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夫が借金をしていて、1回目は私の家族の方で払ったのですが また夫が借金をしだしたんです・・・ それで2回目も私の家族の方で払って 今度こそ借金をしないでと私の祖父、祖母、妹 そして夫の家族の兄からも言って貰い 夫が「分かった」と答えたのですが また借金をされました、1回目は1000万相当 2回目は500万相当、今回も500万相当と これ以上払えません、それで夫に何故こんなに借金をするのと 聞いたら、5万円程度じゃ足りない、毎月10万円欲しい それと借金の事は誰にも話すな、話したら離婚と そう言って来たんです、夫の毎月の給料が25万円なので 私も働いて何とか安全を保とうとしたのですが そしたら3回目の借金が起こりました・・・ それで夫が今度は自分の給料を自分の物にしたいみたいで 離婚しろと言われ、私の家はローンがあるし 祖母も一緒に働いて手伝ってくれているのですが 子供の事はどうするの、って聞いたら中卒、高卒させればいいと 子供は中2が1人、中3が1人、高3が1人で 高3の子は獣医になりたいと言っており 北大を受けようとしてるのですが これではどうにもなりません 2人の子供にも大学は行かせれないでも せめて高校には行かせてあげたいんです それで夫に聞いたら、俺は子供に会えるし 金もあるから離婚しても良いと答えてきました・・・ どうにもなりません、誰か返答をお願いします 私の家には犬とかもいるので養育費だけでは とてもじゃないですが足りません！！

こんにちは。 近代では男女共学が主流になって、女子高、女子大というのはどんどん姿を消しています。 でも、私は男女を別の教育をするのもそんなにおかしくないと思います。 女性は家事や子育てをして、人のココロに安定をもたらす役割も担っていると思います。 最近キレやすい人が増えているというのも、食生活の乱れが関係あるという説もあるそうです。 家に一人必ず居てくれて、ココロを受け止めてくれる人がいて、体を健康に保ってくれる環境がある人が、いきなり人をブサッとやらないだろう　と、思います。 今は、男性と同等の教育を受けても、結局どちらにもなりきれないポジションの人が結構多いと思います。 女子教育だけを受けていても、能力のある人は、自然に社会進出しているように思います。現に昔の人でも、作家さんやデザイナーにもそういう方がいるのではないでしょうか?　 逆に共学でも、女性としての自覚がしっかりしている人もいるので、女子教育の場は、今のまま減らさなくても良いような気がします。 勿論、極端な時代錯誤などは、検討を重ねて変えていくことも必要だとは思いますが、、。 今は、核家族化が進んでいて、人生の女性の先輩に教わる機会が減ってきているので、学校という場でそういう場所を設けるのも一理あるようにも思います。 家族や社会の中で、女としてどう振るまうか、孤独に一人で開拓するのは、親も現代人で、核家族で、男女共学を受けてきて、そういうのが苦手な人にとってはかなり追い詰められた状況だと思います。 皆様どう思われますか?

結婚3年目の20代です。一人娘です。今は海外に住んでいるので、年に１～２回帰るくらいです。0歳の子供がいますが、産後も手を借りることなく夫婦で乗り切りました。家族水入らずで出産、産後を迎えたかったので。 この間、実家に初めて孫を見せに帰ったのですが、（父は亡くなって一人暮らしです） 孫は可愛いみたいだったけれど、結局1週間過ぎた頃に、大変だ、疲れる、早く帰らないのか？ と言われたので、予定を早めて帰ってきました。 いつも大歓迎で孫ＬＯＶＥな義理両親の方に気持ちが向いてしまいます。可愛くて仕方ないのか一日中抱っこしてくれるし、何でも買ってくれますし（金銭的に頼っているわけではありませんが、何か買わせて欲しいと言われるので）二人目の産後も夫婦で乗り切るつもりでしたが、お姑さんがわざわざ海外まで来てくれると言うので、上の子の世話をお願いするつもりです。その為に張り切って英会話の練習や国際運転免許を発行したりしてます。 普通なら実母に頼むところかもしれませんが、航空券をお支払いしてお願いして来てもらうより、航空券も自腹の上に、出産祝いもしてくれて、孫に会いたい一心の姑の方が私も嬉しいですし。 結局その一件で 「あんたはもううちの子じゃない。もう家族じゃなくなった。あっちに取られた」「私は誰にも必要とされていない」と言われました。 結婚ってそういうものではないんですか？私の家族は母じゃなくて、夫と子供です。母は結婚後、実母と同居してましたがその影響もあるんでしょうか？ 実母が理解できなくてイライラするんです。

【大震災】 「だれか１人が死ぬ覚悟を」過酷な選択　迫る津波、車は定員オーバー　妻「私が残ります」 津波はすぐそこまで来ていた。近所のお年寄りを乗せると車は定員オーバー、１人が降りなければならない。 「私が残る」と家に残った妻は津波にのまれ、助けに向かった夫も津波に消えた。岩手県陸前高田市を 襲った大津波は仲の良い家族と近所の人たちに「だれか１人が死ぬ覚悟を」と過酷な選択を迫った。 　ＪＲ駅前で写真店を経営する菅野有恒さん（５６）と太佳子さん（５５）夫妻が、離れて独り暮らしを する母光子さん（８７）を車で助けに来たのは、地震から十数分後のことだった。 　「おふくろ、早くしろ」。急いで薬と保険証をリュックに入れ、家を出る。すると、近所の独り暮らしの女性ら ３人が道路にいた。全部で６人。 　小さなワゴン車に乗れるのは５人だけだ。顔を見合わせると、「私が残ります」。太佳子さんが申し出た。 有恒さんもうなずいた。 　「後ろの荷台に乗れるでしょ」。光子さんが叫んだが、太佳子さんは笑顔で首を振った。車は太佳子さんを 残して急発進した。 　避難所の入り口で降ろされた光子さんらは、ごう音とともに建物をなぎ倒す津波を見た。「おふくろを頼みます」。 近くの人に言い残し、有恒さんの車が猛スピードで引き返し、津波の中へ突っ込んだ。「ああっ」。車が見えなく なってすぐ、波が街をのみ込んだ。 　避難所では、有恒さんの車に助けられた女性たちと枕を並べる。「息子さん夫婦に命をいただいた」と涙ぐむ 女性たちに気兼ねして、光子さんは「避難所では泣けません」と気丈に笑う。 　でも、本当はつらくて、眠ることができない。息子は嫁を残したことを悔やんだに違いない。引き返す時 「命が危ないのは分かっていた。でも、行くなとは言えなかった」。そっと避難所を抜け出しては近くの公園で お経を唱え、人目を忍んでおえつを漏らす。 　２３日の午後、小さな避難所の片隅で、光子さんが家族と写る年賀状をいとおしそうに見つめていた。アルバムは すべて流された。これが唯一残る家族の写真だ。来年はみんなで撮れないかもしれない。（浅井俊典） 中日新聞(CHUNICHI Web) http://www.chunichi.co.jp/article/national/news/CK2011032502000007.html この非常事態緊急事態になんでこんな選択をしたのかな？ トランクの中にでも人の上にでも普通に乗れるよね？ ひょっとしてつくり話なのかな？

長文になりますがすみませんm(__)m 私、夫３０歳 長男６歳、次男０歳の４人家族で、主人は３人姉弟の末っ子長男です。 もともと関東で暮らしていたのですが、いずれかは主人の実家に入るために九州に引越しました。主人の実家は大姑、小姑、姑、舅の４人家族です。 小姑は二人いるのですが、ひとりは嫁にでてます。 大姑はかなり高齢ですが、認知症などはなく、相手が悪くなくても自分が気に入らないと、自分の機嫌が戻るまでとことん無視です。 私も実家に入って３日目で無視されました。 すごく主人の実家は倹約主義なので茹で野菜をストーブのうえで つくっていたら、野菜が柔らかくなると大姑に言われて口をきいてもらえませんでした。 私は当時妊娠七ヶ月でしたが、妊婦だからと言って考慮は一切なし、朝８時から電気代があがるからと姑に言われ、真冬の雪のなかひとり朝６時から洗濯干し、そのあと掃除機がけ、皆仕事をめもっていたために、洗濯を干しながら皆が食べる姿をひとりみながら洗濯を干していました。 そのあとは夕飯の支度をしなくてはならず、品数も五品以上七人分なために昼からつくりはじめ休む暇などありません。 精神的にもきつく、３週間で３キロ体重が落ち、里帰り出産をすることにしましたが、姑は里帰り出産をしたことは自分の顔に泥を塗られたと思い今でも、許せないそうです。 姑は今でも、根にもっています。 姑は嫁にでた小姑に私の文句を言っているようで、小姑からも文句を言われます。 姑に直接私に言うように言っても変わりません。 主人はうろたえるだけで庇ってくれるわけでもなく、いつも頼りなく、関東で暮らしていたときも職を転々とし、そのため私がフルタイムで働いていました。 関東から引越してきたため、九州で再就職したが給料は1３万、今実家をでて社宅で住んでいますが毎月赤字。 私も小姑からの電話などで鬱病になりました。 私は生活が成り立たないために関東に帰り春からの正社員の就職先を決めてきました。関東に帰りたいと言いましたが姑らは田んぼがあるため人手がほしく、主人を手離したくないそうです 。主人といるメリットもみつからず、主人の家族とも関わりたくなく、離婚を考えています。 子どもは主人が好きでなかなか離婚に踏み出せません。 どうしたら良いでしょうか？

こんにちは。彼氏との今後について悩んでいます。皆様の知恵をお借りしたいと思います。 彼氏とはお互い２７歳、付き合って７か月です。今まで問題はありましたが、その都度話し合いをして解決してきました。お互い結婚を意識したお付き合いです。しかし彼氏の母親の事が気がかりでなりません。 彼氏によると彼氏の両親は家柄や学歴や社会的な立場をすごく重視するらしいです。実際に彼氏を含め彼氏の家族は高学歴で仕事も社会的立場の高い仕事をしています。嫁になる人にも同じような事を求めるだろうと彼氏が遠回しに言っていました。 私は四大卒ですが社会的立場の高い仕事をしている訳でもありません。むしろ彼氏の母親にとっては卑しい職業に入ると思います。家柄も普通です。 そんな私でも彼氏は「いずれは結婚したいね。」と言ってくれていました。 しかし彼氏は母親に私の存在を隠し、彼女はいない事になっています。過去に「母親に○○（私）を紹介したら大反対されるだろうな」という旨も言っていました。 彼氏は「母親にはよく反抗した。」と言っていますが、彼氏の話を聞く限りでは母親に従っているようにしか思えません。例えば ・元カノと学生時代に旅行に行くことを母親に相談→母親は大反対したうえ元カノを罵倒した。 ・学生時代に車が欲しいと母親に相談→母親は大反対。練習で少し運転することさえ許してくれなかった。（当時の彼氏は２２歳でした。） 結局彼氏は元カノと旅行にも行っておらず、仕事をしている今も車は持っていません。 彼氏の事はすごく大好きです。結婚するなら彼氏しかいないと思っていましたが、いざ結婚するとなった時に母親に反対をされたら彼氏は母親に従うと思います。その時に別れを言われたら立ち直るのにすごく時間がかかると思います。 私はどうしたらいいのでしょうか。まだ付き合い期間７か月、まだプロポーズもされていないのだから、結婚の事は考えず今の幸せを楽しんだらいいのでしょうか、それとも自分の立場に合った別の人を探した方がいいのでしょうか。皆様の意見を聞かせて下さい。

愚痴になりますが書かせてください。 統合失調症を発症して12年近くになります。 発症した原因は、幼少期から続いていた他人からのいじめ行為だと思います。 元から普通の人とは感性が違っていて、行動なんかも人とは違っていました。 他の人から見れば、そこが愉快でからかい易かったんじゃないでしょうか。 やられる方は、溜まったものじゃなかったですが・・・。 小学校ではおかしな目で見られ、同級生からも下級生からも、馬鹿にされていました。 卒業前に、中学校は不良が大変多い所だと聞き、もう入学前から「ああ…、終わったな」と思っていました。 予感は的中し、長年いじめられてきたことで、自分は挙動不審、人間不信、まともに会話できない状態になっていました。 しかも、その中学では「悪いことをするのがカッコイイ！」と、とても信じられないことが流行していました。 今思い出してもゾッとします。 もちろん、自分は格好の餌食、さらに人間が嫌いになりました。 そのあと、高校に進学し、卒業。大都市の専門学校に、新聞奨学生制度を使って入学しました。 しかし、新聞配達と学業の両立が出来ず不登校になり、止めてしまいました。 でも、これでは大都市に来てまで、勉強に来た意味がないと他の学校に改めて入学しなおしました。 ですが、止めておけばよかったと後悔しています…。 仕事の過酷さと新聞配達特有の慢性的な睡眠不足、過労＋学校の問題でとうとう統合失調症を 発病してしまいました。 そのあとの闘病生活はメチャクチャで思い出したくもありません。 孤独に一人で頑張ってきました…。 家族は全くといっていいほど、自分の病気に対して理解がありません。 多分両親は、飯を食わせて、金をやっておけばいいのだとでも考えているのでしょう。 自分の下に、弟が二人います。 一人は家庭持ちで、男の子が一人います。 もう一人は大都市で仕事をしています。 電話での連絡は取っていません。 あちらから「大丈夫？」などという気遣いの電話もかかってきたことなどないです…。 元から仲がいいわけでもなかったので、しょうがないのかもしれません。 もちろん、自分の病気に対する理解は皆無でしょう…。 昔からの友人と呼べる人達はどんどん幸せになっていく…。 その友人は統合失調症に対する理解は、ほとんどないと思います。 自分は頑張れば就労が出来ると思っているみたいでした。 出来るわけないだろう…。 普通の人が統合失調症に理解がないのは当たり前ですし、しょうがないと割り切れます。 ですが、家族には解って欲しいです。 コミュニケーション能力が著しく低いため、新しい友達も作れません。 頑張って知らない人とコミュニケーションを取ろうとしても、精神的に非常に疲れるため 考えるだけで鬱になります。 今は完全な引きこもりでニートです。 今生きている理由は、今飼っている飼い猫の為です。 人の為、家族の為では決してありません。 心の底から人間が嫌いです。 生まれてこなければ良かったと本当に思います。 どうにかならないでしょうか？

家族から相談を受けましたが何と答えて良いのか分からなかったので相談させてください。 ある女性（以下、妻）は芸術家志望の36歳女性。 28歳まで学生だったが、院を出てから半年間契約社員として勤務。 現在の夫と恋仲になり同棲するため退社して上京。 子供は現在7歳（以下、子供）。 妻の37歳の夫（以下、夫）は芸術系の仕事。 子供が生まれたことで少しだけでも安定して給料がもらえる所に非正社員ながらも勤務することに。 いくつかの仕事を掛け持ちして家族を養えるギリギリの稼ぎ。 夫婦とも実家はそこそこの財産あり。 夫は長男だが田舎の実家を継ぐつもりはない。 きょうだいは妹(既婚)が１人。 妹はOLを経て大手企業に勤務する男性と結婚。 実家の近くに家族４人で暮らしている。 妻は兄と妹（共に既婚）があり３きょうだい。 きょうだいは共に実家から車で１時間位の距離に居住中だが、どちらも子供はいない。 兄は会社員、妹は結婚を機に退社するまで家を出て働いていた。 妻は子供が３歳になっても夢を諦めきれず、反対する家族を押し切り実家で夢を追うことにした。 生活費は夫から月に数万円の仕送りを受けているものの、ほとんどは親持ち。 このことに賛成したのは父親のみ。 夫と妻の母親、妻のきょうだいは反対したが、夫は大喧嘩の末、認めざるを得なくなり了承。 子供と離れて暮らすのは反対だったが、言い合いを避けるためには仕方がなかった。 実際に離れて暮らすと、たまにしか子に会えない辛さはあるものの気性の荒い妻と距離を置くことでむしろ夫婦仲は良くなった。 一方、妻の実家は妹が親元で夢を追うことに反対する派（母・きょうだい）と容認する派（妹本人・父）の対立のような構図になったが、実際に同居している反対派は母親のみなので、実家では母親が孤立。 父親はほかの家族には計画を話さないことにし、聞かれても「知らない分からない」と答えることで家族に反対させる機会を与えないようにした。 妻が実家で暮らすようになって４年。 母親は空気のように扱われる日々に耐えきれず精神的に参っており、今では本気で離婚を考えているらしい。 【母ときょうだいの言い分】 ・夢を追うのは良いが、自分の力で出来る範囲でするべき ・子育てや家事で世話になっているのは確かなので、母親に対してもそれなりの態度でいるべき ・いくら夫が良いと言っても子供のためにも夫の元で暮らすべき ・膨大な費用を親に負担させるのはおかしい ・父親のみの承諾で秘密裏に話を進めず母親やきょうだいの了承も得るべき 【妻の言い分】 ・父親は一家の主なので父親が良いと言えばいい ・夢のない人たちが夢のある人の邪魔をするのは止めるべき ・子供がいるのは自分だけなのだから、いずれは自分が実家の資産を継ぐはずであり 　今から親元にいるのは親のためでもある ・親はともあれ、きょうだいが口出しする事ではない ・両親の不仲を自分のせいにするのは止めてほしい 夢を追うために実家にいて何が悪いの？ そもそも実家にいることは夫も納得している家族の話で口出しされたくない。 子供にとって父親と暮らすことだけが幸せではないし、田舎でのびのびと暮らせる方がよっぽど良い。 この妻の立場、言い分は何かいけませんか？ 妻に対して母親やきょうだいが言っているのはただの正論に過ぎないと思いませんか？ 芸術の道を目指す者にとって、今はただの親の脛かじりに見えても創作活動中なのではないか。 反対派の立場から相談を受けましたが、当初は自分も“妻”は甘えた考えの持ち主で間違っていると思いましたが「なんで？」と考え始めたら何がいけないと思ったのか分からなくなってきました。 正直なにが正しいのか、なんで親の援助を受けながら芸術家を目指すことがこれほど非難されるのか分からなくなってきました。 書ききれないことや、想像に頼った部分もありますがご容赦ください。 どちらからの立場でも皆さんの率直なご意見をお聞かせください。

こんにちは。 「自分の気持ちを大切にしてもらいたい」 これは当然あって良い思いだと思いますし、ある程度そうあるべきだと思います。 でも、「良識の欠け具合が酷くて周囲に迷惑をかけている人の気持ち」はどうでしょう。 とうぜんその人はわがままで自分の気持ちが大切にされる事を念頭に置いており、自分がしてしまっている他者への迷惑など省みる事がありません。 そして当然「指摘」をされる事「注意」をされる事を不快に思い、「気持ち」を害します。 「気持ちを大切にするために」何も指摘せず、周囲の人たちは我慢し続けるのが正解でしょうか。 例えばどこかの放蕩王子で、純然たるわがままでも扱える力が強い故に他者への被害の部分がシャレが効いてないレベルで迷惑というよりは「虐げ」「迫害」「搾取」などという表現の方が適切なレベルの場合です。 さて。 ある川のほとりに町があり、その中の一軒に注目してみると、夫が頑張って稼いで来てくれた給料と夫の努力に感謝し、尊敬し、そのお金を最大限大切に使おうと努力して様々な買い物も少しでも安くて良いものを選んで購入する良き妻、良き母が居ました。 彼女は心から家族の事を大切にしており、節約したお金を溜めて近々家族を旅行に連れて行ってあげようとと計画しています。 家族の喜ぶ顔が見られると思うとそれだけで嬉しくなり、旅行に行く前からとても幸せな気分で居る様です。 なんて素晴らしい女性だろうと多くの人は思うでしょう。 しかし、この家庭をもう少しじっくり観察してみます。 節約の為に買ったものは高い環境負荷のない洗剤ではなく、洗浄力の高い環境負荷の大きい中性洗剤でした。 しかも家族が不潔なお皿で食事をして病気にならない様にきれいに洗うため洗剤も多く使用しています。 「環境問題」なんて騒がれているのは知っているが、自分一人が使う程度の量の洗剤くらいは問題ないであろうと安易に考えてほんの数百円の差額を節約して中性洗剤を買い続けています。 もちろん依然として良き妻、良き母です。 そんな家庭がこの町には実に沢山ありました。 その川の下流にも町がありました。 この町では川で取れる魚で生計を立てている人も多く、長年そうやって生きて来たので他の生き方を知りません。 そんな中、上流から浄化が間に合ってない汚染水が流れて来て、魚が病気になったり死んだりして、自分たちもその魚を食べて体調を崩すは、病気になるは、酷い人は死んでしまうはで大惨事と言って良い状態になっています。 当然漁で生計を立てていた人たちは職をも失っています。 上流の家庭一軒位が中性洗剤を使う位はもちろん大自然にとってなんでもない十分に許容範囲。 でも、多くの家庭が同じ事をすると自然の浄化機能は追いつきません。 結果川は汚れ、先ずは中性洗剤など使った事もない下流の町に汚染水の被害が襲いなどしながら、川が汚れれば当然海が汚れ、海が汚れれば当然雨が変わり、変わった雨によって植物や土が変わり、上流の町でも作物が育たなくなるなどの被害が次第に押し寄せてくるが、まだそれほど深刻に考えるほどの被害を実感していない。 実感していようが居まいが下流の町には引き続き汚染水が流れてバタバタと人が死んでいき、まるで地獄の様な状態になってしまっている。 さて。 一旦これまでの現実を全て忘れて良き妻良き母の気持ちになって世界を見てみます。 自分は自分で言うのもなんだが家族思いで自分を抑えて節約し、その節約の益を自分ではなく家族の為に使うOKなタイプの妻であり母であろう。 世の中では環境汚染が叫ばれており、自分がその原因の一端を担っているのは分かるが、自分が使っている分などたかが知れているはずだ。 それと家族への愛情とを天秤にかければ当然家族への愛情の方が重いのでつまり自分はOKだろう。 誰に責められる筋合いもない。 上流の町の多くの家庭の多くの妻母たちが同じ様に考えています。 たしかに、この人たちが使用している分など一軒一軒に区切ってみるなら大した量ではない。 この妻母たちの行為。 愛情溢れる暖かい心の持ち主なので、その気持ちをできるだけ守ってやりたいのは山々なのだが、いかんせん視野が狭過ぎると言わざるを得ない。 守ってやりたいと思い続けるにはいささか被害が甚大過ぎる。 でも彼女らは「気持ちが大切」なので指摘など受けたくもない。 ほんの数百円の差額を支払う事が今後続く等絶えられない。 家族旅行はどうする？家族サービスだって私や家族のメンタルヘルスに大切なのだと。 こういう状態に直面したとした場合、どうすればこの妻母たちの意識から川を海を雨を土を植物を守れるでしょうか。 ※このカテゴリでは品性も人間性も知性もその他この類いの「善き物」の気配すら感じられないゴミの様なモノをしばしば見ます。そういう下らない発言に対しては無視が最も優しい対応だと思ってください。 　場合によっては回答者の心に深く傷が残るレベルでストレスのはけ口にする可能性があります。 どうか一般的な方々は恐れないでください。 みなさまもこのカテゴリのゴミの多さはご存知でしょう？ 私が指しているのはそれだけです。

僕は、父母兄弟と折り合いが悪く、 小学校低学年の頃、パニック症候群になってしまい、 学校で嘔吐し、でも保健室で休んでいて、学校の先生が母親に 連絡をしたら、「なんで私があの子を育てないのいけないんですか？？」 と先生と揉みあいになっていました。 家に帰っても、母親は父親に「なぜ私があの子を育てないといけないの？？」 と大喧嘩をする毎日で、 僕は何を信じたらいいか、不安になったらすぐ嘔吐をしてしまう、反応のような ものがでてしまい、少し落ち着いたところ「楽しいところに連れて行ってあげる」 と言われ、青少年育成センターに連れて行かれました、 その後転勤して、 中学のころ、パニック症候群がまた再発するのが怖くて、 学校に行けず、不登校だったのですが、 また「何か楽しいところに連れて行ってあげる」といわれ、 また、同じようにそこの市の青少年指導教室に連れて行かれました、 僕は騙された事がとても辛くて根に持っています。 何か悪いことをした人間のようなことをされて、 そこの先生に事情を話してと言われ、 何も悪いこともしてないのに、ただただ話すだけでした、 心がとても傷つきました。 高校のころ、僕は体が少し周りより小さくて、妹に、 お金をだせ、バイクでひくぞと、別に僕が何かしたわけでもありません、 しかしそうやって嫌がられを日常的にされていました。 父親には、僕は20歳のころまた、パニック症候群を発症してしまい、 車の中で気分が悪くなって、吐きそうになったときに、 父親に「もう、コイツ死ぬんじゃないのか？？」と大声でバカにされました。 妹も一緒になって大笑いしていました。 家で物が壊れたときも、家に帰ると僕がやったことになっていて、 「どうして僕がやった証拠もないの？？」と聞くと とにかくお前が悪いと、まったく聞いてくれませんでした。 僕は妹にもお金をたかったり、悪口をいったり、父親に対しても 何もしたことはありません。 ただそういった行為をやめてほしかっただけです。 それをいうと、「おまえは、おかしい、妹のことを多めに見ることはできないのか？？ 家族に対して、思いやりはないのか？？」 母親にも、嘘をつく必要がなぜあったのか、騙すことをやめてほしかったです。 それも父親は「家族に対して、思いやりがなさすぎる」と言われました。 家族であろうが、されたら「嫌な事は、嫌だ」と言ったことろ 「お前は家族をなんだと思っている？？」頭を何発も殴られました。 「お前一人、考えが家族と違っている」と言われました。 「お前は外でも、みんなにおかしいと思われるだろう？？」と言われました。 みなさんはこんなことされたら辛いですか？？ みなさんはこれでも家族や人間関係を保っていけますか？？ 僕は、家族の事が信用できません。理解できません。 理解ができないことを、「あたまがおかしいと」言われて 精神的にとても苦しんでいる状態です。 みなさんはこれをされ、頭がおかしいと言われたら納得できますか？？ 僕はとても苦しいです、何を信じたらいいかわかりません。

８９歳の父、日頃、慢性心不全があったが誤燕性肺炎で総合病院に入院、その後平常になり絶飲食で激痩せ、車椅子リハビリなどさせられていたが急に高熱を出して亡くなりました（死亡診断書は誤嚥肺炎）。 その際、私には看護師の手抜き対応を見、私には危篤患者を放置したと思われて、たとえ先が短い寿命であったとしても奇跡を熱望していた気持ちは、とても静まりません。　 訴訟などを起こすつもりはありませんが、病院には　当日朝からの現場対応のイイカゲンさを何らかの機会に指摘したいと思いますが、病院には以下のようなケースでナース対応レベルの低さ（謝罪）を問うことが出来るものでしょうか。それとも一般的にこの程度のことはアチコチでよくあることだとすれば　個別に指摘などはあまり意味がないと思いますが。 「記」　　死亡３日前から３８度前後の熱が出て下がらず酸素マスク装着中。死亡当日は心配なので朝９時頃訪問。入院パジャマが小刻みに揺れるほどの早く激しい鼓動と荒い呼吸。驚いて　いつもの担当看護師に今見た様態を言い、今日は危ないのではないか、そうなら家族を呼ぶつもりなので、と問いましたが何故か困ったような顔で何も答えず。 酸素の計測器数値は低い９０始であったが　１０時ころからどんどん低下していき８０台に、非表示もあり。緊急性を感じ、コールはせずに至急ナースセンターに行って直に（前夜担当の夜勤者だけがいたので）数値異変を連絡したが、日勤に連絡しておきます、とだけ、席を立たない。急ぎ病室に戻ったが誰も来ないので心配で催促に行くと　同夜勤看護師が来てくれたが患者の様子は看ずにスグに計測器を別の指に付け替えただけ、これでいいんですと言って計器稼動チェックはせずに逃げるように退室。計測器はやはり停止と７０台～８０台を繰り返し、最初はそんな稼動から始まるのかもと思っていた私にもただならぬ事態だと分かったが　どうしてよいか分からず。 ２，３分後　近くの場所から担当看護師が（あ、そうだった、という声が聞こえた）やって来た。 私は家族を呼んだほうがよいか、と問うが回答せず。タン吸引を試みていたがスグに中止、「どのくらいで家族は来られますか」ときかれたので　察して家族に電話連絡（看護師からは呼ぶように、とは言われない）。１分たたぬうちに、いつ来ますか、と聞かれたので家族に「大至急来い」、と電話連絡しなおし。その数分後に私の目前で本人の息が止まりました。 （ちなみに　家族は病院と同じ市内に在住）

主人はとてもご両親思いの人です。 しかし、主人はまだ私を家族とは認識しておらず、義両親の家族でいるような気がします。悪く言えば親離れできていないような気がします。 義両親をA、私たちの姓をA’としますと、もちろん私たち家族はA’であるが、家系でみるとAやろと言います。同じ姓なのでわかりずらいですが。 こんなことがありました。 私の出産（予定日を過ぎたので促進剤を使って）の前日、出産当日は産婦人科に義両親に来て欲しくない、産まれてから連絡して欲しいと泣いて頼んだのに一分一秒でも早く孫を見たい義両親がどこで待とうがこちらがとやかく言うことではないと大喧嘩になり、いろんな理由をつけて結局その日（産まれる前に連絡して）義両親が産婦人科にいたみたいです。初めての出産で主人だけが頼りだったのに裏切られた感じがあります。かなりショックでした。 一生に何度かしかない出産のときにも妻より義両親か…と思ってしまいました。 私は主人と家族を作っていきたい（私たち家族のルールとか生活基盤とか）と思っていますが、主人はいずれ義両親と一緒に住むという願望をもっています。 もちろん、ご両親に何かあった場合は長男ということもありますので面倒を見なければいけないとは思いますが、ご健在の今は私たち家族（私と主人と子供）中心でひとつのカテゴリーというか何というか… を考えるべきだと思うのです。 義両親は孫にメロメロなのですが（これが異常なほどに…）主人はご両親と孫を一緒に住まわせたい（面倒を見させたい）と思っているようなのです。これも親孝行だと思っているような気がします。 ご両親を大切に思う気持ちはわかります。その気持ちがあるからこそ私も主人を選びました。 【男性は両親をどのように扱うかをよくみておくといずれ結婚したら妻も同じ扱いになる、だからそこをきちんと見とくように】と友達のお母さんに教えてもらいました。 しかし、ご両親と私と（比べるものではありませんが）どちらかをとるとなると迷わずご両親をとりそうで寂しいです。 以前、ケンカした際に主人に「親離れが出来ていない」といいました。すると私と実母（割と仲がよく長電話をすることも多々有）を「お前の方こそ親離れできていない」と言われました。 女性のそれとは全然違うと思うのですが、育ってきた環境の違いというのでしょうか、主人に理解させることは至難の技です。 そこで私の悩みなのですが、主人はいずれご両親を大切に思うように私のことも大切にしてくれるのでしょうか。 乱文でわかりにくかったと思いますが、なんでもいいのでアドバイスいただきたいなと思います。

祖母が異常者で困っています。昨日からの話です。 泊まりに来てた彼氏が婆に挨拶し忘れて朝早くに帰ったことで婆は大激怒。 彼氏は父母には前の晩に早朝帰宅すると挨拶したから油断しちゃったのです。 婆「どいつもこいつも、俺をのけものにしやがって！！」 でも、彼氏に対して怒ってるわけじゃないんです。 彼氏が帰った事を報告しなかった私と、母のせいだと言うんです。 どういう思考回路してるのか理解に苦しみますが、朝から晩までずっとブチ切れて怒鳴りっぱなしです。 もういい加減にしてくれよと思い、私は頭を下げて謝りました。 ずっと頭下げて謝ってるのにその間も婆はキレ続けました。（３分くらい私は頭下げっぱなし） 私がいないところで 「あんなの謝った内に入らん！絶対に許さないからな！」と言っていたらしいです。 怒りが収まらないのか今度は母に向かって延々八つ当たりを続けるので、 私は「いい加減にしろ！」ってブチ切れました。完全にキレて婆に怒鳴りつけました。 そしたら今度はそれを根に持って、婆は私を夜まで延々私を責め続けました。 婆は彼氏のことを大好きだから、彼氏には怒りません。自分の汚いところを見せたくないのです。 でもその彼氏は婆に挨拶するの忘れて帰ってしまったので、婆は大ショック。 彼氏に大事にされてる私を妬み、攻撃し八つ当たり。怒って暴れ、狂ってます。 孫娘の彼氏に想いを寄せて、相手にされてないと感じた途端私を攻撃するというわけです。 息子の妻である母も「そういえばお前も同罪だ！お前がいるから息子は私を大事にしない！」と 攻撃を続けました。完全に狂ってます。 自分に従わない奴は自分を愛していないとみなし攻撃します。自分をちやほやしない奴はみんな敵。 しかし孫娘の彼氏に盲目に想いを寄せるとか、どう考えてもキチガイです。 昨日からこの調子なんですが、今も根に持って朝から私の事を悪く言ったり怒鳴ったりしてます。 恨み深い性格で、何十年も昔の恨みを昨日のことのように覚えている執念深い婆です。 婆の理不尽さにブチ切れ反抗したのは初めてなので、完全に婆を敵にまわしてしまいました。 きっと婆は死ぬまで私を恨むでしょう。 何か良い解決策はないでしょうか。他の家族も何かしら精神異常ニートひきこもりなので 実家にいると精神的に良くないです。ちなみに私は精神障害で療養中です…。 家を出るのが一番かと思いますが、外で働けるほど回復していないので収入はわずかです。 今の状態で家を出ても、余計精神を壊してしまうのではないかと不安です。 しかし実家にいても家族が私の回復を邪魔します。いつも家族の誰かが衝突して争っています。 困っています。 ちなみにボケが始まっているわけではなく、元々昔からこういう性格のようです。（若い時から） 家族全員で無視する事は難しいです。婆がむやみやたらに攻撃するのは寂しいからだと母は思っているので 婆が暴れたら優しくするよう徹しているのです。他の家族も婆に同情して優しくしています。 しかし私は、婆の我侭、理不尽や横暴がまかり通るのが許せないです。

女性の方や、経験談等意見を頂ければ幸いです。 彼女とは別れ３ヶ月になろうとしています。 　私(次男26才)、元彼女(長女26才)共に仕事をしております。 元彼女とは、4年間の交際を経てお互いに結婚して幸せにやっていこうと話をしておりましたが別れる事になりました。 付き合いだし２年程した頃から『高卒の男なんてダメだ。町内の恥さらしになる』と、父親に言われたと彼女から打ち明けられました。 彼女は、そんな学歴差別で別れる気はない。家族を捨ててでも結婚をしようと言ってくれ順調に交際は進んでいました。 　　（父親＝一流国立院卒、母親＝国立大卒、彼女＝国立大卒） ４ヶ月程前に、彼女の両親に結婚の意を伝える食事会を設けたのですが来られたのは、母親、伯母(母親の姉)でした。 　私の思いを伝えた所、父親を説得する事は無理で会わす事も出来ないが、結婚するのは自分達。後はよく話し合って二人で決めなさい。と母親から言われ一応の理解は得られました。 　私と彼女の交際が原因で、彼女の父親が精神不安定状態になり、 (1)家に生活費を入れないと言い出した。(実際は入れていると思う) (2)母親に暴力を初めて振るった。(首絞め？胸ぐらを掴む？行為) (3)父親は寝ていてもうなされている。 　このような状態に陥り、彼女は『本当にこの結婚をしていいのだろうか・・・家族がバラバラになっていいのだろうか・・・』と、結婚について悩み始めました。 本当に結婚したいかどうか1ヶ月間距離を置き、お互い考えよう。という事になりました。(私の元に来てくれると信じていました) 　彼女の出した結論は、一人暮らしを始め私と別れるという内容でした。家族と私の事で板ばさみになり神経をすり減らし、もう耐えられないとの事で、次に選ぶ人は、父親の理想の男性を探し、家族みんなが丸く収まる人と結婚したいと言われました。一ヶ月ぶりに会い突然別れを告げられ、その場はお互い涙を流しながら別れました。別の解決策がないか話をする為、翌日最寄の駅で待ち合わせをしましたが、彼女の決意は固く来てもらえませんでした。 　1ヶ月程前に、『最近どう？元気にしてる？』と電話してみると、彼女はサッパリしていた様子で普通に会話が進み、僕と別れてからは、父親の態度も変わり家族に会話が増えた事で『今回の別れは仕方ない、これでよかったと思う』と言われました。あけおめメールは彼女の方から送ってくれ、メールを送ると返信はすぐにあるという状況です。 　結婚を意識するほどの彼女は初めてで今でも彼女の事を忘れる事が出来ず喪失感で一杯です。学歴問題を解決する為に、今春から通信制の短期大学に入学しようと考えています。そして二年後に彼女と復縁出来ればなと思います。(父親が納得するかは別問題とは思います・・・)その間にお互いにパ－トナーが見つかるかもしれませんし後は縁次第だと考えています。 　・女性からすれば重すぎるのでしょうか？ 　・このような別れ方は、引きずらず次に目を向けるべきでしょうか？ 　長文で申し訳ありませんが、皆様のアドバイスをお待ちしています。

外車ディーラー営業のボディタッチ 先日、新車を購入しました。商談～納車まで2ヶ月ぐらいでディーラーには 家族で２回（最初と支払い時）一人で３回ぐらい行きました。一人でいった時の理由は 候補の中から、試乗して決める為です。 車に全く興味がなかったので、ディーラーへはこの購入で初めて行きました。 家族がお世話になってるディーラーへ行ったのでそのまま、私も家族担当の営業さんへお願いする流れになってました。 担当さんは30代、既婚です。 地方の正規ディーラーなので、近郊店舗はここだけで家族との付き合いは長いです。 私は正直、営業さんは軽めな感じで好印象ではありませんでした。 ただ、会ううちに、意外とチャラチャラしてるけどいい人なんだな～と思い、良くも悪くもこんなもんなんだろうなという印象でした。30代なのでしっかりしていますし問題はありませんでした。家族とも、担当さんへ感じてるチャラチャラした印象は同じです。 （経緯が雑な説明ですみません） さて、本題ですが、質問のタイトルのようにやたら私にボディタッチが多いです。 親がいない時ですが、 まず、最初に車を試乗した時に、私がシフトチェンジに手こずった時、手を覆いかぶせてきた時にびっくりしました。正直『ええっ？？』とひきましたが、私が手こずった為に仕方ないのかなと思いました。 次は立ち話している時に、会話の途中に相づちの様に軽く背中を押さえるというか、 ソフトなボディタッチ。 車の運転中に助手席から私の手を覆いかぶせウインカーださせたり、、。 車内の説明の時に、椅子のクッションの切り替えを説明している最中に 「ここです」と私の手をつかんで触らせる、、。 触れられる度に心でお前は外国人か？と、突っ込んで流してます。 でも最後の会う数回は何もありませんでした。 このような経緯でしたが、無事購入し現在は何の問題もなく乗ってますが、まもなく点検で会うので、思い出しモヤモヤしてきました。 こんな触るものですか？？チャラチャラしている印象なので、彼なりの女性をつなぎ止めるテクニックのつもりなんでしょうか？ 何が嫌かというと、 私はひっかかるつもりもないですし、逆に軽く見られた感があって嫌です。 ディーラーへクレームとなっても、その会社はその担当さんありきなので担当替えとかはないです。家族も親戚もお世話になってますし。 あと、親にも言いたくない話題です。私自身、精神病んでる訳ではないので、大問題ではないのですが、無性にモヤモヤ！モヤモヤ！！します。 正直男性に触れられる機会も最近ないので触れたらドキドキします。でも、恋愛感情ありません。 しょうもない質問ですみません。 説明が下手なので理解に苦しむかと思いますが彼の行動、みなさんはどう感じますか？ ご回答よろしくお願い致します。

以前にも何回もアドバイスや回答を頂き、お世話になっています。 さて、僕の母が４期の肺線癌で今年６月から入院しています。肺にコブシ大の腫瘍があり、腫瘍のある肺全体に癌が広がり脳や骨、副腎にも転移が見られました。 医師には６月の入院の時点で余命2～3ヶ月と家族のみに告知されました。 本人は自分が末期ガンである事は知りません。 でも、ガンである事は知っています。 体力的な事もあって、手術も抗がん剤もやらずに、栄養の点滴だけを打つ日々でした。 後に、癌が進行してきて、呼吸を圧迫するようになり、 咳も酷くなってきたので、原発巣である、肺のコブシ大の腫瘍に放射線治療が始まりました。 すると、コブシ大の腫瘍が小さくなり、もしかしたら腫瘍がなくなっているかもしれないという嬉しい報告がありました。 今までは吐き気が酷く、食事が全く出来なかったのですが、最近は病院食を２～３割ほど食べれるようになってきました。 そんな矢先、急に容体が悪くなり眩暈が酷くなりました。 やはり、原発巣の腫瘍が小さくなっても、転移した個所には癌細胞があるわけですから、油断していました。 僕自身は、いよいよ最後が来たのかと足が震えました。 長くなりましたが、ここで質問です。 このような症状の場合、どんな死因が考えられるのですか？母は見た目かなり弱っているように見えます。 耳鳴りも酷く、目もうつろで会話もままならない状況です。 僕としても、覚悟を決めるために知っておきたいので、 予測でも構いません。 考えられる事をアドバイスしてください。 よろしくお願いします。

僕には以前、とても可愛くて、一緒にいると癒され、趣味も合う彼女がいました。本当に大好きだったのですが、結局、僕のプロポーズには応じてもらえず、１年以上前に振られてしまいました。 元彼女に振られた半年後、とても信頼できる今の彼女と知り合い、交際を続けてきました。今の彼女とは趣味が合わず、元彼女のときほど強くは愛していないのですが、精神的に大人で、落ち着いていて、結婚したらうまくやっていけるという予感があります。 でも、元彼女のことが忘れられず、何度か会ってみました（よりを戻せそうな雰囲気もありました）。昔と変わらず、外見や雰囲気やしぐさに癒されるのですが、今の彼女に比べると繊細で、精神的にやや弱くて、結婚したら支え続けるのが重荷になりそうなことが分かりました。 ここまでは、このサイトで既に色々なご意見もいただき、元彼女ではなく、今の彼女と結婚を考えていこうと思っているのですが…。頭では納得しているのですが、自分の感情面で困っています。 (1)大恋愛をしたにもかかわらず、その女性との結婚生活はうまくいかないと予想し、別の女性とごく普通の恋愛をして結婚したという既婚者の方はいますか？ そして、「その選択は正解だった」という体験談があれば、ぜひ教えてください。（人から聞いた話でも構いません） (2)元彼女と大恋愛をしたときの記憶が鮮明に残っていても、別の女性と普通の恋愛で結婚したあと家族としての愛情をはぐくめば、昔の大恋愛を忘れることはできるのでしょうか？既婚者の体験談があれば教えてください。（人から聞いた話でも構いません）

就職して数年目のものです。勤め先はおそらく皆様が知っているであろう大企業・・ 最近、自分がいかに大企業のブランドに守られていたかがよくわかりました。 私に媚を売ってくる4,50代の取引先のおじさんたちを就職したときは、潜在的に馬鹿にし てたことを気づきましたが、(今では反省してます…) それは彼らが彼ら/家族を守るため必死にやっていることだと認識しました。 今私には安定した仕事と環境と待遇が与えられており何一つ不満がありません。 ただし、やはりこれを当たり前と思うのは本当に危険だと最近思いました。 もし、突然解雇を明日言い渡されたらおそらく路頭に迷うことになると思います。 こういった漠然とした恐怖心は皆言わないだけで内心そのように思っているのでしょうか。 今はまだ若い自分が将来、他の人に必要とされ生き残っていくためにはどのようなことに自己投資をしてスキルを身につけたらいいのでしょうか。 ここで仕事の専門性の重要性についてはわかっているつもりなのでできれば それ以外でお願いします。(もちろん言及していただいてもかまいません。) 将来は社内からも必要とされる人材になりたいです。 もっといえば私の業績が社外にも広まり十年後ヘッドハンティングにあうような人材になりたいです。 ここで質問はそれほど必要と思われる人材は専門性以外の何を見られているのでしょうか。 皆様が普段努力されていることまたは若い人へのメッセージ(これだけはやっときな的な説教大歓迎です。)をお願いいたします。ヘッドハンターの方でしたら引抜にあう人材に 共通している特徴など教示ください。

人生の目標を持とうとして何がやりたいのか考えたのですが、 特に、何も思いつきません。 やりたい事リスト１００とかでぐぐって https://bussan-b.info/mylife-100/ https://ruimaeda.com/dreams/ https://utagoemeg.com/want-to-do-100 https://www.mazimazi-party.com/entry/yaritakunai/ https://syuhei-asahina.hatenablog.com/entry/list-yaritakunaikoto-100 https://syuhei-asahina.hatenablog.com/entry/list-yaritakunaikoto-100 最後の https://syuhei-asahina.hatenablog.com/entry/list-yaritakunaikoto-100 サイトに 以下の質問事項を自分自身に問いかけて、あなたが今後の人生で実現したい生活を洗い出しましょう。というのがありました。 【質問】 1：生活・ライフ もし10億円あるとしたら、どんな国に住みたい？ 家族で住むならどんな国がいい？ 24時間はどのように過ごしたい？何に時間を使いたい？ 田舎でまったり暮らしたいのか？都会で便利に暮らしたいのか？ 海沿いに住みたい？山付近に住みたい？大自然が恵まれた場所に住みたい？ 自分の好きな人たちと常にそばにいたい？たまに会えればいい？ どんな景色の近くに住みたい？ どんな人の近くで住みたい？ どんな時間を過ごせる地域で住みたい？ どんなお金の使い方ができる場所で住みたい？ 2：家族 もしお金がたくさんあったら、どんなプレゼントを『親、家族』に買ってあげたい？ もしお金がたくさんあったら、子供はどんな学校に行かせたい？どんな習い事をさせたい？ もし時間がたくさんあるなら、どんな使い方を『親、家族』にしたい？ もし場所に縛られないなら、どんな場所に『親、家族』を連れて行きたい？ もし明日『親、家族』が死ぬとしたら、残りの24時間は何をする？ 家族アルバムや、思い出のビデオは作りたい？それを親にサプライズで送るのは？ 最もしたい親孝行は？孫を見せること？他には？ 親に最も伝えたい感謝は？どのように伝える？ 親に仕送りはいくらしたい？ 子供は何人ほしい？ 3：親友・友達 もしお金がたくさんあったら、どんなプレゼントを『親友・友達』に買ってあげたい？ もし時間がたくさんあるなら、どんな使い方を『親友・友達』にしたい？ もし場所に縛られないなら、どんな場所に『親友・友達』を連れて行きたい？ もし明日死ぬとしたら、どの友達に会いたい？（小学校、中学校、高校、大学） もし友達が、あなたの近くに住めるなら住んでほしい？（自分の周りを好きな友達で埋め尽くしたい？） 心から何でも話せる親友は何人ほしい？ 友達とシェアハウスはしたい？ 友達とどこに旅行に行きたい？ 友達とどんなライブに行きたい？ 友達と見たい映画は？ 4：旅行・旅・行きたい場所 行きたい都道府県は？ 日本で行きたい離島は？ 日本で見たい景色は？ 世界で行きたい国は？ 世界で見たい景色は？ 国内なら、家族旅行はどこに行きたい？どんなおもてなしをしたい？ 海外なら、家族旅行はどこに行きたい？どんなおもてなしをしたい？ もし明日から3年間、自由な時間が与えられたら、日本一周、世界一周したい？ バンジージャンプ、スキューバーバイビング、スカイダイビングはしたい？ ノマド生活はしたい？ 5：その他 もしお金がたくさんあったら、何がほしい？ どんな家に住みたい？ どんな車が欲しい？ 結婚したい？子供はほしい？ 仕事で身に付けたいスキル・知識は？ 趣味で身に付けたいスキル・知識は？ どんな趣味に取り組みたい？ どんなライブに行きたい？ どんなお店に行きたい？ どんな美術館・博物館に行きたい？ どんな映画・ドラマを見たい？ どんなスポーツを始めたい？ どんなご飯を食べたい？ どんなご飯を作りたい？ どんな体型にしたい？ どんな芸能人・憧れの人に会いたい？ サラリーマン生活は送りたい？やめたい？ 今の仕事をリモートワークにできるならしたい？ 満員電車は嫌い？本当は乗りたくない？ 会社の飲み会に参加したい 上記の切り口60個以外にも、 自分なりに様々な質問を問いかけることで 『何も制限がなかったら、本当に自分は何がしたいのか？』を 洗い出しましょう。 (｀・ω・´)　時間をかけて洗い出してみるかな？なんせ人生の方針ですものね。

はじめまして。恋の相談です。 今好きだなと思う人がいます。 でも、彼は台湾人です。 彼との出会いは２月の旅行からです。 同じ大学の友人以下Sちゃん（女の子）が日本で留学している台湾人です。彼女と私は親友並みの仲になります。 その子は家族とも近い関係にあって、今回彼女が帰国するから「一緒に台湾旅行いこうよ」という話になり、彼女の家にホームステイをさせていただきながら旅行を楽しみました。 今回の旅行で台湾のあたたかい心に触れ、大感動の連続でした。 そこで出会ったSちゃんの弟に恋をしてしまいました。 私は１９歳で弟の（Bくん）彼は２０歳。 台湾で過ごしている間、もちろんSちゃんの友人だから（また台湾人は比較的優しい。）ということでとても親切にしていただきました。一緒にお酒を飲んだり、台湾のことを教えてもらったり…結局一緒には行動する時間は少しでしたが「一緒に映画いこうよ」というお誘いも受けたり。（行きたかった笑） 私が好意を寄せられていたとかそういう感覚は一切ありません。ただ、親切にしていただいた。という感じです。 SちゃんもBくんも家族を大切にしている印象を受けたので、私がかなり家族全員に好かれて好印象だったのかもしれません。 本当に家族ぐるみで良くしていただきました。 ただ、Bくんは私が一目惚れをしてしまいました。というか彼にあった瞬間から好きだったのかもしれません。 今まで恋愛をしっかりしてこなさすぎて、わすれてしまいました。恋愛の仕方を。 しかも国を超えてるってこともあって更に複雑です。 しかも友達の弟。 自分は平和主義者で今まで恋愛の争奪戦やら、ややこしい恋愛は避けて通ってきました。 自己犠牲が怖いから。 でも、今回はなんだか本気です。 多分一年後くらいに台湾に留学するかもしれません。（これは語学留学目的ですが） その時に彼にもう一度会いたいとも思いますし、Sちゃん家族にも会いたいです。 なんだか、複雑な気持ちです。 こんな恋愛したことあるって人いますかね。 てゆうか、どんなふうに台湾人には（じゃなくても…人に…）アピールすればいいんですか？ 恋愛なんて中学校レベルの恋愛しかしてきていません。だから、わからないし… 好きだって言うのも早すぎるだろうし。 今はFacebookとかのチャットで話しかけるようにしてます。（中国語や英語で） 彼は日本語ができません。 ぜひアドバイスをよろしくお願いします。