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私は21歳の看護学生です。今は休暇中で他の友達は国家試験に向けて勉強しています。でも全く集中できないんです。 元々、いい意味でも悪い意味でも真面目でうつになりやすいという自覚はありました。小学校低学年まで入退院を繰り返していたため運動が苦手で、周りが大人ばかりだったこともあり優等生を演じて来ました。悩みも溜め込むタイプです。小6で母が膠原病を発症し、その母を少しでも楽にしてあげたいと看護を目指しました。でも一昨年の9月に急死しました。自宅ベッド上で倒れているのに気付いた時には遅く、それでも蘇生術を施しました。母が死んでから妹と父は涙ぐみましたが私はむしろ明るくいつも通り振る舞っていました。家族が笑って過ごせるようにしたかったんです。でも、10月になって全く笑えなくなり学校でも一言も発しなくなりました。その時はヤバいと思い友達に話しましたが、やっぱり体験しないとわからないんだと思いました。 1年が経ち、病院実習も始まりました。しかしほとんど毎日気持ちは沈み、課題もギリギリまで手をつけず、2～3時間の睡眠でふらふらになりながら毎日過ごしていました。心電図モニターのアラームがなる度に泣きそうになり、母に施した心肺蘇生の感覚が忘れられず、自分の部屋で泣いてばかりでした。学校ではコロコロ気分が変わり、朝食と昼食を抜いたり、課題を溜めすぎて一睡もできないまま登校したこともあります。休暇になってからは自分の部屋に引きこもり、だらだらと過ごして全然勉強できていません。前まではやればやるだけ結果がでる勉強が好きで、看護が面白かったのに。ただ部屋で泣き続けています。でも、テレビも観るし、母がいない分家族で分担した家事も毎日しています。 私はうつなんでしょうか。それともただ甘えてるだけなのか。今のままだと1月の実習でもまたミスを重ねそうだし、そもそも今は学校に行きたいとも思えないし、かといって国家試験まであと1ヶ月程だから休みたくないし。誰かアドバイスお願いします。 長々とすいません。

どのジャンル投書していいのか分からず、ここに書きます。父（６７歳）の行動についてアドバイス願います。うちの父の悪い癖が直りません。それは食事後に、湯飲みのお茶で箸を洗う癖があるんです。古い時代に祖父にそういった癖があって、それが移ったようです。とにかく毎日の様に箸を洗うので、そのたびに「やめなさい」と注意します。それでもやめようとしません。「他人の前ではそんな事はしないから」とか、「誰にも迷惑かけないからいいだろ」と言って止めようとしません。無理に止めると怒ってさらに箸を洗おうとします。ある日親戚のおじが、会食中その場面を見たらしく「みっともないから止めさせろ」と私に言ってきました。父は変なところで頑固です。止めさせるにはどうすればいいでしょうか？

こんばんは。18歳♀です。 私はいつからか「生きるとは何か」「愛とは何か」 ということを考えるようになっていました。 答えを知りたくて、自分を納得させたくて 自分の中で哲学をするようになっていたのです。 それを機に、大学も哲学科へ進もうと思っているのですが 正直、哲学者や哲学史についての知識がありません。 歴史上のどのような人物がどのような哲学をしたのか・・・。 おおまかにでも知るために、図書館で本は借りてきました。 哲学といっても、対象はいろいろあると思うのですが 私が一番したいのは「生」とか「愛」とかです。 中でも「愛」について、哲学をしたいのですが そんなカテゴリーは存在するのでしょうか。 無償の愛とか、ヒトのもつ愛の正体を知りたく、 愛について哲学をしている歴代の哲学者を教えてほしいです。 自分にとって興味深い哲学者を見つけたいです。 知識が浅く、また抽象的な質問であり 申し訳ないですが、よろしくお願いしますm(_ _)m

わたしは２ヶ月程前から精神科へ通院し、本日診断書を書いてもらいました。内容は 私の住所・名前・生年月日・年齢 「傷病名　抑うつ状態 上症のため休養加療を要す」 上記の通り診断いたします。 本日の日付・病院名・医師のサインと印鑑 が書かれているだけでした。 この診断書を見て思ったのが ○抑うつ状態？うつ病じゃないの？ ○休養期間なども書かれておらず、会社と相談して決めなければいけない。 このような診断書で本当に休職することはできるのでしょうか？ さらにわたしの会社では責任感をとても求められます。わたしの場合責任感が強すぎたようです・・・。そんな中でやりかけの業務や今日引き受けてしまった新たな業務。それを誰かに引き継いでやり通してもらわなければなりません。わたしが抜けることで必ず誰かに負担がかかってしまいます。 そんなことを考えるとどうすれば良いのかわからなく、申し訳ない気持ちと情けない気持ちでいっぱいになってしまいます。 また、わたしは入社して５ヶ月目の新入社員（そろそろそうとは言えないすが・・・）です。最近私の会社では離職者や求職者が増えています。同期でも２人、胃潰瘍で入院してそのまま退職する子と持病からドクターストップがかかり退職した子がいます。 そんな中、休職したり、退職することで、部署の人たちからなんて責任感のないやつなんだと責められる事が怖いです・・・。 考えがまとまらずタイトルと違うことまで書いてしまって申し訳ないのですが、とにかく気になるのが ○「抑うつ状態とうつ病の違い」 ○「この診断書で本当に休職又は退職できるのか」 です。 何か、良いアドバイスなどあればよろしくお願いします。

うつ病の人の側にいる者です。 うつ中の躁状態について教えて下さい。 うつ病歴１年少しでずっと自宅で療養、今までハイテンションになることはほぼ皆無、というより、無気力だったと言った方が正確なのですが、最近病院を変えたら処方された薬が合っているのか調子が良くなってきた様子に見えるので安心していたら、少し心配になるくらいテンションが高くなることが増えてきました。 もともとノリのいい性質なのですが、そこまで興奮しなくてもと感じます。 私だけがそう感じるのかと思ったら、一緒にいた他の友達も、あの笑い声、何があったのか、おかしくなったのかと思ったよ、と言っていました。 笑いながら言っていたのですが、何か変かも？と思っている気持ちが伝わってきました。 この症状は危険でしょうか？ それとも回復傾向にある時期は、感情の起伏が激しくなると聞きましたが、そういう一過性のものでしょうか？？

３０代の男ですが、一年位前から毎日６～７時間寝ても昼間眠くて疲れが取れない状態です。休み明けの月曜日などは何とか大丈夫ですが、金曜日に近づくにつれて疲れが蓄積されてくる様になって辛いです。休みの日などは１０～１２時間寝ないと起きられないです。この位寝ると疲れも取れていて昼間眠くないです。体重は５０キロ台でやせ気味なので、睡眠時無呼吸の可能性は無いと思います。 昼間突然寝てしまう様な事はないのですが、いつでも昼寝出来そうな位眠いです。疲れが溜まると口の中がむくんでほっぺの内側に口内炎が出来ます。健康状態は健康診断ではいつも異常なしです。

25歳・こどもなしの専業主婦です。 1年ほど前からうつ病で通院中で、現在は投薬治療中です。 ご飯を作ることがとても苦痛です。 もともと食べることに興味がないため、 「何食べよう？」「何作ろう？」と考えるのが嫌です。 でも、主人は外で働いていて、私はこどもがいるわけでもなく、 1日中家にいて、晩ご飯さえも作れないことが多いです。 主人は理解をしているようですが、うわべだけだと思います。 本心はとてもイヤなはずです。 洗濯もできる日とできない日があって、 犬を飼っていますが、散歩も行ける日と行けない日があります。 無気力で死にたくて死にたくてたまらない時、 どうやって自分の気持ちを抑えたらいいのでしょうか。 自傷行為も少しあります。 でも、死につながる決定的なことはしていません。 どうしたら、死にたい気持ちから逃れられるのでしょうか。 何も考えたくないです。 通院は今後も続けていくつもりです。 主治医も立派なお医者さんだと思います、信頼してます。 補足が必要ならします。 どうか、教えてください。

ネット上で、欝やリストカットなどで苦しんでいる方がたくさんいることを知りました。 知識のないわたしにも何か手助けできる方法はあるのでしょうか？ たとえば、そういった方々の手助けをする団体などはあるのでしょうか？それ以外でも、掲示板やメールでお話するなどの方法が良いのでしょうか？ なにかご存知の方がいらっしゃったら、どうか教えてください。

躁病の友人について相談します。友人はうつ病とのことですが薬と毎日の飲酒のためか躁状態で電話をしてきて人を責めたり、険のあることばをあびせたりします。以前はそのようなことはなかったので病気がなせることだと思いますがどのように接していいかわかりません。まともに相手にしていると不快になり、その友人を嫌いになりそうです。アドバイスをお願いします。

結婚17年目　5歳の男児一人の夫婦です。　子供が出来てから、何かといらいらすることが多くなり、 以前ならば許してくれたことが　こちらからすればヒステリーとしか思えない怒り方をします。 例えば、彼女は疲れたり具合が悪ければすぐに寝てしまいますが、(眠いのは抗鬱剤のせいだといってとにかく寝ています） 私は寝る直前までギリギリまで起きているタイプなので、いざ寝ると30秒でイビキをかいているらしいのです。　 では、彼女が寝入ってから寝室に行こうと一人遅くまでおきていると　つい　うたた寝をしてしまい、今度はそれをひどく嫌がります。 二度三度、私のうたた寝が続いた時夜中に2～3歳の子供を置いたまま車で出て行ってしまったことが2～3回あり　そのとき離婚届を渡されました。 そのときは、なんとかなだめて持ちこたえたのですが半年前に、「プツンと何かが切れました」と離婚を切り出されました。 　それからは会話も少なくなり、私が毎朝の家族の食事をつくり、洗濯をし　子供を保育園に送り　仕事に出かけ（彼女は寝ています） 私は彼女の心が　戻ってくれればうまくやっていけると思っているし、今は別れたくはありません、 なによりも子供と別れたくはないし、今の彼女に預けても子供がかわいそうだと思いますから。 しかし彼女の気持ちはかなり強硬で、、今は混乱しているようです。 妻が前向きに考えてくれるのなら、今のまましばらく家事や子育てをやることは、嫌ではありません　 彼女が家庭修復の方向にむいてくれる可能性はあるでしょうか？ このごろでは　最悪　離婚にも応じようと思うようになってきましたが、その場合、子供は私が引き取りたいと思っていますが、争った場合　女親が圧倒的に有利だと聞いたこともあり、心配です。 何かアドバイスをいただけたら幸いです。

　数年ほど前から、ゆううつ・無気力・何をしても楽しくない・疲れ易い・根気が続かないといった症状に悩んでいます。 　軽うつかと思い心療内科に行ったところ、統合失調症の陰性型かもしれないと言われました。そこで、質問ですが、 (1)これは、うつ病とは違う病気なのでしょうか。 (2)違うとしたら、どこで区別するのでしょうか。 (3)どちらの病気かによって治療法に差はあるのでしょうか。 　以上三点です。どうかよろしくお願いします。

友人は精神病院で看護師をしています。 彼女は同じ院内で不倫し、そのため酷く傷ついてはその時だけ私を頼ってきます。本人は自ら生まれながらに鬱だといい、自分を責めるような言動や自殺未遂を繰り返しています。私は、彼女の訴えに対して客観的に「それには共感できない」などの返事をしますが、「価値観は違って当たり前、話なら聞く」というスタンスで付き合ってきました。最近になって私に対して投げやり且つ攻撃的にものを言うようになり、私を非難するような言葉と「私の事はかまわなくていいんじゃない？ばいば～い」などと一方的な内容のメールを送ってきました。 私は彼女は境界性人格障害ではないかと、以前からうすうす感じていたのですが、こんな彼女が病院で勤めている事は自分にとってはもちろん、社会にとってもまずいのではないでしょうか。病気の性質上、とてもうまく立ち回っているようなので周囲は気付かないかもしれません。

２７歳男性です。 僕は脳性麻痺の障害を持っています。喋りが少し遅く、滑舌は少し悪いです。障害の程度は軽い感じです。 以前、一人暮らしもしてたので、生活にはほとんど支障がない程度です。 ありがたいことに、団体職員の正社員で皆と同じように働くことができています。 学生時代は自信が全くなく、女性と喋ることができませんでした。ちなみに現在は、彼女はいません。 今は、自信が徐々についてきて、いろいろな女性とも喋ることはできるようになりましたが、交際には至っておりません。 職場の同僚や知り合いに「障害を持っているので、家庭（結婚）できるかどうか心配」という相談をしました。同僚からは、「障害の程度は軽い方だし、仕事も頑張っているから、そこまで心配しなくてもいいんじゃない」とありがたい言葉をいただきました。 その言葉を聞いてすごい嬉しかったのですが、やっぱり「障害を持っているので、家庭（結婚）できるかどうか心配」になります。 何でもよろしいですので皆様の意見やアドバイスがお聞きしたいです。よろしくお願いします。

我が子がADHD（注意欠陥多動性障害）ではないかと思い、ネットの掲示板で相談したところ、受診をすすめられて病院へ行ったのですが、結果は障害とは診断されませんでした。 受診した理由は、「今はよくても将来的に子供が困ることになる、その障害の対処法が身につく」など、受診は百利あって一害なしのようなことをその掲示板で言われたからです。 ところが医師によると、活発で好奇心旺盛なだけで障害的な要素はない、とのこと。 私は安心したのですが、本人は、学校に障害者学級があり、良くないことですが偏見を持ってしまっているらしく、「ママは私のことをその学級の子みたいな変な子だと思っているんだ」と感じてしまったみたいで、 それ以来「どうせ私は頭おかしいし」「どうせ馬鹿だし」と言うようになり、勉強も「どうせ頭がおかしいんだから、勉強しても無駄でしょ」と言うようになってしまいました。 どうしたら元に戻るでしょうか？

母が何かにつけて例えばイライラすると言ったとします。そうしたら、すぐ精神科の先生に言うよ一時入院しろといいます。腹が立ちます。どうしたらいいですか？

発達障害(ADHD)と診断されました。 現在は薬は服用せず中度の鬱病も併発していたので精神科でカウンセリングを受けながら 障害とも向き合っていました。 カウンセリングには2年ほど通いようやく 精神的に落ち着く事ができ、それと同時に 発達障害の症状もだいぶ良くなったと実感して いた所、急に症状が悪化しました。 具体的に言うと カウンセリングによって 毎日お風呂に入る部屋の片付けも机や床には もので散乱しないようにする 発言も気をつける、衝動買いを3.4に1回は理性で抑える事が出来るようなりました, これにより 友達や仲良くなれそうな人もでき清潔感も以前より意識出来るようになり貯金も少しだけど初めて溜まり経済的に余裕を感じることが出来、人生で1番充実した日々を送っていました。 ですが、ここ最近何故か症状が悪化し 部屋が治療前の様に汚くなり、服装や身だしなみに無頓着に戻り、最近同じものを着てしまい服の汚れなど指摘されます。 やっとできた友達に対しても失言や 発達障害特有の度を超えた変わっている行動をしてしまい怪訝な顔をされてしまいました。 信頼しているカウンセリングの先生には精神的に落ち着いていて良好な状態であると、 あなたが望むなら頻度を減らす事も検討してくださいと言われて現在毎週から月一度に変わっています。 確かに精神的にはすごく落ち着いているのですが、発達障害の症状が何故か急激に悪化しというか戻ってしまい大変困惑しています。 一体どういう状況なのでしょうか。

親に「お前は何様なんだ!?」とブチ切れられるほど偉そうな態度らしいのですが、自覚がありません。 普通に話しているのですが上から目線だと思われるようです。 過去の出来事を思い返すと、火に油を注ぐようなことをたくさんしてきました。半分自覚あり、半分無自覚で、人を怒らせる状況を作るといいますか、わずかながら楽しんでいるように感じます。 私はII型の双極ですが、これは病気だからでしょうか？

仕事の面接を不採用になると、超プラス思考で、私に相応しい仕事じゃなかったんだ、だから不採用にしてくれた、自分では気付かなかった、守護天使が守ってくれたと思って気にしないようにしていました。 自分の気持ちが楽になるような考えでいるのは、いいことではないんですか？ 自分なんて・・・社会に必要とされてないんだ・・って卑屈なマイナス思考になるよりマシだと思うんですが、マイナス思考のほうが他人から見れば心象がいくらかいいらしいんですが、本当ですか？

別人格を助けたい。の質問をしてから一年が経ちました。 注意 文章が下手くそです。 今現在の様子を簡潔に言いますと、別人格達を助けることが出来てません。むしろ、私が精神的に元気になるほど別人格の意識？が薄れていってしまっているような気がします。別人格の一人が俺たちは消えるんじゃない、眠るだけだ。と言っていましたが、もう完全に消えてるんじゃないかと心配です。 以前質問した時に精神科に行けと言われて精神科に行ったのですが、解決出来てません。というか、担当医の人に自分が多重人格かも知れないということすらも相談できてません。一応勇気を振り絞って母には言ったのですが、あまり多重人格のことに触れてくれません。むしろ、消えてよかったじゃないと言ってました。元の自分に戻れて良かった、と。 ですが、私的にはこのままじゃ解決したことには出来ません。私の目的は別人格達をもう一度表に出させたいのですから。別人格達もそう願ってました。 別人格達を助けることにはどうすれば良いのでしょうか？それとももう無理なのでしょうか？でも諦めたくないんです。誰か助けてください。 長文失礼しました。

25歳女、うつを患いつつ職場復帰の訓練をしている者です。自殺願望がどんどん強くなってきているのですが、まだ踏み切れません。 自殺しないために、幸せではなくとも普通に過ごしたいので、アドバイスをお願いします。 一年前に同僚からのセクハラが主な原因でうつになりました。現在週1の通院と月1のカウンセリングを受け、現在も休職中ですが、職場復帰に向けてリハビリ訓練を職場で受けています。 やっと所属する課に定時に来られるようになり、先日の月曜日に久しぶりの同僚や自分の席に着いたのですが、 1年の月日 ガラッと変わったメンバー 思い通りに動かない頭と体 自分だけ何故か病気になり仕事ができない現状 周囲のように仕事ができない 主に自分のせいで病気になったわけではないのにその人は異動、自分は病気となり治らない現状 体は元気なはずなのに、思考がおかしくて職場にいるだけで頭痛吐き気めまいふらつき息切れがある 何もかもが病気になる前のようにならず、自分自身へのイライラとショックでいっぱいです。 職場にいくと、ことごとくショックを受けてしまう、そう思うとまたリハビリ訓練が出来なくなりました。 リハビリ訓練をする前より体調が悪くなってきました。どうしたらいいのか分かりません。転職は絶対にしたくありません。同期の中で１番の成績で入ったこの職場、こんな他人のせいで病気になって治らなくて復帰できないなんて嫌です。それなのに復帰できない。悔しくてイライラします。