検索結果

高校生の男の子Ａくんがいたとします。 陸上競技のすごい才能(走る・跳ぶ系)を持っているが 『とある過去』のせいで現在は陸上部に所属していない。 『ふとした切っ掛け』で高校2年生の夏に部活動を再開し 任意の種目でその才能を再び発揮、輝かしい成績を残す…。 …というお話があった場合『とある過去』と『ふとした切っ掛け』に あなたならどんな設定を付けますか？ 例えば、こんな感じ。 「とある過去」…リレーでミスをしてトラウマになった 「ふとした切っ掛け」…学校の友人に俊足で走る場面を見られた 私は物書きでも何でもないただの一般人なのですが、 今日、突然頭に思い浮かんで「こういう話ってベタな設定しか付けられないよね…」 と思いまして。他の方ならどんな場面を想像するのかなぁ、と。。 意表を突いたものでもベタなものでも、あなたの考えを聞かせてくれませんか？

結婚５年目になり、10ヶ月の子供がいます。 私と夫は社内恋愛の末社内結婚をしました。 会社は同じで職場が違うのですが、二人ともハードワークをしており忙しい時は待ち合わせをして夕飯を食べたり、休みの日は会社の共通の知人と遊びに行くなどしていました。 しかし、妊娠し休職に入り、私の生活は激変しどんどん身動きが取れなくなっても、 夫は今まで通り休みの日には遊びに行き、飲み会で朝帰りをするなど行動は変わりませんでした。 出産直前にナーバスになっていたこともあり、つい携帯を見てしまったところ、私も知っている会社の後輩の女性と 「飲み会楽しかったですねー。また行きましょう！」 「今度おすすめのお店連れて行ってくださいねー」 など深夜や休みの日にも頻繁にメールやり取りしていました。 どうしても黙っていられず、追求したところ、肉体関係等はないようですが、「今後私が嫌がる事はしない。」と約束しました。 しかし、出産後も飲み会の帰りが遅くなる時も連絡がなかったりと 私に子供の世話を押し付ける態度にいら立ちを感じ、１年ぶりにまたチェックしてしまったところ、まだその女性と頻繁にやり取りを続けていました。同じ職場で仕事上の後輩なので会うなといっても毎日顔をあわせています。 そして、また彼に問いただしたところ、 「本当に何もない。」の一点張りでした。 浮気の決定的な証拠はないものの、一度は彼の言葉を信じたにもかかわらず裏切られた事がどうしても許せず、今にいたります。 元々夫からの猛烈なアプローチで付き合い始め、結婚したこともあり すっかり信頼しきっていた事もあり、約束を破られたショックは簡単には忘れられません・・・・ 他の方も 「男はみんな浮気する生き物」などおっしゃっていると思うのですが、 「浮気を許す」というのはどういうことなのでしょうか？ 事実は消えないし、忘れることはできないと思います・・・ 約束を破った相手を本当に信じられますか？ 今後何十年も信じて一緒に歩けるのでしょうか？ 相手に裏切られたけれど、今は修復している方・・ どのように気持ちを切り替えたのか教えていただきたいです。

現在別居を迫られています。原因は私（男）の３年前の浮気です。 妻は精神が不安定で薬も飲んでいますが、浮気相手にも会ってその場はスッキリした！と言って三日間程落ち着いていたのですが最近また思いだすようで、興奮すると気持ち悪い！触るな！とか言います 私が悪いのは十分分かっています。妻は精神の病気なのでほとんで寝てます。家事、子供の世話は全て私がやっています、二度と浮気はしない！後悔してるし、反省してます、妻にはいつもそう言って謝っていますが、調子のいい時スキとか言ってくれるのですが、悪い時は離婚しないと妻の病気が治らないから離婚して！別居して！と言って暴れます。 私は妻の本心は全く私の事を嫌いではないと思いますが、別居したら妻の傷は癒えるのでしょうか？私はいつも妻に後悔してる！反省してる！もう二度としない！と言いつずけています。正直離婚はしたくありません！もう独りでは何も考えがつきません！何かご意見をお聞かせください。

先日、大学の研究室で先生（男）と二人で話していたら急に心臓がバクバクして胸が痛くなり息も苦しくなりました。 しばらくしたらおさまったんですが、手が震えて不安でいっぱいというか気ちがいみたく叫んで 早くこの場から立ち去りたいみたいな変な感じがしました。 パニック障害かな？と思い自分で調べたんですが、私は電車やバス、映画館などは平気です。 あと、心臓がバクバクしたと同時に小さい頃に兄に性的暴力を受けたことも思い出しました。 最近は思い出すこともなかったのにいきなりです。 別に先生に何かされそうになったというわけでもないんです。 それから夜になると動悸や息苦しさ、手の震え、不安感などが頻繁にあります。私はパニック障害なんでしょうか。

突然「奇声の発作 - キャァ！・いや！など大きな声が出る」 がでてしまって困っています。電車の中など人混みでこの発作が出ると本当に恥ずかしいです。 発作は、恥ずかしい思いをした・強く自己嫌悪に陥るような状態・（人にどう思われたかわからないが）今考えれば非常識な言動をした・あきらかに他人に軽蔑された瞬間、などの記憶が一瞬フラッシュバックした時に起こります。（幼稚園児代の記憶からついさっきのことまでいろいろです） どの記憶も私以外の人にはきっと些細なことで、誰でもが経験したであろうことがほとんどだと思います。ただ、私の場合断片的にとても強く意識に刻まれてしまっているのだと思います。 突発的（押さえる間もなく声が出てしまった時）ではないときは、頭の上で手を振ってその記憶を消そうとしたり、奇声ではなく「困った困った、困ってない！」「大丈夫大丈夫」「お願いだから出てこないで」などと言葉にしてしまっています。たまにぐっとこらえて耐えられる時も。 何も考えていないと思っている時、本を読んでいる時、今日のスケジュールを確認している時、色々な時起こります。 人と会話している時は突発性は少ないように感じます。その代わり変な動作や変な言葉↑を発するので会話が中断してしまって申し訳ないし、私の発作を知らない人にはさぞ「変な人」だと思われていることでしょう。 同じような発作をお持ちの方はいませんか？ 対処法をご存じな方、どうぞ教えて下さい。 よろしくお願いいたします。

みなさんの「とりあえず好きだ！」という曲を教えてください。邦楽、洋楽問いません。 ちなみに僕は今 　　・superfly・スピッツ・バンプ・アジカン・木村カエラ・エルレ・１９・ＹＵＩナドナド 好きだと思った曲を聞いています。

こんにちは。高校二年の者です。 私は過去二年間、不登校でした。 小学６年生のときに不登校になって、中３でやっと復帰。 いまでは高校に通えるまでになりました。 普通の学生と何ら変わりなく登校してます。 それでも不登校のきっかけである、嫌な思い出が忘れられません。 外に出ると必ず何らかの形で攻撃されると思って引きこもってました。 その間、馬鹿にした連中を恨みました。 完全なルサンチマン状態で、感傷的な性格・ひねくれ者になりました。 これが今でも尾をひきずっています。 学校にいる間でも、何らかの脅迫めいた圧迫感を感じて 何度も顔が硬直します。 また、毎日起こるんですが 話の最中に記憶がフラッシュバックして意見が空回りになり、途切れます。 そのせいで弱腰とか気弱と思われがちです。 断固とした意見は持ってます。しかし多数派にあっさり流されます。 いじめっ子だった同世代は反省の色がないようです。 今でも無邪気（？）にこっちをニヤニヤ笑ってきます。理解できません。 なので余計に、こんな些細な記憶に振り回されているのが悔しいです。 何としてでも抜け出す方法はないでしょうか。

怖いと言うか、むずがゆいと言うかうなされます。 内容は、もう忘れていた学生時代の同級生やバイト先の人が現れます。 懐かしい気持ちもありますが、思い出したくなかった人ばかりです。 追い詰められる夢もよく見ます。 すっきり起きられず、寝ても寝てもすっきりしません。 今朝も、昔わたしが嫌がらせしてしまった優等生の女の子が現れました。 わたしは実際、彼女にひがんでいたと思います。 夢の中で、ふたりで旅行をし、他のお客さんとトラブルがあり、 その旅彼女がまた優等生な振る舞いを見せ、 わたしが言いたいことを言えず、もどかしいまま起きました。 昔お世話になったバイト先の人たちも、よく夢に現れます。 バイト先で起きたトラブルなどが思い出され、 本当に嫌な気分で目が覚めます。 わたしは数日前まで、死にたい気持ちが大きかったので、 こんな夢を見るのも、本当に辛いのですが、 夢って何か今の自分の状態と関係するのでしょうか？ どうしたらこんな夢を見ずに済みますか？

中学時代のイジメが原因で、今も対人恐怖症、視線恐怖症、脇目恐怖症で苦しんでいます。 昔通った精神科の先生からは社会不安障害とも診断されました。 いじめがあったゆえに、そのトラウマのせいで人生が楽しくありません。ため息ばっかりの人生です。 でも、イジメのトラウマを克服して、人生を楽しめるようになった人もいると思います。 どのような方法でトラウマを克服していけばいいのか、またそれを手助けしてくれる機関があれば教えて下さい。

9iから10gにバージョンアップをした経験のある方で 実際に生じたトラブルの例を教えていただきたいと思っています。 逆にまったく問題が生じなかったという情報もあれば それも教えていただきたいと思っています。 インポートユーティリティのバージョンを適切に使用していない為にエクスポート・インポート時に生じる問題はよくわかっているので、それ以外のことでお願いします。 よろしくお願いします。

初めまして。 病気かどうかわからないのですが、質問させて下さい。 彼女の事なのですが、最近彼女の環境が激変しました。 そのせいか、どうかわからないのですが、ふとした瞬間に トラウマ？みたいな感じになります。 彼女は現在３０歳ですが、１７の時にレイプされ、首を絞められたと 言っていました。 現在の状態は、まず、ふとした瞬間に頭痛が来ます。 頭痛の後、自分で首を触って、苦しいと言い出します 本当に首を絞められてるみたいに、咳をしながら。 そして、体をビクビクさせながら、苦しい、止めてと言い出します。 この間、僕の存在がわからないらしく、声をかけても、シャワーを浴びせても、反応しません。 自分で指を噛んだり、頭痛も酷いらしく心配です。 時間はマチマチで、10分の時もあれば3時間ぐらいの時もあります。 どうしたら元に戻るのかわかりませんが、戻った後は、その間の記憶が 一切無いようです。自分で自覚しているのかわかりません。 今、こう言う感じだったよと話すと、思い出すのか、 また頭痛から始まります。 毎回同じ内容です。 先日、一緒に寝ている時に、頭痛が来まして、風呂に入れようと 脱がせたら、彼女のアソコが見た事無いぐらい濡れていました。 オシッコかどうかはわかりませんが・・・ 場所も時間も関係無く起こるみたいで、先日はジャスコでしゃがみ込んでしまいました。 これは、トラウマ、PTSD、心的外傷等と呼ばれるものでしょうか？ 彼女がどこまで自覚しているのかわかりません。 と、言うのは、この話に関係ある話をすると、頭痛が来て 首を絞められるからです。 先日も、医者に行こうと話してる最中に頭痛が来て、結局話せないままでした。 医者に行くのもすごく拒んでます。 現在彼女が苦しむ以外に、これと言って問題はありませんが、 以前に比べ、頻度が増えていますし、普通の時でも、何もやりたくない日があるそうで、彼女が壊れてしまわないか心配です。 もし心的外傷なら、僕はどういう態度で接すればいいのでしょうか？ また、この病気が進行すると、どうなるのでしょうか？ 彼女が壊れてしまわないか心配です。 これは最近の事では無く、頻度は少ないですが、付き合ってすぐから 人が変わったような態度になったり、記憶が無くなる瞬間がありました。

私は男＝夫です。 結婚して2年、そろそろ子供を考えています。 そこで質問なのですが、私の妻はお酒も飲みますし1日5本ほどタバコを吸います。妊娠したら当然やめさせるつもりですが、妊娠が判明する間1-3ヶ月ほどは皆さんはどうしていますか。 私はその期間も止めさせたいですが、妊娠しているか分からないうちから止めさせるのはもめるの必至と思います。 （現に妻の母親は妊娠が発覚してお酒とタバコを止めているので、大丈夫なんじゃないと言っているんです） アドバイス頂けますでしょうか。宜しくお願いします。

夫が浮気をしました。 私は４０代の主婦です。結婚と同時に専業主婦になりました。 夫の相手は、私も知っている職場の同僚で、夫より１２歳も年上の三人の子持ちの美術教師です。夫とは、うちに下の子供が産まれた頃から続いているようです。三年ほど前、夫宛の誕生日おめでとうカード、バレンタインの「世界で一番好き」とか「愛してる」「この幸せがいつまでも続きますように」と書かれたメッセージの他に、二人で頬寄せ合って写ってるプリクラ、彼女の実家（地方で両親は非行少年保護の○○園の園長をしていて、教育書も出しているその地方では有名な教育家）でとった写真等々見つかりました。一番ショックだったのは「いつか二人で一緒に暮らせる日が来ることを願っています」というメッセージでした。この二人は私の知らないところで私が一日も早く死ぬことを願っていたんだと思うと涙も出ませんでした。 これとは別に、違う女性の筆跡で「昨夜はありがとう。あなたと初めて過ごしたクリスマスの夜。一生忘れません。・・・これからもクリスマスはあなたと過ごしたい」と書かれたメッセージも見つけました。こちらは夫が転勤した先の同僚で、子供はないけど旦那が北海道に単身赴任中、という音楽教師でした。携帯には毎日待ち合わせの場所と時間が書かれてあって、夜でも「さっきのキスは突然で・・」とか「あなたに触られた手の感触が胸に・・」とかちょっとここでは書けないようなメール。 夫は外づらがよく、職場では、ハンサムではないけれど、優しく温厚で信頼できる人で、何よりも家庭を大事にする人だと思われていました。三年前までは、私もそう思っていました。 私はこの件があって、自殺も考え、毎日眠れない日々が続き、鬱病と診断されました。ちょうど下の子供の中学受験直前の冬休みのことでした。 それからいろいろあって、夫は女２人とも切れました（？）が、私と子供を置いて実家に帰ってしまいました。夫は一人っ子でマザコンです。私に謝りもしないで、自分は悪くない、全部おまえのせいや（夫の両親との同居がうまくいかなかった）、とか、人のあら探しをしてメールを読んで、ヤクザみたいな奴や、とまで言われました。 毎月生活費は送ってくれますが、正直それだけでは生活できません。教師の給料は驚くほど薄給です。 私は今でも心療内科に通いながら、仕事に出ていますが、不安定な身分で仕事もハードで、正直くたくたです。 子供は二人とも反抗期で、「何で自分を生んだんや、だれが生んでくれと頼んだ」「こんな家に生まれたくなかった」「アイツと同じ汚い血が流れてると思うとゾッとする」とか気に入らない事があれば私に暴力を振るいます。 鬱病は三年ほどで治ると言われましたが、こんな状況ではとても直りそうにありません。それよりも日に日に私をこんな風におとしめた、夫と二人の女に対する憎しみが増すばかりです。 夫も二人の女教師も「先生、先生」と呼ばれて、世間を欺きながらも平和に暮らしているのが許せません。正直どうしたら復讐できるか、恨みを晴らすことができるか、その考えに執着して、死んでも死にきれません。 彼らのしたことを忘れることも、許すことも、どうしてもできない私は不幸だと思いますが、これは何か前世からの因縁なのでしょうか。 「正直者がバカをみる」そのもので、夫はことあるごとにわたしを「バカ」だといっておりました。 こんな私になにかよきアドバイスを。 私は、また、人を信じられるようになれるでしょうか。 　

現在、パニック障害と診断されパキシルを30mg／日欠かさず 服用しているのですが 離脱症状（手足の痺れやフラつきなど）が現れます。 同じ症状に見舞われた方（前例）はいるのでしょうか？ 尚、パキシルは昨年の12月頃から飲み始めて離脱症状は先月の中旬辺りから急に出てきました。 飲み続けて半年程経つので、体内で抗体が出来たのか？ 又、病状が良くなってきている状態で1日の服用量が多すぎるのか？ 皆目検討もつかない状態です。 何かわかる方宜しくお願い致します。

ふざけたタイトルで失礼します。２０代後半男性です。 ２歳年上の妻が居ます。残念ながら子供は居ません。ちょうど一週間前妻の不倫現場を目撃してしまいました。その日は体調が悪くて会社を早退したのですが、外出しているはずの妻の不倫現場を、自宅で目撃してしまいました。私はあまりの事に動揺して、ワーッとかギャーとか声を発して、家を飛び出しました。それから今まで家にも帰っていませんし、会社にも行っていません。昼間は当てもなく街をブラブラしたり、夜は今日のようにマン喫に来てます。 妻からは、何十回と電話やメールが来てますが、電話は一度も出ず今は着信拒否にしています。メールは全てに目を通していますが、返事を出したのは、警察に捜索願を出すと届いたので、『バカな真似はやめろ』と返信しただけです。妻のメールには、愚かな行為をした反省や、私を傷つけた事への詫びや、許して貰えないだろうけど、何とかもう一度私と会いたい。などが書かれています。 妻とは私が高校生の時から付き合ってます。私が東京の大学に行った時に遠距離恋愛になりましたが、私の事をずっと待ってくれてたし、その間に私の父親が病で倒れた時も、当時大学生の妻が懸命に看病をしてくれました。結果、父は他界しましたが、最期をみとってくれたのも妻です。とても心の優しい妻で、私は幸せ者だと思っていました。そんな妻に裏切られ、心身ともにボロボロ状態です。 妻の浮気の原因は、今まで届いたメールで大体分りました。ある意味、妻らしい理由だな。。。と感じています。 妻ともう一度会って、ちゃんと話し合った方がいいのでしょうが、目撃した事があまりにショックで、会う勇気が持てません。このまま誰も私の事を知らない土地で暮らしたいとも思います。 長文になり申し訳ございません。きっと文章も纏まりがないと思いますが、どなたか私の進むべき道しるべを示してください。よろしくお願いします。

上から目線とか 見下すとか、 そんなことが気になる人って どのような性格の人物なのでしょうか。 また、どのような生育環境から そのような性格が生じると考えられますか。 お教えください。

５月２８日に２０年間共に生きてきた愛ネコが他界しました。 数日はショック、悲しみ、寂しさで泣いてばかりいました。 仕事は休めないため、なんとか行っていましたが、１週間もしないうちに 涙も出なくなり、哀しい思いも消え、感情が動く事が無くなりました。 ものすごくショックと悲しみが深かったはずなのに、涙ももう出ないし、 哀しくも無いなんて自分は薄情な人間なんだろうか？と思ったりしました。 でも、愛ネコの事との思い出を思い出そうとしても顔さえも思い出せない。 写真を見ても何も感じない・・・どうなってしまったのでしょうか？ こんなものなのかな？と思っていた時に、私と同じネコを飼っていて、 その愛ネコを亡くした知人に会った時に、それまで平常心だったのに、 勝手に涙が溢れて来てしまいました。自分はどうしてしまったんだろう？ 人はあまりにもショックな出来事や、哀しい出来事が起こるとそのショックに 耐えられなくなって、自分を守ろうとしてその記憶を封印してしまうと 聞いた事があるのですが、自分もそうなってしまってるのかな？と 日々考えてしまいます。いつか時間が経てば愛ネコの事を笑って思い出す事が できるようになるのでしょうか？どうか教えていただけたら助かります。 自分はこのままでいいのか？不安でもあります。

よろしくお願いします。 20代後半男性です。 なぜか毎日つらいです。 職にはきちんとついています。 なんとか生活しています。 でも全然生きていて楽しいと思いません。 会社の友人には毎日つらそうだね、と言われます。 私だけが今の職場に不満・不安を持っているようです。 また、不満の種が自分にあるのか （本当は恵まれているのに勝手に苦しんでいる） 環境のせいにあえるのか （本当に環境が悪いのか） わかりません。 大学の友達とこの間はなしたら、環境が悪いからさっさと転職するべきだ、といわれました。 でも、私は今の会社に入ってまだ2年であり、転職するには早いかな、とも思うのです。でも会社に行くのがいつも苦しいです。 お酒を飲んで気分を上げないと会社にいけません。 （顔にでないのでばれてません） いつまでも見えてこない暗闇を走っているようです。 このままではどこにいっても通用しない人間になってしまう・・・と。 転職エージェントにも行ったのですが、私が探している条件をいくつかいったら、全く連絡が来なくなりました。 （転職でどこを優先するかは明確にしていたのですが・・・） 心療内科にも通い、パキシル、デパスを飲んでいます。 でも全然よくなりません。 何かわからないけど（自分が絶対近くに寄りたくない、すぐ怒鳴る官僚的な人がいたり殴る人がいるわけではありません、人間関係ではプラスはないけどマイナスもないので満足しています） 環境と自分が会わないということがあるのでしょうか？ 土日も休んでいます。 会社は不安定だけど、給料は満足しています。 客観的にはいいと思うのに、ネガティブに考えてしまいます。 毎日会社を出たら、すぐにお酒を飲みます。 電車でも家でも飲みます。 自分を変えたいと思って普段絶対行かないようなお店に行って馬鹿騒ぎをしてみたけれど、次の日にはむなしくなります。前は、ちゃんとリフレッシュできていたのに・・。馬鹿騒ぎしている自分には、馬鹿をしたいのではなく、馬鹿を演じているだけで、全然自分を楽しめません。 環境を変えたいのに、自分のスキルが足りないからか、エージェントからも見放され、夜は飲んでも飲まなくても眠れず、朝起きれず、仕事もいい加減になってきました。よく怒られます。 友達には今の職場のいいところなんか探してないでさっさとやめろ、といわれます。鬱だから、自分が悪いと思ってしまうんだ、と。 でも今はどうすることもできません。 会社は中小企業なので、休職などできません。 会社を辞めて転職活動なんかしたらまた一層不安になって鬱がわるくなってしまいます。 こんなときは人生一度はあるのでしょうか？ するべきことがとことん裏目にでます。 自分の情けない姿を笑ってもらいたくて 昔の恋人と連絡を取ってみたり、（本当は居心地のいい恋愛時代を思い出したら少しは精神がよくなるかと思いましたがダメでした） 自分だけが苦しんでいるのではないと思おうと、世界の貧困に関する本や、性的犯罪の被害者が立ち直る本など読みましたが、ことごとくトラウマになって、昔、自分が父親に気絶するほど殴られたりしながらも親にしがみつかなければ生きていけなかった子供時代を思い出して悲しくなります。 占いなんかにも行ってみました。気休めにもならなかったです。 これからよくなる、（具体的な時期まで言われましたが） といわれましたが、今がつらいです。 社会人になってから、ことごとく何もかもうまくいきません。 将来が不安です。 こんなときはどうしたらいいのですか？ 心の安定を保つ方法、生きる力を持つ アドバイスをください。

　 長文失礼します。 私２４歳、彼氏２６歳です。 今年で付き合って７年目になります。 彼はいかにもなＢ型気質で、昔は短気ですぐ怒る性格だったり、男女問わず顔が広かったりしますが、付き合っていくうちにとても優しい性格に変わってきてくれました。 今まで女の子と遊びに行ってしまったりなどはありましたが、浮気はありませんでした。 今回彼は、ネットゲームで知り合った女の子のもとへ私に黙って遊びに行き、（ずっと２人きりではなく、他のメンバーもいたようですが）好きだと、付き合って欲しいと告白したそうです。 私はそれを彼の携帯を盗み見てしまい知ってしまい、また多少の付き合いのあった相手の女の子からも直接聞きました。 ショックで手が震える、という体験は初めてでした。 体の接触はないようですが、信じていた彼が浮気をしたことに激しく衝撃を受け、別れようと話し合いをしました。 私が彼を（７年付き合って初めて）平手で殴り、責め、別れると告げたところ、彼は今までに見たこともないような泣き方で号泣して、もう絶対に悲しませない、一生かけて償いをする、なんでもお詫びをする、そのネットゲームは辞める、俺は本当に馬鹿だった、後悔している、一番大事なのは●●だ（私）と言い、別れたくないと言って来ました。 それでも最初は全くやり直す気は起きず、別れるつもりでしたが、真摯な言葉を受けてだんだんもう一度だけ信じてみようか、と言う気持ちになって来ました。 ですが正直迷っています。 もう結婚を考える歳になりますし、このまま付き合って彼と結婚して、何年か後にまた同じことをしないか、と考えた時にやはり信頼出来ないとも思うのです。 許す自分が、甘いだろうか、情けないだろうかと思うこともあります。 彼を信じてみたい気持ちもあります、好きなところもたくさんあります。 本当に、どうして浮気なんかしたの？と毎日泣いてしまいます。 彼、彼女に浮気されたことのある方、また浮気されて別れた方に意見を聞きたくて質問しました。 浮気された友達に、「そんな男絶対にやめなよ」と言っていた自分は考えが浅かったな、他人事だったんだなと今更思います…。 どうぞ、宜しくお願いします。 　

自分で考えても堂々巡りで辛かったので、皆様に意見を伺うことに致しましたm(__)m 私はマイナーな漫画・アニメ・ゲームが好きになることが多いのですが、 それに友達もハマると、嫌な気持ちになっちゃうんです。 きっと独り占めしてた気になってるんだと自分でも自覚してるんですが、どうしてもモヤモヤして、気づいたら素直に趣味を楽しめなくなっていく自分が居るんです。 その相手が自己主張激しいって言うのもあるんですが…、 どうやったら「仲間が増えて良かった」程度に、ラフに発想の転換が出来るようになると思いますか？ 深く考えずに、気楽に楽しめるようになれますか？ 皆さんは、こういった感情を抱く事ってありますか？私が独占欲強いのでしょうか？ 目を留めて頂けた方、少しでも多く意見が聞きたいです。 よろしくお願いします！！