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　右翼団体（暴力団）って、よく国歌とかを大音量で流して『我々は右翼だ！』と宣伝していますが、そもそも暴力団の構成ってほとんどが在日朝鮮人や在日中国人ですよね？　警察の方が言っていたのでそれは確かなはずです。 　そうすると、そんな人達が国粋主義なはずもなく、当然右翼ではなく左翼の集まりでしょう？　いや、それだと語弊が有りますね。そもそも左翼ですらなくただの国賊ですか。 　 　何故暴力団が右翼のような振る舞いをするかと言えば、右翼＝悪みたいな構図を作りたいからだというのは自明の理でしょう？　 　つまり、愛国的、国粋的＝悪としたいわけですよ。 　本質的な意味で名付けるなら『国賊団体』とかが正しいはずです。 　だというのに何故人々は短絡的に右翼＝悪だと決めつけようとするのでしょうか？　そしてメディアも右翼団体と呼ぶのでしょう？ 　これでは、彼らの思う壺じゃないですか？ 　結局はメディアが左翼だからなんでしょうか……？ 　暇な時にでも回答いただけると幸いです。

帰宅途中、今晩何が食べたいか聞くつもりで電話をしたところ、 電話に出ない。（これはいつもですが、、） 私の帰宅時間が遅かったので、メールでやりとりした後、外食することになりました。 ８時半には帰宅すると言われ、時計を見ると、まだ料理する時間があったので、主人には料理することを伝えず、食べたいと言っていたパスタの材料を買い、夕飯の支度をしていました。 いつも帰ると言った時間に帰って来たことはないのですが、今夜も９時すぎに帰宅。 帰宅するとすぐに”じゃー行こう、早く用意して”と言われ、 もうすぐ夕飯できるから、と言うと、眉間にシワを寄せて、どうしてご飯を作ってるのか分からない、外食するっていったじゃないか、と怒られました。 確かに、外食すると約束していたのに、勝手に予定を変えたのはよくないと思いましたが、食べたいと言っていただけに、喜んでくれるんじゃないかと期待していたのでショックでした。何も言わず夕飯の支度を続けていると、早く用意して、早く行こう、帰ってきてから料理の続きをすればいいじゃないか、どうして料理をしてるんだ、と何故か怒り続けているので、私もイライラしてしまい、もういい、もう夕飯も作らないし、食べない、と拗ねてしまいました。。本当に子供だと思いますが。。その後、一応きりのいいところまでは料理をしようと思い夕飯を作っていたのですが、主人は、食べるものを買って来る、と言い出かけてしまいました。 帰って来ても一言も話さず、一人でご飯を食べ、寝てしまいました。 私も話しかけなかったので自業自得なのですが、なんだか悲しくて、モヤモヤしてしまいます。 喜んで欲しいと思う気持ちは私のエゴだと理解しています。それでも、もう少し別の言い方があったのではと思ってなりません。 今夜の件は、何でもない出来事なのですが、どうすればお互いのことを思いやり、優しい言葉をかけ合う二人でいれるのか、本当に分かりません。それは理想に過ぎないのでしょうか。 私も私ですが、主人は普段から凄く自己中心的な人で、いつも不平不満ばかり言っています。そんな彼とずっとこれからも仲良く寄り添っていく方法が分かりません。いつも一方通行な気がしてなりません。。

少し不安定な家庭で育ちました。 私の母親は小学校の頃から精神科通いです。 母は会話の成立ができない。私が会話をしても一方通行。要点を無視。 被害妄想、子供の様な思考があり、難しい単語を話せません。 極端で自分のしたいようにし、 私と大喧嘩になると、私が悪い子だとすぐ自分の親に電話をかけ、家に連れてきて私をおいこみます。 家事的はあまりせず、精神的な病気を理由に今まで学校の行事は殆ど参加しません。 一般的に見て、非常識な行いもします。 その他にも色々ありますが書ききれません。 母からは父親は変な人だ、おまえの知らない所で…等、父から遠ざけるような言われ方をし育ってきました。 父親も、母には諦めています。何を罵倒されても黙っています 私は結婚し、赤ちゃんが居ます。 旦那の親と同居で始めて全く違った環境だと気づきました。 私が子供を見ている目線も、実母とは違うことにも気づきました。 母は異常、母親に洗脳されてたなと思うんです。 昔からですが精神不安定でどうしようも無い時、以前ここで相談もしました。検索すると、アダルトチルドレンという言葉が出てきました。 現在同居中で、旦那や義両親にどうしても大人としてはっきりと言わないといけないことが言えず困っています。 同居の身で言える立場でもないですが、過干渉や育児…同居している人が思うような悩みはもちろん、 旦那の小遣いを超えると親が数万円渡してパチンコに行ってます。私を除いた家族皆で行ったりしてます。 パチンコに行っている間、ものすごくイライラしてしまい、結果何時間か泣いたりします。 上手く会話できず、噛む、どもる、言いたいことが伝わらない、怒る前に涙が出て結局旦那を正すことが出来ない。 嫌なことばかり考える。考える時間があれば涙を流す。 緊張すると震えたりする。自分は母親に似たくない！と自己嫌悪に落ち込むなど、マイナス思考ばかりです。 自分が家計を握ってないので、それも情けなく思います。 最近では義父に子供をあやされていると涙が出て、嫉妬のような息苦しい気持ちになりその場にいられない程の辛さに陥ります。 もう2年になりますが顔を合わすのも苦手で、会話をするのも正直苦痛です。このままだとはっきりとした原因がなんなのか何も言えずに泣き続け変になりそうです。 とりあえずは気持ちを少しでも落ち着かせたく精神科？にいったほうがいいのかなと思うのですが、どうなんでしょうか…。とにかく泣かず明確に普通に話せるようになりたいです。 父は忙しく、母は会話が成り立たないし、友達にこんな重い話はできないし、ここで相談させてもらいました。説明が下手で結局書いてることが日記帳…長くなってしまい申し訳ありません。

精神科でも【自分】が薄れるのが私の病気の症状だと言われましたが、私には【私】と言うものがありません。 実家で療養中ですが、家族が皆テレビを観たり思い思いに過すなか、私だけ家での過し方も会話もどうすれば良いか解かりません。やりたい事や言葉が見つかりません。苦痛です。 どうすれば、ありのまま、地や好みやタイミング、私ラシサを身につける事が出来ますか。

韓国の代表的な文学作品を教えてください。

日本統治時代、学校で教師をしていた朝鮮人の男性達は、ある日突然、通学して来なくなった教え子の女生徒達の事を、一体どのように思っていたのでしょうか? あの当時、警察官をしていた朝鮮人の男性達は、自分の管轄内で毎日見かけていた女の子をある日突然、見かけなくなった時、一体どのような思いを抱いたのでしょうか? そして、あの頃、日本軍の兵隊だった朝鮮人の男性達は慰安所で出会った慰安婦の女性達を見た時、自分の姉妹達とダブって見えたりはしなかったのでしょうか? 今では、すっかり歳をとってしまった彼らは、日本大使館前の従軍慰安婦の像を見て、一体、何を感じているのでしょうか? 私は彼らが存命の間に、あの当時の女性達に纏わる話しを聞き集め、貴重な歴史的資料として、後世に残すべきだと思います。 みなさんはどう思いますか？

長文失礼します。現在27歳です 2、３歳くらいに両親が離婚し、両親に捨てられ、父の祖母に育てられました。 父からの精神的虐待、父が居なくなってから祖母からの暴力、暴言。殺せれかけた事も多々あります。兄もいますが、祖母のお気に入りの為、大事にされていました。 今でも思い出すだけで手が震えます。（あまり詳しく書けずすみません） 19歳の時に家を出るように彼氏と同棲しました。 異変があったのはその時からです。 過去に対するトラウマなんてないと思ってたのですが、彼と住み始めて色んな話をしてフラッシュバックでパニック障害、とても弱い自分に気づきました。 暴れたり泣き叫ぶのはほぼ毎日でした。 こんなに鮮明に過去を思い出せる自分にもびっくりしました。 今から約1か月前、彼は私の家族に対する怒りが頂点にきて、家族を集め話し合いをしました。 兄は傍で見ていたにも関わらず覚えてないと、少ししか思い出せないと 父には散々「お前の空想！妄想！」と言われ、「俺はお前と住んでないからわからん」と 一番きつかった祖母による虐待、祖母はやってないの一点張り。 ここまで育てたのによく言えるなと言われました。 親戚は彼に「こんな事よく君は信じてるね」 と鼻で笑われました。 想像はしてましたが絶望でした。 愛されてなかった事にやっと気づきました。 ですが彼はずっと私の見方で居てくれました。 虐待の傷はいつか癒えるのでしょうか？ 毎日苦しいです。心療内科にも5～6件行きましたが人が信用できなくて、続きませんでした。 毎日ひきこもり状態です。心が沸騰していつも押しつぶされてしまうんです 彼にはとても感謝しています。強くなりたいです。 おすすめの治療法教えて下さい。 長くなりここまで読んでいただき有り難うございます。

先日、ブラッド・ピットの「マネーボール」のDVDをレンタルして途中までしか見れず、その後、忙しくて見ないまま返却しました。 当分、レンタルにも行けなそうなので、気になっていることがあって質問しました。 肘の調子が悪くて球を投げれないキャッチャーに一塁の選手で契約という話があったのですが、一塁も球がきたら球をキャッチして投げないといけないですよね？それなのにできるのですか？キャッチャーよりは投げる回数が少ないからOKという感じなのでしょうか？ 野球のことは、よくわからないので単純に思ったのですが、教えてください。 よろしくお願いします。

少し前に彼女と別れました。 彼女からの駆け引きでプライドをズタズタにされました。 今思えば、彼女は「もっと私を見て」「なんでわからないの？」っていうのを態度で示した結果だと思いますが、その時はわからずに攻撃的態度で許せなかったのです。 その結果こちらも攻撃的なことをしてしまい別れました。 自分の中にはそのことが自己批判としてあるので苦しくて・・・・・ なかなか自分を許すことができません。

大好きな人と事情が会って別れて2年ほどになりますが、ここ2年過食と戦っています。（不眠でもあります。） 気持ち悪くなるまで食べてしまいます。 食べ物を買い置きしないようにしていても、発作的に買いに走ってしまいます。 わかっていても、食べようとする自分を止めることが出来ません。 最後には夜中に泣きながら食べている状態です。 結果１３ｋｇ太ってしまいました。 職場でもその他でも太ってくると、微妙に扱いが変わって来ました。（見た目で相手の態度が変わるのだなと初めて実感しました。。） また今まで着ていた服や靴が合わなくなってしまい、買い換えるのも癪だし、何とかもとの体重に戻りたいです。 運動はジム通いを続けていますが、運動したぶん沢山食べてしまいます。 私のような過食から脱出できた方、どうして脱出できましたか？

ご覧いただきありがとうございます。 大学四年生の男です。 ３月、研究室に配属され、卒研が始まりました。直上の先輩の風当たりが強く、完全に萎縮してしまい、息苦しさを感じていました。両親や学内カウンセラーとも相談した結果、担当教官も含めた三者面談を行い、双方の考えを交換しました。 その後、先輩の私に対する対応は緩和されたものの、未だに息苦しさが全くとれず、毎朝起きるのが困難な状況で、休み勝ちにもなっています。ついには卒研にも支障が出始めました。確かに休むとその一日は安堵に過ごせるのですが、翌朝になると前日休んでしまった事に対しての負い目も感じ、行かねばならないと強く思うのです。しかし、それに反して体が動かないのです。登校準備までは何とかできるのですが、玄関から出ることができない。 何とか登校できても遅刻してしまう。登校できても研究室内では全く喋らず、息を殺している自分。他の同期は和気あいあいとできている。デスクはあるが居場所がない。 上記の状況で吐き気や目眩などが出ているならば、静養が必要なのだろうと納得ができ、休学や他の方法を考えられると思うのですが、そのような身体不良は出ていないため、これは単なる甘えなのか心的衰弱なのか分かりかねています。 もしかすると新型うつ、または非定型うつなのかなと感じる部分もあります。 もし、休学するとなったときに莫大な羞恥心や負い目を感じてしまうのにも不安が募ります。ここまで来たのですから卒業はしたいです。 どなたか助言をお掛けください。

芸能人の富永愛さんの笑顔が、いつもわざとらしく見えます。 愛想笑い・心がこもってない・作り笑顔に見えます。 芸能人なので、元々心から笑っているわけではないと思いますが、本当に鼻につきます。 心理学的に考えてると、私がいつもそのような笑顔をしているからでしょうか？ 私は接客業で、毎日ストレスを感じながら作り笑顔でお客様を褒めています。 それとも気付いてないですが、ただ単に私のひがみでしょうか？

１５歳です。 私には友達が１人もいません。 小学校、中学校のころの友達とは 決別を果たさざるを得ませんでした。 そんなこんなで今は孤独なのです。 小学校の頃、結構ハードに 学校では集団いじめを受け、 ネットでは自分のサイトを荒らされ、 プライバシーまで晒されました。 （シネという言葉の連続でした） 家では家族関係がぴりぴりしていました。 それが引き金となって、 私の頭がおかしくなり、 精神科にいくことになりました。 自分の過ごしてきた過程はそんな感じです。 それで高校もすぐにやめてしまったのです。 これからどう過ごしていくのが一番いいのでしょうか。 こんな私に助言などありましたらと 渇望いたす限りでございます。 よろしくお願いします。

お盆に家族３人（子ども２歳）で北海道へ旅行を計画しています。 A 案 B 案決めかねています。 【A案】 羽田→釧路空港着（レンタカーを借りる）→ 釧路１泊 → 知床２泊 → 網走少し寄り、女満空港 なぜ釧路にしたかといいますと、厚岸で生ガキを食べたいのです。 最初は釧路泊で、夜は厚岸で生ガキを食べ、 次の日にレンタカーで知床へ行き２泊しようと思っています。 しかし、２歳の子どもがいることを考えると、 【B案】 羽田 → 女満空港着 →　知床２泊 → 旭川１泊（旭川動物園で１日遊ぶ）→旭川空港 のほうがいいかな～と思います。 旭川動物園のほうが、子ども的に喜びますよね～。 牡蠣でしたら、他でも食べれると思いますが、、でも切り捨て難い。 知床からレンタカーで旭川は遠そうですね。 私は免許がないので、旦那だけの運転になります。

http://news.livedoor.com/article/detail/6696007/?utm_source=m_news&utm_medium=rd これによると、ホンマかどうか 「自民党がガンダムを現実につくるという政策を論議してる」とのこと。 それに対して、ネットでは「そんなのに税金使うのか！」 「ほかにやることあるだろ？」などと非難囂々とのこと。 あれれ？　と思いました。 というのも、８１年から８２年にかけての異様なガンダムフィーバー時には、 「ガンダムを語らないヤツは非国民！」 みたいな、日本中が恐ろしい空気でしたから。 あれから３０年、当時の少年少女たちも ４０歳手前から４０代後半になってるはずです。 「ガンダムを造る～」となれば、熱狂して賛成することでしょう。 しかも、彼らはネット世代です。 また、ガンダムは御存じのように世代を越えてより若い世代に信者を増やしていますから ネット上では大称賛の嵐となるように思えるのですが・・・

30歳、独身会社員です。 昔から「自分は人から受け入れられない」という認知があり、 社会人になったのを機に「受け入れられるための自分」を 作りながら、この年齢までやってきました。 皆、社会では自分を演じている側面があると思いますが、 私はそれがなければ人と関わるということが出来ません。 父親はワンマンでした。 「言う事を聞かない私」は否定され、「言う事を聞く私」は抱きしめられてきました。 口答えをする、自分の感じている「率直な」思いを口にするのは罪でした。 「あなたは人に興味がない」「人を好きになったりするんですか？」 そんなことを言われる機会がたまにあります。 "自分が人に興味を持つ、好意を持つことは相手にとって迷惑でしかない" これが私の持っている自分に対する認識です。 だから、受け入れ「られる」方法だけを模索して生きてきました。 私を受け入れるのは相手の意思であり、許容だからです。 人間関係が上手くいかないのは私が好きになると迷惑、 私に好かれるのは相手にとって迷惑でしかない、そう感じるからです。 だから、相手に好かれるためには下手に出ないといけない。 ずっとそう感じています。（仕事はこれで何とかなっています） 仕事では給与という対価のために出来ても、プライベートで出来ないのは そこまでやったら自分自身がおかしくなる（破綻する）のを感じているから。 以前、人を好きになってしまったときは辛いことばかりでした。 近づきたくても近寄れない、だってそれは迷惑行為だから。 相手の笑顔が怖くて仕方ない、本当は迷惑がられているんだろうな。 それからは人を好きになるということがなくなりました。 ・・・いや、意図的に避けているというのが本当の理由です。 恋人がいないと、結婚していないと色々と言われる年齢になってきました。 それを気にしないでいられたら悩まないのでしょう。 しかし、私は前述のような人間です。 「あれもこれもしないと、あれもこれもできないと好かれない」 考えるだけで気持ちが沈んできます。 「パーフェクトな人間を求めているわけじゃない」、知人にそう言われました。 ・・・意味が分かりません。 パーフェクトじゃなければ受け入れてもらえないのでしょう（私の認知では） ありのままの自分を愛せ、受け入れろ、全く意味が分かりません。 自分の中には「ありのままの自分でも良い」という価値観がありません。 そういう価値観は「誰も」教えてくれはしませんでした。 「周りはあなたが思っているほど、あなたに絶望もしていない」 そうかもしれません、でもそれを認識することが出来ないのです。 （自分も他人も）「好きになって良い」のはどういう感覚ですか？ それは一体「誰が」許してくれるものなのでしょう？

私自身は韓流ドラマなど一度もみていないし、韓流には全然興味もないのですが、今あまりにもテレビ界が韓流に侵されていてうざいのですがどうなっているのですか？

http://news.livedoor.com/article/detail/6528310/ 日本政府がアメリカにある慰安婦追悼碑を金を使って隠蔽させようとしてアメリカの笑い物にされました。 やはり、この慰安婦問題には日本が隠したがる真実があるようですね。 捏造ばかりして韓国に罪を擦り付けようとする日本政府は愚かで恥ずかしい限りです。 なぜ、日本は謝罪をしないのでしょうか？

今日は、私は過去のいじめ体験から深刻なトラウマを抱えています。 そして、そのトラウマを乗り越えるために現在心理療法や 自己啓発の本を読み始めています。 皆さんのお勧めのトラウマ解消のための 良い治療法をご存知でしたら私に教えて下さい。 お勧めの書籍等もあったら教えて下さい。

「自分は規格外の人間だ」「私は、異性でも同性でも人を愛せない。愛することのできる人が羨ましい」が口癖で、美人なのに自分の容姿も受け入れられない同性の友人（独身50才）がいます。 「猜疑心が強く、思い込みの激しい性格だ」とも言いますし、実際その通りです。人の心の裏読みをします。「感情のコントロールが利かないバカでごめんなさい…」と謝られます。彼女はACであり、軽度のアスペルガーと診断されています。 普段はポーカーフェイスなのですが、いつも怒りと悲しみを胸に秘めていて、私の前でも時々怒りを爆発させます。（社会に対する怒りです） 親に虐待された暗い過去を持つ他の友人は、彼女とは反対に、前向きで明るい人です。 何が違いを分けるのでしょうか？障害云々でしょうか。生まれつきの性格ですか？ 50才になる友人が、今まで人に傷つけられた過去に固執し続ける姿に、どう接してあげたらいいのか分かりません。自己否定することで自分を守っているのでしょうか？ 友人は誠実で礼儀正しくい人です。今後も付き合っていきたいと思います。 ご教示宜しくお願いします。