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不倫された同士が再婚するのってどうなんでしょうか 夫に不倫され、1年ほど前に離婚しました。ものすごく辛く、長い時間でした。発覚後、相手夫婦と4人で会って、話し合い、2度としないと約束したのに、元夫と相手の奥さんは隠れて関係をつづけたので、もう駄目だと判断し、私は調停で離婚にしました。その間、苦しかったです。 相手夫婦も結局、離婚になりました。不倫した人間は双方の連れに、相当の慰謝料を払うことになり、それぞれ大変のようです。両方とも子供がいなかったので、離婚しやすかったかもしれません。 発覚からほぼ2年間、お互いの夫婦の間でやり取りがありましたが、その間を通じて相手のご主人の人柄、頭のよさに、こんな人がいるんだと感心しました。また、いろいろなことで感性が似ていることも知りました。最終的な離婚が決まる前に、私の気持は大きく、相手のご主人にひきつけられていました。そのことは婚姻中でもあり、心の中にしまっていましたが、離婚してから少ししてから、お相手の方からお電話があり、お互いのご苦労さま会をしませんかとお誘いがあり、お食事をご一緒しました。久しぶりにとても心の充実を感じました。それ以降、時々、お目にかかっていますが、お互いに心が近づいております。 決して浮ついた気持ちではなく、今回の失敗も忘れずにお付き合いしていますが、このままで行くと2人で新しい人生を歩むことになりそうです。 このようなケースで、2人が一緒になることは問題があるでしょうか。 また、気をつけることは何でしょうか。 よろしくお願いします。

私はＤＶの家庭で育ちました。 小学３年の頃からずっと自殺する事を考えていました。 実際にマンションの屋上に行き、飛び降りようとしたこともありますが、マンションの屋上はあまりにも高すぎて怖くなり、少ししたの階に行き下を見下ろし「こんな中途半端な高さから飛び降りて助かったりしたら困る」と思いまた屋上に行く・・というのを繰り返しましたが、 怖くてできませんでした。 その後も家庭内のＤＶは続き、暴力、言葉の暴力という家庭で育ってきました。 そんな中、私は幸せにはなれない運命を背負っているのだという考えを持つようになりましたが、 色々な方に相談をしたり自分でも考えたりして 今まで不幸だった分、これから先は絶対に幸せになる！という前向きな考えを持つことができるようになりました。 が、 気持ちに余裕がある方のが願いは叶う・・ 強く願っていると反対に叶ってしまうよ・・というような事を聞くと、 （引き寄せの法則？マーフィーの法則？） 私には余裕がないので幸せが逃げてしまうのではないか、 幸せになってやる！！と強く思っていると 反対になってしまうのではないか・・・ また昔のような不幸や死にたかった状態に戻ってしまうのではないか・と考えてしまいます。 今は死にたいとは思っていません。 それだけでも前向きになったと思いますが、 小さい頃の生活は記憶から消すことができず苦しいです 幸せを知らずに育っている人間が、幸せになりたい！！絶対になる！！という考えを持つのは甘いでしょうか。

街中などを歩いていると時々、とてつもない絶望感に襲われます。 そして大人なのにしゃがみこんで泣き出してしまい、 思い切り泣くまで泣きやむことができません。 頭の中では「ごめんなさいごめんなさい」「誰か助けて」 という言葉が鳴り響いていて、 思わず口に出していることもあります。 （幻聴ではなくて、勝手に頭に浮かんできてループする感じに近い） 社会不安障害（パニック障害・会食恐怖）と診断されているのですが 私の場合「死ぬかもしれない」と感じる恐怖は 治療して３年目位で無くなり、 激しい発作もおさまりつつあります。 飲食店での食事もだいぶとれるようになってきました。 （５回いったら３回くらいは平気） しかし、今はなぜか突然に絶望感と謝罪のような感情があります。 誰に対して何を謝っているのかがわかりません。 これはＰＴＳＤの症状でしょうか？ （突然起こる発作のため） もしそうなら理由がわかりません。 本人は忘れようとしているので意識がないけれど 心は覚えていて思い出させているのでしょうか？ 悲しいことはいくつかあったけれど、 ＰＴＳＤはもっと大変な思いをした人の病気のように思うのです。 もしわかれば教えてください。

お酒を飲んだのですが・・・ こんばんは！ つい昨日の話なのですが、 半年ぶりぐらいにお酒を飲みました。 もともとお酒はそんなに強い方ではなくて 飲んだ量としてはビールの中ジョッキ２杯とハイボールの中ジョッキ１杯です。 頭もボーっとしてそれだけでもう十分って感じで 正直気持ち悪くなったくらいでしたｗ あーやっぱり自分お酒弱いな・・・とか思いつつ 家に帰ってベットに転げたらそのまま寝てしまって 起きたら次の日の朝でした。 で、仕事だったのでお風呂入ったんですが なんかやけに手の平、腕、足あたりが痒くて よくみたら蝦に刺されたような赤い膨らみが いくつもありました。 確か家に帰った時、部屋の窓が編み戸になってたんですけどそのまま寝てしまったので もしかしたら寝てる間に虫が入ってきて 刺されまくったのか？と思ったんですけど 寝てるときの格好は長袖長ズボンでした。 んーこれってお酒飲んだのが関係してるんでしょうか？ ホントに蝦に刺された時みたいにただただ痒いだけなんですけど。。 どなたか詳しいかたご回答お願いいたします！！

アスペルガー症候群、人を寄せ付けない息苦しいオーラ 初めまして わたしはアスペルガー症候群と診断済の独身の30代の男性です 普段からフラッシュよバックがひどく人と接すると時に硬くなって人を寄せ付けない息苦しいオーラ が出ます自分でもわかっていますし私といると息苦しいとよく言われます 自分でもどうすればいいのかわかりません 同じ境遇の方か克服した方はいらしゃいますか どうすれば生きていけるのか助けてください

強烈に心に残って頭から離れなかった作品 あなたが今までに読んだ漫画やアニメ、ドラマ、映画 なんでもいいのですが、見た後に強く心に残った、 トラウマ的に印象に残った作品はありますか。 その後しばらく気持ちが優れなくなったとか 考え方が変わってしまったとか、良い意味でも悪い意味でも 衝撃を与えてしばらく頭から離れなかったというような 作品を教えてください。

精神科に通院して１年です。 最近私がパニック障害などで学校の行事に 参加できなくて悩んでいる事を 義母に知られ、義母は私の代わりに参加してくれました。 他にも夫の暴言などで悩み、離婚の話もしました。 でも義母は夫に「もっと優しく愛情もって接しなさい」 という感じで言っているようです。 最近の夫は子供への暴言も減り努力しているようには見えますが 肝心な私の気持ちが戻りません。 このままでいいのか分からず、距離をおきたいとも考え 今日の病院で、先生に入院したいと言いました。 しかし、私にとって入院はデメリットの方が大きいといわれ 当分は通院治療しようと言われてしまいました。 最近の私の体調は、朝は動けますが、子供の世話や 仕事等やること全てを終えると 全身の力が抜けて布団へバタンです。 子供には優しく接しますが、些細な事でイライラすることもあります。 そして夫の話には無表情になり簡単な返事しかできません。 夫もいい加減嫌気をさしていると思います。 入院して何もしない状態でリセットしたいのと 夫との距離を置きたいのと 正直休みたいです。 でも先生は夫と距離を置くのがいいのかは分からないよ と言われました。 私の居ないところでの生活で元に戻っているかもしれない と言われました。 確かに、私が入院すれば子供を見ていられないので 暴言でも吐いていないか心配ではあります。 すごく迷っているのですが、１週間後の予約でもう一度 入院のこと話してみてもいいと思いますか？ この場合、入院は避けた方がいいでしょうか？ ちなみに義母は、子供の事可愛くないの？暴言は怖いよ、と 夫に説教をしてくれ私のことも心配してくれている様子でした。 よろしくお願い致します。

SQLServer2008StandardEditionを利用しています。 データバックアップリストアについて教えてください。 TableAに商品管理情報を日次で追加しています。 TableAを含むデータベースを深夜に日次でフルバックアップを取得しています。 ある日、管理者が間違えてTableAのレコードのうち１行を削除してしまいました。 この時に、現状では、TableAのレコードを復元するには以下の方法を利用しています。 １．データベースフルバックアップデータを別名でリストアする ２．リストアデータベースから削除したTableAのレコードを手動でコピーする。 ３．リストアしたデータベースを削除する。 もう少し簡単に削除した行だけをリストアするような方法は無いでしょうか？

回答が少なく再度質問させて下さい 以前質問させていただいた者です。 昨日例の彼と喧嘩になり、相手から別れ話されました。もう、注意疲れた。と。 何故か別れたくない。と思い引きとめてまだ続いています。 心では別れたほうがいいのでは？と思っている自分と、このままここまでしてくれた人と別れてはいけないと思う自分がいます。 カッコよく大人になって「分かった。今までありがとう。元気でね」って心から言えて、別れられたらいいのに。。。 彼が愛想尽かすぐらいだから、私がおかしいのかも。 彼がＤＶとか暴言とか関係なくて。 と思えてきました。 何かよいアドバイス頂きたいです。 厳しい意見でも何でもいいです。 よろしくお願い致します。 結局元に収まると「お前まで失ったら何もなくなる・・・」と言われて。 別れるのが怖いんです。 別れよう・・・それでいいんだよね？？納得した？ときかれると、素直に「うん」と言えなくて。。。

妻の心の真意は？ 半年程、前に私の不倫が妻に判明してしまいました。 私３４歳、妻３４歳、子供１歳　（１人） 私は妻が育児をしてくれている時に、仕事が忙しいことのストレスから半年間　大体月１回の頻度で 不倫をしてしまいました。 不倫の最中は妻に申し訳ない気持ちもありましたが　遊び心で不倫を続けてしまいました。 今は自分のした不倫をとても後悔しています。 今は自分のした不倫という妻への背信行為（犯罪）をとても悔やみ、私自身が精神異常寸前になってしまっています。 私が不倫をした事で、家庭は崩壊　私と妻の親の関係は絶縁状態、また　妻と私の親との関係も絶縁状態です。 妻は「あなたへの愛情はない。子供の為に一緒にいるだけ」と言います。 でも、平日の食事は有難いことに毎日用意してくれていますし　週末は３人で出掛けてます。 ３人で出掛けている時は、何もなかったんじゃないかと錯覚する程、普通の生活が送れています。 妻と私の会話はあまりありませんが、子供の一日の出来事も少しは妻の方から教えてくれます。 私は、不倫相手とは判明後　すぐに関係をきっぱり切り　家庭の為に家事全般等、微力ながら 自分の出来る事を懸命に行っています。 私はどうしても今の家庭を壊したくないし、妻と子供とやり直して行きたくて、自分が出来る精一杯の事を 続けています。 ただ、妻はあまり今後の事を話すことを拒み、「老後のあなたとの生活を考えるとお先真っ暗」とも言います。 (1)こんな発言を繰り返しながら、依然私と一緒に生活をともにする妻の真意はなんなんでしょうか？ (2)私達はやり直す事が出来ると思いますか？ (3)妻は今後、私の誠意ある態度で気持ちが変化する事はありますか？ 本当に私といるのが嫌なのであれば、私を追い出すなり、実家に帰るなり　何かしらの行動も可能な状況です。 こんな状態だから、私が復縁できると淡い期待を持ってしまっているです。 (4)最後に、上記のような状態で復縁が出来たかたがいらっしゃいましたら、どのような生活おくり 関係修復に至ったのか教えて頂けると私の今後　やるべき事の参考になると思いますので。。 私も頭が混乱していて、上手く質問できていないかも知れませんがみなさんのご意見をお聞かせください。

自殺って何でいけないのでしょうか？ 色々考えてみると何故自殺はしてはいけないと周りで言われているのか解らなくなってきました。死にたいという感情を全力で止める意味はあるのでしょうか。全力でなくても、止めてくる人が居るのが現状です。大切な人が彼女の自殺を止めようとするのはやはり好きだからでしょうけれど、医師や先輩までもが止めてくるにあたっては人生理論を持っていて、それに基づいた考えによりなのか。ただ後味が悪いとか、嫌だからとか、そんなもんでしょうか。長々と、まとまりの無い質問でごめんなさい。申し遅れましたが高校二年生女子のリナと申します。しんどくて、薬を６個だけ飲んでしまいました…少し強い安定剤です。嘔吐と長時間爆睡だけの症状でしたので問題ないですが、気持ち悪いのがなかなか治まらず、受診しようと思います。最後になりましたが、ここまで読んでくださり、ありがとうございます。くだらない内容でごめんなさい。自殺についてご意見や教わった事がある方などご回答いただけると幸いです。「死ぬつもりか。止めろ。」などのご回答は受付いたしません。ご了承のほどお願い致します。

大人にも疳の虫はあるのでしょうか？ インターネット等でいろいろ調べてみたのですが、ぴったり当てはまるものがなく、 ご存知の方がいらっしゃいましたら教えてください。 子供の頃に疳の虫があったとは聞いていないのですが、小さい頃から 柔らかいもの（赤ちゃんの手、動物の鼻、母親の二の腕）や 柔らかくないもの（人の指や腕、斑模様）を触ったり、見たりすると イーっとなって、握りつぶしたくなるような衝動が起きます。 疳の虫を調べたときに書かれているような、夜鳴きや寝つきが悪い、 手足をバタバタさせる等は小さい頃から特にありませんでしたし、現在もありません。 友人の赤ちゃんを抱っこした時も、握りつぶしてしまいそうで、やめました。 これって、疳の虫なんでしょうか、それとも別のものでしょうか。 できれば、治したいと思っているのですが、何かよい方法はないでしょうか。 よろしくお願いします。

今　自分の生き方で迷っています。 どうあるべきなのか、についてです。 私には死後の世界に、人間の意識が何らかの形で存続する理屈がまったく解らないので、推理のしようもないという状態にあります。 何度も死にそうになった私の子供時代の体験からは　臨死体験の描写は　なんらかの願望を反映した、病気や体力消耗時に多く見られる夢にしか思えませんし、意識の薄れ具合の何度ものさまざまなその体験からですと、　とても死んでしまっては意識があるとは思えません。 人間の意識は、とてもすぐれた意識ですけれども、生物でもあるのに死んでしまったら意識がある筈がないという感覚です。 ところが　「霊」ということを語る方々は　事実としての死後の意識の世界を語っていたり、　その意識が記憶はほとんど消えたままにてもまた生まれ変わって出てくるとか　その霊的な仕組みとかをかなりリアルに語ったりしているわけです。 神の存在とかを　この「存在」についての深い思索からいろいろ類推したり、考えたりするととかはできますし、　そこから総合的に永遠の魂（ここでは自己記憶体のことを言っています。）の存在の意味合いとかを類推したり考えたりはできます。　　　私たちの経験は　動物の経験とははるかに異なる豊かさを持っていることがあるのでその中からの類推はこの件に関しては生物としての経験からもわかると思っています。 そこからは霊魂自体の存在も類推できます。ただし、スピリチュアルな方が言われてる「霊魂」とは別な定義のものかもしれませんが、　それでもそこからはスピリチュアルな方々の言われている死後の世界とかいう世界も否定はできないことになってしまうのです。　 もしスピリチュアルな方が言われることが方便として生き方を語る一つの方法論としてその啓蒙のために考えられたものではなくて、実際の事実のうちであるならば、、睡眠中の夢ではない、何かが加わっての実際の死後の体験がどこかにあるということかもしれません。（生きているうちに知ることができる何かの体験がです。） でも、それが事実であるとすると、各人は生物でもあるけれども、すばらしい可能性を宿した存在ではなくて、まず霊魂という霊であり霊界（死後）にても修行している学習過程を持っていて、輪廻の過程でその霊のレベルが定まってしまっている という状態で人間の赤ちゃんになるということになってしまいます。 すると、どんな芸術教育の環境が整い、安定した社会環境がやってきて、かつおおぜいの子供たちがこの地球の美しい森の空気に触れる時がやってきても、　いつまでも感性の鈍い霊は心にゆとりがなく、人を思いやれない人がい続けることになってしまいます。　　その霊の修行も含めた歴史観を類推して考えればそうなってしまいます。 また、そのような経済環境、信頼し合える理想的は経済環境（競争自体を見つめることが出来れば、競争があっても人と人とは和は保ったままでいられます。そういう能力は人間という生物のすでに属性です。　もっと深く人間意識を見つめようとするときに、感性の教育がさらに必要となってくるのですが、　これが難しいことは確かです。）自体　生物にとって必然の生きる闘いからも複雑化しているその複雑性ゆえ、　　もし深い感性教育が可能とならなかったら　なかなかやってこないということになってしまいます。 霊のレベルがすでに決まってしまっている状態が人間のそのへんの能力の状態であるとするならばです。 この危惧自体　左脳の使いすぎ、アンバランス状態である（あるいは考えすぎ）という人もいるかもしれませんが、　左脳は　すくなくとも生きてる私たちに「それもまた必要な」世界ですし、　バランスは無視しているつもりは無いのです。 方便には方便の価値、伝統、流れとかがあるでしょうから、方便であっても公には明かすべきでない理由があったりもするでしょう。 ですから　ここでの私の質問は「方便ですか？」という疑問自体への答えではないのです。 私は真剣です。　教えてください。　どう考えますか？ 「「事業家たちが　地球に「自由平等博愛」の経済社会を実現する闘いは　早急な闘いにすぎないのでしょうか？　」」 理想への道は、輪廻をはるかに繰り返してはじめてやってくるののなのでしょうか？ あるいは、そのように例えられるのが私たち人間（霊）の世界なのですか？ 　スピリチュアルな方の博識と直感は信頼しての質問です、宜しくお願いいたします。

20代前半の大学生、男です。 自分は半年くらい前から、精神状態が不安定で困ってます。一日のほとんどの時間を自己嫌悪と後悔ばかりしてます。 特に人間関係がひどく、どんなに親しい人と話しても心から笑えません。リアクションも当たり障りのない言葉ばかりを選んでしまうせいで話が途切れてしまったり、考えすぎて的外れなことばかり言ってしまいます。 こんな自分に対して常に自己嫌悪・後悔ばかりが湧いてきて止まりません。 人間関係だけでなく勉強やバイトでもミスやパニックが多くなり、以前なら自信を持って取り組めたことすらできなくなってしまいました。 また何かしら成功したり、他人から褒められてもまったく自信がつかないんです。それどころか上記のようなことが急にフラッシュバックしてしまったりして、自信は日々へっていく一方です。 自分は性格的に神経質で、自意識過剰なところがありますが、半年前まではそんな性格とも上手に付き合えてきたつもりでした。それが今では止まらないんです。 急にこんな症状を患ってしまった方いませんか？それ以外の方も客観的な意見をお聞かせください。また質問等ありましたら、できるかぎり何でも答えますので、皆さんよろしくお願いします。

２０代後半女性です。 職場に、片想いの上司(５０代男性・独身)が居ます。 彼とは、父と娘のように接してもらい、尊敬できる人でもあります。以前、何度か彼と私的なことも含め、私自身の仕事のことや、生き方など、色々なことを相談にのってもらっていました。ただ、私の気持ちを知ってか、「恋愛関係」の話は、彼から振ってくることがありませんし、私も話しません。年齢差があるので、彼は私と付き合うのは・・・と気が引けているようです。 色々と相談に乗ってもらい、話も聞いてもらっている関係です。 ですが、最近、ちょっとしたことがきっかけで、私の過去や、私自身の精神的な問題で、トラウマになっていたことが、顕著に態度に現れるようになりました。それまでは、気さくで、いつも笑顔という印象(職場の人にそう評価されているみたいです)だった私が、人が代わったように無口になり、ビクビク怯えるような態度を、彼に対しても周囲に対しても取ってしまってます。人間不信、対人恐怖症に、近いです。視線が合わせられない。人を避けてしまう。仕事だけはミスのないように、入念に確認をしてますが、体調を崩し、おそらく周囲の人は明らかにおかしいと気が付いています。職場の人達とのコミュニケーションに、明らかに支障を来たしてます。今までは、笑いながら冗談も言えましたし、声も出たのですが、今は、緊張と恐怖心で、なんとか笑顔をつくれますが、他愛ない雑談などしているとき、いざ話に混ざろうとすると、喉が張り付いて、声が出せなくなります。頭が真っ白で、心臓がドキドキ言います。 相手から、話しかけられると、笑いながらふざけたりして、冗談も言えるんですが、それでも不自然に声が大きくなったり、緊張しているのが見え見えで、不自然な印象を与えてます。 彼には、以前、少しだけ、人付き合いが難しいと、相談していたことがありました。 そう言っていた手前、今の状態の私を見られるのが辛く、彼に対して、ものすごくよそよそしい態度を取ってしまったり、あえて彼の顔を見ないようにしてしまったり、明らかに避けている状態です。彼もそれに気付き、「自分から行かないとダメ」と、忠告してくれました。頭では、解っていても、人が怖く、体が強張ってしまいます。そう言われた後も、彼と目が合うと、怖くなり逸らしてしまいます。 そこで、相談なんですが・・・ 今のこの状態を、私自身がなんとかして打破しなきゃいけない、というのは理解しています。人を当てにして、自分から努力をしないのは、私の望むところではありません。ですが、彼にはどうしても、解って欲しいと思ってます。トラウマの内容は、精神的虐待とか、そういった類のものです。彼も、私が両親と上手く行っていないことは知ってます。今の彼との状態で、職場の人達との関係も良好なものから、不信感に、変わってしまった状態で、彼に、今の私の気持ちを聞いてもらっても、彼は負担ではないでしょうか？重たいですよね。彼にとったら、めんどくさい人になってしまわないか、不安です。 また、どんな風に伝えたらよいでしょうか？ 正直、彼の顔を見て、目を見て話そうとするだけで、震え出しそうです。 冗談や、笑い話を彼に持ちかけるのも怖いです。でも、彼を信じたいです。 自分のせいで、彼に不信感を与えていることは事実ですし、私自身が、人間不信になっていることも事実です。でも、本当は彼を必要としてます。ここから抜け出すのは、私自身ですが、彼が信じてくれるだけで、強く居られる気がするんです。人間不信の私は、本当の私じゃない。だから、どうしても、彼の誤解を解きたいです。彼に、必要としてることを伝えるのは、この状況では重いでしょうか？彼に何とかして欲しいと頼むつもりはありません。私自身が変わらなきゃいけない問題なので。そうではなく、私が自分の力で変わろうとするのを、彼に見守って欲しいんです。 どんな風に(深刻に真面目にか、冗談交じりでそれとなく伝える方が良いか)、彼に伝えたらよいんでしょうか？どうか、アドバイスください。お願いします。

5日前から湿疹が出て皮膚科でタケプロンが薬疹かもと言われやめてますが全く改善されません。出されたのはステロイド剤のマイザークリーム。 翌日首にも出だしたので行くと最近飲みだした貧血のフェルムをやめて飲み薬がセレスタミン錠になり朝晩2錠飲んでいます。それから日に日にひどくなり今朝は口が開かないようなくらい顔が腫れていて食欲もありません。37度チョイの微熱も。昨日あまりにも熱っぽく顔に塗ってるパルデスクリームも効果がないので問い合わせてみたら診察にきても薬が増えるだけだと言われて断念しました。だるいのはセレスタミンが2錠に増えたからだと言われ今様子を見ています。 顔が真っ赤なんで熱は出ると思うけど今回は鎮痛剤はやめて我慢の状態です。元来アトピーがありステロイドとは長い付き合いですがこんなに変化がないのも初めてです。 今は痛い顔を冷やしながら寝て明日を待ってます（涙）薬疹てこんなに長くひどくなりますか？風疹も疑われましたが出方が違うと検査はなしです。 こんな状態での育児も辛く2人の子供も顔見て気を遣ってます（涙）いったいいつ改善されるのでしょうか？痒いし寒いし困ってます。ちなみに他にはプレミネント、リーゼ、ランドセン、トウキシャクヤクサンは飲んでいます。よろしくお願いします。

私は、少し前に絶交した友人が居ます。 最近、その人がネットで私の実名（苗字だけですが珍しい苗字なので私とすぐ分かります）を晒し、悪口のようなことを書いていることが分かりました。 話すと長くなりますが絶交したもともとの原因は相手にありますし、長い間嫌な思いをしていました。最終的に一つの大きな出来事がきっかけになり、向こうと縁を切るかたちになって喧嘩しました。 そこで、復讐しようと考えています。相手を精神的に追い詰めたいです。 自分の満足のためにやっているように聞こえるかもしれませんが、私の性格上、そうすることでだらだらと恨み続けることをやめられると思います。（今までの経験も含め） アドバイスをお願いします。

私は２０代半ばのアトピー患者で、ステロイド２群（非常に強い）レベル の塗り薬を全身に５年間塗り続けています。 この５年間調子は生活できる程度なのですが、皮膚は薄くなるし 薬も利かなくなるしで参ってます。 そこで質問なのですが、５年間のブランクにより体内で 生産されなくなったステロイド（副腎皮質ホルモン）を生産するには どのような事を日々行えばよいでしょうか？（運動、食事etc・・・） 具体的にこの運動はこうだ！　とかこの栄養素がこうだ！ という事をご存知の方は教えていただきたいです。 脱ステは考えていません。

現在18歳の女です。先月に清掃のアルバイトをしていたのですがおばさんたちにひどい嫌がらせに遭い 1ヶ月我慢したのですが日に日にエスカレートして行き会社側も話を取り合ってくれなかったのでアルバイトをやめました。 それ以来ひどい不安が襲い現在心療内科でお薬を処方してもらっています。 不安感はお薬で多少緩和されているような気がしますが何にやるにしてもやる気がおきなくて 以前楽しかったことがつまらなくなり友人と遊んでいても暇というかつまらなくなってしまいました。 それどころか友人と会うことに緊張します。彼氏と会うときは大丈夫なのですが… 家にいたら余計つまらないので外に出るようにしていますが私の住んでいる地域は田舎なので 何もなくて外に出てもあまり刺激がありません。外で遊ぶにはお金がかかりますし(今は仕事はしていないのでお金を使えない) 車の免許も持っていないため遠くにもいけません。(親がもし事故を起こした場合 責任能力がないから免許を取るのは20歳になってからと言われています。) でもこのままつまんないと言っているだけでは何も変わらないので新しく何かに挑戦しようと思い 読書や料理などいろいろとチャレンジしてみたのですが(調子の悪いときはする気が全くおきないのですが) やっぱり暇というかつまらないんです…何か動作をしているのにつまらなさすぎて何もしていないのと同じ感じです。 医師にどうやったら人生を楽しむことができますか!?と相談したところ気のもちよう、何かに挑戦してみるしかないと言われました。 たしかに医師のおっしゃっている通りなのですが実際何かいろいろと挑戦していますし人生が楽しくなるように努力しているのですが 楽しくなくて自分で考えても分からないので相談したのに私が行っていることそのものを言われてしまいました… なるべくポジティブに考えようとしていますが何もやっても楽しくない時、人生がとにかくしんどくて あと何十年も生きなくてはいけないかと思うと本当に嫌で泣いてしまいます。楽しいという感情がなくなってしまったように思えます… 退屈な時間を潰すために何かをしているようにしか思えなくなってきてしまいました… 生きるのってこんなに辛いものなのかと思ってしまいます。 文章が長くなりましたが何を始めても楽しいという感情が生まれてこない、ポジティブに考えようとしても うまく行かず結局ネガティブになってしまう…この先ずっとこんな人生は嫌です。どうしたら楽しむことができるのでしょうか!?

私は結婚３年目の主婦になります。 主人は会社員で、優しくいい人なのですが、先日主人の秘密を知ってしまいました。 主人の実家にいったときにラベルの無いビデオテープを発見し、好奇心で見てしまいました。 それは無修正のアダルトビデオで、女優一人に対し男優が１５人くらいでＨしているものでした。 その男優の中に若い頃の主人と思われる人がいました。 ショックだったのですが、平静を装ってビデオを見たことは主人にばれないようにしています。 しかし、いつまでもこのままにしていていいのでしょうか？ 最近は家事もまともにできないくらいに悩んでしまっています。 事が事だけに友人に話すわけにもいかず、ここでの相談となりました。 事実であれば、このまま夫との生活を正常に続けられる自信がありません。