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心の○い方○究所のカウンセリングを受けた者です。 カウンセリングは、パニック障害を音叉を使って治す、心を軽くするという目的でした。 最初は親身になって話を聞いてくれたのですが、少ししたら、俺の言う通りにやらないから治らない！出来ないあなたが悪い！悪化する！入院することになる！治らない！ そんなことを言われ続け、カウンセリング続けるのは困難だと話をしたら、無視されて、契約を履行してもらえず、避けられました。 ちなみにカウンセラーからみくびるなとも言われたことがあるのですが、通常使ってもいい言葉なのでしょうか？ その後カウンセリング受けることも、人と話すことも怖くて、症状も悪化したように感じます。 カウンセリングを受けて、症状が良くなった方いますか？

ふとした瞬間になんのために生きてるのかわからなくなります。 元々うつ病などの精神疾患を持っていますが、 ここ1年で離婚をしたり環境が変わって、1人で居るといつも寂しい感じがして辛いです。 朝起きた時から夜眠る前までいつも寂しい、不安、孤独感などを感じていて、その不安に押しつぶされそうで泣いてしまうことも多々あります。 どんな考え方をしたらこの気持ちが良くなるのか解決法があれば教えて頂きたいです。

性的なトラウマの克服方法について伺います。 私は９歳の時から性的なトラウマがあります。 このトラウマで長年苦しんできました。 どうやってトラウマを克服できるのか、 付き合っていけば良いか…。 心療内科にも通いましたし、 カウンセリングも受けましたが（ＥＭＤＲも行いました）、 未だにどうトラウマに向き合っていけば良いのか分かりません。 トラウマを抱えていらっしゃる方はどのようにして、 トラウマと付き合っていますか？

いつもお世話になってます。 家族（母親）が病院に必ず付き添うという事になってしまって、先生に話しづらくなって悩んでいます。 自分はもう２８歳になるものです。 家族は母と姉（母と同居中）で、自分は去年の夏から一人暮らししています。 そんな中、年始に会社を１週間休んでしまい。 病院も１年以上通ってるのに良くならない＝１人では直せない と、判断されたようで姉からの助言で母が病院に付き添う（診察時も）事になってしまいました。 病院は１年以上通ったところを病状が良くならないので家族が「ヤブだ」といい、たしかに薬が増えるだけで改善が見られなかったので、今年からあたらしい病院に通い始めました。 そこにはまだ１回しか行っておらず、今週の土曜日が２回目の診察です。 １人で行く予定だったのですが「あんただけの問題じゃないから」と親が付き添う事になってしまいました・・・多分この分だとずっと親が付き添うことになりそうです。 自分としては新しい病院で、先生が合うかどうかも不安もありますし。 心の中を書く初診時に書かされる紙も親がこっそり見ているので、書きにくかったですし、診察時もしゃべりにくかったです。 ある時に産業医の先生から聞いた事があるのですが、医師といえども「親」がいると「親の意見」を尊重しがちになってしまうと聞きました。 診察時も朝起きれないつらいという話をしていたら、親が「家族と住んだほうがいいですよね？」と聞いて。 先生が「そうですね。一人でいるよりも家族に言われれば起きれると思いますし」 と、言われました。 自分は「一人でそれが出来るようになる」が目的ですし、人に起こされるのが嫌です。 今まで家族と住んでいても自分は病気になる前は一人でやれていましたし・・・。 私の甘えなのかもしれませんが、家族といると「マラソンしたら？」「運動したら？」「もっと出かけたら？」と言われて、それを強要されるのが嫌なので一人暮らしを選んでいます。 昨日も親から「意地はってないでこっち来たら」と何度も電話で言われました。 このままでは病院でも同じことを言われて、親のいいようにすべてなってしまって、自分を出せない気がして不安です。 例えば医師との付き合いがすでに長くて信頼している状態で、親に「一緒に住んだほうがいいですね」と先生がアドバイスしたなら、それに従ったほうがいいとも思えるのですが。 初診の時から親がいて、これからもずっと親が付き添うのかと思うと、先生は親の言いなりになってしまうのでは？ 親のいいように返答してるのでは？と、考えてしまって不安です。 そのような事にはならないでしょうか？

こちらのカテゴリーでいいのか悩みましたが、専門家の方の意見をいただければ嬉しいです。 私は自分の母親を好きではありません。 小さい頃から甘えた記憶がなく、言葉の暴力や冷たい仕打ちをいまでも忘れられずにいます。 自分自身が２児の母となり、子どもがとても愛おしくかわいくてしかたがありません。 かわいいと思えば思うほど、どうしても母親の冷たさを理解でぎず苦しんでいます。 心の底で「寂しい」と思ってしまうのです。 毎日、子供たちを怒る事もありますが、 それ以上に楽しいと感じています。 しかし、心の底で「寂しい」という気持ちを抱えながら子育てしているのは、 子供に影響があるのではないか、 同じ思いをさせてしまっているのではないか、不安になります。 夫はとてもやさしくよく話を聞いてくれます。 私のことを、 「トラウマと自分で認識できているのだから、それはトラウマではない。 それに、自分を見つめて前向きにがんばっているから大丈夫」と言ってくれます。 本当にそうなのでしょうか？ このままの私でいいのでしょうか？ アドバイスを欲しいです。

今現在服用しているデパスなどの抗不安薬をやめたいのですが、 離脱症状がかなりきついです。 よく漢方薬を使って離脱に成功したという話を聞くのですが、 お勧めの漢方薬があったら教えてください。

最近情緒不安定になります。一年半前に離婚と会社での人間関係の悪化が重なり、すごく悩みました。ずっと気を張っていたので少し前までは情緒不安定になる事はありませんでした。しかし最近ふと思うようになりました。会社で話をするのも、笑うのもめんどくさいと思うようになり、出来なくなりました。今は「こんなに苦しいなら消えてしまいたい」と思ってます。色々な事があってから一年半経ちますが、時間が経過してこのような症状になり、自分自身戸惑っています。精神的な症状は時間が経過してからも徐々に表れたりするものですか？

統合失調症からの復帰について。最近ブログをつけはじめ、この病気と診断されてから５年経っていたという事に気づきました。 診察を受ける前からも、診察を受けた後も、一番いい２０代をこの病気に振り回されていたみたいです。 一年前に、始めに入院していた、少し遠い病院（デイケア付き、平日昼間のみ診療）から近くの病院（土曜診察あり、デイケアは定員オーバーで入れない）に変え、仕事探しをがんばり、派遣会社からいい条件の仕事何社か紹介してもらったのですが、どうしても何故か働く気分になれず、全て断り、気づいたら、一年間ほとんどどこにも出ていない生活になっていました。 前の病院には、同性（女性）のカウンセラーもいて、郊外だったので、程よく息抜きができていたのかもしれません。 ちなみに、今の主治医は、働く事を常に勧めてきます。 最近は、ストレスから、アレルギーが出たり、昼夜逆転の日もあります。 もう一度、以前の病院のデイケアや近所の作業所に通って、集団生活になれようかなとも考えています。 焦らない方がいいとは分かっているのですが、やはりいつまでこのままなんだろうと不安になります。 この病気から、仕事や社会生活に復帰できた方の体験談が知りたいです。

トラウマ？？ ２７歳の女で恋愛経験無し。食事などはありますが、何故か男性を最終的に気持ち悪いと思ってしまう。女性ばかりの環境で、縁がなく不慣れかと思っていたのですが。今まで普通かと思ってましたが、色んな投稿を拝見し気になったので質問します。小学校低学年頃、幼なじみ数人と性的遊びをしていました（最後まではしませんが）。当時は、悪い事をしているという意識は全くなく、楽しい遊びぐらいにしか思っていなかった。ある日、間接的に父に見つかり、その後、父は私を叱ったり注意するでなく徐々に避けはじめ、妹を可愛がるように。当然、父と私は徐々に険悪に。同時期から夫婦間も不仲になり、私が一人暮らしをするまで不仲でした（今は上手くいってる）。今は親に感謝してますし、父とも気軽に話します（当時の話はしませんが）。こんな経験、みんな大なり小なりある事だと思っていましたが、変なんでしょうか？男性を気持ち悪いと思ってしまうのに、過去は多少なりとも関係しているのでしょうか？長文読んでいただきありがとうございます。

妻の浮気発覚から４ヶ月が経とうとしています。 私は復縁を強く望んでいたので、何度も試みました。 その度、一時的には帰ってくるのですが、 しばらくするとまた元に戻り・・・ 何度繰り返したでしょうか？ 私が追いかけ妻が逃げる？ そんな生活に私も妻も精神的にも 肉体的にも疲れきっていました。 最近では二人共に薬に頼るような 生活をしなければならなくなり、 薬を飲まなければ一緒にいられない ような二人なら離婚しようと 決意しました。 ３ヶ月経った頃でしょうか、私は 実家に戻り、全てではないですが、 経緯を伝え離婚することを両親話しました。 もちろん両親は激怒し、すぐに別れろと。 私も自分の娘、息子が居て、このような 状況ならば同じようにしたでしょう。 最近、どうしても許せないことがあり、 私は妻の浮気相手に突撃しました。 それも３度目でしたが、こちらが 本気なのがわかり浮気相手は手のひらを 返しました。きっと色んな嘘をついて 妻を誘惑していたのでしょう。 それを知った妻はやっと目を覚まし、 自分のやってきたことを心底後悔しています。 しばらく復縁したいと言っていましたが、 私が頑なにできないと言ってきました。 私の決心が固いことを理解したのか、 申し訳なかったと、なかなか踏ん切りが 付かなくてごめんなさいと。 もうやり直したいと言わないから、 これから先、愛する人と幸せになって下さいと。 貴方が幸せならば、私も幸せですと。 別れて早くいい人を見つけてねと。 離婚届けにサインして渡すと・・・。 正直、私はここまで来てやり直す術が 見つかりません。自分の精神状態も 波があり、妻に優しくできるときと できない時があります。妻がこう 言ってくれている今でも、浮気相手と 妻が一緒に居る夢をみます。 その夢を見るたび本当はまだ繋がって いるんじゃないかと不安で仕方なくなります。 時には妻に辛くあたるときも。 私の両親も激怒したままなので、やり直した としても相当辛く当たるでしょう。 それから守ってやる自信もありません。 また今回のことを許される人間だと思って 欲しくない自分もいます。 それでも浮気をされ色々された今でも バカなので、妻が大好きで愛している 自分もいます。 愛するがゆえに許さない、離れ離れになる という結末もあるんでしょうか？ 心の中が矛盾だらけで正直辛いです。 情緒不安定のため、乱文乱筆、 多々あると思います。自分でも、 結局、何を聞きたいのかわかりません。 ただ、これを見てご意見があれば 回答いただけると幸いです。 最後まで読んでいただいて ありがとうございました。

別れを宣告されたのですが… 私は２６歳の女です。公務員をしていて、ひとつ年上の彼がいるのですが。 付き合ってまだ半年なのですが、優しくて、真面目で仕事熱心な彼のことが本当に好きなのですが、先日、彼から別れを宣告されてしまいました。 しかし、その理由が私には、いまいちピンと来ないんです。 彼は高校生の頃に、家庭内暴力から、父親に肋骨を折られた事をきっかけに、親戚の家をたらい回しになっており、そのせいで精神病を患って２度の浪人をしたことで、就職活動でろくに話を聞いてもらえずに、大学卒業後、一般企業の就職は無理だと判断し、フリーターをしながら１年で行政書士と公務員試験にダブル合格したという経歴を持っています。そんな経歴のせいで、誰に対しても優しく振舞う彼が、家族のこととなると、急に不機嫌になってしまうのですが。 「君といるのはすごく居心地がいいんだけど、こんなに誰かに優しくされたことないから、一度そういう居心地のよさを覚えちゃうと、俺は一人で自分を支えられなくなりそうで恐いんだ」と、彼から言われました。 「人を好きだっていう感情もよくわからない。君を大切に思う気持ちはあるけれど、それが愛情なのか、単純に依存なのか、俺にはわからないし。逆に君が辛い時に、俺は多分君を甘えさせてあげられないと思う。俺、甘えるのも、誰かに甘えさせるのも、知らないし、家族みたいに、いつかは君を殴っちゃいそうで、それがちょっと恐い。人とあまりいたことないから、人といると自分がどんな奴になるのか、全然知らないんだ。もしかしたら家族みたいに、暴力的になるのかもしれない」とも言われてしまい。 「やっぱり俺、人と寄り添って生きるの、駄目みたい。自分がものすごい冷たい奴だなぁ、って、君と付き合ってみてわかったし、それに君を巻き込むのも悪いから」というのが、彼の理由なんです。 でも、彼のその考えは、私にとっては一方的なもので…確かに彼は、甘えるのが苦手だからか、依存心でそういう事をしたくないのか、キスはしたのですが、肉体関係は求めてきません。だから、まだ今ならお互い関係を清算できると思う、という考えのようなのですが。 私自身は、彼はいつも優しいし、家事もしてくれるし、無口だけどいつもさりげなく行動してくれる今の彼で十分だと思っています。些細なことで彼はいつも幸せそうにしてくれるのが、一緒にいてとてもうれしいので、彼と別れたくもないし、彼の事を支えたいとも思っています。 でも、彼のその性質は、もう１０年前から生活の中で刷り込まれたものなので、如何ともしがたく… 私は、彼と一緒にいると、彼を苦しめてしまうのでしょうか。そんな彼に、なんて声をかければいいのでしょうか。

母親から家族への無視 私は２７歳主婦、結婚４年目で現在初妊娠中です。 ８ヶ月になるのですが、出産が近づくにつれてタイトルのことが心に大きくのしかかってきます。 私の幼い頃から、私の母親は気に食わないことがあると無視をしてくる人でした。 期間にすると１ヶ月以上に及んだり・・・。 その間、子どもなので食事や衣服の世話などはしてもらってましたが、目も合わせて貰えずもちろん言葉もかけてもらえず・・・さらに当て付けのように妹と弟にはやたらと甘くしていました。 母の無視被害は、父親、私、妹の順にひどかったです。弟は末っ子なので本当に甘やかしています。 現在は、私と妹は実家を出てますので、父が無視されています。 全て、無視する理由は自分の言うことを聞かないから。 常に家族の誰かがターゲットになっていて、家族は母の機嫌を常に伺いながら生活していました。 家族全員が笑って過ごしている期間なんて、本当に短かったです。 食卓なんて息が詰まりそうでした。食事の内容も手抜きなものばかり。 うちの兄弟は、親と本音の交流なんて出来ていません。当たり障りの無い関係です。 始末の悪いことに、母に悪気はさらさら無いのです・・・。 そんなことをしているつもりも無いでしょう。 現在の父を思うと、本当にかわいそうでしょうがないです。 ちなみに父はずっと不眠症で、心療内科で睡眠薬を処方されています。 仕事のこと（自営業で、不景気で仕事が無くて貯金を食いつぶしている状態）も苦しいだろうに、母はまったく労わってあげず、毎月の生活費だけは貰えないとものすごく不機嫌になります。 母は結婚した時から専業主婦で、友人もおらずずっと家に居る人です。居間にずっと座っていて根が張っているような状態です。 行くところと言えば、自分の実家か買い物くらい・・・要は、外の世界を知らないし知ろうとしない、家族しか知らないような人です。 私が結婚してから、桜の名所に誘ったりしても断り、でも後日になって行きたかったと・・・天邪鬼とでも言うのでしょうか。 私のお腹の中の赤ちゃんと旦那に、私も同じことをしてしまわないかとものすごく怖くなってきています。 祖母（母の母）も母と似ているのです・・・。 私は友人にも恵まれており、出来れば外に出ていたいタイプなのでそうならないとは思うのですが、ふとしたときに「私、お母さんと同じことしてた・・・」と自己嫌悪に陥ってしまうことがあるのです。 夜も眠れなくなるほど父の不憫さや母の今後のこと、自分のことが頭の中を埋め尽くしてしまいます。 長くなってしまいましたが、母は何か精神的に病んでいるのでしょうか・・・そして私も、トラウマになってしまっているのでしょうか？ 色々調べたところ、「毒親」や「共依存」「機能不全家族」と言うワードが気になっています。当てはまっていますか？ カウンセリングやセラピーを受けたほうがいいのかと考えております。 どなたかわかる方、何でもいいので回答のほうよろしくお願いいたします。

DVDを見たいけど最近映画に疎くて何を借りていいかわかりません(>_<) さらに映画を見ていると1時間も経たないうちに飽きてくる映画が多いのですが最後まで飽きないようないいものはありませんか？いつの時代でもかまいませんので教えてください

主人が2年前にうつ病になり、営業の管理職の仕事をやめました。 それから2年間、自宅療養をしていて穏やかなな時を過ごし、 うつ病を克服したように思え、再就職をしました。 現在も通院中で薬も飲んでいます。 再就職にあたり、うつ病だったということを隠すため、 又現在の就職難ということもあり、やっとまともな会社の 内定がとれました。（それまで3ヶ月の間で3社採用された ところは飛び込み営業や、合わない工場勤務だったので、すぐに辞めました） 主人は資格もなく、接客や営業が得意なので、又営業の仕事に就きました。 今回の職場は、ノルマもなく、人間関係も良好で、4月から働いて1週間は、「仕事に行くのは憂鬱ではないよ。まだ雑用で、 接客をしていないから楽しくもないけど、辛くはないよ」 というので安心していたものです。 けれど昨日、職場の上司が、部長に成績のことでひどく怒られているのを見て、2年前の職場で自分が問い詰められていたことがフラッシュバックし、自分が怒られているように感じ、めまいや、動悸がしたそうです。 それから本日まで、不眠、吐き気や食欲不振を訴えていましたが、 会社にいきました。 「精神的に疲れきった。子供がいるから働かなきゃいけないけど、 うつ病を克服しなきゃ、どこに就いても通用しない。 俺はどうすればいいんだ。先が暗いよ。これから又、2年前のように うつ病がひどくなるような気がする。」 と昨晩言うので、私も心配になり、だけどこのままでは可哀想と、 色々考えて、 「それは辛いね。 私だったら、嫌な事じゃなくて楽しいこと考えるよ。 今まで働きたいのに、働き先がなくて働けない、働いても飛び込みで辛い。だけど、今はノルマもなく、人間関係もいい！ 怒られても聞き流せばいいんだって。 前向きに考えればいいんじゃない。大丈夫だよ」 というと、「心配かけたくないから、愚痴や不安はもらしたくなかった。だけど、話を聞いてもらいたくて話した。 でも、そういわれると頑張れって言われているようで辛くなる。 アドバイスはしないで欲しい。 それに、俺はうつ病だから、君には分からないかもだけど、 前向きに考えるとかは、頭が真っ白になってどうやってもできないんだよ。」 と言われてしまいました。 そこで質問です。 今朝は「辛いね。大変だね」と言っていますが、 [自分は大変なんだ。なんて可哀想な人なんだ。生きていても 暗いことばかりだ。」 って思い込んじゃいそうな気がするのですが、それでも、 辛さを共感し続けたほうがいいのでしょうか。 2年間収入がなかったために、貯金を切り崩して生活をしているので、又仕事を辞めたら私の収入だけでは経済的にかなり厳しいです。 どんな仕事でも、辛いこと、怒られる事はあります。 今仕事を辞めても必ず嫌なことはでてきます。 それでも、主人がこんな状態なので、 「仕事を辞めたほうがいいんじゃない。」 と言ってあげたほうがいいのでしょうか。 私としては、働きやすい職場に入れたと思うのですが。。。 支離滅裂ですが、同じうつ病の方に、私がどうするべきか お話を聞きたいと思い質問させていただきました。 よろしくお願いいたします。

27歳女性です。 小学校5～6年／中学1,3年のとき、私はいじめに遭っていました。 小学校時代 無視は勿論、物の紛失。日々エスカレートし、毎日のように男子生徒から殴られました。 教室で後ろから、小刀を私のくるぶしに突きつけて笑っている男子 美術の時間、電のこ（電動のこぎり）を使用中、後ろから突き飛ばしてきた男子生徒もいます。 毎日が苦痛で仕方なかった頃、急に他市に引越しをする事になりました。 引越し理由は親側の理由であり、私のいじめが原因ではありません。親に打ち明ける前に引越しが決まりました（中1,3のいじめの際は、親に相談し解決してもらいました）。 本当に、とても不思議な偶然だったのですが、きっと、ご先祖様が救ってくれたのかなぁと、今になって思ったりします。 中学時代 中学校1,3年の頃、またいじめに遭いました。 鉛筆削りの粉を上から被せられたり、無視、陰口。 いじめの原因は、共に、私が身体障害者であり、体育の時間は必ず休んでいる為、「ずるい。楽してる。何様のつもり？」という、からかいから始まったものでした。 今、私は、とある会社に勤めています。 先輩・上司は優しいし、他部署の人も優しいです。 年が離れた先輩と上司の為、知人止まり。友達と呼べるものではありません。 私には過去のトラウマがあり、人と距離を置いてしまう為、友達は存在しません。 しかし、優しい先輩と上司に囲まれた会社、日常生活を送れるだけの体、独身者ですが両親がいる、この３つから、「私は幸せ」なのだろうと、感じています。 しかし、やっぱり　フッと思い出しては悲しくなったりします。 特に小学校時代のいじめについては鮮明に覚えているし、いじめた男子の顔も名前もはっきりと覚えている為、思い起こす度、苦しかったりします。 今、思う事といえば、 「当時、私をいじめた人に会ったらどうしよう？」 「会ってしまったらどうしよう？どこで会うのだろうか？」 小学校時代に暮らした市は、好んで訪れたりはしません。 昔を思い出す事が有り悲しいですが、それ以上に、恐怖感があります。 あの時、もし小刀が私のくるぶしに刺さっていたら‥‥ あの時、電のこが私の指に刺さっていたら‥‥ 「もしそうだったらどうなっていたんだろう？」と思うたび、震えたりもします。 小学校時代のいじめのほうが強く印象に残っているのは、親に相談しなかったからか、いじめの内容が酷かったのか、よくわかりません。 今は、笑顔で職場にいますが、時々、ふっと頭をよぎります。 『身体障害者』は先天性のもののため、それがいじめの原因になった以上、健常者を羨む気持ちが今でもあります。 障害の関係であまり外出が出来ないので、脳裏をよぎる事がおおいのかもしれません。 過去に、いじめを受けていた方はいらっしゃいますでしょうか？ その後、再会した事はありますか？ 私のように心に傷を負った方は、どのように克服（出来るものではないかと思いますが）したのか、教えてください。

５０代の男性で風俗（買春）経験のある方、本音を教えてください。 夫５６才は１０年ほど前から、年に１～２回の旅行、国内、韓国、台湾などで買春していました。 私が知ったのは去年です。長く疑われることもなかった為か、発覚当初は全く罪悪感もなかったです。 私も全くピンと来ないので普通に聞き、夫は楽しげに、韓国はブスばっかりだった、台湾は良かった、 京都は１万円しかなく、最悪だった、ババアだった…など喋りました。 ババアって幾つくらい？と私が聞いて、我に返って、しどろもどろって感じでした。 その後、離婚騒ぎまでなり、今は反省していると謝り、もう絶対にしないと言っています。 しかし、反省してると言いながら、いい経験だった、ちょうど潮時だったなど言っていました。 それらの言葉は、時々私の頭に蘇り、鬱状態になります。 もうしないと言いながら、本音では若い２０代の子と遊んで、味をしめてるだろう、 男の遊びの世界では、年増の風俗嬢をババアなど平気で言うのかもしれませんが、 だったら、５０代の妻を何んと思っているんだろうか…など、下らないと思いながら、 年齢コンプレックスで、ノイローゼのようになってしまいました。 いっそ、もう身体の関係など一切止めたら、考えなくてすむのではないかと思ったりします。 ５０代の男性の本音を教えてください。

うつの彼女への接し方を教えてください。 初めまして。 約半年付き合っている恋人がいます。 私は今年で30、彼女は32になり、真面目に結婚の約束もしております。 彼女はうつを診断された過去があり、付き合うときにはうつは治ったと言われておりました。 （うつの人は心配を掛けないためにそのような気遣いを見せる事を最近知りました） 彼女は非常にヒステリックで直ぐに怒ります。 例えば、雪の降った日に原付での通勤は危ないから電車にしたら？と言ったところ、「原付を否定されたくない！」と怒られました。 また、付き合って2ヶ月して肉体関係を拒否されました。 それ以降一度もしていないですがキスはしてくれますし、好きだとも言ってくれます。 それは過去のトラウマがあると言っているのですが、なぜ付き合い始めはできたのか納得できない。 更に、彼女は一人でもするのですね。 そのため言っていることが納得できず、本人に問うたところ「無理をしていた」と言われてショックでした。 しかし、私のそういう表情を見ると、彼女は落ち込むというより、怒りを面に出します。 また、毎日連絡を希望していた彼女ですが、その位の時期から朝と夜寝る時にしかメールをしてこなくなりました。 しかも母親に会話を聞かれたくないから電話はしないで欲しいと言われました。 彼女の様子は更におかしくなっていきます。 次は夜の19時や20時に「おやすみ。もう寝るね」とメールがくるようになりました。 疲れたからと言うのですが、何日もそれが続くとおかしいと思いはじめました。 ある日メール後に直ぐ電話しましたが、彼女は出ない。 23時位に「気づかなかった、今から寝る」と返事があり、寝ていませんでした。 私は彼女の言動に納得のいかない部分が多々あり、浮気なんかしていないよね？と質問したところ、有無を言わさず距離を置きたいと言われ一ヶ月が経ちます。 話をする事も拒み、浮気はしていないと怒っていました。 もちろん疑って良い事ないと思いますが、彼女は僕に何度となくその質問をぶつけてきて、その度そんなことはないと潔白を証明してあげました。 しかし自分が同じ事をされれば我慢ならないようです。 いきなりの回答だったんで、ヒステリックだけが原因とは考えられず、おかしいと「うつ」について何冊か本を買い、サイトを開き読むと、次から次に当てはまりました。 私は、彼女と結婚を考えていますし、支えていきたいと思っています。 しかし、うつの場合一度このような状態になったら元には戻れないのでしょうか？ あきらめるという事ではなく、私が居ないことが彼女の「うつ」を和らげる事に繋がるのならば、一度別れて再度アプローチするというと事も考えています。 「うつ」とは言えど症状は様々、二人の間でしか分からないことをあります。 二人の将来への大きな決断になるため、簡単には答えを出したくありません 正直に言いますが元々の性格が非常に我侭かつヒステリックなため「うつ」が重なると本を読んだくらいでは手に負えません。 また原因の一つとして親（片親）が関係しているようで、他の家族は居ないため、家族の助力は望めませんし、一緒にいるだけで彼女の負担になるようです。 似たような経験をされた方の意見や体験談が欲しいです。 彼女の良いところなんて幾らでも知っているし、それを含めて支えていきたいと思っています。 今は一度だけ返事は要らないから聞いて欲しいと、彼女の苦痛を和らげれるようなメールを送りました。 もちろん返信はありません。 今後良い案がなければ、たまにメールで近況を知らせたり、体調を労う様な言葉を掛けようと思っています。 必要な情報があれば追記いたします、何か良案があればどうかご指導をいただきたく切実に思っております。

「うつ状態」での病気休暇中のものです。２月から休職しています。そろそろ復帰に向け行動を起こさなければと思い、担当医と職場人事担当部署そして私との３者で先日相談を行いました。 現在の私の様子を説明し、その後話し合いが持たれました。 ・天気の良い日はなるべく外出し公園や人ごみに行けるようになった ・復帰に向けて家から徒歩で勤務先まで散歩を試みたが恐怖心があり行　けなかった事 ・復帰してから仕事をしていけるのか多少不安がある事 等報告しました。人事担当部の方は復帰後の職務軽減や部署移動も対応してくださると担当医の前で話してくださいました。自分としても一日も早く、復帰して家族に安心してもらい、社会に貢献したいという思いをその後申しました。 しかし、担当医はマスト的な考え（しなければならないという考え）やノルマを自分に課すことは現段階では危険で、職場に対する恐怖心が取り除かれない状態では復帰を先延ばしにしゆっくり自宅療養することとのお考えでした。薬の量も増え自分としても、復帰が見えたような気がしていましたので残念でした。「がん」と「うつ」はともに死と隣り合わせの病気だと医師からの強いお言葉に改めて私を含め人事担当部署の方も重く受け止めました。また医師の指示通りに治療すれば必ず治せる病気だともおっしゃってくださいました。 今は、薬の量が増えたためか、体がふらつくこともあり、進んで外出できなくなりました。「うつ」は良くなったり、悪くなったりを繰り返すものですか？今は本当に復帰できるか不安で一杯です。 これからどのように、日々生活していけば良いのか経験者や専門家のご意見をお願いいたします。

はじめての質問です。 最近、夫が会社の女の子とメール交換を毎日しているようなんです。会社で毎日あっているのに寝る前にもメールのやり取りを何回かするようになりました。 しかも急に携帯電話にロックをかけるようになり何かを隠しているようなんです。 彼は「結婚したし浮気はあり得ない」と言うけれど何かを隠してるようだし100%信用できない自分がいて浮気をしてるんじゃないかと心配でしかたありません。私とのメールはたまにしかないのにその彼女とは毎日かかさずしています。 以前も元彼女とメールしていたり会う約束をしたり、会ったりしていたことがあったので不安でしかたありません。 どうしたらいいのでしょうか。

二口ガスコンロを使っているのですが、最近急に片方の加熱予防の付いてない方が炎の出方が大きくなりしばらく点けてるとガス臭くなるようになりました。 火は消える事なくちゃんと点いているのですが・・ ガスが漏れているのでしょうか？ 出来れば自分で修理したいので詳しい方アドバイスをお願いします。