 回答よろしくお願いいたします

質問が重複してしまう可能性がありますが、より多くの人のご意見が聴きたく思い質問させていただきます。 現在私にとって大切な女性がうつ病に悩まされております。 もちろんうつ病がどのような病気かは自分なりに書籍等で調べました。 ですが、その通りにしたからといってそんなに簡単に治るような病気ではありません。 彼女は、自分の気持ちがわからない、一人になりたい等しょっちゅう口にします。 私の器が小さいため、そのことで喧嘩になることが多々あります。 本心ではないと信じたいのですが、彼女の気持ちすらわからなくなってしまいます。 うつ病の方は、そのような状態の時には、気持ちとは反対のことを言ってしまうことがあるのでしょうか？ また、うつ病の方を、より良い方向に導くためには何をすべきか教えてください。 彼女のことは愛していますし、病気からも焦らずに立ち直って欲しいです。 彼女は非常に頑張りやで、うつ病にも関わらず就職をしなければといつも口にしております。 そんな彼女を、焦らずにゆっくりでいいんだよとわかってもらえる方法もあればお願い致します。

真剣な質問です。 私は昔から浮き沈みが激しいんです。もしかしたら何か思い当たる病気とか症状があったら教えていただいて沈んだ時の対策したいと思って質問します。よろしくお願いします。 友達関係では、初対面でも人見知りせず誰とも仲良くなれるし、男女年齢問わず付き合えます。 でも、それは自分の波が好調なときで、ひとたび心を閉ざす時期？みたいなのがくると携帯を何度鳴らされても、自分のことというより第三者からみたみたいな冷静な視点から携帯がなっているのを見て、無視してしまったり、しばらく返信もしません。好調な時の私から見たらなんて最低な！と思うのですが携帯を取ることができないんです。 しかし一度好調な波がくるとまた社交性を発揮してごめんごめんと連絡して、また仲良くなったりします。友達は一応適当な奴として個性として付き合ってもらってますが、本当はこれではいけないんだよなと自分でも分かっているのに、沈んだ時は電話とか取れません。なんか怖いんです。 また、何かすることについても、自慢ではないのですが人一倍覚えるのが早いし、仕事とか一緒にしても人より早く同じ量のことを終えたりできるのですが、その分学生時代も努力もせず、成績もよかったので、努力したことがなくそのせいで、何かを長く続けるということが苦手です。興味があることなら寝ずにでもやるのですが、興味が無いことだと日本語の意味すら意味というより音を読んでみて頭に入れるという作業しかできず理解できません。でも興味ないことでも一度好調期がくればさーーーっと理解も出来るし処理もできます。学生時代に努力しなかったせいで単に怠け癖みたいなのがついているのかもしれません。 今は同じ事を長く続けたり努力するということができなくてそれも悩んでいます。 興味ないことでもやらないといけないこともあるのにできません。 あと、空想も（妄想？）激しいかもしれません。 自分が対人関係でああいえばよかったみたいなのを家に帰って独り言のようにもう一度シュミレーションして言い直してみたり、テレビを見ていて、私が司会者だったらと妄想して司会してみたりもしています。 これって何か思い当たる症状とかありませんか？ 自分を改善する手立てにしていきたいと思っています。 単に怠け者というのならがんばります（笑）

心療内科ってテレビでやっているようなカウンセリングとは違うのでしょうか？ 以前、躁鬱と思われる状態になり、そのときは友人が毎日家へ来てくれたり、家族が支えてくれて何とか日常生活が送れるようになりました。 今回何だか前とは違う感じがします。 病院にいってみようと思うのですが、千葉・埼玉近辺で良い病院があったらどなたか情報をください。

はじめまして。 20代の会社員で、既婚の女です。 高校生の頃からずっとなんですが、一ヶ月～2ヶ月に1週間程度、欝のような状態になるんです。 といっても鬱自体どんなものかよく分かっていないのですが・・・。 ここ最近は調子もよく半年ほど落ち着いていました。 なんですが、数週間前から会社にいけなくなりました。 （何とか数日は出ましたがほとんど休んでいます） ただ、家ではほとんど普通で、家事も出来るし食欲もあります。 ・会社に行けない ・自傷しかけた（1回だけ。結局せずにすんでます） ・睡眠が、ものすごく寝たり（12時間～）眠れなかったり（丸一日以上）が続きます。 ・元気なときと落ちているときの波がものすごくあります（一日の中で何回も） 会社にいけないのが一番辛いんです。 行こうとしても・・いけないんです。 病気なんでしょうか？ 病院に行った方が良いんでしょうか？ アドバイスをお願い致します。

３０代の男ですが、一年位前から毎日６～７時間寝ても昼間眠くて疲れが取れない状態です。休み明けの月曜日などは何とか大丈夫ですが、金曜日に近づくにつれて疲れが蓄積されてくる様になって辛いです。休みの日などは１０～１２時間寝ないと起きられないです。この位寝ると疲れも取れていて昼間眠くないです。体重は５０キロ台でやせ気味なので、睡眠時無呼吸の可能性は無いと思います。 昼間突然寝てしまう様な事はないのですが、いつでも昼寝出来そうな位眠いです。疲れが溜まると口の中がむくんでほっぺの内側に口内炎が出来ます。健康状態は健康診断ではいつも異常なしです。

25歳・こどもなしの専業主婦です。 1年ほど前からうつ病で通院中で、現在は投薬治療中です。 ご飯を作ることがとても苦痛です。 もともと食べることに興味がないため、 「何食べよう？」「何作ろう？」と考えるのが嫌です。 でも、主人は外で働いていて、私はこどもがいるわけでもなく、 1日中家にいて、晩ご飯さえも作れないことが多いです。 主人は理解をしているようですが、うわべだけだと思います。 本心はとてもイヤなはずです。 洗濯もできる日とできない日があって、 犬を飼っていますが、散歩も行ける日と行けない日があります。 無気力で死にたくて死にたくてたまらない時、 どうやって自分の気持ちを抑えたらいいのでしょうか。 自傷行為も少しあります。 でも、死につながる決定的なことはしていません。 どうしたら、死にたい気持ちから逃れられるのでしょうか。 何も考えたくないです。 通院は今後も続けていくつもりです。 主治医も立派なお医者さんだと思います、信頼してます。 補足が必要ならします。 どうか、教えてください。

ネット上で、欝やリストカットなどで苦しんでいる方がたくさんいることを知りました。 知識のないわたしにも何か手助けできる方法はあるのでしょうか？ たとえば、そういった方々の手助けをする団体などはあるのでしょうか？それ以外でも、掲示板やメールでお話するなどの方法が良いのでしょうか？ なにかご存知の方がいらっしゃったら、どうか教えてください。

先ほど、実家の両親から妹夫婦のことで話しがあるといわれ家族で実家に行きました。 どうやら、妹が重度の鬱病だとのことでした。 薬のせいで妙にハイテンションだったり、とにかくカーテンを閉め切ったまま電話にも出なかったりと 母が心配して、わかったようです。 妹はとてもまじめな性格で、とにかく仕事も子育ても旦那さんのことも一生懸命きちんとこなしていました。 それだけに、誰もまさか！と思いました。 誰よりも子供のことをまじめに考え何よりも、子供が1番だった彼女が 1人になりたいとただつぶやくばかりです。 離婚したいのか聞くと、わからないけどとにかく両親も、子供も、旦那もいない 1人のところで生活がしたいと。話をだけを聞くと他に好きな人でも？ と思いましたが、表情は普通ではなかったです。 鬱病ってこんなふうな感じなのでしょうか？ とにかく、人がいる生活が苦痛だと訴える彼女に長期間1人の生活を与えることは 病気的に考えてどうなのでしょうか？家族の誰もこういった知識もなく ただ、彼女を楽にするにはどうしたらいいのか悩んでいます。 よろしくお願いします。

うつ病歴9年目、通院歴７年目の男です。 昨年、１０月頃から良くなりつつあるみたいで、周囲から「元気になった」「明るくなった」「言動が変わってきた」と言われますが、実感がありません。 　治りそうで治らないというか良くはなるだろうけど、完治はしないのでは？とか思ったりします。 　最近は認知療法も取り入れてはいるんですが。 薬物療法にしろ、精神療法にしろ、すぐに効果が出ない事は分ってます。でも、一生治らないのでは？とか思ってしまいます。 　このカテで色んな方とやりとりして、治った方、治ったけど、再発した方などいらっしゃるのを知ってるし、本でも治った方などの体験談を読んだり。で、治る人は治るんだろうなあって思うんですけど。自分は無理かなって思えてしまうんですよね。 　精神病院に勤めてる準看護師の友人が以前勤めてた病院で「治ったのは２０％ぐらいだな」と言ってたんですけど。まあ、自分は精神病で入院をした事はないですけど、何せ、長年患ってるし、慢性のうつ病って診断されてるものですから、タチが悪い状況だなあって思うんですよね。 まあ、こうして書いてる事自体「治るよ」って回答が欲しくて、質問してるのかも知れないし。自分でも自分が分りません。 　それだと皆様は余計分らないと思いますが、アドバイスお願いします。

わたしは２ヶ月程前から精神科へ通院し、本日診断書を書いてもらいました。内容は 私の住所・名前・生年月日・年齢 「傷病名　抑うつ状態 上症のため休養加療を要す」 上記の通り診断いたします。 本日の日付・病院名・医師のサインと印鑑 が書かれているだけでした。 この診断書を見て思ったのが ○抑うつ状態？うつ病じゃないの？ ○休養期間なども書かれておらず、会社と相談して決めなければいけない。 このような診断書で本当に休職することはできるのでしょうか？ さらにわたしの会社では責任感をとても求められます。わたしの場合責任感が強すぎたようです・・・。そんな中でやりかけの業務や今日引き受けてしまった新たな業務。それを誰かに引き継いでやり通してもらわなければなりません。わたしが抜けることで必ず誰かに負担がかかってしまいます。 そんなことを考えるとどうすれば良いのかわからなく、申し訳ない気持ちと情けない気持ちでいっぱいになってしまいます。 また、わたしは入社して５ヶ月目の新入社員（そろそろそうとは言えないすが・・・）です。最近私の会社では離職者や求職者が増えています。同期でも２人、胃潰瘍で入院してそのまま退職する子と持病からドクターストップがかかり退職した子がいます。 そんな中、休職したり、退職することで、部署の人たちからなんて責任感のないやつなんだと責められる事が怖いです・・・。 考えがまとまらずタイトルと違うことまで書いてしまって申し訳ないのですが、とにかく気になるのが ○「抑うつ状態とうつ病の違い」 ○「この診断書で本当に休職又は退職できるのか」 です。 何か、良いアドバイスなどあればよろしくお願いします。