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うつ病の薬について教えて下さい。 精神科通院2年になります。 現在処方されている薬が、 ルボックス100ｍｇ デプロメール50ｍｇ 炭酸リチウム600ｍｇ プラス眠剤なんですが、薬からだけ見て、うつの重症度はどのくらいでしょうか・・・？ リチウムは気分のムラが激しく、上がったせいで落ちるため処方されてます。 ほとんど変わらず薬を飲み続けていまして、 飲み始めより薬の効果があまり実感できず、最近は調子良いのですが、 薬のおかげなのか、環境のせいなのか・・・わかりません。 他の薬を飲んだことがなく、薬について詳しくないので質問してみました。 よろしくお願い致します。 ちなみに、一応の診断名は「非定型うつ病」ですが、先生はよくわかんないと言ってます。

うつ病の彼。性的欲求が高まっています。躁鬱なんでしょうか？ 去年７月にうつ病と診断され、以来薬を飲んでいます。 一般的にはうつ病の治療中は薬の副作用のため性欲が減少すると聞くのですが、どうも違うようです。 不安感に襲われふわふわとして、抱きしめて欲しくなり、セックスがしたくてたまらなくなるそうです。 彼は出張も多く、私の仕事の都合もあり会えない時もあります。 満たされないと追い詰められ、消えたくなると言います。 でも自分がおかしい事を言っている自覚もあるようです。 ごめんなさいと何度も書き込まれたちょっと怖いメールを送ってきたり・・ いたたまれなくなり、誰かとセックスしてもいいよと言いました。 すると、誰でもいいわけじゃない！お前としたいんだ！と言われ、 いつもはすごく優しい人なのに激しく追い詰められた感覚でした・・ 会えない時だったのでどうしていいかわかりませんでした。 色々調べてみると、躁鬱に近い症状なのでは？思ったのですが 病院でうつ病と診断されていますし、個人差の範囲なのでしょうか 違う病院で見てもらって違う診断が出ると言うこともあるんでしょうか 全部いやだ 疲れた 消えたい死にたい と言います。だったら今は全部休んでゆっくりしようよと言いました。 でも、そうだねと言いつつもそうするつもりはない様です。 間違った事を言ってしまったんでしょうか？ まとまらない文章で申し訳ありません。 なにかアドバイスいただけたら幸いです。

気分障害を患っている家族がおります。たびたび抑鬱の症状になり、 同居している私にとっても厳しい毎日です。 これから春が来ると、少しは気分も優れるかなあと、淡い期待をして いますが、その一方で笑顔があふれるシーズンは、本人にとって かえって辛いのかなあとも不安になります。特に５月病なんて言葉 もあるんで、期待と不安で一杯です。 もちろん、千差万別だとは思いますが、事例を教えていただけると うれしいのです。よろしくお願いします。

復職を考えるとうつが、乱れる。 現在、うつ不調で休職中です。 休職決定が、２月中旬。 もっとも、1/26日から、休んではいますが で、個人的には、来週、復職をしたい・・と思うものの それを思うと、うつが、乱れ、○にたい気持ちが、おこります。 ちなみに、うつで、生活保護を受けてます。 そして、今回の休職は、医師からではなく 社長命令で、の休職で 担当CWに、社長から話をしてもらい、休職となっています。 で、質問です。 復職に際し、もっと時間をかけ 休んだほうが、良いのでしょうか?? 福祉事務所のことを考えると あせり等が、わき、いっそう、うつが、乱れます。 ちなみに、睡眠障害もあり 寝つきが、ものすごーーーく悪い日々が、続きます。 気持ちとしては、福祉事務所の手前、早く復職したいのですが (職種は、ガードマン。) 本音では、もう少し・・・と思ってます。 どうしたら、いいのでしょうか?? 一応、月曜に、社長と相談しようとは思ってますが。。 以上

・感情の起伏が激しい ・些細なことでキレてしかも粘着質 ・メル友の些細な言葉にきれて 夜中にいた電、死ね連発メールを何度も ・すごく傷つきやすい ・夜中に泣き叫ぶ ・人の短所しか見えない ・何度も死にたくなる ・自分は悪くないという考え方 ・子供が大嫌いで殴りたくなる ・イライラして仏壇や床を蹴る ・やる気が起こらない ・自分の好きなことには必死 ・友人と接したくない ・昼夜逆転 ・人を傷つける まるでキチ●イですよね… 何なんでしょうか私… 中3女子で ジェイゾロフト エビリファイ リーゼを 服用しています

ずっと疲れているのに眠れません。鬱と過活動膀胱で数年苦しんでいます。仕事はなんとか契約で食いつないでいますが、それも間もなく切られる可能性大です。精神科と泌尿器科に長年かかっていますが、障害年金はどうしたら申請出来ますか？鬱でもしくは膀胱で申請可能ですか？よろしくお願いします。処方薬：デパス、ロヒプノール、マイスリー、ベシケア、ユリーフ、プロスタット、ハルシオン＋三環系抗鬱薬等々です。とても苦しいです。

少し長いのですが、聞いてください。 私は中学1年生の頃いじめにあいました。 何をされたかは、あまりよく思い出せないのですが、人格をかなり否定されるようなものでした。 当時の私はとても大人しい性格でゲームも大好き。 でも、先生からは「お前は周りに気配りが出来るいい奴だな」と褒められるような性格でした。 しかし、ゲームが好きなのはオタクっぽい、と両親は私をあまりよく思っていなかったようで、昔は両親からの冷たい視線にも耐えていました。 中学2年生の頃、私は変わりたい！と思い、自分をつくって、クラスの中心的なメンバーとつるむようになりました。 それからです。 少しでも自分の理想と違う会話が展開されたりすると、「このキャラはダメだ」と自分のキャラを使い捨てていくようになりました。 また、中学せいにありがちな「悪い方がカッコいい」という思想をとりいれたこともあり(私の親戚も悪ぶっている妹の事が大好き)、以前は出来ていた周りの気配りが出来なくなってしまいました。 そして、今高校３年生になって、気配りこそは気をつけてできるようにしているのですが、キャラを使い捨てるという癖が抜けなくなってしまいました。 自分の素が分かりません。 ある特定のキャラになりきっている間はすごく楽しくて、「これが本当の私なのでは！？」と思うのですが、１ヶ月くらいすると、「何か違う・・・」と他のキャラになろうとしてしまいます。 周りの友達からも「よく分からない」などといわれます。 また、このようによく分からない性格は、私のことをあまり知らない男子からは批判もあるようで、昔から陰口を言われることが多々ありました。 その事もあってか、男子が怖く、何も言われていないかもしれないけど、陰口を言われているような被害妄想をしてしまいます。 これは精神障害なのでしょうか・・・？ また、医師に相談すべきですか…？

妹のように仲良くしていた友人が パニック障害になっているようです。 大阪でパニック障害を専門にされている病院 または、お勧めの先生がいらっしゃいましたら 教えてください。 森田療法を取り入れている病院も合わせて お教え頂ければ助かります。 どうぞ、宜しくお願い致します。

この春、夫が転勤した所属先に鬱病で長期病気休暇を取得している人がいます。 夫も会った事がないそうです。 民間企業ならまだ理解出来るのですが。 税金で給与を支給されている公務員が、なんら働きもせず だらだらと病気休暇の更新の時には元気に職場にやってきて。 とっとと帰宅し給与は貰う。 地域や人々の為に働くべき公務員が、働きもせずに病気休暇を消化しているのが なんとも解せないのです。 （その公務員は、躁鬱病らしく、先日は高速でスピード違反で捕まり。その後には、車で平日昼間に職場のトップが乗っている公用車の前にいきなり侵入し横切ってコンビニの駐車場に入っていった。会釈等無し） ただでさへ、風当たりが何かと強い公務員で 一生懸命働き、努力をしている公務員も沢山います。 公務員に胡座をかいて、鬱病を片手に病気休暇を続けている人間が正直許せません。 鬱病の病気休暇はエンドレスなのでしょうか？ ある程度期間があり、いつかは労働無き給与支給が止まる事があるのでしょうか？

うつ病は完治するのでしょうか？？ うつ病と診断されて7年がたちます。31歳の専業主婦で8歳の息子がいます。7年の間に多量服薬、首つり、飛び降り自殺と何度となく死のうとしましたが死にきれませんでした。私には何をやっても死ねないのだと、神様が生きろと言っているのだと思い今は死にたいとかそんな願望は全くありません。息子の為にも母親として生きなくてはと思っています。ただ、薬を飲んで7年、ここ2年間は入院もせずだいぶ心の状態も回復しつつあるところですが、相変わらず薬の量は多いです。主治医の先生は必ずあなたの病気は治りますからと言ってはくれています。でも私にはどうしてもそう思えなくて。子供もほしいから減薬もしたいです。主治医の先生にも35歳までにもう一人授かりたいと伝えてあります。薬を飲まないで普通に暮らせる日が来るのでしょいうか？？？

躁鬱を繰り返している友人への対応について教えて下さい。 以前冬にもこちらへ相談した者ですが、躁鬱を患っている友人の相談にのっていたら、 自分も鬱気味になりおかしくなってしまいました。 カウンセラーのアドバイスをいただきましたが、「しばらく友人とは距離を置くように」 と言われました。 しばらく携帯電話の通話とメールを停止したことを知らせたら（本当は利用停止にはしていません） 「もしかして自分のせいではないか？」と、ほんの少しだけ私が携帯そのものを嫌がっていることを 気付いた様子でした。 携帯を利用停止にしていることになっているので、つい油断をして「何かあったら自宅の固定電話だったら電話してきていいよ」と言ったところ、 自宅の固定電話に電話してくるようになりました。 いざとなったらナンバーディスプレーにして電話には出ないようにしようと思っていますが、 この友人はまた私に頻繁に電話をかけてきそうな予感がします。 話の内容は主に愚痴ばかりです。 もうウンザリしているし、正直気持ち悪いです。 今後このような友人はどんなことをしてくると思いますか？どのような対策をしたらよいでしょうか？ この友人は特に鬱状態が冬になるとひどいので、 今から冬になったらまた電話攻撃が始まるのではないか と心配しています。どうぞよろしくお願い致します。

神経症では障害年金は受給できないのでしょうか。うつ病がひどく、会社を早期退職し、数年たったこの春、年金受給が始まった際、うつ病でも障害年金をいただけるときき、こちらで相談したものです。うつがひどくなったのは、平成１７．１８年ごろからなのですが、それよりも依然から、暫く過ごしていた会社の寮の騒音がひどく、睡眠薬欲しさに心療内科で処方してもらっていのしたが、結局、その医院に継続して現在も通っていました。当初は、睡眠薬系の薬だったのですが、近年は、うつ病の薬など、多数頂いていましたし、うつ所見の説明を受けたいたのですが、いざ、障害年金の申し立てをしたいと医師に診断書をお願いしましたら、うつ病は障害年金対象外の傷病だから書けないと言われました。他の担当の先生に頼んでみたらと一蹴され、拒否。他の担当医に、お願いしましたら、今度は、貴方は神経症だから対象外だと言われました。何度か、抑うつ症状はみられたが、担当の先生が神経症とかかれているし、自分もそう思う。薬がうつ病のかなり重度なものではと、聞きましたら、神経症でも薬は出すので関係ないとのこと。神経症の診断書なら書くが、時間とお金の無駄だと言われました。 会社の休業する際、内科医に診断書に、うつ病として書いていただいていますし、その後、心配された同医師に、どんな経過か聞かれ、薬を見せたら、これは重度のうつ病患者に出す薬で、副作用がひどいもの。入院もしていない患者にやすやすと出すのは、考えづらく、医者を変えた方がいいのではといわれたことがありました。薬局に行くと、同じように言われています。にもかかわらず、うつ病ではないとのことです。時々、うつ所見は見られるとはいわれましたが。書きたくないというのと、障害年金にかかわりたくないというのが前面に出ています。転院目的のカルテのコピーも断られました。いっそ、内科医の診断日を起点として、どこかに転院しようかとも思いますが、既に一年半を超えていますし、その時点で、うつ病所見と書けるのは、内科医しかいません。この場合どうなるのでしょうか。精神科医を変えて、うつ病との判断をいただけても、通院期間をどれくらいすれば、書いていただけるのかがわからないですし、このまま、この病院で書いてもらっても無駄なら、あきらめるべきなのでしょうか。また、カルテのコピーおよび、診断書を書く事を拒否する権利が医師側にはあるのでしょうか。患者側の権利についても教えていただけたら感謝いたします。苦情の機関もあれば教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。また、初診日のカルテも存在しますが、当時から神経症との見解だったといわれました。

操状態に詳しい方、専門家の方教えてください。 前回させて頂いた質問のお礼に少し書かせて頂いたのですが、ネットで調べたら主人の言動がほとんど操状態に当てはまりました。操状態の夫とどのようにつきあっていけばいいのでしょうか？本当はすぐにでも病院に連れて行こうとは思っているのですが、元々うつで通っていた病院の予約がなかなか取れません。他の先生でも病院でも早急に診て貰った方が良いのでしょうか？本人に自覚症状がないのでこういうところが症状に当てはまるよと話したところすごく怒ってしまって、なぜか死にたい、離婚したいと言ってきました。 彼いわく、自殺した友達の魂が自分に乗り移ったからこういう生活ができているのにそれを操病呼ばわりするのかとすごく怒っています。友達が自殺したことがかなりショックだったようで、その反動と、彼の分まで生きなければという思い、からそうなったようです。元々は最愛の母の死、夢を諦めなければいけなくなったということでの絶望から働かず、うつでした。仕事が決まったら別人のようになり、それから間もなくして友達が死にました。 とにかくイライラしていて私を含め、色々な人と喧嘩等で対人トラブルを起こす、睡眠時間の大幅な減少、それでも全然平気と言う、異常に1日に何人も人に会ったり、電話をする、自己への過大評価等の症状があります。一番困っているのはお金の散々です。毎日口座からお金を引き出しているのに何に使ったか覚えていない、おろした記憶もないと言いました。(でもこれはどこまで本当か分かりません）異常にあれも、これもと物を欲しがったり、勝手に帰省することを決めたりしました。私も怒られるのが怖くて言いくるめられて言われるがままにしてしまったら大変なことになってしまいとても困っています。操の症状に当てはまると気づいた時、どうしてもっと早く気づかなかったのか、これからどうなってしまうのだろうとすごく不安な気持ちになりました。単なるうつだった頃の反動なんでしょうか？私の考え過ぎなんでしょうか？それなりに生活しているし、働かないのは経済的に困るので確かにうつで働かなかった頃よりましな生活なのかどうか良く分かりません。本人に操だと告げたのはよくなかったのでしょうか？

精神疾患にかかったことのある人は、結婚する時にそのことを言うべきですか？結婚後判明したら離婚になったりすることもありますか？ 補足 私は女性で、操でしたが今は落ち着いており、月に一回クリニックに通院中で毎日内服しています。落ち着いてから一年は内服しなくてはいけないそうで、今年いっぱいは内服しなければならないようです。

私は鬱病らしいです。診断を受けてからもう８年も薬を飲み続けています。　最初は統合失調症だと誤診されたりしましたが、これはアスペルガーのせいだと最近わかりました。 質問なのですが、アスペルガーの２次障害の鬱は治りますか？ 調子の良い時もあるのですが、日内変動？が激しくて疲れます。 夜はとても気分が良いです。寝付けません。 たまに、とても調子の良い時があって何でも出来る気がして調子に乗って無茶をしてしまい、何もかも失うことがあります。 そして落ち込んで鬱になってしまいます。 そうならない為にはどうすれば良いのでしょうか？ アスペがある時点で鬱を完治させるのは諦めるしか無いのでしょうか。 飲んでいる薬はトレドミンです。この薬以外も色々試しましたがこれ以外副作用が酷く無理でした。

３６歳パートしている主婦です。子供二人居ます（７歳・４歳） 最近悩みがたくさん有りいつも憂鬱です。 元気になろうとする怒りたくなるような出来事や泣きたくなるような問題があり、イライラが絶えません。 食欲が無く、面白い話を聞いても作り笑いしか出来ませんし、友達と会うことも避けてしまいます。 一人の時は思い切り大声を出したりして発散していますが、そんな自分が「頭がおかしいんじゃないか？」って思ってしまい余計に憂鬱です。 些細な事で泣いたり怒ったりしていますが、泣くのも怒るもの車の中で一人の時に感情を出しています。嫌な事を思い出すと泣いたり怒ってみたりしています。 しかし仕事・家事・育児などは普通にこなしています。 食欲が無い事を誰かに指摘されると余計に食べたくないです。

私は自分が大嫌いです。 ブスなところ、体型、性格、その他全部大嫌いです。全部がコンプレックスなんです。 自分を見るたびに嫌悪感しか湧いてきません。 痩せれば少しは心境も変わると思い、日々ダイエットに励んでいますが、周りを見れば細い子ばかりで努力してる自分が惨めになってきます。勿論、細い人はそれなりに努力してると思いますが、何もしなくても恵まれている人もたくさんいますよね。 なんて不公平なんだろう、なんで私がデブでブスじゃなきゃいけないんだろうっていつも考えています。 それで、鏡を見る度に「これは本当の私じゃない。本当の私はもっと完璧なんだ」と思ってしまいます。そして、そんな事を考えてしまう自分にもっと嫌気がさしてます。しっかり現実を見ろと。 親にあたったこともあります。どうして、私をこんな風に生んだのかと。姉妹がいるのですが、彼女が私とは全てにおいて反対のものをもっているので、余計に劣等感があります。 一番許せないのは、他人の悪いところを探してる自分です。きっと、他人を貶める事で、自分はまだマシなんだって受け入れようとしてるんだと思います。でも、そんなことを考えてしまう自分が情けなくて情けなくて、本当にどうしようもない人間なんだと思ってしまいます。 自分のもつ理想が呆れるほどに高いのだと思います。そして、それが自分の身の丈に合ってないことも十分分かっているんです。でも、そのはずなのに未だに自分が一番自分を嫌っているんです。 自分を好きになれない人は、人からも好かれるようにはならないと言いますが、この自分を受け入れるなんて今の私には到底できません。情けない話ですが。 意味不明で申し訳ありません。 こんな私に何かアドバイスを頂ければ幸いです。

表題の件で困っています。 まず、親が話しかけても絶対に一回で返事しません。 何度もしつこく言い直さないと返事しません。 食事の時、口にいっぱい食べ物をほおばったまま咀嚼もせず、ふざけてばかりいます。 挙句の果てに「ペェーする」と言って吐き出します(本人が予告するので予めティッシュなどに出すことは可能)。 また妻はあまりほおばったままだと虫歯が心配なので、本人が予告しない場合は親から促すこともあります(私は感心しませんが…)。 こんな調子なので食事に要する時間が非常に遅いです。 特に朝は保育園に登園させるのが9:30～10:00頃になってしまいます(理想は9:00)。 しかも今、妻は通院中で、診察予約の時間に間に合うかどうかギリギリで、いつも焦っていて、かなりイライラしています。 かなり精神的にこたえているので、私に対するとばっちりも並ではありません。 育児や家事を分担すればいいのですが、まず前提として、妻は私のやることを信用していません。 私がドンくさい、物覚えが悪い、という性格があるので、何事も安心して任せられないようです。 だから殆ど全部が妻の負担になってしまいます。 私が駄目なら両親に任せるということが考えられますが、まず、妻の両親は遥か遠方に住んでいるため、応援を求めることは無理です。 私の両親は比較的近くに住んでいますが、現在妻がうちの両親との行き来をかたくなに拒んでいるため、それも無理です。 もう八方塞がりです。 どうすれば良いでしょうか？助けて下さい！お願いします。

誰にでも、生きていて壁にあたり、つらいと思うことは あると思いますが、　死にたいと思うことは異常でしょうか？ 自分は数回自殺未遂をしています。（首吊り） 死のうと思わなくても、自分の部屋で自殺ごっこ（リストカットをやってる人と同じように） をするかのように何回も首をつったりします。 精神科では軽いうつ病といわれて、３ヶ月くらい抗うつ薬を飲んでいます。 精神科医にはまだ自殺の話はしていません。会社は普通にいけているので、 休めといわれるのがいやだからです。 （ちなみに会社ではなく休んで家にいるときも、憂鬱な気分です。） 死にたいと思うのは、いつもではなく、週に何日かです。なので、まだ医者には話していません。 そこで、ここが一番聞きたいところなのですが、 自殺願望があるのは、軽いうつ病なのでしょうか？ 重いうつ病気ではないのでしょうか？

全てがどうでもよくなりました。だけど人様に迷惑をかけるほど投げやりになったわけではないので、問題ないのかな… 適度に全てがどうでもいいと思えて気分が良いのですが、これって‥大人になったということでいいのだろうか？ いや、むしろ、病気なのかな？ って思ったりもします。 自分の現状には何一つ変化がないのに、今までの悩みも吹き飛んで、まっさらな自分になりました。こんな気分は生まれて初めてです。 これって、大丈夫でしょうか？ 変な質問ですみません。 私と同じような経験をされた方いますか？