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みなさん失恋して、乗り越えるまでどんな心の動きがありましたか？ 僕はご飯が食べれないほど落ち込み、少し元気になって今度は自分を責めました。 忘れようと出会いの場にいき、出会う人を元カノと比べて余計に思い出しました。 けれど、そうやって真剣に考えたことで、別れた直後に気付けなかった根本的な別れた原因(恋愛に対する価値観が違い苦しかったこと。お互い価値観を押し付けあったこと。)にも気付けました。 それからは元カノと出会う人を比べることはあっても、元カノにはなかった良いところが見えるようになり、元カノのことを思い出すことが減ってきました。 乗り越えるにはもう少しかかりそうでしょうか？ みなさんはどんな心の動きがあってどのように乗り越えましたか

後悔に悩んでいる、という質問をしました。 自分なりにも検索してみて、良いページが有ったのです。 「後悔で落ち込む頭から離れない、なぜそうなるのか？対処法は？」 http://hibiyakudachi.com/243.html ・後悔の原因とは人間の欲望である ・後悔とは執着である 全くそのとおりだと思いました。 そして、後悔が頭から離れない時には何かしらの対処法が必要、とのことで 「後悔していることを笑いながら話す」 という方法が紹介されています。 なるほど！と思ったのですが、 これは「誰かに」話さないとダメですか？ ひとりごとではダメなんでしょうか？ というか、ひとりごとでいいってことなんでしょうか・・・ 心屋仁之助さんの、口に出していってみるってのがあると思いますが、 それに近いのなら、ひとりごとでも良さそうですね。 このページの著者に聞けば良いのかとも思うのですが、 そういうシステムになっていないようなので、わかる方教えて下さい。

私30代前半、夫20代後半　共働きの結婚2年目です。子供はまだいません。 お互い仕事の疲れもありすれ違いが大きくなり喧嘩が勃発。 旦那はいつも穏やかで優しかったのですが、 これまで私に溜めていたという鬱憤を爆発させました。 ストレスで家に帰ってこれない、もう離婚したいと言う旦那に 私も自分にその原因があることが痛いほどわかったので 平謝りしてやり直させてもらいたいとお願いしました。 やり直し期間として1カ月時間を持ちましたが、 その間に事態が急転し夫の浮気が発覚。 体の関係はまだなかったようですが、 完全な恋愛モードの電話、メールのやり取りに私は衝撃を受けショック状態。 そもそも先の喧嘩時に若干疑惑があったので質問したところ そんなことを疑うなら本当にもう離婚だ！と言いきっていた旦那が 実際には浮気していて何が何だか…。 それでもやり直す方向で話し合い、離婚は回避しました。 (相手とは別れていただきました) 浮気発覚後も旦那は離婚したい方向性は変わらないけれど、 努力はしてみる、というスタンスです。 今のところ自発的にやり直したいと発言したことはありません。 やり直したいと願っているのは私だけです。(たぶん) この時点でもう無理があるのかもしれません。 それでも今修復のためにお互い努力しています。 旦那もできるだけ連絡をこまめにしてくれて、以前より早く帰ってきてくれます。 私もできるだけ笑顔で迎えて、過ごしやすい関係を築くように努力しているつもりです。 旦那も少しは帰ってきやすくなった、と言ってくれました。 でもやっぱり揺り返しが来て喧嘩になってしまったり 浮気のことを思い出して急に落ち込んで疑ってしまったり すぐにはなかなかうまくいきません。 そのたびにやっぱり無理なんじゃないと言われるとさらに落ち込んでしまいます。 時間がかかることだから、そんなに結論を急がず 少しずつ修正していきたいと思うのですが 旦那もギリギリのところで踏ん張って頑張ってくれているので 相当精神的に辛いんだろうなと思います。 いっそ離婚して自由にしてあげたい、とも考えてしまいます。 大好きな人をこんなに傷つけて何をしているんでしょう。 家庭内別居でもして距離おいてみたら…とも思っていますが、 どういう風にしたらいいのかがはっきり見えません。 あいまいな質問で大変申し訳ありませんが、 今後どのようにしたらよいかか皆様のお考えをお聞かせいただけると嬉しいです。 必要な情報が抜けていましたら補足しますのでよろしくお願いします。

辛い失恋っていろいろあると思いますが、みなさんはどういう辛い経験をしてどう乗り越えて行きましたか？ 特に音信不通の経験者の方よろしくお願いします！ 自分は… 前日まで普通に付き合ってたのに、いきなり音信不通になりました。 最初は携帯の調子が悪いとか前々から言っていたので等々壊れたのかな？と思っていましたが… 実は未読スルー（ブロック）されてました。 数日後に気づきました。 電話もしたのですがスルー 唯一送れたショートメールもスルー いろいろな不安が出てきましたが、家にはいるようです。 こういう状態になって一週間。 もう自分の頭では「俺は切られた」と思っています。 今思えば彼女は一ヶ月前に仕事や家のこととかで少し疲れていました。 きっと俺との関係も疲れたのでしょう。 このまま俺は消えようと思います。 しかし、彼女の自宅はうちから車で10分程度の近所です。 同じ生活圏内なので、もう自分は二度と会いたくないけど会う可能性も十分あるのでとても嫌です。 そんな女ほっとけ！気にするな！と言われるのは重々承知の上ですが、こういう音信不通って終わり方本当に引きづりますね。 経験者の方どう乗り越えたのかよろしくお願いします！

4年半付き合った彼氏と別れて一週間。本当に辛かったです。 今でも辛いです。 いままで当たり前だった4年間が一気に消えてしまった絶望感が消えません。私の存在価値ってなんだろうとかそんなことまで思ってしまいます。 本当にバカです。 食欲はない。 仕事の時はかろうじて安定してますが、ふと思い出すと泣きそうになる。家に1人でいるのがつらい。 友達と遊びまくっても、その場は楽しいけど、後でとんでもなく虚しくなる。 心の底から楽しめない。 1人でいると、突然泣いてしまうなど 自分でも荒れてるなあと感じるほどです。 彼と会えなくなるのも寂しいですが、こんな精神状態がしばらくつづくのか、、と思うと辛くて辛くて仕方ありません。 大失恋をされた方で同じような経験された方、いますか？ どのくらいで立ち直りましたか？ また素敵な人はあらわれますでしょうか...

２０代前半に経験したバイト先でのことが、未だに忘れられません。 私が採用されたバイト先では他に５人ほどのバイトがいました。 うち３人は女性で、３人ともギャル系雑誌に出てきそうな派手な女性でした（私は地味です）。 仕事に慣れてきた頃、飲み会に誘われるようになり、そのうち合コンへも誘われるようになりました。 ３人のうち一人、Ａさん（美人・彼氏と同棲中でした）の地元友達との合コンへ行ったのですが、そこで沢山お酒を飲まされ、酔って倒れました。 翌朝、私は病院にいて、親が迎えにきました。急性アルコール中毒でした。 後日、合コンで電話番号を交換した男性から電話がかかってきたのですが、そこで「Ａがさ、あの子（私）に飲ませればやれるって言ってたんだ、でも倒れちゃって、女も帰っちゃうし、仕方ないから俺が救急車呼んだんだよ」と聞きました。 Ａは私が興味ないと言っているのに、同じ職場の男性に「（私）が○○君と飲みに行きたいって言ってるよ～」とか言います。○○君を誘ってみなよ、とも言ってきます。○○君は私＝しつこい女と見て嫌そうでした。 Ａは職場の飲み会にも参加し、そこで知り合った男性と仲良くなり（その男性は「彼氏はいるみたいだけどＡのことが好きなんだ」と私に話してきました）、そこでもまた私に男性（元バイト）を紹介してきました。 電話番号の交換と、たまに連絡を取るようになったものの、ある日突然呼び出され、Ａのことを好きな男性や合コンにいた他の男性もいる中で、「彼女ヅラされるの迷惑なんだよね」と言われました。 彼女ヅラなんてしていなかったし、その男性を好きでもなかったし、何より他の人の前で恥をかかされたことが嫌で黙って立ち去りました。 あげく、Ａを好きな男性が追いかけてきて励まされそうになりましたが、全く意味がわかりませんでした。 それからＡは私が風俗でもバイトを始めたとバイト先で言いふらし（嘘です）、私はクビになりました。でも辞めてよかったと思っています。 他のバイトを始めて数ヶ月、偶然にもＡが来たことがあるのですが、レジで手と足が震えて大変でした。こんなことは初めてでした。 以降、若い女性や男性のお客様が来ると手が震えてしまいます。 昔のことなのに、未だに心の何処かで引きずっているのか、情けない気持ちでいっぱいです。 今思えばギャルでない私を相当バカにしていたのだと思います。 Ａと会わなくなって５年は経っていますが、何とか忘れる・乗り越える方法はないでしょうか。 カウンセリングに行く以外の方法で探しています。 どうぞよろしくお願いします。

１年と１か月付き合っている彼女がいます。 お互い１８歳です。 つい先ほど、彼女とささいなことでもめごとをしました。 彼女とは夜寝るときに電話をしているのですが、僕は彼女が電話越しに寝るまで起きています。（次の日の朝が早くてもです。） 客観的には尋常じゃないですよね。自分でもわかっていますが・・・慣れてしまったので・・・。 一応この背景を元に質問を読んでくださるとありがたいです。 今日もいつものように、夜中に電話をしていたのですが、こっちが話をしているというのに、相手はTVを見ながら笑っていて、全く話を聞いていない時間がありました。 これにはさすがにイラっときて、ずっと黙っていると、なんで怒っているの？と聞いてきたので、理由を話しました。 すると、突然電話を切られたのです。 そのあと、「性格が合わない」とか「こんなもめごとを毎回するならもう嫌だ」などとメールで言われて・・・。 この時点で、僕から見てこれは、性格が合う合わないの問題ではないし、もめごとでもなんでもない気がしました・・・（客観的にどうでしょうか？） で、本題なのですが。 彼女は「何も言わなくても自分の気持ちを分かってほしい」というタイプで、僕は「言わなければ何も伝わらない」と思っているタイプです。 彼女もそれを理解していて、「この２人の性格は合わない」と言っています。 僕は、性格が部分的に合わなくても、お互いの思いやりがあれば乗り越えられると思うのですが、どうでしょうか？ 「合わない」と言っている時点で諦めているような気がしてなりません。 また、この程度のもめごと（？）で、「もう嫌だ」と言うほどの気持ちしか、相手にはなかったのかな・・・と思うと悲しくなります。 こんなに性格が違うと無理というご意見が多ければ、別れも視野に入れようと思います。 今、混乱していて冷静ではないので、客観的な意見が欲しくて質問しました。辛口でも受け止める覚悟はあるので、よろしくお願いします。

育児ノイローゼ、乗り越えられるか心配です。 7ヶ月過ぎの幼児がいる母親です。病院で6ヶ月の時点で、育児ノイローゼと診断されました。 その結果、保育所に子供を入れることになりました。 朝、夕方迎えに行って、お風呂、離乳食、寝かしつけるの生活です。 掃除や食事作りなどもしています。 しかし、最近被害妄想というか、妄想やイライラがひどいです。 気分がひどく落ち込んだり、悩んだりして、どうも気分的に落ち着きません。 次第に、自分は呪われているとか、そういうふうに思う始末です。（解離性人格障害？） 睡眠剤を飲んでいるので、午前中、やたら眠かったり。 不調です。心身ともに疲れきってしまった日もあり、気分転換に雑誌など読んだりしているのですが 結局、疎外感や空虚なキモチに襲われ、「今まで生きてきたこと」をふと虚しくなったり する日々が続いています。 遅く出産（３０代前半）したことが原因かもしれないのですが、（親にはそういわれています） ストレスがひどいです。部屋が狭いので、かたずけたいのですが、かたずけがはかどらず、 イライラして、物をどんどん捨てたいキモチにかられ、嫌になります。 酷い日は、自分は呪われていると思い悩む日があるということです。 呪いを解くためには、と思い、教会へ募金したり、神仏に願う日々が続いています。 しかし、神様の教えは厳しすぎて自分には守れないとか、苦しみが続いています。 悪魔がどうだとか、考えてしまいます。完全にノイローゼだと思います。 保育園に預けて、他の人よりは楽なはずなのに、イライラがとれません。 保育園に送り迎えも憂鬱で、自罰的になって、保育園の準備もうまくできません。 自分はダメ人間、ダメ母親という気持ちから、立ち直れません。 育児ノイローゼだと思います。 どうしたらいいでしょうか。薬に頼ると眠気がでてしまい、家事が辛くなるのですが、 考えていることが、怖いので、クスリを手放せないキケンな日々です。 育児ノイローゼなのでしょうか？

失恋の乗り越え方教えて下さい。 ２か月前に別れた、彼の事が忘れられません。。。 半年弱の付き合いでした。。 彼の方から別れを切り出されましたが、別れた日の翌日、 同棲するための部屋を契約する予定でした。。 出会った当初、彼には９つも上の同棲中の彼女(４５歳)がいて、 もともと上手くいっておらず、何度も別れ話をしていました。 私との出会いもあり、いよいよ彼も本気で別れようと家を出たりしていたのですが、 その度に連れ戻され、慰謝料などの金銭的な事や、 職場への電話、待ち伏せなどの迷惑行為で何度も脅されていて、 最後には訴えるとまで言われ、彼も彼女の性格を知っているし、 何をされるか分からないのが不安なこともあり、 別れるのにかなり手こずっていました。 ある時、彼と彼女に、警察沙汰になるほどの決定的な喧嘩があり、 彼が私に行政書士のところへついて来て欲しいというので、 一緒に相談に行き、彼女のもとへ内容証明を送る依頼をして帰ってきました。 その翌々日、彼は荷物をまとめて彼女と住んでいる家を出ましたが、 その日のうちに彼女が職場へ乗り込んできて、荷物を奪って帰りました。 その夜、彼と彼女が話し合いをすることになり、 話し合った結果、彼が出した答えは彼女との生活を続けることでした。 相談した行政書士の方には典型的な精神的DVの関係であり、 彼女と彼は共依存関係に陥っていると言われ、 そんな二人を別れさせるには、私が四六時中彼を監視し、 彼女を彼に近づけないようにするか、二人で消えるか どちらかしかないと言われてしまいました。 彼と二人でいるととても幸せで、何をしていても楽しかったし、 波長がぴったりと合っていて、彼以外の人は考えられないと思うほどでした。 彼も私と同じ気持ちでいてくれてると感じていたし、 言葉にもしてくれていました。 彼とは別れてから一度も連絡を取っていません。 ショックのあまり、衝動的に連絡先を変えてしまいました。。 友達にも、共依存に陥ってしまうような人はやめた方がいいと言われましたし、 客観的にみたら、女性に依存してしまうような弱い男性と一緒にいれば、 苦労が絶えないことは目に見えている。 別れることになって、私にとっては結果的に良かったんだと 頭では分かっているのですが、気持ちがついていかず、 彼といた幸せな時を思い出すと、会いたくて会いたくてたまりません。。 上手くいっていなかったとはいえ、彼女のいる人を好きになった 自分が悪いのは分かっているんです。 少なからずともこういう結果になる予測もついていましたし、 私のことを考えてくれている、周りの友達のためにも、 早く彼のことを忘れなきゃと思うのですが、２か月経っても彼への思いが消えません。 別の人とデートをしたり、好意を持ってくれる人もいますが、 他の人へ意識がいかないんです。。 別れて２か月経つし、これ以上気持ちを引きずっていることは、 もう誰にも言えなくて、苦しくて苦しくて仕方ありません。。 日にち薬なのだとは思いますが、忘れられる自信もないし、 彼以上に思える人が現れるという希望も持てません。 もう一度彼に会ったり、連絡をしたりするなんて馬鹿ですよね・・・ 自分の価値を下げることになるんですよね・・・ 分かっているのに連絡したい自分がいます・・・ みなさん、どうやって失恋を乗り越えているのですか？？ 教えて下さい。。

新高２になるものです。 ２年後にセンター試験を受けると思います。 私立文系です。一般入試も受けるかもしれません。 今、英語の対策をしようと思って英単語を勉強しています。 単語そのものだけでは駄目と聞いたので派生語、熟語とともに覚えています。 名詞は覚える者勝ちというのでそのまま覚えています。 そこで質問が２つあります。 １、アクセントは覚えるべきでしょうか？ ２、英語の受験勉強というものがいまいちわかりません。 　　受験勉強を乗り越えたかた、ぜひどのように勉強したか教えてください。

３年前のこの季節。社会人になった私は妊娠しました。 当時付き合っていた彼も私も高校を卒業したての１８歳。 彼と自分の父親に反対され、中絶しました。 色々と考えて自分で決めたことだけど後悔の気持ちでイッパイです。 （彼とはその後、数ヶ月付き合いましたが、別れました） 今まで、ずっと色んなコトから逃げてきました。 泣いてばかりいました。 そんなんではダメだと、いつまでたっても変わらないと言われ、自分もそう思いました。 だから、ちゃんと向き合って、乗り越えていきたいと思います。 でも、いくら考えても、どうやって乗り越えたらいいかわかりません。 どうすればちゃんと向き合えるのかがわかりません。 考えれば涙が出るし、苦しくて呼吸の仕方がわからなくなります。 命日が近づくと自分の心音が大きく聞こえるようになって、手が震えてきます。 どうすれば、この気持ちと向き合い、乗り越えて強く生きていくことができるんでしょうか。 加害者は自分だから、そう言う事を考えるコトがもうダメなんでしょうか？

実家で飼っていた猫が、先日亡くなりました。（高齢で病気の為） 私は今は実家を離れていますが、 実家を出るまで２８年一緒に暮らし、可愛がってきた猫でした。 私の年齢の半分生きました。 私は愛猫になつかれていた訳ではありませんが、私は大好きでした。 なので、心にポッカリ穴が開いた気分です。 （飼ってたのはその猫１匹だけです） 訃報を知らされた時は号泣し、その日は眠れず、朝も早く目がさめてしまう始末。 愛猫の事を考えたり、写真を見る度に涙が出てしまいます。 実家とは遠方で事情もあり、愛猫とはお正月以来、会ってませんでした。 母、父だけでささやかに葬儀を行ったそうです。 私は花を送る事しか、出来ませんでした。 今も、ボーッとしてしまい、力が出ません。 どうすれば、この悲しみから抜け出せますか？ 同じく、愛するペットを亡くし、その悲しみを乗り越えた方いますか？ 夫は、猫があまり好きではなく、愛猫も夫になつかなかったので、 思いいれがないようで、共感してくれません・・・。 私には友達もあまりいなく、この事を話せる人も居ません。 宜しくお願いします。

先日、ドキュメンタリー番組で長門ひろゆきさんと南田洋子さんの、認知症になり老老介護の番組を見て、どうしても、（ここ３年で両親とも亡くしました）両親のことと重なり、泣きながらみています。　２回目の番組で、１回目の時も真剣に見入ってしまい、感動し一人で笑ったり、泣きながらみていました。　これは、私にとってはいいことなのだろうか。それとも、見ない方がよいのか。と考えます。　でも、どうしても自分が見たい番組なので、心にはよいことだどは思うのですが。どうなんでしょうか？

去年一年、私は職場で責任とプレッシャーの重い仕事を任されていました。 そのとき同じチームで私を支え、助けてくれた上司がいました。 共に仕事をしていくうちに、強い信頼関係と精神的結び付きが生まれました。 私は上司が私に好意を持っていることに薄々気づいていましたが、毎日のようにたわいないメールがくるだけだったので、上司は既婚者ではありましたが、特に警戒していませんでした。 しかし、この春私が転勤すると、メールの内容が、私への好意がはっきりと感じとれるものに変わりました。 私も環境が変化し、心細さもあって、自分の中で上司の存在がどんどん大きくなっていくのが分かりました。 お互いこの先近くで働く可能性は皆無で、プラトニックな関係でしたが、奥様がいらっしゃることと、取り返しのつかない関係になることへの危惧から、私の方から連絡を絶ちたいと告げました。 上司は最初は渋っていましたが、最終的には同意してくれました。 連絡をとりたくなると困るといって、私の連絡先、送信受信メールをすべて削除してくれました。 私には彼への感謝と恋愛感情だけが残り、とても辛いです。 こういう終わり方が一番いいと頭では理解しているのですが、心がついていきません。 この辛さを乗り越えられるよう、アドバイスをお願いします。

乗り越えられない事は起こらないと思いますか？自分自身に関しては「自分に乗り越えられない事などない」又、「乗り越えられる事しか起こらない」と思う事はできますが、この世の人すべてにおいて、このことは言えるでしょうか。キリスト教関係の本で読んだのですが、”神はその人が耐え得る苦しみしか与えない”のだそうです。では、苦しみに耐える事ができずに自殺してしまった人はどう説明するのでしょう？そもそも、耐えられない苦しみとは？耐えられなくなるとどうなるのでしょう？多くの方の意見を頂きたいです。あなたの思う事を教えてください。

大好きだった年上の彼と別れました。。原因は彼が約束を守れない人で、それで喧嘩したからです。今は友達でいますが、やっぱり忘れられません。向こうは「新しい恋人ができたら紹介するね」って言ってるので、私のことは眼中にないと思います。私も新しい恋をしようと思い、最近とある方に会いました。その人は私のこと本当に愛してくれいているように感じました。ただ年下でまだ前の彼とのことが忘れられないのです。そのこともちゃんとその人に話したのです。「前の彼のこととかで精神的にまいっているので今すぐには無理だからしばらく時間をください」と。でも向こうはあせっているのか、私を理解してくれません。私もその人を好きになろうと努力していたのですが、「努力されてすきにならないでほしい」といわれました。正直のところ、私はその人のことは友達にしか今は見えません。元彼のことも友達と思うように心がけていますが、やはりここ1か月、頭の片隅にあり、忘れられません。私にとって大きな存在だと思います。たかが恋愛！なんですが、初めての彼だったから忘れられない。でも、このカテゴリーを見てると、本当に生きるか死ぬかでつらい思いをしてりう人などいて、「私のような悩みなんてなんてちっぽけなんだ」と思います。健康で、暮らしにも困っていなく。。。そう考えるとわがままな悩みだと思うのです。。。でも私にとっては本当につらいし、一生元彼が忘れられないと思います。大きな存在すぎるので・・・。何かいい方法はありませんか？私にできるとことといえば、忙しくして考え込む時間を減らすことぐらいです。

私は高校の時、陸上をやってました。 練習もかなりハードな内容を毎日こなしてました。 練習時の記録は、県でトップぽい記録を出してました。 しかし、本番では全然記録がでませんでした。 引退して受験生にも関わらずずぅーとショックで放心状態のまま過ごしてしまいました。すごい悔しくて叫びまわって、おかしくなりました。 それからストレスで過食症になりました。 大学も不完全燃焼のまま妥協して入学したんですが、半年で中退してしまいました。 もう人生終わりだ・・と思いました。 で今は２０歳になって、落ち着いてきて、ようやく少しの余裕がでてきました。本番の失敗は、極度の上がり症だったと、思いました。 来年、大学を再受験することを決意しました。 しかし、勉強をしていると、すごい苦しくなるんです。頑張る！！という意欲がなくなってしまいました。苦しくなるとあの時の失敗の映像がまた蘇ってくるときもあります。 そして、３浪扱いというプレッシャーとか、心に負担がかかってしまうんです。（もちろん多少の改善の努力をしました） 自分の人生に誇りも何もないんです。成功とかしたことないので、何のために頑張っていいかも分かりません。周りによき指導者がいません。 だから、受験とか就職とかにぶち当たる勇気もないんです。 いっそのこと、知らない土地に一人暮らしをした方がいいのでは！？と思ったりもしました。お金は１円もありませんが^^:: 苦しさを打破する方法を教えてください。 何に頼ればいいかも分かりません。自分で解決したいところですが、失敗だらけの自分は信用できないんです。 どうか、アドバイスお願いします

今すごく悩んでいます。 私は現在２２歳で、男の人と1回も付き合ったことがありません。 今、本当に大好きな人がいます。こんな気持ちは始めてて、ずっと一緒にいたいって思う人です。まだ知り合って１ヶ月くらいだけど、この前、「付き合おうか？」って言われました。すごく嬉しくて嬉しかったんですが、正直、私は、付き合いたいけど、付き合うのが怖いです。なのですぐにオーケーの返事は出せずに、返事を先延ばししました。 そして、昨日、返事を伝えに行きました。オーケーするつもりで行ったのに、言葉が出てこなくて、「好きなんだけど、付き合うのが怖い」って正直に言いました。本当は、付き合いたいって言うつもりだったのに、言えませんでした。心の中では、付き合ってくださいって言うんだ、って何度も思ったのに、言えませんでした。そしたら、その人は、「それは１００％じゃないんだよ。好きって言ってくれたのは嬉しいけど、好きだけじゃ乗り越えられないこともあるんだよ。中学生じゃないんだから、エッチもしたりするし、それなりの覚悟が必要だよ。もうちょっと考えてみな。俺も考え直す。友達でいたほうがいいのかもね。」と言われました。これを言われて、もう頭が真っ白になって、何も言えなくて、泣いてしまいました。その人は、嫌そうな顔をしてました。 今まで、毎日メールか電話がきてたのに、今日は、何もきません。昨日も帰って、夜電話を何回もしたけど、出てくれませんでした。 好きなだけじゃ乗り越えられないって言葉が、すごくショックでした。 好きで好きでしょうがないのに、どうしていいか分かりません。・・両思いだったはずなのに、上手くいかないです。。 付き合うのが怖いというのは、どうしたらなくなるのかな。 男の人の意見もききたいです。 何か、何でもいいので、回答、お願いします。

こんばんは！昨年、１２月に父親を癌で亡くしました。 生前も、寿命が残り少ない父に対して自分が出来ることはなんだろうか？などで、こちらでもお世話になりました。 癌はサヨナラが出来る病気の死に方だと思っていました・・。事件や事故などでは突然に愛する人がこの世から居なくなってしまいます。 でも、癌の場合は闘病生活が長く死んでしまう日を考えると、とても悲しくなりますが、その日がくるまで自分が何をしてあげれるだろう・・と考えさせてくれる親との絆をもう一度考えさせてくれた気っかけにも プラスに考えるとあったと思います。 輪廻を信じていたし、お父さんは必ず生まれ変わってるんだ！とか昨年１２月死んでしまった時は前向きに考えられて、父の死も乗り越えた、つもりでいました・・・・。 でも、３月に入り最近になって急に、今までも父の事を忘れられる日はありませんでしたが、前のように父の遺影を見る事ができないのです。少しでも父のことを思い出すと涙が溢れてしまうし・・そして、凄く喪失感が突然現れてきました・・。 最近になって急にです。親を亡くすと、何ヶ月か経つとこのような気持ちになるのでしょうか？ 今は、とても悲しくて悲しくて悲しくて「お父さん、会いたいよ・・・・」と泣き叫んでしまうのです。２４歳で大人なのに恥ずかしいです。 同じような立場のかたいらしたらアドバイスお聞きしたいです。

29歳女性です。5年間近く付き合った彼と別れました。私としてはこの先も彼とずっといっしょにいると思っていたし、お互いに大切な人だと考えていると思っていました。 1ヶ月程前、彼から電話で転勤になったと告げられました。その時の彼の様子がおかしかったので、その1週間後、直接会って2人で話した時に私が「別れたいと考えているなら、今別れよう」と言うと、彼から別れを告げられました。別れた直後は現実がなかなか受け止められず、眠れず、食べられず、呆然としていました。2週間後、もう一度彼に会って遠距離でももう一度やり直したいと言ったら、「おまえのコトは今でも人としては好きだけど、彼女として大切ではなくなった。今は情があるから付き合えるけど、この先、絶対に別れることになってしまうと思うから、おまえの為にもやり直さない方がいい」と言われました。その時はきっぱり諦めないといけないと思い彼とは握手をして別れました。それから毎日、彼のことを思い出しては涙が止まらなくなります。彼とこれから一緒に過ごす時間はないかと思うと本当に悲しくなります。彼は別れる時、やさしい言い方をしてくれましたが、彼の気持ちが冷めてしまってどうもできないコトは自分でもよく解っています。でも、ひょっとして連絡があるのではないかと未練がましく考えてしまいます。友達は「過去の人は考えてもしかたがない。他に絶対いい人が表れるから」と言ってくれますが、この先、彼の様に好きになれる人ができるのか。人の気持ちは変わってしまうものだと考えると不安になります。こんな時はどうやって乗り越えたらよいのでしょうか？いい歳の大人のつもりでしたが、本当に気持ちの整理がつかず困っています。良いアドバイスをお願いします。