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2歳児のママデス 子供を心から可愛がることができません 嫌いとかもういやだとよく思います どちらの両親も遠方で周りにはこころを許せるお友達もいません ママ友はいますが・・・ このままだといつか虐待などしてしまいそうです 現にいま腹立たしいことがあると暴言をバンバンはいています 子供がそばにいてもです いつも一人で子供と向き合っています 旦那さんは仕事上夜遅くにならないと帰宅しません 本当に面倒だとかそばに来るななど思っています こんなわたしが子供を産むべきでなかったと思います 自分に余裕がないのもそうですが母性もありませんし。。。 ただ可愛いなと思う時ももちろんあります けどこれから育ててく自信もありません どうしたら　母親になれるのですか？ わたしばかりつらいと感じてますし本当にうんざいな毎日です なにも楽しみもありません 精神科にいくべきでしょうか？ どうか子育てがつらくない方法など教えてください ちなみに子供はわたしがそばにいないと泣き私を探します とてもひとりで何か趣味などで出かける事ができるようなかんじではありません 常に一緒の行動です 車もありません 私の性格はネガティブです 悪いことばかり悪いほうにばかり物をかんがえてしまいます 以前はそうでもなかったのですが 子供ができ自分が自由にならないようになりずっとストレスがたまってます ストレス解消もできてません なんでもいいのでアドバイスお願いします　

現在、都内に住んでおります　3歳と1歳の男の子の母です。 最近、そろそろマイホームを・・と考えております。 現在はマンション暮らしなのですが、2人の男の子がいると 音に気を使います。そしてもっとのびのび育てたく・・ 賃貸マンションからの引越しを考えております。 私の実家は北海道です。 田舎といっても札幌までは1時間程度でいける場所です。 家の購入となって　田舎へ住んだらどうだろう？という 選択肢が出てきました。 来年、長男は幼稚園です。それにあたって今、都内と北海道の 幼稚園なんかも含めて考えているのですが・・・。 仕事は田舎でもあります。（希望を出せば北海道へ行けることになっています） 私の実家もありますので住むところや知人もいます。 ですが。。子供の教育のことを考えると・・どうなんでしょう？ 私のまわりの親子は幼稚園から習い事などして熱心です。 田舎で育った私は抵抗がありまだ何も始めていませんが・・ 田舎を出て15年・・子育てするなら便利な都会を離れて 田舎でもいいかな・・と考えるようになりましたが まだ迷っています。 もし　私の立場でしたら　どちらを選びますか？？ 変な質問ですいません。 旦那は都会でマイホームを買うなら同じ値段でその倍以上の 土地や家が買えそうな田舎がいいなーと言っています。 私の実家の両親とも旦那は仲良しです。 私は北国の冬なんかも考えるとこの便利な都内での生活に ちょっと未練があるので・・・ 質問させていただきました。

結婚6年目　子供一人3歳です。私は30才で夫は35歳です。 結婚生活で具体的にあったいやだなと感じる出来事は3つです。 一つは、結婚式について。 結婚することが決まってすぐに夫からいきなり電話で式場と 日取りを決めたとの連絡が来て唖然としました。 私は、結婚式は双方の両親の要望を入れつつ、原則自分達で 資金や手配をするものだと思っていましたが、結局夫の 両親の独断で決まり、それに対する私の意見や要望は一切 夫にも夫の両親にも受けいられませんでした。お金は招待客の 比で割って双方負担になりました。 二つ目は、不動産購入です。 6500万円の築30年の中古物件を私がつわりで寝込んでいるときに 夫が勝手に決めて契約しました。 物件は一緒に見に行ったりもしましたが、私はいやだと伝えていました。さらに新築する予定のため不動産に1億近く費やすつもりのようです。とても非常識に感じます。年収は1000万円ほどですが、税金も高く毎月ローン返済40万と夫の交遊費のため生活費は10万円です。 三つ目は、子育てです。 初めての子育てを実家から遠く、引越ししたての場所で一人だけでやりました。 私の母親は虐待、ネグレクトをしていた人なので頼れず、夫の両親から夫に子育てさせるな、主婦はいつでも昼寝できるのだから夜は別室にして、夫の睡眠の邪魔をするなといわれ、週末は夫は以前のように友人と飲みに行ったしていました。結局、よい妻よい母よい嫁を強要され続け、相談相手もない孤独な状況から重度の適応障害、睡眠障害になり蕁麻疹、腰痛などの心身症を起こし、何度も夫に助けを求めましたが助けてもらえず自殺未遂をしてしまい、子供は1歳で保育園に預けることになりました。預ける前は毎日ほぼ寝たきりになっていて、子供のオムツすら換えられず、たくさんのおしっこでふくらんだオムツを付けた娘を見て泣くことしかできませんでした。お昼寝も、本来ならお布団にいれて子守唄を歌って幸せにしてあげたかったのに、本当に何もできず、娘は床の上や、ソファーで倒れるようにそのまま眠っていました。離乳食を作ることもできず、いつもローテーブルにバナナや小さな海苔巻き、お茶を一人で食べられるように準備しておくことが精一杯でした。 　いまでも悲しく、思い出すだけで辛く、他の子の泣き声をきくだけでいまだにフラッシュバックを起こしてパニックや強迫障害がでて、3才になった娘に当たってしまいます。 　愛しているのに、幸せにしてあげたいと思うのにできません。 私は、夫との信頼関係や支えあえる関係が作りたいです。けれども当時の私の苦しみや夫の振る舞いがよくなかったことなどを何度も話しても、そのときだけ「そうだったな、いけなかったな」というだけです。 　それどころか、夫は、結婚して子供を持つことで友人たちとの付き合いが少なくなったことがつらいといいます。 　私は、精神を壊し、娘がいなかったらきっとためらわず自殺をしていたことでしょう。家政婦兼ベビーシッターとしてしか、求められず、家族の重大な決定事項を私ではなく義両親と決め、私と子供が味わった苦しみをなんとも思わない夫とこれからどうやって暮らしていったらいいのでしょうか？ 　夫と子供の幸せのため、仕事と家事子育てをしっかりしなくてはと、以前のトラウマや、怒りを必死に抑えて暮らす毎日でとても精神が消耗してしまい、夫の両親ばかりを立てる態度に怒りが抑えられなくなり、家事や子育てに支障を出し、そのためにまた自分を責める毎日です。 長文のうえ乱文ですみませんでした。最後まで読んでいただいて感謝致します。まだまだ精神的にも未熟な私ですのでごもっともなご指摘等いただけたらとてもうれしいです。よろしくお願いします。

　こんばんは。私は2006年10月～現在まで出産により家庭に入っています。が、保育園が確保出来たので来月より働くことになりました。再就職にあたり、悩んでるところがあります。下記2社なんですが、一般的にはどちらのが損がない働き方になるのでしょうか。自分でもあれこれ考えてはみたものの、混乱してしまい、こちらでアドバイスをいただけたらと思い、書き込みました。 　A社　元々希望している業界で出産前まで就業している職種と同じ。知り合いの紹介で面接を受けました。1年更新の契約社員（純粋な時給は安いけれど別途ランチ代＆通勤費が支給されるようです）将来直接雇用切替の可能性はあるようです。 　B社　希望業界ではないが大手企業で派遣社員が大多数を占め、子育て中スタッフも何人かいる部署。この仕事は一般派遣で交通費は時給込み。勿論ランチ代支給はありません。（安い社員食堂があるそうです）恐らく直接雇用の可能性もないと思います。 　両社ともに残業はないです。 　B社は本日顔合わせをしてきたので結果は不明です。ただ「落とす面接」というよりは私自身どのチームが適正かを判断する場だと派遣会社は言ってました。A社には私には小さい子がいることと病気時対応はベビーシッターや病後児保育が使えない時に限り私か主人が交代で対応する旨は伝えてあります。B社は顔合わせ時「聞かれなければわざわざ言うことはありません。誰だって突然具合悪くなってお休みせざるを得ないことはあるんですから」と言われたので担当者には言いませんでした。ただ子育て中スタッフや一区切りついた主婦の方が多いと言ってました。 　本来なら希望業界でせっかく内定出たのでA社と思うのですが、月々もらうお金（交通費など含む）がB社と比べて損するようならば働く意味がないのかも？と思ったりしています。

結婚して四年になります。一月に子供が生まれるので妻は早めに里帰りし、私は住んでいたアパートを退去し、自分の実家に戻りました。 子供が生まれ、住まい探しをしていたのですが、仕事が忙しく、夜もバイトしているので時間がなく、住まい探しを妻に任せてました。離れて住む期間が長く、子育てが忙しいせいか、妻はイライラしていて、電話やメールで喧嘩が多くなりました。 家族の為に寝る時間を削り働いていたのですが、妻は仕事より時間を作ってほしいと言っていたのですが、昼間の仕事だけでは養いきれず、バイトを辞めませんでした。 ある日、住まいの事で電話で喧嘩になり、その後すぐ妻が倒れました。最初は貧血だと思っていたのですが、二回目もメールでのやりとりの後に倒れ、検査の結果てんかんと診断されました。病院で妻の両親にお前のせいだと怒鳴られ、気まずくなり、会う回数も減りました。 精神的に辛くなり、友達が気分転換にとBBQに誘ってくれて、行ったのですが、同じ中学の同級生の女の子がいて、お酒が入っていたせいか、気分が上がり、お姫様抱っこをしている写メを撮られました。その写メを妻に見られ、妻は嫉妬深く、お義父さんにその事を言い、お義父さんに私は殴られました。殴られたのは仕方ないと思うのですが、てんかんの薬の副作用で言動や行動を覚えてないと言い、私を精神的に追い詰めてきます。 そのような副作用はあるのでしょうか？また、離婚も考えているのですが、なかなか前に進めない自分が嫌になります。精神的に毎日本当にキツイです。 どうすればいいでしょうか？

３０代後半、結婚１３年目、小学校低学年の子供１人の男です。以下、どれも長いスレッドになってしまっていますが、お時間と心に余裕のある方は、お読みいただければ嬉しいです。 http://okwave.jp/qa3206973.html http://okwave.jp/qa3252304.html http://okwave.jp/qa3327151.html ７月の終わり頃、妻から突然離婚したいと告げられました。理由は様々あるのですが、かいつまんで書くと、私の仕事が非人道的なほど拘束時間が長く（朝から働いて、帰宅は大抵午前３時、４時、ひどいときには７時！！なんて時もあります）、忙しくて時間がない私の身の上は理解してくれている一方、週末など空いている時間は、寝ているか、或いは起きている時間は自分の趣味にだけ時間を使っており、私が家族を全く顧みない、そしてそんな私の顔色を窺って、機嫌を損なわないように気を遣って生活をするのはとても疲れてしまった（私は情けないことに、妻からその指摘を受けるまで、そんなに家で顔色を変え、気分を上下させていたということに全く気がついていませんでした）、もうこの「結婚」という枠組み疲れてしまった。子供を連れて別居し、離婚したい、と。 その後、これまでの間、妻とは何度も話し合いを行い、私が家族を顧みなかった自分の態度は改め、任せっきりにしてきた家事や子育ても、できる限り協力していく、そして妻はもともと仕事が好きで、子供や私の仕事の都合（去年まで約１０年間、海外に在住していました）で仕事ができなかったのは不本意に思っていることも知っていたので、しっかりとした仕事をしたいのであれば、私が閑職に異動させてもらった上で、子育てのための制度を職場に申請して勤務時間調整してもらったりして子供の世話は頑張るから、フルタイムのしっかりした仕事をしてもらっても構わない、子供は「家族３人でいままでどおり、楽しく暮らしていきたい」、という希望を持っているのだから（子供に聞きました）、なんとか頑張ってやっていこう等々、家族の再構築に向けて提案し、実行できる部分はしているのですが、議論は平行線どころか、話せば話すだけ悪い方向にいくばかり。それもそのはず、妻はとにかくもう、この家庭を再生しようとする意志がないようで、議論しても結論は後退はしても進展は無し。出てくる結論は別居したい、離婚したい、そればかりです。 別居、それもクールダウンの為の一つの方法だとは思うのですが、妻は飽くまで子供を連れて、しかも学校は転校させず、というところに拘っています。ただ、子供の通学圏内というと、（都内中心地ということもあって）借家も決して安くない事情を考えれば、経済的にそれは非現実的で、実現は不可能ではと、妻の考えの現実性の乏しさを説明したところ、半ば自棄になって、それなら安定剤でもなんでも飲んで「自分の感情を無くして」（実際、精神安定剤を飲み始めてます）今の家からは動かず、「仮面夫婦」をしていく、と。 寝室も、私の隣ではゆっくり休めないといって、いつの間にか妻は娘の部屋に寝るようになり、週末は私を避けるように友人宅や義姉宅に、子供と共に行っています。 そんなこんなの末、二人で話し合いに限界を関した私は、妻とも協議した上で、家庭裁判所に「円満調停」を申し立てることにしました。そして同時に、これ以上お互い、言い合っても良いことがないので、その手の話は二人ではもうしない、と取り決めをしました。 裁判所からの呼び出しは通常、申し立てから１ヶ月後位後だということなので、まだ初呼び出しすら受けていない状況なのですが、上述のとおり私はそれ以来、自分のできる家事貢献はする、改められるところは改める、という考えの下、行動、生活している一方、妻からは、「いくら家事のお手伝いをして貰っても、愛情は感じない、優しい気持ちで接してあげられない、むしろ重荷に感じるから何もやってくれない方が気が楽」等、冷めた言葉をかけられ、勿論夜の生活も皆無（当たり前ですけど）で、それに対して私が「そういうの、外で処理してきても良い、ということなのかな？」と冗談のように聞いたら、真顔で、「そうしてきて貰った方が、むしろ気が楽」などともいわれました。週末、少しでも気分を変えよう、盛り上げようと家族でのお出かけや外食に誘っても、「暑い」「雨が降っていて寒い」等、なんだかんだ言って誘いには応じてくれず、結果、裁判所に「円満」調停を申し立てた私ではありますが、あまりに家庭再構築に意欲の感じられない妻の言動を受け、初調停よりも先に、なんだか心がポキッと折れてしまいそうで、、自信が日に日に失われていっているのが分かります。 毎回おすがりするばかりで申し訳ないのですが、どんなことでも構わないのでアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いいたします。

結婚して５年。４歳の子供がいますが、３年前から夫に拒否されてのセックスレスです。 拒否の理由は「子供が小さいから（やりにくい）」というもの。 それでも出産後、子供が１歳までの間は、半年に１～２回機会を作ってもらいましたが、こちらばかりが言い寄るのも辛く、今では全く有りません。 夫婦共に働いていますが、私は子育てのため時間短縮勤務にしています。 夫は作業の現場監督をしていて休日は日曜日のみ。実は他にも休みや早上がりなどがあるようです。体調不良などで私が帰宅すると夫が家にいた、といった事も数度ありました。 夫が行う家事は子供に関することだけで、それも特に責任を伴うものではありません。 しかも、それも昨年からネットゲームにはまり３時ぐらいまで遊んでいるためにサボリがちです。 睡眠不足のためか子供に当たることも出てきて、それは注意をして少し改善されました。 家事をもっと積極的にして欲しいと訴えると、「自分は十分に手伝っている！」と言われ、不機嫌になってしまいます。 私としてはお互い働いているので「手伝う」ではなく、「家事は半々」という気持ちでいて欲しいのです。 当番以外の皿洗いや掃除、洗濯物の取り込みなどの細々としたことは全くせず、コバエが湧いてもペットボトルが部屋に転がっていても、洗濯物が干したままでも気にしていません。（試しにほったらかしたところ散々な事に） 「やって欲しいことがあれば言えばいい」といいますし、言えばやってくれますが、毎回気を使いながら頼みごとをするのにも疲れました。 普段から無口ですが、子供のことは大好きで、子供とは話しますが、私と話すのは必要事項だけでネットゲームでやっているチャットで話している時間のほうが多いぐらいです。 昨年不満を爆発させてしまって喧嘩をした際には、クリスマスにネックレスをプレゼントしてくれるなどの気遣いもありましたが、家事や会話、夫婦生活については変化が有りません。 ２年前に私が社の昇級試験をうけた時には「家のことは出来るだけ協力するから、やりたいことやっていいよ」と応援してくれている様でしたが、落選して再チャレンジした昨年には言葉だけで協力してもらったとは感じられませんでした。 昇級して仕事が増えた現在も、時間短縮をしている私のみ仕事・子育て・家事と翻弄されて、夫はマイペースに仕事をしています。 こちらが仕事が溜まって自宅で仕事をしていても、突然の夫の残業に不機嫌になると、「仕事だから仕方ないだろ」と不機嫌になられます。私だって仕事をしているのに。 残業や早朝出勤の際も、私の実家（母が闘病中のためあまり頼れない）頼みで、実家に頼れるとなると、夫の都合を優先させます。 子供は夫が大好きです。結婚当初、安月給どころか小額とはいえ借金があった夫を子供が敬えるようにと、夫を立て続けたことも良かったと思っています。 一方で、夫が私を見下す発言（太っている・不美人・年を取っていると言う、ミスをすると「ダメねー」と言う等）については「ふざけて言っているだけ」と言って私が落ち込んでいることも気にしません。 夫とは年が離れており、私がずいぶんと年上です。 子供のことを考えると離婚は最悪の選択だという事は理解しています。 ですが、セックスレスで夫がいつ浮気をするだろうと恐れながら、子供と日曜日（それも仕事で潰れることがある）のためだけに、夫婦生活をするべきだろうかと考えてしまいます。 私の両親は離婚しませんでしたが、夫婦仲は悪く、子供のころは「そんなに喧嘩するなら子供のためと言い訳せずに離婚すれば良いのに」と思っていました。 自分はそうなるまいと心がけていたつもりですが、今は割り切って家族生活をする、夫婦生活を円満に継続していく自信がありません。 生活水準を若干落とせば子供と二人でやっていけますが、安易に離婚を選択して良いのか分かりません。皆さんのご経験やご意見を伺えたらと思います。 長々と失礼しました。

2歳の子どもが一人います。 専業主婦なので、毎日子どもと一緒に過ごしています。 子どもを預けるときの、自分の心について悩んでいます。 主人の両親は他界しており、私の親は孫を預かるということに前向きではありません。 幸い、夫が子どもを見てくれるので、 葬式や美容院のときなどは、夫に頼んで子どもを見てもらっています。 でも、いつも必死で帰ってきて、「ごめんねー！！本当にありがとう！」と主人に声をかけ、夫は数時間なのに、子どもを見てやった！という態度でとっても偉そうになっちゃいます・・。 なのに、夫は「散髪行ってくる」「飲みに行ってくる」と普通に出かけていき、普通に帰ってきます。 私は2人の間の子どもなのに、いつも不思議で仕方ありません。 なぜ、女性は子どもを産むと、（夫以外に子どもを預けるときはもちろんありがたく思わなければならないし、感謝の気持ちを述べるのも当然ですが、）預けるのが夫の場合でも、「この日、コレコレがあるから見てもらっててもいい？」とか聞いて、そのあとも「ありがとう！ごめんね。」などと気を使わないといけないのでしょうか。。 きっと夫婦円満のためなのかなあとは思うのですが、やっぱり子育ては女性の仕事なのでしょうか。 もしかしたら私がおかしいのでしょうか。もっともっと感謝するべきなのでしょうか。 段々分からなくなってきました。 皆さんはどうされていますか？＆どう思われますか？ 辛口でいいのでコメントください。

今、４０歳を過ぎて働き始めたのですが、再就職の大きなきっかけがお金ではなくて「新しい出会い」でした。 そもそも、若い頃から、「寂しがりやのくせに人の話題についていけず」「その器もないくせに、リーダーシップを取りたがる」性格で、しかも、「いいカッコしいで家族の前と友人の前での顔が違う」いやなやつなので、友人もあまりできずに、その時その時でなんとなく付き合ってくれてるって感じの友人しかいませんでした。 幸い、理解ある主人にめぐり合って子育てに夢中になっている間は、子どもがらみの付き合いの中ではたくさんの友人が出来たのですが、ふと気が付くと、みんな、 子育てを終わって一人としての自分に戻った時、私は必要ではないみたいで、他に世界を見つけていってしまいました。 ハタ！と気が付くと又、一人ぼっちでした。 そういうわけで社会復帰でもすれば少しは環境が変わるかな？と思ったのですが、 やはりその中でも、話題が豊富な方ではないし、みんなの興味についていけないし 十分に仕事はおもしろくやりがいがあるのですが、自分の気持ちのもっていき場が 見つかれば少しは気が楽になるかな？と思って相談します。やっぱり、カウンセリングを受けた方がいいでしょうか？ 携帯を持っても初めはみんなメールをくれるけど、そのうち来なくなります。人にやさしくしたり、人が嫌がる役員とかを引き受ける事で存在を認めてもらうだけで人には利用されるだけ。しかも、曲がったことが嫌いで、人の悪口は言いたくないし、みんな平等がいいし・・せめて子どもにだけでも友人が多ければ安心なのですが、自分のトラウマから、子どもの友人関係にまで敏感になってしまいます。 風水やお払いにもたよってみようかとさえ思います。何かのたたりでは？とか。

こんにちは。 私は４年間妊娠治療（不妊治療ということばは使いません）をしています。 治療開始と同時に仕事をやめました。 体質の似ている母が私と妹を産むときに切迫流産になりかけていたことがあり、仕事と妊娠の両立は難しそうだと思ったからです。それが絶対ではないですが、より安全なほうを選ぼうと思ってそうしました。 しかし結果４年間子どもを授かりませんでした。 その間流産１回、腹腔鏡検査１回を経験しています。 腹腔鏡検査で子宮腺筋症がわかり、ディナゲスト服用で筋肉層の内膜症を軽減させているところです。 その服用期間だけ、短期でバイトをしました。 久しぶりの就職が涙が出るほど嬉しく、いい仲間にも恵まれました。本当に気分がはればれしました。 今年に入り、１月いっぱいでディナゲスト服用が終了、卵管造影の結果がよければ妊娠治療が再開になります。 なので今、また無職に戻っています。「働いたらいい」という意見もあるでしょうが、その選択肢は取らないことは決めています。 でも決めているといっても治療のない日、ただ家にいる自分をもてあましてしまいます。 同年代の友人が子育てをしていたり、仕事でがんばっている姿を見ると、私の宙ぶらりんな状況が一体なんだろう・・・という気持ちがしてしかたがありません。 去年バイトをする前まで、その気持ちと流産のショックが激しく、ストレスから医師の診察が必要なほどのヒステリー状態になっていました。 家を突然出て行ったり、病院にいかなければと思う通院の途中で何度も吐いたりしていました。頭が痛く、血圧が急激に上がり、倒れるような状態でした。 その状態に戻らない自分でありたいと思い、バイトで再び感じた、いつでも社会に復帰できるという実感を大切にして、心穏かに今年一年、妊娠治療に取り組みたいと思うのですが、気がふさぎそうになる自分に気づいています。 妊娠治療は今年いっぱいで終わる予定です。たぶん、自分がこれ以上耐えられないと思います。 あと一年と決めた期間、言ってしまうなら「楽しんで」、妊娠治療の日々を過ごせないだろうかと思うのですが、同じような経験をされた方、どうやって日々を過ごされたか、苦しい気持ちになったときどうしたか、教えてもらえないでしょうか。

はじめまして。今日は私の夫の件でご相談があります。ちょうど去年の今頃でしょうか・・・ 主人の風俗通いが発覚いたしました。その頃はお互いの仕事が忙しく、夫婦間に微妙な距離があったのを記憶しています。主人は自営業、私は会社務め＋主人の仕事の手伝い・家事・子育てとお互い忙しい日々を送っていました。時には仕事のイライラをお互いにぶつける様になっていました。 そんなストレスから私はホルモンバランスを崩し、排卵・生理が無い状態となっていました。当初主人との話し合いの中で「風俗通いはAVを見るような感覚。男なんだから仕方が無い」と言われました。そうなのでしょうか？そんな調子です。もちろん謝りの言葉などもらっていません。 「風俗通いを認めるから私の身体には2度と触れないで」と言ったら「それじゃ夫婦の意味がない」とも言われました。 ”夫婦”私的には「貞操を守って愛し合うこそ夫婦」と思うのですがそれは理想論なのでしょうか？逆の立場として考えてはもらえないのでしょうか？そんな主人の言葉に納得することは出来なかったのですが、上手く反論する事が出来ないまま未だに日々を過ごしています。 夫婦で話し合いをした結果、お互いがお互いを思いやり何とかやり直すと決めました。 その時は子供の為を思い、何とか収まった様にしたのですが、実は主人の風俗通いは今現在も続いているのです。風俗通いを除けば、子供も家庭も大事にしてくれている主人ですから「私さえ気付かぬふりをしていれば良い」と自分に言い聞かせこの1年過ごしていましたが、頭では理解していても身体は正直な反応を示すのです。 主人の身体を受け入れるそのたびにもう1人の自分が「あの子ともこんな風にするの？」と心の中で問いかけ、またそんな自分が惨めに思えます。 今、私は自分の身体を治したく、どの様にしたら良いかを考えていました。やはり「風俗通いを認めるので私の身体には2度と触れないで」と再度話し合い御願いすべきなのでしょうか？ 私的にはとりあえずそうしてもらえるだけでも救われるのですが・・・ やはり「夫婦の意味がない」とまた言われてしまうのでしょうか？

私の在住する町はローカル都市のせいか、町内の「役」が異常に多く、日常の生活にも支障が出るほどで困っております。 もちろん町内の住民である以上、側溝の掃除、通路の除雪、ゴミ捨て場の掃除、葬儀手伝いなど 住民の義務として果たさなくてはならないことは理解しており、参加すべきと思います。 しかし地方行政の天下り先である組織の役員や運動会など、できれば参加したくない役もあります。 中でも「婦人の会」という組織は、毎年交代で役員が回ってきます。 もちろん婦人の会そのものは善意の団体であり、自主的に参加することは大いに結構だと思います。 しかし、女性であるという理由だけで労務を要求し、本人の意思に関係なく「交代で役員が回ってくる」という参加の強制があります。 これは町内会ハラスメント（チョーハラ）ではないでしょうか。 以前、在住の区役所に相談したことがありましたが「自治体のやることに行政は口を出すべきでは無いと考えております。」との回答があり、しかたなく必要性が疑問視される役員も引き受けております。 このままでは生活や仕事の負担が大きい３０代、４０代の子育て世代が定住を敬遠してしまい、過疎化が進んでしまうのではないかと心配です。 どなたか穏便、合法的に対処する方法をご存じでしたら御指南下さいますよう、お願い申し上げます。 本文中、不適切な表現がありましたらどうぞご容赦下さい。

こんにちは。いつもお世話になっています。 私は26歳　♀　結婚6年目の主婦です。 そろそろ子供が欲しいと思う反面、妊娠・出産・子育てに不安を覚えてなかなか踏み切れない日々を過ごしています。 主人や、お互いの親を待たせてしまっているなーとだんだんプレッシャーにもなってきました。 でも主人は「お前が産もうと思うまで待つから」と言ってくれています。 私が不安だな、と思うのは ・自分は6才のときに親が離婚して父親方で育ったので母親がどういうものか（何をしてあげたらいいのか）実はよくわからない。 ・主人が長男なので男の子を産まないと家系が絶える（他に男の子がいない為）というプレッシャー。 ・私には結婚して二人の子供を持つ姉がいるのですが、父にも、旦那の両親にもおんぶに抱っこの生活をしているにもかかわらず育児ノイローゼになり現在うつ病を患っている。 ・私は主人の仕事の都合でどっちの親からも離れた土地で暮らしている。いざという時に近くに頼れる人はいない。 ・私自身自分の弱さからうつ病を患った経験がある。（現在は回復しています。）あの頃のようになるのが怖い。 子供を産むと女性は変わるなんていいますが、 そんなあいまいな気持ちで出産に踏み切れません。 私は子供に 「あなたを産みたくて産みたくて出産したのよ」って 偽り無く心から言ってあげたいのです。 私に子供を産む勇気をください。 アドバイスおまちしています。

私は、保育士・幼稚園教諭の両資格がありますが、 近々、幼稚園の採用試験の面接を控えています。 面接の際に、「保育士ではなく幼稚園教諭を選んだ理由」について 質問された場合、その答えの一つとして、 「将来、自分が子育てをする場合にも、子どもと同じように夏休みや春休みがあるから」 という理由は、不適切でしょうか。 他にも子どもの成長に関われるから 幼稚園の先生に憧れて・・・などとありますが、 どうも決め手に欠ける気がして。。。 幼稚園教諭の方、採用に関わったことのある方、一般的なご意見も含め、 ご回答お願いいたします。 補足ですが・・・ 私は、大学（幼児教育とは関係ない文学部）を卒業後、一般企業で勤務し、 一度転職（医療関係）、その後、保育士は国家試験で、通信大学にて幼稚園教諭の免許を取得しました。（年齢は30歳を過ぎています・・・） 幼い頃から興味はあったものの、進学の際は、あまり深く考えることもなく、何となく大学に進学し、何となく就職しました。 一念発起して資格を取得しましたが、その理由は挙げられるものの、 幼稚園か保育園かの選択については、どちらもそれぞれのよさがあるので、 どちらかの仕事に就いて全うしたいというのか本音です。 そのため、「保育士ではなく幼稚園教諭」というところが、 どうしてもぼやけてしまうのです。。。 長文で申し訳ありませんが、ご回答お待ちしております。

よろしくお願いいたします。 先月、子供が生まれました。父親は日本人、母親は中国人です。 今後の育児に関して、夫婦二人で育てていきたい思いはあるものの、母親は、もう一度仕事に復帰したいとの思いもあり、どのように子育てしていくのか日々考えております。 幼稚園など子供を預かってくれる所はいくつもありますが、母親の意向としては、子供を預けるぐらいなら、中国の実家に預けたいと言っています。 そこで質問ですが、中国の実家に預ける場合、親族訪問ビザを取得する必要があると思いますが、滞在日数は最大180日と見受けられます。180日を超えて滞在する場合は、中国の（日本でいう）入管？公安所？に届をすれば、滞在延長が認められるのか、または、一度、日本に帰国しなければならないのでしょうか？ また、3年間滞在を前提とした場合、親族訪問のマルチ2年ビザを取得した場合、2年経過前に再度、ビザの取得が必要と思いますが、これも公安所？に届ければ取得できますか？ 最後に、3か月を超える滞在の場合、在中国日本大使館・領事館に在留届なるものを提出しなければならないと思いますが、180日が限度であり、一度日本に帰国することが要件であるとすれば、再び中国に入国し、3か月を超える滞在をする場合は、再度、在留届の必要はあるのでしょうか？ どなたか、ご指南をお願いいたします。

結婚して2年半になる30歳の主婦です。 これまで出産・育児のことをあまり考えることもなく、 仕事をしながら夫婦2人の生活を楽しんできました。 子供はいつか持てれば、と漠然にしか考えていなかったのですが 周囲（両親・義姉など）の期待が大きく、 そろそろ視野にいれ考えるようになりました。 そして、子育て前に後悔のないようやりたいことをやっておきたいと、 かねてから興味のあった ケンブリッジ英検のFCE取得に向けた海外留学を考え始めました。 主人からは、思う存分がんばってほしいと応援を受けていますが、 義母、義姉、父、母からは理解をもらえていません。 （義父は独立した夫婦だから自己責任で任せる、という感じです） 子供のこと、金銭面のこと、主人の生活のことが主な理由です。 結婚する前にしておくことだ、という厳しいお言葉もいただいています。 周囲の人に心配をかけてまでという気持ちにもなってしまうこともあり 今は前にも後ろにも進めない状態です。 私の場合は、海外で英語を勉強したい。FCEに合格したい。 ということが目標で、 キャリアに結びつく大きな理由があるわけではありません。 反対を押し切ってまで行くのはどうかと思いますし、 でもこのままでは気持ちにふんぎりがつかず、悩んでいます。 結局決めるのは自分ですが、 みなさんのご意見も聞いてみたいと思い、質問させていただきました。 どうぞよろしくお願いします。

生後４か月になる息子がいます。 出産した夜におなかに息子がいなくなってしまったことが寂しくて泣いてました。 そのときは「そのうち慣れるのかなぁ」って思っていたのですが、いまだ毎日さびしくてさびしくて。 妊婦さんの友達が羨ましいし、街でおなかの大きい妊婦さんをみると羨ましくて涙が出てくるときもあります。 第二子については、今すぐにでも仕事したいのと（旦那にはあと１年は我慢してって言われてるのですが・・・）、子育てをいっぺんに終わらせたくないので、あと５年は空けたいのです。 妊娠中は「なんで子供ができてしまったんだろう」って何回も後悔したし、生まれてきてからも１か月ぐらいは息子をかわいいとは思えませんでした。今は日々成長していく息子がとってもかわいいのですが。 同じくらいに出産した人達に話してもなかなかさびしい気持ちをわかってもらえません。 毎日さびしくてモヤモヤしています。 このような気持ちはいつになったら消えるのでしょうか？

現在、正社員、30時間残業込みの就業形態です。(例えば、基本給40万、但し残業30時間迄は残業代なし、30時間超過すると残業代が支給されます。) 雇用時の給与交渉の際、ベースアップの交渉をしたかったですが、「四半期等は忙しいが、繁忙期以外は毎月30時間も残業する事はないので、40万出す代わりに30時間残業込みでどうか」と言われ、その条件をのみました。 もし仮に毎月30時間残業するならば、前職より給与が下がるので、その条件はのみませんでした。 入社して数年後に、就業規則の改定があり、全社的に、残業代込みの就業形態を撤廃し、支給額総額は40万のままだが、給与明細上は、基本給32.5万、残業代7.5万と記載されるようになりました。 会社からその旨説明会がありましたが、実質拒否権はありませんでした。 そして、現在は2歳の子供が居るため、保育園が19時までなので、定時にあがらないと間に合わないため殆ど残業できない状況ですが、それでも、残業できないことで仕事を残したり、同僚に迷惑を掛けたりすることは避けたいと思い、週に2、3日はベビーシッターさんにお願いして月に10～20時間程度残業しています。 通勤に時間が掛かるため、2時間残業すると、ベビーシッターさんのお宅に迎えに行くのが21時頃になってしまい、家に帰りながら、子供は眠いと泣くし、家に着いてお風呂に入れると、「眠い、お風呂イヤだ」と大泣きで、共働きのせいで、この子に辛い思いをさせていると思うと不憫でいたたまれなくなり涙が出てきます。 (これは家庭の事情ですが、主人は仕事が忙しく、いつも午前様ですので、平日の育児は95％をわたしがやっています。手伝いを頼めるような親族も居ません。) 会社の就業規則により、2歳未満の子供が居る場合、「所定外労働制限請求書」というのを提出すれば残業を0にする事はできますが、昇給やボーナスに響くと思うと、怖くて提出できない状況です。 わたしの上司は、残業してでも自分の仕事はやって帰れ、出来なければ評価を下げるという考え方の人で、わたしが残業していても、自分はさっさと17時半や18時に帰って行くし、わたしの先輩にあたる役職者や、独身の同僚もさっさと定時に帰っていきます。皆の残業を平準化しようなどという様子は微塵も感じられません。同僚の中でもわたしが社歴が長いため、わたしに仕事をさせれば、上司が教えなくて良いので、わたしにやらせた方が楽なので、わたしにばかりどんどん仕事が振られるように思います。 わたしの就業形態は、フレックスも適用されているため、例えば1時間残業したら、1時間早く帰ったり、1時間遅く出社することができ、残業を0に近付けるように就業時間を調整する権利があるのですが、一度、仕事が暇な時に、1時間遅出を3日したら、別室に呼ばれ、「貴女は30時間残業込みで、30時間分残業代を貰っているのだから、フレックスを使うのはおかしい」と言われ、それ以来、怖くてフレックスも使っていません。 そして、上司は、今、わたしの残業代全カット(30時間残業込みを止めて、基本給32万だけで、残業代はやった分だけ支給)を画策しているようです。面談時にそう宣告されました。 会社の就業規則により、育児のため、未就学児が居る場合は、1年150時間、月12.5時間に残業が制限されています。 単純に今まで年収480万だったとして、残業を外だしにされた場合、今後年150時間残業したとすると、年収430万になってしまいます。 仮に、育児のため、残業0にしたとしたら、390万になってしまいます。 降格でもないのに、このような一方的な就学形態の変更、ひいては一方的な給与カットが行われることがあるのでしょうか？そしてそのようなことが許されるのでしょうか？ 生活のためお金は必要なので、働くしかない現状ですが、あまり過度に残業したり、子育てに影響あることはしたくありません。身勝手な希望だということは充分承知です。 上司の立場からしてみれば、コストカットのため、出来もしない残業代を払いたくないのは当然と言えば当然なのかもしれません。 子育てをしてない方にとっては、親族の協力が得られない状況で正社員で働くなんて非常識だと、厳しいご意見の方もいらっしゃるでしょうか。 労働契約は雇用側が一方的に決められるのでしょうか？そしてその拒否権はないのでしょうか？もしそれを拒否したいなら、契約しない＝辞めるしかないのでしょうか？またその場合は自己都合になりますか？ わたしはこのまま就業形態の変更を受け入れるしかないのか、人事やコンプラなどに相談すれば反論の余地があるのか、教えてください。 どうぞよろしくお願い申しあげます。

私は６５歳になる男です。妻は６３歳の障害者です。 息子が３人で３２歳・３０歳・２７歳独身です。 悩みは、息子３人が結婚せず、孫がいないことです。 息子の生き方 今の世の中、生活が苦しく子育てもできないし、歳 老いても看取り介護の施設も年金が少なく入所も困難、　 ならば、生まれたからには一人で生きる。 しかし、結婚してまで、子供を育てる責任も無し、 初めから無いものと思えば良い。 何も出来ない、駄目親父です。希望を下さい。 つまり、般若心経にある「全てが空、人それぞれ」 「結婚しなければ子供も生まれない、生まれなければ お金もかからない、責任も、苦しみも無い、自分一人が 生きていけば済むこと、親の家に寄生して楽に生きれば良い。 大人として巣立たなくても良い、会社でまじめに仕事をしていれば良い。 友達も少ない方が、面倒が無い。相談相手が１人いれば良い。」 と言う考え方になってきています。 息子の結婚を楽しみにしていましたが、疲れました。 駄目親父です、希望を教えて下さい。

旦那が仕事から帰ってきて夕食中に、 目の前で子供のウンチついたオムツ交換するのは普通でしょうか？ つい最近、それはやめてくれと一回言ったのにまた同じことをしました。 私は子供のウンチでオムツ替える時は長男とか嫁がいない部屋や風呂場に行って交換します。 たまに下ってはみ出したりして床につくことがあるので、少なくともリビングダイニングではオムツ替えはしません。 今日このことでムカッとしたので食事する気がなくなり切り上げたところ、いちいちそんなこと気にするな的な発言で逆切れされました。 それで益々腹がたち、嫁を無視してます。 家庭ごとに色々あり、うんちの匂いの中でご飯食べることも平気な方もいるのでしょうが、少なくとも何度か嫌なことを伝え、こちらは家族に気を使ってオムツ交換しているのに、この態度はありですか？ 私が器が小さいのか、世間の子育て夫婦の状況が知りたくなったので質問してみました。 皆さんの意見聞かせて下さい。