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挫折したらどうしますか？　どのような精神状態、行動に走りますか？

私は高齢者介護施設で働いています。そこにいる72歳の方がコンタクトレンズを使用しています。その方は両目共に極度の近視で、コンタクトが開発された頃からずっとハードコンタクトを使用しているそうです。個室ではメガネなのですが人前ではコンタクトを入れています。 でも最近コンタクトを入れている時は、瞬きを異常なほどします。心配でよく見てみると10秒間に35回は瞬きしており、目薬も頻繁に点眼しています。 コンタクトを入れるといつも目が痛いようでつらそうです。就寝前にコンタクトを外した時には毎日目のケアをしており、瞳のケアや眼球の体操をしているのですが、痛みや違和感はなくならないようです。私もマッサージをお手伝いしているのですが。 病院に連れて行きたいのですが、ただの職員である私にはその権限はありません。 やはり高齢者のコンタクト使用は危険なのでしょうか？やめたほうがよいのでしょうか？

友人が以前美人局にかかり、なんともないセミナーに数十万円はらって通ってました。 その友人に最近彼女ができたらしいのですが、美人局かどうか心配です。 その彼女の話を聞いていると、実際につきあっているのかどうか心配になってきました。 美人局かどうか確認する方法ってないでしょうか。

現在41歳、不妊治療歴4ヶ月です。昨日初めてのAIHをしてきました。 土曜の午前中に卵胞チェックして、内膜が10mm卵胞も十分育っていたようです。何mmかは言われませんでした。そこで明後日の月曜にAIHしましょうということになりました。（日曜は病院が休み）しかし土曜の夜に排卵検査薬が陽性になったので、月曜までもつかな？と不安に思っていたところ、案の定日曜夜からシクシクと右下腹が痛みだし、明け方に目が覚めた時にもまだ痛く、月曜AIH当日の朝に痛みは治まっていました。。（今回は初の精子検査もかねていたので、迷いに迷って保険タイミングをとりませんでした） 明け方に目覚めた時、一度体温を測ったら36.44と低温でした。その後トイレに行き２時間程うとうとして、また体温を測ったら36.78と上がっていました。２回目の測定は起き上がった後なので、あてにはならないと思って、先生には検査薬の陽性と排卵痛の件、そして明け方の体温は低かった事を話しましたら、「体温が低いなら排卵してないよ」と言って、排卵しているかしていないかの卵胞チェックもないままにAIHをしました。私としてはてっきり卵胞チェックをしてくれるものと思っていたので、びっくりしましたが、いつも質問してもたいして答えてくれない冷たい感じの先生なのでビビって何も言えませんでした。今思えば思い切って言えば良かったと後悔しています。 その後の体温やおりものなどで自己判断すると、やはり日曜夜中に排卵してたみたいです。 産科もあり不妊治療は顕微授精までやっておられる病院です。家から近くネットでの口コミも悪くなく選んだ病院ですが、40歳で初めて不妊治療する私に、卵管や精子検査、フーナテストもしてくれず、3ヶ月タイミングでクロミッドとHCG注射と黄体補充。色んなホルモン検査もしてもらったようですが、その結果がどうだったとは教えてはくれません。 精子と卵管も調べたいと私が言い出してから、やっと調べてくれる事になりました。 今回のAIHも「じゃあ精子の状態も一緒にわかるからAIHを１回してみようか」という感じで軽くきまりました。（精子の結果も問題ないというだけで、詳しい数値はくれませんでした） 正直私が本などで得た不妊治療の内容と違っていて戸惑っています。ステップアップするのは年齢的に当然ですが、最初に色んな検査した上でのステップアップではないのでしょうか？AIHしても卵管が詰まっていたら意味がないし・・・ 40歳まで避妊していて長い事不妊というわけではなかった事、一度出産している事、色んなホルモンの数値など総合的にみて、このような治療になっているのかもしれませんが、なにも詳しく説明してくれないので不安になります。そして今回のAIH前の卵胞チェックなしで、一層不安になりました。 排卵日予想ハズレはどの先生でも起こりうることなので別にいいんです。自分で保険タイミングをとったりすればいいのですから。しかし年齢的に残されている時間も少なく、このままこの先生でステップアップしていっていいのか迷います。 検査や治療内容など、病院や先生によって大きく変わるものですか？まだ卵管造影はやっていないので、転院するなら今かなと思いますが、どの病院に行っても大きく変わるものでないのなら、今のままで先生に色んな質問や要望を言うようにして行った方がいいのかな？とも思います。ただとても話しにくい先生なので、相当の勇気がいります(-_-;)家から近く通いやすい、待ち時間が短いというメリットもあります。 色んなご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

母体低身長（１４０ｃｍ）のため、妊娠３か月の頃から帝王切開の可能性は言われていました。 けれど初めてのお産だし、しっかり管理して、なるだけ経膣分娩で産めるように と言ってくださっていました。 ９か月の半ばくらいで、まだ赤ちゃんの位置が高いと言われました。 ９か月終わりに、子宮口が１ｃｍ開いていました。 ３７週になっても、あかちゃんは浮かんだままで、骨盤まで降りてきませんでした。 ３８週半ばの検診で、レントゲンを撮りました。 赤ちゃんの頭が、ぎりぎり骨盤を通るか通らないか・・・と言われました。 この時点で、超音波写真に出てくるＢＰＤ（頭のおおきさ）は、３３週の大きさでした。 体重は２８００ｇでした。 難産になること、母子の安全を考えたら帝王切開にしたほうがいいこと ご主人と相談して、次回の検診までにどちらにするか、決めてきてくださいと言われました。 もし帝王切開なら、予定日がこの日なので、この日で・・・ と帝王切開予定日は、出産予定日の前日となりました。 翌週の検診で、帝王切開を決断（実際には、３８週の検診で決まっていたも同然） 胎児体重は３０００ｇ そして帝王切開当日、産まれてきた子供は、体重３２００ｇ台の巨大ベビーでした。 ３８週の検診で、帝王切開とほぼ決まってから自暴自棄になり、その後の１０日間 やけ食いしまくりでした。 ここで質問なんです。 男児で出生時体重３２００ｇ台って、大きくなりすぎですよね？ 産院で一緒にいた新生児ちゃんたちは、ひとりの女児（すごい難産で、母子の命が危ぶまれるほど だったそうです）が３１００ｇ台。その他７にんほどいましたが、皆３０００ｇ以下で、２６００～２８００ｇが 多く、２３００ｇ台の未熟児ちゃんも２人いました。 その中で３２００ｇ台の我が子は、他の赤ちゃんの１．５倍は大きく見える巨大ベビーでした。 帝王切開を事実上勧められた時点で、胎児体重は２８００ｇでした。 この時点で、赤ちゃんが肥えないように管理していたら たとえ難産でも、経膣分娩の可能性はまだ残っていたのではないでしょうか？ ２８００ｇの赤ちゃんって（男児）って、大きいでしょうか？ ２８００ｇ以上の大きさの赤ちゃんを産む人は経膣分娩を望んでも難産になるのが確実か 帝王切開になってしまうのでしょうか？ 妊娠期間中の自己管理をきちんとしていて あかちゃんの体重が、出生時で２７００ｇ以下（２６００前後）になるようにしていたら わたしは経膣分娩で、この子を産めていたのはないでしょうか？ （全治胎盤や逆子、出産時の不慮の事故の場合は帝王切開は、いたしかたのないものとします） 女として、母親として 自分の力で子を産んだ経験がないことがさみしいです。 わたしにとって、妊娠経験はあっても出産経験がないのも同然です。 わたしはまるで、自分がカタワみたいに感じています。 産みの痛み苦しみを通っていないわたしが、この子の母親と言えるのだろうか？ （帝王切開でも、予定でなく緊急の場合、それまでの経過で産みの痛み苦しみがありますよね） 自分が自己管理きちんとしていたら、この子をこんなに肥えさせないで、下から産んであげられた のに、と思います。 なにより、目の前にいる子供が自分のおなかにいた子なのだと思えません。 わたしのおなかのなかにいた子は、突然消えてしまった。 不憫に思ったカミサマが、代わりの子供を授かってくださった・・・ 子供を欲しがるおじいさんとおばあさんのところに、桃太郎やかぐやひめを授けたように そう感じれて、仕方がないのです。

６ヶ月のＭダックス雄なんですが、どうやらトイレのしつけを失敗したらしく、おしっこはトイレシートに ３回に２回ぐらいの成功をするんですが、うんちの方は、トイレシート上に一度もしたことなく、毎回違う場所で気張ってしまします。 ちなみに住居がマンションでもあり、吠えるのが近所迷惑になることもあってケージ内でのトイレの躾 （ケージに入れとくと吠えまくり無視することができませんでした）が出来ずにリビングの一角にトイレシートを置いています。 質問としては １・うんちとおしっこは基本別場所なんでしょうか？ ２・今からでも再度躾は間に合いますか？ 備考としては、普段は全く吠えない子で、おしっこをシーツの上にしたときには褒めまくりおやつをあげてます。失敗したときは無視してます。だからうんちで褒められたことはないです。

子供がいらない私と欲しがる母。 もうすぐ結婚します。 私たちは30代前半ですが、夫婦ともに子供はいらないという方針です。 が、問題は私（♀）の母です。 今までは「子供は好きじゃないし、いらない」という私の考えにも、 「まあ、いろんな人生があるしいいんじゃないの？」と寛容な態度だったのですが、 先日私の妹に男の赤ちゃんが生まれてから態度が豹変。 実家に帰省すれば（妹は産後体調が戻らず、ずっと実家で過ごしています。まだしばらくは実家住まいだと思います） 「かわいいから、ほら、あんたも抱っこしてごらん！」 「ね？かわいいと思うでしょ？あんたも女なんだから」 「○○ちゃんだって大きくなったら従兄弟が欲しいと思うかもね」 と、直接的には言わないまでも「子供を作って欲しい」オーラがビシビシと…それも一日中… しかも私は、ほぼ毎週末実家に帰らされています（必ず泊まりで） 妹からちらっと聞いたところ「子供に触れる時間が長ければ絶対に好きになるはずだから、口実を作って呼んでいる」とのこと。 それは私も薄々気づいていたのですが、孫の顔を見せられないというのはやっぱり親不孝だろうから、せめて他の部分で少しでも母の望むようにしてあげたいと、気づかぬふりをしていました。 産後が大変な妹のそばで、何か助けができればと思った部分もあります。 ただの孫フィーバーですぐにおさまるだろうと半年間ずっとそれに付き合ってきましたが、正直もううんざりです。 このままでは私たちの結婚の準備も遅々として進みません。 そこで、なんとか母を傷つけずにこの状態を打開したいのですが、みなさんのお知恵を拝借できないでしょうか？ 今まで試した方法としては ・健康診断でひっかかった。子供は作らないというか作れないかも（※嘘です） →「そんな体に産んだ私のせいだ」…と気にやみ寝込む ・△△さんの御夫婦は子供がいないけど二人幸せそうでうらやましいね。 →「そんなわけない。不幸に見せまいと努力しているだけ。滅多なことを言うな」と叱られる ・仕事が忙しくなってきて、来週は来られないかも →「そこまでしてやらなきゃいけない仕事なの？転職を考えたら？」実家近くの会社を紹介される 私が未熟なのでしょうが、もう疲れてきました… 甥っ子も、母が言うようにはかわいくありません。 うまく言えませんが「普通にかわいい」「でもそこまで興味はない」そんな感じです。 このままでは母や甥っ子を嫌いになってしまいそうです…

６日前の朝、ベッドから起き上がると異常に背中が痛みました。 その前夜は職場の歓迎会で、けっこうお酒を飲みました。 私は元から背中の筋を痛めやすい体質なので、 キネシオテープを背中に貼ってもらいました。 いつもならキネシオテープを貼れば痛みも和らぐのですが、良くなりません。 その晩から、ベッドで仰向けになると背中が痛み、 しまいには腹部まで痛くなって来て眠れないのです。 夜中に背中の痛みで目が覚め、その痛みは腹部にまで及び、 椅子に座ってこらえていますが、吐き気もして来ます。 少し痛みが治まってから、うつ伏せで寝るのですが、 痛みは治まらず、横を向いて寝ても痛みます。 結局、ベッドで寝ると痛いので、ベッドに座って壁に背中をもたれた状態で 布団を羽織って仮眠する程度です。 昨日、近くの病院（内科）に行き、症状を話して腹部を指で押された後、 膵（すい）臓、腎臓、肝臓、胆のうが怪しいとのことで ＣＴ検査、レントゲン撮影を受けましたが、特に異常は確認されませんでした。 明日の夕方、血液検査の結果を聞きに行きます。 ３９歳の男性、１６８cm、７５kgで、体脂肪率は２６％です。 主な仕事内容は、デスクワーク。 ここ１年は仕事が忙しく、運動らしい運動はしていません。 この１年間で６kg体重が増え、体脂肪率は５％増えてしまいました。 アルコールは週に４～５回、３５０mlほど飲みます。 背中の痛い部分は、背骨の右側で、肩甲骨の下から腰までです。 腹部は特に、みぞおちの右側上部（肋骨のすぐ下）が痛みます。 今の痛みが出る頃から、口内炎が出来ています。 そして便は下痢ぎみで、たまに胃や腸がゴロゴロと鳴っています。 普通に仕事をしている時は、特に痛みはないのですが、 ベッドで横になると、背中が痛み始めます。 詳しくは明日の血液検査の結果で出れば良いのですが… 上記の症状や痛みの部位で考えられる病名を教えて下さい。

かなり毛深い男です。普段の生活で目立つのはヒゲくらいなので、濃いものの毎日剃っているのでいいのですが、例えば胸、尻、太ももの内側から裏まで相当毛深いのです。場所が場所だけにどうすることも出来ないのですが、それが原因で振られたこともありとらうまになってます。最近チョット仲良くなった女性ができ、付き合って頂けれるような感じになってきました。率直にいうと、彼女に毛深い自分をさらけ出すのが怖いのです。永久脱毛とか金額も高そうですが、やはり他に方法はないでしょうか？美容に詳しい女性からの回答を希望いたします。

もう、古い付き合いの男の友人の事なのですが いつも、自分の都合の良い解釈でしか話ができない人で とにかく、話の中での矛盾点が多すぎるの事が気になっています。 例えば、自分はモテるという話をしてくるのですが 自分からもアプローチしたという事を絶対に話してきません。 とても、素直な男性なので、話の内容から、ポロポロと話の 辻褄が合わない内容が出てくるので、それを指摘すると 渋々、認める感じです。 仕事に関しても、ある会社からオファーをもらっているという 話をしてきますが、その後の進展はなにもなく その後、詳しく話を聞いてみると、オファーどころか 自分が、そうしたい願望で話していました。 どうして、こんなに自分を大きく見せたいのか とても、不思議でなりません。 この、男性の深層心理はどうなっているのでしょうか？ 回答、よろしくお願いします。

我慢できないので書かせて頂きます。 中2の文章なので、読みにくいところがあるかもしれません。。 僕の家は五人家族で、 母、父、自分(中2)、姉(高2)、父の母で暮らしています。 自分と姉は同じ部屋なのですが、 姉は人のことを1ミリも考えず、 夜中まで携帯(最近は友達からPSPを借りてなおうるさい) をカチカチし耳障りだといっても逆ギレor無視。 おかげで今も姉のせいでこの時間帯に寝れなく投稿しています。せいで 他にも、 自分と姉の部屋内で音楽を最大音量に近い音で流す。 イヤホンできけといっても、 「あたしが最初にこの部屋にいたんだから文句あるならあんたが下(一階の事です。)行けばいいじゃん」などと意味のわからない理由をつけ、音を下げようともしない。 ひどい時は夜中でもやってます。 など、 脱衣所にコンセントがあるにもかかわらず、わざわざ部屋まで来て夜中にドライヤーをかけ、寝ている自分の邪魔をする。 他には、母親の金を盗む、 ささいなことでギャーギャー言う。(ヒステリック) 口ばっかりで行動に移そうとしない。 思いやりも常識も何も無いこのゴミみたいな姉。 「友達の前でそんな事やったら嫌われるよ」と母が言ったら 姉は「友達の前ではそんなことしない。家族の前だからやるんだよ」と 。 こんなクソみたいな姉のする行動の対処法を教えてください！ 長文すいません。

私の姉が昨年６月から母子家庭になり、姉との関係で悩んでいます。 姉は妹の私からみても鬼嫁で、よく旦那さん我慢してるなーってずっと思っていました。 姉は５年前から旦那さんの転勤で、上海に住んでいました。 上海で旦那さんが我慢の限界に達したのか、ものすごい女遊びを始め、 最終的には２０コ下の愛人ができ、会社も辞めてしまい（愛人は現地法人での部下でした） 中国から帰ってくる気配がありません。 仕送りは月１２万円してくれているようです。 そんなこんなで小２と３歳の男の子を育てるため、 ３ヶ月前から姉がフルタイムで働きだしました。 昔から姉と私は王様と召使のような関係でした。 でも昔からそうなので慣れていたし、いざという時は助けてくれるので 姉妹関係はまぁまぁ良好でした。 しかし、フルタイムで働き出してからというもの、専業主婦を否定する発言を 私に連発してくるようになりました。 例えば、、、 「専業主婦は変なひとばっかりだ」 「専業主婦は浮世離れしてる」 「仕事してよかった、普通の人に戻れて」 「あんたも働けば？」 など。 他にも、少し前まで喜んで着ていたハロッズの洋服を「ダサい」と言い出したり、 私の家族が旅行に行くといえば、「よくそんなところ行くね」といってきます。 姉の心がものすごーく狭くなっていくのを感じます。 姉との関係、もう限界を感じます。 距離をおきたいのですが、家も近いし、電話もよくきます。 正反対の生活状況になってしまった今、姉とはどのように付き合うべきなのでしょうか？ 宜しくお願い致します。

現在7w1dです。初めての妊娠で自然妊娠です。 7w0～2dぐらいの誤差はあるかもしれませんが、 不妊クリニックで治療中で排卵確認も してもらっているのでそれ以上の誤差はありません。 5wで胎嚢確認しました。この時のGSは1.24cmです。 しかし6wでは1.68ｃｍと成長が遅く心拍も確認できず。 7wで心拍確認は100％なので次回確認できなければ問題、 成長が遅いのが心配と先生には言われました。 確かに4.4mmしか成長していなかったので 稽留流産が不安でたまらない１週間をすごしました。 そして今回も心拍確認できず。わかりにくいと言われました。 胎嚢は2.29ｃｍと6mmほど成長し卵黄嚢は見えました。 先生にはやっぱり成長が遅いので流産の可能性が高い事、 次回は1週間もあけず早めに来てその時駄目なら手術 そう言われてしまいました・・・。 7wで心拍確認が出来なかったのですから 流産の可能性が高い事は納得しています。 でもネットで調べると8ｗや9ｗで心拍確認した方もいる様子。 排卵が遅れ確認が遅れた方ばかりなのでしょうか。 排卵日に間違いは無いけれど成長が遅くて 心拍の確認が8ｗなど通常より遅くなってしまった なんて方はいらっしゃらないのでしょうか？ 私の場合は週数に間違いがありませんので 7ｗ現在で確認できないのですから 次回駄目なら100％流産と諦めるべきですか？ 正直なところ次回駄目でも8ｗぐらいまで 様子をみたいという気持ちがあるんです。 8ｗまで待ってみる価値があるのなら 先生に流産確定と言われてもお願いしたいです。 大きさ的にも1週遅れた大きさである事や 超音波の写真を見ると卵黄嚢が大きいような気がする事など 不安要素がたくさんあるので覚悟しようとは思っています。 でも成長がちょっと遅い子なだけで大丈夫なのでは 自分ではそんな風に思いたいんですが。 よくある質問だと思うので過去の質問とだいぶかぶっているかも しれませんが、詳しい方、また週数に間違いはないけれど 心拍の確認が7ｗ以降出来た方など、ご回答頂けますでしょうか。 宜しくお願い致します。

４年ぐらい前？から躁鬱病(通院中)に悩んでいる彼がいます。50代で経営者の立場で主に仕事の事で最近特にとても悩んでいる様です。頭が整理出来たら話すと言っていますが、辛そうで見ていて私も心が痛いです。私が分かる範囲では(1)仕事に行けずにずっと寝ている時がある(寝ても寝ても眠いらしい)が、最近は特に入眠剤を飲んでも眠れず不眠症で悩んでいる(2)調子が良い時との差が激しい(お天気も若干関係ある様子)、周期もある(3)頭の中から離れない何かがあって、何も手に付かず楽しめない様子(4)朝や明日がくるのが怖い、来なければいいのに…と発言する事がある(5)時々無茶をしたり、発言やメールの内容が攻撃的な時もあり驚く事がある…等です。私も病気については自分なりに色々と勉強はしてきたつもりですが、(4)に関しては、まさかとは思いますが衝動的に死んでしまうのではないかと、こちらも不安になったりします。勉強して学んだ様に、症状があらわれた時はなるべくそっとしておいたり、こちらの気持ちを押し付けたり刺激をせずに接していますが…やはり心配です。どうすれば良いのでしょうか？アドバイスを下さいませ。宜しくお願いします。

今、裁判になってます。 離婚を和解でしたのですが、 離婚前には離婚するために妻の兄弟に １、暴力団の名を語られて脅されたり、 ２、離婚しないと殺す ３、家に他人まで呼んで、深夜に乗り込んできたり ４、妻こどもの連れまわし ５、待ち伏せされ怪我をしてます ６、離婚しろの脅迫電話 ７、毒物の混入 ８、預金通帳を見せろと脅したり されました。 これは私の預金が貯まり、離婚することで財産の半分を持って行くことを狙って仮差押までして裁判になりました。 その後、この脅しなどで精神的に病み、うつ病などになりました。 その後、この嫌がらせが嫌で妻とは和解で離婚したのですが、離婚後にも兄弟が自宅に来て脅しもやめてくれません。 和解離婚したのは妻とですので、この兄弟を訴えてます。 （離婚の原因はこの兄弟にありますので訴えてます。） そこで質問 １、このような場合、損害賠償はとれますでしょうか？ また、どうすればよいでしょうか？ ２、刑事告訴は民事終了後でも間に合いますか？ ３、不法行為を上げないと裁判長に言われてますが、不法行為って何ですか？ すみません。教えて下さい。

彼氏が無意識に他の女性をチラチラと見 ています。 歩いているときより、 レストランなどで座っているときです。 他にも沢山の方が同じような悩みを相談されていたので参考にしたくて読ませてもらいました が 本能だから仕方ないとか、浮気心はないとか… それは私にも分かっています。。 だけど、無意識でも顔や脚の綺麗な感じの人し か見てないようです、、、 注意すると、自覚が無いらしく怒ってしまいます。 でもすごく嫌だし、コンプレックスに感じてしまうので、 自分を磨こうとエステに通ったり スキンケアやファッションも彼の好みを研究して取り入れて努力しているつもりです。 彼は私のことを可愛いと言って顔や ファッションを誉めてくれますし 痩せてほしいとか、言われたことはありませんが 本心では私の外見に満足していないのかと思ってしまいます。 私より綺麗な顔か、足の女性しか見ていませんから…。 反対に、 他のカップルの男性からチラチラ見られていることもあります。 連れの女性はほぼ気がつきますからやっぱり微妙な表情… 男って…(*_*) 彼のことは好きで、今後も付き合って行きたいのに 同じことで喧嘩を繰り返してしまいそうです、、、 私も気にしないようにしたいし、 彼にも少し協力してほしいけど 話題にするとまた喧嘩になってしまいそうです。 長くなってしまいましたが、 同じような状況の方がいたら 乗り越え方を教えて下さい！

失恋しました。 支離滅裂で自分語りになってしまいますが、吐き出す場所がないのでお借りします。 どうやって立ち直ればよいでしょうか。アドバイスをください。 21歳の会社員です。知人の紹介で知り合った9歳年上の男性と、4ヶ月前から交際していました。 年度末になりすれ違いやドタキャンが続いていましたが、仕事については理解していたつもりです。 月末近くなり、いつもは教えてくれる翌月のシフトの連絡がないので、私から聞きました。 はぐらかされ、返事ちょうだいね～と言ったメールを最後に、既読にならないままLINEのアカウントが削除されました。 すぐに登録しなおしたようですが、私に連絡はありません。電話も出ません。 すぐに、会いたくないということだなと理解しました。もしかしたらすれ違いも、多忙だったからではなく、気持ちがなくなったからなのかも…。 最後に会ったとき、合鍵をもらいました。料理が苦手な私に料理本を買ってくれて、それに合わせて調味料も揃えたり。 “次”の話をたくさんしました。暖かくなったらここへ行こう、スポーツ観戦は何がいいかな、次来たときにこれやってみて！ 今まで大きな喧嘩はしたことがありません。それでも、彼の中で積もり積もって愛想を尽かしたのかもしれませんね。 私が彼の機嫌を損ねたとしても、向き合ってくれない人とは今後もわかり合えないと。 どんな理由があっても、突然音信不通にするなんて不誠実だと。 連絡がとれたとしても、今後もいつ音信不通になるかとビクビクしながら付き合っていくのは精神的によくないと。 年齢の割りに子どもっぽいところもあったので、今回の件が有り得ないことではないと。 頭ではわかっています。でも、心がついていかないのです。 初めて、相手の悪いところも含めて好きだと思える人に出会えました。期間はまだ短いですが、大好きでした。週に２日は一緒に過ごしていました。 満面の笑みで私の頭を撫でてくれたこと、いつも手をつないでデートをしていたこと、彼の友達に「大好きな子ができた！」と紹介して、一緒に遊んでくれたこと。 本当に最後の瞬間は、行ってらっしゃいのキスでした。楽しかった、幸せだったことばかり浮かんできます。 それが、突然の拒絶。どちらも本当の彼の姿なんですよね。現実はこれです。 好きなら連絡がとれるまで粘れ！と周りには言われましたが、私は一度背を向けられた人に、縋るような真似はできませんでした。 ボロボロになった姿を見せるのは、とても惨めです。愛想を尽かされたのなら尚更、最後に私のマイナスイメージはつけたくないのです。 ふたりで解決しなくちゃいけない問題を、ひとりで乗り越えるのは、想像以上に疲弊しますね。 昨日、「今までありがとう。とても楽しかった。最後までわがままでごめんね」と手紙を添えて、合鍵をポストに入れてきました。 郵便物がたくさん入っていたので、しばらく気づかないかもしれません。彼の部屋には私の荷物もありますが、連絡は来ない気がします。 実感はありませんでしたが、この恋は終わったんだと思うと、帰り道は涙が止まりませんでした。気を張っていたのが緩んだようで、何度も立ち止まって泣いてしまいました。 もう二度とここを彼と歩くことはないんだろうな。手をつないで一緒に仕事に行くことも、近所のスーパーで買い物をすることも、星空を見に公園に行くことも。 失恋は時間が解決してくれると言いますよね。 幸いなことに、私は周りの人にとても恵まれています。今回の件は家族にしか話していないのに、何故だか自然と声をかけてもらうことが増えました。救われます。 まだまだ未熟な私は、今回のことがいい経験だったと思いたいです。人を見る目を鍛え、もっともっと魅力的な女性になってみせます。 だけど、辛い。私は何だったんだろう。自分を否定されたようで、心にぽっかり穴があいていて、日常の全てを彼と結びつけてしまいます。 突然泣き出してしまうし、幸せな人を見るのが辛い。めちゃくちゃな文章ですみません。わかっているのに苦しいです。助けてください。

私は子供がほしいけど、まだいない主婦です。 会社では最近、結婚&出産ラッシュで、おばさんたちは、お孫さんの写真を携帯から必死に引っ張り出しては、お互いに「可愛い可愛い」と盛り上がっています。 携帯の画像を表示できない人がいて、私が表示させるのを手伝ったのですが、画像が出る前に携帯を取り上げて、おばさんたちの輪の中に持って行ってしまいました。 あまり「可愛い可愛い」と騒いでいたので、「私も見せてもらっていいですか？」と言うと、あからさまに嫌な顔をして、私に携帯を渡しました。 でもほんの2秒くらいで私から携帯を取り上げて、「人の子供見てんと、自分で子供生み。」と捨て台詞を残して、またおばさんたちの輪の中に行ってしまいました。 そして、「人の一生の幸せの量と、不幸の量は同じ量って決まっている。うちの娘は難産だったし、子供の夜泣きとか、夜中に熱出したとか、たくさん苦労してるのに、アンタはなんやの。娘は今まで苦労してきたから幸せになれるけど、楽して生きてきたアンタには、これから苦労しかない。」みたいなことを言われた。 言葉が出なかった。 写真を見せてほしかっただけなのに、どうしてそこまで言われなきゃいけないの？ 今どき、子供がいない夫婦なんて、珍しくないのでは…？ 孫がいる人にとって、子供がいない人間というのは、そんなに腹立たしいものなんですか？ おばさんたちは、私が子供を欲しがってることを知ってるのに、どうして追い討ちをかけるようなこと言うのかと、許せない気持ちになった。 今日は人の幸せなんて願えない。 おばさんたちのご家族も、生まれたばかりのお孫さんも。 「不幸になればいい」 とさえ思ってしまう。 …我ながら嫌な人間になったな。 でも今日だけ。 明日まで引きずらない。 質問は、「子供や孫がいる人にとって、子供がいない人間は、そんなに腹立たしいものですか？」です。

私は精神的におかしいのでしょうか？ 長文ですがお願いします。 子供の頃から動物が大好きで、子犬や子猫を拾って来ては両親を困らせました。 みなさんも動物虐待や児童虐待などのニュースを見たり耳にするたびに酷 いと感じたり時には可哀想で涙が出てしまう事もあるのかと思います。 私も同じように悲しくて辛くて涙が出て来ますが、児童虐待の様子の映像や動物虐待の映像を見てしまうと涙どころではなくて苦しくて苦しくて過呼吸になってしまったり、鼓動が早くなってしまったり自分でも自分の感情のコントロールが出来なくなってしまいます。 いつからこの症状が出たのかは解りませんが、思い当たるとすれば10年ほど前に知り合った猫のボランティアをしてる方に世界中で酷い動物虐待が行われている。その事実を多くの人が自分の目で見て酷い！こんな事あってはならないと言う気持ちになる事が動物虐待を少しでも減らしていける一歩なのだからと、虐待をしている画像やすでに廃盤になっていますが動物実験を写真付きで載せている本など見ました。 どれも目を背けたくなるような、言葉でとても言えないほど酷い物でした。 思い起こせばその頃からなのでしょうか。普段は何事もなく普通に過ごしているのに虐待の映像がテレビで流れたりする度に呼吸が乱れて苦しくなるようになったのは。 その場の一瞬ならばいいのですが、しばらく…酷い時は何ヶ月かその映像がふとした時に頭に流れてどこにいても何をしていても出て来てしまって一生懸命振り払おうと頭をブンブン振ったりしてしまいます。 この症状にずっと悩まされて来ました。 でも、精神的に異常があるのかも？と思った事はあってもカウンセリングなど受けた事はありません。 毎日、映像が出てくるわけじゃなく時々の時もあるし出てこない時はしばらく出てこない時もあるし、かと思ったら日に何回も出てくる時もあります。 こんな事ここで聞いても仕方のない事なのかも知れませんがどうしたら治まるのでしょうか？ それとも一生、背負って行かなくてはならないのでしょうか？ また、私は何かの精神疾患の可能性がありますか？ この症状は改善できる物なら改善したいのですが、一体どこへ相談しに行ったらいいのかも解らなくて。 今現在、妊娠3ヶ月なんです。 先日も発作的な物が起きて涙は止まらないし呼吸が乱れてとても辛かったんです。 きっと赤ちゃんも辛かったのだろうと思うとなんとか治したいと思うのです。 私達、人間の生活が動物実験の下に成り立っている事は承知しています。 わたし自身も動物実験の下に出来た製品を使っている可能性は多いにあります。そういう意味では偽善者と言われるのかも知れません。 なんの行動も起こさず、ただ可哀想だと嘆いているだけでは傍観者と言われても仕方のない事です。 また、お肉だってお魚だって卵だって食べます。 矛盾してますよね？ 自分でもそう思います。 こんな私が悲しんだりする資格さえないのだと。 私が苦しいのは多分、きちんとした理由もなく勝手な理由でまるでストレス発散するかの様に動物や子供達を虐待している現実なんだと思います。苦しめている行為に胸が苦しくなるのだと思います。 私が見た動物実験の本は必要のない実験ばかりでした。無駄な実験をしてその施設は動物虐待をしてたとして罰せられ閉鎖したそうです。 偽善者と言われるかも知れませんがお肉を食べる為に牛や豚などが殺されています。しかし、それに対しては私は虐待とは思わないのです。屠殺する時は動物達が苦しまない様にいたぶりながらではなく気絶させて一撃での配慮があるからです。 自分を可哀想だとか全く思わないし、動物虐待や児童虐待を可哀想、苦しいと言っていい人ぶるつもりも全くないんです。 けれど、この症状は事実で私を悩ませています。 カウンセリングに行った方がいいのでしょうか？ 泣いて苦しいだけで何も出来ない自分にも無性に腹が立ちます。それと同時に心の何処かで世界からこの様な事は永遠になくならないのではないか？相当な刑罰にでもしない限りと思う自分もいます。 私に対して偽善者だと批判的に思う方も多勢おられると思います。 そうなのかも知れません。自分でも解りません。 でも、本当に困っているのは事実なんです。 かなり精神的に来ています。 どうか都合がいいと思われるかも知れませんが、批判的なコメントはお控えください。 同じ様な症状がある方が居ましたら、どのように対処しているのか？またはどのように克服したのか？ お聞かせ願えませんか？ 長文な上、まとまりのない文章で申し訳ありません。 大変読みにくいとは思いますが、どうかよろしくお願いします。

こんにちは、今年2月に結婚し、4月に式を挙げた32歳会社員（♀）です。 新婚生活、まだまだ喧嘩が多く、疲れてしまうこともありますが、お互い理解しようと頑張っています(笑)。基本的には仲良くやっていると思います。 結婚して3か月、ハネムーンから避妊は辞めて、できたらそれで嬉しいよね～と自然な妊娠を考えていたわけですが、平日は帰りも遅い夫。仲良しするペースも、平均週１～１．５回くらいで、排卵日周辺で特別に回数を増やすということもしていませんでした。 ですが、今月、ここ数年一度も遅れなかった私の生理が1週間以上遅れてしまいまして、猛暑で夏バテも重なったのか体調もすごく不調だった私は、完全に妊娠だと勘違いし（苦笑）、フライングで夫に妊娠してるかもしれないと言ってしまいました。 生理予定日から1週間、それと10日後に検査薬を2度調べても陰性で、おかしいな～、無排卵月経だったらどうしよう・・・など考えていたら、遅れてばっちり生理が来て、どうやらただのホルモンバランスだったようでした（もしストレスとか疲れかな）。 思ったより早く妊娠したのかな？って思って驚いたけれど、それと同時にすごくうれしい気持ちになった自分がいて、今年32歳という年齢を考えてみても、タイミングを取ってみてもいいかな？って思ったわけです。 私の周りにも不妊に悩んでいる人はいるし、私も20代の時2年間無排卵だったり、子宮頸がんの細胞変異もあって経過観察中なので、もろもろちょっと不安になったわけです。 それで真面目に夫に話してみたら、微妙な反応。夫曰く、「プレッシャーに感じるとうまくできなくなるかも（夫はたまにそういうことがあり、お薬を飲んだりすることもあります）。ここで、その計画（タイミングを取って仲良しすること）にうん！って答えたら、仕事で遅くなったり、疲れてたりする時に、できなかったら○○（私の名前）に怒られそう。協力するって言ったのに！！！って非難されそう」とのこと。 私は夫にプレッシャーにならないようにと、責めないように、かわいい感じで、笑顔で相談があるんだ～♪と切り出したのですが、この答えを聞いて、はじめっから、失敗しちゃった・・・！！！と思って、今度は真面目に、「タイミングとっても、すぐできるとは限らないし、もし何か問題とかあるかもしれないから、何か月か試してみたい。あまり年を取って赤ちゃん産むのは女の人にとってもリスクなんだよ」って説明してみたのですが、 夫は「○○のなかでは、もうその計画を実践することが決まってて、俺の意見とか考えは聞いてくれないわけ？これは相談じゃない！」って反応（苦笑）。 そこで、なんだかとても悲しくなって、ついつい、泣いてしまいました（悪い癖なのですが、私はすぐ言い争いになると涙が出ちゃうので、感情的過ぎるところがあると、夫にもよく怒られます）。 そのあとも微妙な空気で、少し話すと、また逆効果。わたしもイライラしちゃってダメでした。今朝もなんだか気持ちが晴れず、まだ何にもはじめてないのに・・・（苦笑）、とつらい気持ちになり。いつも私が非難めいた口調（夫曰く）だから、こうなるんでしょうかね。 結局泣いてしまって、夫から「そうやって泣くことがよけいプレッシャーになることわからないのか？」と言われて撃沈。完全に言い方を、誤ってしまったようです。 夫は妊娠してるかも？って話した時、「嬉しい」と言ってくれたし、生理が遅れて始まって勘違いだったことが分かったときも「大丈夫、ちゃんとできるよ」って優しく言ってくれたんで、私はただ「一緒に頑張ってみようか」くらいの気持ちが欲しかっただけなのですが、期待しすぎなのでしょうか。 基礎体温を測っていると、いつが排卵日に近いかも自分でわかるし、一人で、時期を確認して、意図的に仲良しするようにして、過ごすしかないのかなぁ。やっぱり、夫にはそういうことを一切言わないで、一人で考えていったほうがいいのでしょうか。 夫は31歳（早生まれなので同学年ですが、生まれは１つ下です）。まだまだそういう危機感は無いんだと思います。わたしも自然に待ってればいいと思っていたほうだったのですが、今回の妊娠疑惑があって、その辺のことをいろいろ調べたので（なかなかタイミングをとってもできない人も30代は多い）不安になってしまったんですよね。 なんだかこんな気持ちのままで、夫と仲良しするのが、微妙です。 ただ、一緒に頑張ろうって言ってほしかっただけなんですけどね。 まだまだ妊活のスタート地点にも立ててませんが、もしよろしければ、何かアドバイスいただけると幸いです。よろしくお願いいたします。