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最近仕事でヒューマンエラーによるミスを犯しました。 それはデスクワークで、ある資料の体裁チェックを行うために、 先輩から見本となる一例を作成いただいて、 それを私自身が印刷し、それを見ながら行えば上手くいったのですが、 "見なかった"ために、大量のミスをしてしまいました。 結果、リカバリが大変なことに。 その先輩からの指摘では、以下が問題のようです。 ・確認が甘すぎる ・覚えたと思い込んで作業している。 とのことです。 改善策は確認すればいいわけですが、 私の言い訳としては、 私は自信があったので、見ることを怠った。 正確には、"適当に見た"ということになります。 ざっくり見ればわかるだろう。あまり見ることに時間をかけると、 仕事で結果を出せない。仕事が遅いのも問題なので。と ところが、その先輩は、自信があるにも拘らず、確認するそうです。 それでも私より早い！！ 品質が悪くて、結果仕事が遅い私と、 品質が良くて仕事も速い先輩、 評価は歴然です。 そこで改善策を考える上で私が思ったのは、 自信のある人が確認作業を怠らない理由とは、 何が考えられますでしょうか？ その先輩いわく、自信があっても確認するのが普通だそうですが、 私に言わせれば、自信があるなら見ないほうが仕事が早いのでは。 と考えてしまいます。 皆さんは、たとえ自信がある作業でも、確認作業を怠りませんか？ 確認を怠ったために仕事でミスを犯した場合、 その後に行った改善策でどのようなものがありましたか？ 結果的に効果がなかった改善策も、その後どうやって改善したのか、 ご教授下さい。 ちなみに、既に実行していた対策としては、 ・自ら体裁チェック用の作業チェックシートを作成し、 自分が行うことを書いてから作業を行う。 ただし、チェック結果を予測で書いてしまうことが多々あります。 確認するポイントが同じなので、発生する修正内容も同じため。 ・その先輩とのダブルチェック、 これは最後の手段ですが、このやりかたは、私自身のためにならないとのこと。 あくまで私自身の改善が求められています。 ・大量にある作業の一例を自らやってみせ、 その一枚のみ、先輩に確認して頂き、OKなら、あとは流れ作業のように行う。 しかしこれも、人任せなんですよね。 う～ん、何か良い改善策は無いものか悩んでいます。 是非ともご教授を!

前の会社からの離職票が届いてないので、 雑誌や職安のネットサービス等で仕事探しなり、履歴書書いたりして生活してます。 応募したい会社見つかりましたが、まずは職安行き申請したいと思うので無職でいます。　 申請したら、すぐに応募すると思いますが、採用されるか分からないので・・ 申請しても３ヶ月後だけど、早めにしたほうがいいと思うし、仕事決まらず申請もしないと生活が・・ いまの僕の現状は、一人暮らしで貯金が２０万切り、切羽詰ってますが、 まずは申請しようと思います。 一食抜いても、仕事決まっても、給料は翌月が多いと思うし、不採用続きで、 向いてない職業にも応募してみましたが不採用になりました。 仕事決まるまでにお金持たない不安もあるし、そうなれば精神的な部分も、だし。。 申請して早く仕事決まればいいんだけど。。滅茶苦茶不安。

オックスフォードへの行き方として (1)パディントン駅から鉄道利用 (2)ヴィクトリアコーチステイションからコーチ利用 があるようですが、日曜日に行く予定なので、日本人の感覚としての正常運行は期待できないとサイト等で見ました。 またコーチの場合、Baker St.辺りから乗るバスもあると読んだのですが、今一つ理解できません。 終日オックスフォードで観光するつもりですが、帰路の利便性（時間の正確性？）も含めて、どのような方法がよいかご存知の方、教えてください。 宜しくお願いいたします。

男の子兄弟なんて御愁傷様と言われました。 もうすぐ2歳になる男の子の母親です。 ただいま妊娠中でお腹の子も男の子だと言うことがわかっています。 先日妹に性別を聞かれたので男の子だと伝えると 「男兄弟なんて御愁傷様」といわれました。 もともと子供は3人欲しいと思っているので、「次は産み分けでもしてようかな」と冗談ぽく言うと 「あんたん所は男の子しか産まれないからやめときな」 「男の子3人なんて悲劇でしかないよ」 「私は男だったらいらないね。女の子しか生まないから」 「男兄弟なんて最悪」 「老後は孤独だね」 等々散々な事をいわれました。 私自身できれば女の子が欲しいなと言う気持ちは少なからずありました。 ですが、2人とも高度不妊治療で授かっている為、授かれて無事に産まれてきてくれればどちらでもいい。と思っていました。 現にヤンチャ盛りな息子は可愛くて可愛くてたまりません。 妹に散々な事を言われた時は男の子だって「メチャクチャ可愛いよ」と言ったのですが、 あとになってだんだん悲しくなってきてきました。涙が止まりません。モヤモヤ感が消えません。 産まれれば可愛くて仕方ないのはわかっているのですが、男の子兄弟はそんなに最悪なんでしょうか・・・？ また、妹とは昔からあまり仲は良くなく、今では時々言葉を交わす程度ですが たった一人の妹と思い縁が切れないように最低限は仲良くしようと心がけてきましたが そう言った気持ちも今はもてません。。。

離婚調停と面会交流について 私（夫）は１１月に別居を言い渡され、４月から妻と子供（長女1３歳、次女６歳）からはなれ別居を余儀なくされました。 １ヶ月に２回ほど家に戻ることが許され、家族で食事、宿泊を認められていましたが、私が同居の旨を伝えた途端に妻が豹変。 公正証書にまとめようとしましたが、子供との面会計画に私が納得いかず、私から夫婦円満調停を申し立て、先日２回目が終了しました。 途中から、妻は長女に私の悪口を言い、長女は私に会いたくないという状況に陥りました。 1回目で私は「3ヶ月、子供と会っていないから会わせて欲しいように伝えてください」と言いましたが、結局は連絡もなかったので、私が次女の保育園に行き、短いあいだでしたが、次女とふれあいました。次女は嬉しそうでした。 しかし、2回目の調停で、次女からそのことを聞いた長女と妻がイライラし、最後は妻が「家族３人で頑張ろう」と泣きながら話しましたという手紙を私と調停委員に見せてきました。 また、手紙には、「会わせるなら、子供２人と一緒に」とも書いてありました。これは、長女の意思が硬いから、会いたいと思っている次女を巻き込もうとする魂胆にしか思えません。 妻が私に言いたいのは「私は当然だけど、子供もそう。だから諦めなさい。さようなら。早く離婚成立させて」ということです。 このような状態では離婚したとしても子供に会えないのは目に見えていますので、2回目の調停で私は終始強い口調で、「子供と良い関係を築き、子供と普通通りに会えるようになるまで、絶対に離婚しない」と何度も何度も伝えました。 調停委員と調査官も私の意見には否定しませんでした。 なんでも自分の思い通りになると思っていては大間違いです。妻は子供を洗脳し、父親という存在を否定し、子供にとってマイナスの人生をおくらせようとしています。 私は離婚は仕方がないと思います。しかし、今の妻と一緒に暮らしている子供がどんどん歪んでいく可能性が高いです。 私は絶対に子供といい関係が保たれ、そして、そのことについて妻が努力をし、私が納得いく状況を見て、離婚に応じたいと思います。 子供は悪くない。本当に悪くありません。私と妻との関係で何故子供を巻き込むのか。 年度末に離婚するように言われ私も了解していました。今いる場所から遠くに転勤するようにも促されました。それも納得していました。それはすべて子供に会いたい一心でしぶしぶ了解したものでした。 復讐心ではないのですが、納得いくまでは離婚しないという私の気持ちで妻は相当困るでしょう。しかし、困って欲しいのです。 全て自分の思い通りにことが進まないという妻のスタンスは今後子供に対しても大いに悪影響を及ぼすでしょう。 調停委員や調査官は、「クリスマスや正月に会えるよう努力するように奥さんに言いました」と言っていましたので、私から一切連絡はしない予定です。 DV借金不倫などの離婚事由ではありません。いわゆる性格不一致、すれ違いです。子供と私の関係は全く問題ありません。

中２女子です。 同じ部活の中１の彼と付き合っています。 今日、朝練があって彼と会ったのですが、メッチャ素っ気なくて目も合わせてくれませんでした。 最初は、朝だからだと思いました。 でも、男子とゎ普通に仲良く話していました。 私が近くにいても、目も合わせてくれないし。 話しもしてくれませんでした。 私に原因があると思って必死になって、自分がしたことを考えたのですが 思い当たる節が全くなくて、逆に困ってしまいました。 学校では、学年が違うので会うことはなかったのですが、帰ってからメールをしても 返信が来なくて、しつこいとは思いながら夜にもう１度メールをしてみました。 すると、返信があったのですが、 『今日は誰ともメールをする気分じゃない。ゴメン。 　○○（私の名前）を嫌いになったワケじゃないから。ゴメンね。』 という、メールが来ました。 これ↑は、ホントだと思いますか？ 『明日ならメールしてもいい？』 と送ったら、 『いいよ！』 と返信が来たので、大丈夫でしょうか？ ちなみに、最初に送ったメールは、 『何怒ってるの？』 夜に送ったメールは 『何回もゴメンね。 　私のこと嫌い？ 　メールもしたくないくらい嫌われちゃった？ 　何したか分かんないけど、謝るから。』 と言ったら、メールが来ました。 彼の考えてることが分からずに、無性にイライラしてしまいます。 嫌いじゃないなら、何で部活の時に目を合わせてくれないのか。 何で喋ってくれないのか。 何で、最初のメールを無視したのか・・・。 私には全く分かりません。 そんな私は心が狭いのでしょうか？ アドバイスや理由や意見などあったら、どんなことでも構わないのでおねがいします。 　

離婚を回避できそうにありません。 妻と喧嘩をしてしまい離婚の誓約書をとられました。 　２年前の私の不貞（浮気ではありませんが、浮気よりも妻にとってはつらいことだそうです）から関係はぎくしゃくし、その後なんとか持ち直したのですが、衝突する度にその話を持ち出されています。 　ペットの病気のことで関係が悪くなり、それも乗り切りました。 　妻が趣味にはまり私の許容できない範囲で趣味をやっていました。我慢していたのですが、それが仕事に差し支えることもあり私もいらだつことが多くなりました。 　子供ができないため、妻が私に内密に私の母から数百万の資金を受け取っていたのですが、私には趣味に使えといわれてもらったお金だが、私の車のために使ってくれといって返したといっていました。私にそのお金が回ってきましたが（受け取ってません）、母からそのことを聞くまで知りませんでした。昔からの言動から妻の言葉が信じられなくなりました。そのまま、あの世に持って行くつもりでしたが、私が昔から望んでいた子供を作るための資金を偽っていたこと、私にそのお金を母から回したことで、妻を見直し少し趣味の資金を援助してくれといわれたこと。 　私が淡泊なためと子供を作るための機会が少ないこともあり、同意があった時期も妻のふとした癖からその機会が減っており、子供ができないいらだちがありました。 　いらだちと妻への不信感、趣味への入れ込みようがかさなりいらだっていたことから、喧嘩が始まりそれらのことを全部お互いにぶちまけてしまいました。 　それで、半年で関係が修復しない場合離婚をするという誓約書をとらされてしまいました。 　お互い自営業で自堕落な生活をしており、妻と私の性格やかけている部分、会話の少なさは子供ができればある程度解決できると思っていました。が、うまくはいかず焦っていました。 　離婚を突きつけられ、頭に上っていた血が下がり、後悔ばかりが残ります。 　ふたりで生きていくために怒ったんだと説得はしてはいますが、以前のこともあり聞く耳を持ってくれません。 　厳しいことは重々わかってはいますが、何か解決策はないでしょうか。 　　

はじめまして、表題のようなことで悩んでいて、精神的に限界が近いです。 少し長くなりますが、経緯をご説明します。 私は20代の会社員で、結婚生活2年目の頃、妻が浮気をしているという事実が発覚したことがありました。 そのとき、私はまだ妻を愛していましたので、離婚するようなことはせず、我慢して受け入れました。時期が流れ、妻の行動も少しずつおとなしくなってきたのですが、やはり私の心の中には当時のわだかまりが残ったままでした。 そんなとき、職場に入社してきた同僚の女性と仲良くなりました。 その女性は正直、職場では少し浮いてしまうようなキャラクターで、あまり仲の良い同僚もおらず、仕事で関わることの多かった私と特に親密になりました。プライベートでは、妻に対するわだかまりを悩みとして相談して、優しく慰めてくれたこともありました。とても仲の良い同僚でした。 結局、その同僚は私の愛人になりました。当時、その同僚は私を愛していたと（本人から）聞きました。 仕事帰りにその女性の家に行けば美味しい食事を用意してくれ、休みの日には一緒に出掛けたりしていました。 当然、肉体関係にもあり、普段も、旅行に行ったときなども、互いに愛し合っていました。 メールも一日中送ってくれていて、寂しがり屋の私にとっては本当に嬉しかったのです。 そのような関係を続けながら１年が経過し、あるときその女性は引っ越しました。 いま思えば、これが最後のリミットだったのです。 彼女は、この関係に終止符を打つべく、引っ越しをしたのでした。 その後、連絡を取ってもあまり返事が返ってこなくなり、食事に誘ってもあまり嬉しそうにしなくなりました。 それとは関係なく、私はその頃、妻と離婚しました。とうとうわだかまりに耐えられなくなったのです。 妻と離婚し、その愛人に報告したところ「私はもう（結婚は）無いからね。」と言われました。 「気持ちが離れてしまったから」ということでした。「もう少し早ければ良かったけど、タイミングを逃したよね。」とも言われました。 思い返せば、不倫をしていた頃、その愛人は私に離婚届の用紙を持ってきたり、「離婚しないの？」と聞いてきたりしていたのです。当時の私は本当に愚かで、そういう行動の意図は、私と結婚したいからではなく、私を妻で悩んでいることから解放したいからなのだと思っていました。 今回、ここに投稿した悩みというのは、もちろんその女性と結ばれたいという気持ちをどうにかしたい・・・というよりは、後悔の念に押し潰されそうだ・・・ということなのです。 まず、妻が居ながらにして、そういった女性と関係を持ったことについては、当然責められるべきことだとは認識しています。その点は深く反省し、申し訳ない気持ちもあります。 現在、私が悩んでいるのは、当時の愛人に対する後悔の気持ちなのです。 きっと当時は、妻がいながらにして別の女性とも楽しい時間を味わい、調子に乗っていたのだと思います。 そして根拠もなく、「この楽しい日々が続いていくんだ」と勝手に思い込んでいたのです。愚かでした。 なぜ当時、私に向けられた真摯な愛情に気付かなかったのか。 ロクに物事を真剣に考えず調子に乗っていた、馬鹿な当時の自分に腹が立ちます。 同時に、なぜあのときこうしなかったのかと、どうにもならないことをどうにかしたいと思い、悩んでいます。 あの頃と、周りの環境はなにも変わっていません 住んでいる街、一緒に帰った道、旅行した場所、 同じ職場での普段の会話、彼女の笑顔、、 毎日触れるそのすべてが、私に後悔の気持ちを押し込んできます。 それと同時に、当時は感じなかった深い好意を感じます。 彼女のすべてが、愛らしく思えてきます なぜ、なぜ、あのとき・・・。 もう１年、動き出すのが早ければ彼女と楽しく毎日を過ごしていたかもしれない。 そう思うと、自分の愚かさに涙が出ます 半年前にこういう状況になってから、何度も彼女にアプローチを掛けましたが、だめでした 彼女も私が妻と過ごしている期間、その彼女もこんな気持ちでいたのかと思うと、それについても申し訳ない気持ちで一杯です こんな精神状態で半年間、ずっと暮らしてきましたが、 もう心が限界を迎えそうです このまま２０１３年を迎えられそうもないぐらい、悩んでいます ２０１２年までいい思いをしてきたのだから、もう人生に終止符を打ってもいいのかなという気さえしています こんな思いを振り切るために、遠くに出掛けひとりで考えたり、大きな街に出掛けて気を紛らわそうと世界に出掛けたりもしましたが、だめでした。他の女性との関わりでは埋められそうもありませんでした。 趣味に打ち込んだりしても何をしていてもその女性のことばかり考えてしまいます 寝ている間もそういう状態で、朝起きると泣いているようなこともあります 友人に相談しても当然答えなどなく、励まされるだけです みなさんは、こんな風に後悔の念に押し潰されそうなとき、どうしますか？ どうやって乗り越えますか どうか、力を貸して下さい

彼と付き合って三年たちます。 今まで普通に一途な彼でした。 浮気なんてもってのほか、あたしが二年前浮気をしたときも彼ゎひどく怒り殴られました。 きっとあたしへの仕返しなのかなと思います。 それでゎ本題にうつります。 彼ゎここ一年女と遊んだり、付き合いでキャバクラにいったりしていました。 わたしもそのくらいなら許せたのですが。 キャバクラに行ったとき女に言い寄られたのが始まりで。 キャバクラで出会ったその女が後に今の二番目の女になるわけですが。 女ゎ仕事のために言い寄ったように見えませんでした。 お店に彼を呼んだりもしないし、ホテルに二人でいっても女が払うそうです。 彼ゎ一目惚れされたと言っています。 あたしにバレた以上隠し切れないと思ったのかすべてを話しました。 出会いゎ二ヶ月前出会ってすぐ交際も始まったみたいで。 彼女から行為を持たれての付き合いだったそうです。 彼ゎ二番目の女がいるのが嫌なら別れれば？とあたしに言いました。 あたしゎあくまで一番だからいいだろと。 今度その彼女を紹介するから仲良くしてやってくれといわれました。 あたしゎ二番目なんてつくってほしくなかった 怒りで狂いそうでした。 どうにかして別れてほしいのです。 その女に彼を諦めさせる、かつ彼に嫌われないような方法でどうにかやめてもらいたいです。 今までの彼に戻ってほしいです。 その女に別れてもらう方法、いいアドバイスあれば教えてください

ダメな母親を承知で相談いたします。 小学４年の長女、小学２年の長男と会社員の夫と暮らしています。 毎日毎日、子供にガミガミ言い続けるのがもう疲れました。 何も言わなければ 連絡帳も出しません、はんこがいるような大事な書類も私がファイルから出さない限り出しません。 お部屋は片付けなさいと言ってももちろん片付けられず、毎日毎日ごみを拾い床にものが散乱しているのを片付け、また帰ってこればぐちゃぐちゃにしてくれます。 せめてごみはごみ箱に捨ててとお願いしても、すぐ忘れてしまうようで 少しでも離れるとリビングや子供部屋はとんでもないことになっています。 宿題も「やった」と言いますが、私が見ていない時はやっていません。 宿題のプリントも何日分もランドセルのそこから出てくる始末。 家庭でのしつけの問題なんだと情けなくなり、私のイライラやガミガミはひどくなる一方です。 私も一緒に食卓につき彼らが宿題を片付ける間、座ってあげればよいのですが 仕事から帰ってじっくり宿題を見てあげる間もなく、食事の準備や習い事の準備に追われます。 今日は塾の宿題が１か月分鞄の中に隠れていました。 塾の先生が減らしてくれたと話していて私は信じていたのですが、そうではなく隠していました。 これでもう５回目です。 宿題を隠す、提出物を隠す、給食エプロンも上履きも私が出さなきゃ本人たちは出さない。 出しなさいと言っても、あとでだす！と言って出さずに月曜日の朝半泣きで登校しています。 風邪もひかず、おとなしく、きょうだいおもいな優しい子供たちではあるのですが 毎回毎回、母親としては騙されたような悲しい気持ちになりやるせません。 私のしつけが至らないばっかりにと情けない。 今日はあまりにもおこれてしまいたたいてしまいました。たたくのは日常ではないですが少ないほうではありません。 だから、世にいうこれは虐待なんだろうと思います。 わたしには育てる資格がないと義父母にも言われています。 多分、義父母と一緒なら子供たちも毎日怒られなくて済むし たかが宿題出さないくらいでガミガミもないでしょうし、エプロン忘れても学校まで届けてくれるのでしょう。 もうどうしたらよいかわかりません。理解者であってほしい夫は仕事が毎日遅く相談したくでもできないですし、寝る前に嫌なことは聞きたくないという人です。 毎日毎日子供にイライラしている自分が疲れました。 かわいいはずの子供たちを最近可愛いとも思えず どうして私は親になってしまったんだろうという後悔ばかりしか浮かびません。 親しい友人にも話せません、担任はあてになりません。学校も忙しそうです。 でも、いつか自分も新聞に載ってしまうのではないかという恐怖が押し寄せます。 本当に誰か助けてほしいです。こどもを。 あまったれですみません。

妻がアスペルガー症候群かもしれません。以下、あれ？っと思った行動です。 私は30歳で交代勤務、妻は25歳で専業主婦、子供は八ヶ月です。 お店で店員さんに散々聞いて、あっさり『うーん、やっぱいらないかな』と言える。 単一商品しか売っていない店舗(不二家など)に入って聞くだけ聞いて買わずに出るのが平気。 私は交代勤務なのですが、朝6時半に出るシフトがあるので前の夜は遅くても21時に寝ます。 しかし、妻は眠くないとか言って寝るのは23時～2時⇒小さな物音で起きてしまう私はごそごそされて私が起きてしまう ⇒うざいから今は寝室が別(結婚して2週間で寝室が別になりました) 普通、相手が早く寝るなら自分も合わせようとしませんか？ 物事の優先順位を付けての行動が苦手。同じ間違いを繰り返す。 独身時代：遠距離恋愛だったので毎日寝るまでスカイプでおしゃべりしていました。 ここで仕事から帰ってきた妻のやるべき事は主に、食事・歯磨き・コンタクトをはずす・お風呂・次の日の準備です。 しかし、食事をしてからスカイプに来るので、歯磨き・コンタクトをはずす・お風呂・次の日の準備をせずに 寝る事が多々あり、よく喧嘩になっていました。月に2，3回の失敗ならあるかもしれません。 しかし、週に2，3回は多くないですか？ 結婚してから：妻の母がベビーカーを送ってくれました。その日の勤務は15時からの仕事だったので 私は9時ぐらいに起きてきて13時半まで時間がありました。 妻がその間にやるべき事は、お風呂に入る(前日入っていませんでした)・食事の準備・部屋の掃除でした。 食事は私が作りましたが妻は13時過ぎまでベビーカーに夢中で、子供を寝かさないとお風呂に入れない状態でした。 しかし子供が中々寝付かず、妻は子供に『もーお母さん、お風呂に入れないでしょ！！！』と乳飲み子に激怒していました。 物事は基本放置。 転職活動で受けてみようと思っている会社の書類・その他くだらない書類などすべて放置です。 物事の重大性は関係ありません。 朝食は絶対パン。 宗教上の理由か？と思える程朝食はパン限定です。昼食や夕飯を私の分だけ作ると怒ります。 しかし、朝食に限り私の分だけでも何も言いません。私が朝食に妻の分までご飯系や麺類のメニューを 作っても絶対食べません。パンが無いなら食べるかもしれません。 食べ物は共有精神。 二人で買い物に行き、私はじゃがりこ、妻はかっぱえびせんを選んだとします。 ここで私がじゃがりこを全部食べると妻は激怒します。基本、食べ物は共有です。 頼んでもいないのにかっぱえびせんは半分残っています。付き合い当初は半分残っている意味が 分からなかったので、半分残った状態でよく放置されていました。 物事を結果論でしか見えていない。 部屋は3部屋あり、リビング・妻と子供の部屋・私の部屋となっています。 最初はリビング・3人の部屋・物置部屋だったのですが、上記の就寝時間のちがいから 私が物置部屋の隅で寝るようになり2ヶ月掛けて部屋と押入れを整理しました。 結果自分の部屋となりました。妻は私の部屋となっていることが気に入らないようです。 結婚したらPCでゲームする時間も無いと思っていたのでデスクトップPCを7万でを売って 3万のノートPCを買いました。しかし、上記の理由から自分の部屋が出来たので自然と ゲームする時間も出来てきたのでデスクトップPCを買いました。 妻はデスクトップ⇒ノート⇒デスクトップの流れが気に入らないようです。 そりゃお金の無駄なので気に入らないでしょう。しかし理由まで気にならないようです。 毎回同じ事を言う。 月の小遣いは三千円で、妻は私がお金をほとんど持っていないと思っているようです。 食材の買出しは私の仕事なのですが、買出し⇒妻からお金をもらうの流れなのですが 毎回毎回レシートを渡すたびに『よく五千円も持ってるなぁ』と言われます。 そりゃそーよ、最初に立て替える事が出来たらお金はすぐに返ってくるんだから その金がグルグル回るだけなのになぁ、と毎回思います。 長くなりましたが如何でしょうか？

現在、36歳になる男です。18歳の時に精神面に違和感を覚え、身体面もこの時同時に違和感を覚えたことを今でもハッキリと頭に残っています。 きっかけは、高校時代の人間関係が上手くいかなく友達の多数を敵に回してしまい、孤立したことではないかと思っています。 23歳ころ、眠れない、不安を引きずる、朝吐きっぽくなる、肩がこる、疲れがとれない、おしっこが我慢できないなどでした。 それから、心療内科を受診し、自律神経失調症と診断され、今現在までデ○スなど安定剤と、ハル○オンなどの入眠剤を使用して生活していますが、毎日が落ち着かなく、不安感がいつも付きまとった生活を続けています。 これではいけないと、ネットや本で「解決策」を調べてみました。お医者さんは「気持ちの問題」と具体的な解決策を提示はしてくれなかったからです。 適度な運動と栄養をしっかり摂り、良質な睡眠をとる規則正しい生活で改善されると記載されていました。朝、定時で早く起きようと試みますが体が疲れ切っていて起きられない（朝起きると疲れが取れるのでなく疲れ切っているのです）。睡眠を妨げている要因として、介護の仕事で腰を痛めており、寝付くにあたってだるかったり、痛みで寝つきが悪いです。 適度な運動を試みるため、週2～3回20分のウォーキングやランニングをやっていますが、改善に向かっている様子がうかがえません（逆に疲れる？）。 自律神経失調症の症状であげられている、肩の凝り、睡眠障害、のどの違和感（からげっぷや吐き気）、多汗（お酒、辛いものに敏感に反応）、孤独感が今の私を苦しめている症状です。 お医者さんに何度も相談しましたが、ゆっくりやっていきましょうと18年たってしまいました。 漢方も良いとされるものは内服し継続（３年以上）しましたが何も改善されず止めてしまいました。 また、腰が痛いことで精密検査をしたところ腰部にヘルニアがあることが分かりました。 こんな私ですが、今でも何とかしたいと強く考えています。 ネットではあらゆるページを見ましたが、おススメな方法は上記のとおり試しています。 お医者さんも3か所相談に行きましたが、皆答えは同じ・・考えすぎ。 考えすぎになるのも致し方ないと思います。だって症状が改善されないのですから。 どうかわたしを助けて下さる方はいらっしゃいませんか？

皆さん、たびたびお世話になります。 私は統合失調症を患ってる31歳の中卒の人間です。 去年の3月に社会復帰施設にて、発達障害と精神障害を 持つ女友達（23歳）と知り合って、今日に至るまで、ずっと毎日 メールのやり取りなどしてます（生活に支障をきたさぬよう お互いにメールするのは一日一通と決めてますが ほぼ100%返信してくれることには感謝してます。 たまに女友達は休日なんかは、すごく長いメールを 送ってきますが、ま、それも良きかなです） 女友達は発達障害などの理由で、幼い頃から、言葉の 暴力を受けたり、蹴られたり、首を絞められたりするなど、 周りのひどい迫害を受けてきました。それでも女友達は、 それに屈することなく、私達の地域では有名な高校を卒業し、 大学生活も全うしました。 去年のある日、女友達は「学歴の無い馬鹿な人間は嫌いです」と 言いました。最初にそれを聞いた時、私としては「自分のことを 言ってるのか？」って少し残念な気持ちになりました そして「私も学歴がありませんが、その点についてはどう 思ってますか？」とたずねたところ、女友達は、 少し考え込むような感じで、はっきりとした返事はしませんでした。 私としては、それ以上、女友達に真意を話すことを追求せず、 自分なりに考えてみました。 「ううむ、学歴の無い馬鹿な人間は嫌いか…でも待てよ。ここから 先は私の勝手な想像だけど、女友達はそういう人間になりたくないから、 障害を抱えながらも勉学をあきらめるようなことはせず、 大卒という結果に到着するまでの向上心が生まれたんじゃないか？」 と思いました。そこまで、いろいろ考えてみると、 女友達に対する怒りというのは全然生まれてこないんですよね。 こんな勝手な決め付けで問題は無いでしょうか？ あまり女友達を追及したくないので、こんな気持ちになってしまったのですが ご意見をお願いします。 最後に言うと、お互い最終的にどういう形になるかはわかりませんが 女友達は大事にしようと思います。

育児に疲れます。 産まれて以来５ヶ月、必死でやってきましたが ぐずりがひどかったり、寝付きが悪かったりで 疲れてしまいました。 ぐずりも寝付きも、良くなったと思えば、また悪化したり。 原因をあれこれ考えて、対策して、うまくいったりいかなかったりで ぐったりしてしまいます。 暗いほうが寝付きがいいと、カーテンを買い替えてみても、 隙間からの光で早朝に起きたり。 おくるみをあばれてはずすのでスリーパーを買ってみたら、 結局くるまないと寝なかったり。 寝返りを始めたので、バスチェアを買ってみたものの、 嫌がって余計ぐずったり。 そうやっていろんなものを買って、お金を使って… お金がないわけではないですが、 何だか虚しくなってしまいます。 かといって、買わずに寝付きが悪いままなのもイヤだし、 どうして育児ってお金がかかり、こんなに疲れるんでしょうか。 かわいいはずの子供に、笑いかける気力がありません。 みなさんは、どんな育児をされている・いたのでしょうか。 愚痴でも何でもいいので、聞きたいです。

若く見えるイコール綺麗ではないですが、綺麗イコール若く見えることでしょうか？ 綺麗になりたくて日々努力していますが分からなくなってきました。 ３０代女性です。 幼いころから年相応～年上に見られてきました。 「落ち着いてる」とも言われますが、単に老け顔なのかもしれません。 二歳下の妹と自分を比べてみると本当にそう思います。 妹は性格はものすごくしっかりしていますが、小さな子供がいても余裕で５歳下に見られています。 幼いころから可愛い可愛い、と周りから言われていました。 （本人はそういうことにはあまり興味がないようです） そういうわたしでも２０代を過ごすうちに綺麗といわれるようになり、 綺麗なお姉さんとか、色っぽいとか・・・そういう立場になると、 妹やそれ以外でも「可愛い」タイプは、悪く言えば女っぽくない、子供っぽい、色気がないと思えて、とくに羨ましいとも思うこともなくなりました。 しかし３０代に入り、「可愛い」、わたしが子供っぽいと思っていたタイプの人たちは 「若いよね！！子供がいるように見えない！」と言われ、 わたしは「落ち着いてるね」と言われます。すごく傷つきます。。 なんだか老けてるよね！と言われているみたい・・・ いわゆる「可愛い」タイプになりたいわけではないのですが・・・多分似合わないですし。 わたしは真木ようこさんや、稲森いずみさんのような大人っぽい女性に （大人なので大人っぽい、という表現も変ですが、適切な言葉が見当たらず・・ご容赦ください） 憧れています。あんなふうになりたいと思います。 なので、がむしゃらに「若く見られたい！」というのも違う気がするのですが、 それでも「若くみえる」という言葉に振り回されている自分がすごく嫌。 でも、女性としては気になってしまって、またそう言われたことのない自分が恥ずかしくて、 今は完全に自分を見失っているように思います。 この気持は矛盾しているのでしょうか？途方に暮れているわたくしにアドバイスを頂けると幸いです。 人間の上辺の話ばかりですみません。

27歳女性、年齢＝彼氏いない歴　です。 ひどく孤独で、毎日生きていくことに行き詰まってしまい、最近は部屋で泣いてばかりなので、 思い切って質問することにしました。 わたしは自分の容姿・性格・社交性に 昔から自信がありませんでした。 親は「なんであなたは●●なの？」と言うタイプ。 学生時代は、中高一貫の女子校で、友人関係に苦労しました。 また、その時、誰にも言えなかったのですが、あることがきっかけで、 自分とまわりの世界に隔たりがあるように感じるようになってしまい、 食事を満足にとれなくなったり、自分の行動に罪悪感を感じたりする時期がありました（4年間くらい）。 端的に言うと・・・・暗い青春時代でした。 それでもなんとか学校を卒業し、浪人を経て大学に入りました。 最初の一年は神経症でなにもできませんでしたが、 翌年からはバイトやサークル活動を始めました。 とにかく自分を変えたい一心、 失った時間を取り戻したい一心、 まわりに追いつかなきゃの一心で、 いろんなこと自分なりにがんばりました。 ブラックではありますが民間企業に就職し、営業をやって、 いまはもう四年目になります。 昔のわたしとは、ずいぶん変わったと思います。 でも、未だに自分に自信が持てません。 なぜかといえば、わたしは孤独だからです。 わたしは人前でリラックスするのが苦手です。 だから打ち解けて話すことができません 友だちはいますが、どこか打ち解けていません。 もっと仲良くなりたいと思う人たちと、うまく接することができません。 そのせいでしょうか、彼氏もできたことがありません。 人との関わり合いが希薄で、 とても孤独を感じています。 人と心を通わせられないのです。 これは、学生のころから、ずっと悩んでおりました。 なので、何年もかけて変える努力をしてきました。 社会人サークルや習い事や合コンや諸々、とにかくいろんな人たちと交流することを、やってはみたものの、、、、 続かなかったり楽しめなかったりで疲れてしまいました。 最近は部屋で泣いてばかりです。 たまに会社を休むようにもなりました。 趣味の習い事にかよう気もなくなりました。 心療内科にはいきましたが、とくに病気だとは思えないし、 診断も出ませんでした。 どうやったらこの状況から抜け出せるのか。 もはやわたしには抜け出せる気がしません。 まわりのみんなのように、ささやかなことを楽しんだり、 恋をしたり結婚したり、 つらいことがあっても支えあって生きていきたいのに、 わたしは変わろと頑張っても変われなくて、 ひとりぼっちのわたしには相談できる人もいず、泣いてばかり。 若い貴重な時間とエネルギーを無駄にしていることが悲しいです。 長ったらしくまたわかりにくくてすみません。 書きながら整理した節があるので、読んでもらえるだけでもありがたいですが、 もし、アドバイスいただけたら、大変助かります。 「●●をやってみたらいい」「自分もそういう時期があった」など… なんでも構いません。 よろしくお願いします。

私の弟はかなりオープンな性格なので、話を伺ったのですが 最近、射精までしない自慰行為を毎日行っているようです。 これは体に悪くないんでしょうか？ （出す直前で、我慢して、そのまま終えているようです。スマホの動画などを見ながら、トイレなどで1日に数回以上上記のような行為を行っているとか・・・） ・最近自慰行為（またはSEX）で射精まですると次の日の夕方あたりからとにかく疲れる（集中力が無くなる、だるくなる） ・それによって仕事にも集中できないときがある（弟はかなり激務です） ・父方の親族は禿げている人が多い（父、父の兄弟、祖父は禿げ）ため、自慰の回数を控えている ・頻繁に勃起をさせないと、EDになる との理由らしいのですが、そもそも正しいのか、更には中途半端に行って体に悪くないのでしょうか？ 私は２－３日に1度は、男性は射精をしたほうがいいなどとも聞いたことがあります。 ただ、私の夫も30を過ぎたあたりから、射精をしてしまうと次の日に体が疲れるから、という理由でSEXは次の日が休みのときだけ、という状態になっています。それでも出したいと思う性欲はよく分かりませんが、 「禿げずに」「できるだけ疲れずに」「健康的に」３０代からはどのように自慰行為を行えばいいのでしょうか。 ご有識者のアドバイスをお願い致します

昨年入籍し、来月挙式を控えています。 実家から1000キロ離れた場所へ嫁ぎました。 旦那は本家の長男。将来的に跡取りを生まないといけませんが、妊娠～出産が怖いことや周りに相談できる人や頼れる人がいないから独りで育てるしかないことなどがあり、子どもが欲しくありません。 嫁ぐ前は子ども欲しいなと考えられましたが、同居が始まるとストレスで過敏性腸症候群を発症したこともあり子どもを作ることに消極的になってしまいました。 時々、不安感が強くなると軽くパニックになることがあり、旦那に当たってしまうこともあります。 更に私は元から神経質ですぐイライラする性格なので母親になったら虐待しないか不安です。 作らないといけないのは分かっています。義父も早く孫が見たいと言っています。 でも上に書いたように不安要素しか想像つかないのです。 孫ができたら義父の干渉が増えて更にストレスが増しそうです。 旦那は子どもが欲しい人なので、私の考え方が異常なんだと思います。 どうしたら子どもが欲しいと思えるのでしょうか。 文章がめちゃくちゃですみません。

小学校高学年の女子。私は、母親です。 1年間の母子登校。きっかけは友達からのいじめ。 教室が怖い　学校が怖いといいます。泣いて泣いて泣いて号泣します。でも、学校には行きたいといいます。 怖いという気持ちはどうしたらなくなりますか？ もう無理なのでしょうか？なくならないのでしょうか？怖いのだから怖いのですよね。 怖い気持ちがなくなる努力より　持ったまま生きていく覚悟が必要なのでしょうか。不登校になったら楽ですか？ 毎朝、一緒に行って泣いている子供を見るのが辛いです。きついです。死にたくなります。 疲れました。そうとう疲れました。　この状況から逃げ出したいです。子供と一緒に逃げ出したいです。

寂しいです。誰にも言えないし、言う相手もいません。 孤独でだいぶ辛くなってきてしまいました。 誰かに抱きしめてもらいたいです。 もう28なんですが…一度も男性とお付き合いしたことがありません。 もうそろそろ寂しさの限界にきています。 優しい男の人にギュッてしてもらいたいのですが、誰に頼めばいいですか？？ 安全で清潔な人がいいです。 知り合いがいいと思いますが、相手を困らせてしまいますよね。 お金がかかるなら安い方がいいです。 ホストは嫌です。 昨日、夜歩いてたら車に乗った男性にナンパされました。 乗ってしまいたい衝動に耐えました。 乗れば何されるかわからないですし、これ以上傷付きたくないです。 …過去に乗ってしまった経験があります。 寂しいんです。 めちゃくちゃな内容ですみません。