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この質問を見てくださりありがとうございます。 2ヶ月前、同僚がうつ病になり現在休職をしています。 同僚が社長に話した内容は、私がとても冷たく、嫌われている気がすることから出勤時間になると頭痛がし、体が震えるとのことです。 確かに私は彼女が嫌いですが、私はそれを態度に出せるほど強い人間ではありません。 社長にきつく注意をうけましたが、そういったことは一切ない、以前から彼女は被害妄想が激しいということを社員の皆が証言をしてくれて、社長にも理解をしてもらうことができました。 そして先日、社員が行ったキャバクラで彼女が働いているのを見つけました。 彼女は1月からそこで働いているようです。 なので私は自分(会社)が原因の鬱病ではなく、どう考えても水商売を始めての鬱だと思ってしまいます。 このことはまだ社長には伝えていないのですが、この事実は休職にあたり傷病手当金をもらえる手続きを会社がとる必要はあるのでしょうか？ またキャバクラで働いていた事実は彼女を解雇する理由になりますか？ 私はこのことを知り、鬱を自分のせいにされたことに憤りを隠せず、平常心でいられません。 いつか彼女が復帰した時、自分の精神状況がどうなるか怖いのです。 長くつたない文で大変申し訳ありませんが、回答よろしくお願い致します。

一年半以上前の話なのですが、平日の夕方に駅前に買い物に行った帰りのことなのですが。 駅前から自宅近くまで若い男性の人に後を付けられ、とても怖い思いをしました。そのときは、自ら声をかける事で撃退出来ました。 簡単な説明ですが、本当にすぐ後ろをずっと付けられて、頭が真っ白になりました。 それから現在に至るまでその事が頭から離れず、今この話を書いているだけで涙出てきました。 体験後、私は外に出られなくなり、酷い被害妄想で毎晩怯えていました。 漸く一人で買い物（最近になって一駅までなら電車にも乗れるようになりました）に行ったり、短時間なら駅前まで行けるようになりましたが、やはり怖いです。 この一・二年（他にも色々な事が重なって）引きこもりの状態だったのですが、近々、パートなどの短時間の仕事に復帰したいと考えています。 ただやはり、外に出ると体は強張りますし、背後に男の人がいると泣き出しそうなくらい怖いです。 これ以上、周りにびくびくしながら生きるのは嫌ですし、きっと私がそんな事を考えていたら周りの方も不快に思うと思うのです。 現在、心療内科に通い、先生もこの話は知っていますが、具体的な忘れ方を教えて頂けません。 長くなってすいません。 過去の痴漢の忘れ方、もしくは、克服の仕方など具体案などありましたらお教え下さい。 もう家に閉じこもるのも外でびくびくするのも嫌なんです。お願いします。

掲示板に上司が私の誹謗中傷を書きこみました。 掲示板なのでHNを使っていますが内容状況から見て直属の上司が私の事を書きなぐり書き逃げしました。 文章の内容や書き方から上司に間違いありません。 以前私に好意を持っていた上司です。告白されて困り果て事務的に接してきましたが　 私の態度が変わり他の社員とは仲良く喋るのに自分にだけ冷たい、自分が仲良くしたい他の社員が私に懐くのも気に入らないようでした。 被害妄想を持っていたようです。 私の人格を否定するような書き込みをされ悔しくてたまりません。 まるで中学生がするようなことをする上司に尊敬などできませんし、顔を見るのも辛いです。 もともと、部下に嫌われたくなくて面と向かってはっきりとものが言えない上司で陰で愚痴愚痴と悪口を言うような人です。 会社を辞めようかと悩んでいます。 でも、私は悪くはありません。 辞めるのなら二度と顔も見たくありませんし引き継ぎなどだらだらと会社に居たくもありません。 もっと上の上司に相談した方がいいのでしょうか？でもあくまで掲示板NHを使ってますし私の名前も公表してませんので確たる証拠はありません。 今後私はどうしたらいいんでしょうか。悔しさが治まりません。 動揺してるため　乱文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

166cm女です。 私はかなり重い男性恐怖症があるのですが、最近同期を集めて発表会をすることになったのです。いくつかのグループに分かれて練習をするのですが、私のグループのリーダーが男性で、私より背が6～7ｃｍ小さい人でした。私のグループは、女の子が5人男の子が3人という編成なのですが、グループ内で親睦をはかろうということで、練習が終わった後に雑談タイムがあるのです。もともとくじで決まったグループなので、みんなと仲良くなれるのはとても嬉しいことなのですが、なぜかリーダーに無茶ぶりされるのです。「トリは○○（私の名前）だから」と言って、面白い話をするように言ってくるのです。それで、私は大して面白いことは言ってないのに、「さすが○○！つぎもよろしく！」と言われて毎日やらされます。同じグループの子にはそんなこと言わないのに、何で私だけ？と思ってしまいました。私の苦手な運動系を発表することもあり、個人練習として、リーダーとマンツーマンで教えてもらうことが時々あって（すんごいスパルタ、しかも無茶ぶりもある）ますます男性恐怖症に拍車がかかっています。 友達の中では、確かに「変人、いじられキャラ」とよく言われます。だから、友達に相談しても「いじられてるんじゃない？いいじゃんか、無視されるより。」と言われます。でも正直、リーダーが悪意をもってやっているようにしか思えません。 なぜ私にだけまるでいじめのように接するんでしょうか？それとも私の被害妄想なのでしょうか？回答お願いします。

人間はどの程度重症なストレスに耐えられるのでしょうか？ うまく表現できませんが、ストレス社会である昨今我々は多かれ少なかれストレスを感じていると思います。私の場合、現在実母と夫と3人で生活しています。夫は淡白であまり物事を気にするほうではありません。問題は実母です。　私の母は難しい人で父が生きていた頃はいざこざが耐えませんでした。世間一般にも「きつい人、怖い人、難しい人」と母は評されてきました。しかし、自分では気づいていません。 今さら仕方ありません。母ももう71歳ですから。最近では被害妄想もひどくなり、人が自分のことをどうこう言っている。無言電話があると私の夫ではないかと言い出します。 母のことはもうあきらめていますが、私はまだまだ健康で仕事をしていたいのです。 私は母のマイナスな発言を聞くと暗くなり、精神的に疲れます。もうたくさん、うんざりという状態です。こんなことでは私自身がまいってしまうと心配です。 今のところ日常生活には支障ありません。多少、腰痛や胃腸の調子が思わしくないこともありますが、加齢のせいかと思っています。今後、ストレスは体を蝕むといいますから心療内科のお世話になるなど、また体調を崩すのではないかと心配です。趣味はありますが、家にいる時間が憂鬱です。 ストレス解消法など教えてください。よろしくお願いします。

男性に質問です。 同じ20代のカップル（男：正社員のヒラ）（女：派遣事務職）で「デート代を払わないと印象が悪くなる彼女」とは付き合わない方がいいでしょうか？ 現在は不況ですし、20代など殆どの人はお金持ってません。 でも女性は皆こうホンネを漏らします ・割勘なんて安い女と見られる証拠 ・結婚するつもりなら交際時代ぐらいは奢って懐を見せて欲しい ・守られる気がしない。割勘じゃ友達じゃん などなど・・・そういった意見（反対派のみ）が聞けました。 しかし、女性とは「女性の不利」には「男女平等！差別！」と騒ぐのに「女性の有利な部分」には「男らしくない、器が小さい」と批判するような気がします。 こんな私は被害妄想が激しいのでしょうか？ デートするたびに彼女は楽しみますし、体の関係もありますが、懐が寂しく、趣味のドライブも控えるようになり、女に生活を圧迫されてる気がします。お礼にクッキーやらなにやら作ってはくれて嬉しいのですが、割勘にしてくれた方が嬉しいです。 1度割勘を頼んだら払ってくれましたが、それから1週間ぐらい彼女からメールが来なくなりました。私から送れば返信が来ますが絵文字も無いそっけない文章が全てを物語っていました。 彼女曰く「女なら男に守られたいから奢ってくれなきゃ嫌」だそうです。（じゃあ男は守られないのかと・・・・） 助け合ってこそのカップルではありませんか？

３０代前半の女性です。 まだ禿げるのには早い年齢だと思うのですが、薄毛で悩んでいます。 抜け毛が気になり出す前に比べて全体的にかなり毛量が減ってしまいました。 見るからに、禿げてます・・・という感じには、まだなっていないですが、おでこの辺りは結構広がってしまい、襟足の方も、スカスカです。 白髪も多くなり、これも困っています。 このような状態なので、美容院に行くのがとても恥ずかしくて苦痛です。 しかし生えてる髪の毛は伸びますから整えたいですし、白髪も気になるので染めたいので、行かないわけにもいきません。 薄毛になってからは、恥かしいので、あまり笑われなさそうな？若い人はあまり行かないような美容院に行くようになりましたが、そういうところだと真っ黒な白髪染めしかないようなこともあったりして不満も少なくありません。 なので、本当はもうちょっとお洒落な美容院に行きたいのです・・・・。 でも、やはり薄毛の女性の客って、美容師さんは困りますか？ 笑われなさそうな美容院を選んで行ってますが・・ 確かに笑いはしないのですが、ちょっと引いてる印象がある気がします。 誕生月になると割引券になるハガキを送ってくれてた美容院は、今年は届きませんでしたし・・・（汗 私の被害妄想じゃないかとも思いたいのですが・・・そじゃなさそうな気もします（苦笑 どうなのでしょうか？ よろしくお願いします。

私は小さい頃から両親が毎日喧嘩する家で育ってきました。 父親は４～５年前くらいから愛人や浮気相手を作り出し 母親はヒステリックな教育ママという感じでした。 小学校の中学年の頃からお受験お受験といわれ 勉強ができないたび母親から殴られたり むしゃくしゃしたからと兄からもたまに殴られたりしてきました。 いつも喧嘩のたび大きな音 （お皿が割れる音、物が壊れる音、ドアを荒くしめる音） それからしかられたり殴られるたび （私を呼ぶ大きな声、階段をかけあがる音） などがしていたせいか今でも私はそのような音におかしなくらい敏感になって 常にびくびくしてしまったりたまに聞こえないはずの母が私を呼ぶ声まで聞こえてきます。 それから私が父親に浮気相手が居ることを知ったのは中学２年生の頃だったのですが 兄に言ったところ「お前今までそんなこともしらなかったのか。ばかやな。」と言われたり 父親にも「お前には関係ない。お前らには金をやってるんだからそれでいい。」と言われショックだったのか 男性に不信感があってどうしても恋人ができても不信感を感じてしまいます。 （愛されてないとか浮気相手がいるとか被害妄想が広がってどうしようもないんです。） これはやはり育った環境が影響してるのでしょうか？ それともただたんに私自身の問題でしょうか？

くだらない質問ですが聞いてください。 自分は一人暮らしで、アパートの1階に住んでいます。 （ちなみにレ○パレスに住んでいます） 鍵はカードキーです。 私は出掛ける時、鍵をかけたあと鍵の差込口を必ず下に向けているのですが、 帰宅すると差込口がなぜか上を向いているときがあるんです。（時々ですが） くだらないんですがこのことがずっと気になって仕方ありません。 私は心配性で被害妄想が激しいのであれこれ考え込んでしまいます。 誰かが私の部屋の前に来て鍵をいじっていったのでしょうか？ また、誰かが鍵をこじ開けて私の部屋に侵入しようとしたのではないかとか、 誰かが勝手に部屋に入って隠しカメラや盗聴器でも仕掛けていったんじゃないかとか、 バカみたいですがそういうふうに考えてしまいます。 何かの勘違いだったらそれでいいのですがどうしても気になります。 一体何なんでしょうか？ あと鍵とは関係ないのですが、 アパートのすぐ近くの道路に時々車が止まっていて、 （アパートの住人の車ではないです） 車の中で男の人が紙を手に持って携帯で電話しながらアパートの様子を 伺っているんです。 しばらくすると居なくなっています。 これは何をしている人なのか気になります。結構頻繁に見かけるので。 アパートの管理人でもなさそうだし…。

過去に通っていた道場から良く思われてなかった！？ 円満退会したつもりなのに 空手道場を数年前に退会して、新しく再度やりたく、知り合いの道場生に行きたい旨を伝えてと言ったら連絡が来て「あいつ（私です）は、よいやめ方をしてないから来ない方がいいと思う」 と指導員が言っていたそうです。 私は普通に円満退会したつもりなんですが、何でああいう風に言われなければいけないのでしょうか。。 言われない罪をかぶされているとか。 一部の指導員とは仲は悪いですが、それでも道場に迷惑をかけることもしていないし、皆と楽しく稽古してたし、普通に月謝も払っていたし、退会手続きも普通に行えたのに、、、疑問というかなぜか分からないので不安で怖いです。 もし本当に私に対して道場側が制裁？告訴？（被害妄想ですが）するようなことをしてきたら、私に連絡がきますよね？でも辞めて数年経ちますが何の音沙汰もなかったです。 本当にただ普通に稽古していただけなのにあの言われ方が怖いです 道場側からは全く連絡ないのですが、こういう行き違いのような場合の心の静め方を教えてください。 もうああいう風に言われたら道場には連絡したくありませんし行く気もなくなりました。 非は全くないと思いますが、そういう風に言われたことが今までないのでとてもパニック状態です。 よろしくお願いします。

今まで全く気にしなかったことなのですが、ここ1～2年から異常に気になってしまって、悩んでいます。 例えば、男性が道ですれ違った時にあくびをしたり、鼻をいじったりするとこれは私に対してのあてつけなのか？と思ってしまったり、電車で向かい合わせで座った人がパンを食べだしたり、変な態度をするとこれは私がいるからなんだーって。 何度か観察して、他の若い女性が私の隣にいたり座ったりしているとそんなことがないんです。 男性の方、例えば道で可愛い子がすれ違ったり、前に座ったりしていれば意識して変な態度しませんよね？ あと、今日も5件もあったんですが、 病院の待合室にいた時、私のすぐ近くにいた中年の男性があーあぁ～大声を出しながら私を見てあくびをしました。 それが5人も。おじいさんまで。 周りを見ますとやはり私だけです。他の女性はいません。 おじいさん、おばぁさんはいましたけど・・・。 確かに私はもうおばさんで子供も夫もいるし、別にオトコオトコじゃないんです。 ただ私の存在が世の男性に迷惑をかけているのかなぁ～と思うとどうしていいかわからなくって・・・。 そんなに男性ってその場だけいる女性を意識して行動するものなのでしょうか？？ もしかして、自意識過剰？被害妄想かなって思ったんですが、あまりにも多いので心配になってきました。

こんにちは． 被害妄想？がおおきくて困っています。 ・先日電車に乗っていた時に 携帯電話でメールをしていました． 満員電車で　私のすぐ隣の 方が，「ペースメーカーを使用しているので 携帯を使わないで下さい」といってきました。 私は「はい」と応えて　すぐに携帯電話を しまいましたが，私の周りにいた他の人は 相変わらず携帯を使っています． 注意されなかったからか、聞かぬふりを しているのでしょうか． それを見て， 「なぜ　私だけ注意されるのか」と はらわたが煮えくり返り，イライラしてしまい 折りたたみ式の携帯電話だったのですが， 自分の携帯を２つにバキっと割ってしまいました。 ・バイトの研修で私一人だけ飲み込みがわるく、 何度も研修中に注意され，（わたしより若い子は みんな1発で完璧に何でもこなせています） 注意を受ける度に　飲み込みのおそい自分に 腹が立ち，　最後には顔に「ちくしょう」的な 態度が現れていたかとおもいます。 分かっています．携帯電話の件でも、電車で携帯電話を 使用する自分が悪いし，自分だけでもペースメーカー装着の 患者さんにたいして、マナーのある態度で居ればいい事， バイトの研修でも　研修でダメだしされまくっても　 それが教育の場であり，実際にお仕事をする時に ミスをしないように研修で叩き込んでいること。 なのに、いつもいつも 「なんで　わたしだけ」 って思ってしまうのです。 どうしたら，もっと素直に なれますか

60代後半男性です。30歳の娘に困らされています。二年ほど前、娘がデキ婚しました。相手の男とは全く面識はなく、長期単身赴任中に突然打ち明けられ正に青天の霹靂でした。数日間、寝込むほど落ち込みましたが、LINE電話などをし、学歴はないが手に職があり、貯蓄もそれなりにある男だったので、結婚を許可しました。しかし、問題はその後で、なぜデキ婚になる前に一度も紹介しなかったのかと娘に尋ねると、「私は昔から過干渉で娘のことを人格否定したり嫌味ばかり言うので言いたくても言えなかった」と言われましたが全く心当たりがありません。情けないやら悔しいやらで、今まで汗水垂らして家族のために働いてきたのにどうして今こんな仕打ちを受けなければならないのか理解できません。これでは娘を立派な人間にしようと頑張ってアドバイスしたり愛情もお金もかけてきたことが報われません。そのことを娘と男に必死に伝えましたが、どうも響いていないようです。それ以来全く連絡を無視されています。妻はもうあんな奴らは知らないと言っています。どうしてこんなに被害妄想の強い親不孝者になったのでしょう。以前は親の手伝いをよくする良い子だったのに。男が何か吹き込んだのでしょうか。これでは親戚に恥ずかしくて顔向けできません。彼らを改心させることはできるでしょうか。

語り手は統合失調症患者です。 ・女性。三流大卒。某元国営鉄道会社に転職した（事務職の契約社員） ちなみに、新卒では、某大手生保営業（騙されて入社したため、半年で退社）、その後、派遣事務を一年間。派遣先は、大手カード会社の入会申込書受付センター。 →ここまでは、履歴書にもあり、誰もが認めています。騙されて、以外は。 鉄道会社に入社したら、上司ふたりは元鉄道警察と名乗った。 →上司が警察というのが妄想の始まりだと精神科医に言われるが、本人は納得いかない。精神科医は何も知らないから。 本人の第一印象が悪く、上司は「早くどこかに行ってくれないかな」などと漏らす。 上司の留守中にちょっとした緊急事態が起きるが、近くの席の人たちが、本人から仕事を取り上げてしまった。本人は彼らに対して何も言わず、上司に報告したら、上司は指示出さず。あとで上司にそれは被害妄想的だと言われ、会社の附属病院の精神科医の診察にかけられた。診察結果は不明。 →このあたりは会社も認めました。 本人に対する対策として、親の誓約書を取る、もし精神疾患なら、更迭して支社に異動させる、と案が出るが、決定には至らず。課長級みんなで本人の履歴書を回し、履歴書から、前の会社を調べることに。本人に、総務が「あなたの前の派遣会社とうちは契約している」と言ってきた。 →調べられる、というのは、妄想ですか？ 会社が前の派遣会社に問い合わせたら、前の会社で上司を突き落とした、精神疾患だと言われ、上司は信じた。 本人は、派遣会社にその場で電話して、うそをつくのはやめて、と言う。派遣側は返事せず、話題を変える。 上司は、「本人は自分で自分の首を締めた」と言った。 そしてたびたび、嘘をつくとばれるからね、と脅すように言った。 前の会社で起きた事実は、本人の密告（と言っても本人の意思でもなく、部長が強引にさせた）によって上司が部長に怒られ、気を失い、倒れて骨折した。その話を転職後、部外者である転職先に、上司を突き落としたと派遣会社は伝えた。 派遣会社は、会社の不安を煽るように、さらに、「新しい会社で仕事を続けたいから言っているのではないか」と言った。 本人は、派遣会社に苦情を言いに行く。派遣は何もしていないと言い、平然と、「会社ともめているなら、スタッフ用にうちの弁護士に相談するシステムがある、とチラシを渡す、精神的に辛いのなら、ケアする機関がある、とも。 会社は何も決定せず、数ヶ月経過。決定できないのは、本人に非がないから。 しかし、社内法規違反の刑事処分だと言われていたので、母校の大学の就職課に相談すると、三月でやめるように言われた。そして、弁護士に相談しなさいと。 就職課の所長は、法学部の教授だったので、言ってくれた。 「捜査に正当性なし」と。 しかし、その後、幻聴が聞こえ、逃げるように精神病院に入院となった。

73歳の母について相談させていただきます。 母は、今年の2月に近所の住民・兄嫁への暴言・暴力が続いていることにより精神科を受診し、レビー小体型認知症と統合失調症と診断され、精神科への入院を勧められていましたが、父(今年6月に死去)の反対により断念し、服薬(被毒妄想のため食事に混ぜて)治療を受けていました。 統合失調症は、母が33歳の時に、長女である私の姉(当時5歳)が赤痢にかかり、点滴治療中に父方の親戚と看病を交代した間に、点滴が外れてしまい亡くなったことが起因していると思われます。 72歳の時に、東京で商売をする兄が、私(娘)に面倒をかけてはいけないということで、父母は住み慣れた大阪を離れ、東京の兄一家の近くで住むことになりました。大阪の時も、被害妄想・物盗られ妄想・隣人への暴言はありましたが、暴力をふるうことはありませんでした。 東京に住むようになってから母の症状はさらに悪化し、隣人・兄嫁への暴言・暴力が出てきました。 つい先日、兄一家と喧嘩をし、一人で新幹線に乗って大阪の私の元へやって来ました。 今日で一週間になりますが、今のところは家の掃除・洗濯を精力的にこなし、夜もぐっすり眠って笑顔も多い状況です。 本人は「一人暮らしをしたい」と言っています。 保健所で相談したところ、まずは適切な治療を受けるべきということと、統合失調症の人を一人暮らしさせるのは危険と言われました。 しかし、夫は「同居してあげたいけど、仕事に大変なストレスを抱え、唯一息抜きの場である自分の家で息が抜けなくなる。母の症状を受け入れられる自信がない」と言っています。 東京の病院では、統合失調症を治す方法はなく、薬で興奮状態を抑えるぐらいしかないとのことです。そうすると、元気がなくなりうとうとする状態が続くそうです。 私も3歳の娘を抱えて仕事をしていますが、仕事は辞めるか時間を減らし母のサポートに全力投球しようと思っています。 しかし、いずれ私も兄嫁と同じ状態になることも考えられます。 保健所では、私は私の家族を守るべきと言われました。 私もそのとおりだと思っています。 ただ、大変な苦労をしてきた母なので、父亡き後は、父の介護でできなかったことをいっぱいさせてあげて、余生を少しでも楽しく過ごしてほしいと願う気持ちがぬぐえません。 母は注意したり反論しなければ、本当に穏やかです。母は、東京での兄一家の印象を「冷たい」「攻撃ばかりする」と言っています。また、同居により自分では自由に家のことをできなくなり、相当なストレスを抱えていたようです。実際、兄も優しく接しようと努力したようですが、妻への暴言で抑えられないこともあったようです。 このような状況では、やはり精神科への入院治療しか道がないのでしょうか。 心理療法として、楽しい時間を増やし、精神を安定させて一人暮らしをさせるというのは危険でしょうか。 長文を最後までお読みいただきありがとうございます。 何でも結構ですのでご意見をいただくと幸いです。 よろしくお願いいたします。

某国立大学１年の者です。私はほかの人と比べて問題を多く抱えていますが、これといって何かの病気に当てはまるわけでもなく、自分で自分のことが分からず困っています。そこで、皆さんに質問があります。私は、精神病（統合失調症）なのでしょうか、発達障害（アスペルガー症候群）なのでしょうか、それともただの変人なのでしょうか？以下に、私の生い立ちや特徴をあげてみます。私の特徴からして、どれだと思いますか？専門家の方でなくてもかまいませんので、意見を聞かせてください。　　　　　　　　　　　　１．生い立ち　 幼稚園～中２・・・普通に友達がいて、話したり、遊んだりしていたが、いじめの標的になることもあった。 中３・・・修学旅行中に陰口をたたかれたのを聞いたことがきっかけで、全員が自分の悪口を言っているに違いないと思い、中１から付き合っていた友達まで疑うようになる。友達も本当は自分のことを嫌っているんじゃないかと妄想を抱き、友達との関係がうまくいかなくなり、結局決別してしまい、一人になる。 高１・・・同じクラスのおとなしく暗い性格の人と友達になったが、本当は自分を嫌っているんじゃないかと思い、「これ以上私と付き合わないほうがいいよ。」と言ったり、相手の欠点ばかりが目についたり、友達なのに相手がほかの人にめでられていると嫉妬し、陰口をたたかれているといい気味だ、と思ったりする。相手が次第に一緒にいるのが苦痛になり、結局相手を避けて、逃げ回るようになる。また、授業中先生に怒られて妄想を抱き、自分の携帯電話を折った。 高２・・・別の人と友達になったが、高１の時と全く同じ道をたどる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　高３・・・中３、高１、高２の時の経験から、はじめから誰とも親しくしないようにし、ほとんど１人で過ごしたが、寂しくなかった。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ２．現在の特徴 ?異常に疑り深い。医者の診断や家族でさえ疑う。 ?人の行動や言葉に対して、必ずと言っていいほど被害妄想、妄想をいだく。 ?人から自分を否定されたり、拒絶されたり、怒られたりすると、こらえきれない何かがこみあげてきて、物にあたったり、発狂したりする。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　?人目を気にしすぎる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　?指示待ち人間で、人から頼まれない限り自分から動きだそうとしない。というか、何をすればいいかわからない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　?性格が矛盾している、というか、二重人格である。例えば、頑固なのに気が変わりやすい、人の意見を聞かないのに自分の意見を貫けず、人に影響されやすいなど。でも、一般的な多重人格と違い、自分で両方の自分を認識していて、記憶がある。 ?これといって得意なことや才能がない。 ?人間的魅力が全くない。 ?いやなことがあると、いつまでもひきずり、気持ちを切り替えられない。 ?想定外のことが起きると、そのことで頭がいっぱいになり、追い詰められて、自殺願望や他殺願望を抱く。 ?将来のことが不安で、常に自殺願望を抱いている。 ?集中力がない。 ?興味、関心が長続きしない。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　?考え方が両極端である。なんでも白黒つけたがる。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こんなもんだと思います。最後まで読んでくださってありがとうございました。　　　　　　　　　　　　

少し前に友人Ａのことで質問しました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3178645.html 他のサイトでも調べたのですが、Ａは統合失調症の可能性が非常に高いのです。 そこでまた質問ですが、この場合私はＡに対してどうしたらいいのでしょうか。 前回の質問で書いたことは、実は約3年前の出来事なのです。 3年前はＡは統合失調症の可能性が高かったと思います。 しかし3年前の出来事から、私たちはＡとは音信不通になってしまいました。 ですので現在の彼女の状態はわかりません。 もしＡが3年前に統合失調症になっていたとして、 何も治療せずに統合失調症の症状は良くなったりするものなのでしょうか？ 3年前、Ａが被害妄想を抱いた相手というのは、私を含めごく一部の友人に対してだけです。 旦那さん、家族、その他の友人にはいたって普通で、異常な言動を起こさなかったので Ａの旦那さんや家族にはＡが異常な言動を起こしていることを話しても信じてもらえませんでした。 なのでＡが治療を受けている可能性は低いと思われます。 Ａのストレスの元がＡの妄想であれ私たちに原因があって、 私たちと連絡を取らないことで彼女の症状が悪くならないのならそれでいいとは思っています。 でも本当にそれでいいのかなぁとも不安に思います。 確かに3年も前の話で、それから音信不通になっているのだから、 「放っておけば？」といわれればそれまでなんですが 非常に仲のいい友人でしたし、 何よりも最後にＡと電話で話したときの異常な声と口調、まったく意味不明の発言が忘れられません。 放置しておいて良くなる病気ならもう関わるつもりはありませんが、 本当にそれでいいのでしょうか？ 彼女はまだ30代前半で、小さな子供もいます。 家族が気付かないまま病気が進行して、家族が気付いた時には症状が悪化して 手がつけられなくなっていたらどうしようと思います。 子供がかわいそうですし。 こういう場合、私はどうすればいいのでしょうか？ 統合失調症は自然に症状がおさまるのでしょうか？ アドバイスお待ちしています。

他に何が出来ますか？ 生理前中、精神的不安定、体調不安定、不眠 運が良ければ3日、10日続くと精神的に我慢の限界 対処 低ピル（吐き気、生理が3週間続くため使用不可） ハーブティー（飲んでいます） サプリメント（鉄、カルシウム、マグネシウム等飲んでいます） 薬（頭痛薬、睡眠薬） カフェインに頼る 野菜とタンパク質をとる 症状（3~10日） 頭痛、腹痛、腰痛、不眠、眠気、体重が10キロ増えた感じがする、体が動かない、集中力低下（全く無い）、妄想、忍耐力低下、めまい 問題 生理中人の言っていることが理解できない 倒れても良いと言われればその場で倒れられる時がある 病院へ行っても、極度の貧血と言われる 体調は我慢できるが精神的な部分が辛い 暇があれば泣き続ける 年に1度は倒れる PMSが8日以上続くと精神的に我慢の限界、自分でも自分を支えられない ソファーに座ると気付いたら2時間くらいたっていてその間何を考えていたかわからない（多分意識がない） 生理が終わっても次の生理への恐怖 人生があまりにもつらい いつ死ねるか考えてる 将来不安 必ず彼氏と別れる（泣きながら別れてと頼み込む、5人以上） 仕事を突然辞めるようとする 仕事でミスが増える 仕事場で泣く 仕事へ行くことが怖い 子供が嫌い 男嫌い 自分でも何を考えているか分からない わがまま 周りの人のことを考えられない、周りは悪い人ばかりだと感じる 「がんばって」と言われると泣きたくなる 悪夢 被害妄想 一人でいると辛いのに人がいると嫌 自分を産んだ両親が憎い 夜眠れないのに、座っていると突然寝ている 年々酷くなる PMSでない時 仕事好き、家事好き、人づきあい得意、仕事早い、幸せ、趣味に没頭、精神的に少し不安定でも希望を感じる 母親も全く同じ状態... もう専業主婦しかないとあきらめるべきでしょうか？かなり周りに迷惑です。月18日程度は健康で明るく生活できますがこれでは子供も産めません。

学力低下が止まりません。どうすればいいのか非常に悩んでいます。 中学二年の男子です。 一年生入学時は、定期テストでも学年順位2～3番目でしたが、だんだんと落ちてきて、10番台後半にまで落ちました。 かなりショックでした。何が原因かは分かりません。心残りなのは、最近睡魔が襲うようになって十分に学習ができなくなったのかな？という感じです。 中学生のこの時期、成長気なので次第に眠たくなりやすいということは知っていて、みんな同じだと思います。 なのに、なぜ自分は落ちるのか、自分なりに頑張っているのに、こんなの自分のプライドが許さない、考えられない、将来どうなっていくのだろうか、努力しようたって、ほかの色んな事が頭の中がいっぱいで手をつけられない、といってそれらを取り除くと毎日有意義に暮らしていけなくて登校拒否になってしまうかも・・・ 「情けない被害妄想をしているな～とにかく頑張ればいいのに。」 「ネガティブすぎるよ。もっと前向きになったら？」 以前こういう回答をいただきましたが、今の自分にはちょっと難しいです。 できれば過去の自分の様に返り咲きしたい、でも、どうすれば・・・ 自分は、勉強だけしか考えることはほぼ無理で、友人関係、恋愛の悩み、部活の悩み、趣味のこと、その他各種妄想が頭を取り巻いています。 塾へ入っていません。親から勧められたことがありますが、わざわざ夜遅くまで外出して勉強をしたいとは思いません。 前のテストが悪かったのでしばらく勉強の話は聞きたくないんです・・・ クラスの子が勉強やテストの話をしていると耳を思わずふさいでしまいます。 本当にイヤです。聞くのが怖いんです。 こんな情けない自分ですが、回避するにはどうすればいいのでしょうか？ 多くの方のアドバイスを聞きたいです。 よろしくお願いいたします。

私は４、５年ほど前の中学生時に幻聴がありました。 その頃は心霊現象だと思い、また統合失調症の存在も知らなかった為、自覚してませんでした。 幻聴というのは、隣の部屋でTVの朝のニュースの音がはっきりと聞こえる←確認してもTVの電源は入っていない。布団につくと再度聞こえる。内容を聞き取ることは不可能。 捨てる予定の人形や、当時恐怖心を覚えていた部屋に近づくとザワザワとした騒音。 就寝時、廊下で何かローラーのような物がガラガラと動く音が聞こえる。壁やドアにぶつかる音も。かなりの恐怖で２時間ほど身動きとれず汗ビッショリ。 今では幻聴は無く、被害妄想がひどいです。 幻聴がどうやってなくなったのかは分かりません。治療もしてませんでした。 自分に話しかける・近づく人は親も他人も老若男女問わず、セクハラやセックスが目的。自分は世界中のこの世の全てから愛されていて、また、そういった特別な力を持ち合わせている。または神様が私を助けてくれている。全ての存在、人、生物は私に興味を持たれようと必死。TVの向こうの人たちも、今ご覧の貴方達も。ちょうど私の祖父が隣の部屋でパソコンをモニター監視していますが気にせず行きましょう。病院に連れて行かないお前が悪いんだよ。気づいてるんだろ。私が心を痛めたり、喜怒哀楽の哀の感情を持つと、世界中の全てが私をいるところを中心に不幸になる。実際に私と間近にいる人は皆、目が死に、精神的な病気になります。クラスメイトの全てが最初は明るく最終的には精神的に異常をきたし、壊れました。 …真逆に、この世の全ては私を内面から苦しめ、自殺させるためにいろいろな方法を用いて堕落させるために存在を作り出された。その全ては私の心や経験をすべて熟知していて、優しい言葉や励ましも、絶望的な結末に誘導するためのトリック。私の元へと刺客達を送り込んだ人が、世界を作った人。 世界というのは歴史や宗教戦争精神異常世界構成などの全ても私が疑問を持たないように作られたトリック。 他にも、ちょうどさっきまで勘違いしていた妄想も…。 中学生の頃、仲良かった友達の何人かは私の妄想上の人物だと思い込む。または、私は多重人格で、その友達たちは行動できない私を誘導し、導くために自分で作った人格だと思い込む。 なんだか胃がムカムカしてきました。確信に近づいた答えを記入しているのかもしれません。祖母が必死に邪魔しようと騒音を立ててイライラさせようとしてます。また、私はこうゆう時に「殺してしまえ」「弱虫、うごけ」と声が頭の中でします。これは私の意志ではなく、別の誰かの声です。どうせ私の人生は底辺のクズのままですし実行しても構わないのですが、従うのはムカつくのでしません。勇気がなくて行動力がない、これが私に残された最後のリミッターなのかもしれません。記入していて自分でもおかしいと思います。 頭の中で考えがまとまらないので、文章も見づらく、汚らしいですよね。これでも修正は何回かしているのですが、申し訳なく思います。 他にも、幻覚というのでしょうか…。今現在、1年引きこもっています。最後に外出したのは３、４か月前です。その最後の外出時に、全ての人が私を振り返って見えました。私が見ているせいなのかと一瞬疑ったのですが、途中から横目に変えても明らかに私を振り返り無言で見てきます。道路の反対側でも、相当離れていても見てきます。すれ違い時にあれ見てあれと指を指されました。服装、行動、歩き方、目線、全て普通です。顔もマスクをしてましたので、肌荒れや酷いクマがありますが、ブサイクだからというわけでもないようです。中肉中背太っても痩せてもいません。という事はこれらは幻覚を伴う幻聴…もしくは全ての生物が私の存在を知っているとういのは事実ということになります。どちらにしても普通ではありませんし、私はどうすればいいのでしょう。上記に書いた全てを精神科医に話したほうがいいのでしょうか？私はあまり話が得意ではありませんし、どう説明したらいいのかわかりません。親にもどう説明するべきでしょう？前に心療内科に通っていたのですが、その時は軽い鬱と強い不安、緊張だと診断されました。でも、もし私が病気だとしたら間違いなく統合失調症ですよね。でも、精神科の病院にまで行くほど行動力もありませんしどうすればいいのか分かりません。今度、バイトしようと思っているのですが、その為の行動剤としてお薬の力を借りたいです。でもそうゆうところに行くのって恥ずかしいですし、親が精神科を受けるなんて許してくれません。全てから解放されるために死ぬべきだとも思うのですが、ネットで見苦しい文を必死に書いてるよりも…でも実際にOD1回と首吊り何回かしたのですが、死にませんでした、やはりおかしいですよね？ODで死なないのなら分かるのですが、首吊りで気絶したのに普通に首吊った状態で目覚めたんです。夢の中で黄金の草原に男の子が立っていて私と向き合ってましたし、やはり何かあるのかもしれません。きっと創造主が死なせないようにしてるんです。 親にどう説明したらいいですか？私はキチガイですとでもいうんですか？もしこれらが本当に被害妄想だったら、私は頭がおかしいということになりますよね？逃げ場がありません。それもこれも全部私が馬鹿で軽率で単純で甘かったからだと思います。昔からそうでした。みんなよりも精神年齢が低く、周りが8歳で精神年齢も相応だった頃、私はまるで犬みたいに動いてました。きっと8歳の頃には精神年齢3歳くらいでしょう。 ごめんなさい。親切な方教えてください。私は口も上手くないし、世の中を渡るのが下手なんです。きっとこの質問も必死に書いても後で恥ずかしくなって見ないでしょう。 統合失調症が治療なしに治ることは可能か否か… この質問ですが、可能の場合は対策法を、 そして否の場合は親への伝え方、医者への対応の仕方の模範、 そして被害妄想でない場合、病気ではない場合は真実について記入してくださると嬉しいです。 ここまで見てくださった方、駄文に付き合ってくださった方、本当にありがとうございます。お疲れ様でした。