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自分は、人といると何を喋っていいかわからなくなってしまうタイプの対人恐怖症です。どうしても治したいので、治した人の話を聞かせてもらいたいです。 お医者さんや、こうすればいいんじゃない？？という意見の方もいらっしゃると思いますが、今回は治した方だけの意見を聞いてみたいです。よろしくお願いします。

雷は音と光両方駄目です。「ゴロゴロ」と鳴っただけで 恐怖でガタガタ震え精神的に不安定で困っています。 （何も手がつかない・心臓がドキドキし、汗をかく症状） この手の質問をこちらの回答で見たのですが、もう一つ 問題があります。 それは大型犬～中型犬に吠えられると雷と同じ症状に なり、最近では犬すら近寄れません。隣に引越しして きた大型犬に吠えられたのが原因みたいです。 昔は犬が大丈夫だったのですが…そこで １・雷恐怖症への対策または克服の仕方。 ２・犬の吠え声恐怖症への対策または克服の仕方。 ちょっとメンタル面で変わった質問ですが、どちらか でもいいのでご回答お願いします。 「精神科へ行く」というご回答より、「雷なら、音の 篭る部屋で徐々に慣れさす」という具体案だと嬉しい です。

メンヘラ 仕事 不安 対人恐怖症治らない場合は どんな仕事に就けば良いでしょうか 基本的に工場が日本にたくさんあればいいですが今は派遣社員ですよね 年齢は49です 介護福祉士の資格を持っていますが 同僚と 仲良くできなくてつらいです

「恐怖新聞」と「うしろの百太郎」とどちらが評判が良かったのでしょうか。

デイサービスに勤めています。 先日人手が足りず、看護師にトイレ介助をお願いしたところ、「私閉所恐怖症だからトイレ介助出来ない。ドアを開けっ放しでいいならやるけど」と言われました。 お客様のプライバシーがありますので、それなら結構ですと断りました。 対人でそれなら、自分がトイレを使う時もドアを開けたままでするのかなと思ったのですが、閉所恐怖症だと公共の場でもトイレの際はドアを開けたままにして用を足すのでしょうか？恐怖症の重さにもよると思うのですが、周りに閉所恐怖症の人がいないので分かりません。 これからの看護師への仕事の割り振りなど考える参考にしたいので、教えて頂けると幸いです。よろしくお願いします。

高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の好きな人がいて彼女とその友達たちとよく一緒にいます。 昨日、好きな人から相談を受けてほしいというメッセージをもらい、相談に応じました。 どうしたんだろうと少し心配になりながら話を聞くと、どうやら彼女は先週末に飲食店でレジに並んでいる際に後ろに並んでいる男の人に突然声をかけられて、離れたところで話すことを言われましたが、その場で話してもらった内容は近くにいた男の人が好きな人のスカートのなかを見ているという内容でした。 彼女は他の同性の友人に列を変わってもらったそうなのですが、彼女はその日、ちゃんとスカートのなかにズボンを履いていたそうです。 自分が異性としてみられていることに気持ち悪さを覚えたそうで、僕に相談をしてくれました。 僕は彼女が無事であったことをまず、安心したとの旨を伝え、彼女の話を聞くことにしました。 話を聞いていると以前にもエスカレーターや階段でスカートのなかを覗かれたり見られたりしたようでその度に異性への恐怖があったようです。 僕は彼女のことが好きです。でも異性というよりは妹のような存在で見ています。 小さくて仕草がいちいち可愛くて癒される、そんな存在です。 もちろん、付き合いたいですが、性を感じさせるようなことは自分からは絶対にしないし、傷つけるような言動は控えているつもりです。 彼氏や親でもないですが、好きな人がそんなことにあってほしくないと思っています。 僕は今後、どんな言動を気をつければいいでしょうか。継続させていくべきこと、これから更に気をつけるべきことを教えてもらえると嬉しいです。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

高校三年生の者です。 僕には男性恐怖症の好きな人がいます。 去年同じクラスを過ごし、今年になって親友たちの協力を得て告白を再度試みましたが「しない」選択をとり、好きな人がいるということを明かしました。 それからと言うもの、クラスが違うこともありあまり話せず、ちょくちょく顔を出しに行くことはありましたがクラスの女子と話していたり、教室にいなかったりと中々会えませんでした。 気持ちの変化が起こったのは皆で好きな人のクラスで勉強をしようとなったときでした。 好きな人のクラスには、高身長友人、眼鏡女子やその友人もいます。 そこで見たのは高身長友人と好きな人の距離がとても近かったのです。 机が隣り合っているので近くなるのは当たり前なのですが、近すぎないかと思いました。 フラッシュバックするのは細マッチョ友人との距離感の近さ。 好きな人の好きな人が誰なのか、僕を含め、高身長友人も大体は誰か分かっています。高身長友人は僕が好きな人のことを想っていることを知ってます。 それなのに、なんだよと溢れる嫉妬心を抑えつつ、鬱々とする気持ちが体を支配しました。 好きな人は答えを見せてくれたり、試験の情報を教えてくれたりしましたが、その間も僕は険しい顔をしたままでした。 好きな人に「どうしたの？」と聞かれても「別に」と突っぱねました。 自然とそれに自責は生まれませんでした。 そして、時間が過ぎて帰ろうとなったときに好きな人は高身長友人に一緒に帰ることを提案しました。 その言葉を聞いて、僕はもう今のようになったと思います。 僕は、好きな人にとって間に合わせだったんだなと。 不器用な優しさなんかより、器用で光のある優しさの方がいいに決まってるよなと。 今度こそもう思ってしまいました。 もう、誰かを好きになんてこれ以上なれないと。これ以上は心が壊れてしまうと思いました。 それからというもの、好きな人と高身長友人はグループ通話だったりメッセージでもずっと話しています。 僕は適当に返信し、普段なら嫉妬心が湧くところも何も感じませんでした。 好きな人のことが少し嫌いになりました。 こんなこと言いたくもないですし、思いたくもありませんでした。 男性恐怖症なら、異性と関わらずにいればよかったんじゃないか。 なんで自分に話しかけてきたのか。普通なら怖くて話しかけるなんて頭に浮かばないだろうに。 どうして僕は過去と似たようなことを繰り返すのか。 中学生のときも、低身長の好きだった人が高身長幼馴染と付き合っていたことを知らず、自分の気持ちを優先したがゆえに傷つけてしまいました。 今は、好きな人は小柄で高身長友人や好きな人の好きな人がどんな人かは知りませんがどうせ高身長なのでしょう。 傷つけることはありませんでしたが、自分の気持ちがボロボロになりました。 恋なんて意味なかったんだなと思いました。 好きな人にもう関わりたくないような気持ちになってきてしまっている今。 この調子じゃ傷つけてしまうかもしれないから。幸せだった思い出で残しておきたいという願望があるから。 僕はどうすればいいでしょうか。 たくさんのご回答お待ちしております。

婚活疲れたしやめたいけどもうすぐ34でやめたら結婚出来ない恐怖でやめられない。 婚活なんて年齢と共に市場価格下がってぐのわかるから早く結婚したいのですが。 現実生活では社内に気をかけてくれるのかよく目が合う男性社員2人いるけど目が合うだけで連絡先聞かれるどころか話しかけても来ないからそんなに声かける程お気に入りの女でも無いんだとわかると余計落ち込みます。（人によってはよく異性からお誘いがかかる人がいますが私は違うから劣等感が。） コロナの影響で仕事休みしてると仲良さげなカップルが目に入ってきて劣等感でグサグサくる。 結婚どころか単に彼氏持ちですら羨ましいです。 婚活はまだアプリぐらいしかしてませんがそれでもけっこうストレスで今はアプリすら開きたくないので開いてませんが婚活しないと結婚出来ないし歳とるだけなジレンマ。 婚活し出してからホントに歳とるの怖いです アドバイスあればお願いします

高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の好きな人がいて彼女とその友達たちとよく一緒にいます。 今日は入試休み(水曜日まで)だったので、スポッチャに好きな人と彼女の友人の二人の女子と僕の友達八人と遊びに行きました。 好きな人と僕はほとんど一緒に居ました。 というのも、好きな人はバスケの最中に足を怪我してしまい、ほとんどの体験を出来ずに見ている形でした。 そんな彼女に応急処置用の氷水の袋を店員さんから貰い、一緒にいるときは彼女に合わせたペースで、友人たちと歩く距離が出来たとしてもずっと彼女の側にいました。 その度に申し訳なさそうに、ありがとう、ゆっくりでごめんねと言う好きな人に対して、ゆっくりで大丈夫、と何度も慰めの言葉をかけました。 エレベーター・エスカレーターに乗るときは先に乗るように、降りるときは周りに声をかけて先を降りて貰えるようにしました。 冷やしたことで痛みは引いたようですが、悪化して欲しくないなと思います。 昼の寿司と夜のハンバーグ屋で共に食事を取ってくれて、好きな人が意外とよく食べることに小柄な体型とのギャップで可愛いと思いました。 解散となり、少しずつ人数が減る中、僕と好きな人と二人で今日の感想と辺りの景色と建物の話をしながら、駅まで好きな人を見送りました。 好きな人と少しずつ、距離を縮めています。僕の学校はバレンタインの日に前述の通り、入試休みがあるので好きな人には会えませんが、帰りに「〇〇くん(僕の苗字)の分も、もちろん作ってるよ」と言ってくれました。あと、義理と友達チョコしか作ってないと言っていました。 もう高校二年生が終わろうとしている中、僕は好きな人への想いを持ちながら、自分の夢や目標に進んでいきます。 来年、クラスが違ったとしても、こうして関われるように。 今回の僕の評価をよろしくお願いします。 たくさんのご回答お待ちしております。

高校二年生の者です。 僕には同じクラスの男性恐怖症の好きな人がいて彼女とその友達たちとよく一緒にいます。 僕らは三学期になり、よく放課後に皆でハマっているスマホゲームをするために教室に残っているのですが、他のクラスの子がよく来たりします。 面識も無いのに何かと好きな人に会いに来る男子がいます。 校外学習でも、修学旅行でも、何かと好きな人を茶化したり、名前呼びしたりしてきました。 今回も、好きな人にぐいぐいと来ようとする男子。しかも、触れようとしてきたのです。明らかに困っている様子の好きな人を助けました。 今まではほんの数回の会話だけだったのですが、今回は教室で逃げ場がないので、ちょうど終礼に来ていた教師が担任でなく、鍵をすぐに閉めようとしていたので、「◯◯さん（僕は好きな人を苗字呼びしています）、そろそろでよう？」と言って強制的にその会話を断ち切りました。 廊下にでたあと、好きな人にこっそりと感謝の言葉と嫌だったとの言葉を受け、他のクラスの友人の教室が空いていたため、そこを使わせてもらい、好きな人と一緒にゲームをしました。その間も、好きな人はずっと僕とお話してくれて、どうやら友人グループの一人に用があったらしいその彼も、何故かいましたが、見向きもせずに僕と一緒に居てくれました。 こういうところをみると、やっぱり、好きな人は男性恐怖症なんだと改めて知らされました。そして、僕はやっぱり、信頼されていると自信を持てました。 相変わらず、細マッチョ男子や慣れている人たちとの距離は近いです。特に細マッチョ男子との距離はすぐに触れ合えるような距離です。 でも、僕は好きな人には言葉で、心で、近づいてきました。近づいてくれました。 この件を通じて皆さんから見た僕の評価を教えてくれると嬉しいです。 たくさんのご回答よろしくお願いします。

質問です。 過去の失恋とか、嫌な思いをして女性に対してトラウマを抱えていたり、恋愛が怖くなったりするなどの理由で、女性恐怖症や恋愛恐怖症になった男性って、結婚できたりするのでしょうか？ そういう人って、無理に世間体を気にしたり、「良い年なんだから自分も……」っていうような思いで、結婚してもどうなんだろうって感じですよね。 よろしくお願いします。

専門学校に通う１９歳の女です。 昔から自分に自信が持てず、自分の悩みは人には言わずにどんどん溜め込んでしまうタイプです。人からは優しい、穏やか、自分に厳しい、変わっていると言われます。 ネットで何度か調べ、症状やなりやすい性格に自分がピタリと当てはまっている事から、自分は対人恐怖症なのではないかと感じております。きちんと自覚したのは最近の事ですが、思い返してみると数年前から症状が出ていたように思います。 自覚している症状は、赤面、発汗、対人恐怖、視線恐怖……です。 他に、授業中など静かな空間でお腹が鳴ることを酷く気にして授業の前に何か食べ物を入れておかないと気がすまなかったり、他人が至近距離に近付く・身体に触れると無意識に身を引いてしまったり、身体が強張ったりします。 お店など人の多い場所へ一人で行くのが怖かったり、慣れていない人と話していると時々カタカタと顎が震えたり、頭の中では色々と考えているのに、言葉にすると緊張して上手くまとまっていなかったりします。 ずっと人と関わる事に緊張や不安を抱きながらも、それでも「自分の心が弱いからだ」と言い聞かせて自分なりに人との接し方を努力してきました。そのためか、これまでイジメなどにあうこともなく、あまり多くはありませんが友人もいます。 これまでに何度か自分でも理由がわからず不登校になりかけましたが、「友達も家族もいて恵まれているのにこれでは駄目だ。自分が弱いからだ」と踏ん張って、立て直した事があります。今思えば、無自覚に人を避けようとしていたのかもしれません。 表面上は平静を装っても本心では辛くて、普通に人と関われる友達を羨ましく思っていました。こんな情けない自分の事も、正直大嫌いです。 私は何かおかしいのか、やっぱり自分が弱いからなのかと悩んできましたが、最近ネットを通じて対人恐怖症を知り、まさかそんなわけないと思いながらも疑いを持っています。 素晴らしい社交性など望んでいません。普通に、人と関わっていきたいのです。他の人がしているように、一人で買い物に行って店員さんと相談しながら服を買ってみたいし（今は一人では無理です）、外国の芸術に興味があるので一人旅もしてみたい。夢もあるので、出来る事なら良い方向へ、前向きに変わりたいです。今は人と関わることに必死で余裕がありません。 近々、勇気を出して近くの心療内科に一人で行ってみようと思っています。症状が当てはまっているとはいえ自己判断に過ぎないので、まずは専門家と話して、これが思い込みなら自分なりに努力して改善していこうと思えるし、対人恐怖症であるなら力をお借りして、治るなら治したいと思っています。 長々と書き連ねてしまいましたが、実は問題はここからなのです。 一人で病院へ行く勇気は何とか出てきたのですが、自分が対人恐怖症（かもしれない）である事を、両親に打ち明ける勇気がどうしても出ません。 昔から、両親に本音や自分の意見を言えず、意見を言おうとしても否定されたり、「だから何なの？」「どうなの？どうしたいの？」ときつい口調で聞く癖のある母親には特にそうです。 おまけに今は私の弟が受験を控えており、母の意識は全てそちらへ向いています。弟の受験費や塾代、入学費の為に、母は休みなく働いていて大変そうです。母の負担を減らせればと家事を手伝ったりはしていますが…あまり助けになっていないのではないかと思います。 こんな時に私が対人恐怖症かもしれない、治したいなどと打ち明ければ、相手にしてもらえないか、ショックを与えて迷惑をかけるかのどちらかではないかと思います。 不登校になりかけた時に母の涙を見てから、自分のせいで家族に心労や迷惑をかけたくないという思いが強くなりました。 出来る事なら理解してもらいたいけれど、家族の負担になるのなら、不安で心細いけれど一人で頑張らなければと思ってしまいます。 なるべく早く病院へ行きたいのですが、行くにしても、勇気を出してせめて母にだけでも病院へ行く前に打ち明けた方が良いのか。４月頃になって弟の件が落ち着いてから、病院へ行ったことを告げるべきか。それとも、もうすぐ２０歳になるのだし、一人で乗り越えていった方が良いのか、悩んでいます。 ただ、治療費に関しては不安もあって、もし通院する事になったらどのみち隠し切れないのではないか…とも思うのですが。 少しでも症状を改善できればと勇気を出してアルバイトを始めようとも思っていまして、その給料を治療費に当てられればとも思うのですが…。 読むのも大変だったかと思います。すみません。以上になります。 皆様からのアドバイスを参考に考えさせていただきたいと思っておりますので、どうぞよろしくお願い致します。 失礼致します。

恋愛への恐怖心が強すぎて苦しいです。 前回もお世話になりました。もうすぐ20になる大学生です。社会人サークルで知り合った男性が好きです。その人とは年の差が11あり社会人です。前回の解答での後押しもあり、自分から踏み出してメールして会ったりできました。しかし、今は心が恐怖に支配されています。 私は今まで恋愛経験もなく、強く人を好きになる前に終わっているような状態でした。その理由は、自分から少しアプローチしたときに相手は明らかに自分を恋愛対象と見てないと判断すると気持ちが折れてしまうからです。誘いなどを断られたりしたらもう気分は最低です。ここでがんばって相手を好きにさせられればいいのですが、がつがつ相手に迫る自分は考えられないしこれ以上やったら相手に嫌われてしまうかもと思ってしまいます。私は、友人なども含めて自分は嫌いでない人から嫌われることを最高に恐れています。なので相手にメールを送った後は気が気ではありません。なかなか返信がこないと嫌われたのだろうかとか、何か変な内容があっただろうかと異常に心配し、返信されたメールについては内容の細かいところに注目して内容に悪い含みがあるのではないかとマイナスなほうばかりに推測してしまいます。 でも今の相手をこんなに強く思えたのは、今までの私の誘いに一応すべてOKをしてくれたからで、だからそれなりに自信を持っていられました。もしかして少しは意識されてきてるかも？という気持ちもありました。しかし、この前（口実はあったのですが）私のアパートにきてもらい、いっしょに夕御飯を食べたとき、話していてなんとなく恋愛対象に見られていないのではと感じました。もうひとつ所属している大学のサークルであった大会後の他大との打ち上げの写真を見て、「ここで出会っとかないと」みたいなことを言われました。向こうは自分を対象としていないと思い始めると自分だけが空回りしているような気がして急に不安が押し寄せてきました。さらに次の日、ちょっとしたきっかけでメールして「(添付された)ケーキがおいしそう」と送られてきたので、これはいっしょに行きたいという意味なのでは？と受け取って、ケーキ屋さんに行きませんかと誘ったのですが、やんわり断られてしまいました。含みを持たせる人ですが、ちょっと過剰に受け止め過ぎたのかもしれません(笑)…。でも断られたことで、相手は自分のことをなんとも思ってないのではという気持ちが一気に高まり、今まで会ったのはサークルの時のつきあいも考慮していただけで、この先はしかたなくという感じを前面に出されてしまうのではないかと思い、心が急に恐怖や不安でいっぱいになってしまいました。この先告白したとしても断られてしまうのが目に見えているとも思います。実際、相手から何かに誘ってくれるようなことはありません。 あと、相手はもう結婚してもいい年齢なので、私みたいに結婚までいけるかどうかもわからない学生とは付き合えないと考えている可能性もあると思います。よく、「結婚したら…」みたいな話をされます。 話がごちゃごちゃしているのですが、片思いとわかっていても私みたいにネガティブにならずに相手を振り向かそうとする人はどのような心持なのでしょうか？私もそういう気持ちを持ちたいです。そして、内容に関して何かやさしいアドバイスをしていただける方がいらっしゃればと思います。

私の弟は球技恐怖症なのでしょうか？ 私の弟はボール遊びを嫌がります。 サッカーボールをけりあうのも拒否。 キャッチボールも拒否。 バスケみたいな遊びも拒否。 バレーボールのような遊びも拒否。 以前はいずれも楽しくやっていたのですが， いつからか，やってくれなくなりました。 おもちゃのラクロスのようなものはやってくれますが。 訳をきくと，一度他学年がドッヂをしていて，そのボールが偶々当たってしまったのだとか。 それでボールが嫌になったと言うのですが，調べてみると球技恐怖症と言うのがあるそうです。 弟はそれに当てはまるのでしょうか。 もし当てはまるとしたら，もう，ボール遊びはしてくれないのでしょうか。 それとも，慣れる方法があるのでしょうか。 少し長くなってしまいましたが，お返事を下さるとありがたいです。

初めまして、お世話になります、宜しくお願い致します。 私は現在、兵庫県西宮市の甲子園に住んでいます。 AD/HD、SAD、対人恐怖症かもしれなくて、病院を探しているのですが、こういう病院には行ったことがなくて全くわかりません。 電車の乗り換えが少なくて、ちゃんと話を聞いてくれて(カウンセリング)、できれば薬をもらえるところを探しているのですが、そういう病院を知っている方、もしよかったら回答ください。 ちなみに自分から電話をかけることはできません…宜しくお願い致します。 検索してみたり、そういうサイトを見ているので病院がいっぱいあることは知っているのですが、HPを見たりしてもわからなかったり、電話もできなくて…自分勝手ですみません…。

主に上下の揺れに極端に弱く、スポーツジムなどでバスケットやバレーや床が少し揺れるだけでもまるで足元がふらつくくらい揺れが苦手です。 飛行機の離陸がとにかく辛く、目眩と大量の汗が体中からでるので恐らくパニック症候群なのかもしれませんが、とにかく治したいのですが、心療内科と精神科ではどちらがいいのでしょうか？ ネットでみていると、お医者にいっても薬出されるくらいで、治った！という人をあまり見かけません。 とにかくなんとか治したいので、何か情報あればよろしくお願いします。

現在22歳で、大学3年生です。 半年休学して（実質1年半ほど休んでいましたが）、1年留年しています。 対人恐怖症（社交不安障害）を治すために、 今いる大学をやめて、他の大学へ行き、1からやり直したいと思っています。 そのことについてどう思いますか。 アドバイス、賛成反対意見など、なんでもいいので思うことがあれば回答お願いしますm(__)m 【気になっていること】 ・来年度、別の大学に入学すると、ストレートに入学した人と比べ、4年遅れになること。 ・お金の面で、親にかなり負担をかけていること。

当方、強度の嘔吐恐怖・病気恐怖があります。 特に、嘔吐や下痢を伴うノロウイルス等の胃腸風邪や食中毒にかかることが最も怖いです。 昨年ノロウイルスが大流行し、私を含めて家族全員が（ノロウイルスかどうかは厳密にはわかりませんが）ノロと思しき胃腸風邪になったりして以来、恐怖心が強くなったままです。 ですので、不潔恐怖になり頻繁に手を洗うことが止められず、食事をしてもその度ごとに「食あたりするのでは」という不安が頭から離れず、あまり食が進みません。 もともと胃腸が弱いのですが（逆流性食道炎および過敏性腸症候群と言われています）、胃腸症状が出るたび「ノロでは！？」と戦々恐々です。 また、人の多い所等に外出するのも怖いです。電車のつり革等、不特定多数の方が触れているところは極力触れたくありません。 ですので、外出中は飲食をする気にもなれません。 このような精神状況をどうにか克服したいのですが、どうしたら良いでしょうか… なにかアドバイス等いただきたく思います。 教えてください。 よろしくお願いします。

body 21歳女です。 私は幼少時から父親に虐待を受けていて、小学校でいじめにあったり両親に離婚され無理やり父親に引き取られるなどいろいろ辛かった中で、友達付き合いや男の子との接し方がわからなく、うまくできなくなりました。 父親のせいと、いじめのせいで、いろんなトラウマが残った私ですが、高3の夏にいろいろあって、今は産みの母と暮らしています。 高校卒業後3年間、今まで一度も父親には会ってませんし、この先も二度と会うつもりもありません。 中学くらいから、周りにカップルや片思い中の子がちらほら出てきて、高校ではまわりはほとんど彼氏彼女がいるか、誰かしら好きな人がいましたが、私は恋愛願望こそあったものの、芸能人に憧れを抱き、何人かファンになって本気で恋してるつもりのときもありました。もちろん私の片思いのつもりで。 高校卒業後はおっかけもするようになって、そっちに夢中すぎて身近な男の子を見る気にならなかったりしましたが、おっかけしてたなかで、知り合った男の子とメル友になったり、出会い系とかSNSじゃないですがネット関連で知り合って会ったこともなく顔も知らないメル友の年下の男の子をちょっと気になったり、何回か転職するうちに、ある会社で一緒だった同僚を気に入ってたこともありました。 でも今でも昔のトラウマは残ってますし、体格がいいとか、マッチョでゴツい、怒りっぽくて雰囲気が怖い、父親の面影が少しでもある男性は怖いし苦手ですし、転職するたびにこの男性恐怖症に悩まされてます。 面接の時って、大抵人事部の偉い方か店長さん社長さんが多いから、どうしても面接官が男性である確率が高いじゃないですか。 そういうオトナの男性や偉い身分の男性もなぜか怖いと感じてしまうので、それがこわくて、いくら必要でも転職をためらいがちですし、受けに行く際も、女性だといいなと思ってしまいます。 でも面接してもらう分際でそんなの頼めないし、これはほんとにいつも悩んでるところです。 でもそんなに男性が怖い私でも、今片思い中です。 先に、気になったり好きって思った人がいたことがあると書きましたが、今思えばすべて恋に恋をしてただけ。 なぜなら、いくら気になってたとはいえ、ちょっと連絡がくるペースが減ったとか、明らかに付き合ってるとかじゃなく普通に友人や同僚でも、気になってる人が目の前で別な女の子をちょっと可愛いとか言ったり、髪型変えたら気づいて似合うとかいいとか言ってただけですぐ冷めたり諦めたりしてましたから。 今思えばその程度の気持ちでした。 でも今回はちがいます。 いくら電話が来なくても、来なきゃ来ないほどさみしいし待ちたいし、その人のこと意識し出したら突然、大事な趣味だったおっかけにブレーキがかかって、大切にしてたイベントグッズとかオークションにだしたり、今までバカみたいにおっかけに全財産注いで命賭けてたのが、突然自分磨きや貯金を始めたりしているし、それが、少しでも彼によく見られたいからだって自覚も今はあります。 他の女の子を褒めたり、よく言ってるのを聞いても、冷めるどころか密かに嫉妬ですし、毎日頭の中が彼でいっぱいです。 何より、8年くらいずっと好きだった芸能人に対して好意を口にしたり、イベントに行こうかと少しでも思うだけで、付き合ってもいないのに彼に対してものすごい罪悪感で、結局簡単にその芸能人のことを考えるのをやめてしまいます。 でも、やっぱり男性が怖いかって聞かれたら怖いって言いたくなりますし、事実、どんなに錯覚でも自分が気になったりしてた男性でも、いざいい感じの雰囲気になると怖くなって自分から逃げ出し関係を絶ってしまいました。 でもやっぱり今好きな彼のことは、何回考えても大好きです。 私はこんな自分を今までずっとてっきり男性恐怖症と思って来ましたが、よく考えたら、男性恐怖症なのに男性を好きになってる、恋をしてるって矛盾してますよね？ おかしいですよね？ 私は男性恐怖症ではないってことでしょうか？ なにか他の精神疾患なのでしょうか？

主に専門家、または対人恐怖症と診断された方にお聞きします。 以下は対人恐怖の症状でしょうか？ それともただの人見知りでしょうか？ (1) 顔見知りが苦手。 　例）エレベータで会った時など、挨拶以外のこと、 　　　例えば天候のことなどを話されるとどう話して 　　　いいかわからなくなる。 (2) ちょっとしたことを（特に親しくはない）友達や 　異性に頼むことができない。 　例) コンタクトを落としたから探して欲しい。 　　　高い所にある物を取って欲しい。 ＊)その後知らない人が一緒に探してくれて 　コンタクトが見つかったのですが、 　　　　　戻ってきたそれを見た友人が私のことを 　「変わってる」と言うのを聞きました。 　「高い所……」も同様な結果になりました。 (3) 良く知らない人に自分から挨拶することができない。 　すれ違う時など、いつ声をかけたり、会釈すれば良いかわからない。 　 　結局うまくできなくて、私が睨んでいたと思われたり、 　嫌われたりすることがよくありました。 ---------- (1)についてはお医者さんにお話ししたところ、人見知りの 範疇だと言われましたが、あまり納得できませんでした。 普通の人が私と同じようなことで悩んでいるとは、 とても思えないのですが、皆さんはどう思われますか？