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下記の英文を取引先(派遣先企業)に送りたいのですが、自信がありません。 ご添削を宜しくお願い致しますm(__)m スタッフ田中の契約について連絡します。 先日あなたにお会いした際に田中の時給を上げて欲しいとお願いしておりましたが、それについてのご検討状況はいかがでしょうか。 また派遣法により、田中の御社での就業は来年1月末までとなっております。 その後は田中は御社で正社員の登用は可能でしょうか。 ご回答お待ちしています。 I will inform you about the contract of the staff Tanaka. I was asking you to raise Tanaka's hourly wage when I met you the other day, how is the examination situation about that? Also, due to the dispatch law, employment at your company in Tanaka is until the end of January next year. Is there any possibility of promoting regular employees at your company afterwards? We are waiting for your answer.

今度、自動車運転免許の合宿に行くアラフォーです。 今までもずっと免許は欲しかったけど、独り身で子供を育ててきたので費用のことや、優先順位などを考えては行くことが叶わず、ようやく子供が大きくなったために合宿へ行くことにしました。 でも今思うと、、私のようなアラフォーなんて合宿生徒さんにいるのでしょうか？勉強も学生さんほど柔軟性も無くなっていると思うので自信もありません…、今は仮免と本免の問題アプリを取り入れて毎日少しでもやってるんですけど(実技は教習に行かないと運転できないけど、学科は事前に学べるから頭に叩きつけて、少しでも実技に集中を回せるようにしておきたいと思っています)、アプリ以外にオススメな過去問サイトがありましたら、それもあわせて教えていただきたいです。 宜しくお願い致します！

謙虚ではない人間はたぶん疎ましく思われると思います。 私は普段、周囲のヒトをイヤだなあ、と感じることが多くて そういう自分だからどこにいても居心地の悪さばかり感じるのかもしれません。 「謙虚になろう」と思ってみると 自分はジャマな人間だから存在感を消そう、 なんにもしない方がいい、と考えてしまいます。 だけど、職場においてそんな人間はいてほしくないわけで、 これまで転々とした職場は両手両足の指でも数え切れません。 たぶん、周囲から「認められている」という自信がないと 居たらいけないんじゃないか、と思うみたいです。 正直仕事できるとは思えないヒトでも、新卒以来、ずっと勤めているヒトを見ると 「スゴイなあ」って思います。 他人と比べずに腐らずに坦々と生活していくコツはありませんか？

いつもお世話になります。 またご意見をお願いいたします。（前の質問へのお礼はまた後でさせてください。失礼していてすいません） 7月に免許をとりたてで、予算内のスライドドア車を２台試乗しました。子供は今９ヶ月です。唯一の不安材料は、センターメータです。私には合わないと思いました。慣れるのかも未知数。 欲しかったスライドドア車ですが、不安のある高い買い物をするよりは、ここは考えを変えて、安い軽でサイズダウンして、駐車の心配を解決すべきか？？と思い始めています。 ずばり、軽での子育てはいかがでしょうか？どんなところが不便だなぁって感じられますか？？どんな点が、「軽でよかった」って思われますか？ちなみに私の一番の不安はスーパーや病院の駐車場です。スペースにすんなりきっちりとめる自信は今のところ10％くらいです。 よろしくお願いいたします。

数ヶ月程前から、ある男性から「付き合わないか」と 何度も言われていて、困っています。 私はかなり大人しい性格で、 女同士でもなかなか心を開いて話が出来ないのに、 男性と接するとなると、本当に挙動不審になって何も話せなくなります。 外見にも自信がありません。 そのため、この20年間恋愛経験はゼロでした。 そんな私が今、男性からアプローチを受けている。 嬉しいのですが、本当に自分に自信が無いので、戸惑っています。 彼は、面白くて気が利いて努力家で仕事は会社経営、その上容姿端麗。 私は、性格も容姿もブサイクな残念な女。 明らかにつり合うはずがありません。 私は、彼のことを尊敬しています。 本当に素敵な人なのです。 だからこそ、こんな私と付き合うだなんてとんでもない、 もっと素敵な人とお付き合いして欲しい！ このことを何度彼に言っても、彼は私と付き合いたいと言います。 最低なのは、私が 「あなたとは一切付き合う気はない」と言えないことです。 辛い時はいつも励ましてくれて、人付き合いが苦手な私に「一緒に頑張ろう」と言ってくれた。 彼に、もしハッキリと断ってしまったら、もう今みたいに仲良くしていけないのではないか。 そう考えると、嫌なのです。 自分勝手で矛盾してますよね… 完璧とも言えるような人からアプローチを受けている、 その優越感に浸っている自分がいるのです… もう何ヶ月も中途半端な事を言い続けている私は、最低です。 彼に対して失礼ですよね。 本音を言えば、彼と付き合いたい。 でも、周りの目が怖い。 本当に不つり合いだから。 どうすれば、自信を持って彼と付き合う決心を持つことができるのでしょうか。 もう彼にも迷惑をかけたくないし、自分の気持ちに素直になりたいのです。 どうかアドバイスを頂けないでしょうか。

２年付き合っている公務員の彼氏がいます。 有事の際にはもしかしたら戦場に駆り出されるかもしれない職業の人です。 そういった職業の人の妻になるには例え夫が殉職しても良いと言う覚悟が無いといけないという風に専門の書籍に書いてあり、結婚する自信がありません。 ２０歳から社会人として働き続けて二十代半ばになりましたが、職場いじめにあってうつ病になったり、転職先でもリストラされたり、 再度の転職先でも仕事がうまくできず、先輩に叱られる日々で、また仕事を続けられる自信がありません。なんとか今は気力で仕事の勉強をしながら仕事をしている日々です。 そんな中、彼氏との結婚の話もたまに浮かんだのですが、正直なところ、こんなダメ人間が、そんなすごい職業の人と結婚できる自信がないのです。 というか、誰かと結婚すること自体、怖く感じます。 私は学歴も大卒ではないし、実家も貧乏です。 彼に釣り合う人間になれるように仕事や運動、ファッションを工夫するなど、がんばりましたが、もう頑張れません。 またうつ病の様な症状が出てきて、彼氏に会うのも辛くなってきました。 結婚するなら、特殊な職業でなく、普通のサラリーマンが良いのかなと最近思ってきました。 しかし、その普通のサラリーマンの人だと結婚後も勿論フルタイムの正社員で働かないと食べていけない事は、社会に出てよくわかりました。 正直、どちらも自信がありません。一生独身の方が楽なのかもしれないと思うときがあります。 二十代半ばで働いていると、そろそろ結婚しないの？とか、行き遅れだと遠まわしに言われる事も多く、 もう別れてまた婚活に励んだ方が良いのか悩んでいます。 高齢出産で産まれた子供で、両親も高齢です。 近い将来両親の介護問題もあるので、３人以上子供を産んでほしいという男性とは結婚できません。金銭的に破たんします。 今後自分がどういった人生を歩んでいけばいいのか分からなくなる時があります。 こういうときはどうやって今後の事を考えればいいのでしょうか。 少し旅行などに行って時間を作ればいいのでしょうか。 人生の先輩方、ヒントを頂けますでしょうか。 よろしくお願い致します。

少な目の問題です。 こんにちわ。またまた質問です。今回は　現在完了とつながりとある過去の事柄を、過去時制は現在から切り離された単なる過去の事柄を表す。 また　現在完了が使えない場合もあります。 １　明確な過去を表す副詞（句）がある時 ２　whenで始まる疑問文 などです。もうひとつあったような気が・・・。 では本題に。問題と考えた答を下に書きますので、解説と答をお願いします。とにかく詳しい解説がほしいです。 問題 １　誤りがあれば、正しく直しなさい。 1.It has rained a few hours ago. 考え：　間違いなし。 コメント：検索してみましたが、1,090,000 件もでたのでＯＫではないでしょうか。 2.When have you ridden on an elephant? 考え：When did you ride on an elephant? コメント：たぶんここうじゃないでしょうか。 3. My great grandfather has been died for three years. 考え：My great grandfather had been died for three years. コメント:has がhadに変わるだけ？ 4.Have you ever been to Pokhara while you were staying in Nepal? 考え：間違いなし。 コメント：ないのではないでしょうか。 5.I have just now sent a facsimile to her. 考え：ん～わかりません。間違いあります? ２　英語に直しなさい。 6 最近、クントンのショッピングモールにいきましたか。 考え：Recently,have you ever been to shopping mole in Kung Tong? 7　もう１０時になろうとしてるのに、今朝は彼女の姿を見ていないなあ。 考え：It almost ten, I have not seen of him for this morning. コメント：自信あります。 8 今日、彼、電話くれなかったなあ。 考え：Today, He had not to call me. コメント：よくわかりませんが、ちょっと自信あります。 9　あなたは今までに九龍寨城（九龍城砦）に入ったことがありますか。 ｛九龍寨城＝Kowloon Walled City Park｝ 考え：Have you ever been in Kowloon Walled City Park? コメント：自信。。ありません。 10 こんなバカな話を聞いたことがありますか（まさかないでしょう）。 考え：Did you hear that it can be true. コメント：よくわからないですが、がんばりました。 ほんとにどれも難しいです。教えてください。翻訳機はなしで。。

付き合って４年半になる人がいます。彼は３５歳、私は２９です。車で２時間離れた所に住んでいます。 一ヶ月前に、ケンカになりました。（結婚のことも含めて） 電話中に、逢えないさびしさから、「離れて２年経つし、このままでは、やっていく自信がない…」と…。 すると彼は、 「結婚って言いたいんでしょ。無理。だって、金ないもん。こんな状態で親は嫁に出したい思う？自信ないよ。それにやりたいこともあるし、あと一年は…」 私「このままじゃ、気持ちが続くかどうか自信ないよ」 彼「俺は気持ちは、ずっと変わらないよ」と言われました。 私は、結婚したいと思っています。 一年ほど前にも話し合ったことがあったのですが、その時は、「いずれはしたいと思っている。けど今は起業したばかりで、生活が安定してないから、向こう一年は考えられない」という答えでした。 彼は、自営業でとても仕事の忙しい人です。月に１、２回しか逢えません。それでも、ほとんど毎日電話やメールをくれて連絡をとっていたし、私もわがまま言わないように仕事の邪魔にならないように、頑張ってきました。 けど、私も２９です。当然、周りが結婚X2と、うるさいし、子供も、早く生みたいです。 ２ヶ月くらい前に婦人科系の病気になって、改めて、子供は、早くほしいと強く思いました。そのことも彼に話しました。けれど、彼は、 「無理だよ。お金もないし…」と言われました。 それ以来、電話もメールもこなくなりました。一ヶ月になります。何を考えているのかわかりません。彼は今どう思っているのでしょうか？ 私の方から、おととい、”自分勝手なこと言ってごめんなさい”と謝りのメールをいれましたが、返事は返ってきません。 (1)彼がどう考えているか。(男性の方に） (2)これからどうしたらいいでしょうか？？ 長くなりましたが、アドバイスください。お願いします。<(_ _)>

自分に自信が無いだけなのか本当に断りたいのかわかりません。【長文失礼します。】 自分に自信が無いだけなのか本当に断りたいのかわかりません。【長文失礼します。】 出合って3ヶ月位の男性の事を好きになりました。 大体いつも男性のほうから誘ってくれて何回か、デートを重ね誕生日当日にお祝いしてくれました。 少し話しは逸れますが時期を同じくして違う男性から好意をもたれています。ですが、私はこの男性とはお付き合いする気になれなかったのできちんとお断りしようと思ってます。 その話を誕生日の日に話の流れからですが、きちんと話しておいたほうがいいと思いまして「好きだと言ってきてくれる人がいるんだけど、私はその気がないから今度断るために会ってくる」と伝えましたら「わかった。じゃあその後はなるべくその彼にはもう会わないでほしい」と言われました。 そこまではよかったのですが、その日、上記の話から初めてお互いの気持ちを確認しあうような内容の話をしましたところ、その彼曰く 「いつも一緒にいたいと思うし、好意を持ってきたもう一人の男性より好きになってもらうようにがんばる。でも自分に自信が無いのであなたを幸せにしてあげられるか分からないから、先の事は約束できません。」 と言われました。 自分に自信が無いゆえ、人を信用できないとの事でした。だから気持ちでは一緒にいたいと思うけどあなたの幸せを考えたらもう一人の男性と付き合ったほうがいいのかもしれない。今までのように一緒にいることはできないよね。。。 と、翌日には更に弱気な発言をしていました。 私がどっちつかずに見えてしまってそんな風に言われているわけでも無いだろうし一体この言葉をどう受け取っていいのかわかりません。 本当にそう言っているのなら心配しなくても大丈夫だから。って言えるんですがもし、遠回りな断り文句だったとしたらこんなに考えて悩むこともないなぁと思いまして。 あの感じからしたらいい加減に断りたいからそう言っているようには私は見えませんでしたが上記を読んでみて、皆さんはどう思われましたでしょうか？ どうかご教授お願いいたします。

彼に話すべき？ 私は機能不全家庭で育ち、私はアダルトチルドレンです。 そのため、自分に自信がなく、悲観的に物事を見がちです。 過敏に反応したり、極度の不安や孤独感に襲われることがあります。 そのことを彼に話しておきたいのです。(交際２カ月) 自分の周りばかりを見、自分勝手な感情が原因で、 (彼からのメールの返信がなかったのを、不安に感じ怒ってしまった。) 彼に別れを切り出されました。 彼の言い分としては、 「メールが嫌いだから週１の報告メールのみにしてほしい。俺はたまにしか返信しない。」「入社して忙しいから、数カ月仕事に集中させてくれ。」 私は彼の状況を気づけていなかったので、話してもらえて納得が出来ましたし、 そこまでメール嫌いだと知らなかったことを反省しています。 彼は「自分の我が儘で、私に無理や不安を感じてほしくない。申し訳ない気持ちや、心配して気になってしまう。」と何度も口にしていました。 私としては、彼のせいではないと言うことを伝えたいのです。 私は愛情に飢えているためか、人との距離、区切りなどがわかりません。 一度スイッチ(悲観的、極度の不安etc...) が入ると自分の世界に入ってしまいます。 だから、やりすぎだと思った時は彼に教えてもらいたいのです。 言われたことに疑いを持つ性格ではないので、 彼の本当の気持ちや想いをストレートに話してくれた方が、私は落ち着きます。 今回の彼との喧嘩も、言われてからは心から納得していて、頑張りたいです。 ちなみに彼は、私が不登校だったこと、今勉強し直していることは知っています。(気にしていないのか、わざとなのか、話すと流されます。) 私の過去を全て知ってほしいというのは、重たい話だと思います。 ただ私としては、「俺のせいだ」と決めつけて心配してもらいたくないんです。 いい意味で諦めていてほしいんです。 特徴を知ってもらい、私が気づいていない時は正直に教えてもらいたいのです。 会っている時は彼とは全く問題なく、愛情を感じられ、安心出来ます。 だから、彼との関係は壊したくはないんです。 私は恋をしてはいけないんでしょうか。 やはり言ってしまうと、重たく感じ、振られてしまうのでしょうか。 怖くてしかたがありません。 彼の性格は、マイペースで基本楽観的。面倒くさがりだが、好きなことは熱中する。思いやりがある。子供っぽい。 質問： 彼に伝えても大丈夫でしょうか？ もしあなたの彼or彼女だった場合、どんな感じで伝えてもらいたいですか？

私は話すのがとても苦手でどもりが激しいです、 そして相手の態度や顔色にとても敏感です。 感受性がもともととても強く、相手の要求に答えることが得意です ですがわかりすぎてしまってまるで カメレオンみたいに七変化できます、とてもストレスです。 特に明るいキャラを演じてムードメーカーなどしたときには （ああ自分気持ち悪い、死ね、 どうせ皆すぐ自分の事なんか忘れるのに、しがみついて媚売って）と 笑っているのに、心はダークです。 ですが嫌われるのが怖いです、一人のときは自分に自信を持とうと 決意しますが、人と会ったとたんどうでもよくなります。 私は小中と生徒、先生にもいじめられ 怒られないように、嫌われないように…… そして、自分なんてなくなりました。 大学生のいまもいじられキャラの気があります、私はいやです。 （ホント大学生にもなってバカだよなこいつら）と 人を見下して、なのにしがみつかなきゃ生きていけない、 見下すくせに寂しさは人の100倍。 私そろそろ死んだほうがいいのかもしれません。 自分の意見を頭では考えているのに声に出せないクズです。 自分に自信がないとこんなに人生早く終わるんですね。 生き地獄です。もう誰も頼れません プライドを捨てないまま孤独死して死ぬより若いうちに死んだほうが 悲しんでくれる人多いでしょう。 偽りなのか本当なのかわからない人間関係、友情関係に 心を痛めて寝れなくなって、なのに相手はなにも気にしてなくって 自分はちっぽけでなのに誰かに見てほしくて なのに喋れなくって、隅でにぎやかな明るい自信を見ていると 妙に落ち着いて、このままずっと自分に気づかないでいてくれたらなぁ、と おもってしまうこともあります。 なので大好きな人ができると依存が激しくなります、でも嫌われないように顔色うかがって でも大好きで、なのに相手には希薄に見られて、離れてかれます。 離れても追いません、1人で傷ついて（人間こんなもんだよな） 何事もなかったかのように周りに笑顔をふりまきます。 病んでるのは承知です、心療内科にいったこともあります、 でも自分なんて薬代の価値もない、人間に心を開けないので話しても苦しいです。 自分に自信を持つ方法や感受性を低くする方法をしっていたらお願いします。

29才　女です。 結婚6年ですが結婚とともにパニック障害になり、パキシルを１年服用しその後もしばしば発作が起こることもありましたが　自分でコントロールできるようになりほぼ完治していました。 が、、、去年の９月頃高速の渋滞で久々に大きな発作が起こりそれ以来なかなか立ち直れずにいます。 おととしにもそういうことがあったのですがバセドウ病も持っている為ホルモン値が不安定になったことも関係していると思うのですが、私の感覚としては以前は電車の中だけ苦しく降りればあーもう大丈夫！って切り替えられていたのですがこの大きな発作のあと情緒不安定になり常に不安に駆られている状態になってしまいました。 おととしの時もそうで　もうおかしくなってしまったのではないか、、と今まで大好きだったことが楽しめなくなりとても落ち込んでいましたがある日突然気持ちが切り替えられてそれ以来そういったことゎなく、自分の気持ちや感情をどんどん前向きにもっていくことができて、あーパニックがないってこんなにも楽しくて楽なんだ。。。と治るんだ！頑張ってきてよかったととても幸せな日々を送っていた矢先の大きな発作だったのでなんで？？？という思いがとても強かったです。 それでも必死に耐えてきました。 でもあれからもう９ヶ月。 なかなか抜け出せずにいる自分にとても不安を感じています。 子供がほしいこともあり、今まではどんなことも頑張ってきましたが最近はこんな自分では、、、とすっかり自信がなくなってしまいます。 最近の状態は、気分がいい日は発作は起こりません。 気分がいい日というか、本当の自分でいられる日はです。 ただ、不安にとらわれてしまっている日はあの辛かった感情がよみがえり不安があおられてしまいます。 今思えば昔はパニック障害ではなくパニック症状だったのだと思います。 予期不安に常に覆われてしまうとパニック障害になってしまう気がします。 前は、苦しくてもどんどんやりたいことをやってどんどん自信がついたのに 今は、気分がいい日はよし！と思うけれど自分でもコントロールできない不安に覆われているときは同じことができてもよし！と思うことができない為、自信がつかないのだと思います。 ただ、ここまでほとんど薬を飲まずに、その苦しみに耐えなければ治らないんだと思ってきましたがその考えこそ間違いで、薬を飲めば気持ちも落ち着き、自分でいられるのでまずはその状態を増やすことが大切だと思い、以前は薬に対する抵抗があったのですが最近は薬に頼りながら、やりたいことをやり　できないではなくできる！と自信をつけていくことが大切かな、と思っています。 長くなってしまいましたが　勇気の出る暖かいお言葉が頂けたら嬉しいです。パニックは直る！とどうしてももう一度あの自信を取り戻したいのですが、必ず乗り越えられる日は来ますでしょうか？

結婚４年目、もうすぐ30代半ばに差しかかる年齢の主婦です。 結婚前は、すぐにでも子供がほしいと安易に思っていましたが、結婚後、子供を作ることに対してずっと抵抗を感じており、４年経った今もその抵抗感が消えず、子供がほしいと思えないことを悩んでいます。 結婚当初は夫と喧嘩ばかり、そのたびに価値観の違いを痛感し、互いの頭に離婚の２文字が浮かぶことも、実際に口に出すことも多々ありました。 夫婦とは何なのか、このままで良いのか、２人の関係を考えることが先決であったため、子供を作ることなど考えられない状況でした。 「結婚したら子供を作る」と当然のことのように思っていたことが、 「こんなに価値観の違う２人、子供が出来たら子供のことでもっとひどい喧嘩になる。」 「こんな心理状態でまともに子育てが出来るはずがない」、と子供を作ることに対して不安に感じ、否定的なことしか思わなくなりました。 夫への愛情も薄れたと感じた時期には、「夫の子はほしくない、可愛がる自信がない」とさえ思ってしまっていました。 ここ2,3年は夫婦仲も落ち着き、たまに喧嘩はありますが、そうでないときは非常に仲の良い夫婦です。 そのうちまた子供をほしいと思えるようになるだろう。 そんな風に思っていましたが、未だにどうして思えないのです。 夫には正直に気持ちを話しています。理解も、してくれています。 子供は嫌いではありません。　 まだ小さな甥や姪、かわいくてかわいくて仕方ありません。 回りの友人が次々と妊娠し、出産しています。 羨ましいです。　 妊娠を素直に、心から喜べること、幸せだ言えることにです。 私は夫に避妊をしてもらっていますが、 時々生理が遅れると不安になります。「どうしよう、、、」って思ってしまうんです。 毎月生理が来ると、安心するんです。「良かった」って。 年齢も年齢ですし、焦る気持ちもあります。 いっそ、赤ちゃんが出来たら、私も決心が出来て、腹を括れるのでは、とも思うのですが、 そんな風に、賭けのように子供を作ることにも抵抗があります。 子供がほしいと思えたら、そしてほしいと思う中で授かることが出来たらどんなに幸せだろうと思うのですが、どうしてもほしいと思えないです。 こんな八方塞で今いる場所から抜け出せずにいる私に助言をいただけたら嬉しいです。 宜しくお願い致します。

中学3年女です。 小学生の頃から徐々に自分の目の小ささに悩み始め、最近は外出するにも気分がノリません。昔、二重パッチリの友人に「目、細いよね」なんて言われて肩を落とた記憶があります。 写真を撮られるのも極力避けてます。撮られるとしても自信が無いから上手く笑えません。それで周りにテンション低いって言われるわ、もっと笑ってとか言われるわ…。 悩んでいるのは重い一重まぶた、上下まぶた目頭あたりの逆さまつげ、目の横幅の狭さ、目と目の間隔が広すぎること（離れ目）。 うちの家族に離れ目なんて一人もいないのに！（号泣） 以前「成長期にメガネをかけていると離れ目になる」と聞きました。本当ですかね…私小学1年生の頃からメガネをかけてるんです。 姉（20代後半）もメガネはかけていますが、高校や専門学校くらいからでした。 今からコンタクトにしたら少しは離れ目の解消に繋がるのでしょうか…。でも逆さまつげじゃコンタクトも危ないのかなぁ… あと、自力で二重になろうと決意し色々と頑張っていたのですが、目の横幅が無いので二重になっても不自然…というかキツい目になることが判明。 やっぱり二重になる前に横幅だと思いました。 目の横幅を広げる・目と目の間隔を狭める方法、ありますか？ 将来どうしても人前に出る仕事がしたいので、外見には少しでも自信を持ちたいんです。 整形はしたくありません。作られた顔で生活するのには、私の性格からして考えられません。逆さまつげの手術をするにもどうしても「整形」というイメージがして気がひけます。 メイクでどうにか…も絶対受け付けません。 「思春期だから悩んでるんだ」「自分の顔を好きになれ」とかそんなのは受け付けません。慰めもいりません。 改善策だけを教えてください。ずっとこの顔で悩んでるんです。 母の若い頃の写真を見たら、一重だけど目はパッチリ大きくて、アイドル並に可愛い！本当に可愛いんです。 元々顔に全く自信のない私は、谷底に突き落とされた気分です。 母に勝てるくらい可愛くなってみたい。 明るい笑顔で写真に写ってみたい。 何より自分に自信を持ちたいんです。まずは外見から…。 （文章ぐちゃぐちゃで分かりづらく…ごめんなさい。補足が欲しければなんなりと言ってくださいまし）

僕は最近、話すことから楽しさを見出せません。 話すことを作業のように感じてしまいます。話題を探し、それを話し、それの反応が返ってきて、「あ～たしかにね～でも・・・」と強引に 話を繋げて、沈黙すれば「気にしないでいいんだ」と自分に言い聞かせつつも、結局沈黙が気になって、次の話題を探そうとしても特になく・・・。 昔の経験から、自分に自信がある時というのは、特に話してる内容は 変わらないのにすごく自然にふるまえる気がするんです。 なんか言ったら嫌われるのではないだろうか、面倒くさいと思われるのではないだろうか、つまんないんじゃないか、ほかのやつと話してるほうが楽しいだろうに、などという気持ちが、ないんです。 でもその自信がある状態にどうすれば戻れるか分かりません。 その時は彼女がいて付き合い始めだったので話題がたくさんあったというのもあるとは思いますが。 今は話すということ自体が誰との間でもつらく、そのせいで予備校も決まらない、元気も消失。 それでも話す機会はあるので、話すけど、自分の中では話すことがつらいという悩み、予備校の悩み、なぜ自信が取り戻せないのかという悩み・・・これが渦巻いているので、新しい話題も特にないです。 その悩みをさらけ出しても、結局自分をよけいに落としいれる結果になっています。 自分は自信があるときなどは、本当に誰とでも話せるので、その時の ノリでキャラクターが確立された感じもあります。 だけど実際今はこういう状態なので、そのギャップも自分ですごく怖いです。自信があるときは自然に振舞っていたはずなのに、今までの自分は本心にふたをして騒いでいたのだろうかとか、無駄に考えてしまうんです。 他の事に集中しようにも、「人と話すのがつらい」という状態では 何事も手につきません。学校でも「あいつと話すとなんか最近つまんないな」と思われてる気がするのと、そもそも話しかけてもなんなんだ？という気持ちでいるので、ストレスを感じるだけです。 かといって学校を休み続けるわけにもいきません。 人の希望に沿って自分を変えて生きてきたのは自分でもよくわかっています。だから、いじめられたりした事は特にありません。いじられる　という事はよくありましたが、それはそれでノリで返してました。 気があう人と楽しく会話が出来て、そうではない人はそうだと割り切って、別にその人にどう思われるかを気にせず、自分の目標にむかって集中するときは集中して、毎日を健やかに過ごしたいです。 質問内容がわかりづらいですが、同じような経験があって、どう気持ちを切り替えて立ち直れたか、などのアドバイスがあれば欲しいです。 宜しくお願いします。

今好きな人がいるのですが，自分に自信がなく，話かけるのにも戸惑ってしまします． 　昔，一度だけ好きだと言われたことがありますが，自分の内面や外見を考えても他の人のほうがずっと外見や内面がよい人がたくさんいるのに何で自分なんだろう？と考えていました． 　友達のいいところ（例えば話が面白く，ユーモアがあるなど）と自分を比べると，「自分もこういう風になりたいな」と思うのですが，そう考えていると自分にはいいところがほとんどなく，ほぼ全てを変える必要があるのではないかと思ってしまい，なんだか自分自身が嫌いになってしまいます． 　実際，友人に自分のいいところを聞いてみると「勉強をがんばっている」という回答でした．確かに勉強は一生懸命頑張ってきたのですが，学歴は決してよくありません．人より頑張っている割にあまりできないといった感じです．誰に聞いてもそういったような回答なので本当に自分はつまらない人間だと思います． 　 好きな人に振り向いて欲しいのですが，こんな自分では難しいと思うので自分を変えたいのですが，変えるべきところがあまりに多いので自分が嫌いになり毎日つらいです． 　みなさんはもし異性から「好きだ」と言われたら自分より他の人のほうがいいのに何で自分なんだろう？といった考えにはなりませんか？どうして自分に自信が持てるのですか？

親しき仲にも礼儀ありというか、誰にでもどうしてもダメなことはあると思います。 意思表示をしたら夫に尊重して欲しいと思うのはわがままでしょうか。 普段から後ろからいきなりやってこられるのが好きではなくて、 台所仕事をしている時に後ろから来ないで欲しい、 パソコンを立ち上げている時や本を読んでいる時、 後ろから覗かないで欲しい、まして音読しないで欲しい、 私はそういうのは不愉快に感じる方だから・・・・・・。 と再三言ってるにも関わらず、夫にわかってもらえません。 昨晩は、後ろからやってきて、パソコン画面を音読、あまつさえ腹の肉をもまれました。 夫は、構って欲しいだけなのでしょう。 くつろいでいちゃいちゃしているつもりなのかもしれませんが、 私はそういうのは本当～～に嫌なんです。 夫は、自分だったら画面をのぞかれようが携帯を見られようが どこをもまれようが気にしない、私がそんなに怒るのが理解できない、子どもっぽい、と言います。 パソコン画面や腹肉のことは、それだけとったら大したことではないのかもしれません。 （デスクトップで作業されてる方とかどうなのってことになるでしょうし。） このたびのことばかりではなく、生活の細かなことが少しずつ積もり、 普段から夫に尊重されてないな、軽く見られているなと感じることが多いのです。 一つ一つは本当に細かなことです。 でも、気持ちを伝えても、子どもっぽい、大したことではない、と、取り合ってもらえず、 ちょっとした気持ちのすれ違いや感覚の違いなどの折り合いがつけられません。 いつも、いつも、折れるのは私です。 感覚の違いに折り合いがつけられないことは、私にとっては大問題ですが 夫にとっては取るに足らないこと、あまり重きを置いてないところ、という感じです。 また、思っていることがあっても、そのことを率直に口にする（伝えようとする）私と違って、 夫は言動から察して欲しいというところがあり、その辺も四苦八苦して解析してます。 過疎の田舎で少人数で育ってきた私と、町方で大勢に囲まれて育ってきた夫、 自分が少々気難しい自覚もあるし人あしらいに自信がないので、いつも私が折れてしまいます。 腹の肉をもんできたり、ついでにパソコン画面を音読したりというのは 構って欲しいという夫なりのサインなのだろうと思いますが、 構うのは、作業中でも中断して構ってもいいけど、アピールの方法がまずいというか、 黙って後ろから来られるのは私は本当に嫌なのです。 しようもないことで長々とすみません。私って子どもっぽいのでしょうか。

前向きになりたいですが。 付き合って一年の彼がいました。 付き合ってしばらくすると兄妹の様な関係になりました。 彼が私を心配しフォローする。 それでは良くないと思い しっかり大人な女性になろうとしましたが 上手く行きませんでした。彼の事は好きでしたが 兄のような存在であった様な気もします。 そのうち彼が仕事が大変になり 余裕がなくなりました。それと比例するように 私は会えない不安からか 寂しさや猜疑心を持つようになりました。 一緒に旅行に行ってもモヤモヤした気持ちになったり。 少しずつギクシャクし出しましたので 距離を置くことになりました。 距離を置いて 彼が仕事が大変な中でも優しかったことが分かり 自分の自信の無さが 良くなかったと反省しました。 距離を置いて話し合い 彼の中で 私の存在は彼女や妹のようだったと彼は言いました。 私は別れる決断が出来ず 友達に戻ろうと 提案しました。 彼も今はそれが一番良いのかもしれないと言い 困ったことがあったら相談して欲しいとも言いました。 別れた後 友達になったことはないので 良く分かりませんが 彼に新しい彼女が出来ても平気でいられる自信が今はありません。 改めて彼を大切に思って涙が出ます。 この選択が良かったのか今は分かりません。 気持ちが晴れることはあるのでしょうか？

かなり目茶苦茶な文章になっていると思います。 私は彼氏いない歴＝年齢の19歳の女子です。 最近よく「彼氏が出来ないのはなぜ？」等と質問攻めされたり、彼氏がいないことを色々な人から言われる、そんな「彼氏ネタ」で悩んでいます。 彼氏が出来ない理由を自分なりに考えてみました。 ・男性を一人の男と見ることが出来ない。 ・「好き」という感情が分からない。 ・理想が高い（意志の強い男性が好きです　また日本人より欧米人が好き） ・かなりのヲタク（ゲーマーでそこそこ腐ってる） ・彼氏とかよりも家族や友人や一人で過ごす方が好き ・外見に自信がない ・化粧が下手くそ（もはや、すっぴんとメイクしてる時の区別が付かない） ・性格が幼い（落ち着きがない） ・男性も私のことを女性として見てはいない 他にもいくつかありますがとりあえず書き出してみました。特に上の六つが主な原因だと思います。 彼氏が欲しいわけではなく、恋がしたいのです。本当にそれだけ。 理想が高い方だと思うので、自分自身もそんな男性に好かれるように自分磨きをしています。（ファッションやメイクや教養やダイエットなど……） 出来れば以下のようなこと含めたアドバイスを頂けると幸いです。 ・男性を男として見るにはどうしたら良いか ・素敵な女性になるため（自分磨き）のアドバイス ・自分に自信を持つには 今はもっと心身ともに綺麗になりたいです。 長長と書いてしまいましたが素敵なアドバイスをお待ちしております。

ダンスをやっている方にぜひお聞きしたいです！！ 数年前、友人と三人でダンスの無料レッスンに行った時の話です。自信過剰ですが、私は一緒に行った友人達と比べたら、歌やダンスのセンスがある方だと思います。でも、誰も気づいていませんでしたが、チラッと見た時、Ａ子が一番カッコ良く見えたんです！ 【三人の特徴】運動神経の良さは、Ｂ子、私、Ａ子の順ですが、フォームが良いと褒められるのは私でした。でも、スタイルはＡ子がいいです。身長は三人とも同じですが、Ａ子は顔が小さく８頭身です。 たったの手の一振りです！その一振りで、「あれ？？Ａ子キマってる？？」と感じたのです。全身が映る鏡を前に私も同じ振りをしてみましたが、同じように出来ませんでした。美意識や自信がある私より、なぜＡ子の方がサマになるのか考えました。おそらく、生まれ持っての隠れたセンスがあるのだと思います。でも、センス以前にスタイルの問題はないのかと思えてならないのですが・・・。生まれ持ってのセンスって、手がどの角度だとカッコいいとか、研究しなくても自然に出来てしまうということですよね。でも、それがキマるかキマらないかは、スタイルが重要になってきませんか？ つまり、スタイルのいい人は何をやっても映える？？だとしたらちょっと嫉妬してしまいます（苦笑） ダンスをやっている方は、センスとスタイル、どちらが欲しいですか？