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今年で60歳を迎えます。私は未婚独身で家族を持ったことはありません。結婚は社会の掟ではないにもかかわらず日本では未だに未婚独身に対する風当たりが強いように感じます。 日本の悪い因習(同調圧力)は消さなければならないと思いますが、私の考えは間違っているでしょうか。

4つ下の後輩が社内にいるんですが 感情の浮き沈みが激しいです。 機嫌が悪い時は あからさまに態度に出ていて 見る度にまたか、、ほっとこうと思いながら 接してきましたがなにぶん小さな会社で 席も近いので気を遣ってしまいます。 つい先日も機嫌が悪くまたかと思いながら 仕事をしていたんですが指示をだした時に 返事をしなかった事がありました。 いつもならスルーするんですが今まで蓄積された イライラが爆発とまではいきませんが キツい言い方にならない様に何かあったのか 聞きましたがボーっとしていて、、とだけ 返ってきたので返事はしてほしいと伝えましたが それもスルーで私もイライラが収まりませんでした。 いつもなら一晩たてば普通に話しますが どうしてもイライラしてしまい大人気ないとは 分かっているんですが私も少し口調がキツくなって 翌日はほぼ喋らず1日が終わりました。 今までこんなに感情の浮き沈みが激しい人に 出会った事がないので対処方法が分かりません。 機嫌が悪いと思ったら急に明るくなって それにもイライラしてしまいます。 普通翌日出社したら謝るものだと思うんですが 違うのでしょうか？　 どうしたらいいか分かりません。

親は子が自分の元に生まれて幸せになれるかどうかよく考えて生むべきだなと思います 自分の元に生まれると不幸になる、なんて考えないポジティブな親が多いですが 子供が自殺した時どんな気持ちになるんでしょうか？ 全てが親のせいとは言いませんが メンタルの育成や愛情の与え方など 自分が問題ないと思って育成しても 犯罪や自殺をする人の多くが「幼少期に愛情を貰えなかった、家庭内不和があった、両親が仲が良くない中で育ち人間不信になった」などが多いように見えます。 最期まで責任を持てず可愛いから犬猫を飼う人の様に 産んだらあとは勝手に育つと思っている親って多いのではないでしょうか？ すべてがそうではないとは思いますが どう思いますか。

よくある悩みかもしれませんがいくつも悩みが浮かんでしまい現在体調を崩しております。 統合失調症という精神病を患っております。 その症状でもあるとおもうのですが皆様からのアドバイスがほしくて相談させてもらいました。検査しましたがADHDはありません。 暮れから簡単なものですが仕事をし始めて自由な時間がなくなったことで沢山の悩みができてしまいました。 それまでは①と④の悩みぐらいでした。 ①欲しいものがあり過ぎる →家具、家電、寝具の買い替え、オタクグッズなど。月に自由に使えるお金では足りないほど欲しいものがあり過ぎます。また手に入れてもそれで満足してすぐに飽きるため何か欲しいという気持ちがずっとありお金を使ってしまうため貯金がゼロです。 金銭感覚が狂っており金銭管理ができません。 ②家を片付けたいのに片付かない →①の悩みのせいもありますが片付けが苦手で使ったものがその辺に散らばっているなんてことがずっと続いております。 ③読んでない本が結構ある →ダイエット本や興味があって買った本を読まずにそのままにしてしまいます。 ④痩せたいのに痩せられない →病気のひどかったころ精神薬の副作用と運動不足で10kg以上太り、それから痩せられなくなりました。精神病になる前は49kgくらいのスリムだったのですが今、太ったことでとても動きづらいですし、何か運動などをやろうとすると高熱を出すためダイエットができず悩んでいます。 ⑤物事の優先順位がつけられない →全ての悩みの原因かと思いますが、その時自分のやりたいこと(欲しいものを検索して探したり)を優先してしまいます。 以上について何かアドバイスがあれば教えてください。

現代の日本人は無駄を徹底的に省き、効率性や合理性を重視するような傾向になってきたと思います。 そしては一昔前の日本と比べて個人主義や自己責任、人を優劣で判断する能力主義的な傾向も強くなったと思います。 なぜそのような傾向になってきたのでしょうか？ 効率性や能力主義などはアメリカやプロテスタント諸国の影響でしょうか？ もしくは昔から殆ど変わっていないのでしょうか？

1ヶ月ほど鬱症状があったりなかったりを繰り返しており、数日後に心療内科で受診する予定なのですが、 お風呂についてです お風呂に入るまでは良いのですが、 入ってからが問題で、お風呂に入ると必ず鬱症状が出ます。お風呂以外でも鬱症状は出るのですが お風呂での鬱症状が1番辛いです お風呂から上がるまでに2時間以上かかることもあります お風呂に入るのが難しいというのはよく聞くのですが お風呂に入ると鬱症状が出ると言うのはあるのでしょうか？

私は男で30代です。 数年前に病気で1週間入院治療を経てから精神状態がおかしくなりました。 ・隣人の気配や音に敏感になり、すぐカッとイライラする。隣人に嫌がらせされているという被害妄想がついている。 ・反対の向かい側の肉体労働業者たちの作業音や車のドアバンにイライラする。 ・自分がイライラして狂って物にあたって殴ったりドンドンと音をたてると隣家に悪い気持ちになる。同時に我に返り情けない、大人げないと罪悪感しかいつもないが精神が異常なのでもう直らない。 どうしたら平穏に過ごせますか。穏やかな人のように怒りの感情をなくしたいです。自分が自分ではなくなってしまい、だんだんメンタルが脆くなっています。 家族からも心配されています。精神科で相談はして、お薬貰いましたが全く改善はしません。環境を変えるために引っ越さないといけないでしょうね。それが難しいから悩んでいます。

高校生です。つい最近躁鬱だと診断されたばかりなのですが、 鬱症状がひどい時、本当に何をするのも億劫で動けず、そんな自分を情けなく思うばかりです。 ただ面倒なだけなのでは、甘えているだけなのでは、と自分を責めてしまいます。 母にはこの感覚がわからないので、 早くお風呂に行きなさいだとか、些細なことですがとても急かされたり、何で出来ないのか、何にそんな悩んでいるのか、と言われたりするのですが、 悩んでいるのではなくただ動けず落ち込んでいるだけなのでとても困り情けなくなります。 喋ることすらあまり出来なくて、説明が出来ず、黙っているだけになってしまいます。 こういう時はなんとかして無理に動いた方がいいんでしょうか 母になんと言えばわかってもらえるでしょうか

精神的DVやモラハラ的な彼の言動が耐えきれなくなり、別れたいと思いました。 彼と穏便に別れるにはどうすればいいでしょうか。人に聞かないとどうすれば良いか分からないくらい追い詰められています。 どうかご意見いただければと思います。 https://okwave.jp/qa/q9918082.html を投稿させていただいた者です。 彼にバレたらどうしようと思い、1度アカウントを消してしまいました。 あれから今まで別れずに耐えていましたが、 いろいろなことがありもう別れたいと思いました。 私が声を失っても、救急車を呼ぼうと、入院しようと、彼はいつまでも私に傷つけられたことだけを気にしており、いつまでも変わらないことが分かりました。 すぐに別れを切り出したいです。 ですが、私が傷ついても「大丈夫だよ」「受け止めるよ」「認めるよ」「好きだよ」「ずっと一緒にいるよ」と上辺だけで思ってもいないことを口にし続けて耐えていたため、彼は急に「裏切られた」と感じるでしょう。 彼の本質に気づいて去っていく私を「裏切り者」と呼び逆上するのが目にみえています。 また、学校が同じでクラスも同じなので会う機会が多いこと、住所を知られていること、を考えるとすぐに行動することができません。 住所は一人暮らしをしようと思っているため時間はかかりますがなんとかなると思いますが、学校で必然的に会うため、触発は避けられません。 今は入院しているのですが、退院が27日に決まり、翌日から登校しなければいけません。 このような場合危険があるかもしれないので、別れ方を悩んでいます。 また、別れの文章についてもアドバイスいただきたいです。強めに言った方がいいのか、穏便に言った方がいいのか分かりません。 裏切りと思わないでということは必ず伝えたいです。 以下文章です。 ～ 今までありがとうございました。 大好きでした。 人生で初めて心から私を助けてくれた人でした。 光でした。 でも、 これ以上○○といると私の症状が悪化する一方なので、別れたいです。 認めてあげられなくてごめんね。 最初から○○のことを知らなくてごめんね。 あなたの本質に気づいて去ることは裏切りですか。多くは語りませんが、○○は一生変わってくれないんだなと思いました。 たくさんの思い出をありがとうございました。 たくさん学ばせてくれてありがとうございました。 私を変えてくれてありがとうございました。 一緒にいてくれてありがとうございました。 ～ 別れ方、文章についてアドバイスいただきたいです。 よろしくお願いいたします。

長年の入眠障害に悩まされています。 幼稚園、小学生のころから 既に寝付く迄２時間近くかかることはザラでした。 今は、月一で心療内科に通い 抗不安薬の弱いもの(これ以外はもう強すぎたり、効かなかったりです)を 服用し、なんとか決まった時間に 寝付く様になりましたが あと１時間半〜２時間　早く就寝したいのに、何年も叶いません。 ロゼレムという時間を整えるお薬は効きませんでした。 栄養療法、運動(軽い筋トレやウォーキング) 、リラックスを心がける、なども取り組み今の状態にまで良くなりました。 目標の時間まで、早く入眠出来る様になる日は長い目で見たら、来るのでしょうか？ ７時間は眠らないと一日厳しい体質です。 似ているご経験ある方など 工夫の方法や、諦めて仕事を変えた　などでも構いません。 より気持ちよく生きて行ける様 ご意見などあればお願いしたいです。 よろしくお願いします。

自分には約1年近く同棲をした彼女がいます。 その彼女と同棲をしてから金銭感覚から暮らしかたまで合わないとこが多く別れたいと感じてしまいました。 しかし、相手は精神的に他の人より弱く喧嘩をしたりしてエスカレートするとすぐ自殺するといったり、自分はいらない人間なんだと言ったりして恐ろしい気持ちに私をさせてきます。 また別れるとか言ったら生き霊をつけるからとも言ってきました。 これらの経験から同棲中に別れを告げるのが怖く、一旦引越しがあるのでその時に実家に返してから手紙などで別れを告げようと思うのですが、私のやり方は間違えているのでしょうか？ ご意見頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

生きることが嫌になり、何かを考えることがおっくうになってしまいました。 結婚はしていますが、子供もおらず、ただ淡々と日々を生きているだけです。 将来に対して期待も持てないし、あと10年ぐらい生きれば十分だと思っています。 生きたくても生きられないという人のことはすごく理解しています。 誰でも悩みを抱えるもの。みんな悩みの中で生きている。それも理解しています。 自分のやりたいことができない。それも理解しています。 これはわがままで言っているのではありません。 友達に相談したら、HSP（Highly Sensitive Person）ではないかと言われました。 友達もその傾向があるのですごく理解してくれています。 確かに診断サイトなどを見ると、ほぼ当てはまります。 サイトの内容を引用するとこんな感じです。 ・人の気分に左右されやすい ・大人数の飲み会や集まりが苦手で、いつも居心地の悪さを感じる ・急な予定変更にパニックになってしまう ・疲れやすく、１人の時間が欲しいと感じる ・友達が狭い範囲に少ししかいない ・職場で周りの目が気になる ・小さなミスにも激しく動揺する ・一度に複数のことができない ・ミスが怖くて仕事に時間がかかる ・仕事を頼まれると断れない ・怒っている人やトラブルを見ると落ち込む ・仕事で注意されると、自分が全否定されたような気になる ・人混みで疲労困憊する ・体調がすぐれないことが多い ・ちょっとしたことで落ち込みやすい ・職場異動や席替えなど、環境の変化にうまく対応できない ・相手が望むとおりにしようとして疲れてしまう ・時間にいつもギリギリ、もしくは遅れてしまう ・自分で決めるよりかは他人に決めてもらう傾向がある ・結果を出そうと頑張りすぎてしまう 少なくとも病気の類ではないとのことであるものの、 では、どのようにして向き合っていったら良いのかが分かりません。 HSPという言葉、あまり世の中に広まっていないと思いますが、 同じように悩み苦しんでいる方がいれば、どのように向き合われているか 教えていただきたいです。

おはようございます。たくさんある質問の中から私の質問を選んでくださり、 どうもありがとうございます。よかったらアドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。 このような質問を受け付けていただけるサイトへの質問は初めてで、今までは他の方の質問から自分に合いそうなものを選び読ませていただいていました。けれど、そのようなご質問は、その方の個体差もあったり、あと個別のケースということもあり、環境も違い、私らのケースと結びつかず判断しかねるところがありました。専門家の先生のご意見を聞いた上での質問で、一般の方のご意見を多くお聞きしたいと思っております。できれば、同じ経験をされた方がいらっしゃれば、その方のご意見を優先的にお伺いしたいです。詳しく教えていただけると幸いです。 どのようなご意見も受け付けておりますが、回答の内容、目的、意図によっては、一瞬でスルーすると思いますがご了承ください。瞬時に通報とブロックをします。只今私自身かなり精神的に参っている状態であり、その辺りをお察しいただける方から優先的に読ませていただきます。 そこで質問なのですが、どのように質問をすれば、俗にアンチコメントを言われる人の回答が来ないような質問をすることができるのでしょうか？この質問で自分なりに答えが出せてからまた本題の質問をさせていただこうと思います。 批判覚悟で質問しておりますが、不快に感じられた方はスルーしていただけるとありがたいです。お互いのためにです。あまりに荒れてしまった場合は本題の質問はせずに、専門家の指導のみに従います。社会で生きていくからには一般の人のご意見も大切だと思い、(そちらのほうが大切だという専門家もおり)質問させていただき、神経質な書き方をしてしまったかと思うのですが、メンタルヘルスのカテゴリなので、デリケートな問題なので、リスク回避の意味合いも込め率直に質問させていただきました。 質問の詳細については書きませんが、質問したい内容は、引きこもりの妹に対する対応です。現在私と2人暮らしで年は35歳です。両親はいません。兄がいますが、仕事が忙しく協力してもらえません。何度も自殺未遂を繰り返していて対応に困っています。ある先生から私の対応に問題があると言われ、アドバイスをいただいたのですが、世の中みんなぐーたらに生きているそれを真似してみてください。というようなことで、困惑しています。ぐーたらについて、どのようにしたらいいのかという質問になります。

躁状態の知人（診断済み）が会いたいと言い 会っているときはこちらへの感謝の言葉とともに 他人へのネガティブな愚痴を話します。 ほかに話せる人がいない、吐き出す必要があるのもわかるのですが ずっと聴いてると数時間になってしまいます。 悪い人ではないのですが こちらもその方と会うのがおっくうになってしまいますし 愚痴やネガティブな話は、あまり話しすぎるとその方のためにも 良くないのではと思いした。 何分ぐらい話すのが適正なのでしょうか？ あるいは相手の愚痴のうまい止め方ってありますでしょうか。 愚痴ばかり話す人の気持ちがわかりませんのでよろしくお願いします。

精神科に通っている２０代です。 破壊衝動を抑えるのが辛いです。 最近お盆だったので病院がお休みしていたり、自分の都合もあってここ数週間なかなか病院に行けていません。 親にも話せないので、一時期的な対処法ではありますがここで相談させていただきたいと思います。 破壊衝動が強く現れたのは２週間ほど前のことで、破壊衝動の矛先は自分にも他人にも向かいます。 自分に向くと自傷したくなり、他人に向くと傷つけたり、最悪の場合殺したくなります。（実際に他人を傷つけたことはありません） 一昨日は破壊衝動がなかなか抑えられず、深夜に散歩に行くことでなんとか発散できました。 散歩をしているときも破壊衝動はなかなか引かず、頭の中には誰かを傷つけたりする光景がひっきりなしに浮かんできました。 頭もぼーっとしており、思考が正常に働きません。夢の中を歩いているかのような、現実感の消失が目立ちました。 また、ベッドで横になっているとき、何気ないことを考えていたのに頭の中に急に「殺しちゃえ」という自分のものではないような声が聞こえてくるときがあります。 幻聴のようではなく、頭の中にだけ聞こえます。 頭の中にその声が出てきたときはかなり驚きました。 まるで自分ではないもう一人の自分が話したかのように感じました。 破壊衝動を実際に起こしてしまうのはいけないことですが、破壊衝動を我慢するのもとても辛いです。 いっそのこと破壊衝動を解放してしまえば、とても楽になるのではないかという恐ろしい思考も出てきてしまいました。 破壊衝動は人間生きていれば誰しも多かれ少なかれ持っているものだと聞きます。 みなさんは破壊衝動が出てきた時に、どのように対処しておられますか。 私は対処法が分からず、ただ我慢しています。 自傷は病院で制限されているし、他人に向かうものは行動に移してはいけませんから。一度、新聞をビリビリに破いて発散していましたが、なんだかバカらしくなってきてすぐにやめてしまいました。 なにかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

以前も内容的には同じような質問を投稿したのですが、最近症状が進行してきた感じがするので再度質問させていただきます。 私は数年前から精神科に通院しています。 頭の中にたくさんの私がいる感じがして、困っています。 最近、そのたくさんの私にそれぞれ名前を付けました。 子供の私、悪い私、明るい私、冷静な私、辛い私、などと付けました。 昨日はそれぞれの私が会話しているのが見えました。 たまに声が聞こえる気がします。 また、ストレスを感じると現実感がなくなり、意識がなくなりそうになります。 頭がフワフワして、ボーッとする感じです。 そのときは時間の感覚が曖昧になります。 どうやら私がその状態のときに妹が私の部屋に来ていたらしいのですが、私はそれを覚えていませんでした。 先ほど診察をするために精神科の病院に行きました。 主治医によると、今の私は強いストレスになんとか自力で対処しようとしている状態だと言われました。 薬を増やしてもらい、診察は終わりました。 このような症状は一ヶ月前ぐらいから出てきました。 精神科病院にはこの症状ではない別の症状を改善するために通っていたので、まだ主治医もこの症状についてはほとんど知らないと思います。 一ヶ月前にこのような症状が出てきたので、それから過去のことを思い返してみると、やっぱり別の自分がいたのかもしれないと思うような出来事が何個もありました。 でも、それって自分の中で勝手に辻褄を合わせているだけなんじゃないかとも思います。 過去のことなんてすぐに忘れてしまいますし、自分の都合の良いように解釈を変えてしまうこともできますから。 私にはこのような症状があるのですが、頭の中にたくさんの自分がいると感じるのは妄想のせいなのでしょうか？ それとも多重人格のように本当にたくさんの私がいるのでしょうか。 自分ではよく分かりません。まだこの症状について私に分かっていることはほとんどないのです。 それを見ず知らずの人にネットでお聞きするのもなんだか自分ではおかしいと思いますが、どうしても他人から見た客観的な感想や意見が欲しくて質問しました。 回答よろしくお願いいたします。

数年前から精神科に通っています。病名はパーソナリティ障害、特に近いのは境界性パーソナリティ障害だと言われました。 しかし、なぜ自分が精神科で治療をしなければいけないのかイマイチよく分かりません。 というのも、私はパーソナリティ障害から治りたいという気持ちがあまりないからです。主治医や親などは治療や寛解などとよく言いますが、私にはその言葉がぴんときたことがありません。 というよりか、寛解という言葉を聞くと、今のパーソナリティ障害である自分を否定されているかのような憤りや違和感さえ感じます。 確かに私は主治医に診断されている通り、パーソナリティ障害だと自分でも思います。パーソナリティ障害のせいなのか、対人関係が上手くいきませんし、ほとんど毎日辛い気持ちで過ごしています。死にたくなる日もあります。 でも、それが自分だと思っています。私はそういう自分以外を知りません。仮にパーソナリティ障害が寛解したとして、未来の私に死にたい気持ちがなかったら、もうそれは自分じゃないと思います。 そう思うと、パーソナリティ障害が治ることの方が恐ろしいのです。 私は「治療」という言葉や「自分を変える」という言葉が嫌いです。変わらなければいけないほどに、今の私はダメな存在なのでしょうか？ こんな気持ちのまま精神科に通い続けて、なにか良いことがあると思いますか？ こんなことを書いたら、治療する必要があると言われてしまうと思うのですが、いっそのこともう精神科に行くのをやめて、死んでしまいたい気持ちがあります。自分のことをもっともっと悪い方向に持っていきたくなってしまいます。 とても悩んでいます。 回答よろしくお願いいたします。

皆さんにとって、怖いなと思う人ってどんな人ですか？ 私は、イライラとかが表に出てる人とか、言葉が強い人は特別怖いとは思いません。イライラしてるな、言い方きついな、とは思っても、ある意味何を考えてるか分かりやすいからです。 また、かなりの頻度で陰口を言ってる人も特別怖いとは思いません。陰でしか言えない小心者なのだなと思うからです。こちらはどちらかというと面倒くさいので(そんなに気になるなら言えば？と思ってしまうから)自然と関わらなくなる方です。 そして、余計なことは言わず、必要なことだけ然るべき時にきちんと言ってくれる人も全く怖いとは思いません。一番信頼できて尊敬できるタイプです。 じゃあどんな人を怖いと感じるのかと言いますと、大人な対応で表にも出さず、かつわざわざ悪口も言わず自然と距離を置いたり去って行く人です。 皆さんはどうですか？

妻から離婚したいと言われてます。 とにかく酷い言葉を浴びせられてます よく子どもについてですが、産みたくないと妻は言い、色々な課題について話し合ってきました。しかし、今は産みたく ない理由は私と産みたくないと。他の人となら子供がほしいといってます。また、私と付き合ってから過ごした5年について、今まで楽しくなく、社会の体裁のため一緒に過ごし、結婚したと。どんな時も楽しく過ごしてきた妻の顔は嘘だったのか。一緒に指輪の購入、結婚式の打ち合わせ、妻が自ら企画する旅行や私が中心となったハネムーンなど、楽しんできたあの日々が全否定されて心が砕けました。 もう一緒にいたくないから私はここから消えたいと言われてきて、益々どうすればいいかわからないです。 なお、この話は家を建築し、引っ越してから一ヶ月です。家自体はお互い話し合い、妻のアイディアが詰まった家です。 この急変に耐えられません。離婚したいと言われてから一ヶ月、毎日吐き気がする日々です。 どうすればいいか。 補足 離婚話の3日前にはソファを購入しています。積もったことはあると思いますが、価値観が変わったの一点張りです。 妻に頼った部分はあります。 話をするにしても、ここまで酷い話になるとは。ローンの絡みもあり、巨額の金額に耐えられないのに。

1年前に全般性不安障害、強迫性障害と診断され現在も治療中です。 元々、生まれた環境と自身の性質により、完璧主義で神経質な所のある人間だったのですが、大学就学を機に実家を離れ、その後色々と気苦労がたたり、20才～数年、自律神経失調症を患っておりました。 自律神経失調症は完治しましたが、現在、全般性不安障害、強迫性障害を患い悩んでおります。 神経質な性格が災いして、普通の人なら気にもとめないような事柄がひどく気になり、最初は、他人から見たら過度の神経質程度だったのですが、数年前に隣人の騒音トラブルを経験し、(私は騒音被害を受けた側です)、ノイローゼ気味になり、解決しましたがそれ以降、些細な物音が気になる、赤の他人や探偵に監視されているのではないかと思い込む、何か自分や家族に災いが起こるのではないかと不安になる等の症状が出始め、心療内科を受診したところ、強迫性障害と全般性不安障害の併合型と診断されました。 統合失調症の人などで、幻覚や幻視から物事を思い込む、というのがありますが、私の場合、実際に見たことや聞こえた音、話し声などの些細な事がきっかけで不安を覚え、その不安や思い込みが頭から消えず、ノイローゼやストレス、鬱になります 例えば、自宅のそばでご近所さんの井戸端会議の声が聞こえる→自分や自分の家族の悪口を言われているのではないか。どこかに電話されるのではないかと思い込み、不安になる 道を歩いている際にたまたま背後にいた人が自分と同じ方向を辿る→誰かに監視されているのではないか。尾行されているのではないかと思い込む。 窓の外の駐車場で、自分の部屋が見える辺りに見知らぬ車が不定期で停車している→我が家を見張っているのではないかと思い込み、不安になる。その結果、窓辺に近寄れない、カーテンをしめてしまう SNSでフォロワー間での裁判沙汰等不穏な投稿を見ると、自分は何も関わりもなく何もしてないのに、なぜか不安になり、憔悴するほどその思考から抜け出せない 通り魔に襲われるのではないか？なにかに巻き込まれるのではないか？と思うと、外出すらできず、バスや電車に1人で乗ることも恐怖です 他にも何か嫌な手紙が来ていないか毎日ポストを確認せずにいられない、何度も手を洗わずにはいられない、ちょっとの話し声や物音に反応し、不審者がいないか、ドアの覗き穴やインターホンのカメラからいちいち見ずにはいられない、ガス栓を何度も確認する等、神経質だけでは済まされない症状が強く出ており、日常にも支障をきたしています。 自分はもちろん、家族にも過去や現在もやましい所は全くなく、いたって普通の生活を送る身です。なので、尚更、自分の強度な思い込み、不安から来る妄想、神経症なのだとわかっており、わかっているにも関わらず、上記のような行動や思考の渦に陥る自分が嫌でたまりません。 症状が酷かったのは昨年がピークで、薬とカウンセリング等により今年はいくらか症状がおさまり、物音などにも昔よりは過敏に反応せず、穏やかに暮らす事が出来ていました。担当医師からも薬を飲むほどではないまでに回復したと言われていましたが、最近、また些細な出来事がきっかけで再発？悪化しそうです。 現に今日も起こってもないような事をあれこれ想定して、不安になりほとんど一睡も出来ませんでした。 旦那は、あまり私の病気に理解がありません。旦那は私とは対照的で、呑気でおっとりとしており、あまり物事を深く考えたり、気にするタイプではなく、私の病症についても「ああ、精神的なものね」程度の認識です。先述した症状や不安を全て伝えてはいませんが、私の神経質を通り越した奇怪な行動を見たこともありますし、医師の説明は受けてます 私自身、本来は完璧主義で神経質でこだわりの強い人間ですが、昔からコミュニケーション術や話術にたけていた為に友人や知人から見ると、今も明るく楽天的に見えるそうで、先述したような症状全てを話す訳にも行かず、どこにも相談できず困っています。 せっかく医師から薬はもういらないと言われる程、回復したのに、また症状が出始めてしまい、今後もこのような精神状態を繰り返すのかと思うと辛いです。極めて内面的な事であり、他人に「異常」と思われる事も怖く、普段感じる症状や不安を誰にも打ち明けられず、なるべく明るく普通を装っています。 症状は日々、違い、躁鬱に似ていて、何も悩むこと無く快活に過ごす事ができる日もあれば、些細な出来事をきっかけに思考の渦にハマりこんでしまい、不安の渦から抜け出せないと丸1日、長くて数週間思い悩み続けます。 少々、神経質な程度ならまだ気も楽ですが、日々、心休まりません。 強迫性障害や、全般性不安障害で治療中の方、完治された方や、メンタルヘルスに詳しい方いらっしゃいましたら、思考が楽になる考え方や克服方などアドバイスいただけたら助かります ※頭おかしい、病院行け、異常、などの心無い誹謗中傷のような回答はのぞみません。