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長文になり申し訳ありません。3点ご質問があります。 【１】精神障害者保健福祉手帳の申請をしたいと思っています。 現在、下記（1）～（8）の状態にありますが、一般的にみて何級での承認となりますでしょうか？ 主治医に相談したところ、「申請してOKですよ。」とは言われたのですが、具体的な等級については ふれられませんでした。 【２】精神障害者保健福祉手帳の発行と所得について 所得制限により交付されないということはありますでしょうか。 【３】精神障害者保健福祉手帳の発行、将来的には障害年金受給について 手帳・年金受給ともに、会社への通常勤務ができた段階で打ち切られるものなのでしょうか？ あるいは、通常勤務ができても、2年の更新時までは打ち切り判断されないのでしょか。 ■希望 （関係ないとは言われますが）将来的な障害年金受給も考慮して障害者手帳が2級で通ってほしいと 考えています。 ■私自身について 病名：うつ病（2009/06月上頃診断） ・自立支援医療制度：適用 一定収入以上の対象でしたが、重度かつ継続に該当し、申請は通っています。 （お医者様から申請するようアドバイスをくださいました。） ・年収：800万以上 ・会社、上司への病気に対する連絡　済 9月～1度復帰するも、現在2度目の休職中。 1度会社を休み、お医者様の長期療養指示を振り払って会社復帰しましたが、 再びうつ病がひどくなり、2度目の休職に入っている状況です。 現在は春先まで療養すべきという指示をお医者様より受けています。 ただ、本人は1月からの出社を考えています。 ・辞めるつもりはなく病気を克服して今の会社で定年まで働きたいとのこと。 ■症状 (1)適切な食事摂取 ・通常の食事はできず、甘いものや偏った食事をとっている状況。 ・通常の食事をするよう準備しても口にしない。 ・口にしてもほとんど残してしまう。 (2)身辺の清潔保持 ・お風呂：通院日・出社日など、積極的に働きかけることで入るが、 通常は自分から入れない。 ・髪を切りに外へも出れない。ヒゲも剃らない。 ・ベットで1日中横になっている状態。 ・ゴミを外に捨てに行けない。 (3)金銭管理と買物 ・気分が良いときは私の援助を得て、外に出ることはある。ただし、散歩程度。 ・買い物を積極的には行わない。選ぶ・決めるができない様子。 ・お金の管理が出来ていない。通帳、銀行カードなどは、同居人（彼女）が管理している。 (4)通院と服薬（要） ・通院は必ず同居人が付き添う。 ・薬はお医者様の指示通り服薬できている。 ・ビールを毎日2本程度、向精神薬、睡眠剤とともに飲んでしまう。 （先生に注意されてやめるように調整中） (5)他人との意思伝達対人関係 ・誰かに電話したり、メールを送ったりはほとんどできていない状況。 ・現状は、同居人かお医者様としか話をしていない状況。 ・朝の欠勤連絡なども自分ではできず、同居人にメール、電話対応してもらっている。 ・相手の善意のアドバイスでも常に自分を否定されていると考えてしまう。 ・議論することが怖くなり、相手の言う事にうなづく事しかできない。 ・結果自分の存在理由に疑問を感じてしう。消えてしまいたい思いにかられる。 ・診断される以前は情緒不安定から、同居人に対して怒鳴ったり攻撃的になったりすることがありましたが、 　今は薬が効いているので、攻撃的になることは少なくなったように思います。 ・ただ、調子が悪くなってきたこともあるのか、最近になって、再び同居人の言動等が気になり、 　それで不安や苛立ちを与えてしまうことは多々ある状況です。 (6)身辺の安全保持危機対応 ・時々ふらつく。 ・背中全体に鉄板を背負っているのような痛みがずっと続く。 （早朝からの1時間おきに連続する覚醒で、都度、同居人に背中を叩いたり、マッサージをしてもらっている 　状況） ・ちょっとした行動でとても疲れる様子。（すぐに横になる） (7)社会的手続きや公共施設の利用 ・会社の産業医との面談のみ1人で出かけている。 ・役所などの事務手続きは自分でできないため、同居人に代行してもらっている。 (8)趣味娯楽への関心、文化的社会的活動への参加 ・継続して行っていた、ヒューマンスキル、テクニカルスキルアップに向けた勉強など一切手をつけなく 　なり、1日中横になっている。 ■最後に 等級の決定に大きな要因を与えるものは、お医者様の診断いかんであることを本サイトで知りました。 現在の状況で2級判断可能かどか、2級を取得するために何かすべきことがあれば、是非ともアドバイス をいただきたく、よろしくお願い致します。

男性の皆様ご意見ください！ 私の夫は二重人格だと思うのです、本当の性格は残忍性ではないかと最近感じます。　 夫は社会的には地位が高く　人望もあつく信頼される立場です。 反面、複数の女性と何年間も浮気をし、内訳はSM嬢もいるし、人妻もいる。女性の強姦願望があるのか、いじめぬいて楽しいらしいのです。一方、人妻とは、一流ホテルに定期的に旅行していました。これは男の世界だと夫は言う。 夫をどのように理解すればいいでしょ・・ご意見をください。 ≪夫の性格と考え≫ ・夫はすごく周りの人に気を配り　配慮をし続け、誰がみても比類のないやさしさ。 ・感情の起伏が激しく精神不安定で浮きしずみがはげしく、浮気がばれるまでは、気にいらないことがあると家庭では暴力を振るうし子供にもひどくつらくあたる。 ・やさしい時はひどくやさしく、子供もすごくかわいがる。 ・去年は、女からのメールをみせて、と言ったことが琴線に触れたらしく、逆上して首を絞められ、警察を呼ぶしまつ。近所にもはずかしいし、子供もかわいそうで。。 ・夫は専業主婦がよかったらしく、私をそのものさしではかるので、私に対して常に不満があるようだ。　はいはいとひざまずく女性が理想。 ・夫は自分のことを世界一立派な旦那だとの自負がある（家族思いで愛妻家、高給取り、世間からみると立派で完璧な夫！たいがいの女性はうらやましがる） ・夫は私を世界一の悪妻だと思っている（家事はできない、仕事の失敗が多い、夫のやる気をなくさせる・・など） ・夫は浮気の言い分としては、ストレスがあるからしかたがない。 ≪私の性格と考え≫ ・私も専門職をもっていてずっと仕事をしていて、子供もいる（中学生と高校生） ・私はどちらかというと　勉強が好きで娯楽などはやらない。 ・趣味といえば、たまにエステに通うくらい。 ・あまり小さい物事にこだわらないおおらか、どちらかというと家庭より外を優先したがる傾向あり。 ・しかし、私はいつも夫にいじめられているような気がする。家族もみんなで夫に気を遣っている。 ・夫に気を遣い、外出もさけ友人ともほとんど会わず、いつも夫を見つめ寂しくないようにしていて疲れる。 ・夫の女ぐせがばれてからは、私は精神的に不安定になり、夫が信頼できなくなり、裏切られたとか、馬鹿にするなとの感情にかられ、今ではすっかり許せない状態になっている。 ・女とつきあっている間は、本当の意味で私と心が通じなかったと今になり実感する。 ・私のこの数年間の苦しみを女達にも味あわせたい、復讐したいとまで・・・。 ≪今の夫婦の状態≫ 現在では、夫は女達と縁を切っています。 「夫はお前が一番の宝で大事」とか「家庭を壊すくらいなら、俺は男をやめるよ」とか、「男の遊びことだったんだから一切忘れろ、気にするな」など、調子のいいことを言っている。 普段はいい夫である、少なくても私が離婚したいというようになってからは怒鳴る回数も 減って静かにしている（相当耐えているのだろうが）夫は建て直しに努力しているようです。　しかし・・私にも男遊びをすれば人間が丸くなるからと、私に浮気を奨励したり、一緒にスワップをやろうとかいう。電話で無作為の女性との会話？みたいのは今でも続けているようですが。 ≪私の不安≫ また何かあれば、SMや女好きが再発する可能性があるのでは・・。 夫が離婚するつもりがないのは、たぶん自分が築いてきたものが壊れるからでしょうか。 夫は自分を遊び人だという。そして、女遊びは男の必然性なのだから　大げさに考えるなというし、自分の隠れ家（側室?）が欲しかっただけ・・と弁明する。夫は女も男と遊べばいいと言う。　もちろん、女だってストレスはあるし、素敵な人との恋を夢見る気持ちはあるでしょう。でも私は、そんなことはしてはいけないと思っているのです。 ★こんな風に性的モラルの価値観が夫と決定的にちがうのです。夫の性癖か？ こんなんでやっていけるのでしょうか・・。 それに、私も、仕事に勉強に友人との語らいに・・自由になりたいです。。 こんな本質女好きでくだらない男（私からみれば・・）、封建的で時代錯誤の男と将来をともにできるのか不安なのです。　どんな風に、自分の気持ちをコントロールすればいいのでしょう。　男性の皆様、これってどう思いますか？

質問です。 結婚していないのに、おこづかい制で月3万（食費、自分の携帯代込み、娯楽代）、ほかに頂いたお給料は彼に預けるようになっていますが、 普通結婚後にやりませんか？ 彼氏との距離感が広く感じる悩みで 同棲してから、彼の仕事が普通よりも長時間でしたり多忙だと思うことがありますけれども お休みの日を教えてくれなかったりどこに行ってくる等も言わずに行ってしまう時があったり 連絡しても帰宅してから 「あぁ！今気づいた！」とか。（元々あまり携帯をいじらない方です） それに私が聞かないと何処に行っていたとかも言ってくれないのかなあと言う感じです。 それで私が彼に伝えないで県外に泊まりがけで行った時はとても怒られました。 これらの事を考えて この先上手くやっていけるのかとか 私 嫌われているのかなぁとか 違う人といる方が楽しいのかとか "私は一体彼の何なのだろう？"と。 ただ、別れたいとは思っていませんでしたが、 同棲して1年半とうとう 私が「別れる？」と言うと 即答で「うん」と返ってきました。 終わってしまいました 呆気なかったです。やはり最近（同棲しだしてから）彼女として見られていなかったんだと思いますし、結婚してないのにおこづかい制と彼に決められ、手持ちは三万のみ、あとのお給料分など月に八万くらい渡していました。 私の気持ち考えないで仕事の愚痴や八つ当たりに毎日耐えていました。 彼が激務で大変なのは分かりますが、私も人間ですし、大なり小なりストレスはあります。彼だけではありません。 元々精神病があったのですけれども けど彼と付き合いだしてからは、もっと酷くなりました。不安や恐怖心からです。 リストカットも腕や二の腕、足、日に日に多くなっていきました。 今は希死念慮が強いです。 ちなみに今すぐ死にたいくらい。 それから精神病のため職を転々としていたのですが、 最近受かった職場に ついさっき別れた彼氏のご兄弟の奥さんがいるのですが とてもとても気まずく、辞めてしまいました。 ↓ここから文章のもの詳しく書きます↓ （"上記の文章を詳しく"書いたものと、その後の経過です。） 例えば私が月の頂いたお給料が 12万円だとしましたら、9万円を彼に預けることになります。 そして 上記のその後の話ですがお金の管理が不十分で無駄に使ってしまい、何にどれくらい掛かっていたのか、把握できていなかった所。 情けないですが、彼に言及されました。 それは本当に有難い事とと思っております。 そのことを厳重に受け止めつつ、自分のことで使ってしまったこともあります。 日常に関しましても、彼が激務で大変だという事は分かっていましたが 同棲してから私から話かけないと話してくれなかったり、 基本的に一緒に住んでいるのに会話するのは「おはよう」、「行ってきます」「おやすみ」ほどです。 プチ無視をされたり、彼がお休みの日はすーっと何も言わずに出かけてしていったり、彼のお仕事の愚痴や八つ当たりに対し、文章の上記のこともありまして「私はやはりだめな人間なのか」と「彼女としてみてもらえていないのかな」「愛されていないのではないか」 「一緒にいる意味はなんだろう」 と常に考えるようになりました。 愚痴や八つ当たりは仕方ないと思っていました。 はけ口になれて、彼が落ちつけるのであれば、 それでいい。"彼がこういう手段でも話しかけてきてくれるのなら"と。 私はメンタルがあまりよくなく、 精神病を 高校生から患っておりまして8年経ちますがリハビリしながら仕事をしたり。 職を転々としていたりもします。 自ら判断がつきにくいところまで来ているのもありますし、今さっき、自分が何をしていたのかなど 毎日パニックで過呼吸になる自分と戦っています。 彼氏に相談した時は、「ちょっとおれには理解できない」と遠回しに言われましたが、、。 彼は私がこんな感じで職を転々として お金もあまり貯金出来ていなかった所が受け止められなかったようでした。気持ちは分かりますけれどね。 彼のストレスは受け止めてあげようとしても 私のストレスは受け止めてくれませんでした。 この間、悔しくて虚しくて泣いてしまったのですが、もう出なくなりました 結局、彼氏に「結婚してないのに普通お金共有というかお給料の全額を渡したりしないのでは？」と言ったら 「あぁー！じゃあもう別れよう！」と言われ、彼に 正式に振られてしまいました。 それがつい先ほどの出来事です。 「おれ車検や友人の結婚式の結納費とかあるから当てにはしてたけど。全額は無理だけど半額でいい？」と言って 「クソ」と言いながら外出て行きました、、 ちなみに私は24で、 彼氏が29です。 散文長文になり、申し訳ございません。 宜しくお願いいたしますm(_ _)m

３０代、男性、社会人です。 不器用でバカ真面目な性格のせいか、 女性に縁のない生活を続けてきました。 日常でお相手を望むのは難しいので、婚活を始め、今年で６年目になります。 婚活パーティー含め、１００人以上の女性とお会いしてきましたでしょうか。 ありがたいことに、現在、結婚相談所を通じて、 ２０代後半の女性と結婚を前提に交際中です。 交際も早４か月が経過したところで、仲介の方から３か月以上経過しているので、 成婚退会するか、別の方を探すか、どうするかそろそろ決めてくださいと言われました。 （※成婚退会とは婚約してお互い相談所を退会することです。 　　目安３か月超で結論をだすのが一般的なルール） お相手の女性は、交際当初から彼女から積極的にアプローチもしてくれ、 オシャレもしてくれるし、一人暮らしで仕事もしており、これまでお会いした女性の中で ピカイチに気持ちよくお付き合いができています。 （※週１回のペースで会っており、お互いキスまでの関係で、恋愛感情を持っています） もちろん、彼女とはいずれは結婚も、と考えてたのは事実ですが、 正直、４か月で成婚退会か否か判断がつきかねています。 私はもう少し時間が欲しいと考えており、仲介の方からも了承をもらえたのですが、 お相手の女性は、既に退会する意思が固まっており、私の煮え切らない態度に 不安を抱いています。（※成婚退会して、結婚に向けて進んでいきたい） これ以上、時間をもらえないのが現状で、答えを迫られて、本当に心底悩んでいます。 自分なりに判断がつきかねている理由は下記の通りです。 ＜彼女に関すること＞ ・仕事や家事などは真面目な半面、末っ子育ちで、若干わがまま＆寂しがりやの性格 ・お休みの日で私と会う以外は、姉と母と頻繁に会っている ・味の好みや、住居状況（築○年とか、○階、広さとか）にかなり拘りを持っており、 　好みに合わないとスネる（古い建物ＮＧ、１階ＮＧ、駅の最寄ではないと嫌だetc） ・ペーパードライバー ・私は転勤族で、彼女は転勤についてきてくれると言ってくれますが、 　他県で生活したことがなく、仕事を辞め、家族と離れ離れになり、娯楽の少ない田舎へ行っ　て、彼女が耐えられるか不安 ・転勤先での生活や、子供が生まれての生活の中で、彼女の好みの食べ物や住居に沿うことが　できない場合、ストレスにならないか ＜自分のこと＞ ・婚約してもいいと言ってもらえる彼女の好意を突き付けられた際に、自分に 　そんな価値や器量があるのか、はじめて自信のない自分と向き合い嫌悪感を感じる ・家事が苦手、ほぼ外食、整理整頓・掃除も苦手で、部屋も散らかっている ・彼女には言っていないのですが、仕事で体調を崩し、心療内科に通院することがあったり、 　たまに生活を補助しに両親が来て、それに頼っている ・彼女との生活を想像するとめんどくさい・・・という感情が持ち上がってくる ・はっきり言って大きな子供みたいな自分が、転勤しながら彼女を支えられるのか不安 ・貯金が２８０万程度しかなくて、彼女がガッカリしないか ・６年も婚活をして、疲れてきており、楽になってしまいたいという思考で考えることがある ＜その他＞ ・彼女も恋愛経験が少なく、おそらく処女。私も不得手です。 　結婚ではお互いの体の相性も大事といいます。私はかなり淡白な性格で、 　彼女は神経質。その辺の営みの相性を確かめなくていいのか・・・、不安です ・お互いの家族とまだ１度も会ったことがない、どのタイミングで会うべきなのか 以上、まとめると (1)結婚に対する自分の自信のなさ、 (2)転勤生活に彼女の性格がなじめるのか不安、 (3)体の相性、お互いの家族との相性が不明 の３点に凝縮されます。 さらに決定的なのが、成婚退会は成婚料として相談所に数十万支払う必要があるため、 自分が払う分にはまだしも、お相手も支払うので、それなりの覚悟をもってしないと 後々、白紙となった際にトラブルの基となってしまいます。 近々、彼女と話し合う予定ですが、ちょっとどうしたらいいのかパニックになっています。 彼女は６年近く婚活した中で１番相性の良い女性であるとは思いますが、 結婚相手を４か月（１２回ほどお会いした程度）で決めるのはとてもとても・・・。 私も自分の良いところしか彼女に見せていないですし。 案としては、私の抱えている不安（転勤など）をさらけ出し、 成婚となったからと言って、前向きに考えてはいるものの 現時点で１００％結婚を約束できないこと（破談）もありえることを理解した上で、 お互い退会するというやり方が考えられます。 もちろん、さらけ出すことや、１００％結婚を約束できないという点で、 彼女の理解を得られなければ彼女から断られますが、それは覚悟の上かなと。 （１）この考えをどう思われますでしょうか。 　　　私はどうするのが一番よいのでしょうか。 （２）体の相性、お互いの家族との相性はどのようなタイミングで 　　　確認するべきでしょうか。 （３）その他、アドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

男25歳です。 交際歴は無いです。 一人暮らし二年目です。 タイトル通りですが、私って改めて女性との交際や結婚には向いていないんじゃあないかと悟りました。 理由は三つあります。 １．こんな自分と付き合っていると相手も疲れると思うから これはたぶん相性の問題と思うんですけど、根っからのインドア派でオタク・中二病気質なところが強いので、よっぽど波長の合う女性ではない限り、「はぁー疲れる」と思ってしまうと思います。同じ特殊な人じゃあないと釣り合わないというか。まあでも、そういう特殊な人も滅多にいないんじゃあないでしょうかね。 あと、友達が極端に少ないです。で、そういう友達にご飯とか〇〇に行こうと誘ったとしても「仕事が―」とか「用事が―」と悉く断られてしまいます。そうすると、「じゃあもう一人で行こう」と諦めて一人で行くようになるにつれて一人で娯楽を楽しむ体質に変わりました。そのお蔭かどうかも分かりませんが、カップルが多く訪れる飲食店に堂々と一人で行けるようになりました。欲望が圧勝してしまいます。 要は趣味も生活も一人だけで完結できるようになったということですね。 一人シリーズ（一人カラオケ、一人映画、一人外食、一人旅行等）を極めるとか ２．家族問題に巻き込みたくない。 私の家族って、普通の家庭と違って特殊なんですよ。まず母親がフィリピン人でシングルマザー。一体どうやって知り合ったのか未だに謎のおじさんと20年以上も恋人以上夫婦未満の関係にあり、籍は入れてないが家賃やもろもろの費用は出してもらっているいわば父親代わりの存在です。彼は毎週土曜日に実家に来て過ごしております。おじさん曰く「このファミリーにかかっている費用は毎月50万ぐらいだよ」と常常言っているのですが私の母親は「そんなこと無い」と一点張りで、寧ろ貧乏な方だと思っているみたいです。 フィリピンにいる母親の兄弟への仕送りもおじさんが肩代わりしているそうです。 たまに、男同士になる時、そういうお母さんへの不満を私に言ってくるのですが、本音としては「そんなこと言われても」って感じです。 数年前、母親のお母さん（私のおばあちゃん）を日本に連れていきたいという思いに応えておじさんが負担しましたが、真夏の時期だったということもあっておばあちゃんが脱水症状を起こし急遽病院に運ばれましたがその時に保険に入っていなかったそうで、＋200万円ぐらい？　をおじさんが払うことになったという事件がありました。その後、おばあちゃんは何とか無事に帰国出来ましたが。 で、今、フィリピンにいる母親のお姉さん（私のおばさん）が無職になり、折角建てた家を手放さなくてはいけなくなり、是非買ってもらいたいと何故か私のお母さんに頼んできました。お母さん曰く、おばさんの息子は今無職だそうです。 「普通は売って手放すんだよ」とおじさんは説得しますが、 「そうするとお姉さんの住む家が無くなってしまうじゃないか」とお母さん 「お姉さんの家の分まで俺が払うってなると、こっちの生活が苦しくなるよ」と念を押すおじさん 「しょうがない。頑張るしかない」と謎理論で反論するお母さん 何を？　どう頑張るっていうの？　とツッコみたくなりましたし、イカレてるとしか思えませんでした。 以前、おじさんに「どうしてそこまでして私たちに尽くすの？」と思い切って聞きました。 「愛してるから」と返して来ました。 益々家族と言うのが何なのかよくわからなくなりました。 こんな感じですから、老後はもっとややこしいことになるだろうなと思ってます。もし結婚して介護に当たるってなると絶対キャパオーバーになって来るだろうなと想像できます。介護による共倒れってよく聞くじゃあないですか。介護疲れとか。相手が自分の意思で「私も介護手伝うから」と言われたとしてもそうやって苦しんでいる姿を見たくないって言うか、私の家族問題で余計な負担をかけたくないという思いがあります。 それと、こんな人生を歩んでまいりましたので、この苦しみを後の代にまで呪いのように続いてほしくないというか、この苦しみは私が全て背負って黄泉に行き私の代で終わらせたいです。 ３．私が死ぬとき、看取ってほしくない これは単に、私が万が一死ぬってなった時、皆が泣いている顔を見て逝きたくないなというか、どうせ死ぬんだったら誰にも知られないまま死にたいという願望があります。とにかくですね、私の存在如きで苦しんでほしくないんですよ。「大丈夫だから」と言われても「いや絶対大丈夫じゃないだろう」って思うくらいガンガン伝わってきますし。 何ならとっとと奨学金を返済して自殺したいぐらいです。自殺は大袈裟だとしても、いつでも死ねるように準備は出来ているつもりです。このご時世、いつどこでどのように死ぬか分かりませんからね。最近怖いし。 以上の点から女性との交際・結婚には向いてないなと感じました。 同じような経験・人生を経験されてきた方、是非意見やアドバイスをいただければなと思います。 クレーム・攻撃的な答えは一切ご遠慮いただいております。そういった意見が見られた場合は無視します。 長文失礼致しました。

かなりの纏まりのない長文です。 ケースワーカーから頻繁に呼び出しがあります。 昨日は家具費支給の説明と言われ、呼び出しがありました。 しかし実際は、行動を細かく詮索したり、アドバイスと称し生活に文句を言う呼び出し。 貧乏だと言っているケースワーカーと同じ生活をするよう怒られました。 自分と違った生活が気にくわない、前提として自分より贅沢をするなと何度も言われました。 取り調べのように気味が悪いほど詮索、行動の指示がありました。 「話したくないならいいです」と言われるも、あからさまに不機嫌な態度を取られ軽く話すと揚げ足を取られる誘導尋問。 結果、普通に生活できてるため家具寝具費の支給は取り消しと言われました。 世間話・心配してると言い、しつこく聞かれるので嫌々ながら軽く話せば、畳み掛けるように揚げ足を取られ、不機嫌な流れなのか「命に関わるわけでもないようなので、通院も却下します」とのこと。 完全に嵌められた気分です。 こうなる予感はしましたが、「嫌ならいいですよ」と言われるも、何度も聞かれるしつこさから話してしまい、結果、補助金は全滅・(知られたくないにも関わらず)生活行動全て知られ記録され・文句を言えるネタ(ケースワーカーと生活や行動が違う)を提供してしまいました。 ブレーカーを落とす可能や時間、水道や電気の使用量・使用用途を聞かれ、水道電気ガスの領収書の提出を義務付ける、使用した金額を家計簿にし提出を義務付ける、とにかく安い食べ物を食べるよう指示、一日の行動や使用金額、行きつけの場所や駅名、など取り調べのようでした。 自分のことを知ろうとする人間・興味を持つ人間に狂いそうなストレスを感じる(このタイプに性被害やストーカーに遭ったため)、男性にのみ秘密主義を貫いていると話しました。 男性に自分のほとんどの生活やプライベートを知られたストレスから、死を検討しています。 ケースワーカーに、過去のストーカーと同じ言動が増えているのも恐怖の原因です。 そのことから精神科に行っており、男性には詮索されたくないと伝えましたが、仕事だから詮索でしょう。 しかし常にどこにいるか把握しようとしたり、贅沢をしていないか徹底的調べようとする、疑いをかけられた前提の態度には怖くてたまりませんでした。 アドバイスと称して「白米ともやしなど安い食べ物しかダメですよ」と怒られました。 飲み物は安い麦茶を自分で作、惣菜を買うことはダメ、レトルト禁止、無駄遣い禁止、贅沢は禁止、徹底的に娯楽に使わず禁欲的でいること、○○さんは税金で生活させていただいてる身だからなんとか命を落とさない程度の生活ランクを最低に常に保つ事、などと極端で嫌味すら感じるアドバイス(指導)でした。 怒りを抑えきれずか、話を遮り「ダメ、扇風機は贅沢なのでダメ」と淡々とした態度が、突然タメ語になった事も驚きました。 要するに、自分と違う生活や行動に腹を立てている様子です。 その後もタメ語は増え、話を遮り「いや、ダメ」「だから最低ランクの生活！」などと質問をしてもろくに聞かれず感情的なままでした。 誘導尋問の予感はしたが、心配してるとの言葉を信じ、騙された悔しさからこちらも感情的になってしまいました。 「だから自分のことを話したくないと言ったんですよ」と言い、また人に騙されて人間不信が悪化しました。 なんで男性脳はここまで機械的で残酷なのだと恐怖と理解のできなさに泣き、泣き顔を見られたくないので挨拶して身勝手に退出。 ケースワーカーへの不信感や泣き顔を見られた事から今後関わりたくないのですが、女性ケースワーカーへの変更はできるのでしょうか? 無理だとは思いますが、騙して揚げ足を取る男性や合理的過ぎる男性が一層怖く、視線を感じたくありません。 罪悪感を感じつつも月1で買う100円ジュースを買って上機嫌な直後、突然明るい茶髪のサラリーマンから、人気がなく私しかいない駐車場で「ブスだねえ！！」と叫ばれました。 繊細な神経・精神状態なので、一生忘れる事がない出来事として記録されてしまいました。 男性に関わると精神状態の悪化があり得るのですが、保護を廃止しても、帰る先はセクハラDV既往症のある父親しか身寄りがいません。 ・ケースワーカーの行動、詮索にはどういう対応や考えをすればいいでしょうか。 ・ケースワーカーはおかしな行動はないと思いますが、話すまで粘着された場合どうすればよいか？ ・泣き出す面倒な受給者と思われている可能性があるので、泣いた件について笑い話にしたり、謝罪は必要か。 理不尽さから入力した文章なので、被害者面が行き過ぎていたら申し訳ありません。 無知がゆえに、私が勝手に不満を持っている可能性も考えています。

閲覧ありがとうございます。私は20代前半の女です。私は中学生の頃から鬱病と摂食障害を患っていましたが、ここ数年は以前と比べるとだいぶ回復し、なんとか普通に生活出来ていました。ただ、結構波があるので普通の仕事は出来ず、風俗の仕事をして一人暮らししています。両親とはなんとなく相性が合わず、鬱病が少し良くなると同時に実家を離れました。 しかし、今年に入ってコロナウイルスで世間が騒ぎ出してからというもの、とにかく調子の悪い日が続いています。というか、日に日に体調が悪くなっていきます。最初はたまたま悪い時期なんだろうと思っていましたが、あまりにも気分の落ち込みが酷い日が続くので冷静に原因を考えてみたところ、このコロナ騒動のせいではないかという結論に達しました。もちろん自分自身は今のところコロナのような症状もなく、身内や近所に感染者もいません。ですが、もとから周りの環境に影響されやすい私は、今の世の中の異常な空気、テレビを点けてもネットを開いてもコロナに関して不安を煽るような情報ばかりで、明るい話題がほとんど無い現状に疲れてしまいました。自分だけではなく他の人もコロナのせいで迷惑を被っている事は分かりますが、とにかくこの異様なムードが辛く、また感染者が出たとか海外で医療崩壊が起きているといった悲惨な報道、心なしか以前より人の少ない街や閉められた店を見る度に、どんどん気持ちが沈んでいきます。先ほども書いた通り周りの環境に影響されやすいため、ここ数年は多少調子の悪い日でも、街が明るく活気があれば、少し外に出て気晴らしが出来ていたんです。でも最近は、家に一人で篭っていても鬱、外に出ても暗い雰囲気で鬱です。 もっと具体的な話をすれば、例えば今は紙製品が品薄ですが、私は昔からお腹を壊しやすいので、トイレットペーパーを自由に買えないのが結構なストレスです。そんなの皆同じなんだから我慢しろと言われそうですが、何と言ったら良いのか、私はひとつ不安な事があると、もう他のことは何にも手に付かなくなります。今あるペーパーが切れると同時にお腹痛くなったらどうしよう、外で腹痛が起きてトイレ入ってもペーパーなかったらどうしよう・・・などと考えてしまい、その不安で余計にお腹の調子が悪くなります。 また、東京への不要不急の外出を自粛するよう言われていますが、私は風俗の仕事しかしておらず何の保証もないですし、仕事に行かない訳には行きませんでした。しかしコロナの影響かここ2ヶ月くらいお客さんがあまり来ず、仕方なくついこの前まで、調子の悪い日でも無理して連日長時間出勤していました。それで免疫力が低下してしまったようで、今まで一度も罹ったことのなかった性病を移されてしまい、しばらく仕事にも行けません。仕事なら都内へ出る口実になると思ったのですが、そのせいでほとんど毎日家にいるしかないし、貯金は減る一方だし、どんどんメンタルも悪くなっていくのを感じます。そして、今住んでいるのは東京ではないので、もし都市封鎖なんかになったら、都内にある性病治療の病院と行きつけの心療内科へ行くにも、いちいちそういう病院へ行きます、と誰かに説明しなければならなくなるのか、と思うと凄まじく鬱です。 頻繁に連絡取り合うような友人もいないし、実家に帰ったところで相性の悪く精神疾患に理解のない両親と喧嘩になるだけだし、仕事も行けず、治療中の患部も痛くて、毎日1人部屋でジッとしていて頭がおかしくなりそうです。仕事行けなくて貯金で生活しているし、病気が治って出勤してもコロナ騒動以前のような収入は望めないので、買い物や娯楽にお金を遣うことも出来ません。何にもやる事がなくて、というか、資格の勉強やゲームや漫画や色々家で出来ることをやってみたけれど何が面白いのか全く分からなくて、テレビ見てもますます不安なるだけだし、毎日何をしたら良いのかわかりません。ここ数年はそこまで思った事がなかったのに、最近また死にたいという気持ちが出てきてしまってどうしようもありません。仕事に影響が出るからと我慢していた過食嘔吐、リスカ、やけ酒もまた辞められなくなり、生きてても仕方ないなと思ってしまいます。こんな風になってしまったら、家でお金を掛けず気晴らしする方法などないのでしょうか。他の人もコロナで嫌な思いをしているなか、こんな個人的なことを現実世界で誰かに相談するのも気が引けます。

僕は現在、私立大学の３年生です。 奨学金機構からの１種奨学金（無利子で有返済）と大学からの学業奨励の支援金（無利子で無返済）を受けさせて頂きながらギリギリ大学に通えています。 というのも父親が７年前からパーキンソン病と診断されているからです。 しかし何とか現在、父は工場で週休４日でパート以下の収入で働いています。 父親は１年前から「特定疾患治療研究事業に基づく医療費の助成（医療費の助成」を受けてさせて頂いており、ヤール重症度分布の３度以上の状態です。 日常生活においても上半身・下半身ともに震えがあり、何とか歩行が出来る程度で、日によって症状にムラはありますが、多く食事介助や着脱介助を要します。 それに、追い打ちを掛けるように稼ぎ頭である母親が昨日、職場である福祉施設職員を辞めることが決まりました。 両親２人とも５０代前半ですが、 いよいよ、経済的にも生活も限界の状態になりました。 僕は、今まで大学院への進学を志して勉強に励んでいたため、大学からも学業奨励金を頂けていたのですが、大学院への進学どころか、大学に通い続けることすら厳しそうです。 そこで下記の３つについて（特に障害年金について）質問させて頂きたいです。 １：身体障害者手帳の申請 ２：障害年金の申請 ３：学生納付特例制度の利用 １：身体障害者手帳の申請 １について、父親は「世間体」を気にするため頑なに身体障害者手帳の申請は拒否しているので保留にしていました。 ただ次、今の職場を解雇されたらもう再就職は無理だと確信しているようで、もう他の保険も新規に加入する気もないようです。 ・正式に身体障害者として認められると職場ではどのような待遇になるのでしょうか？（現在、障害者雇用という形ではないですが、パート以下の収入の準正社員という中途半端な形で就労しています） ・これで解雇されることはないでしょうか？ ・仮に解雇されたとしたら本当にもう再就職の可能性は低いでしょうか？ ２：障害年金の申請 ２について、父は「障害」という言葉が「世間様に申し訳ない」と思うようで、医療費の助成は受けておきながら、これにもまだ抵抗があるようです。同じような質問を過去ログ等で調べたところによると、 「障害厚生年金受給者の再就職」 >「障害年金を受給中の者である」ということも、外部にはわかりません。 >障害者雇用促進法上の障害者雇用状況調査が義務づけられており、 >そのために、事業主は「障害の有無」を把握する必要がありますが、 >しかし、それでも、労働者が事業主に対して障害年金の受給の有無をいちいち報告する必要は、基本的にありません。 >再就職後の厚生年金保険料は、 >それまでに支払った厚生年金保険料と合わせて、 >６５歳以降の老齢厚生年金に反映されます。 という記載がありました。 ・僕のようなケースの場合はどうなるのでしょうか？ ・現在、父は滞りなく厚生年金を納めていますが、これが障害年金に切り替わると言うことですか？それでも職場にバレないのでしょうか？ ・６５歳以上になったらどうなるのでしょうか？（今まで納めてきた分はどうなるのでしょうか？） ・老年厚生年金よりも障害厚生年金の方がメリットが高いのでしょうか？ ・今までかけてきた他の私立保険はどうなるのでしょうか？ ・書類等はどこへ取りに行けばよいのでしょうか？ ３：学生納付特例制度の利用 ３について、僕自身は今まで利用したことはなかったので、月に約１万４０００円を国民年金として納めていました。 かといって、大学を帰ってくるのが夜の１０時、朝は５時に家を出る日課で、尚かつ自宅では父親の身体介助のために平日はアルバイトができず、土日にやる程度で、月に多くて平均して２万５０００円の稼ぎです。 ここから、約１万４０００円を国民年金で引かれるので、昼食や娯楽さえ一切、行いませんが、ここまで来ると本当に生活が厳しいです。 全額免除とまで贅沢なことは言いませんが、これを半額免除、1/4免除、3/4免除ほどにしたいです。 ・これらの書類はどこに申請すれば良いでしょうか？ ・今後の僕の国民年金にはどのような影響があるでしょうか？（あとで追納するなど） 追い込まれているためか、まとまりもなく、取り留めもない、たくさん質問をして申し訳御座いません。本当に恐縮です。 この質問の中の１つだけでも構いません。 そして、特に「障害年金」について重点的にお聞きしたいです。 どなたか御存じの方が見えましたら、ご教授の程、よろしくお願い申し上げます。 今後の人生設計に最もメリットのある選択を行いたいです。

彼は32歳、私28歳付合って2年になります。家庭的なアットホームな部分が凄くある人で、そこに魅かれて好きになりました。 面倒くさがりな男性も存在する中、彼はフットワークが軽く本当に色んな場所に連れて行ってくれたり一緒に楽しんでくれる方なのでそういった面では充実していますが、 初めは、その部分を好きになったのに、後からは２人を苦しめるものになりました。 まず、30代超えた兄弟姉妹が未だに遠く離れた親からの金銭的援助を受けて生活している事。 父親の過度な干渉。用もなく毎日の電話。クリスマスや記念日も知ってても関係なし。 子連れ5人で出戻ったお姉さん一家中心の行動。 3回目のデートから。彼の家族全員（子供含めて総勢10名）で一緒に出掛けようと強く言われたり、 何かにつけては行事に多く誘われ、その全てに子供さん達も一緒じゃないとダメな感じでした。 両親から先にと会いたい提案して、食事をしましたが、子供が付いて来ないように大変だった～とか。 とにかく子供子供で、一家で出かけることも頻繁になさる家でして、必ず子供も含む全員でしか行動出来ない様子でした。 彼の甥っ子姪っこに当たる子供達と仲好くする事などには抵抗はないので徐々にって思ってましたけど、 彼らの行動が私には尋常ではないように感じてしまいました。 簡単に言うと彼は、その一家のパパ的存在でした。なので私のわがままや嫉妬からくる寂しさという思いも十分ありましたが、 この人と一緒に家庭を築く事を創造した時、かなり不安になりました。 大きな出来事の時に家族に手を差し伸べるならまだしも、 日常の小さな事を一から十までやってあげようとしていました。 彼は基本的に父親の言う事を聞くいい子症候群な所が強く、その父から 姉が帰ってきて大変でお前はこの家で男だから、色々助けてあげないといけない。 極力、もしお前が結婚しても家は近くに住んであげて欲しい etc・・・ 違う環境で育ったので合わせるべき風習は私が努力しないといけないけど、私は結婚したら自分たちで自立して一つの家庭を築きたい、夫になった人が自分の家庭だけではなく、姉一家の用事までも頻繁に借り出されるのでは安心して子育ても・・・と思って、何度も涙ながらに口論し、彼に訴えました。 お姉さんの苦労も理解できるので助け合いは賛成だけど、その姉様が家事も、子供の面倒も全部、ばあちゃん任せ（←彼の母） 自分は娯楽に没頭しお金を貯めることなく使い、近所に家を借りるが一度も住む事もなく兄弟の家に居候。 家賃はドブに捨ててるも同然です。 人様の家ですけど、どうして彼のお母様は何でもしてあげるのは不思議でたまりません。 そして何故そのような必至でやっていない人を回りが手を貸すのかも・・・。 なので私はそれを受け入れられず、かなり苦労はしましたが、やっと彼は家族からある程度は自立しようと変わってくれました。 しかし、私とは結婚しよう。そのためにも起業準備中の身なので、早くその環境を整えて私と一緒になれるように頑張るからと言ってくれますが、 なかなか進展すら見えません。 同棲しようという話も金に余裕がないので待ってくれ状態で現在の家から抜け出せないでいる模様です。 自分は必至に私と一緒になる為もがいているという割には起きるのも昼前くらいです。何度言っても早起きはしてくれません。 正直私から見て、今の彼はとても独立起業して何かを本気で始める人の行動には映って来ません。のらりくらり？ そんな中彼は家族に誘われ、ＧＷで遠出に行くみたいです。もちろん私も連休で連れて行ってはくれるのですが、私達の場合は特別な記念日も兼ねております。 「私も連れて行くんだから、家族とたまにいく位いいだろ？」と彼。 確かにここ最近は家族の事は何もしてないから、そう言われればそれまでですけど・・・。 これは、皆さんだったら、どうお感じになりますか？私にもしてくれるから多めに見れば。と思いますか？ それとも、余裕だな？と思いますか？ さんざん家族に対してのあり方で揉めて、彼の口からも「家族の事をするのを嫌がられると俺も将来が不安になる。」 とも言われたことがある為、あまり強くは言えません。 たまの行動だと思い我慢すべきでしょうか？ もうそろそろ3年になろうとしても一行に進まない彼。私もそんなに長くは待てません。 本心を言えば、家族との行楽は起業してからにしてくれと思っています。 彼を怒らせないように何かを変えるいい方法はありませんでしょうか？

彼の暴力について相談させてください。 彼（31歳）と私（25歳）は2年半程前から付き合っているのですが、昨日、私は今回2度目となる彼からの暴力を受けました。 きっかけは非常に些細なことで、彼が私と一緒にいる時しょっちゅうDSで遊び私を放置するので、なぜ約束を守らないのか、いい加減にやめて欲しいと言い出したところから始まります。 この「約束」というのは2年程前に交わしたものなのですが、彼は私の家に遊びに来た際よくDSで遊んで私を放置するので、「2人でいる時くらいやめて欲しい」とお願いしたところ「この家には娯楽が無いのでつまらない」と言われました。 それならばうちにwiiがあれば一緒に遊べるし楽しいのではないのかと提案したところ、wiiがあるならそれで遊ぶし、2人でいる時にDSはもうやらないと約束してくれたのでwiiを買いました。 買った直後は確かにwiiで遊びDSはやりませんでしたが、その後しばらくすると度々約束を破り、2人でいる時にも私を置いてDSをするようになりました。 特にここ1週間程は先日発売されたドラゴンクエストに夢中になり、しょっちゅう約束を破ってDSばかりするので「いい加減やめて」と言いましたが止めず、私もムッとなって「勝手にしたら」と言ったら、その通りなおもドラゴンクエストで遊び続けていました。 その姿を見てついに我慢できなくなり、「どうして約束をやぶるの？」「せっかくwiiを買ったのに」「謝って」と問い詰めた所、「俺からお願いしてそんな約束を交わしたわけじゃないし」と言い、とりあえずはDSで遊ぶのは止めてくれましたが、何度反省を促しても頑なに謝りません。 全く反省の色も無く「ごめんね」の一言を頑なに言わない彼の姿に腹が立ち、「約束は破り続ける上に今更そんなことを言われ、wiiを買ってしまった私は騙されたようなものだ。このwiiは売るなり捨てるなりして処分する」とwiiを持ち出そうとした所、「そうやって俺の嫌がることを目の前でするな。」と言って私を押さえつけ、私が抵抗するとさらに力を強くし、ついには組み伏せて馬乗りになり、「ふざけるな！」「調子に乗んじゃねー！」等々怒号を浴びせながら私の首を絞めたり、頭髪を鷲掴みにして床にばんばん頭を打ち付けたり、膝で私の顔を蹴ったりされ、私の頬にはアザが出来ました。 その後私は自宅を飛び出し、1時間ほど後に彼の友人に仲裁に入ってもらって話し合いましたが、第三者立会いの元聞いた彼の言い分は下記のようなものでした。 ●約束を破ってDSをやった件について→「私もPCでネットをしていたからやってもいいと思った。勝手にしろと言われたから勝手にした。」 ●約束を破ったのに頑なに謝らなかった事について→「日頃のうっぷんなどがあったから素直に謝りたくなかった。」（「日頃のうっぷんって何？」と聞きましたが、「そんなのだいたい分かるでしょ」と曖昧な回答で具体的な内容は言いませんでした。） ●暴力をふるった件について→「あれは暴力ではない。お前が暴れるから押さえつけたまで。結果的に腕が首に当たって締め付ける形になってしまっただけ。確かに頭髪を掴んで床に押さえつけたが、ばんばん叩き付けたは大げさ。膝が顔に当たったかもしれないけど、蹴るつもりで当てたわけではない。顔にアザが出来たのは後から自分でつけたんじゃないの？」 女だったら一番つけたくないような顔の真ん中に、わざわざ自分でアザを付けるわけがありません。また、暴れる私を押さえつけたいだけならば、馬乗りになった時点で両手を押さえつければ済む話のはずです。はずみで腕が首を押さえつける形になったり、はずみで頭を鷲掴みにしたり、まして馬乗りの状態なのに、どんなはずみで膝が顔面を蹴ると言うのでしょうか。私から言わせれば、友人の手前もあるので詭弁を言っているとしか思えません。 また、彼の暴力はこれが初めてではなく、3ヶ月前にも蹴ったり殴られたりして、太ももに大きなアザが出来たことがあります。なおその時の暴力は、彼がペットの糞尿の始末をちゃんとやらない件について私が問い詰めたことがきっかけでした。 一度目の暴力の際、彼は反省して「もう二度としない」と約束してくれました。 しかし、3ヵ月後に再度の暴力。しかも今回の件を彼は暴力と認めていません。 信用を裏切られたという気持ちが強く、非常に悔しくて仕方ありません。 長くなりましたが今回皆さんにお聞きしたいのは、 (1)今回彼が私に行ったことは、彼が言うように暴力ではないのか？ (2)暴力だと思う場合、彼はまた同じように暴力を振るうと思うか？ (3)今回の件は泣き寝入りをするべきか。それとも彼に対して何かしらの制裁が必要か？ の3点です。 皆さんのご意見をいただけると幸いです。

はじめまして、どうかみなさんご指導お願いいたします。 結婚する前の旦那の借金、その他諸々についてです。 私が知っている限りのことを説明しますと… ２００４年旦那が２４歳のとき、友達の車に乗り大きな事故を起こしました。 完璧に自分が悪く、相手側・友達の車（廃車になりました）を保障するため借金を作りました。 その事故当時、仕事で試験があり事故を起こしたことは試験にひびくと思い公にできなく、相手側には求められるだけの保証をしたそうです。 仕方なくお金を用意する為、親が使用する分譲マンションを担保に消費者金融で３３０万円を借りました。確かディックという会社だったと思います。 そのお金お借りたのは２００４年５月です。 それ以来毎月２０日、５５０００円ずつ返済しています。 毎月最高８万円までの支払いができるようで、余裕があるときはたまにその金額で払ったときもあるようです。 ２００７年８月１７日、私がはじめてＡＴＭで入金しに行きました。 そのときに発行された明細書が… ・貸付額３３０００００ ・お取引金額５５０００ ・利息充当額２９１００ ・元金充当額２５９００ ・お貸入残高２５９６７７５ ・次回ご返済額４０８００ ・次回お利息４０８００ ・毎月返済額５３３００ という内容でした。 明細書にはＣＦＪ株式会社と書いてあります。 私は２９歳ですが、今まで消費者金融で利用する機会がなかったので、この明細書がよく理解できません。 この支払いは、旦那が言うには金利１５％と言っていましたが、本当に１５％なんでしょうか？ 計算もどうやったらいいのかさっぱりわかりません。 このような借金は、あり金はたいてでもできるだけ早く返したほうが良いのでしょうか？ それとも残り（お貸入残高ですか？）２５９６７７５円を全額払ったとしてもそのほかにお金がかかるのでしょうか？手数料とか… 今年の年末までには１００万円ほど用意できる予定です。（貯金＋冬のボーナス合わせ） １５％というのは安いのか高いのかもよくわかりませんが、自分で用意する１００万円のほか、１６０万円をもっと金利の低いところから借りて今借りているところに返すことって可能なんでしょうか？ その方法は良い方法なのでしょうか？それとも今までと変わりないでしょうか？ 担保に入れた分譲マンションは、旦那の母親が昔男の人に買ってもらってずっと住んでいますが、あるとき再婚した相手（マンションを買った人とは違います）が旦那の母親のカードで借金をして母親が借金を抱えたまま離婚しました。 そのとき、マンションは手放したくないと執着を持つ母親が名義をうちの旦那に変えたんです。 母親はとんでもない人間で抱えた借金のほか、娯楽のためにつくった借金も抱えているんです。 本人は、マンション買ってもらった人が借金を支払ってくれてもう借金は無いと言っていますが嘘つきなのでどうかわかりません。 マンションの税金も分割にしてもらい度々滞納もしながらでも、なんとか支払っているようです。 滞納したときは、旦那が名義になっているため、督促状が我が家に届きすごく不愉快な思いをしています。 旦那は担保にさえだしていなければ今すぐにでもマンションを売って母親をマンションから追い出し、マンションを売るつもりでいます。 売ったお金は二束三文だと思います。当然うちとは関係ないので母親のものです。それで少しは生活の足しにしてもらいたいし。 こんな母親なので、私は一切関係を持っていません。 やはり、担保に入れていることがひっかかり、母親のことをどうにかするにも旦那も行動に移せないでいます。 うちにはもうすぐ２ヶ月になる子供もいるので、どうにか借金と母親のことを早く解決したく、安心して過ごしたいんです。 旦那は小さい頃から母親に振り回され続けています。 私は旦那の母親のことが大嫌いで、子供も会わせる気が無いし、何かあれば母親のことで旦那にグチグチ言い、旦那もそれを承知で結婚したためそんな私になにも攻めません。 でも少しでも旦那の気持ちを軽くしたく、とにかく借金のことと、督促状が届かなくなるようにしたいんです。 じゃないとうちが差し押さえされてしまいますから。 もう、どうゆう方法で事を進めていけばいいのか悩んでいます。 旦那は今仕事が忙しく、でも来月半ばくらいから行動起こしていきたい！と言ってくれています。 私は母親の件もあるので、どこまで入り込んでいいかわからずただ不安な気持ちでいるだけです。 なので、少しでも皆さまからの知恵をいただいて状況がみえるように、そして何かいい方法があれば私も行動に移そうと思っています。 私の今の状況をわかっていただきたく、長々となって申し訳ございません。 質問等あれば何でも答えます。 どうかご協力お願い致します。

彼氏の弟が彼の私物を勝手に売ってそのお金を全て使っていました。 彼は少しずつ返してもらうと言っていますが、その後の態度や反省次第で、反省してると思えたらその時点で返してもらうのを止めるつもりと言っていました。 将来を考えた時に今後も何かあればお金を貸したり、何かあってもすぐ許すのかなと思うと正直引っ掛かるし嫌です。 そう思う私はやはり冷たいでしょうか？ 長くなりますが良ければ聞いてください。 29歳、交際1年になる同い年の彼が居ます。 このまま上手くいけば将来も考えてはいます。 そんな彼には4歳下の弟がいます。 1年ほど前から彼は家の更新に伴い、仕事が出張も多々ある為実家に戻って住んでいます。 彼の弟は彼女さんと同棲していましたが、何故か彼の数ヶ月後に実家に戻って来て住んでいるようです。 生活時間の違いや彼も出張が多く、普段から会話をするわけでもないし会わない為理由は分からないようです。 彼のご両親は離婚しており実家は父親名義ですが仕事で常に家には居ない為、実家には彼と弟の2人が住んでいます。 そんな中先日彼が週末に車のランプを変えたついでに、実家の庭の倉庫に置いている車のタイヤや部品を整理しようと覗くと綺麗にもぬけの殻で全て無くなっていたらしく すぐ弟に知らないか電話するも知らないと言われ、お父さんは家にそもそも帰ってないので知らないのは知りつつ一応確認するもやはり知らないと言われたと。 その後弟の様子的に何か隠してそうと思った彼が本当に知らないか改めて聞くと、自分が全部盗んで売ったと。 総額130万になったものの、全て使ったから無い。 バイクの大型免許を取りたいからその免許を取る為と、大型バイクも買うのに使ったと。 まさか身内にそんな事されるなんて思ってもいないし、された事もショックだし、もう今は出回っていないレアなタイヤや部品も多くあったようで二度と手に入らない事も辛いと彼が話してくれました。 私は130万全額時間が掛かっても返してもらいなよと伝えましたが 彼は 『めちゃくちゃ怒って正直殴ったりもしたし、弟も反省はしてると思う泣いて謝ってたし。 今後少しずつお金返してもらう事にしたけど、これから先の態度や反省次第では許してその時点で返してもらうのを止めるつもり。 今は返してもらうって思ってるけど』と。 正直？？？でしたが、彼にとってはそんな仲良くしていなくてもたった1人の弟だししょうがないのかなとは思いました。 ただ私は "130万なんて物凄く大金で、弟は車持ってるからバイクなんてただの趣味娯楽でしょ？ その為にお兄ちゃんの物盗んで売って全額使って、私が決める事じゃないけど、返すのだって何年も掛かるんだよ？ それだけ大変な事をしたって分からせる為にも全額返してもらった方がよくない？ もう25だよ、自分のした事の責任ぐらい最後まで取らせなよ。" と伝えると 彼は 『全部払ったらそれで終わりちゃらって、もう払ったからいいでしょってその方が反省しないと思う。 それに昔車当てられて事故った時、相手無保険で一円もお金出なくて全部自分で払ったし、ない相手からお金取れないって事に関しては弟も同じでしょ？ 売られた物はもう戻って来ないし、許してはないけどしょうがないって思うしかない。』 と言われました。 正直それとこれは関係なくない？話違くない？と思いましたが、言っても伝わらないし結局は彼の事で彼が決めたならもう何も言わないと言ってその話は終わりにしました。 ただ後から将来を考えた時に、こんな事をする考える弟が居る事や今後お金貸してや、何かあっても普通に貸すしすぐ許すのかなと思うと普通に嫌です。 私達は隣県の遠距離なので弟と会う事はないと思いますが、もう普通に話を聞いているだけで嫌いです。 彼も若い時は車をいじるのが趣味で見た目も派手でしたが、今は一切しておらずそもそもタバコもお酒もしないタイプですが 彼の弟は25にもなってタトゥーを入れたり、聞く限りいい年になっても若い時と変わらずうぇーいみたいな事をしているタイプのようです。 住んでいる所が田舎なので、そういう所に居る大人になれない人なのかなと思います。 彼とは反対の見た目や性格なのでしょうがないのかもしれませんが、将来的に嫌だなと思う自分がいます。 あとは単純に今回の彼の考え方に理解も納得も一切出来ませんでした。 そう思う私は冷たいんでしょうか？ なかなか周りには相談出来ない為アドバイス、ご意見ください。よろしくお願いします。

私は、今年地方国立医学部に合格して1年生のものです。医学部を休学して、浪人し京大東大の工学部をめざそうと思っています。その理由としては、もともと進路選択にとても悩んでいて受験ギリギリまでどちらかハッキリさせられず、VRやチームラボのようなメディアアートに興味があり、情報学科や電気電子学科かなと思っていたのですが、大学のホームページやその方面に行った知り合いにきくと、情報はプログラミングや数式ばかりで映像関連の講義などは少なく、自分と同じような興味をもっていた彼も実際の内容のギャップにかなり苦しんだというのをきいたり、ホームページの研究内容などをみたりして、自分のしたいこととの乖離を感じ、プログラミングやゲーム製作など、やってみたいという気持ちはあっても実際やったことない自分が6年間この道にいくのはしんどいかなと思い、なかば消去法的に医学部を選択しました。しかしこの考え方はとても愚かだったと思います、医学部の講義も楽しさは感じられませんでした。まだ、興味があり、ギャップはあっても楽しめそうな工学を選ぶべきだったと後悔しています。周囲の人たちには、医学部に行きながらでも、メディアアートや娯楽方面のVRなどは学べるからそうすればいいのではというアドバイスもあり、そのときは納得し、受験をむかえ合格したときも嬉しかったのですが、やはり自分の思うような環境でなく、進路変更を考えています。具体的には、医学部はあたりまえですが医学の道を目指す人の集まりであり、自分の興味のある分野の人の割合は皆無といっていいので、工学部といった、医学部より領域が広く、多方面につながり自分のしたいことと完全に一致してはいないものの重なる部分もある方面で、東大など多くの優秀な学生が集まる都会の場にいけば、新しいことにチャレンジしようとしている人も多いと思うので、そういう人たちと切磋琢磨してインスピレーションを多いにうけ、また同じような分野を本気で目指している仲間を集めてがんばれる環境に憧れたからです。このようなことを周囲の人に相談すると、工学部に行っても、VRやメディアアートなどの局所的かつ大学の講義のようなアカデミックな授業で扱っていない分野はそれほど学べないだろうし、その道で成功する人は現実的には一握りなのだから、失敗すれば工学のその分野で就職しなければならないことも考えて、医学部をやめる必要があるのかよく考えた方がよいといわれました。医学部にいって医師免許をもてば生活してくことはできるという考えから、私のことを心配してそのようなアドバイスをくれているのは分かるのですが、チームラボの猪子さんやライズマの真鍋さんも工学の分野を1度経ているし、医学部の環境では、結局、周囲の環境に流され、夢をあきらめることになりそうで怖いです。今はネットなどもあるのだから、やる気さえあればどうにでもなるという人もいますが、環境は大事だと思うし、東大京大のような環境にとても魅力を感じました。今まで、受験勉強など与えられたことを学び、いやなことをがんばってこれたのも、思えば将来、自分のしたい仕事、興味のある分野の仕事につけるようにという考えからでした。それがいつのまにか、安定して生活すること、収入などの汚い部分が入ってきており、今の自分がいやになりました。大学6年間は人生の中で最後といっても過言ではない、自由な時間だと思います、そこで、まだ自分のやりたいことをせず、周囲の意見や周りの目を意識して生きていたら、私はいつ自分のやりたいことをするのか疑問に思いました。失敗を恐れず、6年間楽しかった、充実していた、やりたいことやりきった、と言えるくらいがむしゃらにチャレンジしたいです。そうすることで、忙しくて、大変でも、がんばれると思うし、豊かな生き方ができると思います。今のままでは、悶々としたまま貴重な時間が過ぎ、何もせず、ただ何となく大学生活が終わり、働き始めても、挑戦しなかったことを一生後悔しそうです。今の自分の考えとしては、京大東大の工学部に今年1年で必ず入り、6年間必死に努力し、自分のやりたいことの芽がでなければ、企業就職しようと思っています。もちろん、学費をだしてくれて、受験生活を支えてくれた両親には申しわけないと思っています、親孝行して恩返しするつもりです、ですが、どうしても、挑戦もせず、やりたいことをあきらめる人生を続けると、この先、一生後悔して、もう手遅れになって、その気持ちを抱えていきていくのは嫌なんです。明るく前を向いて生きていきたいです。こんな考え方の私は甘いでしょうか？同じような悩みを持っていた方や、社会にでている人生の先輩方のアドバイス、意見がほしいです。拙く、みづらいい文章ですいません。回答よろしくお願いします。

私は身体障害扱いの病気持ちで 1度定時制高校を中退して再度同じ高校へ編入して今春卒業。 就職活動中(障害者枠)で、来月25歳になります。 健常者の友人A(卒業後は家事手伝い)とは1度目の高校時代の同級生で8年ぐらいの付き合いです。 彼女は私が障害を持っていることを理解していますが、 私の生活態度に対していつも厳しく言って来ます。 私が母方の祖母から2ヶ月に1回1万円(1ヶ月5000円)のお小遣いを 高校中退後～高校に編入してから2年間～そして高校卒業してから現在も もらっていること。 うちは姉も私も昔から親からではなく、亡き祖父から毎月いただいていました。 今は私のみ祖母から2ヶ月に1回という形でいただいているのですが。 本音は『25歳になるのにまだもらってるなんて…』と 本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。 (祖母は私が難病持ちで生まれてきたことを母親以上に心配しているからだと、捉えています) バイトも障害を理由にことごとく落されてたりと状況も厳しくて 自分で稼ぐこともままなりません。このことは身内は知っています。 障害者枠の就活も書類選考で落されたりする日々が続いています。 (1度目の高校時代にバイトしてましたがいじめで辞めてます。 高校休学中と中退後も短期バイト経験あり。 編入してバイトしようと思ってましたが不採用の連続で4年間働けてません) 障害年金も考えましたが市役所で『介護が必要な人かケガが病気で働けない状況人じゃないと受け取れない』と言われ、障害年金はもらっていません。 編入先の高校に通ってた頃は毎週2回の学食代・娯楽代・アルバイト用の証明写真代・携帯代に、 今は就活用の証明写真代、履歴書郵送の切手代、求人雑誌代、携帯代などで5000円どころか1万円使ってしまいます。 恥ずかしいのですが1銭も貯金も出来ない状況なのです。 不定期ではありますが、母から2000～4000円いただいてしまうことが多いのです。 この状況を知っていながらAは会うたびいつも、というか会う時もそうなのですがメールでも、 『この年にもなってまだ小遣い?　 ○○○(私です)の親もおばあちゃんも○○○に甘やかしてる!』 『貯金ぐらいしなよ』 『服買うお金だって結局は親から金もらってるんでしょ?』 『マン喫とかカラオケに行くお金あるんなら、 その金でおばあちゃんにお土産買えるでしょ。いっつも小遣いもらってるんだから』などと厳しく言ってきます。 あと、他の同い年の友達Bにいつも奢って貰う形で(この子も私の障害のことや状況を分かってくれていますし、親身になってくれてます) 2～3ヶ月に1回飲みに連れて行ったりするのですが、 これに対しても『別に飲むのはいいけど、何で○○○はいっつもお金出さないの?　大人なんだからさぁお金ないなら断りなよ。相手に対して失礼だと思わないの?』とも言ってきたり、。 去年(まだ卒業してませんでした)居酒屋でBと飲んでる写メを自分のブログに載せた私も悪かったのですが、ブログにアップしてからすぐぐらいでしょうか。 Aから『学生のくせに何やってんですか?　自分の立場考えな』と怒りのコメントやらメールやら来たこともありました。 その他にも、私がブログでいろいろな出来事(母親と一緒にパチ打ちに行ったとか)を書くと注意するコメントを何度も書いてます。 つい先日もメールでA含む数人でご飯食べに行く約束してて、 いつになるか分からないので私が「金曜の夜から秋田いないからその前なら大丈夫」と返事したらA「秋田いないってどっか行くの?」と来たので、 『今週の土曜に東京で就職企業面談会(障害者対象の就職面談会や相談コーナーなど)あるんだけど、土日東京に泊まってちょっと観光してから月曜の夜行で帰る』と返したら、 「つーか、バス代とホテル代とかは誰が出すの?」という返事から またいろいろと言われてしまいました。 「この年で親から小遣いもらってるでしょ??恥ずかしくないの? 面談会終わったら泊まらないで夜行で帰りな」と言われてしまい、 謝るどころか、返す言葉も出てきませんでした。 『…あたしこれでも必死なんだけどな』って言葉を送ったっきり、 そのままAに返せなくなってしまいました。 言われるのも仕方ないかもしれません。 貯金も出来ないし、 だらしないし、 友達の奢りで何度も飲みに行ってるし、 親と一緒にパチンコ打ちに行って親の金で打ってるし、 学業や就活に必死で小遣いをくれる祖母に礼を含めてお土産買うことも出来ないし、 まして今回は東京まで行かないと無理だから 親を説得して許可を得て夜行バス代やらホテル代を出してもらったし。 私のためを思って厳しく言ってるのか、 私のやろうとしていることを否定(?)しているのか、 分からなくなってしまって… 遂にはAには自分の本音を話せなくなってしまいました。 皆さんの意見を聞かせ下さい。

先日友達数人でと家族や将来子供が産まれた場合について話していた時のことです。 他愛もない雑談です。 私が将来子供が産まれたらその子供には私が両親に与えられたものと同じぐらいのものを 与えてあげたいと言ったところ友達の一人から大批判されました。 具体的には 学費は高かろうが、子供が好きなことをノビノビできるよう払ってあげる。 好きな習いごとがあればさせてあげる。 本当に欲しいものならを買ってあげる。 週に1度は外食でリッチに 年に2回は家族旅行 と言ったところです。 すべて私が両親から受けてきたものです。 私の家は特にお金持ちというわけではありません。 たまたま両親が厳しくなく、娯楽にお金を使う人だっただけだと思います。 しかし私自身、ずいぶん甘やかされて育った自覚はあります。 欲しいとねだったものはたいてい買ってもらえたし、 何かを強要されたことも、勉強しなさいと怒られた覚えもありません。 学費も車校代も出してもらいました。 批判した友達は両親がとても厳しいと言っていました。 両親が希望していた国公立の大学に入れなかったため 奨学金を申請させられ、残りは払ってあげるけど奨学金分は将来自分で返せと言われたそうです。 車校代もバイトで貯めたお金で通ったそうです。 車は父親が所有していて貸してもらったことはないみたいです。 基本的に家族とは仲が悪く、あまり話もしない状態らしいです。 すべて以前友達自身から聞いた話です。 以上を踏まえて… 友達から「そんなんでまともな子に育つわけないじゃん」みたいなことを言われました。 その後は「だいたい私は車校代だって自分で出したし…」と自分がいかに苦労したかを話してきました。 話を聞いてると主に私が車校代も払ってもらって車も好きな時に使っていることが一番気に食わないみたいです。 車は3台あるので、両親が仕事で２台使って残りの１台は兄弟で好きな時に使ってます。 私はただ、今までとても幸せだったので、同じ幸せを子供にという意味で、同じように与えたいと言っただけです。 具体的にと問われて、上記のように言ったのですが、一番は家族仲がいいこととあげました。 それなのに「そんなんでまともな子に育つわけないじゃん」といわれ 正直頭にきました。 友達は気付かなかったのかもしれませんが、 イコール私たち兄弟がまともじゃないと言ってるのと同じことです。 友達はバイトして車校に行ったことや学費の一部を負担していることを自慢に思ってるところがあります。 私だけじゃなく、他のバイトしていない友達（結構多いです）を馬鹿にしていると思われても仕方ない態度をとることもありました。 私も自分専用のノートPCが欲しくてバイトはしたことあります。 さすがに２０万円する高価なものですし、両親は兄弟に平等なので 私だけにノートPCを与えるわけにはいかないと言われました。 すでに家族共用のデスクトップとノートPCがあったのも一因ですが、 そのことは友達も知っています。 「PC２台もあるのになんで買うの？」 と言われた覚えがあります。欲しかったからと言うと 「じゃあ他の欲しいものもバイトして買えばいいのに」 周りの他のバイトしてない友達が「私これ欲しいんだぁ、でもお金ないし」 といったらすかさず「じゃあバイトぐらいしたら」 と前からちょっと嫌味っぽいところはありました。 でも私も他の友達も、「○○はえらいよねー。」などと言って 流してました。 だけど今回の「そんなんでまともな子に育つわけないじゃん」発言には 我慢できずに、言い返しちゃいました。 彼女の言うまともな子は自身のコンプレックスから国立大に入れた人なのは分かっていたので 私の姉と弟が彼女の行きたかった国立大に通っていることをあげ攻撃してしまいました。 今まで姉と弟が国立大に通っていることは彼女には言ってませんでした。 出会った当時、彼女は劣等感に押しつぶされそうだったので口に出せる状態ではなかったです。 あとその場にいた他の２人の友達も 「バイトしてるのがそんなに偉いならフリーターにでもなれば？」 とか 「お金出してもらえないのって○○が嫌われてるからなんじゃないの。」 とか色々酷いこと言ってました。 いままでの不満がお互い爆発した形になってしまったのですが、 私とフリーター発言した子は言い過ぎたかなと思ってます。 嫌われてる発言した子は、もう縁切る、我慢の限界。と言ってます。 どう思いますか？ どっちが悪いとかではないと思うのですが、 このさき彼女と仲良くできる自信がありません。

我家は二世帯住宅で 私:大学一年 父:リーマン(あと7,6年で定年) 母:専業主婦(40前半でパートは一切してない) 弟:高校生 祖母:父方。年金と駐車場の収入で生活している 叔父:父の弟。一日中家に居る。母と同年代ですがずっとニートで生活費全てを祖母が負担(社会経験0年) といった具合で引っ越してきてから約15年ほど1階に祖母叔父。2階に私達、と今の家で暮らしています。二世帯なので問題は起きるのですがもう限界なのでは、と思うほどに家が崩れてきています。 原因は主に叔父。上にも書きましたがもういい年ですがニートで生活費、娯楽代、掃除などの世話も全て祖母。おまけに猫を拾ってきたり(もちろん世話しない)夜中に友達を連れてきたから父の車をどけろと言ってみたり、自分の車が故障したから貸せなどとだらしないのです。おまけに何をしでかすかわからないくらい怖いので会話は一切ありません。前までは叔父に構っていた祖母も今では嫌になったのか夜遊びにいったきり帰ってこない日が続きます。 父も実の弟ながら顔も見たくないといった状態。 祖母も今はあまりないですが(うまく促すようになりました)、母をぶったり賞味期限が過ぎたものを持ってきたり何かとちょっと変わった嫁姑問題がありました。 私は小さかったのでどういう理由で越してきたのかは定かではありませんが、おそらく祖父がなくなり叔父はいるものの不安だからということだと思います。ドラマのようにいくはずがないので普通なら遠慮して叔父も20後半ですしそのうちどこか探すだろうということで住み始めました。 しかし状況は今もかわりません。母にとって叔父はいってしまえば他人ですし、私達姉弟だけを留守番させておくのは危険だからとパートもせず、 友達と遊びにもいけず、自由に一人で出かけることも越してきてから一回もしていません。服も1枚の安い服を何年も着ていたりしています。大学生と高校生の子供を持つ親なら多少は自由にできるはずなのですが本当に牢獄状態です。もちろん随分前から父に叔父に出て行くよう言ってくれといったのですが成果は得られず、私達が引っ越すという案もでました。そのたびに夫婦喧嘩は起こります。そして「わかった」といったにも関わらず不動産に行ったり家を調べたりなどは一切せず仕事だといいつつ浮気をしていたりゲームをしていたりしていました。この浮気というのも結婚してすぐもしていたし最近までもしていたのだと思います。本人は私にも断固していないというのですが、母が証拠をつかんでいますし、なんとなくわかりますよね。するなといったところで無理なことは承知なのですが、家の状況が最近まで何一つ把握できていない父に憤りを感じます。仕事がしたいとけれど出来ない母に対して「すればいいじゃないか」と簡単に言うのです。今まで何度も家のことなどで訴えててはきたのですが伝わっていなかったようです。 そして前回母も限界で一人夜中にお酒を飲んでは包丁を取り出し泣き狂いながら自分なんかいない方がいいんだと最悪な事態になっています。昨日も同じことが起こりました。今までは夫婦喧嘩はあまり意味もわからなかったし自分に余裕もなく反抗期で考えも幼かったために何も出来ずにいたのですが、さすがに不味いと思い止めに入るようになりました。 昨日もこんなことがあったにもかかわらず父はテレビをつけっぱなしで睡眠です。 そして母は私達が社会人になるまでは頑張るからと言うのですが、不安でしかたありません。 つい最近も引っ越そうと父が逃げるように言い出したのですが定年で年金暮らしになるのに今からではどんなに安くてもいろいろとお金がかかりますし、困難なので無理です。親の遺産があるじゃないかともいうのですがそんなものはないに等しい額です。 学校にも行かせてもらって衣食住を与えられているだけで十分幸せですし、父にも感謝はしています。しかし、先が全くといっていいほどみえません。母方の祖父母に相談はしたくとも向こうも大変そうなのでこちらに何かできるほど余裕はなさそうです。何も行動できない自分が情けないです。叔父が今更出て行くことはないので祖母が亡くなるのを待つか、私が社会人になってお金を稼ぐ様になるしか私には考えられないのですが、時間が長すぎるように思います。学校は辞めることは親が悲しむし自分も行きたいと思っているので続けて行きたいのですが振り切ってでも働くべきでしょうか。 結構被害者意識が強くなっていると思いますが、とりあえずのことでもなんでも構いませんので何かいろいろとアドバイスをいただけたら幸いです。 支離滅裂でわかりにくい文章ですが、どうぞおねがいします。

３０代の会社員です。 最近色々な思いにさいなまれ、思い余ってここに投稿しました。 話は幼少の頃にさかのぼります。 私は子供の頃勉強ばかりさせられていました。 父は学業成績がかなりよかったらしいのですが、社会に出てからは全然うだつが上がりませんでした。 せめて人柄がよかったならともかく、人付き合いの方はそれ以上に駄目で、友達も全然いません。 しかしなまじ成績がよかった為、自分は本当は優秀なんだという思い込みが大変強く、それらのコンプレックスを一人目の子供である私にぶつけてきたのです。 とにかく勉強に対するこだわりは異常なくらいで、うちの子供なら成績はよくて当たり前という言い方をし、少しでも下がれば露骨に屑呼ばわりしました。 母もそれに同調し、地方の田舎町で学習塾の類はなかったので、代わりに次々と問題集を買ってきては私にやらせました。 世間の子供並みの娯楽に関心を持つとそれをもろに否定され、たまりかねて反発すると、私の見ている前でこれ見よがしに問題集を焼却しようとした事もあります。 お陰で成績は随分とよかったですが、同級生達の話には入っていけず、いつも浮いた存在でした。 同級生達が子供らしく伸び伸び遊んでいる一方で私はいつも机に向かわせられ、勉強以外でも細かな欠点をいちいちあげつらっては難癖を付けてきて、その憎たらしい事と言ったら私は小学生にして既に親が大嫌いでした。 ある時等、学校から帰ると机の周りが勝手に模様替えされ、勉強に関係ない物は全て処分されていたという事がありました。 私が問い詰めると、勉強し易いように整理してやった等とぬけぬけと言ってのけ、文句言うとぶっ飛ばすぞと脅しました。 実際父親はすぐ手が出るタイプで、これに関しても私はずっと嫌な思いをしてきました。 本当にころしてやりたいとさえ思いました。 しかし思春期に入り自我に目覚めてくると、両親、特に父親の言う事は本当に正しいのか、本当に正しいのなら何故当の本人は社会に出てから全然うだつが上がらないのかという事に大変な疑問を感じるようになり、いい成績をとる事に何の魅力も感じなくなった私は全く勉強しなくなっていきました。 自分でも不思議なくらい、テストで百点取るとか通信簿の評価がどうだったかとかいう事に全く関心がなくなっていったのです。 親は当然あれこれ言ってきましたが、幾ら勉強ができても将来あんなふうになったのでは・・・・、という冷めた考えがいつも頭のどこかにあり、私はろくに口もきかなくなりました。 親の小言は雑音も同然であり、親は敵に思えました。 しかしこの時の考えは大きな誤りであった事を最近猛烈に意識させられてます。 私には下に二人いますが、二人とも私と違って子供の頃は自由に遊ばせて貰っていました。 そして中学校では真面目に勉強するようになって二人とも名門の進学校に入り、その後も順調に進学・就職し現在は私より余程稼いでいます。 学校名も社名も言えば誰でもわかります。 以前ある同僚にその事が知れてしまい「下の二人はエリートだね。」と言われてしまいました。 その時は「ドロップアウトしたもので・・・・。」とか適当な事を言って軽くかわしましたが、内心では大変なショックで、親とは関係なく勉強はきちんとやっておくべきだったと物凄く後悔しました。 私は別に社名や収入で人の価値が決まるとは思っていませんが、しかし赤の他人ならともかく身内がそうだとなると、とても意識せずにはいられません。 学校の成績しか自慢できるもののない父親を見て、あんなふうにはなりたくないと思っていたのに、いつの間にか私自身がまさにそうなってしまった事に愕然とします。 皮肉な事に今までは、親に対する悪感情が常に頭にあったお陰でそれ以外の事が余り気にならなかったのです。 私も成人してからは多少は前向きにやってきたと思います。 人付き合いが悪かった為元同級生とは全く交流がないですが、無気力だったあの頃に比べ趣味や関心事もふえ、それに伴い交友関係も広がりました。 それでいいと今までは思ってきました。 しかし下の二人が社会的にもそれなりの存在になってきたのを見て、自分はやはりどこかで間違ったという焦りのようなものが急激に沸き起こってきてしまい、それで今とても苦しいです。 私は偏屈者だった父の影響で友達付き合いもうまくできず、ずっと孤独で学校で楽しかった思い出もありません。 まるで３０代で人生終わったかのような気分です。 これからどう生きていけばいいのか、思い悩むばかりの毎日です。

居酒屋のバイトのことについて。 私は居酒屋のバイトをし始めて、もうすぐ１ヶ月半になります。 初出勤の時期は、お盆直前で土曜日だったという一番忙しい時期に入りまして、 最初からバタバタしておりました。 ですが、その時は慣れたら楽しそうだなと思えました。なぜなら、他のバイトの方たちがとても良い方ばかりだったからです。 これまで、失敗したと言えば、注文料理名を間違えたり、部屋を間違えたり、ハンディの場所が分からなかったり、料理を崩してしまったり、お客さんを案内しなければいけないのに、お客さんを先に行かせてしまったり、自分で靴箱からお客さんの靴を取り出さないといけないのに、お客さんに出させてしまったり、伝票を再発行し忘れたりなど、多くの失敗をしてしまいました。 もちろん、失敗するのは当然のことで、そのあと同じ繰り返しをしなければ良いと思いましたし、先輩もそう言ってくれました。 先輩たちは本当に優しいんです。それに仲が良いので、人見知りなのですが、私もだんだん打ち解けてきました。 ですが、最近、店長とは、あまり親しくなれず、むしろ嫌われているのではないかと思い始めました。 先日、社長とその知人の方々が食べにやって来られて、店長はかなりピリピリしていました。 平日だったので、通常はバイト生は２名体制だったのですが、急に忙しくなり、バイト生を店長が増やしました。そこまでは良かったのです。 ですが、先輩が店長に話しかけた時、店長が「シフト間違えた。メンバー間違えちゃったよー」と苦笑しながら言っていたんです。 それを傍で聞いていた私は、もしや私がいなければ良かったのではないのか、私のことを言っているのではないのかと思ってしまいました。 私はまだ、やっとまだ不慣れながらもハンディ操作を打てるようになってきましたし、最初からずっと言われてた声量と笑顔についても言われなくなりました。 ですが、ドリンク（お酒）を作ることができず、作り方を教えてもらおうと、暇な時に先輩に頼んだら、店長が「勿体ないから、作るな」と言われました。 ……だったら、いつ教えてもらえるのでしょうかと今後、不安で堪りません。 使えないんだったら、使える人間になりたいと思っての行為だったのに、 練習することも許されないなんて、どうしたら良いのか、本当に。 それに、店長は私と先輩たちとの扱い方が全然違うんです。 それは、恐らく、先輩たちは３ヶ月やら１年以上やらずっと店長と一緒に頑張ってきたからという理由もあるとは思いますが、それにしても扱い方が酷すぎます。 先輩たちのことは「ちゃんづけ」、私は時々「さんづけ」、「お前」呼ばわりです。 「さんづけ」は良いです。「お前」は酷いです。 これは普通なのですか？ 口調も冷たいですし……もう店長が怖くて怖くて仕方がないです。 店長がいない時は、きちんと接客できてるじゃんって先輩に褒められたことがありました。 だから、やっぱり私は店長が怖いんだと思います。 休みだって、そんなに入れていない、むしろ、たくさん入れますという主張をしているのに、最近、暇なせいか、それとも私が使えないから入れたくないせいか、週に１か２です。 それに、暇すぎたらすぐに帰されるので、収入が不安定です。 学生ですが、免許費用やら娯楽費用のため、月３，４万は稼ぎたいんです。 なので、朝と夜で分けて掛け持ちをしているのですが、それでも、このままだと３万行くかどうか……不安になります。 最近、食べに行ったファミレスは、居酒屋と比べて、お酒を作ることもないし、スピードをそれほど求められている、ようには思えませんでした。 居酒屋は早歩きか走ることが多かったです； 飲食店のバイトは好きです。けど、性格的に居酒屋は向いていないのかなと思い始めました。 店長にも「なにボケっとしてんだ！」と何度か怒られましたし……トロトロしている私が悪いんですけど； あと少しで２ヶ月……ここで辞めたら逃げることになるんだと思うので、それは嫌なんですけど、本当に辛いです。 怒られるのはありがたいこと、まだ見捨てられていないとは思います。 でも、続けたいという気持ちが薄れてきました。 時給だって忙しさから見て、割に合いませんし（もちろん研修中なのにお金を貰えるのはありがたいです）、研修期間が半年もあるので、来年の春（免許取得）までに間に合うか心配です。 けど、私を採用していただいた時は、３日間くらい間が空いたのに、他の新人さん３名は即採用だったんです。だから、私はただ、忙しい時期の臨時的な人材としての扱いだったんじゃないかと思えて； ですが、もし、ここで辞めたらお店に迷惑がかかりますよね。 １ヶ月半、迷惑をかけながらも、教えて下さった先輩方に申し訳ないですよね。 私は店長に嫌われているのでしょうか。

私29才　彼33才　交際歴4年　今年の冬に婚約し春から一緒に住んでいる東京在住の者です。結婚へ向けて話が進んでいたのですが、お金・家族の事でひと騒動あったので相談させていただきました。 付き合い当初私に結婚願望はなかったのですが彼から結婚したいと言われ、私は結婚を意識し貯金を始めました。しかし交際間もなく彼のご両親が立て続けに亡くなり、結婚どころではなくなり彼からは「３回忌が終わるまで結婚は待っててほしい」と言われ、この夏に3回忌も終わり結婚の準備をしていた次第です。 まずはお金の事です。 去年の夏に彼のカードが使えず30万の買い物ローンが発覚（限度額30万です）私は現金主義なので（カードを使っても1回払い　金利を払うのがもったいないと思っている）こんな借金があるうちは結婚できない返済してほしいと言い、それ以来1/3は払っていたデート代を割り勘にし、自分の分は自分で払うようになりました。彼はこの時他に借金は無いと言っていました。 最近結婚にあたってお互いの資産を明確にしたところ、彼の借金が発覚。 カードの買い物ローンが去年と変わらず30万　さらにキャッシュローンが20万。 買い物ローン30万は大型TV、PCの買い替え、DVD、ゲーム機の購入の娯楽ものと里帰りの新幹線代等でした。 彼の実家は長野で今は姉夫婦がおります。里帰りの際は私も連れて行ってもらい切符を一緒に購入してもらっていましたが、前述の通り自分の分は彼にお金を渡していました。しかし返済に充てておらず、彼はリボ払いできているからいいという考えでした。 キャッシュローン20万は昔、悪徳商法にひっかかり70万の鞄を購入させられたとのことです・・・。 その返済を今もしているとの事でした。 貯金は親の遺産で200万。長野の銀行で定期にしてあり通帳を姉に預けていました。 私は減っていない30万と隠されていたキャッシュローンに衝撃を受け、カードを使う人の価値観が分からなかったので父に相談しました。 私としては結婚を言いだしたのはそっちなのになぜお金を貯めていないのか、キャッシュローンがあるのに家電を次から次へと購入する金銭感覚がおかしい・・・という気持ちでした。 心配した両親（埼玉在住）はすぐに私を連れ戻しにきたのですが、その場では帰らず一週間後に4人で話し合いました。 母の怒りは相当なもので、33歳の男が自分で貯めた金もなく50万の借金があって結婚を申し込んでくるなんてお前は詐欺師か！くらいに彼を責めたてました。 母の意見は ・金銭感覚が狂っている　・子供を育てられるとは思えない　・堅実ではない人間と結婚させられない ・結婚資金を貯めていないなんて娘を愛しているとは到底思えない といった事でした。 母の意見はもっともだと思ったのですが、50万はすぐ返せる額である事とこれまでの彼との付き合いを思い返し私たちは別れない方向で親を説得。父は隠し事をしてはいけないと言い一応結婚を許してくれました。 その後結婚の報告に長野の姉夫婦の所に挨拶にいったのですが、今回の騒動の事で今度は私がお叱りを受けました（彼が200万の管理を自分ですると姉に連絡した際今回の事を報告したそうです） まずは二人の問題に親を介入させたこと。 夫婦の問題に親を介入させるとまず離婚する。なぜ二人で話し合わなかったのか。しかもたかだか50万で親に言いつけるなんて・・・ という事でした。姉夫婦は二人とも×1なのでとても実感のある言葉で、冷静さを欠いて父に泣きついた事を私は反省しました。 姉の意見は ・お金を貯めないのはうちの家系　・結婚してもすぐに離婚しそう　・式はいいとしても離婚しそうなのに披露宴まで挙げなくても・・・ とレストランウェディングを勧められ、30万の借金は（私への）プレゼント代とか入ってるんでしょと言われました。 最後の言葉はすごく腹が立ちました。しかし姉は私たちがどういう付き合いをしていたのか知らないのでこういった発言をあるのも仕方ないです。 それよりもこの話をしている最中彼は黙ったままで何も言ってくれなかった事に一番腹が立ち、今思い出しても涙が出るほど悔しいのです。 彼は、もうカードは使わずお金の管理は二人でしていく事を約束してくれたので、私はやり直そうと決めたのですが、今回の事で私の親は内心反対だし、彼の姉夫婦から私は幼稚な人間だと思われただろうし、もう気が滅入っています。 よろしければ叱咤激励、皆様のご意見、価値観をお聞かせいただけたらと思います。よろしくお願い致します。

中年独身で仕事ができず自信を失って、最近退職しました。それに伴い食欲と性欲がなくなりました。趣味もありません。厳密にいうと趣味であったDVDが何百枚とありましたが、生前整理として全部破棄してしまいました。娯楽がなくなってしまったこと、人間関係を円滑に築く能力や仕事をテキパキとこなす能力が元々低いことで、働く意欲、転職する気力がもうありません。 せっかく数年前、両親に一人暮らしするようマンションを買ってもらい、高い家具・家電も揃えてもらいましたが、何より寂しく、食欲も湧かず、偏食があり、料理も面倒なため、食事ができず、ほとんど実家に住まわせてもらってます。毎月、マンションの管理費と固定資産税の無駄遣いをしています。 これまで学費が馬鹿高い大学や専門学校、大学院と高い学費を払ってもらいながら無職で親に甘え、マンションを無駄にする今後の人生に絶望しており、もう人生の幕を引きたいです。生きている価値も意味もなく、ただ存在していることが迷惑です。死ぬことの方が両親にとっては迷惑かもしれませんがとにかく人として生きておれません。 近日中、近くの林の中で首を吊って死のうかと考えてます。 ただ何より両親がかわいそうなので無惨な遺体を見てほしくありません。 そこで、遺書を書くことに対して、以下の点で困っております。 ・両親にせめて感謝とおわびの気持ちを伝えたい。 ・死ぬ理由を伝えたい。 →両方ともわざわざ書かなくても両親はわかっていると思います。いつも死にたいこととその理由は話してますので。 ・他方で死ぬという意思を一応伝えておかないと両親が長い期間混乱する。両親がマンションも売るか売らないでおくか、マンションの部屋の本やクローゼットの中の服を処分するかどうか迷ってしまう。 二ヶ月以上行方不明となったら死んだと思って、とは伝えてます。 ・しかし、遺書を残すこと自体が両親にとってトラウマとなる。 ・遺書で死に場所を伝えると両親がトラウマになる遺体に直面することになる。 ・かといって死に場所を伝えないと莫大な捜索費用が かかりそうです。 両親は捜索願いは出さないからお金の心配はいらないと言ってますが本心かどうかわかりません。 それに死に場所を伝えないと両親の気持ちの整理がつかず、それはそれで気持ちの悪い落ち着かない苦しみが続くでしょう。 いずれにしてもいなくなると、両親は一生癒えない悲しみを背負うと言ってます。 ・机の上にしても郵送にしても遺書を残すと捜索される恐れがあり失敗して死にきれていない間に警察に見つかってしまうと、死ねないので困ります。 ちなみに両親に遺書のことを伝えると最近はそんなの見たくない、書かなくていい、場所については近場だと遺体を見ないといけないから樹海までいきなさい、と言ってます。言葉通り受けとっていいものでしょうか。 その少し前まで母は「死ぬ前は言ってね」、父は「死に場所は教えて」と言ってましたが。 これらを踏まえても 1.遺書は書くべきでしょうか。 2.遺書の中に死に場所は書くべきでしょうか。 3.死に場所を書かずに遺書だけ残すと莫大な捜索費用がかかりますか？ 4.書くとしたらどこに置いていけばいいでしょうか。 親に買ってもらった分譲マンションがありますが、そのマンション内でなく、林で死んだとしてもそのマンションの部屋に遺書を置くだけで事故物件となり、資産価値が下がるなんてことはありえますでしょうか？？ あるいは死に場所近くのポストから郵送することも考えていますが、それはそれで受け取った両親にとっては残酷極まりなく感じます。 それとも死ぬときのズボンのポケットに入れるのがいいですか？ 5.健康保険証や運転免許証などの身分証やスマホ、電車のICカードなど個人を特定できるものは何も持たない方が我が子の遺体と確認できないため、両親にとって負担が少ないですよね？ しかし万が一未遂に終わり病院に運ばれた場合のために健康保険証はポケットにいれておいた方がいいですか？ でも盗まれたりしたら後々面倒かとも思います。 うつ状態で精神科には通ってますので、未遂でも保険が適応される可能性も考えてます。 6.死に場所は近くの山だと両親が遺体と向き合わざるを得なくなり、片道4時間かかる樹海まで行かないといけないものなんでしょうか。 7.預金はおろしておくべきでしょうか。 400万ぐらいあります。主に両親から譲り受けたお金です。 両親は感情的になっている時は「すっからかんになるまでおろしておいて」と言ってましたが、気持ちが落ち着いている時は「おろさなくていい」と言ってます。 印鑑と通帳を実家に置いていけばいいですか？パスワードも必要ですか？父はそんなん（パスワード）いらないと言ってますが。もし仮に生き残ってしまった場合、また口座に入れ直すのが面倒なのと、そこから引かれるネット代、公共料金などあり、どうすればよいかわかりません。 8.吊る場合、糞便垂れ流しとなるため、オムツをしておいた方がいいですか？ 以上、気分を害する多くの質問をこのような場で申しあげ、大変失礼しました。 宜しくお願い致します。