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文字数に限界がある為、かなり割愛したので 詳細が伝わるか少々不安ですが、よろしくお願いします。 我が家の犬(♂2歳)は非常に臆病で興奮しやすい性格をしています。 今一番困っているのは恐怖心から「噛む」という行為です。 子犬の頃はドッグランで色々な人に会わせたりもしてみましたが 声をかけられるとビビってしまい、声をかけた人に吠えたり スキを見て噛もうとするので今ではランにも行っていません。 現在私と父、祖母の３人で暮らしていますが、 完全に慣れているのは私だけのようで、あとの二人には まだまだ心を許していないといった風です （我が家で生まれた犬なのでずっと一緒なのですが…） 見ていて感じることは、非常に頭が良く、洞察力に優れているということです。 こうした性質は多少血筋のようなのですが このままでは何かと大変です。 良い改善(緩和)方法は無いでしょうか

お世話になります。 私は躁鬱病で６年ほど療養中の女です。 週３回、作業所へ通っていたのですが 最近は通えていません。 漠然と行くのが怖いのです。 一人で外に出るのも不安だし 何より作業で失敗するのが怖いのです。 完璧な人間などいないのだから ミスをしても大丈夫なはずなのに怖いのです。 どこかで出来て当たり前と思っているのかもしれません。 でもなかなか通えずにいるので 知らない作業がどんどん増えています。 わからなければ教わればいいのですが プライド？が許さないのかもしれません・・・ 愚かな自分が嫌で仕方がありません。 明日は作業所の日なのですが前夜から怖いのです。 生きているのが嫌で嫌で仕方がありません。 作業所のスタッフや利用者さんたちは皆良い人ばかりで 私はとても恵まれているのに・・・ 過度に緊張してしまっていて スムーズに会話を楽しむこともできません。 無口な人と思われているかもしれないのも気になっています。 今まで人間関係で失敗ばかりしてきました。 それも恐怖の一つになっているかもしれません。 今度こそはと思っているので・・・ どうしたら恐怖はなくなるでしょうか？ 教えてください。よろしくお願いいたします。

難しい質問かもしれませんがアドバイスをいただきたくて質問しました。 大きくふたつお聞きしたことがあります。 どちらかの回答だけでも構わないのでどうぞよろしくお願いします。 私は１０代の中ごろに当時つきあっていた彼と合意といえば合意でしたが私にとっては半ば強引に奪われる感じの初体験でした。 そのときの恐怖感やＳＥＸという行為の嫌悪感があまりにも大きくてトラウマになりました。 男性を好きになる気持ちまでは失いませんでしたがＳＥＸの恐怖感は消せず、この年齢まで１０年間ＳＥＸは一度もしていません。その欲求もありませんでした。 その間に数人の男性からおつきあいを申し込まれました。 先ほどもお話をしたとおり男性をＳＥＸの対象としては受け止めることはできません。 その全員ではありませんが、ありのままを話して「ＳＥＸしたいと思えるまでには時間がかかるかもしれない」とお話しました。 （本当は話したくありませんでしたが男性にも性欲があるでしょうから、それは避けて通れないだろうな・・・と思って私なりの気遣いのつもりでした） 必ず返ってくる言葉は「そのときまで待つよ」でした。 でも日にちが経つと「まだ恐怖心は消えない？」とか「いつになったらできそう？」とかの話になりました。 結局は去って行きます。 性欲と私をてんびんにかけたら性欲のほうが重かったと言われているのと同じなので自分がものすごくみじめでした。 私のことが好きなら自分の性欲を抑えてでも待ってほしかったのが私の気持ち・・・ その一方で相手の男性にも申し訳ない気持ちも大きくて恋愛を自制するようになりました。 ---------------------------------------------------------------------------------- ◇ひとつめの質問◇ 男性から見て素敵だと思う女性、恋愛感情を持った女性でも性欲を満たしてくれない女性と知った時点で恋愛対象からは外れますか？ 女性を好きになる気持ちは必ず性欲とセットでしかありえないでしょうか。 --------------------------------------------------------------------------------- 一年ほど前に知り合った男性がいます。 私は何となく彼に好意があり恋愛対象にならないように自制していましたが本当にうれしいことに彼からおつきあいの申し込みをもらいました。 もちろん了解して彼には恐怖心の話もしました。 「何年でも待つ」と即答してくれました。 それ以来、彼からは手をつなぐ以外のスキンシップは全く求めてきませんし、そのことで何も言いません。 私はそんな彼が好きで、申し訳ないとか早くＳＥＸしてもいいと思えるようにならないと・・・とか思っていました。 でもほんの少しずつですが「彼になら抱かれてもいいかな」と思えるようになってきました。 そう考えられるだけでも変わったと思います。 今週末、彼と会います。 思い切って私からＳＥＸを誘ってみようと考えています。 でもやっぱり考えるほど怖くなります。 無理せず自然に任せたいと思う自分と、このまま彼に甘え続けるわけにはいかないからどこかで突破しないと、と思う自分がいます。 ---------------------------------------------------------------------------------- ◇ふたつめの質問◇ 難しい質問かもしれませんが・・・この恐怖感を取り除くために必要なこと、必要なものとは。 (物理的な方法、精神的な方法ともにあれば・・・） また、ある程度の無理は避けられないのか、あくまで自然に任せるべきか、どちらがいいのか。 ---------------------------------------------------------------------------------- 私を変えるチャンスにしたいです。 回答いただければうれしいです。 私への後押し・・・どうかよろしくお願いします。

うつを10年ほど患っています。頭が回らない、気力が湧かない、人が怖い、何も楽しむことができないという状態。何のために生きてるのかわからず、将来に希望が持てません。業務多忙で心身とも疲弊しており、このままだと自分が壊れてしまうのでは、という恐怖を抱えています。 （経緯） 　学生時代から内向的な性格で、コミュニケーションが苦手で一人で過ごすことが多くありました。 　大学卒業後、公務員として役所に入庁（一般行政職）しましたが、環境の変化（初めての仕事、対人ストレス、比較的多忙な業務）についていけず、１年目の秋に、うつ状態、無気力、不安感といった症状により心療内科を受診。うつとの診断を受け、主に投薬による治療を始めました。認知行動療法も本を買いしばらく行いましたが、効果を実感できず、やめました。 　その後浮き沈みはありましたが、概ね低空飛行の状況が続きました。薬はいろいろ変えながら、結局１０種類くらい飲みましたが、薬物治療に限界を感じたことから、主治医と相談の上、昨年秋頃に、服薬は終了しました。 （現状） 　今年４月に異動がありました。新しい職場は、通勤片道１時間半。業務も多忙で、朝5時台に家を出、帰りは23～24時という生活。周囲は優秀な人が多く、速いペースで全体の流れが進むため、人並み以下の能力しかない自分はついていくので必死。昼休みや通勤時間も、仕事や勉強に充てていますが、それでも十分にはこなせず、上司からは「使えないやつ」との評価を下されているものと思います。 　多忙な中、出力の小さなエンジンをフル回転させているものの、オーバーヒート気味＆ガス欠気味で、だいぶ疲弊しています。「こんな低いパフォーマンスではドロップアウトしてしまう。もっとがんばらないと」との思いはありますが、それが焦りとなり、余計に頭が混乱してしまいます。頭をもっと回転させたいんだけど、動いてくれない。アクセルをぎゅっと踏み込んでも、ほとんど反応してくれない。そんな感じです。 　また、対人恐怖感が強いです。もともとの傾向ではあるのですが、最近、業務多忙で精神的に余裕がないことや、仕事が全然こなせず自己評価がかなり下がっていることが、拍車をかけている感じです。恋人はいません。現在単身暮らしで、両親は実家（遠方）で、数か月に１回、帰省したりメールしたりというくらい。友人はありがたいことに少しいますが、病気やこれらの悩みについて正面から相談できる感じの人はいません（病気のこと自体は何人かには伝えています。）。 　なお、現在、月に数回精神科に通い、医師の診療と臨床心理士によるカウンセリング（15分程度）を受けています。 　以上です。八方塞がりといいますか、このままだと状況が悪くなりこそすれ良くなる要素は見いだせず、いつか心が折れてしまうのはという恐怖があります。 　どこをとっかかりに現状打破していいのかわかりません。解決（回復）に向けたアプローチとして有効と思われるものがありましたら、ぜひお教えください。

初めて質問させていただきます。 今、とても悩んでいます。 私は、極度の飛行機恐怖症です。(とにかく揺れが怖いのです)でも、今回身内に不幸があり、飛行機に10時間以上乗らなければいけなくなってしまいました。3年前にも同じ距離の飛行機に乗ったことがあり大丈夫だろうと思っていたら、やはり出発が近づくにつれ恐怖もつのってきてしまいました。そこで、今回乗ろうとした日本の会社の航空会社に席をなるべく前の方にリクエスト(前の方の座席は後ろより揺れが少ないと聞いたので)しようと思い電話したところ、「そういうお客様は他のお客様に迷惑になるので搭乗はおひかえください。飛行機にはお医者さんはいません。何か、精神がおかしくなってしまっても、対応は出来ません。飛行機は車ではないんですよ。降りられないんですよ」と、再三電話で言われてしまいました。私が、お医者さんからもらった処方の安定剤を飲んでいくので。と、言っても、「お客様のお気持ちだけでは、乗れません」と、キッパリと言われてしまいました。 もう、出発日も近いのでこのような事を言われて動揺しています。同じような事を航空会社から言われた方はいますか? 言われた後、やはりキャンセルされたのでしょうか?どうしていいか動揺していてわかりません。この電話で応対してくれた方も前に嫌な経験をされたのかもしれないので、言っている事はわからなくもないのです。ですので、いいアドバイスをしていただきたく投函しました。宜しくお願い致します。

思うところあって、醜形恐怖の関連の本を何冊か読んでみました。 意外と広い概念で「思春期やせ症」と別称されるような太ることへの異常嫌悪や、男性の場合いわゆる「短小コンプレックス」も含まれるのだとわかりました。 精神科の医師によると、点数にして80点程度の、エクセレントとまでは行かなくてもかなりな美形の方に入る人のほうが、患者さんに多いそうです。 カウンセリングの結果自分の外見を受け入れた人も入れば、手術による外科的な方法で解決を図る人もいて、という感じだそうです。 おそらく世界で一番有名な整形手術失敗例は、イギリスのハイ・エナジーバンドDead or Aliveのリーダーでボーカルでソングライターでもあったピート・バーンズさんだと思います。手術前は女性の中に入れても美形で通りそうなくらいの美形でした。 美形な人ほど自分の容姿に悩むものなのでしょうか？私のように手のつけようのない人間は最初から諦めてしまうのが標準的なのでしょうか？ 詳しい方、おねがいいたします。

忙しいところ質問に目を通していただきありがとうございます。 高所恐怖症の方が社会生活を営むに当たりどのように恐怖症と折り合いをつけているのか ということについて広く伺いたく投稿しました、理系の修士１年です。 以前から高所は苦手だったのですが、2011年の大震災をビルで被災してから酷くなり、高所（１０階以上のビルの高層階）に行くと動悸や吐き気、めまいや震えが止まらない状態です。 今までは高所に行くこと自体を避け、やむを得ない場合では根性（？）で耐えてきましたが、今後の就職活動や就職後のことを考えると、恐怖から逃げたり精神論でやり過ごす方法が得策とは思えません。 （ここ最近週末無料開放されている超高層ビルの展望室の窓際で二時間過ごす訓練をしているのですが、耐えることはできても、慣れることがどうにもできません） そこで本題の質問なのですが、高所恐怖症の皆様は日常生活と高所恐怖症どのように折り合いをつけているのでしょうか？高所恐怖症で安定剤や抗鬱剤を飲んで勤務してらっしゃる方もいらっしゃるのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

対人恐怖を患って、通院中です。長患いです。人や視線が怖く避けてます。強迫観念的にもなります。 病院を変わって、2ヶ月目です。 主治医は、症状は、人間の防御反応みたいなもので、出るということは、より人間味があって自然なことと言います。 お薬に頼っても駄目と。過去お薬で、完全に治らなかったことが証明していると。お薬に100%依存しても、余計効かないことで、また別の薬としても駄目みたいです。 薬物療法を希望するなら、別病院に紹介状を書くと言われますが、私が断っています。 対人恐怖で生活に支障が出ていることは、主治医も共感してくれています。 症状が出た時の対応を今でいう精神療法的なことを少しばかしアドバイスを受けています。 でもまだ症状は出ます。 対人恐怖は、お薬に依存してはいけないことは、分かりますが、どうやって治せばいいか、分からなくなってきました。 症状は、人間の防御反応で、そう意識すれば、放っておいて治りますか？

初めまして。　私は強迫性障害を持っています。　毎日得体のしれない不安と恐怖に苛まれ今年の５月まで仕事をしていましたがこの障害のせいで限界になり今は辞めて自宅で療養しております。 もうずいぶん長い間強迫性障害に苦しめられているのですが(洗浄強迫、確認強迫、加害恐怖などもあります)最近では何かいけない物　異物(箸やスプーンなど飲食に使うもの)を飲み込んでしまったのではないかという思いがでてきて、その事を考えるだけでとてつもない不安や恐怖が襲ってきます。　それを解消するために自分で認知行動療法で暴露反応妨害法的な事をして実際にスプーンや箸を飲み込もうとしました。そうしたら喉の奥に当たりおえっとなったので飲み込もうとしても飲み込めないんだなと一旦は自分の中で了承しましたがネットで調べてみて中国だかどこだかの国でスプーンを飲み込んだ、箸を飲み込んでしまったとのニュースの記事を見てしまい飲み込もうと思ったらそんな物でも飲み込めるのだと分かり、自分が感覚がなかっただけでするっと飲み込んでしまったのではないかと思ったらまた怖くなってしまって．．．。　絶対にそんな事はないと自分で思っても、もしかしたら自分が気づかなかっただけでするっと喉を通って行ったのかもと考えるともう負の連鎖で他の事が考えられなくなり鬱のようになっています。 そこで質問なのですが箸やスプーンを飲み込んだらその瞬間に確実に分かりますか？ するっと喉を通ってしまって気づかなかったなんてあり得るのでしょうか？ 多分それだけ大きいものを飲み込んだら喉に詰まりますよね？ ネットでみたニュースの記事におばあさんが何年か前に飲み込んだスプーンのせいで死亡したという記事を見てとても恐怖です。　年単位で考えるとそれまでこの不安と一緒にいなければならないと考えただけで気が狂いそうです。 飲食することでさえ無意識にできず食べた後にスプーンや箸があったことが確認できないともう怖くていてもたってもいられません。　考えすぎて正直死にそうです。本当に鬱のようになっています。 こんな馬鹿らしいことで病院に行ってレントゲンを撮ってもらい何もなかったというのを確認していては同じ不安が何度も繰り返される私にはきりがないので病院に行って見てもらえばという回答はなしにしてください。　精神科と病気の人が集まって話し合うミーティングには行っています。　 どうか安心できる回答をくださいますよう皆様宜しくお願いいたします。

対人恐怖症で閉鎖病院へ入院させられました 自分は幼稚園の頃から人が苦手でした。 けど頑張って３６年間生きてきました。 けどその症状が１ヶ月前から急激に酷くなりうつ病みたいな感じになりました。 死にたい死にたいと何度も親に言いました。 これでは駄目だと思い精神科の病院へ入院しました。 閉鎖病院です。 患者や看護師など約４０人ほどと集団行動しました。 ３日ほど入院しましたが地獄のような日々でした。 怖くて部屋の外へ出れませんでした。 患者は１人も対人恐怖症の人は居ませんでした。 ３日目にもう人が怖くて病院の主治医に相談して家へ逃げ帰って来ました。 週末は家での休養ですがまた来週の月曜日から入院です。 病院での治療は薬を飲まされるぐらいの治療しか行われません。 対人恐怖症ってこの治療で治るんでしょうか？？ よろしくお願いします。

対人恐怖症で悩み、仕事に踏み出せずにいます。 １９歳、中卒で職歴なしの状態です。 普通自動車免許と高卒認定試験に受かったくらいで今のところ資格も取っていません。 ２年以上平日は日中引きこもっていたためか、精神的におかしくなってしまいました。 厳しいですがこんな現状を打開したくて働きたくてしょうがないです。 しかし、問題なのが緊張しすぎて相手の前で言いたい言葉を口に出すことが出来ないということです。 先日、とある会社がパートの募集していたため電話をしようと思っていました。しかし、怖くてなかなか電話を入れることができませんでした。 こんな状況が続きいい加減自分に腹が立ってきて意を決して今日電話を入れました。 しかし、体が震えてしまい言葉が詰まってしまいました。 電話をした際の内容はこんな感じです。 「はい、○○（会社名）です。」 「お忙しいところ失礼します。パートの募集は今もされていますか？」 ここまでは問題なく言えました。 問題はその後で 「それでどうしたいんでしょうか？」 と言われ、なんと言ったら良いのかわからず５秒ほど黙ってしまいました。 そのため 「なんなんですか？御用がないのでしたらこちらから切りますよ。」 と言われ切られてしまいました。 本来なら「面接を受けたいのですが、よろしいでしょうか」と言うつもりでしたが緊張しすぎて言葉がその場で浮かんできませんでした。 さらに自信がなくなってしまいました・・・。 失礼ながら冷たくとられてしまったようでショックで涙が出てしまいました。 それと同時に自分が会社側に迷惑をかけてしまった事と同じ失敗をまた繰り返してしまった事に対する怒りで興奮が収まりません。 こんな私でも変われるでしょうか？

不潔恐怖で育児している方お話しませんか？ 私は、とにかく外出したらすべて汚くなり帰宅後はみんな 即お風呂の生活をしています。 買ったものは拭いたり洗ったり・・・ 子どもが学校から帰宅したら毎日大変な日々です。 汚れ特に砂土泥がだめなんです。 普通感覚が分からなくなってきて困っています。 周囲にそのような方はいなく、友達ももちろんいません、できません。 なので、日々の悩みを相談できる分かってもらえる人がいないので もし同じような悩みをお持ちの方がいて育児をされているなら、 いろいろお話できたらいいなぁと思い投稿しました。 よろしくお願いします。

私は今１６歳で、顔のコンプレックスで小４から７年くらい悩んでいました。整形で二重切開しました。 その間、不登校の理由でカウンセリングや精神科に行ったりもしましたし、今も通っています。 最近になって「醜形恐怖症」という名前を知り、ネットで調べるといくつか、ほぼ全て自分の辛いこと、 苦しいことに当てはまって、無意識に「わかってもらえてる」みたいの気持ちになり、ホっとしました。 出掛けるときはマスクをします。家でも家族の前でも、お風呂と自分の部屋以外はほとんどはずせません。 …隠して防御して、偽っています。自分の容姿は日本人って感じのパっとしない顔で、今風の可愛い、きれいと 言われるような顔ではないと思います。 (汗)　違うんです。聞いてください… 「不細工な顔」って思うのが醜形恐怖かもしれません、 だけど自分にも人にも抵抗があるのかあまりこの言葉つかいたくないんです。 人から見て「見苦しくないか」「気持ち悪くないか」心配で怖いし、 自分でもそう思って価値がない、どうしよう…って思いつめます。 写真を撮るのは怖いし、写真になったら燃やしたいし、昔の写真やアルバムで理屈も考える暇もなく、 絶望したみたいに息苦しくなって、そこから写真を見たことを少しずつ忘れるまで自信なくなります。 性格も問題?だと思います。明るくてもうちょい図太くて積極的だったら、顔も人間関係も補われたかなぁって。 服や靴も自分が買っていい、着ていいのがない気がしたり、姿見の鏡も何回も確認するけど他のお客さん見て 「楽しめて…似合っていいなぁ」って今の時代に存在してるのが場違い(?)かもしれないとか思います。 恥ずかしいですけど、「価値観かえたら？」って話かもしれないし・・・ 大袈裟ですけど、勝手に傷ついてるんです、一人で。 もう１６です。焦ってしまいます。 だけど、…いつのまにか開き直れそうになるんです。 明るい面白い人担当！って感じで、自分は生きたら、 性格変えたら恥ずかしくないのかなって思ったら、もう諦めて妥協すれば、 はじめ辛いけど、それでいいのかな…って。 「どうせ容姿よくないし」「みんなの方がきれいだし」って。 きっと楽で幸せかもしれないです。けど、性格は容姿に合わせないとダメだって思うとしんどくて。 あと、ついクセでうつむいたり気を遣って、堂々と出来ないとき堂々としていいのか、 しちゃいけないのか迷います。 …自分でなんとか変えてかないと！コントロールしないと！と分かっています。(汗) でも「どう思いますか？」「どうしたらいいですか？」って人に、 特に精神科の先生やカウンセラーさんに勝手に頼ってます。 …いいんでしょうか？これ。(汗) 悩みや劣等感を話すと一番は「気にしなければ…」って言われます。気持ち次第で。 病院の先生にも気にしなくなれそうになって怖い、戸惑う、不安だと、 それもイヤだ…寝れませんってそれでも辛いですって言うと「気にしなくなるのが一番いいんだよ」と言われて、 どうなるのが楽で良いのかハッキリ分からないです。 だって本当に劣等感も鏡で「ちがう…！！」って気力なくなるときがあるのも、しんどいんです。 顔がキライなんです。ただのプライドと固定観念ですかね…自分の価値、顔で判断してしまって。

自分だけが見れる設定じゃなくて一般公開するブログ…。

私は、長らく人格障害を病み、その後は治りにくい精神疾患 でずっと通院しています。３０代女性、独身で実家暮らしです。 今は、働かず静養中です。 恨みによる若者の殺人などの犯罪のニュースを読むと、 自分もいつかそうなってしまうの・・・？と、とても悲しく なるのです。 大人しい、成績は良い方だったという面、いっぽう 大学卒後は、一度は大手企業に就職も、職が続かず転々とした等、 私も境遇が似ている面はあります。 こういった犯罪は、境遇が似ている人が多いですが。。 両親からの虐待など、例え生活にはさほど困っていなくても 決して良い生育環境では無かったことが、私を作った原因の一つ かなとも思います。過去は変えられない、かといって現に 私がかかっている精神疾患が完治しにくいものであるのも事実です。 似た土壌があっても、また恨みの多少はあっても、 犯罪に走ってしまう人と、そうでない人の違いって何なのでしょうか。 私は、少し前にある信頼していた方に相談に載ってもらう時、 ぐちになってしまって、相手の負担にならないか気にしていると、 ”世間に被害が及ぶよりは、自分がぐちを聞いた方がいいから” と言われたことがありました。 私は、犯罪者みたいなものかな、と実はずっと落ち込んでいます。 すみませんが、アドバイスいただけると助かります。 よろしくお願いします。

専業主婦です。今は妊娠中。どうもここ何年も気持ちが晴れずにいます。 うつ病なのかなぁ・・・と思ったのですが、根本に対人恐怖症があるように思いました。 高校に入った頃から人と話すのが怖くなりました。クラスには数人仲のいい友達がいましたがそれ以外の人とは挨拶するのも怖かったです。何だか自分だけがクラスで浮いているような気がしていたし、やめてしまいたかったです。その頃は家庭の状態も最悪な頃で、もうどこにも居場所がないような感じで、リストカットや過食嘔吐もしていました。 結婚して家を出た今は家庭の状況に振り回されることもなく、仕事もしていないので嫌な人と会うこともなく、平穏な毎日でしたが、今までの友達とは時間が合わなくなったりして疎遠になってしまいました。 年に数回連絡をとって会う程度、メールも電話も全然しません。 しようと思っても、迷惑がられるんじゃないかとか、無視されるんじゃないかとか、連絡先が知らない間に変わってるんじゃないかとか、変な気持ちがよぎって怖くなります。 冷静に考えれば、無視されることの方が少ないし、無視されたとしても相手に悪気はなく、単純に忙しくて返信し忘れたとか、そういう事だという事も分かるのですが、それでも怖いです。 主婦友達やママ友達がほしいなぁと思い、習い事とか区のイベントとかに行ってみようかとも思うのですが、やっぱり自分だけ浮いてしまいそうで怖くて行けません。 お産をする病院の母親学級で、この間久しぶりに人の集まる場所に行きました。友達になるまでいかなくても誰かとお喋りくらい楽しみたいな、と思っていたのですが、何か喋らなきゃ！って自分を追い立てて緊張してしまい全然喋れず、気さくに話している人を羨ましそうに横目で眺めるだけになってしまいました・・・。かなり自己嫌悪・・・(T_T) 今私が気兼ねなく連絡をとったり話したりできるのは、実の母親と兄弟と夫くらいです。結婚する前は友達とも平気でメールしたり電話したりしていたので、高校時代をピークに一度症状がおさまって、最近また悪化してきたように思います。 こういうのって対人恐怖症というのでしょうか？ 専門機関を受診した場合、どういう治療になるのでしょうか？ 今妊娠中で、この先授乳があるので投薬治療は受けられません。 それでも受診する意味ありますか？ その他にも何かアドバイスありましたら宜しくお願いしますm(_ _)m

いつもお世話になっています。 犬はパピー時期から十分な社会性をつんでいても 犬種、そのこのもって生まれた性質により 1度ないし、数回の恐怖体験で 性質がガラリと変わることがありますか？ また恐怖体験をして、問題行動が出てきた場合 どういう対処法で改善されましたか？ また直りましたか？ どなたかお教えください。

私は１人目を産んだときから主婦湿疹になって４年目ぐらいになります。治すためにいろいろ塗り薬を試してみて、治るのもあったのですが塗らなければ再発し、飲む漢方も試してみましたがこちらも一時的にしか治らず、健康に不安を覚え精神的にも疲れているせいもあるのか、３年ほど毎日死の恐怖が離れません。 死ぬということは、死んだ後は何も考えられなくなることと思います。 毎日ふとしたときに考えて、不安でぞくぞくして怖くて仕方がないです。 霊感とか宗教とかそういうのではなくて、死の恐怖から脱出できるような本があれば教えてほしいです。 よろしくお願いします。

管理社会の恐怖を描いた本を探しています。 オーウェルの『１９８４年』のような難しい文章や内容のもではなく あさのあつこの『ＮＯ．６』のようなわかりやすくて若者にも読みやすい本をお願いします。

子宮頸がんの検診の為、市の婦人科へ行くつもりです。 ただ、内診への恐怖心が怖くどうしても足がすくみます。 過去に似た質問が多く、色々と拝見致しましたが、どうしても恐怖心が取れません。 以前の内診経験では涙鼻水まみれのパニック状態に陥っています。 特に子宮がん検診というのが初めてで、パンチのようなもので細胞を切り取るから血も出るといった話を見て、人の話を読んだだけなのに3時間ほど泣いてしまいました。 子宮頸がん検診にはそういった診察は必須項目なのでしょうか？ 将来子供を産みたいですし、その為には覚悟が必要だという事は充分承知ですが、それでも怖い！痛い！と思ってしまうと膣が縮こまって最悪の状態になってしまいます。 ≪状況など≫ 過去に二度ほど市外の婦人科にかかり女医さんに内診をされた事があります。 初めての時は内診前にも泣き、内診後はもっとひどくパニックになって泣きながら帰宅し嗚咽が止まりませんでした(当時は性交渉経験無し)。 その女医さんとの相性が良くないなと問診の時点で感じたので信頼して任せる事が出来ず余計恐怖につながったように思います。 SEXでいわゆる最後まで至るのに約2年かかり、それから1年経つ今も痛い状態で、それも伴って恐怖心があります。 『痛い』というのがもはや刷り込まれているようなものです。 男性より女性の医者の方が同性だけあって手厳しいと伺いますが実際いかがでしょうか。実際にこちらのOkwaveでも私のような質問をバッサリ切られてらっしゃる方もいらっしゃいますが…。 ただ、正直男性に診て頂くのはものすごく抵抗があります。 医者は患者としてしか見ていないという事は分かりますが、男性に診られるというだけで屈辱的な感さえあります。女医さんでも屈辱感はあるのですが…。 説明が大変長くなりましたが下記について教えて頂ければ幸いです。 ・膣がこわばり、パニックになり泣くほどの恐怖心を取り除く方法。 ・子宮頸ガン検診の詳細。 ・割合でしかはかれないと思うのですが、医者は男性の方がいい、女性の方がいいといった事があれば教えて下さい。 宜しくお願い致します。