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度々お世話になっております。 自分は１年半ほど心療内科にかかっているものです。 薬は夜にパキシル20mg×１、寝る前ハルシオン0.125×１です。 精神的には一時期より大分落ち着きました。 また、わけあって治療中に実家を出て一人暮らしを始めました。 本題なのですが、会社が休みの時に家に引きこもってしまいます。 また、家に引きこもっていても掃除や何かをするでもなくずっとゴロゴロしてしまいます。 ご飯も食べずにずっと引きこもる有様です。（お腹は減ってるのに出かけるのが辛い） もともと掃除とかはしないタチでしたが実家に居る時は家事もしてましたし。 近くにスーパーがあったのでよく出かけてました。 引っ越して娯楽の無い住宅地に来てしまったせいかとも思ったのですが、お腹が減っても近所のコンビニに行くのもためらう自分なので、何かがおかしいと最近感じています。 そのせいで休みの日の朝は嬉しいはずなのに、今日もまた引きこもってしまうのか・・・と落ち込みます。 出かければいいのですが、どうしても出かけられません。 （派遣社員で５月ごろに切られる予定だからお金使うのが恐いというのもあるのかもしれません） また、今の家がワンルーム５畳＋ロフト４畳、風呂トイレ洗面台一緒のユニットバスなのでお風呂入っても、トイレ入っても、歯を磨いても違うものが目に入って落ち着きません。 また、ロフトしか寝るスペースが無いのでだるくて寝る・・・TVも見れない、という状態で本当にゴロゴロ寝ることしかできず土日がまったく楽しめません。 平日の帰りも１８時に上がって１９時前には家につけるほどありがたい状況なのに、ご飯食べたらやる気も起きずにボーっとしてる事が多いです。 これは病気のせいなんでしょうか。 精神的に軽くなってきていろいろ考えられるようになってきたせいか、動けない自分が疎ましいです。 先生に相談しようかとも思うのですが、前に先生に「不安感が強い」と相談したら「人は生きてる限り不安を感じるもの。経験を通してそれをなくしていくしかない。不安が無ければ死んでいるのも同然ですよ。薬で不安は取り除けません」と言われ、ショックでしたがその通りだなと思い・・・。 今の自分も、薬でどうにかなるとも思えず先生に相談できません。 （自分で頑張るしかないと言われたら、立ち直れない気がして・・・） 長くなってしまいましたが、こういった状況から回復するにはどういった事から始めたらよいでしょうか？ 因みに趣味（絵を描く）などは少しずつ出来るようになりましたが、生活の基盤（家事など）を無視してまで趣味をやってる自分が疎ましくて、これもなかなか気が向かなくなってしまいました。 回復期であることは間違いないと思うのですが、この事に悩んで元々不眠があったのですが、夜も眠りずらくなってしまいました。 （仕事中眠くならないので睡眠は足りてるようなのですが・・・） 同じように回復されて来た方はどうやって通常の生活に戻られたのでしょうか？ アドバイスなど頂ければ幸いです。

困ってます 境界性人格障害といえるでしょうか？ 二十歳で、フリーター（週５フルタイム勤務、接客業）しています。 検索して症状を読んでみたらいろいろと当てはまる気がしたのですが、そう思うことで「わたしは病気だからかわいそう」と思いたがってるようにしか感じられないので客観的にみて教えていただきたいです。 まず第一に、自傷行為が趣味です。 自傷行為といっても、太ももをカミソリで切ることが快感です。 落ち込んだり、しんどいからやるというよりも、習慣になっていて、みんながする娯楽のような感覚です。 自傷行為する時の精神状態も自暴自棄というよりかは落ち着いて「あ、切ろうかな」みたいな気持ちで切ります。 次に、サイトなどで知り合った男性とすぐに会って　性交をしたりしています。 「泊まりいっていい？」とすぐに取り付けて泊まりにいくこともあります。 性交といっても、ほとんどが男性にしてあげるだけで本番はなしの場合が多いです。 １回限りばかりです。 こういうことに何の感情も抱きません。 そもそも、性欲は無いといってもいいくらいです。 周りに「危ないよ」と言われますが、正直、殺されるならそれでもいいと思っています。 けれど、こういうことを繰り返すようになったのは７月頭くらいからで、それ以前は彼氏がいました。 彼氏にはべったりで、感情１００％を出してしまっていました。 他には、嘘を吐きやすいです。 嘘というよりも、物事を誇張していう癖があります。 本当にあった出来事にどんどん肉付けして話してしまいます。 自分でもどこまでが本当で、どこからが嘘か分からなくなります。 最近は、特に感情を抱かなくなった気がします。 あまり喜怒哀楽もせずに　淡々と過ごしています。 元々　鬱や社会不安障害とも診断されていましたが、そういう気はしません。 仕事はきちんと行っています。ちゃんと働けています。 けれど、友達とよべる人はほとんどいません。 感情の起伏は激しいですが、他人にそれを見せることはありません。 生きているのも楽しくないし、今までの人生を振り返っても、ぱっと楽しいことが浮かびません。 よく考えても浮かばないですが…。 その場では爆笑したりするんですが、時間が経つと　それが「楽しい思い出」にはなりません。 信じられる人はいません。 だれに対しても「どうせ裏切るんでしょ？」という気持ちを持っています。 家族が大嫌いです。 わたしは自分が自分じゃないような気がするんです。 確固とした立ち位置が把握できませんし、自分を考えると、なんとも言えないふわふわした存在としか思えないんです。 わたしには存在価値がないし、何より周りにも嫌われやすいです。 「何をしているのが楽しい？」と聞かれるのがすごく嫌です。 「趣味」と聞かれるのも困ります。 何にも夢中になれません。 自分には何もない、つまらない人間だと思うんです。 正直、死んでもいいと思っています。 生にそこまで執着していません。 これって単にわたしの性格が悪いだけなんでしょうか？ 長々と失礼いたしました。

社会人、次女、23歳からの質問です。 質問と言うか、お力添えだったり意見を聞くためにお借りしていきます。 昔、鬱になった父が居ます。今は昔よりまぁ多少なりは優しくなったのですが、ここ最近また母に八つ当たりが多くなってきています。八つ当たりと言っても物理ではなく、言葉の暴力になります。 母も大分忘れやすい性格もあり、よく伝え忘れが見られます。ご飯炊いておいて欲しいや、洗濯物を干して欲しい等。 母は昼も忙しく、ばあちゃん(母の母)も入院してる事もあって着替えやちょっとした果物の差し入れを夕方に終わる仕事の後に渡したりしています。 家でも私以外の洗濯、夕食作り、掃除もしている昔ながらに見る亭主関白っぶり。 前までは私もご飯や洗濯もして貰ってたのですが、1度一人暮らしをした身でもあり申し訳なさが出て、その辺は自分でやるようにしています。 一方、父は休みの日は昼からスマホゲームや動画見たり。確かに娯楽は大切です、息抜きも大事です。 分かってはいます、分かってはいるんですけどどうしても納得できずにいます。 洗濯掃除は全て母がするものと固定されており、乾いた洗濯物も干したまま何もせず。服がヨレヨレになっても1人で買い物にも行けず、最近は食品関係なら少し買い物出来るようにはなったのですが服関係は一切。母が朝から晩までずっと仕事の時は夕食作りもちょこちょこしてくれているそうですが、作ったら作ったで片付けもせず、食器洗いは母へ。 休みの日に外の庭の道を整えて欲しいと母に頼まれ約1年越しの整備。 その割には母にあれはやっていないのか、これもやれていないのか、こんな事も忘れたのかと言い迫っています。 正直言うと、母も自分も限界です。 言い返そうとするも大きな声で怒鳴ったり、テーブルを強く叩いて威嚇したり、昔反抗して母も姉も私もみんななぎ倒されてしまいました。その記憶が頭に染み付いて反抗しようとしても恐怖のあまり何も言えずじまいです。何も言えなくなると、自分が正しいと言わんばかりの自論を投げつけてきます。必ず言うのは俺が悪いのか、俺のせいなのかと言います。 もう、いつ機嫌を損なうかご機嫌取りをしながら笑うのも疲れてしまいました。なので、2人を離婚させたいです。 そしてその事を言おうにも言えない自分の情けなさも悔しく思います。 大分愚痴の様に書き込んでしまいすみません。相談する祖父母も居らず、仲のいい友人にも父だけには絶対会わせたくないので相談できずにいました。 自分は何もせず言うだけ言う矛盾だらけの父を許せません。リビングから響いてくる怒鳴り声に何も出来ずに部屋に篭もる私自身にも腸が煮えくり返ります。 どうか皆様のご意見、知恵を貸してください。

皆さん初めまして、今からここに書くことは長文になるかもしれませんが私にとって大事なことです 最後まで呼んでくれたらありがたいです。 私は年齢21歳の男です 私は昨年5月5日～11月15日と12月20日～2月5日までに元同僚32歳の男に合計450万を数十回にわたり貸しました。 貸したお金の内容は住む場所がなくホテル代、食事代、雑貨代(タバコ、本など)、娯楽代です。 １日平均にして2万～5万を元同僚は使ってました なぜ食事代などはまだしもホテル、雑貨、娯楽とだしていたかは理由があります 元同僚は自分の持ち家厳密に言えば実家だったのですがローンもないとのことで返せない場合は担保にしてお金を借り入れて返すの事でしたので貸しました家もしっかり確認しました。 この時、私は借入書などは書いてません書いたのは後日(昨年11月末)です。 私は彼に、これから元同僚の事を彼といいます。 正直彼の事を訴えようにも仕事を今してなく家も父親のらしく資産がないため自己破産されれば私は400万ものお金を家族でもないましてや彼女でもない人間にお金を注ぎ込んだだけになります。 正直言葉が悪いですが地獄に落としてやりたいです その理由は私が色々な所で面倒を見てたところにあります まずご飯です朝、昼は毎日彼は外食で夜は毎日のように私が作ってましたわざわざ彼場所に行ってです、美味しいは別にしてありがとうも一言も言いません、次に私の兄弟ましてや親に至るまで迷惑(お金を借りようとしたり)私の母は彼の汚れた下着までも洗ってます皆様にしたらどうでもいいとおもうのですが、、、 次に毎日のように担保(家)があるから貸してくれと言ってみたり家に帰ればと何度も突き放した事もありましたが彼はいつも家に帰ったら殺される、母親からは生まなきゃよかった父親からはお前は子供の中で一番いらないなどと言われてるしまいには俺はみんなから嫌われてなどと訳のわからないことをいいいつも私を心配させて良心的なものをつついてきてました。 今考えるとただ単に自分だけが可愛そうな目にあってるなどといいまるで悲劇のヒロイン？ヒーロー？と言わんばかりでした。 この段階ではまだ私や家族はただ可愛そうな人というような感じで見てましたがあれは忘れもしません2月末のこといきなりメールで、今弁護士と司法書士と話をしてる先生が言うにはメールや電話ましてや会う行為をやめて文面でやり取りしてくださいとのことなので連絡もなにもしないでくださいと来ましたこれを見て私は初めて人の裏切りを見ました元同僚で初めて就職したところの先輩で仲もよかったのに裏切られましてや弁護士や司法書士と話をしたと聞き私最初に悪いことしたかなと自分自身を疑いました。 そのときに起きた症状が吐き気、過呼吸、胸の締め付け、頭痛と今この文を書いてる最中、考える度にこの症状に襲われます病院では精神的ものと診断されました すみません話が感情的になりすぎました 話は飛びますが借用書を書いたのは昨年12月末の頃家にパソコンがないため自由空間というところで書きましたその時には彼の家は自分の物ではなく親族の物と知ってました。 彼はその借用書を書いた日に親に見せてくるからといい借用書をいきなり私の手から奪い、いいから、いいからといい親御さんの所に持っていきましたこの時私の名前を書く前でしたので書いてるのは借入内容と彼の名前住所、印鑑しかなかったです借用書は彼が返し易いようにと親御さん宛にも書いた物合わせて4枚あります結局親は最初に40万は払ってくれましたがそのあとからは内の○○はそんなバカの事はしない5月～2月でそんな400万なんてでたらめだと言ってきますその事であまりにも理不尽でならなかったので内の母と一緒に2月末に家の方に伺ったところ母親が出てきてまた内の○○はそんなことしないし借りてないと言い張りましたあげくのはてに警察を呼ぶといい警察を呼ばれ軽く事情聴衆をされその前には出てけと言われ内の母は突き飛ばされ怪我をしました。そのことについては検討してから傷害で訴えるか考えてます 正直今なにをどうかいたか頭に血が登りわからなくなってきました 軽くまとめます まず貸した額、合計450万 次に私たちの訴え(感情)は生活面(炊事、家事)やってあげたのにも関わらず感謝の言葉もなく最終的に一言もなく弁護士と司法書士に言ってるからといいこちらを踏みにじったばかりではなく裏切るかの行為 ですかね、それと書き忘れましたが彼の母にこう説いたところ貴女の息子さんは5月～2月の間に仕事もせずあなた方の世話も援助もなしにどう生きてたのですかと聞いたところ黙りこんだあといきなり知らん勝手に生きてたんだろ出てけでした 私がなぜお金を持っていたかと言うと19歳の頃から船に乗り月に90万というお金を頂いてました年一回払いです。今は怪我をしたため無職です直すのにあと4ヵ月ほどかかりますので正直今は貯金を崩しての生活になります本当に今では彼が憎く今働いてなくお金も減っていきあと通帳に100万ほどしかありませんこれでは親や兄弟を養えません、全部じゃなくても半分の225万なり返してもらいたい頭をさげろとかそんなものは求めていません 正直、回収業者にでも言って回収してもらいたいけどそれもいけないことだとわかってます。 最後に私が貸してしまってしっかりと書類を作ったりと準備を怠ったのはわかりますのでこの質問に対してはこの先どうしたら取り返せるかなどいいアドバイスが欲しいです一応弁護士、司法書士にも言ってますが取れなさそうなので自分達で話あえばなど自己破産されたらねぇなどといわれます言いたくないですが不安で宛になりません ここまで読んでいただきありがとうございます まだまだ未熟者で血が登り言葉も間違いだらけですがよろしくお願いします。私の親、兄弟のためにも

私を大切にする優しい彼ですが、結婚が全然進みません。 付き合って数ヶ月で、彼のご両親と食事になって、 この子と結婚するつもりです。と報告をされました。 ご両親はもうその気です。私は正式にプロポーズがあった訳でもなかったのでビックリしました。 彼に確認したら、私とは結婚まで考えていると言われたので その言葉と彼の行動を信じて結婚するつもりでいました。 当時27歳の私は仕事でも大きな分れ道に居ました。 彼は結婚後は自営の仕事を手伝って欲しいと希望していたので 結婚を優先して仕事でのステップアップより彼を選びました。 私の父にも挨拶を兼ねて食事をしました。 でも彼は タダ私とはお付き合いをしている。と言うばかり・・・。 その行為で結婚への不信感が募って今日は何だったのか？将来の予定を聞きましたら、 結婚するつもりに変わりは無いとの事。 でも、今すぐは無理だから父にも結婚のことは言えなかったと言うのです。 結婚より先に店を構える事が彼の希望だそうです。 それがいつになるのか？と聞いても ザッとした予想も付かないという受け答えでした。 私の希望は30歳（出産を考慮した上で）までには結婚したい意思を伝えました。 彼もそこは理解してくれて私が30歳になるまでという期限を決めました。 それが、アっ！という間に期限まで あと半年に差し掛かりました。 私がアホだったのかな？彼の両親への行動や言葉を鵜呑みにして私が勝手に結婚する気になっていたんだって。後悔しました。 1年目の彼は、金回りの良い時期で彼女が出来て嬉しかったのか私に色んな事を与えてくれました。 デートで沢山のお金を費やしました。 私にはすぐに彼は舞い上がっているのがわかりました。だから極力お金を使わないようにうまく行動しました。 将来の事も真剣に考えようと何度も忠告しましたが無視されました。 自分の出来る範囲であり、将来に差障りない程度に計算しながら使っていると強く言われました。 ２年目は、仕事が段々悪化 → 金銭的な現実が段々彼がわかるようになってきました。 ほぼ毎日、私達は外で会っていました。この状況も何年も続ける気はないと彼は同棲する約束もしました。それも現実には至ってません。 色んな理由で先送りに。その割りに、毎日会うのは変わらない状態。 3年目の現在。この生活で体に不調が現れだしたので、いい加減に住空間が欲しいと頼みました。 でも、彼の仕事は去年より悪化。生活もやっとな状態だと判明しました。 貯金も底尽きそうで、今までカードでの分割で無理してたもの判明しました。だから今すぐ家を借りるのすら無理だとわかりました。 彼が上手く女を騙すような男なら、さっさと忘れる事ができるのに、 そうじゃ無い事を今まで彼を見て十分わかってて責めることも出来ません。 殆どの時間やお金は私を喜ばせる為に彼がしてくれていた事です。 でも私は無理にだとしたら一切望んでなかったんです。 彼と将来を共にする為の協力を望んでいただけなのに。 最近では今までの行動に不信感しか持てず、そういう内情があったならその時だけの娯楽を辛抱して欲しかったと彼を責めてしまいます。 一度喧嘩の末に、カッとなった彼から、 本当は私が凄くプレッシャーで仕方がない！と言われました。 今の自分は、君の望みを叶えてあげる事も結婚が何時になる約束も出来ないから、 君の相手は俺じゃないよ。今すぐ結婚できる別の男性がいいよ。と言われました。 好きだから別れは考えられない。 彼は結婚は必ずするから、いつまでも何年でも待っていると思ってくれるのを相手に望んで居ます。 それが本当の本心だそうです。 私、結婚だけならとっくに他の男性を選んでいたと思います。 彼とそうなりたいから、彼の言葉を信じ今まで待ってたつもりでした。 彼の理論は子供も下手すると諦めなくてはなりません。 私は、何年も待つほどの余裕ははっきり要ってありません。 好きなのに、ここは諦めたほうが良いのでしょうか？ これ以上は焦らせるだけで私の気持ちなんぞ伝わりもしません。 今まで通り付き合っていて日々過ごしていますが、私は鬱になりかけています。 出会った頃は、希望に満ちていて幸せで楽しかった。でも、今は彼との将来が見えなくて何の目標も持てず沈んでしまって。 ふとしたことで将来について喧嘩になります。 私の何かがいけないのかと自分を責めるけど、料理も◎家事も◎外見的でも学歴でもない。 彼は私に対して何も文句ないと言います。むしろ早く一緒になりたい。 その為に頑張ると言われると、どうしていいのかわからなくなります。 そういう割に彼の行動から必死さは伝わってきません。その場が楽しければ甘える性格があります。 どうか、沢山の意見を聞きたいので、宜しくお願いします。

義両親とのことで悩んでいる嫁です。（長文になります、すみません） 2年前まで1年半程同居していました。 義両親とは夫と付合っている間も仲が良く、結婚して同居してからも可愛がって頂いていて私も大好きでしたが、娘の出産を期に関係性が変わってしまいました。 初孫ということもありものすごく干渉されて私の方がうつ状態になってしまったのです。 うつ状態になったことは全く気付かれることなくしばらく一緒に暮らしていました。 義両親は自営業を営んでいて、主人も私もお手伝いをしていましたがある日突然「倒産する」と言われ、クビを言い渡されました。同居していた家も担保に入っているから無くなると言われたので、私たちは急いで職を探し家を出たのです。娘は保育所に入れました。 私たち夫婦は怒っていました。今回の倒産は少なからず義両親の金遣いの荒さに問題があったからです。 週に3日以上の外食やパチンコ、競馬、旅行、特に義母はろくに仕事もせず（結婚してからは特に私に仕事を投げていた。娘を自室で見ていてあげるからやっておいてね、と。）会社から給料をとり百貨店に行っては洋服やアクセサリーを沢山買っていました。数回着て、私にお古を回すことも多々。娘にも大量に洋服などを買っていました。それ以外にも周りの人が見てもすぐわかるくらい派手にお金を使っていました。 私の知っているだけでも家の光熱費、自分たちの車のローンや維持費、携帯電話代などを会社の経費で落としお給料を丸々娯楽に使い貯金もほぼありませんでした。 私たちが家を出て働き始めてからも、義両親がパチンコ屋に居るところを発見されたり見たこともない鞄を持っていたりして贅沢をしているようでした。それについて私がついに爆発して怒ったことがあります。きつい言葉も吐きました。 家を出てしばらくして、義両親が私達や他の従業員を切ることで倒産は免れたと言い始め、家に戻ってこないのかと言われました。義父の兄弟やその他親戚からも、夫は「家は無くならないのに両親を助けず家に戻ってこない息子」として色々言われていました。 好きで会社を辞めたのではなく辞めさせられたのに。家も無くなると言われたから出たのに。。 義両親は親戚にはそんなフォローは全くせず、もちろん自分たちの贅沢も隠せるだけ隠して不景気のせいにしていました。 義母は私の娘、つまり孫が可愛くて仕方なくて保育所に勝手に会いに行っていました。 私はその時すでに義母に拒否反応を示しており、娘に会ってほしくも触れられて欲しくもないと強く思っていました。 義母がメールをしてきたりコンタクトを取ってくるのは娘に会いたいがためでした。 そうして私のうつ状態が悪化していきました。 義両親の話が出たりコンタクトを取ってこられただけで手の震えや動機、冷や汗が止まらなくなり、娘に当たってしまうんです。 この子がいなければ夫と離婚して義両親と縁を切れるのに、と。 私はおかしくなっていました。 夫は私をとても大切にしてくれていましたし、娘もとてもいい子なのに。 夫は私と娘を守るために義両親に絶縁したいと言いました。 しかし、何も知らない親族や義両親の友人が毎日のように説得しようとしてきたので（親なのに見捨てるのか、何があったかは分からないが息子の立場のお前達が折れるべきだ、と）もう私たちは疲れ、何を説明するのも分かってもらえず面倒くさくなったので、私がうつだということを明かしたのです。 　　「だから今は本当に私たち家族をそっとしておいて下さい」とお願いしました。 それから１年ほどはコンタクトも減り、私の状態も良くなってきていました。 しかし、ここ半年くらいでまたほとぼりがさめたと思っているのか、孫に会いたい衝動が抑えられなくなってしまっているのか。。 私たち夫婦を無視して娘にコンタクトを取ろうとしているのです。 保育所の運動会に現れ堂々と保護者席に座る義母。 夫が、そっとしておいてくれとお願いしているのに何故来たのかを尋ねると 「だから○○ちゃん（私です）には挨拶してないでしょ」 保育所に娘へのメッセージ付きクリスマスプレゼントを持ってくる、など。。。 これも夫がこういうこともやめてほしいと言っても「孫に会うのもいけないのか」と。 私たちは今はそっとしておいてほしいんです。 でもそっとしておいてほしいの意味が通じず、何故私たちが怒っているのか分からないと義両親は言います。 どういう風にいえば分かってもらえますか。。。 私たちの言葉は通じません。 皆さんに助けていただきたいんです、どう言えば分かってもらえるでしょうか。。。 長文すみません、またうつになりそうで怖いのです。助けてください。 代弁していただけませんか、義両親にこのページを見てもらいます。

２０の学生です。 元来、インドア派なのもありますが、 ずっと外のスポーツをしていたので、休日に皆で遠くに娯楽に浸りに行く。という経験がほとんどありません。 平日も休日も、大抵部活やサークルがあります。 たまの休みも、大会前後だったり、天候が非常に悪かったり、寝溜めで寝てたり・・・ 中高の頃の同年代の帰宅部と比べても、全然遊んでないと思っています。 ちょっと段階的な話だと思いますが、小中の頃って、 どこかに行く時に、親に「○○に行って来る」とか、断わる・事前に言ってたりしませんでしたか？ 言わないと言わないで心配したり、聞いてきますし、どのみち帰ってきてからも聞かれる。 でも、それで言ったら言ったで、「ああ、そう・・・」「気付けて。」と、あまり興味なさそうで、言わなくても良いのかな・・・と思ったり。 高校の頃とかは割とプライベートな外出もありましたし、いろいろ詮索されたくもないし、そんなに遠くにも行けないから、あまり言うこともありませんでした。 で、今は大学生です。 お金もあって車もあって、遠出も出来ます。 ただ何か・・・やはり、出掛ける時に言っておいた方が良いのかな？とする自分と、あまりプライベートに干渉されたくない。とする、２人の自分がいます。 日帰りなら、別に言わなくても良いと、思いますか？ 青森に住んでて、１月の中頃に、車で秋田に遊びに行きました。日帰りです。 カーナビはありませんが、ネットで事前に道路や建物を確認してましたし、携帯でルート検索や、迷ったときには現在地を知ることだって出来ます。 免許取ってから、初めて高速に一人で行って、遊びに行ってきました。 帰って来てから、経過報告として言いましたが、何か言って置いた方が良かったかな？と思っています。 先月、仙台に新幹線で遊びに行きました。日帰りです。 自分でもよく分かりませんが、そこまで一人で遠出したことも無かったので、バイトから帰って前夜に「明日、新幹線で仙台に行ってくる」と言いました。 チケットも全部買ってたし、場所も確認してたので、特に問題は無かったです。 ですが、青森の新幹線の通ってる新青森駅に行ったことのない私に、不安だからと父親が「朝駅まで乗せて行く」と言いました。 断るものでもないでしょうし、お言葉に甘えました。 放任主義に比べれば、良い方なのでしょうが、 一番目ということもあり、私の両親は時たま、過保護になります。 今度、東京に行こうと思っています。 新幹線で日帰りの行き帰りも考えていますが、行きを夜行バスにしてコストを抑える方でも考えています。 で、いつ頃言おうかどうか。で迷ってるワケで・・・ 親からしてみたら、やはり事前に言って貰った方が良いでしょうか？ 一人で行くのは初めてですが、東京に行ったことがないワケではないです。 目的地は線路近くなので、線路を辿るだけで問題はないです。 何と言いますか、親離れと子離れの中途半端な時期です。 あと数年もしたら、自分で勝手にドコドコ遠出しても、何も問題はないでしょう。 今回はかなりの遠出なので、言った方が良いとは思ってるのですが、 んー。んー。ちょっと躊躇してしまうワケでして・・・ すいません。 この件に関して、ご意見・ご感想下さい。 その上で自分を整理して報告したいと思います。

仲の良い友人の話です。長文になりますが、どんなことでも構いませんので、ご意見頂けますと幸いです。 宜しくお願いします。 友人（Ａとします、２６歳）には４年半同棲していた彼氏（４１歳）がいました。 元々、家賃や光熱費・娯楽費用を計算し、お互い月々8万円を払う・家事は半分・・・などといった決まり事をしてから同棲をスタートしたそうですが、 その後の１年ほど、Ａは無職だったので、本来ならＡが支払う金額を彼が立て替えて支払いをしていたそうです。 彼も当時は２２万円くらいしか収入がなく、本当に支払いが厳しい時は、消費者金融などで借金をして支払っていました。（今では手取りで４０万円くらいもらっているようですが。） ここからが本題なのですが、 最近Ａと彼が別れることになったのですが、Ａが無職のときに立て替えたお金を返せと言われています。 総額で８０万円くらい。「返さないならお前の母親を追い込んで支払ってもらう」と脅しのようなことまで言ってくるそうです。 彼の周りにはその道の知り合いが多数いるようなので、何かされるのでは・・と正直心配しています。 Ａが無職の期間の家事は全てＡがやっていました。 Ａの周りの友人たちは、「１年も無職だったけど、その間すべて家事をやってもらっていて彼だって助かった部分はあるはず。他人に戻るからという理由でお金を請求してくるんだったら、Ａだって他人のために１年間家事をやっていたことになるから、家政婦代の金額は請求していいはず。」と言っているそうです。 彼は、一日の労働時間が平均１４時間で、仕事の日は帰っても寝るだけ、休みは月に４日と、とにかく忙しい人だったそうなので、話しを聞くと、確かにＡが家事を全てやっていた時期は彼も助かった部分はあるのかな～とも思えます。 無職期間以外はＡはきちんと半額払っていたそうですが、彼は仕事の忙しさを理由に家事はほとんどやらない（やれない？）ようです。 私は脅しをかけてくる彼が怖いので、「少なくても毎月少しずつ返すべきだ」と言っていますが、Ａの周りの友人たちは「彼も、Ａに無職のとき家事をやった分の家政婦代（のようなもの）を支払う、もしくは、家事をやった時間を時給に換算した金額を引き、その分を請求する、のであれば返済に応じればいいけど、そのような意思がないならこちらも支払う必要は無い」などと言っています。 彼は「家にいる人間が家事をやるのは当たり前だ」などと言っていたようなので、家政婦代なんて支払う気はさらさらないだろうと思っていますが・・・ ちなみに、Ａは今パートで月５万円しか収入がないようなので、もし返済するとなっても、月々○千円という金額しか支払えないと思います。 長々と書いてしまいましたが、皆様にお尋ねしたい点は以下の２点です。 １・Ａは彼に立て替えてもらったお金を支払うべきですよね？ ２・友人たちが言うような「請求」を彼にもできるのでしょうか？ 読みづらい文章で申し訳ありません。宜しくお願い致します。 投稿日時 - 2011-12-10 15:19:39

夫の金銭感覚がおかしいと思うのですが、いかがでしょうか。 夫に、金銭面で3度、ウソ＆裏切り行為をされました。 5か月にも、夫の実家から130万の通帳をもらっている夫。 夫は、もらってすぐに30万使っています。 私は、この通帳の存在をこっそり見つけ出してしまい、事態が発覚したのです。 私の結婚前の貯金は、結婚後の車代に消えました。 ということで、結婚前の貯金も一緒となっているのですが、 このような事態に、ショックを受け、話し合いました。 その結果、使ってしまったものは仕方ないとして、残り100万は、2人の通帳に入りました。 話し合ったとき、このようなお金は、2人の貯金にするといってくれたのに・・・ 2か月ほど前、婚前に二人で貯めていた500玉貯金に、夫は手を出しました。 1回目は我慢していたのですが、続けてもう一度やったので、問いただしました。 合計わずか3,000円ではあるものの、やってはいけないことだと思うので、厳しい行動に出ました。 以前の隠し金・浪費の件があるのに、まだこんなことをする夫に、離婚届を突き付けました。 反省したようで、「次回こんなことをしたら、離婚届に印鑑を押します、今回は許して下さい。」と夫は言いました。 反省と覚悟をしたかと、思っていたのですが、 昨日のこと、久々に500円玉貯金を数えてみると、1枚減っていました。 さらに、そのあと、冒頭でも書いた夫が夫の両親からもらった通帳を記帳しに行ってみると、 今月3日に、お義父さんの名前で30万円振り込まれていた。 同日に、15万を夫は引き出している。 さらに、13日に5万を引き出している。手数料105円もかかる方法で引き出している。 結婚式の費用の援助など、夫の実家から振込があるときは、夫の給与が振り込まれてくる口座に、振込がされていました。（この口座は私が管理しています。） それなのに、振込先を変えて、夫自身が持つ口座に振込んでくる（振込んでもらう）とは、いったい・・・。 まだ、昨日の件については、夫に問いただしてはいません。 前回で夫は、またやったら離婚届に印を押すと言ったのだから、離婚できる状態ではあるのですが、 ただ、現在私は妊娠6か月。子どものことを考えると悩みます。 ネットで調べると、悩みます。「離婚はしたくても、子供のために我慢している人がほとんど」という意見だったり、「離婚して正解だった。後悔はしていない。」と言う人がいたりとか。 私は、子供は3人は欲しいと夫に言ったことがあります。 夫は、経済的に無理だと言いました。 ご両親からもらった大事なお金を使いたい放題の夫からのその言葉、残念で仕方ありません。 悔しいから、自分はヘソクリなどと5か月前は一瞬考えてしまいましたが、 お金は、子どものために使いたいので、ヘソクリや浪費なんてできません。 自分の娯楽は自分のお小遣いの範囲以内です。その自分のお小遣いすら、まともに使っておらず、貯まっています。 5か月前の時、私の姉は、言いました。 お金とギャンブルと女関係は、一生治らない、と。 それでも、私は、夫の言葉を信じてみました。 が、しかし・・・この有様です。 こういった状況、みなさんは、どうしますか？

こんにちは。助けをお願いしたいです。 長文になってしまうかもしれませんが、どなたか回答をくだされば幸いです。 自分は二浪生です。かつ、引きこもりなりかけです。 今は目標もなく塾に通っていてなんで自分はこうなのかと嫌になることばかりです。 過去を悔やんだりするのはよくないので、未来へと目を向けようとするのですがなかなか 難しいです。 外出するのが苦手で、また友人も全員居なくなりました。 部活動や習い事もイヤだったので中学校で弱い部活に入って3年間やったあと 高校ではなにもせず勉強にも身が入らずただ学校へ行くだけで終わり、 思い出も何にもないです。自分の意思もないです。植物人間です。 完全に時間を無駄にしました。 人生の今までの対して楽しくもなかった 娯楽時間などを全て勉強やそれ以外の大切なことに使えていれば きっと良い大学にも受かって（良い大学がすべてとは思いませんが） 学校も変に規律を守らず、固定概念に収まらず楽しめたのだろうなと思います。 若い柔軟な心で色んなことを学び吸収できただろうなと思います。 打ち込めたのだろうなと思います。 自分は愛着障害なのだろうかと思い調べてみると、 子育ての失敗しない方法や京大の息子を持つ母親のブログや 幼少期は外で遊ばせた方がいいとか、スマホをやる子ほど成績が低いなど 完全に自分は間違っていたという情報があり あぁ、自分はほんとにしょうもない人生を歩んだのだと分かりました。 何で生きてんだろと疑問に感じずにはいられませんでした。 症状？としては ・頭が固い（日常生活でも数学の問題を解いていても） ・自分で計画し実行することができない ・人目が気になる（自意識過剰？）←これは、引きこもりにもつながると思います 外を歩いて緊張する 　（塾でも、隣に人が来るとこちらが見ていると思われているのではないかと 　　なるべくそちらを向かないようにするので緊張して首が固まります） ・PC・TVなどからなるべく離れる生活をするようにはしているが完全に止めるのは難しい ・友人と遊ぶことが楽しめない ・自立心がない。自分で決めるということができない（＝依存性が高い、流されやすい、頼りやすい 騙されやすい） ・アホ、怠け者、クズ、ネガティブ ・塾や学校の課題をやらない、遅刻をする（これは自分のせいなのかわかりません） ・今までで面白かったことと言われても思いつかない ・服装が乱れている ・生きている実感がないフワフワしている（小学生くらいの時に親へ何だかわからない病という名前を勝手につけて伝えていました）ボーっとしている また、いつのまにか歳をとっていて成長している感じがしない 生きていく気力がない ・自宅や人生の道筋の思い込みから逃れられない ・ネットを使いがち（あまり好きじゃない） ・目標がない、自分の人生の感じがしない ・勉強することや生きること、社会というシステムに対する思い込みがずれてる ・人と比較したり、コンプレックスを持ちやすい 病気なのか疑いが残りますがそうだとしたら当てはまるのがありすぎて 自分でもよくわからなくなりました。個性の範囲だといえばそうなのですが （愛着障害、アスペルガー、マジメ系クズ、離人症、アダルトチルドレン） 良い方向へ行くためにアドバイスをください お願いしますm(__)m

今年１年の浪人を経て晴れて大学生になった男です。 私は漫画や小説、ゲームや映画やアニメなどの娯楽作品の趣味をを何よりの楽しみのひとつにしています。登場人物の立場に感情移入したりして、物語を楽しむことが好きだったわけです。 しかし、去年、あるいはもっと昔から兆候があったのかもしれませんがいつ頃からか、わたしは感情が希薄になってしまったように思えます。何に対しても感情を抱かないというわけではなく、これからの不安事やいやなことは中々振り払おうとしても頭の中で反芻してしまい、度々ストレスを感じてしまうのです。 一方で、昔から楽しみにしていたことができるようになったりしても、あまりワクワクしたりうれしいという感情を持つことができなくなってしまったのです。 きっと、疲れているのだろうと思って休んでもあまりよくならかったり。 何とか楽しもうと思って、名作と巷で評判の作品を鑑賞したりしても楽しむことができなくて、勿体ないことをしたと思って、余計憂鬱になったりします。 原因はいまいちはっきりとしないのです。数年前に自分が趣味とも関係する理想としていることがあまりにも困難だということに気づいて、何度もいろんな可能性を考え、とにかく大学で自分のそれについての適正や自分の別の可能性について考えていこうと思って大学に入りました。 大学に入ってからは、自分の理想については浪人する前からほぼあきらめかけてはいるのですか、その適正などを見極めて自分と決着をつけようという意味と、単純に楽しもうという気持ちで自分の理想と関係するサークルに入ったのですが、十人近くいる一年生の中で男子が自分一人しかいなかったり、通学の時間的事情などで早く帰らなくてはいけなかったりと、サークルの人たちとの関係に溝がまだあります。とにかく、諸般の事情で一年間はこのサークルを続けようと思っています ほかにも環境が変わったことで、友人関係に悩んだりしています。 こういった理想についてとか、今考えても仕方ないと何度も自分に言い聞かせ、自分を納得させてとりあえず考えをまとめたつもりなのですが、やはり心にどこかたがあるのか、疲れているのか面白い作品を見ても満足に楽しんだり、うれしさを感じることができないのです。 精神科にも５月ごろのどうもおかしいと思い始めた時期にいったのですが、うつ病などの特徴は特に感じられないと言われました。こちらも何が原因かわからないし、実際生活には肉体的にほぼ支障はきたしていないのでとにかく様子を見ていこうと思って、以前ほど思いつめはしなくなったものの、どこかかけているように感じている今に至ります。 最近友人に進められた作品を見たのですが、やはり登場人物にあまり感情移入したりすることができなくなっているようで、世間的に非常に評価されている作品なので自分との温度差を感じて、とても嫌でした。 不安なことはあるのですが、今は趣味を満喫できるようになれさえさえすればそれだけで救われたような気分になれると思います。 何とか昔のように感受性豊かな人間に戻って良いものを心の底から良いと思え、楽しめるようになりたいです。 皆さんのアドバイスをお待ちしております。

転学をとるか養成所をとるか 明治大学世界日本学部への3年次転学を考えている者です。この質問に答えてくださる方はできれば私の質問履歴を見てくださるととても有難いです。 今いる大学は、ゆるい校風と福利厚生がしっかりしている（卒業しても事実上半永久的に職探しをサポート）点で選んだのですが、学力はFランク（本当に偏差値表にも載らない）で、正直これが大学レベルの授業なの？！と他大学の人なら思うかもしれないような内容の授業も多々あります。生徒の方にもやる気や向学心が感じられない人がとても多いです。「どうせ俺たちなんて…」という雰囲気が漂っていて、こっちにも感染りそうなぐらいです。私は授業内容やその空気が嫌になり、自分の学びたいことと微妙に差異が出てきたこともあり、今の心境に至っています。 志望大学は、世界と日本を関連付けて文化や文化的流通を学ぶ学部で、新設学部で少し不安ではありますが私の学びたいこととマッチしています。特に日本の得意分野である娯楽文化（アニメやゲーム、演劇といった、いわゆる「クールジャパン」ってやつですね）に焦点を当てているようです。 仮に転学するとして、もう一つ重要な問題があるのです。声優の養成所に通えない可能性が大になるのです。 実は私は将来の夢に「声優」があります。なれなくてもいいとかそんな甘い考えではありません。声で何かを表現するのが好きで目指し始めました。どんなことがあっても実現したい夢です。 明治を選んだのも声優になるときにレベルの高い教養と語学の知識や文化・演劇を学ぶことが絶対に役に立つと思ったからです。さらに、考えたくはないですが、声優の道を失敗したときの一応の保険にもなるだろう（明治で保険になるかといったことはまた別の話になりそうなので割愛）という考えがあったからです。 最近は声優の低年齢化が進んでいて、特に女性は若くて可愛い頃に売れないと芽が出ないとも言われていて焦っています。（いや、顔をほめられたことは生まれてこの方一度もないのですが） 今はバイトを見つけ、研修中ではありますが自立するためお金を貯めています。ですが、現時点の状況を見ると金銭面は未だ親に頼らざるを得ません。大学の初年度納入金142万と養成所（青二塾）100万の備蓄など、低収入かつ母子家庭の我が家にあるかどうか怖くて聞けません。（大学4年分の備蓄はあるようですが…）私の人生が決まる大事な話ですから親には早く伝えたいのです。ですが、事情が事情なので親には言えず学校のカウンセラーに相談しているような状況です。 そこで、人生の先輩である皆さんにアドバイスをいただきたいのです。 甘え腐った考えであるのは重々承知です。成功するかわからない、金のかかる、親に迷惑をかけることを2つも実現させたいというのですから。私もこの思いに至るのに様々な葛藤を経験し、今も揺れています。ですがここまで来たのなら絶対に成功して見返してやる！とも思っています。 とても難しい問題ではあると思いますが、どうか指南をお願いします。 ここまで読んでいただきありがとうございます。不明な点がありましたら捕捉で説明させていただきます。

https://okwave.jp/qa/q9484826.html ３１です。 以前、上記のような質問をさせていただきました。 私はこの質問をした時点では勘違いをしていて、具体的に紹介したい人物がある程度決まった上で、親が勝手に紹介すると言っていると思っていたのです。 ところが、実際は入会費は出すから相談所に登録し、自分で探せという話だったようです。 これは笑いを通りこして涙が出ます。 本人が結婚する気が全くない、あったとしてもその能力も適正も覚悟もないわけですから、そういうところに登録されても何もする気は本当にございません。 父は６０もうすぐ後半ですから、かつての終身雇用、住宅ローン、年功序列で会社に入れば給料が上がるといった感覚が抜けないのでしょう。 父も私も早慶出身です。 父の世代であればそれだけで評価の対象になったでしょうが、今では学歴など何の役にも立たないとは理解していますし、私も実生活でそれを言うつもりはないです。 いくらカタログスペックを磨いて、さぞかしご立派なエリートを書類上、ネット上？って演じたところで、今までの学校、バイト、会社という実社会で受けてきた評価が、世間からの私への評価だと思っています。 それを考えると、自分で言うのもどうかと思いますが私は決して家庭を持つような器ではありません。 そもそもカタログスペックといっても自慢できる？？？？のはその学歴くらいだし、年収なんて５００万行ってないですからね。 会社においても、６年半東京に勤務していましたが現在は地方に転勤となってしまいました。 仮にその相談所に登録したとしても、その相談所だか、全国展開はしているそうですが、私の現住所からだと新幹線で行くようなところか、在来線で行けるところも往復1500円かかりますしね。 私は父のように、住宅ローンや教育費を抱えるような人生は送りたくないのです。 父は全盛期で年収８００万（自称）と、早稲田理系にしては多くはない年収だったかもですけど、それでも私の倍ありますからね。 私は父のように子供２人を中学から私立に行かせたり、８０００万のマンションのローンを組んだりなどできないんです。 今時、相談所に来る女性ってどうなんですか？ 思い込みで書くと回答者の方から偏見と言われますから、敢えて書きませんけども。 今時、男性のカタログスペックを見て「お！慶応の人だわ！」なんて思う人いるんですかね。 そんな人私だって嫌ですよ。 結婚というのは強制されてすることなんでしょうか。 私のような適正のない人間が親の指示で無理矢理結婚して、６０代まで会社員を続けられる保証もないのに住宅ローンやら教育費を抱えて、精神が持たなくなるようなことがあったらどうしてくれるんでしょう。 そこまで結婚して欲しいなら、その住宅や教育費だって親に出して欲しいくらいですよ。 この件、今書いたようなことも対話用にアレンジしつつ、なんとか粘って断った方がいいですよね？ ただでさえ周りに友人も誰もいない、スポーツジムと飲食店しか娯楽のない環境に身を置かされ、都会にまた異動で戻れるか先の見えない状況でナントカ耐えているというのに、親からはこんな話まで降って来て本当に困っています。 ご意見よろしくお願いします。

無職からの再就職について 初めまして。よろしくお願いします。 当方24歳（今年で25歳になります）男です。 現在、一部上場企業に勤めており、新卒2年目の営業職です。 実は転職を考えておりまして、アドバイス頂きたく思っております。 転職を考えている理由は下記に記載します。 理由： 実は2年目から中国に赴任しております。赴任期間は未定。最低5年は滞在しなければなりませんが、5年から先は上限がありませんのでいつ帰国できるかわかりません。赴任者を見てみると、今同じ事務所で勤務している赴任者は全員5年以上滞在しており、長い人で１０年目です。 「中国から日本ならすぐ行けるじゃん」って考える人もいますが、今の家から実家まで片道5～6時間くらいかかりますし、飛行機代もかかる。会社の金で帰国できるのは年1回。中国の暦で働いているのでGWなど日本が長期連休の時期は普通に仕事があります。中国の長期連休の時期も基本的に仕事です。また、中国事務所は大変仕事量が多く、有給を取って日本に帰国できる雰囲気ではありません。年末年始も帰れないことも確定済みです。 正直、日本にいたときより仕事自体はやりがいがあります。若くして海外赴任を任され（当社では異例の人事異動らしいです。普通はマネージャー職の人が行きます。20代平社員が赴任するのは初めてらしいです）、しかも世界一大きい市場で仕事ができるのは良い経験だと思います。 ただ、私生活は最悪です。言葉は通じない。娯楽が少ない。日本に帰れない。友達もいない。今一緒に働いている中国人スタッフからも「お前はかわいそうだ」と言われます。 私は「私生活を満たす」ために「働く」タイプなので、今の生き方は自分の価値観には合ってません。このままじゃ、友人と旅行に行ったり飲みに行ったり、好きな人とデートしたり、普通の20代の人がすることをせず、人生を過ごすのかと思うと虚しくなります。 中国で友人を作るのも難しいです。中国の同世代の人とは生活水準が違うし、中国の食事も口に合わないので、外食はあまりしたくないですし。中国で結婚する気もまったくありません。 以上のような不満を抱えており、今期いっぱい働いたら退職して帰国することを自分の中で決めています。しかし、帰国時、私は無職。日本の雇用情勢は依然厳しいようで再就職できるか大変不安です。今はまだ決めていませんが、帰国してすぐ民間への転職活動をするか、公務員を目指してアルバイトしながら大手予備校に行こうか迷っています。すこし公務員予備校に行きたい気持ちの方が強いですが。イマイチ決心がつかないのは自分のキャリアに空白ができてしまう。公務員試験失敗したらもう仕事に就けないのではという不安がるからです。失敗したら20代後半で無職です・・・。 そこでみなさんにご相談なんですが、帰国したらとりあえず転職活動して何か仕事に就いた方が良いですか？公務員興味あるなら一度挑戦してみた方が良いですか？試験失敗してもやり直しききますか？ 質問というか愚痴というか、イマイチまとまって無い文章になってしまいましたが、アドバイスお願いします。最後まで読んで頂いてありがとうございました。よろしくお願いします。

初めまして、こちらで何度か声優を目指す上でのご相談をさせて頂いております。 今回もご意見を頂けたらと思い投稿致しました。 現在、私は非正規員の25歳の女をしております。 以前より声優という職に関して興味はありましたが、両親の強い希望により現在まで安定感を得た人生を歩んでおります。 しかし25歳を向かえ来年は26歳になると考えた時、酷く自分の人生は虚しくなりました。 そして声優を目指す今に至ります。 何度かの質問と他の方への回答によれば「年齢は関係ない実力主義」と言う事でした。 おかげさまで声優を目指し始める年齢を然程、気にする事もなくなりました。 しかし自分自身の気持ちの問題として、やはり26歳になる年に声優を目指す上で学ばなくては何も変われないと思います。 ただ行動に移すに辺り如何せん金銭的な時間が足りなく、非正規員の為、貯金も25万ぐらいしか用意出来ません。 当初、勝田声優学院を予定しておりましたが、お恥ずかしい事に年額40万だと勘違いしていました（入所金＋前期分だったというのに） 勝田は25歳までとある為、来年に入所出来ないとなれば断然せざる終えません（それでも一度は受講したいので体験入学だけは予定しています） 次に候補としていたドワンゴクリエイティブスクール（体験入学済）は、公に説明している内容と独自で調べた結果に（その事に関して問い合わせをしましたが、出た方によって回答が変わってゆきました）大きく差異があった為、候補から外しました。 私が用意出来る金額は25万程度（後期分は前期中にまた貯金し支払いが可能になります）で、更にお恥ずかしい事に25歳になって両親の理解が必要な家庭です。 両親には何度も声優を目指す気持ちを熱く泣くほどに伝えた結果、お金のかかる娯楽という認識を覆す事は出来ませんでした。 それでも年額30～40万であれば、試しても良いと多少の譲歩はしてもらえました。 声優になるには、最低2年の養成所なりでの訓練が必要だといいます。 中には初心者お断りの養成所もある為、一度も演技を学んだ事のない私に取っては、やはり来年一年間基礎を学んでおきたいのです。 今回の様に養成所に通う為に貯金も増やしたいので、来年中に現在の仕事の正社員の試験を受け、再来年には正社員になれるようにしたいと考えています。 そこで、来年一年間（その後、本科なりに進むにせよ）基礎を学べる私の経済状況にも見合う養成所を探しています。 候補として上がっているのは（現在、資料請求中・体験入学予定） ・東京アナウンスアカデミー ・ＣＨＫ声優センター ・プロ・フィット声優養成所（本科不合格者を優先とあり、私は基礎科への入所希望なので微妙なところですが‥） ・松濤アクターズギムナジウム ・ＪＴＢエンタテイメントアカデミー 日ナレは、資料請求中ですし、百聞は一見にしかずですが、候補としてはあまり見ていません。 ボイスアクターズスクールや劇団は、諸事情により入所は考えておりません。 また、候補として上げた場所で一年間基礎を学んだとして、初心者お断りの養成所への応募資格というのはクリアーした事になるのでしょうか？ ご意見の方、宜しくお願い致します。

私は高校時代、進学校を中退し、引きこもっていました。それ以来、地獄のような毎日を送り、父を恨んでいました。 母は幼少のころに他界し、父１人に育てられました。 ですが、去年一念発起して勉強し直し、就職できました。 そして、親元を離れることになりました。就職試験の直前も、相変わらず親を怒鳴り散らしていました。就職が決定して、気持ちが落ち着いてもまだ父につらく当たってしまいました。一流大学に進んでいたらもっと給料や待遇の良い職業につけたのではないか？遠回りしなければいけなかったのは、親のせいだ。と不満を募らせていました。 けんかはしょっちゅうで、絶対に帰省はしない、親が困っても、助けてやらない、独立したら他人同士、と思っていました。 でも、上京することが決まってから、やたらと口うるさく健康面や、生活面や、仕事についてなど、説教してきました。 そして、先日引越したのですが、わざわざ一緒に上京して、引越しの手伝いをしてくれました。（これに対しても引越し前は、僕は不満を募らせていました） 家具や生活用品も、いちいち用意してくれました。親がホテルに泊まり、整理をしていると、「こんな物まで買っていてくれるとは」と少し感謝の気持ちが芽生えました。 ２日間の滞在でしたが、最終日は一緒に食事に行き、カラオケに行って、親との時間が楽しいと感じました。帰宅後、一人で風呂に入っているとき、涙が止まりませんでした。 引きこもっていたとき、親に手を上げたこともあり、痛い思いや嫌な思いをさせたのに、親はわざわざ私のことを考えて、口うるさくアドバイスしたり、手伝ってくれたりしました。 それに、実際に一人暮らしをして、親のやっていることの大変さや、言っていることの的確さを感じて、後悔と、自責の念で、何回も泣きました。 僕が怒鳴り散らしているときも、必ず洗濯物を干して、食事を用意してくれました。 それなのに私は親に感謝もせず、不満ばかり募らせ、怒ってばかりいて、親に嫌な思いをさせました。 上京してからも、「食事は適当にすませるな」「仕事で無理はするな」と、健康面や体のことを考えてくれます。 私は一流大学に進んで、お金をたくさん手に入れることこそが幸せで、親の責務は教育費を捻出することだと考えていました。父が繰り返し「健康が大事」「俺は家事をしているから、責任は果たしている」といっても、私が求めることを満たしていないのだから、意味がない、と身勝手な理屈を唱えていました。 就職が決定してからも、どうやったら出世できるか、と聞いていました。 でも、今はそんなことはどうでもいいです。最低限のお金は必要ですが、それより、高齢の父の生活が気になります。父は親戚ともほとんど関わっていないず、知り合いもいないので、病気やけがをしたら、見る人がいません。 過去を変えることはできないので、後はこれからどう親孝行をするかが問題です。若いのでお金もないし、旅行のプレゼントなんかしても親は興味ないだろうし、おいしいものにも関心がないと思います。幼少時から常に健康であることが大事、といっていて、あまり娯楽に興味がありません。 親孝行とは、どんなことをすればいいのでしょうか？

こんにちは。初めてこちらで質問させていただきます。 私は都内で会社員をしている２０代男です。おととし春に結婚して同郷の嫁と暮らし始め、昨年子供が生まれましたが、彼女がなかなか都会に慣れることが出来ず困っています。自分と嫁の出身地は正直ド田舎で、東京とは真逆です。どれくらい田舎かというと、電車やバスが１時間に1、2本しか無かったり、地域のほぼ全員が知り合いで玄関の鍵開けっ放しだったり、娯楽施設が近くに無く、未だに個人商店が繁盛していたりする位の典型的な田舎です。山と田んぼだらけで、高層ビルなんて皆無でした。 自分と嫁は地元の高校で付き合い始めましたが、私は都内の大学に進学したため遠距離恋愛となり、その後自分が都内で就職したので嫁も上京して結婚しました。遠距離恋愛中に何度か彼女は東京に来てくれたのですが、その時は一回の滞在時間が短かったうえに自分の案内付きで観光地にしか行かなかったので、旅行気分で辛くはなかったそうです。 しかしいざ結婚してみると、嫁は都会について愚痴を言うようになりました。最初は駅が複雑で分かりにくいとか、外食が高いとかいったただの愚痴だったのですが、次第に都会が怖い・田舎に帰りたいと言い始めました。最近の嫁いわく、とにかく人が冷たいところが嫌とのことです。駅の階段で転んでも誰も助けてくれない、子連れの母親が舌打ちされているのを見た、美容院で美容師と会話が噛み合わない、駅員や警官に何か尋ねても愛想が悪い、ぶつかっても無視される、言葉の訛りを馬鹿にされるなどなど、ほぼ毎日同じようなことを言っているので挙げればきりがないのですが、こういったことの積み重ねでかなり精神的に参っている様子です。前は子供を連れて散歩や公園に行っていましたが、近頃は一人だと近所のスーパーくらいしか行かなくなってしまい、それすらも辛そうです。 私が初めて上京したときは、確かに田舎とは違う環境に戸惑いはしたものの、すぐに友人もでき、毎日のように夜まで遊んだりバイトしたりで辛さはほとんど感じなかったので、嫁の気持ちを完全には分かってあげられません。気晴らしのために休日はなるべく嫁と子供と3人で出かけるようにしていますが、仕事の休みも不規則で決して多くはないので、効果はあまりないかもしれません。むしろ、都会の環境に疲れている嫁を外に連れ出さない方が良いのではないかとも思います。かといって家に籠りきりなのも良くないし、一体どうしたものかと悩んでいます。 嫁はいったん田舎の実家に帰って少し休んだら戻ってきたいと言います。私もそれが良いとは思いますが、一度帰ったらもう都会には戻れないのではないか、もし戻っても、また同じことの繰り返しになるのではないかと心配で、返事に困ってしまいます。母親が情緒不安定だと子供に影響もあるだろうし、早くどうにかしなければと焦っています。嫁に田舎に帰るよう勧めるべきか、なんとか都会に残ってもらって極力私がサポートすべきか、どちらが良いでしょうか。周囲に相談してもかなり意見が分かれ、決めかねています。

　先日、市川團十郎さんが亡くなられた時にＮＨＫ教育の追悼番組で、團十郎主演の「勧進帳」と「暫」を見ました。 　勧進帳は字幕入りでしたので、役者のセリフや長唄の内容もよく分かり、話の筋もよく分かりました。 　一方の暫の方字幕がなかったので、セリフや長唄の内容が全く分からなかったし、肝心の話の筋も何となくですが、悪党共が善人を処刑？しようとした所に主人公が「しばらく、しばらく」と割って入り悪党共を懲らしめる様な話かなぁと言った程度にしか分かりませんでした。 　字幕がなければセリフも筋もほとんど理解出来ません。自分が関西人のせいもあるかも知れませんが、江戸言葉が聞き取れませんでした。勿論大筋では意味は分かるのですが…。 　劇の背景に流れる長唄に至っては最後まで全く分かりませんでした。（上方歌舞伎の浄瑠璃もそうですけど） 　今はＨＤＤレコーダーという便利な物があるので、聞き取れなかったところを繰り返し再生が出来ますが、仮に歌舞伎座のような場所で初めて鑑賞する場合、劇の流れや登場人物を事前に勉強しておかねば、楽しめないのではと思います。 　歌舞伎の場合、有名な歌舞伎十八番を始め多くの演目が江戸時代の作品でセリフもその当時の言葉遣いそのまま。 　あと50年もすれば、ほんの一握りの日本人しか理解できない劇にならないか心配です。 　また暫の主役の大仰な衣装や大刀一閃で悪党共の首が跳びはねるところなど、特撮やＳＦＸのない江戸時代なら驚愕を持って喝采を浴びたかも知れませんが、現在では子どもだまし過ぎて笑ってしまいそうになりました。 　また、歌舞伎公演の入場料を見たのですが、最低でも5000円くらい、高い席は３万円近くします。 　 　同じ頃に発生したと思われる人形浄瑠璃は国や自治体から補助金を貰って、辛うじて続いていますが、歌舞伎も現在既に大衆の娯楽とは言い難いと思います。 　果たして歌舞伎に将来はあるのでしょうか？ 　先日の勘三郎追悼番組の折にも質問しましたが、その時は若手が育っているので安泰、歌舞伎は日本の文化なのだから先に筋などをあらかた勉強してから見るもの、料金が高くても見る人がいるのだから将来的にも心配はない等々の回答をいただきました。 　はたして本当にそうでしょうか？今の日本語と相当かけ離れたセリフと筋を事前に勉強し、安い席でも映画の数倍、高い席になると２０倍近い額を払ってまで…何となくですが、５０年もしないうちに絶滅までは行かないけれども、人形浄瑠璃のように税金から補助金を貰って観客は団体の小中学生が教育の一環として強制的に鑑賞させられる…これは杞憂でしょうか? 　歌舞伎は初心者です。歌舞伎の将来のことを考えると分からないのですぐに涙が出ます(ほぼ毎日)。 　始めの30分位は歌舞伎の将来のことを思い出して泣いているのですが(酷い時は過呼吸も併発します)気が付くと凄く悲しい気持ちになり1-2時間位泣いています。 　その間、何も手に付かず、何も考えられません。 悲しい感情を全くセーブ出来ないのです 　頭の中は真っ白で、何が悲しいのかわからないけど、悲しくて涙が溢れてきます。泣いている間は自分じゃないみたいです。

こんにちは。高３の女です。 私は来年私立大学を受験する受験生です。 当然、勉強しなければいけません。 ですが、全然勉強に手が付きません。 私が小さいころに家庭でいざこざがあり、母親と母方の祖父母が五年間ずっと喧嘩していて、 私が小５の時についに祖父母は出て行ってしまいました。 父親は単身赴任でいなかったのですが、ちょうど小５の時に帰って来てくれました。 それから私は夜とかずっと泣いてばかりで、でも学校では楽しく過ごせていました。 中学に入ってからは、母親が祖父母の代わりに私にあたってきて、すごい喧嘩していました。 母は元から少し精神的におかしくて、機嫌がいいときはふつうなのですが、 家では別人で、言葉の暴力がひどかったです。 私も何回も前に一緒に住んでいた祖父母の家に家出していました。 中２のころまでは、勉強がふつうにできていたのですが、中３になって高校受験のことで 母親にぐちぐち言われてつづけ、ずっと我慢してきた鬱憤を晴らすがごとく 漫画などの娯楽にはまってしまい、勉強がおろそかになってしまいました。 そのころから、学校も何回も早退したり休んだりしてしまいました。 友達はたくさんいたし、運動部にも入っていたので学校生活は楽しかったです。 高校はなんとか進学校に入れたので運が良かっただけです。 それで、高校入ってからもまだその時の癖みたいなのが残っていて 学校今日はもう行きたくないとか思ってしまいます。 高２の時は、血液検査で物凄い値が出て結構休んでしまいましたし、 高３の今春ごろに部活で足を怪我してしまい、手術や入院で学校いけない時期がありました。 今もまだリハビリにいかなければいけないので、やむを得ず休まなければいけない時があります。 ここまで、つらつらと私のことを書いてしまいました。 行動するのが一番なのはわかっています。 でも何かあるたびに気持ちの浮き沈みがするし、死んでしまいたいと思ったことも 何回もあります。こんなダメ人間。 このまま、受験に失敗してランク下の大学には入りたくないし もし希望のところに入れたとしても、これからの就活とかもあるのに こんな性格だったら会社もクビになってしまうし、もうどうしたらいいかわかりません。 友達はたくさんいるし、何もその部分では不自由してないはずなのに 家に帰ってひとりになると、心細くなってきたりします。 学校でもたまに、しゃべってる人の顔見て勝手にその人の気持ちを 考えてしまってる自分がいます。 でも学校では本当に楽しいです。笑ってたら嫌なことも全部忘れられるから。 なんかもう自分でも自分の性格がよくわかりません。 まわりのこと気にしてばかりだし、もう嫌です。 外での私はそんな風にみられていないから、こんなことほとんど人には言えません。 何人かの親友ぐらいです。 もうこんな自分は嫌です。今日またリハビリもサボってしまって、 家で朝からだらだらしていました。家では勉強できないから、 どこかに行こうと思っても何か周りのこと気にして集中できないです。 おばあちゃんの家にいきたいけど、明日は学校行かなきゃだから行けないです。 また家でだらだら過ごして終わるのは避けたいし、一番は家でふつうに勉強したいです。 ふつうの人に戻りたいです。もうどうしたらいいかわかりません。すいません

虐げられしものの屈辱を洗い流す、闇の光明。 実在する仮面ライダー。 黒き明星だ。 今９月27日だね、遅ればせながら、数日前、小学校で起こった暴力行為が調査開始以来過去最高というニュースがあった。 やがて消えるニュースだが以下が参考だ。 http://resemom.jp/article/2014/10/17/20951.html テレビが流す娯楽ニュースの解説はいつもと同じく最低だ。 子供は悪くなる一方だと言っている。 ニュースの王さまは朝日新聞だよ。 どうやっても、最低にしたくて垂れ流すんだ。 一年生の加害者が全国の集計で７００人くらい。 悲観的ニュースな朝日新聞的に、いかに深刻か君達に考えてほしいそうだ。 君は自分の子供時代をおぼえているかい。 １９７０年生まれの私が一年生になった時、４０人学級で明らかな犯罪行為を働く同級生は、おぼろな記憶を頼りに５人以上いたな。 大人の目で判断すれば犯罪者は１０人くらいは発覚しただろう。 団塊ジュニアのピークと１年違いで２２０万人位いた同世代で、控えめに見積もりして４０人中５人は何万人と統計上カウントされる？ 現代の統計上、１学年７００人という数字は、朝日新聞のあおる悪の布教活動と逆の驚きを私に与える。 全国で立った７００人だよ。 これは調査開始時期が遅かった事と関係している。 さらにだ、行き届いた現代の行政サービスでは、この７００人は間違いなく大人に認知されたからこそ、明らかに大人の支援の元、問題行動が解決の方向で対処されている。 ７００人、過去最高。 そして朝日新聞の布教活動で、君達はこれを氷山の一角で、実態はさらに多いと認識するであろう。 さらに統計上、発覚した暴力行為が今後も増えるのはいいことだよ。 それは認知され予防される子供の問題行動が増える事を意味する。 現代でも、子供の暴力行為は、共産党の支持率と同じ割合で発生してもいいはずだ。 たった７００人の問題児は、社会に溶け込めない泣き叫ぶ子供だ。 ７００人を憎み呪う大人は人間失格だよ。 元気いっぱいじゃないか。 悪い大人は、俺様の敵だ。 悪い子は、俺様が助けよう。 朝日新聞的ニュースから、現在の実情を忠実に分析すると、７００人という少なさは驚きだし、今後増える事は、救済される子供が増える事だ。 うれしいばかりだが、朝日新聞はその朗報を隠して君達を不安に陥れる。 この公正で客観的な朝日新聞のニュースは、君達の社会の構造がゴルゴムという悪の論理で構成されている事の証拠の一つだ。 君達は、子供を悪者として教育したいから１学年７００人の元気な泣き虫が悪だと言っている。 ニュースは確かにそう放送したね。 君は、個人の心情として垂れ流されたニュースをいかように受け止めた？ 悪者にされた子供たちのために声をあげる事が出来たかい。 ささやかでもそれを叫ぶ私は、子供たちのヒーローであり、赦させざる者だ。 今回は時事問題から、実在する妖精の捕まえ方に取り組む、私個人の哲学的命題とかかわる問題です。 難解であることは承知していますが、なにとぞご回答をよろしくお願いします。 過去最高の７００人が、救済された問題行動として、いかに少ないかが問題でして、ニュースを聞いて、世の中が悪くなる一方だと考えた方から、Ｍ嬢的に私からの愛のライダーキックを懇願してください。