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生きる気力、積極的な行動、熱い意志、立ち向かう勇気を強く感じることが出来る 小説、漫画、自己啓発本、映画、アニメ、何でも構いませんので教えてください！

過去、中学時代の友人と大人になってから再会し、しばらく遊んでいたのですが、会うたびにカリカリとしていて私の働き方がチャラチャラしているとか、努力していないとか、アルバイトをしたほうがいいなどといってくるようになりました。ちなみに私は大手企業の正社員できちんと仕事についていましたが、忙しがったりするのは嫌いなので中学時代と同じように普通に接していました。 あまりひどいので途中で帰ったこともあるのですが、２泊で海外旅行に行ったときに海外についてから人が変わったようにわがまま、暴言が始まり、何をいっても否定か説教で、私は最後には無言になり、空港で相手が買い物しているときに情けなくてソファーで一人で泣いてしまいました。 相手は帰国後も平気で連絡をしてきて、「遊びにきてほしい」などと言います。お互い無言で絶縁だと思っていたのでびっくりして、私はアドレスを全部変えて、相手から消えました。 同じことを繰り返さないように、本などを読むと、「攻撃されたときには、その場で攻撃し返さないと、負けたことになる」と書いてあります。私は負けたのでしょうか。どうしても負けた気がしないのですが、時間がたってもまだ言葉がトゲのように刺さり、情けない惨めな気持ちがします。 私が学校に行くために会社を退職したときに、相手は有名企業の地方工場の研究所に転職をしました。そのときに「これで勝った。ずっと追い越せないと思っていたけど辞めてくれて良かった。これでもう私を抜かせない。たぶんね。」とお腹の底から大きな声で言われました。あと、彼女の前から去った人のことを彼女は「うつ病なんだと思う」と話していました。きっと私のこともひがんで縁をきったのだと思っていると思います。 私は相手をライバルと思ったこともなく、比較できるような職種ではないのです。（私は文系で秘書、相手は理系の研究職です）ですが、勝った負けたといわれたことがすごくショックです。 勝ち負けではないと思っていたから反論しなかったのですが、負けたような気がしてしまう自分の気持ちの持っていき先がありません。どなたか客観的な感想を教えてください。

同僚のことで相談です。 仮にAさん、としますが、Aさんは最近様子がおかしいのです。 とにかく、Aさんは、同僚についての陰口がひどいのです。 特定の人が嫌いなのかと思ったら、一人ではなく、Aさんが「大嫌い」で憎悪を抱くほどの悪口を言っている相手は、私が聞いただけで、５人もいました。 ただの陰口のレベルだったら、職場の半分くらいの人の陰口を言っています。職場は30人ほどの会社です。 最初は、親しみやすい良い人だなと思っていました。 「あの人困るよね」程度の、井戸端会議的な噂話、愚痴なら、よくあることだと思います。（私はそれもあまり好きではありませんが） けれど、ここ数カ月、Aさんが言う悪口は、あまりにも度が過ぎています。 噂話とか愚痴とかいうレベルではなく、悪意や憎悪のオーラを醸し出しています。 自分に同調してくれそうな人を探して、延々と悪口を言っていたり、 Aさんが悪口を言っている人と業務上話すことがあるときには、あからさまに態度や表情に出たりします。業務上必要だと思うような内容もきちんと話さなかったりします。 しかも、Aさんが言う悪口の内容は、「そんなことで腹が立つの？」というような些細なことばかりです。 正直、大人気ないです。 大人なら、プロとして仕事をしているのなら、気に入らない相手や事柄があっても、それを態度に出してはいけないと思います。 私は極力関わらないようにしてきましたが、Aさんに同調しない私も、気に入らないのでしょう、業務上必要な話があっても、 最近は子供じみた対応をされることがあります。（お前には教えてやらん、というような） プライベートでもいろいろとあるようなので、相当ストレスがたまっていて、ただ八つ当たりされているだけのようにも思います。 時間の無駄なので、関わりたくないのですが、業務上関わらないといけない場面もあります。 ・他人の悪口を言っているときは、耳障りで、不愉快です。 ・自分に対して業務上の内容をいい加減に答えられると、仕事に差しさわりがあります。 そこで、どのようにしたら、精神的な負担が少なくてすむでしょうか。 ・敬語で話して距離を置く（年が近く、相手がため口で話すので、自分も同じようにしていたら、Aさんの態度がどんどん図々しくなってきたので） ・相手が子どもじみた対応をしても、無視して、スルー。 ・逆に親切にしてやる。 このような感じではどうでしょうか。

私は中学３年生です。 話すと長いので簡単に話します。 最近色々おかしいなと思ったのでＰＣでうつ病チェックをしました。 そしたら重症と書かれていました。 でも正直ＰＣなんかでは絶対わからないし・・・・ うつ病や総合失調病の人はもっと辛いと思います。 なので色々なサイトを回ってみたのですが・・・・ あまりわかりませんでした。 でも実際になった事がある人なら色々知っていると思い 質問しました。 実際になった事がある人！！ うつ病や総合失調病とは どんな症状がありましたか？？（一応調べたので大体は知ってます。体験談のように話してくれると嬉しいです） 精神的面と肉体的面と両方教えて下さい。 長文失礼しました。

実家から離れて一人暮らし、専門職として働く社会人二年目の20代半ばの女性です。 強迫性障害を患っており、身の振り方を考えています。 下に具体的な自分の状況を記載いたしますので、色々な方からご助言いただきたいです。 ・物心ついた頃より症状あり。大学時代に病気と知り、三年前より投薬し一定の効果を見る。 二ヶ月前に医師の指導の元断薬、一ヶ月は問題なし、後に仕事のミスを発端に再発、悪化。 ・現在酷いのは確認行為で、相手の不利益を恐れる。また、仕事に関するものが殆ど。 例えば会社の施錠→できてなかったら皆にこんな被害が・・・と想像→確認行為へ　となるも、 自宅の施錠→忘れても自分に不利益があるだけ→気にならない、確認行為にはならない ・確認行為は一つに関し数時間に及ぶことあり。更に再確認が激しく帰宅後再度出社して確認も。 確認直後からその確認が信じられなくなり、確認を繰り返している間は正にパニックという感じ。 ・過去の仕事に遡ってミスをしたかと恐れ不安、最近は一秒もそれを考えていない時はない。 しかもそれが以前は「突拍子もない・確率的に非現実的な展開」 例えば「捨て忘れた生ゴミにガスが発生し爆発」など「ありえない」とどこかで思えていたが、 最近は確認者が自分の仕事ミスについてで「実際起こりうる事」で、ありえないと考えられないこと。 というのも、確認中はパニック状態で、逆に注意力散漫になっていると感じるため。 また確認中のパニックは投薬で改善中にも少しあり、これが今のミス不安の種になっている。 ・職場の人間関係は良好、仕事自体も多くない。 ・家族、友人、職場の同僚のいずれにもカミングアウトしていない。 休みが明けたら病院に行き、現状をお話するつもりです。 しかし断薬できないのかという恐怖、薬の効きが落ちれば投薬中でもまたこの状況かという恐怖、 そして何より、明らかに病気の症状である「施錠などの確認不安」はともかく、 「仕事のミスに関して」は病気のせいなのか、それとも生来ミスが多く、そしてパニック状態の 自分が引き起こした「しなければならない心配」なのかわからずいつも混乱しています。 何も楽しくなく、一時も落ち着かず不安です。 ご意見を頂きたいことは以下です ・最近は流石に私の行動は不審に、そして仕事の効率が著しく落ちています。 上司に報告すべきか、するならどのようにか、 またその上で退職を勧告されない場合どの様な助力をお願いすれば良いのでしょうか？ ・私と同じような症状の方がおられましたら、どのように生活しておられるのでしょうか？ また、自分の生来の能力と病気による能力低下をどのように見極め対処されていますか？ ・一度確認が始まると深呼吸等などすべき対処ができません。始まる前に出来る事はありますか？ ・退職も考えていますが、しかし頼るところもない身で無職になってそれからどうするのか、 仕事を辞めた所で治るわけでもない、次の仕事が出来るのか、そして仕事を辞めてしまうと、 過去の仕事に関する確認が出来ないことが苦痛です。(確認できない状況というのが最も苦痛です) 不謹慎ながら昨日ビルの窓から外を見て、ふと全てから永遠に逃げることを考えてしまいました。 勿論、本心からそうしたいと思ったわけではなく、しかしもう立ち向かうこともできず逃げ道もなく、 本当に魔が差す様に考えました。ご不快に感じる方もおられるでしょうし自分で不謹慎と思います。 しかしこの考えが唯一の逃げ道だという考えが離れません。視野を広げられないのです。 同じような経験をされた方がおられましたら、どのようにその後復帰されたのかお教えください。 纏まりのない長文をここまで読んでくださり有難うございました。

付き合いが半年くらいのママ友なんですが、私に「お疲れ様」ではなく「ご苦労様」と言ってくる人が居ます。元コールセンター勤務なので、ご苦労様とお疲れ様の違いはわかってると思います。 そのほかにも、普段から待ち合わせに当たり前の様に遅刻してきます。 酷いときは２時間待たされました。遅刻も毎回許してあげてますが、正直とても嫌です。抑鬱症？らしいので強く言えません。 遅刻は、本人が相手を格下だと思うとするらしいというのを聞いて、ご苦労様と言われるのを思い出し…。 もしかして私を見下してるのかな～って気持ちになってきました。 私の考え過ぎですかね？

自分なりに調べたのですが、分からないので教えて下さい。 申し訳ないんですが、古い携帯しか媒体がないためパソコンのＨＰは見れません。 姉のことです。 営業事務をしており、異動をきっかけにそこの上司と班長(営業グループのトップらしいです)と合わず『適応障害、抑うつ状態』で先日より休職となりました。 休職後、また同じ職場に復帰することになるのですが、せっかく回復しても同じ職場だと同じことの繰り返しにならないのでしょうか？ ちなみに姉の営業部は姉１人で全てをきりもりしないといけないらしく、原因となる人を避けては仕事できないそうです。 また、姉は薬を飲んでいます。自宅では過食嘔吐だったりと普通ではない症状や行動が出ますが、会社ではトイレに駆け込むことはあるけれど普通に出来るらしいです。その為、上司らに精神病はもっと見たからに異常と分かるのに君は普通に見えるよ、と言われたそうです。 姉のように職場では強がれる状態は休職は早いのですか？ 以上２点をお教え下さいませ。

思春期の摂食障害（現在は拒食排出型）の子どもに毎日接する仕事をしています。その子を一対一で担任している先生のようなものです。その子に接し始めて約２年経ちますが、最初の一年は摂食障害の状態になく、後の一年で拒食となり、現在に至ります。症状（やせの状態）が顕著となってすぐに病院につなぎ、現在も継続して病院にかかっています。 やせ始めた当初は自分に対する反抗的な態度が目立ち、放っておいてほしそうで、登校も嫌々でした。その後だんだんと行動制限がかかり、体育ができない、登校も制限がかかるようになり、本人もフラフラで、なんとか入院だけはせずに登校を続け、その間自分との関係の修復もでき、今では信頼関係が深まり、どちらかというと（母親以外の人間では）自分だけに依存しているような状態です。 その子どもともご家族特に母親との関係も良好ですが・・・ 最近自分がその子との関わりで完全に逆転移（？）を起こしてしまい、自分にはその子と同じ年の子どもがいるのですが、自分の子どものことが異常に心配で、不安でなりません。 何かあると、拒食になったらどうしよう・・・など自分の子が摂食障害にならないか、ということばかりが気にかかります。少し疲れて元気がないと、過剰に心配になります。食べ物や食べる量にも異常に神経質になり、弁当を残して帰ってきたりすると不安で不安でなりません。自分の子どもの学校生活や人間関係での失敗や挫折について先回りして心配してばかりいます。自分がおかしくなってきているようで、自分自身がわからず、苦しくてなりません。 そんなことばかり考えて頭が変になりそうです。そうすると、担当の生徒との関係もどうしてよいかわからなくなり、親身になって関わっていても（その子の状態を含めて家族環境も）状況がちっとも変化もないし、一進一退の繰り返しに毎日おつきあいも疲れ切ります。（一年くらいで何も変化がないことくらいは十分わかっていながら・・・もちろん鬱状態ですので、気分のムラも激しく対応に苦慮しているうちにこういう心理状態になってしまいました） またその子が相も変わらず拒食にかかる前の優秀な成績や実績にこだわり続けることが見ていて痛々しく胸苦しいほどで・・・そのコントロール幻想こそ病気であると理屈でわかっていても、なんでそんなにフラフラになってまで頑張り続けようとするのかどうにも納得ができず態度に現れたり言葉がけができなくなったり・・・かと思ったら時にはその子の状況に同情し、気持ちが入り込みすぎて一緒に泣いてみたり・・・完全に振り回されています。 私はおかしくなってしまったのでしょうか？今後いったいどうしたらよいのでしょうか？ ちなみにスーパーバイザーは付いていますし、１～２週間に一度はちゃんと話を聞いてもらって指導も受けながらいますが、それでもこの調子です。 今後の接し方や自分の子どもへの接し方、考え方についてなんでもいいので意見をください。

こちらで質問させていただいて、心療内科と改めて別の内科を受診してみる予定です。 心療内科は初めてなのですが、心療内科での診察は何から話せばいいのか、どこまで話すべきか全くわかりません。 母から指摘され(過去質問にもありますが、母からは双極性障害ではないか？と言われています)、自分でも当てはまっていると思う部分を話せばいいのか、その他にも自分で少し変だと感じている部分もお話すればいいのか…。 初診の場合は、多少気になる点だけ伝えれば特にこちらから細かくお話しなくても１～１０まで質問形式で誘導して頂けるのでしょうか？ 初めてなのもあり、不安と緊張でいっぱいです。 それから、母から双極性障害を疑われ自分でも当てはまる部分がある事も伝えた方がいいのでしょうか？ 心療内科の受診経験のおありの方いましたら教えてください。

皆さん、こんにちは。 統合失調症で十年以上になるものです。長文になりますが、 読んでいただけますでしょうか。 私がこの病気になったのは、そもそも会社で、 密輸まがいのことを組織的に行い、罪悪感、 自分を責める気持ち、などが激しくなり、眠れない、 幻聴などがおき、頭が馬鹿に成ったからです。 密輸というのは、当社中国工場にチタン合金をたくさん 送らなければ成らなかったのですが、チタン合金は 核兵器にも転用できるため、特殊な許可証が 必要なところ、この許可証が３ヶ月くらいかかって しまい、工程に間に合いそうもなかったので、 「ステンレス」と嘘の表記をし、送ったことです。 私はこのうそつき作業の最先端にいて、毎日の ように嘘の伝票を作っていました。 そして、だんだん眠れなくなり、おかしくなりました。 入院したのですが、他の社員は知らぬ存ぜぬ、を 貫いたそうです。 そして、ここからがおかしな話なのですが、その チタン合金の数々、大きさが小さかったのです。 実は、よく調べると、大きさが決まった値より 小さければ、チタン合金として送っても かまわなかったのです。 それまで、全員が大きさの制限のことは知らず、 とにかく、チタン合金は許可が必要と思って いたのでした。 私は通産省（まだ経済産業省になる前）の担当の 方に相談しわかったのです。半分は内部告発する つもりでした。 そこで、質問ですが、 私が発病した理由そのものが、なくなったにも かかわらず、病気が悪化の一途をたどり、なぜ 今ここに手帳・年金２級の私が存在するかです。 治ってもいいはずなのに。そういうものですか？ 読んでいただいてありがとうございました。 乱文、失礼しました。

38歳女性です。保育園の頃から30年来の付き合いで すぐ近所に住んでいる幼なじみ(女性)がうつ病を患っていて、 今更ながらこれからどう接していけばいいのか悩んでいます。 彼女は私と同い年で独身(私もですが…)。 数年前に父親を亡くし、今は母親と2人暮らしです。 (彼女は一人っ子で兄弟はいません) 彼女が最初にうつ病の兆候を見せたのは中学3年の頃。 学校の教室で突然泣き出し、クラスメート達が泣いてる理由が分からず 対応に困り、当時隣のクラスにいた私に助けを求めてきました。 (結局、私も満足な対応はできずじまいでしたが…) その後、しばらくは比較的落ち着いていたのですが 5年ほど前に肥満が災いして意識を無くす程の病気を患い その頃からうつ病も進行していったと記憶してます。 (この以前から精神科には通院しており投薬治療も受けているとの事) 彼女がこの病で入院してる時、私は体が良くなくてあまり動けない (彼女の)お母さんに頼まれ、週に2～3日彼女が入院する病院に 洗濯物を届けにいき、主治医のお話をお母さんと一緒に 聞いたこともありました。 (お母さんは携帯を所持しておらず「私が行く途中で倒れたら困るから、 病院までついてきて欲しい」とせがまれて同行したんですが、 今思えばここまでする必要はなかったかと… ちなみに、この時点で父親は既に他界) そんな経緯がありつつ、彼女とは普通に付き合ってあげようと 心掛けていたんですが、 1ヶ月前に彼女が電話口で突然キレてからは 状況が一辺。彼女からは毎日のように電話が来るようになり 手紙も既に数通届きました。 (彼女もPC・携帯を持ってないので、メールは一切しません) 電話や手紙の内容の中には私を揶揄するような内容も含まれて いたもので…私は彼女の前でついキレてしまったんです。 これは本当にうかつでした。 (私の母も生前うつで苦しんでたことがあり、その時に少しは 接し方を学習したつもりだったのですが…) そんなこともあって、今彼女の方から 今後の付き合い方について私がどうしたいのか 手紙で問われています。 (私の出方によって今後の対応を決めたいようですが、 手紙の文面からだと縁を切ることは選択肢にないようです) ちなみに、彼女に私以外の友達はいないそうです。 (これは本人・お母さん2人してそう言ってました) 今は近所の作業場で障害者の方々と共に軽作業にいそしんでますが 職場は私語厳禁なので世間話が一切できないと嘆いていました。 彼女は昔から内向的で友達を作るのがあまり得意ではありません。 家ではお母さんから日常的に小言を言われ、それがまたストレスを 増大させてるようで… 彼女の家の両隣は親戚宅なんですが、彼女の父親とその兄弟が 亡くなってからは両隣とも疎遠になり 親戚にも話を聞いてもらえないと言ってました。 なので、私としては今後も彼女と付き合って できるだけ彼女の話を聞いてあげたいと思っているんですが、 私の方が駄目になっちゃわないか心配で… (その兆候が出始めているもので…) でも、他に友達のいない彼女にとっては 私が友達として唯一無二の心を許して話せる存在だと思うので、 その私が距離を置くことで彼女の病状が悪くなってしまわないかが また凄く心配です。 彼女のご両親にも長年お世話になってきたこともあって、 今後どのぐらいの立ち位置で彼女と接していこうかとても悩んでいます。 ランチの約束が明後日に迫っていて (彼女も大変楽しみにしています) 彼女も手紙の返事を待っているので こちらとしても、できるだけ早急に返事しようと思っています。 なので、至急ご教授頂けると大変有難いです。 長文になりましたが、この分野で詳しい方がいらっしゃいましたら 返答の程、ヨロシクお願い致します。

鬱病の治療に心療内科に通って2年になります。 その間生活保護を受けてます。医者からは仕事はまだ無理と言われてます。自立支援医療や精神障害者手帳の事をつい最近知りました。自立支援医療の事は簡単に説明を受けましたが精神障害者手帳の事は役所でも心療内科でも教えてもらってません。精神疾患があっても自立支援カードや手帳は発行されないんでしょうか？

現在うつ病で半年ほど休職しています。 6月から復職する予定です。 精神科の医師からは復職に向けての診断書は書いてもらえるようです。 復職にあたり上司と明日面談があります。 この面談で上司が首を縦に振らなければ復職できません。 おそらく復職する来月、順調であれば12週目程度での復職になります。 一応安定期に入りますが、明日の復職面談で妊娠している旨を話すべきでしょうか。 以前の仕事では激務と人間関係で流産していますので、安定期に入るまでは 上司にも言わないでいた方が良いでしょうか？ そうすると復職後にいきなり妊娠してますという状況になり、 復職後産休まで半年程度しか働けないのですが このような状況がわかっている場合は会社は復職を認めないでしょうか？ うちの会社は福利厚生とかワーキングママ制度の待遇は厚いことがウリです。 正直以前うつ病になった上司とさえ話して頂ければ仕事は出来ます。 上司とも現職を離れて別の部署に行って貰った方が良いかも知れないので、検討していると話をされています。 今後子供を産み、保育園幼稚園に入れることを考えれば、会社に何としても残りたいです。 明日の面談では上司に妊娠のことを伝えるべきでしょうか。 伝えないべきでしょうか。

私には、お墓まで持っていく秘密が幾つかあります。犯罪ではないし、人の生命にかかわるようなことでもないですけど、やはりお墓に持っていきます。いつもは、心の奥の奥にしまっているのですが、ひょんなことから心の表面に出てきて、私を苦しめます。 ばれたりしないか不安になったり、何故私はこんな秘密を背負わなければならないのか、その重さに押しつぶされそうになることがあります。 周りを見渡せばみんな幸せそうで、そんな秘密とは無縁そうで・・・。 あなたには、墓場まで持っていくと決めた秘密はありますか？ その秘密が、時々自分を苦しめることはありませんか？ そしてそんなとき、どうやって平常の自分を取り戻しますか？ タイムマシンがあったなら、取り消しに行きたいです。

現在、鬱と境界性人格障害、解離障害のある方とお付き合いしています。 彼自身社会適応はできてる方でしたので、少しずつ一緒に進もうと婚約もしていました。 最近は鬱と境界性人格障害の症状が出会った当時より落ち着きつつあったのですが、 解離の影響からか、突然いなくなりました。 同時期に不妊のはずの私の妊娠がわかり ご両親に話をし、なんとか、彼と話ができ 命には向き合ってほしいと話をし、やり直す事になりましたが、 今の彼の精神状態では子供を産んで一緒に生活するのは難しいとのと、 私には前夫との子供がいるので、一人では育てることが困難だと判断し、 堕胎を決断しました。 その数週間後、依存が激しいのか、親として関わってる前夫と、面会の度彼は不安定になるのですが、 先日子供の誕生日で、一日前夫といる間に携帯を置いて失踪 その数日後に堕胎の予定日だったのですが、同意書のサインもしていない 堕胎予定日の前日に「入院していることを伝えてほしい」と伝言を預かったと向こうの母親から連絡がきました。 堕胎にはサインなしで一人で行き、その日にまた連絡があり、排ガス自殺をして、運ばれたと聞かされました。 まだ、彼自身とは連絡は取れていないのですが、 お前がいなくなるなら、俺は生きていたくないとし切りに言っていたので 突き放すにも離せません。 私自身彼への愛情は少なからずあるのですが、 続けていっても、同じことを繰り返されたらという恐怖もあり、 また離れることによって本当にいなくなってしまったらという恐怖もあり、 どうしていいかわからなくなっています。 離れるべきか、離れず支えるべきか 参考に皆様のご意見をいただけたらと思います。 よろしくお願いいたします

夫が自営業（居酒屋）を始めて6月で1年になります。店を始めた頃にまさかの妊娠、妊娠８ヶ月までは私自身昼の仕事を終えた後店の手伝いをして夫を支えてきましたが現在子供が生まれてもうすぐ2ヶ月。子供が小さいので店の手伝いはできなくなりました。夫は何かあると（店の資金ぶりやバイトの事など）を私に相談してきます。貯金もすべて使い果たし、私の仕事復帰も産後３ヶ月からなので、現在資金の手伝いをすることも出来ず、バイトが遅れるみたいだと言われても生まれたての赤ちゃんを連れて手伝いに行く事もできません。ただ私は夫の話を聞くだけなのですが、最近、夫のそのような相談を聞くだけで、気分がめいってしまいます。話を聞くと不安になるのでマイナスの話をしないでほしい事を夫に伝えたのですが、聞いてもらえるだけで安心するからと言われ聞くだけならと悩みを聞いてきました。しかし私自身、ここのところ体の変調を感じます。 一時的に頭がボワ～として頭の中が気持ち悪い感じがしたり動悸がしたり（しばらくしたらおさまるのですが）があります。テレビで嫌なニュースを聞くだけでも具合が悪くなります。 自己判断なのですが、うつではと感じるようになりました。 姉が看護婦なので、病気の事、病院の事、色々聞きたいのですが、姉に言うと母に伝わり、母によけいな心配をかけるので相談できません。うつを受診するにはどの病院に行ったらいいですか？（精神病院は行くのに抵抗を感じるのですが）どのような診察をするのですか？不安の原因を解決することが1番の解決策だとは思うのですがとりあえず、育児をする上で、少しでも気分が楽になれればと思っています。6月からは仕事も始まり育児と仕事を両立させなければいけないのでそれまでにはちゃんと体調を整えておきたいと考えています。よろしくお願いします。

鬱が長引いて6年目になるのですが最近大まかに言うと何事に対しても 興味の消失で趣味だった趣味も無くなり、三大欲求も皆無に等しいほど無関心です。 色々やってみましたが何事に対しても興味が湧きません。 無理矢理テンションを上げる方法を教えてください。

今年の２月にやっと就職しましたが、２ヶ月勤めてやめて、今はラーメン屋さんでアルバイト3日目ですでにやめたくなってます。 もう自分は本当のくず人間です。26年間で彼女が出来たことすらありません。 もう自殺した方が楽なので自殺します。 心残りは女の子とエッチしてから自殺したかったということです。 わたしはどうすべきですか

うつで去年より通院しています。死にたい気持ちがおさえられずに、薬をたくさん飲んだりしてしまいます。しばらく我慢していましたが、最近職場で辛いことがあったりすると 気持ちが混乱してきて、薬を飲みたくなってしまいます。今は働いていますが、毎日がからっぽで疲れます。病院に通っても薬を飲んでもすぐに楽にはなれなくて、先が見えなくて辛いです。自分が存在することが迷惑だと思います。ただ、自殺すると迷惑がかかり、悲しむ人もいるのかなとは思いますし、自分で人生を降りることが正しいことじゃないとは認識しています。生きる意味がわかりません。毎日死ぬことばかり考えます。どうしたらいいでしょうか？

最近自分の友達が躁鬱(双極性障害)なのでは？ と感じています。 初めはただの感情の起伏が激しく、悩みやすい変わっている子。と思っていたのですが なんとなくそれだけではないような気がしています。 第一に、周りが見えていない。 大事なことの有無関係なく自分の気分で判断する。やらずにいられない。我慢できない。 第二に、意見をコロコロ変えてしまう。 同じものごとに対して昨日と今日で意見がまったく違うことがしばしば… 第三に、親の起伏も以上に激しい。彼女に服を買い与えたと思ったら、次の日から当たり散らす。消えてとか言い出す。 第四に、なぜ怒られるのかわからない時がある。理解できない。 第五に、睡眠が異常。1日中眠い時もあれば、目がかなり冴えていて3時4時まで余裕で起きていることもある。(長期休み中の昼夜逆転ではないです)やたら夢を見る、鮮明に覚えている。 第六に、自分が変わるのを異常に嫌がる。雰囲気、性格をかえたくないらしい。 第七に、衝動買いが凄い。物欲がはんばない。欲しいと思ったら買わずにいられない。 第八に、何でもかんでも色んなことを色んな人に聞く。(皆に同じ質問) 異常が私的に引っ掛かっています。 別に彼女をどうこう言うつもりはないのですが、どう接して良いかわからず困っています。 彼女が躁鬱でなく性格の問題ならハッキリ言ってやりたい事が沢山ありますが、彼女は躁鬱でしょうか？ もし躁鬱だった場合どう接すれば良いでしょうか？